фантЛабораторная работа «Входи, соседушка»

Входи, соседушка!

Знаете, почему я дочитываю такое? Потому что надеюсь на хороший финал. Не на хеппи-энд, а на простой, правильный, с моралью и вензелем для подумать финал.

Здесь...

Мне всегда хочется спросить автора подобной чернухи: о чём вы писали, автор? о чём вы сказать хотели читателю? напугать? и всё?

Рассказ-разочарование. Но манера кое-кого мне напоминает.

Такие же незабвенно — а хотелось бы позабыть — незабвенно-яркие образы. Подробности и очень живая, объёмная картинка.

Но смысл...

Ну... Если покопаться.

Если бы каждый был готов на жертву, то ничего бы не случилось? Малое зло рождает зло большее?

В общем, простите, автор, но писать вот такое — это делать мир хуже. Грязнее, отвратнее. Да, кому-то нравится, особенно так мастерски написанное. Но кому-то нравится и кишки на асфальте чужие рассматривать.

в общем, нет. Не моё от слова совсем. Из тех рассказов, что и рад бы забыть, да написано так мощно, что до конца жизни помнить будешь.

От рассказа с таким названием почему-то ожидаешь эротику.

А вместо этого — маленькие гидроцефалы, тысячи их. Не буду выпендриваться тут: товарищи, вот этот поджанр хоррора как называется? Злобные демоны-некроманты по случаю солнечного затмения поймали девственницу и вызвали к существованию over 9000 гидроцефалов, а также убили и овладели некоторым количеством местных жителей. Особого смысла в рассказе нет, цель повествования – самым отталкивающим и пугающим образом поубивать людей окрест, под конец невозбранно выпилив и протагонистку.

В рамках своего жанра, наверное, неплохо. Кому-то и грайндкор нравится.

Даже не ужастик, а кошмарик. Поначалу напоминало страшную историю, их сейчас в интернете полно, как раз про соседей, которые творят странные вещи, просят впустить, хотя ясно, что впускать нельзя ни в коем случае, смотрят с лестницы прямо сквозь глазок и тэ дэ. Но те страшилки короткие и достаточно реалистичные – можно поверить, что так всё и было, а тут чем дальше, тем страньше.

Ощущение реальности теряется на голове, ломящейся через вентилятор. А то и раньше, на красном пятне. Почему? Потому что девушке должно было сделаться настолько страшно, что захотелось бы позвонить кому-то из знакомых, а если они не ответят – сбежать из квартиры. В то, что знакомых нет, или ГГ не стала никому звонить, поверить трудно — проще решить, что ей всё снится. Сонной одурью и пропитаны все дальнейшие события рассказа, дикие и тошнотворные. И получается, что Насте стоило согласиться на смерть: тогда всё закончилось бы, и она бы проснулась. Впрочем, если ей и правда всё приснилось, то закончится так и так, только ощущения растянутся неизвестно на сколько...

Как кошмарик – ярко и впечатляюще. Как история со смыслом и идеей – никак.

По тексту:

«дёсна» — дёсны, «на носе» — «на носу», даже если там ещё несколько слов, «идей фикс» — идеей фикс.

И ещё момент, может быть и вкусовщина. Сравнения слишком часто подаются в виде: «китом-самоубийцей бросался на дверь», «грязные шнурки извивались дождевыми червями», «член муравьедом выглядывал из кучерявых зарослей» и так далее. После некоторого количества таких фраз в них мерещатся не сравнения, а изощрённые авторские придумки для частей названного: плечом бросался на дверь – китом бросался на дверь, шнурки извивались кончиками – шнурки извивались червями, член выглядывал единственным глазом – член выглядывал муравьедом. Надеюсь, понятно объясняю.

Тема выражена распятой ГГ, похожей на морскую звезду, плюс кровью у неё между ног. Сомнительно, но после всего, что там происходит, возражать как-то не тянет.

Я вот не согласен с теми рецензентами , которые считают, что рассказ написан хорошо. Тут много дорабатывать надо. Прямо напильник покрупнее в руки, а кое-где и топор нелишним будет.

С одной стороны, попытка хоррора неплохая, но увы – только попытка, полноценному рассказу много чего не хватает.

По названию. Оно мне понравилось, сразу вносит какой-то тревожный настрой, правда в рассказе это название выстреливает немного криво. Ну да ладно.

Текст. Здесь есть о чём поговорить.

цитата

По потолку громко топали соседи.

– всё же нет, соседи ходили по полу, наверное, правда у себя.

цитата

Настя напоследок трижды пнула центральную дверь, потеряла тапочек, нашарила его на пыльном полу и, гордо ступая, пошла домой. «Нужно будет написать участковому», — обреченно подумала она, заранее зная, что будет некогда возиться с бумажками.

Лихорадочной трелью взвыл дверной звонок, отвлекая Настю от мыслей. Он верещал натужно, не переставая, то сбавляя громкость, то агрессивно требуя хозяина к двери. «Кого же несет?», – раздражённо подумала девушка и нарочито неспешно отправилась открывать.

— очень резкий переход, казалось, только пошла обратно в свою квартиру, а тут уже звонок.

Весь текст усеян всякими «хоррор – эпитетами» типа «вязкого ужаса крика», «пластилиновых ног», «мутной молочной волны». Обилие подобного не делает текст страшнее.

цитата

Настя чувствовала шваброй

— да ладно!

Ещё по тексту много наречий , прилагательных, которые идут друг за дружкой, делая описания излишними и пухлыми, затормаживая динамику. Вот , как раз после швабры:

цитата

чувствовала шваброй плохо поддающуюся рыхлую плоть, неестественно мягкие, как гнилая груша, кости детского черепа.

Многие слова подобраны неудачно, предложения надо бы проговорить и, многие, возможно переписать по-новому.

По сюжету. Начало вроде нормальное. Атмосфера нагнетается более-менее. Загадочные соседи заинтересовали. Но дальше начинается прямо вот как в рассказе:

цитата

черти что

Смешались в кучу мёртвые девочки, карлики, дядьки со сморщенными стручками-муравьедами, соседи-зомби – всё это вывалилось на читателя, как куча нечистот, а он — бери да расхлёбывай. Вроде и моменты по отдельности не столь плохи, а некоторые даже и удачны, но такой шквал, когда всё несётся подряд, да ещё без логики , да ещё и корявенько местами написанное, совершенно не пугает. Фантазия у автора отличная, но одних ярко-отвратительных образов и сцен маловато будет для полноценного ужастика. Нет, я не про объяснялки. Объяснять – откуда пришли эти люди-нелюди и для чего совсем не обязательно, но и валить всё в кучу — тоже вредно.

Героиня получилась тоже не ахти. К ней уже в квартиру вломились а у неё:

цитата

удушливой волной поднималась черная злоба на Серегу.

Да к черту! Какой Серёга! Она же его покоцала. Не верю! В такой критической ситуации, она бы быстро переключилась на новых врагов.

А потом Настюху собираются насиловать, а она:

цитата

спокойно и даже с некоторым любопытством взирала на происходящее.

Ага, прямо вот на муравьеда того и взирала.

А под конец вообще целый набор пердюмоноклей, мужики вёдрами таскают личинок, заражают всех оптом. Правда, момент с затянувшимся затмением мне понравился.

Вывод: способности у автора есть, но их ещё надо развивать, как я думаю.

Зы И вот ещё пример:

цитата

«Нужно будет написать участковому», — обреченно подумала она, заранее зная, что будет некогда возиться с бумажками.

Зачем это наречие сюда прикручивать, на что её обрекли? С бумажками возиться? Лишние наречия и куча прилагательных – одна из основных проблем этого текста. (Имхо, конечно).

Тот кто это написал умеет писать, но ему не удалось меня напугать, а вызвать отвращение получилось. Не к рассказу как таковому а к происходящему. Что я поняла пережив это отвращение? Не впускай в себя кого попало даже под страхом смерти.

Написано ярко, но на одной эмоции. До финала читаешь из-за ожидания, что автор снимет завесу, обмолвится парой слов — сон ли это или явь? Или что ещё? Какова мораль? Или размышлизм какой даст. Но нет — массированное воздействие. И всё. Не хватает проявления автора.

Сложно сказать, насколько текст пугает, потому что до сих пор вообще ни один текст меня не напугал. Вообще довольно банальный жанровый рассказ с каким-то смешением стилей в конце. Было злобное зло, оно полезло из всех щелей, дальше метафоры. Идеи тут нет никакой, так что и вариантов развития событий могло бы быть два: все спаслись и все умерли. Здесь все умерли, причем довольно бесславно.

По-моему это готовый сценарий фильма ужасов про зомби. Качественно написано, но читать совершенно не хочется. Не моё. Попался бы рассказ просто так, поставил бы ему двойку. Но то субъективная оценка, а тут конкурс, ставить надо объективно. И он, видимо, неплох. Просто не для меня писан, а для тех, кого на противненькое тянет:)

Написано так, что по мере развития истории читателя начинает мутить и подташнивать. В рассказе действует логика дурного сна. И страшное не пугает, а угнетает. Тяжёлый текст. Неприятная картинка, бесконечное падение глав.героини и всего мира заодно. Увы, всё так безнадёжно, что даже финал не приносит облегчения. Затмение всё никак не кончится, и взойдёт ли солнце вообще – неизвестно…

Было хорошо, пока не начался «ужасть», а потом – словно другой человек писал, причём чем дальше, тем хуже

Во-первых, ритм текста нужно менять в зависимости от ритма происходящих событий. Одно дело неспешно копаться в старом ящике, совсем другое – бегать от маньяков и прочих паразитов. Здесь – ритм одинаков для всего текста, что бы в нём не происходило. Я чуть не заснул от этой монотонности

Во-вторых, хотите напугать – не позволяйте себе оригинальничать сверх меры, ваши стилистические находки могут рассмешить читателя в самый неподходящий момент. Напр., в рассказе полный апупей и апупеоз, над героиней весь Уголовный кодекс воплощают постатейно – а я реально ржу от «члена-муравьеда»

В-третьих, концовка вовсе ушла в фанерную попсу: какие-то внезапные пленники, какие-то невнятные огнестрелы, культы мультов через пульты, итд. Извините за мягкость выражения, но там просто чушь (муравьедья)

В-последних, моё сугубое имхо (можете мне не верить и не обращать внимания), сделать страшно и сделать противно – далеко не одно и то же. Здесь на мой взгляд не хоррор, здесь просто размазанная по стенам блевотина (я в прямом смысле по сюжету, а не про качество рассказа)

Первую часть можно было читать. Малоприятно, но немного интересно.

Но когда из густых зарослей показался муравьед, я начал ржать. Это была психологическая защита от того, что происходило дальше. Мерзейшая вещь, ничто в мире не заставит меня перечитывать и разбираться, что там происходило с этими карликами и Иванычами. Градус отвратности растёт в геометрической прогрессии от начала к концу. Автор просто погубил искру нагнетающей и пугающей атмосферы в угоду кишкам, крови и тухлой слизи. Зачем?

«дважды со всей силы пнула ногой»

Пнуть ногой, кивнуть головой...

«Лихорадочно затряслись руки.»

Детская страшилка, как она есть.

«На спине у толстяка возвышался страшный нарост... . Он встал на колени перед девушкой и как пес, возбужденно посапывая, обнюхал ее между ног, жадно втягивая воздух волосатыми ноздрями.»

Волосатая подростковая страшилка. Боишься ли ты темноты?

Чернушная фигня, автор. Даже похвалить не за что.

Не понимаю, когда на ней оказалась новая футболка.

А так... Я читал этот текст, кушая. И ничто во мне не шевельнулось. Ужасы тут нарочито-пластмассовые, скучные.

Нет ничего страшного в дохлой кошке, по которой ползают черви. Даже противного ничего особенно нет. Так что мимо. Но за то, что дочитал до конца — оценка не самая низкая.

прочитал потому, что надо. а вообще — мрак, ужас, тупость. оценка — соответствует. Роланд компенсирует мою двойку.

Очень тяжело было читать. Непонятно, что стало с девочкой, звонившей в звонок. Зачем ей оторвали голову? Ещё пытался понять, как отрубленная голова может выбивать решётки. Не получилось. Если всё так страшно и заражённому карликом мужику нужна была девственница, то почему он, уведя девочку, сохранил себя для Насти? Удивляет поведение самой главной героини, то сумевшей ножом через щель в двери прибить взрослого мужика (что выдаёт мастера ножевого боя высокой квалификации), то выбросившей этот самый нож и давшей изнасиловать себя муравьедом... или карликом. Запутался слегка. Так и не понял, зачем всем выстраиваться в очередь, горя желанием к растянутой на катушке, залитой гноем и кровью уже не девственнице. Морали я не понял, хотя откровенно подташнивало, от струй гноя, растянутых маек, и карликовых соплей (это по сюжету).