«Агент божий», увы, не порадовал ни сюжетом, ни стилем. А можно было порезвиться в рамках сюжета — нарисовать немало забавных картинок на тему «пророка в отечестве своем». Но и бог и агент его оказались унылы и предсказуемы а уж о развязке даже говорить не хочется.

harrybook

Все ниженацарапанное является моим личным мнением и никак не претендует на истину.

***

Сюжет:

Если вы слышите внутренний голос, называющий себя богом, то не стоит идти на экзамен.

Лучше сразу сдаться в психушку, потому что вас подставляют могущественные инопланетяне.

Придирки:

Игорь, Игорь, Игорь. Повторяется слишком часто. Ну, да ладно. Простим, ибо тёзка.

цитата
выскочил Мишка Носенко, потрясая зачёткой с тройкой.

Ага. Выбегает Мишка и, весь коридор видит ОГРОМНЕЙШУЮ ТРОЙКУ!

цитата
он насилу отлепился от стены и побрёл вниз.

Скотч всепроникающий сквойзъ перкрытия этажей просачивается...

цитата
— Войдём, войдём. А ты пока с нами пойдёшь. У нас много кому нужно грехи отпустить.

Вот так вот раз поймали и в психушку? Не верю! (c)

Текст нуждается в чистке. От повторов, например.

Шумиха вокруг Игоря не мешала ему, потому что бог был доволен и позволил брать столько денег, сколько нужно было, чтобы

Бог-инопланетянин разговаривает как типичный земной старшеклассник/студент, что лично у меня с первых строк вызвало недоверие.

Концовка должна была стать эдакой неожиданностью для читателя. Должна, но не стала.

Скукотища, Автор. У меня не в ТОП.

Амалия

Мне не хватило эмоциональности. Даже приличное количество прилагательных и многократное упоминание о потливости (к чему бы?) не сделало из синопсиса рассказ.

Отвлекали неуместные канцеляризмы:

«возможное наличие преследователя пугало».

«появление бога может брать начало от переутомления».

Речь персонажей не всегда соответствует возрасту, порой недостаточно яркая. Вряд ли гардеробщица скажет студенту:

— Никак, облик меняешь?

Встретилась пара корявостей:

«Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы».

«Прикосновение тела к рубашке вызывало нервную дрожь».

«Нужно ликвидировать всю суету и ложь мира сего».

Двоякое чувство от рассказа. Простите, автор. Пока не в ТОП (хотя и не в ТОПку).

razum

Студента жалко. Христа жалко.

Концовка симпатичная, язык — не впечатлил.

цитата
Игорь осмотрел пассажиров: ни один мускул не шевельнулся на их лицах.

Или

цитата
Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы.

DaleCo

Антирелигиозный сатирический фельетон. Журнал «Крокодил» + инопланетяне. Момент на экзамене порадовал чуть ли не цитированием «Старика Хоттабыча». Не забывает народ классику.

Не понравилось:

— почему носители высшего разума ведут себя и выражаются, как малолетние телефонные хулиганы?

— подчеркнутые насмешки над Иисусом. Не религиозен, но покоробило. Все таки есть разница, между личностью и культом. Стебитесь над церковью, а чувака из Евангелия не трогайте.

SAM77

Ну вот и я , пожалуй, начну. Постараюсь отписаться по каждому рассказу оцениваемой группы.

Итак, Pinkye Pie «Агент божий»

Сюжет: В один прекрасный день с неким студентом начинает говорить бог, да не просто говорить, заставляет его доносить до людей свою волю. В итоге бог это — какая — то сомнительная группа инопланетян экспериментаторов, которые имели ввиду совсем ни то, что думают люди.

Изъясняется бог как-то странно, при этом сразу себя немного выдает:

цитата
— Твоя задача состоит в проповедях того, что мы скажем.

— кто такие «мы», бог , вроде, один сначала был .

Честно, говоря , мотивация сюжета для меня до конца не понятна, эксперимент ради эксперимента?

цитата
Эти земляне просто дикари, опыты ставят на невинных животных. А мы – на землянах.

Короче, сюжет явно недостаточно мотивирован.

Тема: есть, но пришита к сюжету несколько коряво, да и ещё и процитирована в конце рассказа:

цитата
— Кажется, мы повторили схему предыдущего эксперимента. Помните, там тоже труп исчез, а они приняли это за вознесение и воскрешение? Но мы имели в виду совсем не это

Что же вы вообще имели ввиду?

Текст более — менее ровный, но местами бросаются в глаза некоторые корявости.

В общем, наверное мимо, т.к. рассказ лично меня ни чем не зацепил, вроде бы подразумевался даже юмор, но лично мои ощущения можно описать еще одной цитатой из этого рассказа:

цитата
— Скукотища.

— Местами забавно

Автору удачи!

ps т.к. из группы больше ничего не читал, то ключевое слово пока «наверное».

bbg

1. Тема: Зачётная.

2. Идея: Скучная до невозможности: христианство суть результат эксперимента/провокации неведомых планетян. Возможно, она имела бы право на существование, если бы не крайне примитивное, лобовое воплощение. Незачет.

3. Язык:

Так получилось, что ниже приведены замечание не только по стилю и грамотности, но и логике и смыслу.

«Первый раз это произошло утром в маршрутке. Точнее, в восемь утра.»

Точнее, на первом сиденье — так было бы точнее и вернее. Либо переставить местами слова в первом предложении.

« Тебе предстоит стать пророком бога на земле»

Это выражение — пророком бога — совсем не смотрится. Это вообще тавтология, если бог не определен.

«в проповедях того, что мы скажем.»

Не понял. Это сетевой маркетинг, да? Тогда слово «проповедь» тут неуместно.

«зло подумал струхнувший Игорь.»

Слова «зло» и «струхнувший» не вяжутся друг с другом.

« Институт находился в малолюдном районе, от остановки Игорь шел туда дворами»

Я не понял. Какой малолюдный район, если идти дворами? Не пустырями, не полянами, а именно дворами?

«Тело Игоря больше ему не принадлежало, им руководил не его разум и не его чувства. Галлюциногенный бог завладел всем его существом.»

И тут же:

«Игорь мотнул головой, пытаясь отогнать наваждение. До него дошло, что появление бога может брать начало от переутомления. Это третий экзамен из четырёх в эту сессию, и Игорь готовился к нему, как и к остальным, очень тщательно. С первой сессии и до этой, зимней сессии четвёртого курса юридического факультета, он был отличником. Он переутомился. Вот и объяснение.»

Для чего я привёл эту длиннющую цитату... Весь абзац говорит о том, что галлюциногенный бог вовсе не завладел всем существом Игоря. Текст противоречит сам себе!

«Пот градом катился по спине, отчего рубашка прилипала к телу.»

Путаница глагольных форм. Рубашка к телу прилипла, а не прилипала.

«— Следующий, – из аудитории радостно выскочил Мишка Носенко, потрясая зачёткой с тройкой. Игорь нерешительно вошёл.»

«Остальные сдающие заинтересовались происходящим.»

Первая цитата говорит, что сдавать в аудиторию входят по очереди. Вторая — что толпой. Почему читатель должен ломать голову над такой ерундой, спотыкаться о неё? Пару слов о замесах, граппах, потоках, или еще как — чтобы читатель понял, что к чему! Иначе это текст не для всех, а только для своих — студентов.

«— Можешь хоть обожраться таблетками, но я не глюк. Хочешь – проверь.»

Это так бог разговаривает... Бог, заскучавший на небесах. Угу.

«— Ты читаешь мои мысли? – спросил Игорь бога.

— Только те, которые относятся ко мне, хотя мог бы читать все.

— Если не заткнёшься через пять минут, я пойду к психиатру.»

Мне интересно, какое отношение имеет третья реплика к первой и второй? Вообще весь диалог никуда не годится. Это не разговор персонажей. Это объяснялка для читателя, оформленная в виде диалога. Причем оформленная нехорошо.

«А мы при чём?»

Не слитно ли должно быть тут?

«Это повысит ваши шансы попасть в рай!»

Точно, сетевой маркетинг.

«но нашлось и несколько человек, пожелавших немедленно отпустить грехи.»

Они тоже проповедники?! На самом деле, нашлось несколько человек, пожелавших немедленного отпущения грехов. Иначе — ересь и чушь.

«Железнодорожные проповеди длились около недели, после чего Игорь с удивлением обнаружил, что становится известным. Несколько раз к общежитию приходили желающие очиститься от скверны за определенную сумму. Бог велел брать с каждого столько денег, чтобы хватало на батон хлеба в сутки.»

У кого-то нелады с арифметикой. Или у меня, или у автора. Бог велел по копейке с каждого брать? А ведь если Игорь стал известным, то приходили многие! Тут бы и на сырокопчёный окорок хватило, думается.

«Некоторые из числа слышавших в первый раз даже соглашались отпустить грехи.»

Нет, ну сколько пророков, отпускающих грехи, развелось!!

«— Ты готов покаяться? Не то верну, как было.

Ну и садюга этот бог, выбивает добровольно–принудительное покаяние.

— Готов.

Игорь привычно отпустил грехи, после чего лёгким касанием залечил руку окончательно.»

Не увидел покаяния. Или богу достаточно одного согласия покаяться?

«Обязательным пунктом программы лечения было отпущение грехов.»

Мне даже нравится. Клиентам как удобно — и вылечил, и грехи отпустил! А в чём богов профит?!

«побывала у Игоря и отпустила грехи,«

Я зол. И получила отпущение грехов!!

«Дискуссия велась долго подогреваемая политиками и представителями различных конфессий.»

Запятые потеряны.

Собственно язык ничем особенным не привлекает. Ошибок немного, но стиль изложения неинтересный, пресный. 1/2

4. Увлекательность:

Неинтересно.

5. Личные впечатления:

Лобовой подход к теме — это хорошо. Тема есть. Но это плохо, так как фактически нету ничего более. Христианство — вещь слишком сложная и опасная, чтобы шутить с ним настолько примитивно. Не зря сказал кто-то: Вглядываясь в бездну слишком пристально, рискуешь, что бездна приглядится к тебе. За точность, разумеется, не отвечаю.

Итого:3\10

Black Hagen

Неплохо. Читается легко, язык в порядке. Ляпы, тем не менее, присутствуют. Тема прикручена для галочки, последнее предложение рассказа лишнее.

Что по сюжету: слишком быстро и легко люди поверили липовому «пророку». Если представить себе ситуацию, что в электричке появляется такой субъект и начинает проповедовать, то очень маловероятно, что кто-то поведется. Даже доверчивые бабушки.

Возможно, в топ. Но пока другие рассказы группы не читал.

Roland23

Пока рассказ был про Второе Пришествие, было весьма интересно, и хотелось узнать, чем же всё закончится. А в итоге — фигак, ещё один «это был эксперимент» на этом конкурсе. Серьёзно, у меня уже скоро голова вскипит от каких-либо сущностей, глядящих в мониторы, сколько можно?

deepressure

Это же ремикс на Глас Божий из какой-то там группы! Только здесь в финале рояльное пояснение голоса в башке паренька подается. Которое, кстати говоря, замусолено до безобразия. Заявка на юмор. Правда, не такой безбашенный, как в Гласе Божьем. Очередная хохма. Из разряда: когда вы разговариваете с богом — это нормальность, а когда бог с вами — то пора в больничку.

daw2666

Отличная идея, слабая реализация.

К концу немного лучше идет, но

цитата
Но мы имели в виду совсем не это…

делает рассказу приговор.

Zangezi

Рассказ о том, что от религии до шизофрении один шаг. Инопланетяне, как я понимаю, студенты-второкурсники, делающие лабу? Собственно, в этом тексте, написанном студентом во время (а точнее вместо) сессии, других персонажей, кроме студентов, закономерно нет. Окончательный вердикт рассказу произнес один из его же героев: — Скукотища.

Vikkol

«И чо?»(с)

Агент божий — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)

AntonAbramov

Мне показалось, что рассказ автор писал с себя. Тогда все прощаю и сочувствую: держись, браток.

razum

Тема: Инопланетный эксперимент над человеком, глупый, безжалостный, проведённый абыкак и мимоходом.

Идея: Второе пришествие Христа и повторное «распятие» его.

Завязка: Студента начинает побуждать к проповедям некий «голос».

Кульминация: очередная проповедь и смерть.

Развязка: инопланетяне подводят итоги эксперимента. Вышло, как полагает один из них жёстко, ну да не фиг людям над безвинными животными издеваться.

Из финала можно догадаться, что инопланетяне от людей психологически вообще не отличаются, дай нам тарелки и силовые поля, мы бы и не того наворотили.

Общее впечатление тягостное. Если это был пример деятельности некого высшего разума, то на какой ляд он нам сдался.

Загадкой осталось то, чем же несчастный студент ОПТИМАЛЬНО подходил на роль бога, почему он всё время потел.

Если попридираться к тексту:

цитата
«Первый раз это произошло утром в маршрутке. Точнее, в восемь утра».

Почему в восемь? Что это уточняет в рассказе, где высший смысл данного уточнения?:)

цитата
«Голос неразборчиво бубнил, но потом что то щёлкнуло, и он стал слышен намного чётче.
— Здравствуй, Игорь. Отныне и навечно тебе предоставляется шанс нести глас божий в люди».

Вообще-то уже тут понятно, что с героем говорит какой-то циник по рации. «Щелкнуло» «в люди», вместо людям. Ещё и русский язык плохо выучили. Напали на ГГ инопланетные экспериментаторы...

цитата
«Игорь улыбнулся краешком губ».

Не могу представить, как это. Может, я придираюсь, но.. Честно не могу представить. У губ – один краешек, и вот им самым..?

цитата
«Игорь осмотрел пассажиров: ни один мускул не шевельнулся на их лицах.»

Игорь, видимо, достал стетоскоп, т.к. он же именно «осмотрел» пассажиров. Причём на их лицах не шевельнулся ни один общий мускул.

цитата
«Вместо привычного причёсанного, высокого парня отражалась пародия на него. Рост увеличился…»

Ага, пародией на высокого парня, оказывается, является очень высокий.

цитата
«Подъём по лестнице вымотал его и без того подкошенные силы».

Подкошенные силы?:))

цитата
«Через две недели, когда Игорь подружился с богом…"

И тут же:

цитата
«Он уже покорно отдал богу власть над собой»

Так подружился, или отдал власть над собой?

Что бы мне хотелось сказать автору?

Не знаю. Я — атеист, и Бродский был атеист. И всё-таки отмечал Рождество стихами:

...мы здесь и сгинем. Горькую судьбу

гордыня не возвысит до улики,

что отошли от образа Творца.

Все будут одинаковы в гробу.

Так будем хоть при жизни разнолики!

Kartusha

Целая поляна ляпов. Цитаты-перлы можно выписывать страницами. Плюс в том, что забавно.

Язык, стиль, логика и сам сюжет оставляют желать лучшего. Идея выглядит неправдоподобно. Персонажи сами себе противоречат. Если б не финал, совсем безобразие бы получилось.

Uzidor

Наверно всё таки Бог, а не бог?

Тема: Труп исчез, но они имели ввиду совсем не это! А что? Забирая труп они вообще что-то имели ввиду? Они этим хотели что-то сказать человечеству?

Идея: Религия — плот инопланетных технологий, а люди придурки. Старо и реализовано в самом конце. Плохо реализовано.

Очень не понравилось (СПОЙЛЕРЫ!!!):

-отличник, хорошо выучивший материал и не могущий вспомнить ни одного вопроса из билета?

-как это можно определить по голосу?

цитата
судя по голосу, бог улыбался

-может имидж?

цитата
Никак, облик меняешь?

-странная реакция

цитата
Одно лишь прикосновение тела к рубашке вызывало нервную дрожь и новый прилив пота.

А что такое прилив пота?

-ГГ люби или не любит тепло

цитата
Он решил прогуляться – мысль о тепле вызывала отвращение и новые приливы пота. Игорь направился в сторону центра и купил в киоске бутылку минералки. Он выпил ее за несколько минут, удивляясь тому, какой у неё приятный вкус, и какая она тёплая.

-впрочем он и дальше не может решить, что ему надо

цитата
— Ты читаешь мои мысли? – спросил Игорь бога.
— Только те, которые относятся ко мне, хотя мог бы читать все.
— Если не заткнёшься через пять минут, я пойду к психиатр

у.

Итого: Это юмор? Примитивно и скучно. И глупо. Написано просто, чтобы посмеяться поржать над христианством?

[name]

Былина об Иване Кучугуровце

Galka

«Былина об Иване...» началась бодренько. М. Успенский, конечно, не израсходовал всех возможностей юморески в древнерусском стиле — осталось немало и на долю других авторов. Подвело же автора, мне кажется, изобилие возможностей. От попытки вместить в восемь тыщ все актуальные темы и побольше цитат получился такой сумбур и неразбериха, что даже сюжет в этих дебрях потерялся. В топ — очень вряд ли, но за улыбки, особенно в начале — автору спасибо

DaleCo

Ничего не понял. Автор то ли против америкосов, то ли сарказмирует над теми, кто против. То ли просто переводит все подряд холивары с ресурсов типа «Эха Москвы» на скомороший язык. В завершении, текст теряет и без того еле живую внутреннюю логику. За стилизацию, конечно, спасибо. Но так себе фельетончик.

Амалия

Стилизация забавная. Вкусностей достаточно.

Задумок авторских и аналогий ещё больше.

Точнее, их так много, что мозг не поспевает за автором (мозг не поспевает мой — если что). Сумбур от излишней информативности — вот, пожалуй, то, что не позволило насладиться «былиной». Активная позиция русского автора ясна и похвальна. А вот воплощение получилось несколько лохматое. Эх... причесать бы. И разбить на сериал: короткие притчи с прописанными героями и явной моралью (про свой непоспевающий за мелькающими картинками мозг уже писала, но приятнее свалить ответственность на автора, нежели мучаться комплексом неполноценности).

razum

Стёб, хоть и забавный.

Темы не увидел.

Опечатка:

цитата
Земля под гнется

SAM77

Я приношу автору свои извинения, но этот рассказ совершенно не для меня. С таким же успехом я бы мог читать какие-нибудь старинные славянские письмена, поэтому искать ошибки и тему не буду, в топ то же не пойдет, но прочитал, честно .

harrybook

Сюжет:

«Немцы! Никогда не воюйте с Россией! Потому что на любой ваш умный план у русских найдется какая-нибудь непредвиденная вами глупость, из-за которой этот план потерпит поражение.» (c)

Придирки:

НЕТУ!

Автор! Чесслово ЗДОРОВО!

«Кучугуры знаешь? Тамошние мы.» — Привет из Альфа-Центавра .

И Гоголь и Лукьяненко, все побывали тут! (c)

Поначалу было смешно,но потом из-за юмора прорисовалась безрадостная картинка.

Эх, жаль мало, но рассказ достоин вершин ТОПа!

Black Hagen

Для чего это написано? Темы нет (процитирована, но толку то?), читать тяжело. Есть попытки пошутить, но не смешно. Местами казалось, что это вообще Задорнов написал, в его стиле.

В общем, не понравилось. Да простит меня автор, может я чего не понял просто.

bbg

1. Тема: Не понял. Не нашёл. Она там есть вообще? Бонус как бы есть, а темы — нема.

2. Идея: Не понял. Не нашёл. Она есть вообще там? Стёб о его попытка есть, а идеи — нету.

3. Язык:

« но так как в деревне той Полянской»

Почему с прописной буквы?

« ткали та ковры персидские и»

Чего?

« по добру по здорову»

Я когда пробельчик после «по» убрал, у меня красное подчёркивание пропало. А автору слабо?

«? — Грозно сверкнул»

Ошибки в оформлении прямой речи. Здесь и ниже тоже.

« сыскное бюроо»

Чегоо?

«у народа Полянского.»

Нет, ну почему опять с большой буквы?

« прихвостнии»

Гмммммм...

« Не кому для вас тырить»

Некому?

« значит хазаровскому игу»

Хазарскому, нет?

При желании такое можно километрами писать. Но без ошибок хотелось бы. Незачёт.

4. Увлекательность:

Никакой.

5. Личные впечатления:

Я не понял, для чего это написано. Винегрет — самое приличный эпитет, который к этому тексту можно подобрать.

Итого: 0/10

Roland23

Ну тут, короче, разжигание межнациональной розни и призывы к свержению действующей власти, как я понимаю.

Плохие американцы сеют демократию везде где нефть, особенно в России, им помогают в этом челноки черножопые азио-хазары, которые делают фильмы про вампиров и тем смущают умы, а два князя-идиота продались за еду.

Троллинг, наверное. Я так думаю.

Странно только, что этот рассказ пропустили, а Рахметовского Дохлокота — нет. Хотя там только мат и смерть кота в микроволновке.

daw2666

Началось хорошо, закончилось плохо. Либо авторы разучились правильно кончать, либо я слишком предвзят. Улыбнуло, да. Но такие рассказы для первого тура пишутся

Zangezi

Погремушка, как есть. Невычитанная. Можно было гораздо ярче, смелее, сочнее, гуще, пуще. Увы, недокучугурил автор, хотя время было — не Грелка чай. Ну и бог с ним...

deepressure

Гармоническое сочетание юмора, иронии и сатиры. Подняты все злободневные вопросы политики и социальных взаимоотношений. Написано бойким стебным языком, позволяющим не только ехидно лыбиться , проводя аналогиии с реальными персонажами и событиями, но и приятно отдыхать. Фантастикой это можно назвать только сюжетно, потому что перед нами фейлетон. Но — хороший и качественный. Мне понравилось.

Yazewa

Извините, автор, не дочитала. Где-то на третьем абзаце меня отвратило. Не смешно, натужно, — а это раздражает. К тому же не вычитано, сразу в глаза бросаются ошибки.

Так как группа «не моя», сочла возможным себя не мучить.

Vikkol

Это печально:

Былина об Иване Кучугуровце — лубок с претензией на юмор. Чувство юмора у меня тоже специфическое, потому было не смешно. Лубок не люблю, но допускаю его необходимость, когда его использование подчинено какой-то цели. Здесь ничего подобного не обнаружил. Неумелая поделка, которую каждый второй может написать левой ногой в полусонном состоянии.

Бамбр

Евгений Ваганович, вы? Да еще и с монологом авторства Виктора Коклюшкина, похоже.

Голый стёб из-под посрамленных шароваров. Все до кучи – на выходе безвкусная пошлятина уровня «Кривого Аншлага». Тема – через «отец-сын», плюс бонус – лобзаемые взасос пупырчатые жабо-принцессы. Стёб, он и есть стёб – бессмысленный и бесполезный, как юмор у плохих команд КВН, которые никогда не станут чемпионами. Хотя, как раз подобный номер был у чемпионского состава сибирской команды – с Мишой Башкатовым и прочими. Вспомнил – «Максимум», они назывались. Но тогда у них было свежо и ново, а уже при попытке повтора на фестивале – не получилось. Опять же, лубочный язык – моветон. Все уже сделали Михаил Успенский и Евгений Лукин. Каждый по отдельности. Третий им не нужен.

Написано ради поржать. Чтобы всякие тут не возомняли себя инженерами человеческих душ и властителями дум. Ибо, пипл хавает – и ладно. Зачем вы так, автор? С пиплом-то?

Kartusha

Текст не вычитан. Особенно, начало. Стиль ломается, меняется, что превратило рассказ в винегретное попурри. А зря.

«Молнии вокруг лица его так и вьются».

Мухи, что ли?

Понравились юмор про хазар и альтернативная история. И язык-то неплох.

Но нагромождение всего мыслимого и немыслимого, к сожалению, погубило рассказ.

Alexx777

Не понравилось абсолютно, юмор вымученный и натужно-лубочный. Хотя отдельные моменты есть, не без этого. Но их мало и принципиальной роли не играют.

Uzidor

Былина об Иване Кучугуровце

Тема: Папаня Ивана не то имел ввиду, отдавая ему свои портки. Отец у ГГ конечно знатный, но мелковат и пришит белыми нитками. Я заметил бонус!

Идеи: Их там похоже много

Понравилось:

+рассказ короткий

+рассказ забавный, особенно в начале...

Не понравилось:

-но ближе к концу всё происходит слишком быстро и сумбурно;

-нет чего-то, что бы объединяло текст, далало из него целостное произведение;

-челябинский метеорит.

Итого: Забавный анекдот, стилизованный под былину. Или нет?

[name]

Во спасение

harrybook

Сюжет:

Если к вам подкралась смерть, не спешите звать священника.

ПУсть самые храбрые воины отнесут вас на носилках к упавшему НЛО.

Возможно им понадобится ваша помощь. И не забудьте захватить аптечку.

Придирки:

Мне здесь придраться не к чему.

Автор хорошо владеет пером, за что ему БОЛЬШОЕ спасибо.

Сюжет хотя и не нов, но читалось с интересом. Даже переживал за обоих героев.

И последняя фраза особенно порадовала.

Рассказ скорее в ТОП. Удачи Вам.

З.Ы. Похож на мой «Дар всемогущего бога».

Galka

А вот это по-настоящему порадовало. Славный добрый сюжет, редкое умение не считать чужую культуру «глупой» только потому, что она нетехнологична, и хороший стиль. Фантдопущение с научной точки зрения сомнительно, уж очень маловероятное совпадение — столь чудодейственное действие земных микроорганизмоы — но ведь на то фантастика.

По стилю наверное еще пройдутся — хорошее и критиковать приятно. Я только первый абзац обругаю «Пробежал большое расстояние — много тысяч шагов» я бы выделенное совсем убрала. «расстояние» выбивается из стиля.

DaleCo

И опять привет из 70-х: капитан Истомин, фантоматор, Миклухо-Маклай и космические папуасы. Сдается мне, что в этой волне галактической этнографии косвенно виноват «Аватар».

А вообще, идея инвертировать развязку «Войны миров» — забавна. Собственно, других запоминающихся сторон у рассказа нет.

Black Hagen

Читается тяжеловато, хотя написано неплохо. Тема передана слабо. Есть логические несостыковки.

цитата

цитата
— Когда мы выступаем?
— Завтра на рассвете

Судя по тексту — расстояние до места крушения совсем небольшое. Травник в плохом состоянии, «Бог» ранен, возможно серьезно. Почему на рассвете? Большая потеря времени.

цитата
— Все тайны открыты только богам, — уклончиво ответил жрец. – У Умдумана свой язык, но мы научились понимать друг друга

Что-то больно быстро. Это он им жестами объяснил столько всего?

Сюжет простенький. Но, может и в топ попадет. Посмотрим дальше.

bbg

1. Тема: Земные микроорганизмы оказались лечебными для планетян. Землянин, которого приняли за бога, этого не ожидал. Зачет.

2. Идея: Незачет. Почему — объясню ниже.

3. Язык:

«— Я видел… — Он все не»

Почему с большой буквы?

« стрекальника»

Или стрекальщика?

Язык меня не впечатлил. Средний и чуть ниже среднего. Особых находок нет, изобразительные средства, на мой взгляд, бедноваты. 1/2

4. Увлекательность:

Так себе. Интрига присутствует, затея с фантоматом — забавная. 1/2.

5. Личные впечатления: Так почему я не хочу зачесть идею? Нам предложена НФ. Твёрдая, твердейшая НФ. Но никаких обоснований не дано. Что значит — «добрые» микроорганизмы? Почему вдруг? Почему они перестали выполнять свою функцию — размножаться? Причем в незащищённом организме — бесконтрольно и лавинообразно? Нет ответа. Все прочие рассуждения о Добре и Зле — пусты.

Итого:4/10

SAM77

Люблю НФ про землян, высадившихся на незнакомую планету, хотя давно не читал. Тема благодатная и автор не плохо ей воспользовался. Что касается темы конкурса, то здесь: бог, он же землянин есть, но потом пришельцы понимают, что он не бог. Счастливое спасение от людских бактерий — конечно несколько наивно, биолог бы, наверное, поморщился, но я не биолог. Зато я технарь, и то, что катер так безнадежно потерян основным кораблем — выглядит для меня странным, да же современные спутниковые системы, находясь на орбите, могут отыскать иголку в стоге сена, а тут — дым пар, бах и куча аборигенов, кишащих вокруг (кстати, немножко пафосных)... Но это я так, ворчу. Рассказ мне понравился, поэтому в запятых , мягких знаках и пр. даже копаться не буду и помещу в топ.

Roland23

цитата
— Живи и здравствуй, — сказал Знающий, переступая порог. – Дело есть.

И тебе живи и процветай!

(пока очень нравится)

цитата
— Тебя понесут на носилках самые сильные воины,

Они же в деревне, по именам все друг друга знать должны.

Война Миров наоборот. С детства люблю позитивные рассказы про контакт.

Гудово, спору нет. Придраться есть к чему, но не особенно и хочется.

AntonAbramov

Автор — хороший рассказчик. Завораживают слова, обороты, интонации. И уже не вдумываешься в смысл. Пусть журчит ручеек рассказа, не умолкая.

В этот раз не успел перекрыть мысли. И побежали они: почему акцент сделан на фразе “во спасение”? – Чтобы тему раскрыть? Все равно не помогло.

Почему так примитивно выздоровел Травник (чужеземные микробы, видишь ли, помогли)?

Что хотел еще сказать автор? — Как-то слабовато с идеями.

Наверное, тот самый случай, когда времени подумать не было, а складно рассказать – всегда пожалуйста.

daw2666

Тренировка опять дала +5 к спокойному чтению.

Очень понравилось. Язык приятный-приятный, не блестящий — хороший. Рассказ в целом не примечательный, ничего в нем оригинального нет. Аборигенов бы аутентичнее, выбить характеры и всякое разное, но удовольствие от чтения возникает. По этому параметру один из самых лучших в двух группах, прочитанных мной (розовая и белая).

Zangezi

Простенький рассказ, написанный простенько. Летели непонятно куда, потерпели хрестоматийную катастрофу над планетой, где живут чудики-аборигены. Конечно, примитивные, но добрые. Спасли и спаслись, ибо по дарам и дадено будет. А большего и скачать нечего...

deepressure

пробежал, не отдыхая, большое расстояние — многие тысячи шагов

нэкрасыво как-то. какие такие многие тысячи? раз уж аборигены до тысячи могут считать, то и больше наверняка соображают

цитата

пять дней, семь, десять, пятнадцать – не имело значения

ага, и тридцать, и сто, и тысячу. поопределеннее нужно давать такие сроки, ведь речь о параличе и смерти, а не об отдыхе на курорте

и чего это тварь называлась стрекальщиком потом вдруг стала стрекальником? да ей за это стрекала поотрывать мало!

Вижу занятный мирок. У каждого жителя — не имя, а предназначение. Автор просто доступными словами написал то, что автор «Зюни» обозвал полуматерными словами. До середины текста был увлечен. После — сдулся. То ли я, то ли автор. В целом, вроде как и толковый рассказ, даже с тонким таким улыбчивым намеком в конце. Думаю, кандидат. Непременно.

А еще думаю: что это всех массово потянуло на такие сюжеты о великих космоисследователях и первобытных инопланетных аборигенах? Да ведь кого ж можно еще интерпретировать как бога, если не такого космонавтика? Зачем заморачиваться?

Vikkol

На фоне некоторых

Во спасение — самая лучшая вариация этого сюжета в группе. И написано неплохо и в конце попытка удивить (в моём случае неудачная, но могло быть и иначе)

Yazewa

Итак, на некую планету рухнул землянин. Его вылечили, приняв при этом за бога. Он тоже помог своему спасителю.

Всё. Где интрига? А в том, что жрец сразу знал, что это был не бог. А кто, простите? Что мог думать дикий туземец по поводу пришельца? А вот, что-то свое, но молчит, улыбается.

Наивная история школьного уровня. Ни о чем. Ну, пусть хоть бы героев как-то видно было, они ж туземцы, колоритные могли бы быть фигуры! Нет, их вообще не видно. Они только разговаривают пафосным торжественным слогом.

Слабо.

Kartusha

Написано грамотно и красиво. Сюжет легкий, ненавязчивый.

Хоть и без всяких выкрутасов и заморочек, рассказ оставляет приятное впечатление.

Идея про микробов кажется немного грубоватой, по сравнению с общей атмосферой рассказа. Но в целом, хорошо. Думаю, будет в топе.

Кар Карыч

Наивно. Простенько. Тысячу раз все эти Следопыты, Травники и Знающие туземцы уже мелькали на страницах других авторов. Ничего нового. Пятироги — дабы сразу ясно стало. что здесь вам не Земля. Так себе язык: «спустил лук... и опустился на траву». Идея с микробами не тянет даже на идею, так это банально. Тема: Нет, нет, — воскликнул Бог, — я не хотел вылечить землянина и Травника? В общем. как-то вяло, без энергетики, но это, конечно, — на мой вкус. Все происходит словно в сумраке — без вспышек фантазии и интеллекта. Какой уж тут топ...

Амалия

Несмотря на отсутствие оригинальной идеи, рассказ прочла с удовольствием. Язык ровный, без изюминок, но приятный. Уверена, что автор пишет давно и в системе. Это большой плюс, ибо на многих вещах именно язык — корявый и безграмотный — кбивал и отличную идею и приличный сюжет.

«Человеку, который вот–вот переселится в мир иной, терять уже нечего, а приобретать – поздно». Хорошо написал автор.

Концовка должна была выстрелить мощнее. Жаль, что этого не произошло: автор позволил читателю самому додумать-дофантазировать, откуда известно мудрейшему, что человек не Бог. И ещё чуть смутило: откуда у мудреца возникла уверенность, что он — человек — не навредит, а поможет?

stogsena

Тема по подсказке ббг. Фантэлемент есть.

История в полном соответствии с жанром — олдскул НФ, как живая. Стопиццото и без изысков, но читал с интересом. Крепкий рассказ. Топ, хотя перспективы в п\ф неясны.

Что изменить? По желанию, можно побольше прибамбасов, но и так выжато неплохо.

Uzidor

Тема: Истомин хотел истребить пришельцев? Что же он, тогда не то имел ввиду?

Идеи: Не обнаружил.

Понравилось:

+рассказ легко читается;

+сюжет.

Не понравилось:

-отсутствие идеи;

-я не понял концовку

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Прости меня, Умдуман! Я знал, что пришелец – не ты. Это была ложь, но ложь во спасение. Ты велик и грозен. И если считаешь, что я виноват перед тобой, покарай меня на месте.

Он стоял и ждал. Ничего не происходило. В глазах Знающего снова заплясали смешинки. Он поднял руку к лицу, чтобы скрыть улыбку, и зашагал к дому.

Знающий разуверил в богов или что?

Итого: Не ново, но интересно.

[name]

Девочка в кровати

DaleCo

Сразу порадовало название «Скаймед» ) И восстали шприцы и томографы из пепла ядерного огня... Ага )

Неплохое футуристическое рассуждение на тему: «А что если изобретут панацею?». С обязательными горько-сатирическими кивками в сторону настоящего времени. После которых кажется, что главное фантдопущение в рассказе состоит в том, что через тридцать лет будет существовать государство под названием Россия. Достаточно интересно.

Развязка трешовая по форме, предсказуемая по содержанию. Ну, «Скаймед» же. Вы поняли...

Galka

Добротный, крепко сбитый рассказ с «ужастиковой» составлящей и актуальной идеей. Я такие не люблю, но высокое качество признаю. Как и памфлетность — в хорошем смысле.

Заодно открываю сезон охоты на критиков.Бамбр, Ваш отзыв прекрасен, однако с ходу выдает гуманитария. «Движитель», вероятно, употреблено в ироническом ключе. однако для технарей он — винт или там пропеллер, так что вечный движитель — звучит немножко странно

harrybook

Сюжет:

Если вы получили травму черепа и выжилы — будьте готовы к неожиданностям.

Возможно, весьма неприятным.

Придирки/ИМХО:

Автор блестяще начал рассказ. НФ в чистейшем виде, с далекоидущей задумкой.

А потом вдруг все скомкал и сказал читателю: До свидания!

Вряд ли в ТОП.

SAM77

Технические достижения могут сыграть с человечеством злую шутку. Рассказ короткий, с хорошей, жутковатой концовкой. Темы я почти не увидел, вроде где-то мелькает, но за пределами моего понимания. Но написано не плохо. Особых косяков я не увидел, кое-где есть повторы слов, небольшая дополнительная вычитка не помешает.В принципе, рассказ мог бы стать основой для серьезного н.ф. романа про мрачное будущее и генетические мутации, но так получилось сильно коротко, да и темы не увидел, поэтому топ маловероятен. Может не совсем корректно автору давать советы, но я бы, на его месте, сделал рассказ более объемным, написав перед этим краткую историю событий, а затем более ярко написал историю девочки, может да же с диалогами.

daw2666

цитата
беременные женщины и прочие люди

Так рассуждают все беременные женщины

По уровню рассказа:

цитата
Больница была небольшая, да и не больница даже – а слегка перестроенное под неё здание, в котором даже не было обученного по правилам персонала, а лишь комнатки со стоящими в них коконами и «кроватками» и людьми, лежащими на них.

Вердикт: слабая вариация на заезженную тему.

Roland23

Группа «Арина» выпустила песню «Колыбель», в которой они пели «а мы ляжем с тобою в кровать/и друг друга вылепим сами/и пока нас все будут искать/мы навеки срастёмся губами».

Аккорды, автор, аккорды!

Короче, новостная лента из будущего. Бог из «кроваток» не то имел ввиду? И что в конце произнесли губы девочки? Хотелось бы это услышать. Подозреваю, автор знает, но молчит.

bbg

1. Тема: Нет. Видимо, тема была в той самой концовке, которую автор то ли не написал, то ли не отправил, то ли организаторы её злонамеренно удалили.

2. Идея: Весьма забавная! Вот таким образом обыграть стандартный регенератор.

3. Язык:

Неинтересный, но достаточно нормированный. 1/2.

4. Увлекательность:

Несмотря на то, что перед нами не рассказ, я прочитал этот текст без отвращения. 1/2.

5. Личные впечатления:

«Там она находилась следующие одиннадцать месяцев.»

Если я правильно помню, пара девушек срослась боками и ещё чем-то там всего за ночь. Зачем Маша Кузнецова провела к кроватке одиннадцать месяцев? Оказывается:

«Повреждения мозга приходилось лечить долго даже «кроваткам».»

Почему?

Знаете, это могло бы быть неплохо, если бы автор захотел оформить все эти пертурбации в виде рассказа. Здесь рассказа, как такового, нет. Просто перечисление событий. Жаль. 1/2.

Итого:5/10

AntonAbramov

Тема – вроде раскрыта.

Идея – это лучшее в рассказе. Для меня – почти что новенькое.

Она же вытягивает сюжет. Некая скука вначале вдруг обернулась интригой. До сих пор интересно: что ответила “кроватка”?

Стиль: язык – не очень, зато ирония присутствует. И многое оправдывает.

deepressure

Я все же почему-то думал, что у нас конкурс рассказов, а не параграфов из учебников по истории будущего. Вот только конкретных дат не хватает, хотя года там мелькали. Все, что отличает текст от статьи в учебнике, — это его финал. АААА!!! Говорящие коконы! Представляю картину: сижу на стуле, сижу, и тут вдруг задница к нему приросла к концу рабочего дня, а потом этот наглецкий предмет мебели еще и моими устами разговаривать начнет. Кошмар! Изыди!

Ах да! Забыл самое главное! Эту цитату из сего дивного шедевра я сделаю своим девизом:

цитата
«пидарасов в очереди быть не должно»

Yazewa

Исходная идея предлагала недурные возможности, но они остались нереализованными. И главная проблема: это не рассказ.

Даже если и небезынтересно читать (есть же надежда, что вдруг будет занятный сюжет), воспринимаешь, скорее, как статью или нечто вроде. Просто текст. Длинная предыстория и, собственно, никакой истории.

Увы.

Vikkol

«И чо?»(с)

Девочка в кровати — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)

Zangezi

И? И, автор? Что сказать-то хотел? Точнее, что сказала кроватка? Нельзя же вот так обрывать на самом интересном месте! Рассказ, состоящий из одной прелюдии, я за рассказ считать не могу...

История с регенерационными ваннами-бочками-прочими емкостями не нова. Эта отличается тем, что кокон-кроватка вроде бы как обретает сознание, вступив в симбиоз с пациентом. Тема конкурса не просматривается даже через микроскоп, а если притягивать ее за уши – то зачем тогда конкурсу тема?

Много стеба, как и в лубочном «Кучугуровце», только без искусственного «лубка», а так – те же попытки устроить КВН. Некоторые ляпы вышли даже лучше «умышленных» гэгов. Например:

цитата

будто бы он мог возвращать к жизни даже умерших

А каких еще можно возвращать к жизни?

цитата

жена одного из царьков кое–какой африканской страны спала в коконе каждую ночь, и что каждое утро она выходила из него юной девственницей

Бамбр

Восстанавливаемая девственность – забавно, но затрахано до дыр.

цитата
Если взрослые ещё могли надеяться, что лет через пятнадцать придёт и их очередь, и кокон излечит их нутро от пожирающей его заразы, то для больного ребёнка даже год был неоправданно большим сроком

Тут мне логика отказала, ибо, исходя из простой математики, взрослому полюбэ жить осталось меньше, чем ребенку, при прочих равных.

цитата
пидарасов в очереди быть не должно

— это да, это брутально и очень антитолерастно. Но подобное уже было в Симпсонах у Дивова. Смешная была фишка – и на Росконе, и на Звездном Мосту, но с тех пор столько лет прошло – страшно вспомнить.

цитата
Многие звёзды и бизнесмены теперь жертвовали свои устаревшие модели детским больницам и бедствующим странам

– как шутка, это забавно, как ляп – еще того больше.

цитата
Эти люди пропагандировали экстремальный образ жизни, вроде горных лыж и автогонок, хотя большинство из них ограничивались злоупотреблением наркотических средств и небезопасным сексом

А это еще смешнее. КВНщик, да, автор?

цитата
Учась в восьмом классе, она спускалась на снегокате с горки и врезалась в дерево, проломив себе череп

На протяжении всего обучения в восьмом классе? Это у них такой профилирующий предмет?

цитата
медсестра, совершая обход, заметила какие то красные волокна на одном из её локтей

складывается впечаление, что локтей было больше чем два. Почему не сказать «левый локоть»? Нет же, «один из локтей»!

цитата
На затылке, именно там, где Маше проводили операцию, зияла открытая рана из которой склизко выглядывал мозг, а от него шло переплетение разноцветных нитей к «кроватке», и не только от её черепа, но и на протяжении всего позвоночника эти нити, выходя из тела, скрывались в мягкой поверхности системы жизнеобеспечения

Тут нам и склизко проглядывающий мозг, и протяжение всего позвоночника! Это просто праздник какой-то! И непонятно, с чего это вдруг «кровать» стала системой обеспечения? Он же вроде была системой исцеления, нет?

Ну, и в конце кроватка заговорила, но что сказала, для меня осталось загадкой – то ли файл оказался обрубленным, то ли автору было влом дописать пару строчек (или же он понятия не имел, что в них написать), то ли имеет место попытка сделать открытый финал: «Читатель, додумай сам» — но слишком уж смелая. Мне, например, кажется, что кровать, ругаясь матом, заявила, что имела всех в виду – соответствия темы для.

В общем, очередной винегрет, да еще и не дописанный. Да еще и без соответствия теме.

Кар Карыч

Первое — заголовок двусмысленный. Я-то понял правильно, что про детей, а некоторые понимают иначе — что про девочку постарше (по вызову). Второе — стиль настолько газетный, что караул. Это не рассказ, а публицистическая статья. Ни диалогов, ни внутренних монологов, ни описаний толком, ни лирики. ни пейзажей — просто газетное изложение событий. Третье — ошибки; обычно я их стараюсь не замечать, ибо не в школе. Но! Библия с маленькой буквы, а ВУЗ — три прописных! Библия и Коран — это названия книг, всегда с большой буквы. Или давайте напишем «девочка в кровати» со строчной? К языку вообще масса претензий, но не буду; только посоветую автору реже использовать шипящие причастия настоящего времени — лежащий, окружающих... Сюжет? Детская страшилка, типа желтая занавеска, черная рука и прочее. Что радует? Что автор пишет вопреки всему, вопреки дикому сопротивлению материала... На этот раз материал победил. Будем надеяться, что только на этот раз.

Kartusha

Идея была бы неплохой, если б иначе обыграть. Получилась же страшилка, написанная в виде хроники. И все. Ошибки и тяжелый язык.

Амалия

Название фу.

Не везде правильно употреблены слова:

кое–какой африканской страны.

Автор, вот следующим предложением вы порадовали, потому, как миллионам женщин пообещали чудо: «спала в коконе каждую ночь, и что каждое утро она выходила из него юной девственницей». Это же сказка! Целый день делай, что «хошь», хоть дюжину глупостей себе позволь, а утром опаньки...

Больше ругаться не буду — вы дарите надежду, а я за это обещаю больше ни слова упрёка.

Uzidor

Тема: Не этого, ох не этого хотели ученные, изобретая «коконы-кроватки». Я заметил бонус!

Идеи: Куда нас может завести прогресс. Не ново, но всегда актуально.

Понравилось:

+сюжет интересный, захватывающий.

Не понравилось:

-стиль, какой-то реферат на тему «Кризис 2077 года: истоки и последствия»;

-почему именно Челябинск?

-а где концовка?

Итого: Мне было интересно. НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ ВЕДЬ БУДЕТ ДАЛЬШЕ! Автор, у вас было ещё 9 тыс. символов, не знали/хотели как закончить, не стоило и начинать.

[name]

Дело о пропавшем кижере

Galka

Мне очень понравились и сюжет и идея, и отдельные «проходные» сценки. Огорчило: для такого маленького расказа на мой вкус слишком много технических объяснений — тем более. что фантдопущение использовано не раз, достаточно только намекнуть. Я бы предпочла, чтобы то же место было занято разработкой характеров. И, второе — очень сильная сцена с музыкантом слишком близка к рассказу А. Грина — возможно, это случайное совпадение. Но, если не окажется еще более сильных соперников. непременно возьму рассказ в топ

DaleCo

Блин, зачем мешать литературные отсылки с лекцией по квантовой физике для НФ-писателей? Винегрет же в итоге. Оставить только первое — и будет вообще замечательно для конкурса, тему для которого дал Ффорде. Оставить второе — и тоже получится весьма неплохой рассказ.

любимые книжки: Борхес, Орлов.

Может мне сейчас должно стать стыдно, но ху из мистер Орлов и по какому праву ему даровано такое соседство? С Борхесом то отлично. Рассказ ведь в итоге про тропки.

Гамма-всплески, склейки, биочипы — угнетают; Инсмуты, Мерлины, Гусляры, Фиальты — мотивируют собраться и дочитать. Короче, сумбурно. И в топ, наверно, но мне не понравилось, как могло бы.

harrybook

Сюжет:

Если что-то пропало, то кто-то это должен найти. А как вы думали?

Ведь Родина ждёт!

Придирки:

Техническая составляющая рассказа переплюнула все остальные.

И сильно так переплюнула. Автор, скорее всего, инженер.

Я, кпримеру, дважды инженер, поэтому технические подробности выдаю очень ограниченно и разжевано.

Это вамъ на будущее. Вряд ли в ТОП.

bbg

1. Тема: Не спрятался несчастный демиург в созданном мире. Неизбежность достала. А ведь он рассчитывал на иное... Зачет.

2. Идея: Вы знаете, все эти вероятностные миры... несколько не новы. И бессмысленно маскировать их умными словами. Они даже подкованного не обманут, а уж человека попроще — тем более. 1/2.

3. Язык:

«На обратном пути, не доезжая Орши, Леше приснился сон.»

Слетела всё-таки шляпа, слетела. Не удержался автор!

Достоинство автора естественным образом трансформируется в недостаток. Пожалуйста, не надо грузить читателя сложными словами и образами! На объёме романа — пожалуйста! Внутри небольшого рассказа — ни в коем случае! 1/2.

4. Увлекательность:

После небольшого усилия над замшелыми мозгами я почувствовал интерес. Но, пардон, у меня верхнее математическое образование! Я хотя бы угадать могу, про что речь, а что делать бедному гуманитарию? 1/2

5. Личные впечатления: Мой бесплатный совет, если автор нуждается в нём.

Знания — это отлично! Легкость обращения к абстракциям — отлично вдвойне, но ведь надобно помнить, что текст будут читать простые филологи, юристы, писатели, переводчики. К чему это любование собственной подкованностью? Мне кажется, на такой маленький объем текста было достаточно одного — двух абстрактных образа, типа римановой складки (прошу прощения за пошлость и примитив). Но то, что позволяет себе автор — несколько беспредел! Читатель хочет следить за коллизией, разгадывать загадки, страдать, плакать и бояться, радоваться и лететь на крыльях чувств. А вовсе не корить себя за необразованность и дремучесть! 1/2

Итого:6/10

Roland23

Оооох, я столько не потяну!

Не думал, что когда-нибудь такое скажу, но в этом рассказе слишком много всего аутентичного.

К финалу добирался еле-еле.

Zangezi

И здесь, как и в предыдущем рассказе (Чубайча), автор разбил свой талант и сюжет на десятки осколков — специальных терминов, отсылок и аллюзий, так что Гильбертово пространство соседствует с Фиальтой Набокова, Киже Тынянова с клон-кожей и гауссником, а «Альтист Данилов» Орлова с фазовыми траекториями систем. Продумано — мое почтение! От базисной идеи, что виртуальные миры квантовой физики запросто включают в себя и выдуманные миры литературы, до мелочей, вроде имен (наломавший дел Лиходелов, его спасаемая жена Надежда, композитор из параллельного мира Шопинский=Шопен+Огинский). Да что там, можно копать и дальше, стыкуя нож с надписью и название загадочного прибора, прочитанное наоборот; музыканта, который отдал кижер, и скрипача из «Кин-дза-дза», так же путешествовавшего по мирам-виртуальностям с помощью странного приспособления, и т.д. Все здорово, постмодернистско, борхесианско, да только безжизненно. Нет живого рассказа, героев, коллизий, драмы, катарсиса — есть лишь бесконечное перечисление «сфер Смейла и репликаторов Тарского» в обрамлении бесстрастных диалогов и сюжетных скачков: сели-долетели-встретили. Обидно за главного героя — он явно заслуживает большего...

deepressure

По прочтении понял, что я необразованный и неотесанный мужлан. Ловко вы меня, автор. Обилие неизвестных мне физико-фантастических терминов и литературно-фанатстических мест не позволило в полной мере охватить авторский замысел. Деградирую.

daw2666

Слишком сложно. Я не смог продраться через этот терновник. Притом, что автор писать может, но с целевой аудиторией немного ошибся.

Vikkol

А нормально сказать нельзя?

Дело о пропавшем кижере — скорее всего, я просто не ваш читатель.

AntonAbramov

Автор молодец. Забубенил, так забубенил. Я отстал от мысли уже к концу первой страницы. На остальных, пытался плыть от одного знакомого островка к другому: от Леши к профессору, от того к Полковнику. Все зря. Смыло мене как…

Интересно, кто-нить доплыл до конца в полном здравии?

SAM77

Этот рассказ мне удалось прочитать только при второй попытке. Он был один из первых при знакомстве с группой, но буквально с первых страниц я конкретно «увяз». Потом я откладывал рассказ и долго не решался его прочитать Вторую попытку я осуществил только сегодня, после того, как ознакомился со всеми произведениями группы. И не пожалел. При вдумчивом прочитывании «на свежую голову» рассказ оказался не плох, очень не плох. Да, текст получился очень тяжелым из-за обилия терминов, многие из которых для меня, признаюсь честно, стали открытием. Но постепенно, погружаясь рассказ , я всё больше понимал автора., история оказалась интересной и интригующей.Фантазии автора можно только позавидовать! Не хочу писать отзыв в привычном для себя русле, не хочу выискивать недостатки, хотя, конечно они есть, как, наверное, в любом рассказе. поэтому пишу только о своих ощущениях. Что касается темы, я её то же увидел, не факт, что конечно так как предполагалось: в этом рассказе кижер выступил в роли «Deus ex machina», остальное – как следствие. Что касается текста, то можно конечно и упростить изложение истории, но я, честно говоря, неуверен, что это пойдет ей на пользу. Считаю рассказ вполне достойным финала. Автору удачи!

Ps Пардон за корявый текст, т.к. пишу , находясь в командировке, с помощью маленького и гадкого нетбука.

Kartusha

Осталось противоречивое впечатление от рассказа. Слишком мудрено. Читать весьма тяжело и сложно. Вникать – еще тяжелее. Сама тема плохо прослеживается.

Фантэлемент обильный. В этом есть и плюс, и минус.

По страховому, все же, придерусь: понимаю, что возможно многое, но страховые агенты занимаются только узким профилем работы, особенно, в «Госстрахе». Чем занимался персонаж, ведает другая страховая должность, по идеологическим соображениям.

Амалия

Тяжеловато. Пришлось продираться. Вполне допускаю, что по несколько раз приходилось перечитывать одно и то же предложение только мне, но почему-то некоторые моменты додумывала сама (и не уверена, что дофантазировала верно).

stogsena

Тема есть. История есть.

Фантэлемент избыточен. Здесь наоборот, мир частично заслоняет историю, которой бы вполне хватило и. Но все эти описательные детали — не проблема, даже лит. отсылы не проблема. Проблема — в излишних технических деталях, которые пугают неискушенные мозги. Но мне, как последовательному стороннику Борхеса и НФ, хочется взять в топ, где-то между.

Что изменить? Сократить тех.описания, возбужденные атомы, дать пунктиром: работает, и фсе. И квест подкрутить, чтоб девицы визжали, как на русских горках.

Uzidor

У меня техническое образование, но я ничего не понял Видать недостаточно техническое

Тема: Лиходеев пытался создать для себя рай, но не получилось.

Идеи: Может о неизбежности судьбы?

Понравилось:

+наукообразно, много всего...

Не понравилось:

-повествование какое-то скачкообразное;

-я уже упоминал, что понимал каждое второе слово?

Итого: Наверно интересно. Но учить, что такое «репликаторы Тарского» ради этого я не буду. С меня и эксергии, с циклом Ренкина хватит

[name]

Завтрак на краю света

DaleCo

А так хорошо все начиналось. Про штукатурку, там, и прочее. На выходе — просто боги. С маленькой буквы. О которых после Геймана надо писать либо очень хорошо, либо не писать вообще. В данном случае, увы, ничего нового не сказано.

Рефлексия, рефлексия, рефлексия. У богов, ага. Ну, не верю я, что существа такого порядка после стольких условных тысячелетий продолжают говорить друг с другом на такие тема. Талдычить прописные истины, сокрушаться о своей роли в меняющемся мире. Действия то где? Ходят друг к другу в гости и повторяют, как попугаи, что мир уже не торт. Дальше то что?

Ни начала, ни конца. Одни диалоги, в которых объясняется, о чем этот рассказ.

Galka

Я такое люблю. Люблю. когда мне делают красиво, и люблю. когда не стесняются пафоса. Буду болеть за этот рассказ.

Из «но» — чересполосица сбивает со настроения. Когда места мало, наверное, лучше оставить пару эпизодов, уделив им больше места, а остальное дать ретроспективой? Не знаю.

С ролями древних богов малость запуталась. Виелон мне, в частности, известен немножко в другой ипостаси.

harrybook

Сюжет:

Жили-были разноцветные витязи. Один красный, другой белый — два разноцветных витязя.

И что? И ничего. Просто ходили взад-вперед, тудой-сюдой. И читателю мозги компоссировали.

Верно, Автор?

ИМХО:

«закованной в вороненную сталь рукой»

воронёную

Сериал «Витязи», 137-я серия «Чёрный».

Шибко смеялся после прочтения.

Не потому, что юмор. Его здесь нет и близко.

Это даже не рассказ. Звиняйте, если что не так.

И ТОП вряд ли светит.

bbg

1. Тема: Мир выше вовсе не таков, как задумывал Архитектор. Люди подкачали, им хочется странного. Зачет.

2. Идея: Сводится к тому, что все боги и божки, духи и ангелы неизбежно для человека разделяются на две силы — абстрактному Злу и не менее абстрактному Добру. Человек не может иначе. Зачёт.

3. Язык:

«силуэт поставил на подоконник зажженную свечу.»

Силуэт, равно как о периметр, не может ничего никуда поставить. Силуэт — это линия, изображение, граница между белым и чёрным, это графический объект, но не реальный.

« стало видно его лицо»

Лицо силуэта, ага. Автор ещё и упорствует!

« Ее, очевидно, уже успели разграбить – не осталось ни лампад, ни окладов. Стены обуглились, иконы почернели»

Интересно, почему какая-то религия вообще свелась к ординарному христианству?

« не успевшего переодеться с какого‑нибудь общемирового конгресса»

Очень странное строение фразы, очень.

Тем не менее, язык не сильно мешает чтению, хотя с образами нужно обращаться очень аккуратно. 1/2.

4. Увлекательность:

Средняя. Текст про богов должен быть очень хорош, чтобы меня увлечь. 1/2.

5. Личные впечатления:

Аллегория как она есть. Не без недостатков, но вполне читаема. 1/2.

Итого:7/10.

Roland23

цитата
Под чьими то тяжелыми шагами заскрипели половицы. Вслед за тем в горницу вошел высокий витязь, закованный в вороненные доспехи. Его лицо скрывала железная маска в виде клыкастой морды какого то чудовища.

Это ж Григор Клиган по прозвищу Пёс!

Виелон, виелон, виелон. Слишком много виелонов.

Неплохо, но как-то скучновато. Побольше бы описаний быта Виелона — было бы лучше.

SAM77

Сюжет: Жил — был бог, старый какой — то , бог, создал он людей, правил он ими, используя всяческие чудеса, а потом пришел новый бог, называемый Зодчим (или Архитектором). Новый бог запретил чудеса, наказав людям: «вертитесь как можете, но сами». Старый бог стал не нужен и долго из-за этого переживал, почти весь рассказ переживал, приходили еще к нему различные гости, и дразнили его, и издевались над ним.

Стиль: скорее нет, чем есть. Особенно в части поведения героев и диалогов: но не похож Виелон на бога, даже на старого, сильно уж какой -то он депрессивный что-ли. Почти все герои разговаривают как клонированные. Некоторые описания весьма странны:

цитата
На сей раз красный витязь был облачен в алый камзол, расшитый ярко–желтыми цветами. На голове у него красовался пышный рыжий парик, а из за пояса торчали рукояти пистолей.

— прямо клоун какой-то.

Тема: Виелон не это имел ввиду, но его особо и не спрашивали. Архитектор то же не так хотел, но не все предусмотрел. Так что, тему я увидел, и даже бонус, где-то сверкнул. Это хорошо!

Увлекательность: скучно, диалоги на первых двух страницах, по — моему, можно было бы ужать раза в три, унылые диалоги с витязями прямо усыпляют. Честно говоря, на рассказ то не очень похоже, скорее на философскую притчу, но философия есть, хорошие размышления, это то же плюс.

Текст: нормальный, в глаза, по крайней мере, ничего не бросается

Концовка: интересная, несколько вытягивает рассказ.

В общем, противоречивый рассказ, читать было не интересно, но философия есть и хорошая. Герои, вроде серы и скушны, но все-равно что-то в них есть, особенно в конце (хотя харлей может и лишним оказался).

Насчет топа буду думать.

Black Hagen

Здорово. Просто здорово. Написано хорошо, читается легко и с интересом. Тема есть. Понравилась «эволюция» Витязей со временем.

Что касается сюжета — где-то я уже читал подобное. Но все равно — мне понравилось. Однозначно в топ.

daw2666

Никогда еще я не читал конкурсные рассказы так вдумчиво. А всего лишь надо было как следует устать на тренировке.

Понравилось. Приятный язык, читается ровно, удобная для меня ритмика. Не хватило эмоциональности, это в минус ровности.

цитата
В вечерней тишине вдруг гулко стукнул запор

Я чот о другом запоре подумал. Или все-таки это Черный витязь возле хижины напоганил?

Слова, выбившие меня из пузыря:

цитата
У печки материализовалось кресло

цитата
подпоясан шарфом в цвет французского триколора

И вообще, потом встречаются слова, которые мне чужды в стилистике текста. Да, далее идет упоминание харлея, но я смел предполагать, что время харлеев еще не настало.

цитата
Внешне он смахивал на суперзлодея, не успевшего переодеться с какого нибудь общемирового конгресса по уничтожению человечества.

Никак эти слова не вяжутся с атмосферой.

В целом — приятный рассказ.

Zangezi

Виелон — в балтийской мифологии — бог загробного мира и скота. Ок, но почему он — единственный — кто носит имя собственное. тогда как прочие — Рыцари, Зодчие, Архитекторы? А Неведомая страна это не то же, что Край Света? Одеваться в одежды разных эпох — деталь, конечно, милая, но чем она оправдана? А что за кот, что за каракули? Хотелось бы большей определенности. Мне кажется, этот рассказ писала юная девушка, большая любительница котов, пледов, свечек и прочих цветочков. Ну, такой и рассказ...

deepressure

Прикольненько. Легкий слог. Тонкость мысли. По мне — чуть выше среднего. Но будет в финале. Любят тут такую заумнятину иносказательную.

Vikkol

На фоне некоторых

Завтрак на краю света — простая сказка-притча, но неплохо написана. Опять же, с настроением, которое удалось прочувствовать. И без излишнего пафоса, что тоже неплохо.

AntonAbramov

А так хорошо начиналось.

цитата
Дело шло к утру. Над травой змеился сизый туман, приползший с болот. Небо медленно светлело, облака расцветились бледно–медовым.

Атмосфера сказки создана в двух строчках. Давай, продолжай. А дальше… А потом автор потерял баланс. На первое место поставил идею, тему, про остальное как бы забыл. Несколько клубков сразу оказалось сложно распутывать. Согласен с Роналдом: неплохо, но вышло скучновато.

Yazewa

«соломенно–серыми глазами» — ой, как это? А вот: «Глазами как степь, над которой повис туман.» Ничего, что степь может быть и цветущей, и выжженной, и заснеженной... К чему эта красивость?

А потом вообще стало скучно читать. Какие-то к красивостям добавились неестественности. Герои все делают «вдруг», ощущение, что они то и дело корчатся, вскрикивают и почесываются. Масса штампов.

Не понравилось категорически

Kartusha

Милый, замечательный рассказ. Сказочный, с древнерусским окрасом. Такое я люблю.

Язык и стиль – гладко. Однозначно в топ.

Только название смутило – о завтраке особо в рассказе не упоминалось, особого акцента не было.

Амалия

Почему-то сразу возникло ощущение, что до рассказа и Виелон, и чёрный с красным рыцари были героями комикса. Возможно, это ощущение возникло из-за скупости языка. Нет, я совершенно не пытаюсь обвинить автора, что он не старался. Но глаза цвета соломы — пусть и в туман — меня не убедили. И «Виелон сдержанно поджал губы» тоже. Начало, про край света на изломах, где точно штукатурка треснула, обещало большее.

stogsena

Тема 50%: В. получил ожидаемое, не ждали остальные. Фантэлемент слабоват, если только Край света.

Истории по минимуму. На притчу. Далеко не первую на подобную тему. Мораль детектед, хотя и простая, так что притча вышла полноценная, но. Меня не зацепило совершенно. Ну, должен же автор, кроме разговоров, искать ход какой-то, чтобы интерес вызвать! Вот Лед из беленьких: вроде та же песня, а звучит и глубже, и веселей. Мимо, и сильно мимо.

Что изменить. Ну боги же. Пусть покажут хоть чуть-чуть, чем, кроме длинной жизни они от философов отличаются.

Uzidor

Автор «Полет драконов» не смотрел? Пусть глянет, возможно понравится

Тема: Люди задумывались... А какими они задумывались? Ну хоть Зодчий-Архитектор недоволен, и то славно

Идеи: Мир не может без чудес.

Понравилось:

+сюжет и идея мне близки;

+неплохой прием с костюмами;

+атмосфера;

Не понравилось:

-повествование скачет;

-концовка по моему не дожата.

Итого: Тепло и лампово. Мне понравилось.

[name]

Зов небес

DaleCo

Гадкий утенок. Плюс — Дары волхов. Ну, или что-то типа.

Сработать может разве что на уровне совсем абстрактной притчи. Потому как не понятно — откуда у них крылья, какова их природа и т.д. И, конечно — любите девушки простых романтиков, отважных летчиков и моряков.

Galka

Написано не гладко, надо бы стилистически почистить, а вот трагедия хороша, и ничего, что «Дары волхвов» — это совсем другая история, а про мудрость любви сам ОГенри и написал. И мечта о крыльях, конечно, цепляет многих. В топ не пройдет из-за стиля, а читала с удовольствием. Спасибо, автор!

harrybook

Сюжет:

У каждого человека есть мечта. Мы парим на её крыльях во сне и наяву.

И когда она совсем рядом, появляется выбор. Выбор, который придйтся сделать.

И, может быть, придётся чем-то пожертвовать. Чем-то очень дорогим.

ИМХО:

Отлично написано, выверенный стиль и блестящая авторская идея превратили чтение в праздник.

Один из лучших рассказов конкурса.

Однозначный ТОП и пожелание достойно выглядеть в финале.

Большущее Спасибо Автору!

daw2666

Хороший рассказ. Чуть наивный, да. Поступок Урсулы предугадать не удалось, поэтому очень удивился. Не знаю, автор, пройдете ли вы дальше именно сейчас, но на следующий конкурс с удовольствием вас почитаю в первом туре, чтобы увидеть в финале.

bbg

1. Тема: Никаким боком. Ну, выросли крылья. Бывает. Шок, стресс, встряска организма. В нарисованном сеттинге темы нет.

2. Идея: Какая тут идея? Про любовь, про то, что она творит чудеса, и про то, что некоторые готовы ради любимого человека изуродовать себя. Зачёт.

3. Язык: Не заметил, зачет.

4. Увлекательность: В норме, зачет.

5. Личные впечатления: Мне этот сюжет кажется очень, очень знакомым! И антураж.1/2.

Итого: 7/10

Roland23

(говорят, рассказ хороший, надеюсь не разочароваться)

цитата
Урсула впервые за все их знакомство улыбнулась – робко, по–детски.

Девушка — каменное лицо)

Урсула дурында фигова) А если бы она в слепого влюбилась? Или в безногого? Он же теперь может летать — с искусственными крыльями.

И вообще, это уже было у Рахметова. Как же назывался тот рассказ? Там и любовь несчастная, и крылья, и «мы не замечаем тех, кто рядом».

Только — у Рахметова лучше, не в обиду этому автору. Просто как-то картонно здесь любовь показана. И финал там, хоть и не настолько «кровавый», но лично у меня дыхание спёрло, а здесь появилось желание наорать на эту дебилку.

upd:Рассказ назывался Облачный Скиталец

Я его даже нашёл и прикрепил)

А Зов Небес — вполне твёрдо пройдёт во второй тур, я думаю. Хотя поработать над ним надо, словечек там добавить всяких... Мир, короче, прописать.

AntonAbramov

Я не читал Рахметова, поэтому все понравилось. Любовь, правда, юношеская, и юношей описана. Под таким вот углом. Но эмоции были и даже разок – мурашки.

Вот только тема. Где она?

После написанного выше прочитал Облачного Скитальца Рахметова, любезно предоставленного Роландом. Вот где фантастика в чистом виде. Незамутненная ключевая вода. Не считаю, что Зов небес это некий повтор, или интерпретация Скитальца. Скиталец — это просто песнь любви. Наверное, покруче Зова. Но мурашек не было.

SAM77

Сюжет: Красивый сюжет про изгоя, живущего в неком обществе, в котором люди летают при помощи крыльев словно птицы. Но вот у паренька крыльев нет. Решил он построить планер, дабы доказать всем, что тоже хоть и не крутизна крутая, но не лыком шит уж точно. Планер летел-летел, да и упал. Если бы на этом месте автор закончил, было бы все очень плохо, но ... в самый-самый последний момент подхватила мужичка некая крылатая девушка, спасла, так сказать от полнейшего смертоубийства, а дальше любовь и эффектная концовка, но почитаете её сами, если интересно. Могу только добавить, что девушке той теперь самой планер понадобится. Сюжет мне понравился.

Тема: нет её, ну вот нет, и всё. Можно было бы конечно и богу появиться и закричать с самой высокой горы: «Я вам не для того крылья дал, гады, что бы вы над убогими издевались!!!», но этого не было (и хорошо), но и темы не было (и плохо).

Текст: Нормальный , ровный

Стиль: есть, диалоги мне понравились, герои неплохо получились.

Атмосфера: присутствует

Топ: не знаю.

Могу правда добавить: другие отзывы я читал, рассказ, похоже, и так уже во втором туре.

deepressure

Превосходная сопледавилочка про крылатых людей. Произошло нечто, и вместо того чтоб перегрызть друг другу глотки за останки технологий и потом благополучно превратиться в кого-то, кто на полступенечки выше обезьян, люди становятся... ну почти ангелами. Как так? Да просто! Крылышки у них выросли, вотЪ. рассказанная автором история вроде как призывает сопереживать главному герою, который инвалид с детства. Нет-нет, ноги и руки у него работают исправно, вот только крыльев не отросло. Клеймят беднягу, измываются над ним сволочи-соплеменники! А он парень не промах: дай, думает, механические крылья забацаю. Мужик сказал — мужик сделал.

Собственно, здесь и начинается сопледавилочка. Должен признать, весьма и весьма качественная, исполненная на очень высоком уровне.

Что показалось неестественным, чему ни на секунду не поверил:

1) смех соплеменников над героем. ну вышел чувак на скалу полетать — все так ржут, аж пополам сгибаются. чушь. с чего смеяться? ну покрутили бы у виска пальчиком, ну сказали бы «вот мудак» — вот и вся реакция. ну ладно, может, улыбнулись бы подло, но ржать до усирачки посинения — неестественно;

2) шваркнулся оземь — и процесс пошел. с каких таких делов? представьте: человек, с рождения безногий, падает, предположим, с инвалидной тележки, и — о чудо! — у него ноги начинают расти. естественно? не думаю.

Что прямо бросилось в глаза и за что я выражаю свой глубокий респект автору:

то, как ГГ после падения стал относиться к Моне, которую он, как ему казалось любил. да, да! ведь это истина! один маленький поступок, одно опрометчивое действие или слово в исполнении объекта наших воздыханий — и мы видим совершенно другого человека. он уже не так ярок, как казался нам до этого, — краски поблекли. ваш мозг становится кристально чистым, волшебные шоры спадают с глаз — и вот перед вами истинная сущность человека.

печалит (в ироническом смысле) неожиданно вспыхнувшая любовь между Риком и Урсулой. это тоже можно отнести к разряду неестественного, во что я с трудом верю

финал не то чтобы поразил меня. он несколько предугадывается ближе к завершению текста, но вполне оправдан. а то как же мы сопельку выдавим из читателя, если не таким драматическим раскладом.

автору — бурные аплодисменты. уверен — кандидат на финал.

Vikkol

Середина без золота

Зов небес — особых претензий нет. Написан просто и незамысловато, сюжет распространён, концовка предсказуема, но всё равно добавляет вистов рассказу.

Zangezi

Скорее уж, Зов сердца. Выкрутас с сюжетом зачетный, хотя и слишком мелодраматичный. Вопрос: откуда они брали железяки, повисает в воздухе. Так же как и то, почему они стали расти. Такое количество роялей в кустах несколько напрягает. Но в целом рассказ неплохой...

Kartusha

Атмосферно, лирично и красиво. Читается легко и с интересом. Философская подоплека кстати.

Из минусов – привязка к теме. Она для меня оказалась очень мутной, непонятной.

А так, скорее всего, в топ.

Амалия

Незатейливо, наивно, но понравилось. Хочу похвалить автора за простоту без вычурности, за лиризм (хотя пару раз встретились и газетные отрывки).

Попадались и пунктуационные ошибочки, но это не принципиально.

Если автору пригодятся мои придираки — набросала запомнившиеся:

— Глупая, — вздохнул Кори.

Скорее, выдохнул, раз уж не сказал. На вдохе сложно что-то сказать. Или сказал и выдохнул. Впрочем, это действительно придирки.

«раскурочена пара стаканов». Простите, а к стеклу это слово применимо? Просто интересуюсь.

«векторы копьями летели по заданным направлениям». Точно и красиво. Понравилось.

«Люди облепили карнизы, уступы и балконы, люди громоздились на площадках» — вторых людей вымарать к ядрёной матери.

«Взрыв хохота. Громоподобный, продолжительный, как тысячелетие». Если взрыв, то вряд ли продолжительный. Если хохот — то прилагательные лучше, как и хохот, употребить в родительном падеже. Или убрать слово «взрыв». Тогда получится проще: хохот — громоподобный и т.д.

stogsena

Что бы там не говорили, тема после некоторого раздумья обнаружена. Просто надо смотреть, как на бога, на любого, кто что-то меняет. История — переосмысленная классика. Сама по себе очень выигрышна, да еще усилена и обострена.

Фантдоп опять отсутствует. В расске у народа могли бы и хвосты расти вместо — был бы Зов крон. В группе беда какая-то: мало кто хочет работать над мирами. И кто вообще дал разрешение на операцию? Топ возможен, но в борьбе с Непобедимой армией.

Что изменить? Я бы дал чуть-чуть мира, кроме трамплина, векторов и запечатанных контейнеров. Дал чуть-чуть логичных объяснений, чтобы финал не висел в воздухе. Пусть читатель поверит в мир и поступки.

Uzidor

Я не понял, почему у ГГ начали расти крылья?

Тема: Не увидел.

Идеи: Стоит делится с любимыми столь важными идеями и событиями, а иначе может случиться всякое...

Понравилось:

+написано ровно и интересно;

+персонажи и сеттинг.

Не понравилось:

-если честно, то я ожидал хэппи энд с новым планером (этакий гимн духу, побеждающему телесную немощь) и был разочарован получив эту концовку. К тому же, она плохо стыкуется с началом.

Итого: Занятно, но концовка испортила впечатление.

[name]

Золото

DaleCo

Вот что вызывало хохот при просмотре киноленты «Прометей» — ксенобиолог, впервые увидивший внеземную форму жизни, зевая бредет подальше. И тут та же история.

— Я — ксенобиолог. До этого экспедиции находили только простейшие организмы... Похоже, что на этой планете многообразие флоры и фауны. Зачесалась пятка. А тут еще и разумные существа есть, вроде... Пойду, посмотрю как там двигатель чинят.

Аборигены, которые не знают как выплавлять металл, но после мимолетного общения с людьми, за пару лет выходят на новый виток развития цивилизации. Сложные постройки, там, пирамиды, ага...

Короче, именно из-за таких рассказов вырабатывается саркастическое отношение к так называемой «твердой НФ». Потому как — ну какая она нафиг твердая? Тогда и «Хоббит» вполне научен.

Язык хромает. Только в первом абзаце слово «это» в различной форме встречается 8 (!) раз.

Но с моралью, да. О которой можно было догадаться, ткнув пальцем в первую ассоциацию с названием.

Galka

Написано аккуратненько, но мне показалось скучно. И тема уж очень стара. Не знаю, может быть. для подростков, которые только начинают знакомство с фантастикой, и подойдет. Мне слишком много вспоминается «о том же, только лучше». Увы.

daw2666

Средний рассказ. Хорошая, но не новая идея, менее хорошая реализация. Было бы круто стилизовать речь дикарей, сделать ее аутентичной. Точите язык, заостряйте. Читать было не в лом, но все еще много соринок.

harrybook

Сюжет:

Широкая длань Великого Маниту простирается сквозь всю долгую галактику.

Воля Маниту способна излечить всякого, кто пушествует во Вселенной.

И да подтвердят мои слова Жёлтая Рыба и Одинокий Ствол. Хау!

Придирки:

на-на-на

«на уровне, на котором работают наши»

ИМХО:

14,5 тыс знаков по счетчику Вёрд с очень слабым намёком на рассказ.

Это мимо ТОПа.

bbg

1. Тема: Есть только наполовину. Фактически случилось именно то, чего опасались «боги». 1/2.

2. Идея: Всего лишь контакт и влияние этого контакта на менее развитого партнёра. Ничего особенного.1/2.

3. Язык:

« подправить приборы на обшивке. Зато сам корабль вполне пригоден для входа в атмосферу и выхода из нее»

Интересно, что при входе/выходе в/из атмосферы происходит с приборами на обшивке? Так специально задумано, да?

«Вот теперь и мое время пришло я — ксенобиолог.»

Тут не хватает запятой или точки.

« Главное что дали исследования этих планет это методы биохимического анализа пригодные для»

Автор не любит запятых?

« даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего»

А должен был совпадать?! Даже...

«что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано.»

Первое — повтор (даже). Второе. Подозреваю, что направление эволюции зависит от других факторов, и генетическое родство тут вовсе ни причём. И есть такая штука — конвергенция. И почему для ксенобиолога она — открытие, не знаю.

«Хотя он не желателен.»

Не слитно ли? Нежелателен.

« могли определить, духи, какого удела»

Что-то с запятыми не то...

«Духов. Дух–строитель стал плавить камни, делать из них пластинки и нити. Соединять их вместе на куске дерева.»

Точную плату для навигатора он на куске дерева делает? Даже не в корабле? До чего дошёл прогресс!

Вообще же со стилем и грамотностью не очень. Не катастрофа, и даже далеко от неё, но поработать нужно.

4. Увлекательность: Здесь напряг. Текст маленький, и можно было продумать чуть лучше композицию. Простое чередование взгляда от землянина к аборигену и обратно, отсутствие интриги. Результат, в том или ином приближении, можно было прикинуть заранее.

5. Личные впечатления:

Не первый раз встречаю идею необходимости золота для тех или иных нужд пришельцев. РенТВ работает не зря, насыщая наши головы золотом инков, актеков и прочими Кецалькоатлями. И каждый раз золота нужно много! Мне это странно. Особенно учитывая общую тенденцию к миниатюризации. Зачем 20/200/2000 тонн золота при создании платы навигатора? Зачем?

Итого:2/10.

Roland23

Ксенобиолог, видимо посещал техникум и спал на лекциях. Он провёл неделю в мире, полном инопланетной жизни (учитывая, что до этого были открыты только какие-то черви) и делает выводы, достойные новой диссертации:

цитата
Местная жизнь очень похожа на земную. Мы высадились где то в поясе тропических лесов. Есть аналоги насекомых, что то похожее на пресмыкающихся, птиц, млекопитающих. Последние два класса существ – теплокровные.

О мудрый ксенобиолог! Что ты скажешь об этом существе, к нам ползущим, ведь ты семь дней на него смотрел?

— Да хрен его знает. Участкового нашего напоминает, когда тот нажрётся. Может, и съедобное.

Плюс меня очень интересует «что-то», похожее одновременно на «пресмыкающихся, птиц, млекопитающих». И спасибо за информацию о том, что птицы и млекопитающие — существа теплокровные.

цитата
Инопланетяне жили родоплеменным строем, что то похожее на пигмеев Африке, индейцев Амазонки, папуасов Новой Гвинеи. Были очень похожи на нас.

Ахахаха! На нас — это на кого?

цитата
Мы теперь не только первые, кто нашел вполне землеподобную планету. Но и первые кто встретил инопланетян.

цитата
Я уже исследовал местные образцы, и даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего. То есть можно предположить, что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано. Наверное, это открытие.

Да нет, ты всего-то первый, кто исследовал днк инопланетянина. Ты ничем не лучше того мужика, который первым в космос полетел, как там бишь его?

цитата
Решать вопрос о необходимости и форме контакта должна вся команда. Капитан собирает нас через полчаса.

Контакт необходим! Форму контакта предлагаю сделать половую! Даёшь половые контакты с аборигенами!

цитата
Недавно руководители проекта приняли решение навестить Систему Надежды и снять данные со спутников. Я узнал и напросился.

Ну пожа-пожа-пожалуйста! Ну возьмите меня в межзвёздную экспедицию для контакта с инопланетянами! Я два года у вас ничего просить не буду!

цитата
Все семнадцать лет здесь не было никого из землян, только аппаратура.

Да конечно, чё там делать — какие-то инопланетяне, и всё. Другое дело червяков изучать!

цитата
Севастьян, наш психолог, продолжал возмущаться. — Это нежелательное влияние на общество.

Эмм... психолог земной? Или он по инопланетянам тоже? А ещё он психолог дельфинов, ага.

Короче, рассказ мне понравился. Правда-правда. Люблю такое. Вычитать, добавить логики, поработать над стилем, сделав вставки от аборигена более аутентичными — и всё будет гуд.

SAM77

Ага, значит НФ старой школы. Сразу же вспомнились огромные, пышущие жаром космические корабли, гигантские компьютеры, извергающие рулоны перфоленты. И да , прикрепить огромную плату, прикрутить её винтами сбоку от кожуха. Зачем нам микросхемы ? У нас на корабле есть виниловый проигрыватель и огромный старый тостер. Вспомнился ещё анекдот: «в России нанотехнологиями называется всё, что сделано ключом, меньше чем на 14». Зачем я так шучу? Я просто хочу донести мысль, что фантастика, особенно НФ, должна как минимум на шаг вперед опережать реально существующее техническое развитие. Иначе, к сожалению, читать её многим будет не очень интересно, особенно если вдобавок присутствует избитый сюжет и довольно скупой язык. Можно увидеть и кусок темы, неплохо передано восприятие аборигенов. Но начало рассказа, читается имхо на уровне сочинения на тему «Как я провел лето в космосе». Краткость изложения так же не пошла , на мой взгляд, ему на пользу. Увы, текст ниже среднего уровня группы, о котором у меня уже возникло определенное понимание, не в топ. Но автор, Вы старались. Пишите и все у Вас получится!

AntonAbramov

Повлияет ли смерть бабочки на развитие цивилизации? – Вполне может – доказали путешествия во времени. А наши путешественники в пространстве долго рядили: повлияет ли их соседство с аборигенами Надежды на развитие “местного общества”. Решили – вряд ли. Мало времени прошло. Да и ничего такого вроде не делали.

Оказалось – повлияли. Автор, наверное, подумал, что перчинка – повлияло золото, а не то, что думали, — вполне достаточна, чтобы сделать все блюдо съедобным и не пресным, а может даже лакомым.

deepressure

Этот рассказ даже на алюминий не тянет.

Какие-то космические Витьки с Колянами развели на лоха стадо малоразвитых аборигенов и поживились халявным золотишком. Хотя совесть у них все же имеется. Пару аборигенов они вылечили от местных болячек. Это благородно. И этого достаточно, чтобы стать местными Богами.

А интересность где?

Смотрите ниже, как надо сочинять. Вернее, как можно, но не нужно.

Vikkol

И зачем?

Золото — не оригинально, не очень удачно написано, не содержит каких-либо откровений. См. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)

Zangezi

Мне тоже нужно памятник из золота поставить — я честно прочел весь рассказ, хотя сделать это было крайне трудно из-за рандомной расстановки запятых. Поверьте, автор, «казнить нельзя помиловать» не просто так придумали...

Не сразу понял, что такое «Лодка с одним веслом». Уж если это имя, так писать его с заглавных букв надобно! Вы же свое имя, автор, не пишете: Иван петрович сидоров?

Язык никакущий, а вот идейка понравилась. Не помню у классиков такую фортель: обожествление улетевших пришельцев-космонавтов, повлекшее изменение образа жизни аборигенов в сторону повышения их агрессивности...

И вот еще понравилось:

цитата
Он качал в корабельной «библиотеке» книги

Ох уж этот современный сленг: в библиотеках книги уже не читают, а качают ))

Yazewa

Ну и стиль. Но даже в этих беспощадно (раз)рубленных предложениях есть проблемы с пунктуацией.

«...вбивается навигационная информация в компьютер и полетели. Вот на один из этих миров мы и вылетели.» Эти самые полетели, — это такие приборы сродни компьютеру, видимо. Наладили полетели и... вылетели.

«корабль вполне пригоден для входа в атмосферу и выхода из нее» — такая вот многофункциональная техника.

«через 2 часа по земному времени.» — если «через» — какая разница, по какому времени? Может, через два земных часа? Но зачем об этом говорить, ведь понятно же, что они пользуются именно такой мерой?

«Вот теперь и мое время пришло я — ксенобиолог. Хотя, ксено это не вполне корректно. « — без комментариев.

«Главное что дали исследования этих планет это методы биохимического анализа пригодные для чужой жизни.» Автор, ну есть такой зверь — запятая! Вы их тут сразу три потеряли!

Дальше цитировать не стану. Ну, до того казенный язык, что сил уже нет.

Извините, это нечитабельно.

Бамбр

История про землян, занимающихся свободным поиском (привет Стругацким?). Один экипаж терпит незначительную аварию, для устранения которой необходимо золото, за которым они и спускаются на планету (что-то подобное тоже было, связанное с драконами – то ли у Бориса Штерна, то ли на каком-то другом конкурсе – память меня подводит, но там золото использовалось в качестве топлива, т.е. источника энергии). Повествование от имени «максима камерера» чередуется с повествованием от имени «парня из преисподней». Те части, которые от нашего соотечественника, переполнены наукообразным бредом, который вызывает отторжение даже у меня – хотя я вообще не «технарь». Речь же аборигена, живущего родоплеменным строем, отличается только отсутствием наукооподобных переподвыпедвертов.

При этом тема-то – раскрыта. Пришельцы, воспринятые аборигенами как боги (духи), случайно научили тех добывать и обрабатывать золото. При этом вообще ничего не имели виду. А дикари стали «гибнуть за металл» — начали всех завоевывать.

Текст уже многажды поруган до меня, поэтому – только некоторые примеры:

цитата
Но сейчас произошел случай один на миллиард. Я думаю даже более редкий. Эта маленькая ерунда выбила какую то плату в навигаторе

Случай выбил какую-то плату? Произошел такой, один на триллион – и выбил.

цитата
Он понял, какая плата вылетела и чем ее можно заменить. Сделать это он может своими руками.

Речь, если что, о бортинженере. И далее:

цитата
ему понадобится где то килограмм 5–10 золота. Как плату присоединить, он найдет.

Ага, воткнет на ее место цельнометаллическую (золотую) чушку. Так и я смогу починить все, что угодно. Для этого мне потребуется 5-10 кг золота.

цитата
Приготовить снаряжение для сбора анализов

Какой-то у меня настрой глумливый – сразу подумалось о катетерах, шприцах, баночках из-под детского питания…

цитата
Изучили с орбиты геологию

А также историю и русский язык.

цитата
Моя задача – оценить возможность работы членов экипажа без специальных средств защиты.

Это говорит ксенобиолог, если что.

цитата
Наш геолог Миша дал данные

А также взял взятку, бросил бросок, получил получку и подарил подарок

цитата
Я уже исследовал местные образцы, и даже аналог здешнего ДНК по строению отличался от нашего

А сама здешняя ДНК (дезоксирибонуклеиновая кислота, если что, женского рода. А ЦСКА – мужского) – как там, не сильно отличалась от аналога нашего ДНК? Что это за аналог такой?!

цитата
можно предположить, что даже при отсутствии генетического родства при близких условиях развития его направление детерминировано. Наверное, это открытие.

Наверное. Мне трудно спорить, так для меня это просто набор слов, продолжающий мысль про аналог здешнего ДНК.

цитата
Спуститься в этот раз я не мог. Зато системы моего маленького кораблика были продублированы трижды. Это обнадеживало.

Да, в продублированных трижды системах один на миллиард случай не выбьет какую-нибудь плату. Только один на три миллиарда.

Кстати, в разговоре космонавтов перед контактом участвуют человек пять: капитан, инженер, психолог, врач, и собственно, ксенобиолог. И там еще возможен геолог Миша. Это, если верить ксенобиологу, от имени которого мы обо всем этом узнаем. Туземцы же упорно видят только троих: духа-строителя (инженер?), духа камней (геолог?) и духа живого (врач? Ксенобиолог?). Похоже, у кого-то из космонавтов шиза. Или у меня паранойя.

Kartusha

Язык корявенький. Форма подачи оказалась неудачной – то ли летопись, то ли бортовой журнал. Не хватает живого сюжета, прорисовки персонажей. Туземцы повествуют на том же уровне развития, что и пришельцы. В любом случае фраза «как все приличные люди» совсем не соответствует описанному быту аборигенов. Для них такие понятия явно не имеют смысла.

Итого: тема есть, но не особо цепляет.

Амалия

Всё средне-статистически. Автор, язык, к сожалению, не порадовал. Духи впечатлили не очень. Яркости бы во все предложения и во все органы.

Uzidor

Тема: Совсем не этого хотели случайные «прогрессоры».

Идеи: Вред контакта разных по уровню развития цивилизаций.

Понравилось:

+написано интересно, но неряшливо, пример:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Сейчас может быть уже сотня кораблей ушла в поиск. Мы об этом можем никогда не узнать, если не починим Навигатор.

Не понравилось:

-я может и не прав, но меня всегда удивлябт экспедиции разгуливающие на других планетах без спец. защиты. Мы даже на своей постоянно находим новые опасные микроорганизмы, что же говорить о других планетах.

Итого: Занятно, но я не поверил в то как изменилась Надежда. Как туземцы уничтожили все деревья? Почему сумели захватить другие поселения? И т.д.

[name]

На пути в Ветилую

DaleCo

Опасное это дело, названия-спойлеры. Но в любом случае, за выверт с Джудит/Юдифь — плюсик. А вот в целом впечатление очень смазанное.

Альтернативная история, колонии на луне, Конгрегации, пакты, секты, анархисты, «Принесите мне голову Сергея Антониевича», атомная война на Земле и присыпать все сверху андроидами. Такое количество информации, необходимой для прорисовки мира, запихнуть в 20000 знаков — похвально, но сам рассказ за этим потерялся. ГГ оставлено место, только для пары фраз и мыслей, объясняющих структуру мира.

В общем-то, тема религиозных воззрений эрзацев любопытна, поэтому — топ. Но не в рамках домашнего задания для кружка геополитиков. Поэтому не первое место

Galka

Понравилось. как очерчен мир — очень больной, неблагополучный и похожий на настоящее. Сюжет показался невнятным — пришлось дважды перечитать и все равно я не уверена, что разобралась. При том, что говорящее название плюс имя — слишком рано раскрывают суть дела. Идея поисков бога эрзацами — не нова, но хороша. Словом, я еще в сомнении. Третий раз перечитать, что ли?

daw2666

Ничего не понял. Написанно очень прилично, читать тянет. Я даже перечитал начало в надежде понять, где я пропустил смысловую ниточку, но хер. Ничего. В начале слишком много незнакомых названий, знакомых названий, которые как-то связаны с незнакомыми. Дочитал до 7 части и устал. Согласен признать, что я неблагодарный читатель, но помимо игр с именами и названиями текст для меня чужероден

harrybook

Сюжет:

Никогда не подбирайте голосующих красивых девушек.

Мало ли чего они везут в сумке? Не подбирайте, даже если у вас есть пистолет.

ИМХО:

Написано грамотно. Стиль тоже хорошо. И герои прописаны великолепно.

Автор не поскупился нарисовать мир.

Рассказ подобен широкой спокойной реке. Течет себе, никуда не спеша.

И все время я ждал какой-то эдакой развязки. Вот-вот она должна наступить.

Я так думал. А она не наступила.

В результате совершенно не понял, что хотел сказать Автор.

Вряд ли в ТОП.

bbg

1. Тема: Зачёт! Признав женщин равными себе, человек получил вовсе не то, чего хотел!

2. Идея: Развал Штатов, дизельпанк, легенда про Иудифь и Олоферна. Это крайне не близко мне.

3. Язык:

««Санкристобаль» остановился, посверкивая новеньким левым крылом.»

Интересно, а правое крыло у него какое? Что нам сразу говорят про крыло левое. Неспроста же?

«Девушка: длинная,»

Далее следует очень эротичное описание. Девушка в беленьких кроссовочках и с сумкой на плече. Неплохо такую встретить на пустынной дороге!

«Судя по движению мышц предплечий – там действительно отнюдь не незначительный груз, хотя и старательно закрепленный, не дребезжащий.»

Ах. Автор продолжает дразнить... Нарочно, да?

« между прочим, не известна, и правда, разве что Конгрегации; но уж властям – точно нет.»

Чёрт. Так известна община властям или нет? Запутался. Подозреваю, правда, что это вовсе не важно для рассказа.

« еще на четверти пути: пальцы стальной хваткой стиснули запястье Раймса еще у ножен; силой вернули лезвие обратно»

Повторы. Ещё-ещё.

«годы назад вы дали нам и чернокожим право голосовать на выборах, право наниматься на любую работу, право учиться в учебных заведениях… признали нас людьми! Равными вам. Столь же свободными.»

Это интересно. Нет, в самом деле, это очень интересный поворот!

1/2.

4. Увлекательность:

Среднего уровня.1/2.

5. Личные впечатления:

Извините, Автор! Это всё — категорически не моё! Хотя описание девушки меня заинтриговало. Женщинам теперь не полагается одеваться, да? Интересно, просто умолчанием! Это мастерство, за которое я прибавлю балл!

1/2

Итого:5/10

Roland23

Рассказ-айсберг. Сверху — 20 000 знаков, а под водой — пара романов в голове у писателя. Целый мир с альтернативной историей так просто в конкурсный размер не впихнёшь.

Написано хорошо, диалоги живые, есть свой стиль. Жаль, что действия маловато — весь рассказ просто как перечисление видов за окном.

И ещё — люблю, когда рассказы разбивают по цифрам. Сам так люблю делать.

deepressure

И тут я понял, что должен извиниться перед всеми авторами, чьи рассказы так беспощадно унизил. Я — глупец. Потому что, не зная, что такое Ветилуя, взялся читать эту работу. За что и был наказан. Почему?

Мир, несомненно, хорош. Антураж замечательный. Автор продумал. Продуманный, значится. Уместно употребить даже слово «атмосферно». Зачет.

Но! Если вы, уважаемый читатель, ни сном ни духом о бибилейском персонаже Юдифь, а также что такое Ветилуя и кому она там, Юдифь эта, в той Ветилуе чего оттяпала, то лучше даже не приступайте к чтению. Ибо не въедете. Я не въехал, и только потом, когда ознакомился вкратце с историей Юдифи, более-менее сообразил. Да и то...

Диалоги и размышления персонажей полны философии, религиозных познаний, психологии и драматизЬма. Попытка вызвать у меня сопереживания или какие-то размышления провалилась. Ну тупой я, тупой, необразованный и бесчуЙственный — чего удивляться. Очень жаль, что я запорол так много гениальных творений из некой группы и отправил организаторам на подсчет совершенно извращенный моим безмозглым восприятием литературы топ.

Итак, по поводу извинений... Это, видать, критики тупы, а не авторы глупы в своей попытке донести нам, тупицам, что-то великое. Каюсь.

Рассказ хорош. Кандидат.

Zangezi

Парафраз мифа об Юдифь? Но зачем так размазывать.. Едут, болтают, болтают, болтают.. Это рассказ на 20 тысяч знаков! Чтоб каждый знак бил не в бровь, а в глаз! А мне дают какое-то джармушеобразное роуд-муви, которое и на 200 тысяч растяни — все такое же будет однообразное, как ваши американские равнины... Нет, не по пути нам, автор...

SAM77

Честно говоря я не понял. Дело , вроде происходит в какой-то альтернативной реальности, где кроме белых и черных, есть некие эрзацы. Честно говоря уныло как -то получилось. Две страницы почти г.г. и девушка только куда-то собирались. Автор пытался создать атмосферу некого мира, но получился, увы, какой-то винегрет. Да ещё колонии на луне. Да ещё «дизельмобиль» (зачем ?) Под конец вроде начались какие-то действия, но они быстро испарились и переросли в финальный пафосный диалог. С логикой то же не совсем всё в порядке:

цитата
— Дождь надвигается, — сказал Раймс, отворачиваясь. – Хочешь – верь, хочешь – проверяй. В такое время года его пускают обычно в час дня, сбивают жару.

И немного позже:

цитата
«Дворники размеренно протирали и протирали лобовое стекло, негромко гудела автомобильная печка, веявшая теплым воздухом на ноги, а Джошуа медленно ослаблял хватку на руле».

. Т.е., сначала жара, потом холод, или они ноги сушат , не понял.

Тема вроде есть, но она притянута за уши. Не, не моё это, совсем не моё.

Vikkol

На фоне некоторых

На пути в Ветилую — атмосферно, хорошо и уверенно, как по мне. В паре мест можно поджать, а где-то больше отточить фразы для диалогов, а так — вполне себе состоявшаяся история.

AntonAbramov

На пути в Ветилую

Начало, хоть и грешило таким вот:

цитата
ветер взволнованно теребил понурые ивы

интриговало, манило…

Но чем больше история раскрывалась, тем менее влекло дальше. Трагизм войн, шедших чередой, перекосившийся мир, личные потери – ничто не тронуло.

В конце совсем заскучал.

stogsena

Тема слабенько. Бог в разговорах выглядит чужеродным, хотя мир построен на. Фантэлемент=альтеристэлемент. Гут.

История понравилась. Неплохой роуд-муви. Минус в том, что автор разбрасывается. Многословие не идет на пользу, размазывает кашу по тарелке. Тем не менее, пожалуй что топ.

Что изменить? Разговоры отжать и сделать чуть живее. Еще больше пунктира. И в печать.

Kartusha

Альтернативная история. Обилие диалогов. Написано неплохо, но скучновато.

Некоторые предложения нагромождены, что портит впечатление.

В целом, не хватает чего-то сильного и цепляющего.

Амалия

Язык, увы, не понравился. Встречаются и канцеляризмы, и неточности в описаниях.

Не понравилось:

«Ни взгляда, ни перемены в темпе и рисунке ходьбы».

«Судя по движению мышц предплечий – там действительно отнюдь не незначительный груз»,

«Джош вдохнул вкусный, свежий, даже прохладный воздух, который отчетливо пах странной пряностью». Воздух вкусным не бывает. И «воздух пах» тоже не комильфо.

«льдистые глаза, большие, блестящие – как говорила когда то его первая женщина, с искрой.

Слишком много видел он этими глазами». Вероятно, по замыслу автора это должно было добавить рассказу выразительности, но, увы, реакция получилась противоположная. К чему, скажите, относится пояснение «много видел»? К тому, что они льдистыми стали? Или чёрными? Или с искринкой?

Не буду больше ляпы выставлять на всеобщее обозрение, позволю лишь ещё один совет: не ставьте в атрибуцию прямой речи такое длинное и перегруженное информативностью пояснение:

— В Камп? – задумчиво переспросил Джош; перед глазами восстал Кьютускэмп, где когда то молодые щенята–Раймсы услышали про то, что Соединенные Штаты достигли первого прорыва и впервые вывели на орбиту Луны двух эрзацев с канареечными кличками, Кьютускэмп в лентах, знаменах и ликующих плакатах.

Увы, автор. Не в ТОП. Пока подучиться.

Uzidor

И опять: бог или Бог?

Тема: Не того хотели люди создавая эрзацев и отправляю их на Луну.

Идеи: А здесь я после первого прочтения не понял. Может поиск эрзацев смысла и Бога?

Понравилось:

+атмосфера, мир, диалоги.

Не понравилось:

-как-то все скомкано и непонятно, текст тяжелый для восприятия;

-много рассказано про мир и мало про героев;

-практически полное отсутствие действия.

Итого: Занятный мир, но занятный в рамках романа или даже цикла романов.

P.S.: А зачем при описании девушки делается упор на белые кроссовки? Или на ней больше нет ничего из одежды?

[name]

Непобедимая армия

DaleCo

Ну, пионер-герой. Ну, кошек с деревьев снимает, гопоту деклассирует. Рефлексирует, что свойственно пионерам-героям. А в чем прикол?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А он в коме.

Язык понравился. Непосредственный такой, семнадцатилетний. Как думаю — так пишу. Вот только вычитывать все-таки стоит. А то —

Виталик двинулся к просвету между жоманми.

И все бы ладно. Опечатался, бывает. Но следующее же предложение —

Витек, значит, вчера барагозил

И начинаешь задумываться, а не говорит ли нынешняя молодежь «жоманми»? И что бы это могло означать?

daw2666

Ниже среднего. Средне. Последние строчки шибко понравились:

если ты хочешь

значит

да

цитата
Идешь чтобы взорвать… ну… районную администрацию. Разнести «логово чиновников и прочей мрази».

Интересные мысли у школьника.

Есть хорошие предложения, есть плохие. Вроде структура текста не плохая, читал без отвращения. Что сказать. Пока мимо. Пока.

Galka

Просто, незамысловато, но меня зацепило. Правда, слишком рано появилась догадка о том, что происходит — поэтому концовка оказалась подпорчена. Может быть, стоило чуть подсократить рассказ, чтобы читатель не успел «въехать»?

harrybook

Сюжет:

Кучка отморозков всегда считает себя безнаказанной.

Ровно до того момента, как появится крепкий парень с твердым кулаком,

холодным разумом и молниеносной реакцией.

ИМХО:

Блестяще выполненная работа. Прочитал, на останавливаясь, за что Респект Автору.

Предложения не перегруженные. Темп постепенно нарастает, потом так же плавно стихает.

Очень понравилось. Рассказ однозначно ТОПовый.

Единственно: я не совсем понял концовку. Ну, да ладно. Потом спрошу.

Roland23

Так, на моменте с котом окончательно допёр что

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

главный герой — призрак! На красный ходят, Джейк пацан его не увидел, девочка с бабушкой тоже. только тссс, это секрет

цитата
«А компашка то не ее, точно». Олька, одноклассница и давняя тайная страсть Виталика, умница, красавица и, наверняка бы, комсомолка в прошлом веке, просто не могла дружить с эдакими: спортивные костюмы, пивко в руках, лысые головы. Типичные представители, так сказать. Шестеро числом.

Могут! (вытирая слёзы) Могут, бл**ь, проститутки неблагодарные.

цитата
Когда страха нет, это жутко неожиданное чувство. Когда точно знаешь – никто ничего с тобой не сможет сделать, и сила за тобой, это окрыляет даже. Словно непобедимая армия выстроилась за плечами.

Был такой парень лет пятнадцати. Он тоже представлял, что с ним везде ходит его невидимая непобедимая армия. Только он не девушек спасал. Он того... детей убивал и насиловал.

Я это к чему. Герои вроде как должны себя одинокими ощущать.

Но, в целом — остался доволен. Экшен есть, поворот, хоть и предсказуемый — есть, даже попытки играть со стилем есть. Автору надо бы набить руку — и пойдут вообще вкусняшки.

bbg

1. Тема: Не понял, где тема.

2. Идея: Доделать то, что не успел и влиться в непобедимую армию. Ок, зачёт.

3. Язык:

Есть небольшие грамматические ошибки, неважно. Зачёт.

4. Увлекательность:

Сделано грамотно, даже курсивные перебивки не сильно мешают, зачет.

5. Личные впечатления: Понравилось. Неясно только, отчего те силы, которые позволили вернуться и сделать то, что не успел? 1/2.

Итого:7/10.

SAM77

Жил — был Виталик, точнее не совсем уже жил, но в некотором роде ещё был. Бог, который имел ввиду, нечто другое, чем обещанный ад или рай (ну вроде — тема), предложил Виталику выбор: ожить, либо присоединиться к непобедимой армии, поражающей гопников, спасающей кошек и помогающей старушкам.

Не знаю, может быть я не прав, но уровень текста мне показался очень низким. Беда ждет многих, кто нормально не вычитает текст на этом конкурсе (убедился на своей шкуре, особенно на одной из предыдущих ФЛ), а здесь — целые сонмы пропавших запятых, -тся -ться, опечатки и т.д. Да, есть идея, даже тема кое — как просматривается, но уровень реализации не позволил мне нормально прочувствовать рассказ, хоть и читал я его два раза. Нет, далеко не безнадежно, но очень не аккуратно. Не в топ.

AntonAbramov

Читалось легко – со скоростью торопящегося и летящего ГГ. И это было правильно, так как логика включиться не успела. (Так, чуток в конце – то его не видят, то видят). Зато эмоции нарастали. Жаль, банальный конец – сразу сброс, тут и логика поспела. Хорошо, хоть догадался — за горло ее. Правда, не успел додумать про непобедимую армию.

В произведениях на несколько страниц концовка – главное. Или туда все повернет или обратно. Буду считать, что повернула обратно не на все 180, а только на 90.

Очень динамично, интрига нарастает. Жаль в…

Может и на топ.

deepressure

С порога: герой Виталик. представляется школьник лет 11-12. И тут бац! — фраза:

цитата
пить вчера ни с кем не собирались

чувак сразу повзрослел на пару лет как минимум. тогда какой же он, на хрен, Виталик. это уже целый Витаха или ВЕталь, но никаки не Виталик (Виталечка, Виталюшечка, Виталюсик)

цитата
Наушники тягуче стучат

не врите. тягуче стучать невозможно. тем более наушникам. неадекватное описание звука. в «радиохеде» бас тягучим может быть, не спорю. но тягучий стук — это уже не стук, это я вам как музыкант-электронщик говорю.

цитата
Пришлось на ходу натянуть на голову капюшон. Куда же его так тянет?

как куда? на голову же натянул! на нее и тянет.

цитата
И денек-то сегодня странен до офигения

да и рассказец, по ходу, тоже

цитата
Высоко забрался чертяка, отважный

а хрена ли ему? он же кот!

цитата
Под деревом задрав головы стояла бабушка и девчонка

ни хрена себе мутант: с одной стороны глядишь — бабушка, с другой — раз! — девчонка. (О запятых, как видите, вообще молчу.)

цитата
кот–козлина

еще один мутант детектед

цитата
к просвету между жоманми

боюсь даже предположить, что означает последнее слово. еще один мутант?

цитата
барагозил

убейте меня

цитата
Он прошел между каменными стенами–почти–до–неба

задумался: какое снадобье курит Виталюсичек?

А чем дальше в лес, тем третий лишний. Короче, надо прекращать издевательство. Автору неприятно, да и мне надоело. Но дочитать дочитаю.

цитата
И они его… отхерачили?

нет, это меня отхерачили этим текстом. автор, мой вам совет: никогда не признавайтесь в аторстве этого рассказа. лучше тихонько сядьте, читайте книжечки и оттачивайте мастертсво.

Vikkol

Середина без золота

Непобедимая армия — избитый вполне себе сюжетец без оригинальности. Но в данном случае я был предвзят, ибо удалось поймать настроение ГГ и почувствовать его.

Zangezi

цитата
Виталик двинулся к просвету между жоманми.

Страшно представить, что это за жоманы и каков у них просвет ))

цитата
Хоп, и на

цитата
я ну не ну

Красиво излагаете )

Рассказ из серии: упал, очнулся — супергерой. А тут и девчонка в беде. Все как у взрослых товарищей..

Бамбр

Знаете, автор, вы – зомби! Потому что съели мои вкусные мозги.

Не рассказ, а сплошная безграмотная рефлексия. Шел-шел парень, всех спасал, а потом оказалось, что он вчера умер, но теперь вступил в свою армию и, похоже, и дальше будет всех беспощадно спасать. Почему беспощадно?

цитата
никто не знает: кто и что ты. Может супермен, бетмэн, хенкок или кто там, неважно, ищешь кого бы спасти.

цитата
Он чувствовал, что полон неведомой и могучей силы, он вообще знает кунг–фу!

«Давай проверим», — сказал Морфеус. И заверте...

цитата
И кому доказал свое скрытое, как там: силу и мощь?

Это – рефлексии по поводу попытки снять кота с дерева. Есть в этом какое-то скрытое, как там: сила и мощь.

цитата
и – вдруг, внезапно, как в книжке – понял: ему сюда. Даже не так, вроде как и сюда, и еще куда то, и важней куда – неясно.

Я прямо слышу, как вы бормочете мне: «Мозги! Вкусные мозги!» Вы продолжаете их есть, автор! За что?!

цитата
Олька, одноклассница и давняя тайная страсть Виталика, умница, красавица и, наверняка бы, комсомолка в прошлом веке, просто не могла дружить с эдакими: спортивные костюмы, пивко в руках, лысые головы. Типичные представители, так сказать. Шестеро числом.

Комсомолка в прошлом веке? Ладно, не смотря на съеденный мозг, я понял, что вы имели в виду. Но ведь тогда она еще и спортсменка! Отчего бы ей не дружить с парнями в спортивных костюмах? А вдруг они тоже комсомольцы в прошлом веке? А пивко – так это они местный фольклор изучают. «Помедленнее, пожалуйста! Я записываю»

Шестеро числом?

цитата
Когда страха нет, это жутко неожиданное чувство.

У меня жутко неожиданное чувство, что вы выели мой мозг до дна – и теперь его нет, и уже не будет никогда.

цитата
Виталик, едва коснулся земли, повернулся и используя инерцию неоконченного движения впечатал кулак в челюсть второго

Судя по всему, автор, вы – непревзойденный теоретик боевых искусств.

цитата
«Вон тот, лысый», — да, этот за главного у них. Откуда он это знает? Да не важно!

Ты помнишь, читатель? Шестеро числом, лысые головы… Все головы лысые!

Виталик и бросился за лысым.

Этот, верно, был лысее прочих.

И в финале – поток сознания, какой-то странный диалог-монолог, бред оф сив кэйбл…

Не надо было это писать, автор. Это плохо. Хотя вы вроде бы, как и ваш ГГ, слушаете Radiohead – то есть какой-то вкус есть. Неужели, не чувствуете, что написанное вами – чушь? Это ИМХО, конечно, но…

Хотя, к чему слушать человека с выеденным мозгом?

Мозги! Вкусные мозги! Бедные мои мозги… Не буду больше читать – я утратил радость печатного слова. Во всяком случае, сегодня.

stogsena

Тема засчитана. Мистэлемент детектед.

История слабовато. Обыграна уж больно много раз, хотя и бородатой не назвать. Если бы цепляла сразу, возможно собрала бы больше голосов, но тут, видимо, издержки жанра: действие должно развиваться медленно. В принципе, можно и в топ на безрыбье.

Что изменить? Может, все же чуть поменьше рассуждений курсивом. И мысли дерганей, натуральней. Чем-то надо цеплять, а то до финала читатель не доберется в нужном для катарсиса тонусе. У меня не вышло, хотя был близок, да.

Амалия

Не совсем поняла идею. Непобедимая армия — кто и что? Откуда берётся и кого конкретно принимает в свои ряды. Перечитала, но всё равно абстрактно как-то. Идея с «доделыванием» важных дел понятна, жаль, не нова. Но тут как раз без вопросов.

Пунктуация не на высоте. Текст не вычитан и не причёсан. Много опечаток. Если бы сиял гениальностью — даже не упомянула бы об этом, но пока пойду думать (может, сама виновата, что не разобралась в задумке автора).

Kartusha

Немного опечаток, но в целом хорошо. Хоть и простенько.

Uzidor

Тема: Не увидел.

Идеи: Не увидел. Или что нибудь про«страха нет» и «все в твоих руках»?

Понравилось:

+читалось легко;

+атмосфера;

+ГГ правдоподобен.

Не понравилось:

-о чем все это было и для чего?

-концовка.

Итого: Даже и не знаю...

[name]

Однажды в Валгалле

DaleCo

Суровый викинг лихо расправляется со штампами и врагами. Но тут на него со всех сторон нападают причастные обороты, а запятые давно закончились.

Потом он попадает в Валгаллу, где узнает, что гулять и пить — плохо. И в финале такая музычка из «Ералаша» — па-да-пада-пам! Пам! Видится мне, что этот джингл попадется еще в уйме рассказов. Тема такая-с.

daw2666

Детектор Пафоса в первых строках опасно замигал. Слова, бывают, выбиваются из стилистики. Есть перегруженные предложения:

цитата
Отрубленная голова сделала последний оборот и угасающий взгляд сумел заметить тень промелькнувшую над продолжавшим свой последний бой и не желавшим сдаваться телом…

цитата
Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, стягивающие округлые формы.

ХЕНТАААААЙ!

Написано с претензией. Диалоги понравились, да и вообще, есть что-то в языке... приятное. Приходите на следующий конкурс, только давайте рассказ посерьезнее.

Galka

Шутка. Хорошо, что не затянута. Вечная битва с зеленым змием — неплохо, но для рассказа маловато.

harrybook

Сюжет:

С головой окунувшись в битву можно остаться без нее самой.

Но, выпить тоже не помешает.

Придирки:

«— Эй салага! Айда выпьем за здоровье одноглазого старика.»

Интрига сразу теряется. Голливуд хорошо пропиарил этого самого старика.

«Что тут вообще твориться? « Что делает?

«Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, «

И опять рыжая.

ИМХО:

Автор так старался вписаться в тему, что совершенно забыл о главном:

Рассказ должен енести некую авторскую мысль читателю. Мне эту самую мысль обнаружить не удалось.

Не в ТОП. Sorry Автор

Roland23

цитата
Эгиль только сейчас заметил, что за огромным столом довольно много народу, правда все они почему то лицом в стол.

Ты какой-то лицом в стол сегодня.

Прямо как я часа через четыре.

Хмм... странные какие-то герои. Что им не хватает для счастья? Бабы, выпивка, товарищи — всё есть. А они чего-то лицом в стол.

Как бы я пил, если бы похмелья не существовало?

Как-как. Постоянно.

bbg

1. Тема: Заявлена. Но я её не зачту. Именно это имелось в виду: И будут они пировать в Вальхалле. А как ещё пировать иначе, не мордой в салат?!

2. Идея: Анекдот. Так и стоит к нему относиться.

3. Язык:

« воем молодой волчицы вскидывавшей голову к Луне»

Запятая.

«Отважный берсерк со славным именем Эгиль, остался в живых один из всего отряда викингов попавших в засаду.»

Тут запятая не на месте.

« тень промелькнувшую над продолжавшим свой»

Опять запятая пропущена.

« накрывшее вдруг безвременье, длилось не очень долго»

Лишняя запятая. Некоторые считают: не стоит ставить запятые между подлежащим и сказуемым.

«проревел радостно хохоча во всю глотку здоровяк и звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят.»

Ну-ну.

Так себе язык. Но 1/2. Автор всё же старался. Наверное.

4. Увлекательность:

И речи нет. Две странички...

5. Личные впечатления:

Дам полбалла, ведь меня немного улыбнули упившиеся герои.1/2.

Итого:2/10.

SAM77

Сюжет: храбрый воин пал и попал в рай для Викингов Валгаал. Один имел в виду, не то, что всем обещал: в Валгаале все просто бухали. Хотя нет, не просто:

цитата
Здесь же возле огромного викинга стояла не просто девица – это было что то из разряда юношеских снов. Огненно–рыжие волосы ниспадали на оголённые плечи, а из одежды на ней были только кожаные ремни, стягивающие округлые формы.
— Красотка, ты где подобрала этого испуганного цыпленка? — проревел радостно хохоча во всю глотку здоровяк и звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят.

Так что, весело!

Тема: см. выше.

Остальное даже можно не рассматривать, т.к. не рассказ , а просто короткая зарисовка. Вроде предполагался юмор, но мне было не смешно.

Автор может быть и смог бы, но почему то не захотел или не успел написать нормальный рассказ.

deepressure

Вона, оказывается, что Бог имел в виду. То есть, не то он имел. И даже не в виду. Это не рассказ. Это пример того, как можно заполонить чушью просторы интернета. Понаприсылают же! А ты потом сиди и читай. Иначе кто ж, если не конкурсанты, прочитают эту хренотень.

Идея одна: с нашим миром происходит то, что произошло в рассказе с Валгаллой. Возможно, автор и не это имел в виду

Ну ничего, не отчаивайтесь, в моем тексте тоже находят такие идеи, которых я и не думал туда вкладывать. Каждый видит то, что хочет. И ненавидит точно по такому же принципу.

Расск железно по теме, но — мимо кассы.

Zangezi

Я бы посоветовал автору сначала освоить тему «Однажды в Розентале», потому что с запятыми форменная беда. Как, впрочем, и со всем остальным. Мне одному этот «рассказ» напомнил прошлолабораторный «Файнд»?

Vikkol

«И чо?»(с)

Однажды в Валгалле — см. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)

Бамбр

Однажды в Валгалле

М-да, не об этом пели скальды, слагая свои висы и… Что они там еще слагали?

Анекдот про викингов. Тема – в наличии. Есть Один, и Валгалла, которую он совсем не так имел в виду. Но в целом – не впечатлило. Беда с препинательными знаками – на таком-то объеме можно было вычесать подобных блох.

Улыбнуло отношение ГГ к женщинам (а также валькириям) – суровый берсерк, только что проливший пару кубометров крови, стесняется вида полуголых девиц. А еще у этих девиц есть «то место, на котором обычно сидят» — стул, что ли? Хотя, это ж

цитата
не просто девица – это было что то из разряда юношеских снов

. Что за разряд такой? Третий юношеский?

Короче, анекдот. Короткий анекдот.

AntonAbramov

Чувствуется, что автор владеет словом. Когда постарается. Когда ему интересно. Похоже, это не тот случай. Да еще так кондово – по теме.

wmiller

Хороший, добротный анекдот. У Роберта Шекли все рассказы такие. И что, читают запоем в определённом возрасте.

Самый сильный воин не может устоять перед водкой и бабами.

Могучий берсерк повергает сотни врагов, а какая-то рыжеволосая блондинка (!) легко завалит его за ближайшим кустом. А водка завалит вообще где угодно.

Kartusha

Тема раскрыта, хоть и в виде зарисовочки. Автору хорошо бы еще поработать над стилем и языком. Слишком много слов «был», «было». В целом, неплохо. Но могло бы быть лучше.

Амалия

Автор шутник. Не скажу, что в этот раз шутка удалась.

Хихикала вот здесь:

«звонко шлёпнул ладонью девицу по тому месту, на котором обычно сидят».

Вай-вай-вай! Корявка какая! А на каком месте сидят «необычно»?

И с орфографией надо подружиться.

Удачи.

Uzidor

Тема: А чего ожидал Один, устраивая такую пирушку?

Идеи: Да кому они нужны!

Понравилось:

+задорно;

+коротко;

+правдоподобно!

Не понравилось:

-Берсерк какой-то уж больно стеснительный и некомпанейский.

Итого: Мне весело, автору (когда он это писал) было весело, всем весело! ТОСТ!

[name]

Однажды в Википедии

DaleCo

При всех плюсах рассказа (хороший язык, стилистические ходы) не понял основного — где происходит действие? Упоминание некой Катастрофы и Переселения не дает ответа на вопросы, возникающие при прочтении. Антиутопия — ок. Храбрые повстанцы — ок. Все замешано на Википедии — ок, скрепя сердце. Но все-таки — герои реальные или просто куски информации а-ля «Трон»? Судя по —

цитата
вздохнул с облегчением. Глаза лезли на лоб

— вполне живые. В Новом Реале или как?

цитата
Фу рванул вниз и со всего размаху въехал в ссылку. «Не спасусь, так хоть убью себя об стену».

А тут уже виртуальные...

Путь от завоевания доверия, до коварного предательства и прозрения — все умещается в какие-то несколько минут. Скомкано, но сложно винить что-то кроме ограничения на размер рассказа. Тема, к слову, процитирована почти дословно, что не очень понравилось.

Короче, сумбурная миниатюра с вики-панком (можно так назвать) и вивалярезистенс. Не дожато, как мне кажется.

daw2666

Круто. Меня словно кинули на барную стойку и протащили по всей ее длине. И пофиг, что опрокинутое пиво пропитало рубашку. Рассказ плотно поймал на крючок и даже в конце не отпустил. С удовольствием прочел бы продолжение истории. Автор, надо было в приложении написать реальные ссылки Окончание немного испортило впечатление, но для меня, видимо, не существует правильных концовок.

UPD: Вспомнил Лавину Стивенсона. Это, конечно, не переписка сюжетов, но если опять Роланд хулиганит...

Galka

Будучи полным чайником в компьютерных делах, совершенно не могу оценить. Поняла только общую идею. «Даешь свободу информации!». Поддерживаю. Но рассказ, увы, не для меня писан.

harrybook

Сюжет:

Тяга к знаниям может завести в тупик, из которого нет выхода.

Будьте осторожны с Вики. И иногда верьте незнакомым юзерам на прострастве Великой Сети.

ИМХО:

«Думаешь, что Вики — целый мир? Это просто выгребная яма.»

Хороший рассказ. Немного напрягли Ай-Пи и прочая атрибутика, но в целом справился.

Автору удалось лихо завернуть сюжет, создать интригу. Местами нить понимания мутнеет, но в целом интересно.

Скорее всего в ТОП. Автору Удачи!

bbg

1. Тема: Есть тема, если считать Мегадмина богом Википедии.

2. Идея: Занятно, но не больше. 1/2

3. Язык: 1/2

4. Увлекательность: 1/2

5. Личные впечатления:

На самом деле, мне нечего сказать по поводу этого рассказа. Да, занятно. Да, местами злободневно. Но нет дрожи, нет нерва, нет. Кроме того, произведение очень неполно. Переселение — просто слово, но человек не может жить на личной страничке сервера, значит, автор умолчал куда больше, чем сказал. Понятно почему: слишком много знаков ушло на постоянные описания механизма общения. Объём, конечно, растёт ударными темпами, но смысл рассказа не в объёме, да?

Итого:5/10

Roland23

Читать было очень интересно. Действительно, киберпанк-антиутопия, википедия, все эти ошибки — здорово. Но в конце — обычный «опен ё айз». Что там произошло в реале — неизвестно. Откуда его знала Ада?

Но понравилось, спору нет. Прочитал — не поморщился.

Zangezi

Я знал, что Википедия может затянуть, но не до такой же степени! Текст писал какой-то фанатик-википедист, в три часа ночи, между правками в статье «Атомная энергетика Вануату» и «Метоксихлордиэтиламинометилбутиламиноакридин». Не выдержал мозг болезного.. А быть может, у википедистов есть свои конкурсы, и этот рассказ был изначально написан для такого? Там ему самое место..

deepressure

Несмотря на обилие интерент-сленга, в котором я ориентируюсь довольно посредственно, в тексте я чувствовал себя как рыба в воде, инуитивно восполняя пробелы в терминологии Сети. Рассказ меня увлек и порадовал. Расслабил и доставил наслаждение. А не изнасиловал в мозг, как большинство текстов в группе.

Спасибо, добрый человек, написавший сие чудо. Такую литературу я ХОЧУ ЧИТАТЬ. Не в пример всяким «Зюням» и «Кижерам», изобилующим заумными словечками, в которых черт ногу сломит.

Перфект.

SAM77

Мои ощущения: Честно говоря, разрыв мозгов не произошел, хотя в некоторый ступор я впал. Сначала я думал, что речь идет о человеке, который реально существует и сидит за компьютером, потом возникло впечатление, что это некоторая сущность , живущая в компьютере, электронный мозг. Вспомнилась сразу «матрица», в которой были – сущности –программы. Они взаимодействовали с другими программами и людьми. Стало легче и я стал обращать внимание на…

Сюжет: некто ФУ, живущий в Википедии, хочет сделать карьеру , стать админом. Для этого ему ,во что бы то ни стало, необходимо поймать хотя бы одного вредителя, искажающего информацию, хранящуюся в сети. Далее происходят весьма увлекательные действия, связанные с революцией в виртуальной среде.

Тема: Некто Мегадмин, он же бог создает великую энциклопедию, но люди начинают калечить статьи, портить и искажать информацию. Мегадмин принимает решение прекратить весь это беспредел и закрывает доступ. Но он не имел в ввиду то, во что после этого превратилась база данных (уф, кажется сейчас мои мозги точно взорвутся (это не про рассказ). ). Ну вот, с темой, как мог разобрался.

Текст: нормальный.

Вывод: конечно, автора можно признать мега оригинальным, но , с другой стороны, я не зря уже упомянул матрицу, которая на этом конкурсе нет, нет, да выглянет из-за угла. Честно говоря, рассказ наверное будет хорош для программистов, системных администраторов и др. Мне он не сказать, что особо понравился, но насчет топа подумать можно.

Yazewa

Даже не знаю. Наверное, это неплохо. Но явно не моё. Если в «Белой полосе» меня зацепило при полном равнодушии к футболу, то здесь абсолютно прошло мимо при некотором знакомстве с Вики. Мне было неинтересно. Герои никакие, они не просто виртуальные, — они именно никакие.

Vikkol

Середина без золота

Однажды в Википедии — как задумка — неплохо. Как реализация — хуже. Как концовка — излишне слащаво и недожато. Ну и ровный слишком текст, без всплесков.

AntonAbramov

Было занятно – нестись с главным героем, не всегда понимая – где и что происходит. Но интрига влекла, и мы летели. Совсем не мешала компьютерная малограмотность (моя). И бац – как будто в стену. Хорошо, хоть удалось пожать плечами, да включить чайник.

Бамбр

С одной стороны, в тексте есть действие – не чисто внешнее, когда все бегают, стреляют и дерутся, а именно – действие, чувствуется нерв, динамика. Но, с другой стороны, лично меня это как-то не захватило – не моя тема, хотя сам часто пользуюсь Википедией – удобная штука. Может, кому другому, кто больше «в теме», рассказ ближе, а я далек от всех этих админов, IP-адресов и др., и пр. Так что – интересно, хорошо, но – не близко.

Тема – в наличии, читается легко, ляпки и очепятки есть – кто из нас без греха, пусть первый кинет в меня ссылкой. В общем, хорошо. Для меня – как «Депеш Мод» в музыке – знаю, понимаю, что это хорошо и качественно, но – не мое, хотя и есть пара дисков в коллекции.

Амалия

Прочла с удовольствием. Даже незнакомые термины не испортили впечатления. Тема — да, читается на раз-два. Видела пару опечаток — но не суть. Мир однозначно хорош, и интрига в наличии — переживала до последней строчки, чем закончится история. Автора уже можно поздравить: своего читателя рассказ точно найдёт! А читатель найдёт пищу для ума, что не так мало.

stogsena

Тема есть. История методом пристального взгляда.

Фантэлемент вызывает вопросы. Автор не работает над миром. Т.к Вики не связана с глобальной сетью, это, фактически локалка из нескольких серверов, никому не нужная вещь в себе, где живут коды-личности. Тогда откуда берется новая информация о всяких Камбоджах? Многовато ляпов даже для киберпанка. Для ламеров only. Не топ, хотя любопытно.

Что делать. Садиться и чистить, чистить, чистить ляпы.

Kartusha

А мне понравилось. Необычно и интересно. Возьму в топ.

Alexx777

Хороший рассказй, бойкий сюжет не буксует, тема есть, отлично вписана. Мне понравилось. Рассказ может стать родоначальником нового направления. Вики-панк, блин

Uzidor

Тема: Не того хотел Мегадмин. Я заметил бонус!

Идеи: Свободные знания — должны быть свободны!

Понравилось:

+читалось легко и местами интересно.

Не понравилось:

-немного скомкано в конце;

-зачем «Список статей англоязычной Википедии, посещенных героями»? Или всё это было на самом деле?

Итого: Я читатель Википедии, а не писатель (как-то это грустно звучит). Бунт интересен, но как-то малозначителен.

P.S.: Жду продолжение с названием: «Riot Pixels»

[name]

Призрачное счастье

DaleCo

Я решил прочитать рассказ. Потому что он короткий. И сразу понял, что у него есть плюс. У рассказа. Он написан детским языком. Вот как говорят дети. А потом плюсы у него кончились. Потому что нету фантастики. И даже фантдопущения. И вообще ничего нет кроме совета — не давайте непонятные таблетки детям.

Хотя, возможно, что рассказ на самом деле про инопланетян. Ведь —

— Но, я был уверен, что мы готовы, мистер Брок. Я все проверил.

— Да, Майк, мы готовы, но ни к применению на людях.

daw2666

Рассказ о девочке, которой папа дал чудесные капли счастья. Повествование ведется от лица ребёнка, и предложения, разумеется, сшиты простыми словами

цитата
Вытерев лицо о висящее рядом полотенце, я посмотрела в зеркало. Я смотрела на себя, и чувствовала, как меня охватывает ужас. У меня были черные глаза. Это были два провала, заполненных чем то черным. Не было зрачков, просто чернота. Мне стало очень страшно, я закричала и потеряла сознание.
Но это не задумка автора, это пока его уровень.

Не люблю писать о пунктуации и ошибках, тут некий Корректоръ угрожал этим заняться. Выскажу небольшое мнение о ходе повествования. Автор, у вас предложения получаются, словно их грубо перевели с английского. Буржуи пишут много лишних слов, они описывают лишние действия. Например: Катя закрыла дверь на цепочку, подошла к тумбочке, вытащила бутылку и положила ее на край стола. Она открыла кран с водой, умылась, а затем вытерлась висящим рядом полотенцем. После она вернулась к столику, взяла в руки бутылку и...

У вас получается примерно так. Много лишних слов, описание ненужных действия, повторы.

Иностранные имена без необходимости тоже не добавляют вам плюса. Жанну Луизу Смит можно назвать тетей Любой, а Мери — Алёнкой. Для русского человека это ближе, градус сопереживания выше.

По логике рассказа: папа дает непроверенный препарат дочке. Зачем? Она страдала депрессиями и от этого умирала? Нет, она с няней ходила на рынок, кушала мороженное, была обычным ребенком. И вдруг папа будит ее среди ночи и пихает склянку с жидким счастьем. Кушай, дитятко, не плакай. Нельзя так с детьми, даже если она не наша, не Алёнка.

SAM77

Буду краток. Темы не увидел. Фантастики то же. В принципе можно было бы сделать из рассказа не плохой ужастик про безумного папу, испытывающую на своей дочери сомнительные снадобья, но, увы, автор ограничился только наброском рассказа. Считаю, что в данном конкретном случае, краткость не сестра таланта, хотя девочку жалко. Не топ.

Galka

Притча с моралью. Я, в общем. не против, но здесь получилось слишком длинно для притчи и слишком лаконично для рассказа. Девочка-рассказчица могла бы дать автору возможность показать мир с точки зрения ребенка, но автор этого практически не сделал. Жаль. И еще, в конце, если мне не почудилось, намек, что счастье из пипетки — ждет на том свете? Не знаю, не знаю. В целом смутное впечатление.

mist

Я сначала думал это про призраков. Но ошибся.

Папа дает дочке неиспытанный препарат. У дочери начинаются странные изменения. Зачем все это мы так и не узнаем. В конце дочь ослепла. Папа это бог — возможно. Чего он хотел сделать с дочерью непонятно, но сделал ее инвалидом.

Мораль: Никогда не испытывайте на своих детях неизвестных лекарств

harrybook

Сюжет:

Если у вас есть секрет, ни в коем случае не говорите его мисс Жанне Луизе Смит.

Кап-кап-кап...

Придирки:

По тексту много повторов

(очень)

«Я очень редко видела своего папу. На работу он уходил очень рано»

(было)

«Оно было большим и невероятно вкусным. Мне с ней было очень»

и т.д.

ИМХО:

Автор! Что это было? Это не рассказ, а начало страшилки из сериала «Боишься ли ты темноты?»

Мимо ТОПа.

Roland23

цитата
Однажды ночью меня разбудил папа и сказал, чтобы я оделась и спустилась к нему в кабинет.

Слава богу что не сказал, чтобы я разделась и поднялась к нему в спальню.

цитата
— Дорогая, подойди ближе, пожалуйста, — сказал он. — Я открою тебе секрет, ты ведь умеешь хранить секреты?
— Да, папочка, — ответила я и подошла к столу.

Заткнись, извращенский мозг! Здесь нет ничего подобного! Перестань!

цитата
— Мэри, — сказал он. — Мне на работе дали капли счастья, и я решил отдать их тебе.

*еле сдерживаясь

Капли счастья — это нормально! Для этого не надо тереть никаких палочек счастья!

цитата
— Мери, тебе нужно пить по две капельки каждое утро, пока они не кончатся. Справишься?
— Да, папочка, — ответила я.
— Я дам тебе еще пипетку отмерять капельки, и помни что это наш секрет милая. Никто не должен знать, даже мисс Жанна Луиза Смит.
— Да, папочка.
— Умничка, вот тебе пузырек, и пипетка, начнешь пить с завтрашнего утра.
— Да, папочка.

Вот я мудак, сижу и ржу.

цитата
Почувствовав, что меня гладят по щеке, я открыла глаза. Папа сидел на краешке кровати.

Ладно, уже не смешно.

В общем, принёс папа какие-то радиактивные суперкапли (видать их на его заводе бочками делают, и даже не считают), и давай их в дочь вливать. Даже не сам, а её заставил. Маленькая девочка, неизученное лекарство, всё норм — пускай сама себе дозировку на глазок определяет, пипетками.

Грустно, конечно это всё. Уж лучше бы он её насиловал, тогда бы хоть жива осталась.

rediys

«А еще я думала о том, что мы скоро расстанемся…»

Люди так не думают, то есть думают, но сначала переживают шквал других эмоций: отрицание, озлобление, сделка, депрессия, принятие. Описав все эти стадии, можно было бы найти ответ на возникающий в процессе чтения, очевидный вопрос: Зачем?

bbg

1. Тема: Можно зачесть только частично. При всех эмоциях, событие не столь велико, чтобы приравнять учёных к богам, хотя бы в каком-то смысле. 1/2.

2. Идея: Не до конца исследованное психотропное средство. Хило.

3. Язык: Так себе язык, ляпы не бросились в глаза. 1/2

4. Увлекательность: Рассказик коротенький, поэтому вопрос об увлекательности как таковой не стоит. Ну и бонуса нет тоже.

5. Личные впечатления: Написано местами даже хорошо. Но натуральная же слезодавка! Эксплуатация любви маленькой девочки к отцу-чудовищу. 1/2.

Итого:3/10.

deepressure

Пока ехал с работы домой, прочитал очередное НЕЧТО

И имя этому нечто — Девочка в кровати Призрачное счастье от розовой лошади

Итак, что у нас имеется? А имеется у нас мозг читателя, ибо сюжет бредов, идея ужасна. Но название вполне тоже могло бы быть «Девочка в кровати». Ведь в итоге все так и случилось. На примере этого рассказа я наконец понял, кого все местные критики любят называть картонными героями. папа-имбецил, который сделал из дочери подопытную крыску (что-то знакомое? показалось), няня-невидимка, у которой мозгов чуть побольше, потому что она угощает девочку пироженками, а не ядом, в отличие от папочки. у которого, кстати, все горе от содеянного выразилось вот в таком ключе

цитата
— Нееет, нееет, — закричал папа, — я не хотел этого, не хотел. Все должно быть не так.

«Это полный провал», — подумал Штирлиц. И был прав.

Vikkol

Это печально:

Призрачное счастье — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится.

Zangezi

Папа изобрел таблетки счастья. Спер, дал девочке. Она была так несчастлива? Девочке стало плохо, так как таблетки нетестированные. Нашел папа, на ком тестировать. Занавес...

Бамбр

Наивная, я бы даже сказал – детская попытка написать УЖОС. Не Стивен Кинг и не Адрей Дашков. Логика повествования – на нуле. Ученый похищает и дает дочери непроверенный препарат? Что-то из худших поделок Голливуда. Язык – наивный, и это не оправдано даже тем, что рассказ ведется от имени ребенка. Неинтересно. Решение темы – через привычное на этом конкурсе отношение «творец-создание», а заодно и «родитель-ребенок». Набило оскомину, но и само по себе – скучно.

ЗЫ название навело на мысль, что повествование ведется от имени умершей девочки, но это быстро прошло. Хотя, все глаголы в прошедшем времени… Может, рассказ и впрямь идет от имени призрака? Тогда мы имеем еще и трагедию с непременной «хромой собачкой» — а это еще хуже. И, да: счастье – чье? Призрачное. Упрощенный вариант «Шестого чувства».

Yazewa

Нет, это нечто особенное. Идея и исполнение примерно так пятиклассницы. Причем, явно не отличницы, судя по числу ошибок.

Извините, автор, но здесь даже обсуждать нечего.

AntonAbramov

Зачем так раскрывать тему? Попытка включить мои эмоции? А иначе, как посягать на святое, нельзя?

Kartusha

У автора есть воображение, но есть проблема с превращением его в рассказ. Необходимо больше обыгрывать персонажей и более тщательно продумывать логику сюжета. Получилась притча, которая неоднозначно раскрыта. Не хватает деталей.

Творить дальше. Тогда все обязательно получится.

Амалия

Ужос-ужос-ужос!

Кстати, из полезностей могу автору порекомендовать взрослеть и не торопиться с участием в конкурсах, выделять обращения запятыми и впредь скурпулёзно думать об идее произведения.

Uzidor

Тема: Не того ожидал отец давая дочери капли счастья.

Идеи: Нельзя испытывать препараты на людях?

Понравилось:

+читалось легко;

+концовка печальна.

Не понравилось:

-автор использует довольно дешевый прием по выбиванию слезы из читателя.

Итого: Грустно, но как-то безыдейно.

[name]

Рикошет

DaleCo

Все-таки страшная вещь — ностальгия. Особенно, когда на ней замешивается такая чернуха. По сути, мог получиться Кинг-наоборот. Ну, знаете — маленький городок в штате Мэн и все такие хорошие, а потом бац и треш-резня-грехопадение. В русском варианте изначально все практически как в концовке кинговского романа — наркоманы, убийцы, алкаши, дураки. А главный герой хочет их от сей участи спасти. Хотя, есть мнение, что отец его так или иначе замерзнет по пьяни и т.д.

В сухом остатке: ровно один фантастический элемент — назад в будущее, и куча социальной чернухи, оставляющей тягостное впечатление. Ровно как и утверждение, что падение курса рубля может вызвать повреждение мозга. Так-то оно может и так, но все же звучит дико.

daw2666

В начале идет несколько тяжко, но после хорошо. Автор писать могёт, что есть, то есть, и неумелый рецензент (отзовик?) это не отнимет.

Я думал, что гг

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

утопит брата, как только в первый раз пришел к речке

, но все произошло несколько позже.

На мой взгляд, автор переиграл, пытаясь прочувствовать читателя. Когда гг

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

утопил брата, и его мама кончает с собойс

это смотрится фальшиво. У нее осталась маленькая дочь.

SAM77

Рассказ показался странным. С одной стороны атмосферный, хорошо написан. Тема есть, я по крайней мере, увидел: некоторая высшая сила, может быть конечно случайно, направила человека в прошлое — во времена его детства. Человек решил , что может предотвратить поток страшных бед, постигших его семью, но это оказывается невозможным, бог отправил его в детство не для этого, он другое имел в виду.

Из минусов: рассказ перегружен депрессией, наверное, специально, но читать было тяжело;

Ляпы:

цитата
большие умные уши…

цитата
— Идите кушанькать! — позвала мать.

цитата
И они всей бригадой играли в шахматы (!)

— за чем здесь» !»?

цитата
Вдруг взялись какие то старухи.

Вычитка немного хромает, запятые надо все таки еще посмотреть.

Ну и последний поступок гг , честно , говоря ни в какие ворота не лезет. Как может умный пожилой мужик не оценить последствия своего поступка?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Он что думал, что убив брата , не вызовет других бед?

Нелогичная попытка создать эффектную концовку, на мой взгляд, вызвала впечатление надуманности у первоначально неплохого сюжета. Скажу честно, мне рассказ не понравился, но я должен быть объективным, поэтому топ вполне возможен, все зависит от того, как будут выглядеть остальные рассказы группы.

Galka

Вот просто чертовски хорошо. Написано хорошо, за душу берет.

Логическая нестыковка:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

если бы отец был жив — брат, может быть, не сел бы? Тогда зачем. сделав все для спасения отца, убивать брата?

Понятно, хотелось усилить сюжет виной героя, но по-моему, зря. Рикошет в неизвестную сторону был возможен и без этого. Все равно, несомненный топ и, пока, вершина.

harrybook

Сюжет: Нельзя изменить то, что уже изменилось.

ИМХО:

Совершенно непонятно, как ГГ попал в своё прошлое.

Дальше начинается свистопляска. Особенно с братом.

Больше похоже на эксперимент, чем на конкурсный рассказ.

Хотя, одно другое не исключает.

Мне не понравилось. Sorry Автор.

Roland23

цитата
большие умные уши

хмм

Тяжёлый рассказ. Я тоже много времени в деревне провёл, и теперь, приезжая туда, каждый раз выслушиваю длинный такой список: этот умер, этот — без вести, эту машина пьяную сбила.

Тяжёлый рассказ. Написан умело, красиво.

Только брата тогда надо было совсем плохим сделать. А то не верю в поступок главного героя.

bbg

1. Тема: Зачёт.

2. Идея: Не нова и сильно. Исправить настоящее, изменив прошлое. И ведь всегда получается, что ничего исправить невозможно. Время, и пусть это жуткий штамп, упруго. 1/2

3. Язык: Нет претензий.

4. Увлекательность: Тяжелая история, какая уж тут увлекательность? Но читается.

5. Личные впечатления: Чернушно, конечно. Неужели нельзя было придумать какой-то иной выход? Герой настолько не любил своего старшего брата? Даже с высоты прожитых лет? Это не лучшее решение. 1/2

Итого:8/10

Zangezi

На скамье подсудимых, господа присяжные заседатели, попаданец в собственное прошлое! Господи, сколько ж их уже было, болезных! И ведь знают, что ничего не изменишь, только хуже будет, а все лезут, вещами из будущего манкируют, варианты просчитывают, близких спасают... Впрочем, этот, с чего-то решив, что времени у него в обрез (а если нет?), сразу бросился топить брательника — мол, не его, так мать хоть спасу. Хотя, по логике, может стоило спасти прежде всего Шарика? Для этого нужно было всего лишь «укатать» Карая — задача сложная, но не невыполнимая. По крайней мере, не братоубийство! Да и поведение Клавы по меньшей мере странно: брату она «не верит», хотя мобилу из будущего в руках держала, и так «не верит», что все-таки поступила, по его совету, в политехнический. Так, может, все же верит? В целом, история печальная, но какая-то чернушная... Пришел, увидел, убил. Б-р-р-р!

AntonAbramov

Люблю я мелодрамы, но говорят… Зато когда попадается такая вот драма, то начинают подводить глаза.

Достаточно простая идея, Но написано сильно. Не очень задался последний абзац. С сильным концом получилось бы очень мощно.

Наверное, в тему. Хотя и без бога.

Одно из двух лучших из прочитанного.

Deadly

Не рассказ, а прямо-таки дитя любви между фильмом «Эффект бабочки» и интернет-мемом «Безысходность». Но на самом деле мне всё понравилось: отличный стиль, выдержанная атмосфера, герои, сюжет... Автор не только умеет расставлять слова на бумаге, но и трогать своими грязными ручонками беззащитную читательскую душу.

Сильная штука, отчаянная. Если бы оценивал эту группу — рассказ был бы в топе на первых местах.

deepressure

цитата
По этой кривой улочке десять лет я бегал в школу. Сначала в первый класс. Потом во второй. Потом в третий. И так далее. И десятый окончил, сдал экзамены – и всё по этой утоптанной дорожке, среди этих акаций, полтора километра вперёд, полтора назад. Шесть дней в неделю. Десять лет.

чего было останавливаться? уж надо было каждый класс отдельным предложением написать: от первого до десятого. а экзамены он тоже на этой дорожке сдавал? полтора кэмэ туда, полтора назад Шесть дней в неделю! Десять лет! Не затянулся ли экзамен? Это суровый мужик.

цитата
Говорят, если сын похож на мать, судьба его будет счастливой.

наглое вранье

цитата
Квас не унял боли в голове, но освежил желудок, освободил язык и губы, я вроде бы мог говорить.

круто. то есть все, что он произносил перед этим, он произносить не мог? тогда кто же это произносил за него?

ладно. чувствую, этот рассказ коллега «Непобедимой армии». точно так же непобедим по несуразицам и нелепостям, а ведь только первая страница

цитата
я останусь один, совершенно один, как тот арабский верблюд в пустыне, которого только что напоили русским квасом

а ведь бывали случаи, да

цитата
Шарик. Чёрный умный пёсик с жёсткой, как железо, шерстью.

врешь, не проведешь! киборг это, а не пёсик

цитата
Она может съесть много смородины; но она не может есть её вечно.

что ж, в тексте присутствует стальная логика. это жирный плюс на фоне миллиона минусов

цитата
Вдруг взялись какие то старухи

интересно, за что это они так вдруг взялись?

цитата
сейчас всем покажет, кто тут Спасский, а кто Петросян (это не юморист, был такой чемпион мира — Тигран)

нет, юморист не Петросян, юморист, дорогой мой автор, здесь вы, ибо я рыдаю навзрыд над вашим опусом

цитата
Но шахматы рассыпали по полу и не смогли собрать. И бригада тоже собрать себя не смогла

аааааааааа!!! кто-нибудь, прекратите мой смех, не то порвусь нафик

и снова Шарик. нет, я ошибся! никакой это не киборг! это сердобольное животное, более того, подозреваю, что наделенное интеллектом, ибо

цитата
Кабы Шарик был жив, этой трагедии не случилось – он любил отца всеми фибрами собачьей души

фибры собачьей души! или все же киборг

цитата
«И в этой переделке сломали белке целку…»

а мне — мозг

цитата
глаза виноватые, губа разбитая… И так пять лет

у парня явные проблемы с регенерацией. шутка ли, пять лет губа не заживала.

цитата
кто это из великих кричал на весь древний мир, что в одну реку нельзя войти дважды? Смешной, смешной, глупый дуралей–философ!

определенно

цитата
Я наклонил голову и стал пить воду, как конь, пофыркивая и расплескивая прозрачную влагу

а что, верблюды с квасом уже не котируются?

цитата
Мокрый и почти счастливый

что помешало?

цитата
Я подошёл к ним. Мне хотелось их расцеловать. Но какой же палач целует жертву? До такого цинизма я не дорос. Куда мне до Иуды.

да этот мэн воплощение цинизма! он цинизм в энной степени!

Что ж, грань фантастики соблюдена. Только сюжет напомнил «Лето пришло» с предыдущей ФЛР. Не поленитесь и попросите у автора, чтобы он поделился с вами своей работой — поучитесь, как писать действительно увлекательные расски.

В общем, автор, послушайте меня внимательно (а вернее, читайте): образность — это хорошо, метафоричность — это превосходно. но то, что сделали вы — это шедевр. Маэстро! Я преклоняюсь перед вашей невероятной смелостью отправлять такую работу на конкурс, где сидят злые подонки, наподобие меня, держат копыта на педалях асфальтного катка и только ждут, чтоб в поле зрения появился такой ШЫДЭВИРЬ.

Но вы, несомненно, талантливы. Развивайтесь и, надеюсь, когда-то вы сможете точно так же раскатывать мои бездарные графоманские потуги.

Vikkol

И зачем?

Рикошет — не оригинально, не очень удачно написано, не содержит каких-либо откровений. Мотивы главного героя оставляют непредсказуемы, но это не в плюс рассказу. См. выше (скорее всего – прим.куратора — рассказ начинающего. Это не диагноз, а констатация факта. Ничего интересного/нового, но для пробы пера сгодится)

wmiller

Ой, покормите меня кто-нибудь смородинкой!

stogsena

Тема есть. Фантэлемент практически отсутствует, за исключением.

История есть, хотя я подобные слезодавилки не люблю. По мощи послевкусия расск близок к vot_votовскому Лету из прошлой ФЛР. Но тамошний драйв здесь подменен рассказами о тяжкой жизни. Не гут топ, хотя могу представить жалостливого читателя, который.

Что изменить? Мозги ГГ.

Kartusha

Идея не нова, но выкроена добротно. С моралью. Написано гладко.

Подумаю над топом.

Амалия

Неоднозначное впечатление.

Замысел автора понятен. Идея не нова, но достойна внимания.

Вероятно, покажется странным, но для меня рассказ эмоционально перегружен. Троекратные повторения несколько напрягали.

Впрочем, это придирки.

Написано грамотно.

Тема в наличии.

В ТОП возьму.

И, если будет интересно автору, чуть поприкапываюсь к мелочам.

«деревянные тротуары по обочинам». Вероятно, мостки? Тротуары портят картинку.

«Галстук злорадно душил». Какой гад! Мне и просто душил достаточно. Злорадно лучше убрать.

«за ними просматривались заборы, заборы, заборы…». Если убрать «просматривались» — получится более напевно (вы же этого добивались, поставив троекратно слово заборы?)

«вроде бы маячил шлагбаум…». Автор, определитесь: вроде бы, или маячил? Это перепутать невозможно. В слове маячить многократность уже заложена, так что вроде бы здесь неуместно.

«Я припал к источнику со страстью корабля пустыни»... Ну, попил квасу, а зачем так витиевато?!

играли в шахматы (!), Можно и без восклицательного знака. Читатель не глуп (как правило).

Uzidor

Тема: Не того, не того хотел чиновник!

Идеи: Негативные последствия «Эффекта Бабочки».

Понравилось:

+читалось легко;

+написано душевно и подробно;

+контраст между светлым настоящим-прошлым и мрачным будущем-прошлым

Не понравилось:

-чего так мрачно то? прям совсем-совсем

-несколько придирок:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Я толкнул калитку и вошёл. Шарик выкатился под ноги – безобидная собачонка. В огороде среди грядок работала женщина.

— Есть кто нибудь? – хрипло позвал я.

Он же ее видит, так зачем спрашивает есть ли кто?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

— Вы из областного центра, однако? – спросила мама.

У меня ассоциации с чукчей, однако.

-убить родного брата — это уже чересчур, зачем тогда отца спасать? почему не попытаться спасти брата от тюрьмы?

-а почему сестра поступила в политех?

-куда делся новый чиновник? почему не исчез старый? они теперь оба живут в одном теле? тогда почему он оказался голым и мокрым во дворе?

Итого: Мрачно. И я не люблю путешествия во времени.

[name]

Сфера

DaleCo

Вы — доктор, который ищет лекарство от рака. У вас регулярно умирают пациенты. Вот и сегодня... Что вы станете делать? Конечно, поведетесь на дурацкое письмо и поедете искать клад.

Вы — обычный студент. Вам пришло дурацкое письмо с предложением искать клад. Что вы станете делать? Конечно, полезете в карман к отцу, чтобы улететь в Аргентину и залезть на вулкан.

Есть ли какое-то логическое объяснение всему этому? Разумеется:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Они все в компутере. И программист пытается научить их сотрудничеству. Если я правильно понял эпилог

Собственно, нам представлены четыре героя, а потом рассказ плавно переходит в эпилог. Который совершенно инороден. Но зато привязан к теме.

daw2666

Скучно. Извините, я не дочитал.

Автор, если вам нужно помочь разобраться в тексте, напишите мне после окончания первого тура.

Galka

Гладенькая притча о кладоискателях-альтруистах с предсказуемым концом. Прочиталась без проблем, но не зацепило. Разве что захотелось узнать, что же такое понял экспериментатор, что надеется на успех?

SAM77

Сюжет: несколько молодых людей некто загадочный объединяет для того, что бы они нашли некий артефакт — сферу. Загадочная сила разочарована тем, что люди не смогли объединиться, для достижения цели и каждый остался «сам за себя».

Стиль: скорее нет , чем есть, мне лично не понравились в первую очередь диалоги.

Тема: есть, и «это наше все».

Увлекательность: мне было скучно, практически весь рассказ описывает подготовку , действия начались лишь в самом конце и тут же , извините за тавтологию, кончились.

Текст: запятые ! по моему их не хватает.

цитата
Они столкнулись буквально лоб в лоб и повалились на пол.

— по- моему перебор, прямо ДТП какое — то. Больше к тексту придираться не буду, в принципе не плохо, автор старался.

Концовка: не совсем понял. Очередная матрица?

Насчет топа буду думать. (эта фраза уже начинает сводить меня с ума ).

relentless

Творение, судя по всему, начинающего автора. Простой, иногда до оскомины, текст. В эпилоге заявлена тема, но от этого сюжет не выигрывает. Некоторые цитаты:

цитата
Три часа пролетели незаметно, фильм оказался так себе

Проспал всю киношку?

цитата
Они столкнулись буквально лоб в лоб и повалились на пол.
— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу. — Надо смотреть, куда идешь.
— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень Точно! Вот так и разговаривают треснувшиеся лбами студенты.

Но Маркус успел запомнить имя, факультет и курс Джереми, твердо намереваясь найти его позже.

А еще девичью фамилию матери и социальный номер. Как успел? Из текста не понятно

цитата
Четыре часа пролетели незаметно

наверно еще незаметнее, чем предыдущие три

цитата
— Лупы нет, но можно использовать бокал с пивом, ну ка подвиньтесь, — Маркус поставил бокал, куда показал Итэн, заглянул внутрь и удивленно воскликнул

— Вижу пиво! Судя по диалогу, с тех пор как им принесли пиво прошло пару минут. Даже если они успели его выжрать, там же пена, наверно, на дне осталась.

Но это так, мелочи. Главное, что портит рассказ — идея и сюжет. Не топ, конечно. Но вы, автор, пишите еще. Потенциал есть. Удачи!

harrybook

Сюжет:

Никогда не связывайтесь с Почтовой службой, подбрасывающе в ваш ящик дезинформацию.

Особенно, если вы студент.

ИМХО:

Неумелый копипаст голливудского приключенческого фильма «а ля Библиотекарь».

Несколько убийств для драматизма и обязательный артефакт высоко в горах.

Финал тает, как ёжик в тумане, оставив читателя в недоумении.

Не в ТОП.

bbg

1. Тема: Нет.

2. Идея: Надо довериться друг другу, и тогда задача будет решена.

Вообще-то, понятие кооперации известно издавна. И что Автор хотел этим сказать — не знаю. 1/2

3. Язык:

«Двое стоят у подножья горы, и медлят начать подъем.»

Ёксель! Первая фраза — и сразу ошибка. Зачем запятая?

«они оказались слабы, и проиграли.»

И опять... Союз «И» ведь!

«Маркус проснулся от резкого звона будильника. Пока парень просыпался, в его голове крутилась мысль, что попытки вывести формулу до четырех утра, явно были лишними.»

Повторы... Проснулся-просыпался. И кто бы рассказал мне, как это возможно: просыпаться — и при этом думать мысль?!

«прислушиваясь к новостям, доносящимся из телевизора, оттягивая момент,»

Не слишком ли много причастных/деепричастных оборотов подряд?

«Закрывая дверь он заметил, что чуть не наступил на желтый конверт»

И дальше там ещё что-то... Зачем такое сложное предложение? Закрыв дверь, увидел под ногами конверт. Всё! Кому важно, наступил он на него, не наступил? Да ещё заметил ли это... Вот важная вещь: заметил, что чуть не наступил!

«очки и надев их,»

Пропущена запятая.

«выглянул в окно.

Пейзаж за ним ничуть не изменился:»

А должен был?! Уважаемый Автор! Мы про этого Джереми пока вообще ничего не знаем, зачем нам интересоваться, изменился пейзаж за окном или нет? Лишняя красивость, просто сбивающая восприятие.

«Но «Детям не место в Космосе. Получишь образование, тогда и поговорим о твоем будущем» вспомнились слова отца,»

Подозреваю, что с оформлением этой цитаты что-то не так.

«он построил на чердаке дома обсерваторию, и принял непонятный сигнал, вероятно, из Космоса.»

То же самое. Союз «и» и почему-то запятая. Кстати, зачем «Космос»? Большая буква зачем?

« но Джереми принял решение, что вернется»

Решил вернуться?

«обнаружил на крыльце желтый конверт, адресованный ему, без обратного адреса.»

Неужели не видно, что фраза плохая?

Обнаружил на крыльце адресованный ему жёлтый конверт без обратного адреса. Чуть лучше будет, хотя в любом случае крыльцу не адресуют писем.

«Выбить деньги на исследования оказалось нелегко, но Итэн убедил совет больницы, что разработанный им метод может оказаться действенным.»

Я сомневаюсь, что именно совет больницы (клиники, госпиталя) решает такие вопросы, как выделение денег на исследования.

« После многих месяцев напряженной работы, казалось»

Зачем тут запятая?

«— Что ж, я вынужден вас огорчить – ваш пациент из седьмой палаты скончался ночью.»

Это одна реплика из семи. Все реплики совершенно лишние и вставлены только для объёма. Хотя бы из тех соображений, что не главврач сообщает врачу лечащему, что его пациент скончался. Любой сериал посмотреть. Не главврачу будут звонить ночные дежурные, если что-то пошло не так, а именно врачу лечащему, тем более тому, чем препарат проходит опробование.

« наблюдая за бедрами ведущей»

Лектора, преподавателя. Пусть это будут их бёдра. Поверьте, Автор, они ничуть не хуже бёдер ведущей (что?) для изучения. Но образ будет куда вернее.

« ради лекции, он пропустил»

Автор. Ну, Вы в курсе.

«людей в зале было мало, так что места рядом не были заняты, что позволило бросить рюкзак и куртку на другое кресло.»

Было — были. Кроме того, какое наше собачье дело, бросил он куртку и рюкзак рядом или нет? Это можно было бы понять, спроси его кто-то: не может ли он убрать свою одежду, это наши де места — и оттого возникает интрига. А так — лишнее совсем уточнение. И как этим авторам не жалко знаков? А потом жалуются, что пришлось резать.......

« рюкзак, и вдруг увидел на соседнем кресле желтый бумажный конверт со своим именем.»

Ну хотя бы написать — обнаружил грешный этот конверт на своей куртке, хотел рассердиться, но обнаружил, что адресовано ему... Другое кресло, соседнее кресло... Мусор сплошной!

«— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу. — Надо смотреть, куда идешь.

— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень,»

Замечательный диалог! Прямо из жизни! А было на самом деле так:

— Чёрт, — …...., — глаза разуй!

— А сам-то? — …....

И мы сэкономили бы 50-60 знаков.

Внимание! Барабанная дробь:

«— Зато у тебя вся студенческая жизнь впереди, — Маркус отправил в рот кусок тоста. — Я хотел спросить кое что. Утром, когда мы столкнулись, у тебя из сумки выпал конверт…

— И? — Джереми отодвинулся назад, явно напрягшись.

— Я получил такой же утром, — Маркус подался вперед. — Ты в это веришь?»

Вот настоящее начало рассказа. На середине третьей страницы, заполненной мусором! Вся эта предыстория может быть уложена в одну (максимум, размазывая манную кашу по мокрому столу) страницу, плюс краткое знакомство с персонажами. Это в том случае, если автору в самом деле нужны были знаки. Тем самым мы сэкономили бы 7 — 8 тыс. знаков.

«Идея с Facebook дала плоды»

Читатель не обязан знать, что за зверь такой — фасебоок. Я — не знаю и не собираюсь узнавать. Или автор получает от владельцев оного зверя рекламные отчисления?

«— Лупы нет, но можно использовать бокал с пивом»

Вот прямо так: Но можно использовать... Не верю, люди так не говорят.

— Ну-ка, — он посмотрел сквозь донышко бокала, …...

И так далее, и тому подобное.

«самым простым решением было ввести координаты в Google, эта идея пришла ему еще в кафе. Он не надеялся на быстрое решение, но поиск сразу выдал в результат – вулкан Тупунгато в Аргентине.»

И чего? Чем вулкан отличается от любой другой точки на карте? С другой стороны, любые координаты — это просто точка на карте. И в чём был смысл этого абзаца — я не понял. Надеюсь, Автор знает...

Резюме.

Язык крайне мусорный, стиль многословный, стиль вообще отсутствует.

4. Увлекательность:

Никакой. Рассказ состоит из одной чрезвычайно перезатянутой экспозиции и куцего эпиложика, который не объясняет ничего. Кто эти люди? Почему они мучают несчастную программу уже две с лишним тысячи итераций? Зачем просто не объяснить персонажам, что от них требуется? И может ли компьютерный объект обладать свободой воли? Скука, в общем, полная.

5. Личные впечатления:

Я не понял смысла сего произведения. Возможно, кто-то этот смысл найдёт и обрадуется.

Итого:1/10

Roland23

цитата
Тишину в комнате нарушало лишь нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Обладатель этих пальцев – доктор Итэн Престон, с самой школы был твердо уверен в своем призвании – стать врачом, но сегодня уверенность дала сильную трещину.

Вот зачем использовать выражение «обладатель этих пальцев»? Зачем оно здесь? Можно просто выкинуть его — и станет только лучше.

цитата
Тишину в комнате нарушало лишь нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Доктор Итэн Престон, с самой школы был твердо уверен в своем призвании – стать врачом, но сегодня уверенность дала сильную трещину.

Вот тут почти то же самое:

цитата
Маркус решительно направился туда, и, подойдя, окликнул:
— Привет, можно присесть?

Во-первых, скорее «к нему», а во-вторых, подойдя и окликнул — зачем это?

цитата
Маркус решительно направился к нему.
— Привет, можно присесть?

У вас очень много ненужных слов в рассказе.

Симуляция, сон, видение — к чему это? Были же поиски а-ля Индиана Джонс, так до конца бы и тянули.

Финалом остался недоволен.

Но читать можно.

deepressure

Да что ж вас всех на прологи-то тянет? Рассказа на три страницы, а тут тебе и пролог, и тридцать три с половиной главы, и эпилог с эпитафией!

цитата
Их было четверо

и вообще, это название моего романа

цитата
— Черт, — выругался Маркус, потирая переносицу.
— Надо смотреть, куда идешь.— Тебе не мешало бы самому воспользоваться своим советом, — огрызнулся парень

сдается мне, в реальной жизни, окажись кто на его месте, огрызнулся бы двумя простыми и немудреными словами: «пошел нах»

цитата
Маркус удовлетворенно хмыкнул. — Ты – молодец.
— Спасибо, — смутился Джереми.

какие два скромных мальчика-зайчика

Словом, я все понял. Этот, с позволения сказать, рассказ был написан с единственной целью. И это не высокая идея или необычный сюжет, нет! Это реклама гугла и фейсбука. Автор, признавайтесь: сколько вам за это заплатили?

В печь. И не забыть полить бензином — чтоб ярче полыхало.

Vikkol

Это печально:

Сфера. — точка в названии многое сказала сразу. Первый абзац не заставил усомниться в истинности того, что сказала точка в названии. Просмотренный по диагонали рассказ тоже не разуверил в том, что это не тот 1%, когда точка в названии ничего не значит.

Zangezi

Некто над кем-то экспериментирует. Экспериментирует, да все недовыэкспериментирует. И зачем такое безбожное цитирование «Пилы»? Своей фантазии не хватает? Без фантазии на фантконкурсе делать точно нечего...

AntonAbramov

Слово — словно мыло в руках автора. Все довольно банально и плоско. Зато по теме, пожалуй.

К сожалению.

Kartusha

Квест в виде пьесы с самого начала рассказа не способствует серьезному восприятию.

И вроде гладко написано, но очень изорванный текст. Особенно, концовка.

Собирались дольше, чем шли и все свершилось. Кроме того, на мой взгляд, неудачно подобраны истории персонажей.

«Тайны тамплиеров» — очень уж избитый шаблон и не вяжется с остальными историями.

Возможно, автору не хватило времени, чтобы воплотить рассказ в полной мере. Могло смотреться гораздо лучше.

wmiller

Где-то на горе кто-то сховал отвечалку на все вопросы. Четыре лоха бросились эту отвечалку искать, готовые поубивать друг друга непонятно за что. В глаза не видели, слыхом не слыхивали, как работает — непонятно, и работает ли вообще — неясно, но убьют.

В конце рассказа появляется зачинщик лохотрона и многозначительно размышляет, чего этим лохам не хватает. Таки да, мы давно это поняли, у нас спросите: мозгов, мозгов им не хватает. Ну лохи они и есть лохи.

P.S. Пожалуйста, не показывайте это рассказ Мавроди.

P.S. P.S. А что, это идея! Тысяча лохов собирает пазл, приходят по адресу, а там ... магазин «Кожа, меха, тапочки». А что, хорошая реклама.

Амалия

Интригующее начало, но концовка разочаровала. Ощущение, что автор устал и слил финал.

Так и не поняла, за что пострадал доктор (в чём замысел автора).

Написано гладко и грамотно.

Уверена, у автора есть сильные работы.

Из того, что цепануло:

«нервное постукивание пальцев по поверхности стола. Обладатель этих пальцев – доктор Итэн Престон». Не понравилось, хотя и правильно.

Uzidor

Тема: Не увидел.

Идеи: Работайте сообща и будет вам успех.

Понравилось:

+читабельно.

Не понравилось:

-скомкано, смазано, плохо описано;

-бросилось в глаза:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Год назад он построил на чердаке дома обсерваторию

Сильно!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

получил первые научные степени

Ученые степени. И что значит первые?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

повернуть болезнь вспять.

В смысле в обратном направлении? Это как?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

повисло сосредоточенное молчание

И т.д. и т.п.

Итого: Мне не понравилось.

[name]

Чубайча про Зюню и сикурляк

DaleCo

А вот это — хорошо. Смешно, по крайней мере. Академик Щерба одобрил бы сей рассказ.

Этакий «Гулливер в стране дрожащих Псюнов». Ну, или «Одиссей и сикурляк». Эпическое роад-муви, короче )

Думается, что из этого вышел бы неплохой сценарий для компьютерной игрушки, лет 10-15 назад. Или как там игрушки делают?

Исключительно субъективное мнение — слово «вуайеризм» выглядит лишним на фоне всяческих триптихиндр.

И еще у вас там две первых чубайчи.

SAM77

Поначалу я представил, что читаю сценарий для очередного выпуска «камеди клаб», в котором Мартиросян будет читать этот текст , написанный на псевдо-сербском языке. Но, признаюсь, что мне нравится такой стеб, который, кроме того, ещё и оказался полноценным и весьма оригинальным фантастическим рассказом. Тему увидел, язык хорош, написано грамотно, кроме того, в коротком рассказе присутствует довольно оригинальный мир и атмосфера, есть юмор.

Из минусов:

И Зюня пошел. Как мученик, пострадавший за приступ речного вуайеризма.

— имхо не соответствует общему стилю текста;

— честно говоря, не совсем понял озарение, сошедшее на Зюню в конце рассказа, что произвело впечатление некоторой смазанности концовки. Ну это мелочи.

В топ.

daw2666

Понравилось! Только вначале было легкое отторжение потока незнакомых слов, но потом повествование пошло, как по маслу. Искренне жаль пшинницу Зюни, солидарность и все такое.

Вуайеризм вычеркнуть. Как точка лазерного прицела маячит. В остальном прекрасно.

Galka

«Чубайча про Зюню...» Сюжет про артефакт, забытый расеянными пришельцами у дикарей стар, но игру словами я люблю и с удовольствием возьму в топ. тем более, что концовка оказалась неожиданной.

mist

Замечательная история. Не смотря на странные имена и названия вполне понятная и логичная. Есть в конце одна логическая нестыковка. Сначала Конструктор рассказывает замысел, а потом оказывается, что он уже давно мертв. Так откуда рассказчик мог узнать о правде и смысле происходящих событий.

harrybook

Сюжет:

Никогда не рассказывайте чубайчу про глупых бжынь, котрые не для цапцанов с домашними типтрихиндрами.

А то деревенская сузапшинница даст всем молодым куптайцам ключи к своим сокровищам под шлюссом.

ИМХО:

Моё ничё не опространствило, но шибко-шибко смеялось.

У кого-то точно в ТОП.

bbg

1. Тема: Сомнительно. Погибли пришельцы или улетели, успешно завершив сборку сикурляка, неважно. Ничего неожиданного, переворачивающего мир с головы на ноги не случилось. Незачёт.

2. Идея: Так себе, если честно. Она интересна лишь терминологией. Чубайчами и типтрихиндрами. 1/2.

3. Язык:

« сердце старика – засопел Хараблек»

А запятую?! Или иной препинающий знак...

«— Чубайча первая – «Под знаком колченогой лисицы» –»

Опять первая?!

« то променял типтрихиндр на девушек»

И стал гонять девушек по деревне?! Куда взрослые смотрели?!!

«чье худосочное тело вызывало своим видом жалость,»

Фи.

«растворялись в синей вертикале.»

Хде?!

«старясь уловить хотя бы намек на прозрачность.»

Не понял... Ведь чуть ранее: «Что солнце встает и падает за Ленту, просвечиваясь сквозь синеву Стены мутновато–желтым диском.»

То есть стена хоть чуть, но прозрачна...

«Легкое покалывание заигрывала со спиной Зюни.»

Кто? И что?!

«В какой то момент он испугался. Но не наложил демонов страха в штаны.»

Демоны страха — это что?!!

«Приклеенный спиной к Ленте, Зюня скользил в неизвестное.»

Помню, что он на Ленту лёг... А когда успел приклеиться?!

« И чтобы его создать мы привлекли»

А запятую?

«Со временем они потеряли первоначальные знания.»

Какие знания? Они у конвейера стояли, выполняли тупую работу, не требующую знаний!

Да. Я считаю такое обильное словообразование неоправданным. Я считаю его неуважением к читателю. И чем выдумывать разных слов, полезнее было вычитать и исправить грамматические и пунктуационные ошибки.

4. Увлекательность:

С трудом дочитал до конца. Ближе к завершению чувство меры покинуло автора окончательно.

5. Личные впечатления:1/2. За наглость.

Итого:2/10.

Roland23

Везёт мне на этом конкурсе — ещё один хороший рассказ про контакт!

Даже не хороший — классный. И улыбнутся есть где, и восхититься.

Рассказу — удачи во втором туре

Zangezi

Идея прочитывается довольно легко, впрочем, две концовки интереснее одной. Реализация делает упор больше на забавность, чем на проработку мира. Но тогда не хватает сатирических ноток. Нужно ли такое количество неологизмов? Они не оправданы идеей и являются лишь результатом ироничной игры автора. То, что даже сам автор в них запутался (то тЕптрихиндры, то тИптрихиндры), не делает ему чести. Да и логику никто не отменял: если главгерой отключил Ленту и барьеры, в данном мире наступил бы хаос — как на уровне материальной жизни, так и на уровне мифологического сознания. И уж во всяком случае Зюзе пришлось бы рассказывать значительно подробнее в своей чубайче, что такое Стена, Движущая Лента и тому подобное — ведь всего этого давно уж нет. А если нет барьеров, ничто никому не мешает добраться до «звездолета и скелетов пришельцев», увидеть их самостоятельно — почему же тогда Зюзя «усмехается им вслед», словно один посвящен в тайну?

Вывод. Небезнадежный рассказ, которому, однако, сильно помешало ироничное увлечение автора забавными неологизмами и отсутствие проработки сюжета на уровне его логики.

deepressure

Все эти словечки, кои автор изобрел, так сказать, под воздействием чувства своих безудержных юмора и сатиры, воспринимаются не более как авторская шалость. И шалость эта, должен признаться, сразу сбивает с серьезного лада. Я приготовился окунуться в серьезный боевик, а тут — зизи, типтихиндры, Псюны и им подобное. Хотя чего это я? Одно название предупреждает о бредовости начинки.

В общем, то же «Золото», только навыворот. Финал путешествий Зюни, в общем-то, предсказуем для всех, кто более-менее дружит с воображением. И сюжет надо бы поругать: квест квестом. Сильный уклон в азиатские имена. Пошлятинка. Рахметов?

Короче, если бы не зизи с сикурляками, то грош цена была бы этому тексту. Только они его и спасают. Не понравилось.

Yazewa

Скучновато было, шла по диагонали. Это, собственно, глокая куздра в чистом виде. Забавное затянутое литературное упражнение. Выполнено оно автором вполне профессионально, даже мастерски. Есть чувство слова, есть безусловно. Отдельные обороты вкусные получились. И тема в наличии.

Но вот читать мне было неинтересно. Может, в каком-то другом состоянии такое надо читать? С банкой пива, например... Не знаю. Но вот как-то «не доставило».

А в топ, поди, попадет, не без этого. Я бы, пожалуй, взяла. По сравнению с.

Vikkol

А нормально сказать нельзя?

Чубайча про Зюню и сикурляк — в словотворчестве «Брадлькаст» перещеголять не удалось. В сюжете не удалось перещеголять много кого. Вот и выходит «крутон», который по факту ничем не лучше поджаренного тоста

AntonAbramov

Грустная история, не раз вызвавшая улыбку. К сожалению, к концу таких жемчужин не осталось:

цитата
— Ты мои зизи хорошенько рассмотрел в прошлый раз, извращенец мелкий, – отсекла Свайха очередной налет уговоров.
— Да я ничего тогда не разглядел, кусты мешали! Не ломайся, Свайха, все знают, как ты любишь молотить мужские пшинницы.

Вторая половина задалась меньше, она и придала грустное настроение. То ли птичек жалко. То ли мир уж очень странный оказался.

Интересна игра словами.

Бамбр

Мило, забавно, не вычитано. И еще – вызывает болезенное чувство дежа-вю – где-то что-то подобное уже было. И я не про непонятные слова – тут понятно, что Льюис Кэррол и Джон Леннон, а про саму историю со всеми этими секторами и конвейером. Но где – не помню, хоть убейте. А еще, уж простите мне «приступ речного вуайеризма», было умело нагнетаемое автором впечатление, что на конвейере производили фаллоимитаторы. Юмор, однако.

Кстати, тема имеет место быть.

ЗЫ А за поедаемых коткеров автор должен быть бит котофилами. Коткеров жрать нельзя! Даже если умеешь их готовить.

Кар Карыч

Мне кажется, время таких стилизаций прошло. Уже и Левий с Каллипсо вряд ли отважатся ныне сочинять подобное. ну нет интереса. Вот Чубайс, как и чубайча, уже никому не интересен. ну рыжий — и что? Про две «волги» никто не помнит. Так и вот эти скучно-пресные чубайчи про Зюню — не волнуют. Другой тренд явился. Короче, не в топе, если бы я участвовал.

stogsena

Тема есть. Фантэлемент есть.

История классическая. Начало меня не зацепило, но автор умело раскручивал квест, и я втянулся. Отгадка приходит довольно быстро, но концовка напрягает. Еще раньше в речи героя проскальзывают нетипичные для мира понятия. И это описание сна — откуда? Я так понял, автор во всем винит шлем, но такое объяснение выглядит натянуто, тем более, до него еще догадаться надо. В итоге финал не играет. Топ возможен в зависимости от, но автор мог лучше.

Что изменить? Связать нестыковки. Варианов несколько. Либо четче показать, как шлем меняет ГГ, вселяет в него чужие мысли. А может, оставить одного выжившего, так даже трагичней.

wmiller

Глубокое философское произведение с глубоким философским смыслом. Заставляет глубоко и философски задуматься о том, что у мужчины кроме пшинника есть ещё и сикурляк.

Alexx777

Понравилось, и язык хороший, и читается с интересом, и поулыбаться можно. Удовольствие получил. Не без ляпов, но они не критичны.

Амалия

Занимательно. Но особого восторга не испытала. Мне кажется, что автор мог бы больше порадовать читателя, добавь в рассказ ещё юмора.

Если автору будет интересно — накопала немного «смущалок». Естественно, сугубо придираки.

— Еда… Знаете, паршивцы, чем растопить голодное сердце старика.

«Голодное» не очень вписалось.

«...станет хорошим работником Ленты».

Простите, автор, но первое, что пришло на ум — сеть гипермакетов «Лента».

«старая Канарыг пережевывала злость за неоправданную мудрость». Неподтвердившуюся? Могу ошибаться, но неоправданная смущает ещё больше. Да и «прозорливость» была бы более уместна «мудрости».

«но ему казалось, что Великого Конструктора должны звать Хараблеком.

Только существа с такими именами пленяют других для изготовления сикурляков.

Или рассказывают чубайчи, чтобы пленить внимание»

Логичнее поменять местами слова: существа именно с таким именем пленяли... «Пленит внимание, вероятно, задумывалось, как авторская находка, но как-то неестественно получилось.

Kartusha

Этнокосмическая чубайча. Забавно. Встречаются опечатки, но тонут в потоке незнакомых слов.

Мир оригинален. Стиль повествования выбран удачно.

В целом, понравилось.

Uzidor

Тема: Не того хотели очередные земляни, не умереть. Я почти заметил бонус!

Идеи: Что-то про вырождение?

Понравилось:

+люблю всякие выдуманные слова;

+интересный мир;

+концовка.

Не понравилось:

-пошло и временами довольно грубо (пшинница и демоны страха в штанах, это я про вас);

Итого: Забавно, местами интересно.

[name]

Vikkol. Дисклаймер

1. Я написал УГ. Я это знаю (понял примерно на следующий день после отправки), вы это знаете (прочитал в отзывах), но ничего уже не изменишь (сниматься — не спортивно, написал фигню, так получай по полной, ну и возможно я помогу хорошим рассказам своим топом).

2. Мои «представления о прекрасном» весьма специфичны.

3. Отзывы в несколько строчек, ибо нет времени и желания разбирать детально. Если вкратце — закон Старджона опровергнуть не удалось.

4. Это просто мнение одного из участников. Кому-то что-то доказывать и учить жизни и литературе — не собираюсь.

5. Ещё не понравился отзыв или вы с ним не согласны, то ещё раз перечитайте дисклаймер.

Файлы: Диплом.jpg (203 Кб)

спасибо!

1065

просмотры

Комментарии

Страницы: 1 2

7 марта 2013 г. 09:45

цитировать

Спасибо

Ждем с нетерпением :)

свернуть ветку

Мой ответ[X]

загрузка формы...

7 марта 2013 г. 10:13

цитировать

Да, скоро начнется!

Мой ответ[X]

загрузка формы...

7 марта 2013 г. 14:12

цитировать

Уиииииии! Наша поня всем другим поням копыта с мясом-то повыдирает!

*Узнал, кстати, что эта пони — единственная, кто в сериале разрушает четвёртую стену, напрямую обращаясь к зрителю.

свернуть ветку

Мой ответ[X]

загрузка формы...

7 марта 2013 г. 15:32

цитировать

Ага, мне тоже понравилась :)

Мой ответ[X]

загрузка формы...

7 марта 2013 г. 17:10

цитировать

цитата Roland23
разрушает четвёртую стену

и попадает в пятую группу :-)))

Всем привет

Куратору заранее отдельное спасибо за тяжкий труд :beer:

свернуть ветку

Мой ответ[X]

загрузка формы...

7 марта 2013 г. 21:31

цитировать

Тяжкий, но нужный :) :beer:

Мой ответ[X]

загрузка формы...

8 марта 2013 г. 12:19

цитировать

Прозреваю, придётся тебе ещё одну группу взять...

свернуть ветку

Мой ответ[X]

загрузка формы...

8 марта 2013 г. 12:30

цитировать

А что, надо уже?

Мой ответ[X]

загрузка формы...

8 марта 2013 г. 12:34

цитировать

Так двух кураторов типа не хватает?

Мой ответ[X]

загрузка формы...

10 марта 2013 г. 18:40

цитировать

Ефим, просматривала отзывы и заметила, что отзыв mist на Призрачное счастье» попал в «Википедию».
Сумасшедшая работа, да? Я вот в этот раз заленилась в кураторы 8:-0