цитата Бурундук

глядя на то, как одеты некоторые студентки, приходя на пары, хочется  дать бедному преподу успокоительное

цитата Nicolle

"Меня ж из-за них посадят!" (с) друг, обосновывающий свой категорический отказ возвращаться в школу преподавателем физики

цитата Zee Beckett

В Японии если женщина похожа Майка Тайсона, то она считается мужчиной

цитата Nicolle

категорический отказ возвращаться в школу преподавателем

цитата

Были в гостях. Пока хозяин жарил на улице мясо, мы с хозяйкой на кухне болтали про то про сё. В основном о детях. Шкет вертелся где-то неподалёку. И вдруг она спрашивает.
- А ты как его наказываешь?
Этот на первый взгляд простой вопрос неожиданно застал меня врасплох. Я даже растерялся. А что я мог сказать? Признать, что просто забыл про такой важный элемент воспитания, и восемь лет жизни ребёнка теперь псу под хвост? Уронить свой авторитет отца просто ниже некуда? Я так растерялся, что даже соврать сходу что нибудь подходящее придумать не смог.
- Ну, как наказываю... — мямлил я что-то невразумительное. — Ну... Наказываю!... Как? Ну... я... как наказываю? Ухх! Всяко разно наказыва...
Тут дверь в кухню тихонько скрипнула.
- А ну-ка! — сказал я строго в сторону двери. — Кто там подслушивает? Щас я кому-то по жопе!
- Хихихи! — раздался из-за двери полдлый смешок, и всё стихло.
Потом дверь распахнулась, и на пороге возник хозяин, держа в руках поднос.
- Не надо меня по жопе. — сказал он обиженно. — Я вам мяса принёс.

Ну вот. И разговор с педагогики сразу резко свернул на кулинарию.
Но мысль эта, про наказания, и испытанное чувство неловкости, засели колом в моей голове. "Как же так получается, — думал я всю обратную дорогу, — что я упустил такой важный момент в наших отношениях? Айяйяй!"
И когда мы вернулись домой, сели за стол, я сказал.
- Сынок! — сказал я строго. — У нас проблема.
- Компьютер? — насторожился шкет.
- Оооочень большая проблема! — повторил я, и сделал так лицом, что бы придать моменту соответствующую торжественность и значимость.
- Это не я! — на всякий случай сказал шкет, посмотрев на меня наглыми круглыми глазами, и шмыгнул носом.
- Хорошо. Не ты значит не ты. — сказал я, хотя и дураку было понятно, что это он. — Это неважно. С этим мы потом разберёмся. Сейчас меня волнует совсем другое. Скажи — мы друзья?
- Друзья. — сказал шкет.
- Друзья. Но кроме этого я ещё и твой отец. Так?
- Так. — согласился шкет.
- И как отец, я тебя должен воспитывать. Да?
- Конечно. — сказал шкет.
- А что значит воспитывать? — спросил я.
- Что значит воспитывать? — повторил шкет.
- Воспитывать. — сказал я твёрдо, — это значит наказывать. Так?
- Так. — легко согласился шкет.
- Вот. — сказал я. — Значит я должен тебя наказывать.
- За что? — спросил с любопытством шкет.
Тут я начал немножко нервничать и выходить из себя.
- Что значит "за что?" — возмутился я. — Что за дурацкий вопрос — за что? Почему в этом доме всё должен решать я? Разве это моя проблема — за что тебя наказывать?! Придумай! Напряги фантазию! Ты взрослый уже, пора и самому за себя что-то решать!
- Хорошо. — сказал шкет. — А как?
- Что "как"? — спросил я.
- Ну, как ты меня будешь наказывать?
- Вот! — сказал я. — Ты молодец! Схватываешь на лету. Это и есть главная проблема! Понимаешь?
- Понимаю. — сказал шкет.
- За что — это мы придумаем, это не проблема! Главное понять — КАК! У тебя же много друзей? В классе, во дворе. Их наказывают?
- Наказывают. — сказал шкет, с некоторой долей злорадства даже, мне показалось.
- Ну вот и выясни — как! Хорошо? Это тебе такое задание на каникулы, ладно? Выяснить, как я буду тебя наказывать, и придумать — за что. Понял?
- Понял! — сказал шкет.
- Ну и молодец. — сказал я и вздохнул с облегчением.

В это время раздался звонок в дверь.
Пришел наш друг Петька.
- Привет, Петька. — сказал я. — Садись с нами есть.
- Я не могу! — сказал Петька.
- Вот те здрасьте! Это ещё почему? — удивился я.
Чего-чего, а поесть Петька никогда не отказывался.
- Я наказан! — сказал печально Петька. — Мне нельзя играть на компьютере, и есть в гостях.
- Ничччего себе! — сказали мы со шкетом в один голос, и переглянулись.

Вы знаете, я всё понимаю. Ребёнка конечно надо наказывать. Ставить в угол, на горох, пороть розгами, стричь наголо, и лишать сладкого. Но какой, скажите, садистской фантазией и извращённым умом надо обладать, что бы придумать такое?! Запретить ребёнку есть в гостях! Ведь в гостях и есть всё самое вкусное! В гостях даже черный хлеб вкуснее пастилы дома! Даже я это хорошо помню.
- Знаешь, Петька, — сказал я растерянно, не зная чем его утешить, — ты не расстраивайся. Я завтра поговорю с твоей мамой. Так нельзя!
Мама у Петьки педиатр, кстати. Мы хорошо знакомы. Но кто бы мог подумать, что за внешностью благообразной дамы в белом халате скрывается жестокий садист? Не есть в гостях! Это надо до такого додуматься? Или это на отделении педиатрии учат таким изощрённым приёмам издевательства над детьми? Не понимаю.

Поскольку компьютер и еда остались за рамками досуга, дорога у двух друзей лежала прямиком во двор. И они убежали.
Потом, когда шкет вернулся, он мне рассказал. Что оказывается Петька был в своих показаниях слегка не точен. Есть ему запретили не в гостях. А вообще есть. То есть совсем.
Там как получилось? Пока мы ездили в гости, местная шпана различных возрастов и сословий, от пяти до десяти, маялась вопросом — чем бы заняться. И кто-то сказал — а давайте жарить шашлыки? Идею поддержали. Сказано — сделано. Сгоняли в супермаркет, купили готового шашлыку, уголь, жидкость для розжига, ушли за дом в гаражи, нашли там мангал, и стали готовить. В результате этого кулинарного шоу половина мяса сгорела, а половина так и осталась сырой. И каждый поел что ему больше было по душе. Обильно сдабривая деликатесное яство кетчупом. По итогу через час тех, кто ел сгоревшее мясо, безбожно рвало. А тех кто ел сырое — наоборот. Несло со свистом.
И вот теперь все они, печальные, промытые, голодные, и по самые макушки нафаршированные активированным углем, сидели во дворе на лавочке и тихонько рассуждали, в чем была их ошибка — слишком маленький огонь или неправильный кетчуп? И что уж в следующий-то раз они всё сделают по уму.
Шкет конечно расстроился. Что пролетел мимо такого монументального мероприятия.
Но зато он всё выяснил. Кого, как, и за что наказывают. Сидит вон, переписывает в тетрадку, что б не забыть. Дело-то серьёзное. Надо ведь как-то навёрстывать пробелы в воспитании.

цитата Mierin

Бывает. Мой прадед долго искал трубку, которую в это время курил.

цитата gorvzavodru

Я один раз потерял очки. Которые быпи у меня на носу.

цитата

В поезде у меня жена попыталась поговорить с "глухонемыми" на жестовом языке (преподавала раньше в школе для глухонемых). Крендель нихрена естественно не понял. Ну она и говорит мне: "Дай ему в ухо, он нифига не глухонемой". Крендель вякнул: "Не надо!" — и жена радостно так говорит: "Мужик, ты нам должен денег за чудесное исцеление!" Тут он сорвался и утек. Видать побежал делиться радостью излечения с товарищами инвалидами.

цитата

У меня холодильник с верхней раздельной морозилкой, а на нем стоит микроволновка. Вчера прихожу с работы, думаю, сейчас я еду погрею. Накладываю еду, открываю морозильник, кладу еду в морозильник, закрываю морозилку, включаю микроволновку, ухожу. Микроволновка тренькнула, типа все готово. Я пришла, преспокойненько достала еду из морозилки и пошла в комнату. Зашибись погрела покушать.

цитата

Сейчас работаем с батей на даче. Он пошел за гараж за какой-то хренью и его в висок, сама по себе, кусает оса. Он, отмахиваясь, сбивает и разбивает свои очки, подворачивает ногу, поскальзывается и падает в лужу.. Матерясь, идет за луком, ударяется головой о большую ветку. Намазал висок — луковый сок попал в глаза. Сидит, не может работать — глаза слезятся.
Вот сижу себе и думаю, напомнить ему, как он спрашивал сегодня утром за разбитую мною чашку, в кого я такой неуклюжий. Или убьёт нахрен?

цитата

Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

цитата

Смотрел как то по телеку передачу . Штаты . Журналисты задали вопрос десяти прохожим : "Что бы вы сделали ,если бы узнали что один из ваших друзей гомо сапиенс?"
9 из 10 ответили приблизительно так
- таких друзей у меня нет
- я бы прекратил с ним дружить
- запретил бы своей семье с ним общаться
и т.д.
и только один сказал , что гомо сапиенс — это человек разумный , рассказал о древе происхождения человека (типа неандерталец ,кроманьенец и т.д.) и потом на русском добавил : "Россияне. Привет!"

цитата Reader-66

Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)

цитата

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...