фантЛабораторная работа «Дивий»

Тема: враги человечества — упыри из параллельного мира, не друг — кошка.

Детские приключения, спасённый кот царапается-лижется, потом вдруг вспоминают о пропавшей девочке и эпидемии, идут искать хулиганов в лесу (без взрослых). Дальше, конечно, страшно — мурашки по коже, отлично написано. Есть, правда, ляпик:

-- В этот момент жутко не завизжала Валька, нечеловеческим истошным криком. --

Еще фраза показалась корявой:

-- Это была первая пушистая жизнь отданная за человечество не ради него, но для него. --

Про кошку и мир упырей — здорово придумано. В целом, несмотря на сумбурность изложения и мелкие нестыковки, очень понравилось.

Почти весь рассказ очень хорош. Концовка — ну просто никакая. Страшно обидно. Не только сжетный провал, но и речь скомкана, не очень понятно, кто кого от кого ради кого и для кого спасает. Подправить — и получится отличный детский рассказ (Для меня это высший комплимент).

Да, кстати, запятых автор не ставит принципиально?

Очень жаль, что рассказ не написан. Уже почти видна основа хорошей деревенской страшилки с тонюсеньким намеком на древних кошачьих богов, вестимо. что из Египта. Где же еще могут жить кошачьи боги. Но можно и славянский пантеон зацепить, Велеса, к примеру. Однако, автор, видимо, писал рассказ в последний момент: просто набросал основной сюжет — и отправил. Запятые отсутствуют частично, но ошибки синтаксические не систематические: в одном предложении один оборот выделен, другой — нет. Вроде как просто пальцам по клавише с запятой лупить некогда было. Или мусора на клаве много. Многие действия логически не закончены. В центре активных событий это не так заметно, но на местах логических пауз прямо-таки провалы, особенно в конце.

И еще не хватало двойного акцента: противопоставить фантастическую историю (основная интрига) и обыкновенную жизнь — мама с ее больными (параллельная интрига). Фантастическая история казалась бы тогда более яркой, да и параллели модно некоторые провести.

С концовкой, явно надо что-то делать. Достоевский гордился тем, что ввел в оборот слово «стушеваться». Так вот концовка здесь не просто стушевалась, а просто уничтожила все очарование сказки. Думаю, это дело поправимое. А в целом — хорошо.

Снова бытовая такая, добрая фантастика. Как-то ее на внеконкурсе многовато.

Придраться особенно не к чему, написано ровно, интересно. Видно, что у автора есть стиль, и менять его он не намерен.

Снова мне не хватило деталек, подробностей, не погрузился, в общем. Хорошо это или плохо? Не знаю. Кому-то наверняка понравится больше.

Генка сидел в кустах малинника. В местах, где кожа соприкоснулась с колючими ветками, вздулись красные рубцы. — малина была мутантной, если уж прикосновение оборачивалось красными рубцами. Жуть.

к журавлю в место — в какое такое место?

Из хатки толкнув дверь молотом появился герой Генкиного ночного кошмара — запятые... их много где не хватает, но тут как-то особенно глаз режет.

Началась как довольно милая детская история, таковой и осталась. Посыл простой и ясный — на добро мир ответит добром. Ну или еще так — не обижайте кошек. Хорошая завязка, но вот не хватает взаимопроникновения частей. Как-то отдельно история с кошкой, отдельно — с чудищем и его помощниками. И легенда выплывает этакой пояснялочкой. Тоньше бы ее, аккуратней.

Конечно, еще заняться бы пунктуацией. Как-то недолюбливает автор запятые.

«Что это за страшный зверь Генка не знал, но точно знал, что мама и папа появлялись дома лишь перед сном, уставшие и расстроенные, именно из-за него.»

Написано так, будто Генка понимал, что всё из-за него. Генки. Чтобы вспомнить про карантин, требуется усилие.

Откуда известно, что Федька с приятелями в лесу? Сказано только, что когда Генка сидел в малиннике, голос Федьки стал удаляться.

«В этот момент жутко не завизжала Валька, нечеловеческим истошным криком. «

Э?

«Он согнулся для второго прыжка, но единственная нога запуталась в корнях и Дивий грузно упал, земля дрогнула.»

Понятно, что рассказ называется «Дивий», но откуда нам знать, что данное искомое одноногое с перьями — именно Дивий? Как-то слишком внезапно он появился.

«он улыбаясь посмотрел в глаза не перестающей визжать Валя и сказал –»

Э? два раза...

Написана приятно, добро — но крайне небрежно. Надо вычитывать. И, конечно, концовка никуда не годится, на мой взгляд.

«Они бросились за ней. Но кошка была быстрее. Она молилась своим богам, если успеет добежать до портала, то весь ее род отдаст восемь из своих жизней, но закроет нечисти вход в человеческий мир. Пусть эти твари дохнут от голода, была ее последняя мысль перед тем как за ней захлопнулся портал разметав в ошметки трех упырей. Это была первая пушистая жизнь отданная за человечество не ради него, но для него.»

Откуда кошке известно слово «портал»?

Почему пушистая жизнь отдана, если портал захлопнулся ЗА кошкой? Разметав, понимаешь, упырей...

И думают ли кошки, молятся ли своим богам, есть ли у них боги...

Повторяю, концовка — никуда.

Да уж… будто два разных человека рассказ писали. Началось нормально, с грамматикой и орфографией, а продолжилось… Очень трудно читать, уважаемый автор.

Не буду повторяться, по существу вам почти все сказали. Только хочу усилить хеппи-эндовость финала. Предлагаю между двумя последними фразами вставить еще одну, чтобы финал хоть как-то соответствовал событиям рассказа. Получится:

«Мама позвонила, когда они уже походили к дому и, радостным голосом сообщила, что у всех ее больных упала температура и нашелся Семен – заснул на сеновале. {Детишки многократно усилили ее радость, рассказав, что Федька, Мишка и Володька сдохли и больше не будут грызть чужие яблоки и мучить зверюшек.} Жизнь продолжалась.»