Анна Тьма «Я сотворил тебя случайно... или «Льер»»

На середине рассказа промелькнуло что-то похожее на идею («добрый» эльфенок, изменяющийся под воздействием жЫстокого мира — и как его, прежнего, вернуть назад?..) Понятно, что автор до конца эту идею не «дотянула» (достаточно было просто проявить самопожертвование — и Льер тут же

Не верю! Он к тому времени уже таким циничным стал, что за одну секунду измениться вряд ли мог). Ну, как бы там ни было, идея есть. А не просто жонглирование словами «Свет» — «Тьма».

Имена героев (Иллирион и Тиемирион) очень быстро сокращаются в «Ли» и «Ти». А ведь только что они себя именовали иначе: Тиен и Илль. (Все равно как если бы Дейенерис называли то Дени, то Нерис — а читатель иди разбирайся в таком мельтешении уменьшительных... Почему-то же, однако, Мартин так не поступил ;-) Хотя сами герои нормально получились — даже интересно читать про отношения Светлого и Темного владык, к однозначной вражде не сводящиеся, но и не дружеские на все 100. Про «вечного юношу» — хорошо сказано, хотя и не ново :-(((

(Кстати, не прописан важный для сюжета момент: откуда сами Владыки взялись-то? Действительно ли они

— или это надо понимать не прямо, дескать, «половинки» друг друга, извечные какие-то сущности?.. Надо было прояснить).

Но, увы, здравые мысли и немногие интересные придумки в этом рассказе напрочь разбиваются о авторское косноязычие. Ну вот, навскидку, из начала:

«Ох... Это ж надо было вчера так нализаться!.. Уже лет двести так не нажирался.»

(Нализаться и нажираться — одно и то же. Лишний повтор).

«Рубашка была расстегнута и застёгиванию не подлежала за неимением пуговиц.»

(При наличии отсутствия...)

«Этот уголок Цитадели был моей личной, _очень_ личной_ собственностью.»

(Опять лишний повтор, «жевание» одних и тех же слов — они подчеркнуты).

«старый садовник, благополучно (с отрезанным языком) хранящий молчание «

(Что за фраза: благополучно с отрезанным языком? Любой мало-мальски грамотный читатель тут же переставит местами, и получится: с благополучно отрезанным языком. Это менее коряво звучит, но по смыслу — нонсенс: автор-то имела в виду вообще другое, только выразить не смогла. Саму фразу нужно было иначе строить.

Кроме того: садовник «с отрезанным языком» ОБА хранили молчание? И садовник, и язык? Ох уж этот злополучный предлог «с» — все «плохописатели» ;-) о него спотыкаются...

Ну, и т.д. Это только из начала текста — а в конце будет еще лучше («я заслужил твоЕГО проклятиЯ»; выражения типа

которых по определению не может быть в фэнтезийно-средневековом мире (он бы еще «брателло» сказал!!)

Заинтриговал? ;-) Тогда читайте 8) К концу Вы точно разочарованы не будете ;-)

И — еще обо что в 1ю оч. «спотыкается» взор — это, конечно, аннотация. Собственно, уже после такой аннотации читать не захочется:

«Посмертные конвульсии дохлого муза критике и оценкам не подлежат. _Критику_ пошлю_. Нечего глумиться на могиле музячьего несчастья.»

Не говоря уже про слово «музячьего»... Вам не кажется, что это написано... того... несколько невежливо по отн. к читателю? А ведь это — первое, что он увидит, зайдя на страничку рассказа... Авторское приветствие ему, т. ск. :(((

зы Оценка — стандартная: 7 баллов. Из рассказа вполне могло что-то выйти, потенциал-то имеется (если доразвить).

Замечательный рассказ! Прекрасная идея, красивое исполнение. Цепляет за душу, заставляет плакать. Герои хорошо прописаны, они живые. Всем советую почитать.