На планету Юпитер полететь не хотите?
Последнее обновление – Бортовое время 00.02. — 19.05.2017 г.
Всего набрано 198 отзыва + 4 обзора разного калибра
Читайте отзывы:
Наши отзывисты:
Мегаотзывисты:
Gorhur – количество отзывов: 17+1
Evil Writer – количество отзывов: 17+1
Yazewa – количество отзывов: 17+1
Karapapas – количество отзывов: 17
Lynx pardinus – количество отзывов: 17
baltazar_kossa – количество отзывов: 17
Сергей Волк – количество отзывов: 17
Alexey_Donskoy – количество отзывов: 17
bbg – количество отзывов: 17
IljyaRoman – количество отзывов: 17
Будущие Мегаотзывисты:
pomarki – количество отзывов: 5
Андромаха – количество отзывов: 5
Миниотзывисты:
Соколиное Перо – количество отзывов: 4+1
Тиань – количество отзывов: 4
PulpErr – количество отзывов: 4
George M. – количество отзывов: 2
shepotom – количество отзывов: 1
AntonAbramov – количество отзывов: 1
stogsena – количество отзывов: 1
фрейзи – количество отзывов: 1
О Т З Ы В Ы
Для такое маленького текста слишком длинная экспозиция. Большую часть объёма нас вводят в курс дела. Потом хоп! — и всё кончилось. Не рассказ. Может быть, манифест. Но литературного в нём мало...
Текст похож на синопсис повести или небольшого романа. Создается ощущение, что автор торопится рассказать свою идею и быстро-быстро выкладывает все козыри на стол, будто ему дали лимит времени, по истечении которого под автором разверзнется пропасть ))
Не надо так больше делать )
Идея отличная. Автор, у вас шикарная, великолепная остросоциальная идея! Я восхищен.
Поступок героя — впечатляет. Можно долго говорить прав он или не прав, но он совершил подвиг.
И я бы с удовольствием подискутировал о его поступке, но увы.
Вам бы развернуть все это в чуть большее количество знаков. Дать герою хоть какой-то характер, приобщить читателя к мыслям или чувствам героя. Показать логику его поступков, возможно какие-то душевные сомнения или метания.
А пока у нас: «Вот парень. Сейчас он сделает геройство».
Ну зачем так? А, я знаю ) вы писали на последней минуте до дедлайна.
В общем, автор, берёте этот синопсис и раскручиваете его до полновесного рассказа. Нельзя эту идею бросать на произвол судьбы.
Даете вашему гг внутренний мир, а то пока там пусто. Даете его «другу» Геннадию мотивацию посерьезнее, чем «нас так Партия учила». Сталкиваете интересы, создаете конфликт, чтоб читатель забыл обо всем, пока читает и только бы думал: «Ай, чем там все кончится! Хоть бы гг не сцапали!»
И будет супер )
Еще раз повторю: идея отличная, поступок гг прекрасен. А вот подача — увы.
По тексту.
У вас получается очень живые описания природы. Жаль их мало )
Есть некоторые стилистические «невычитки»:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Война шла уже пять лет, все эти годы стороны наступали с переменным успехом, но никто не мог добиться решающего преимущества.
Не очень удачно. Наступали с переменным успехом и ни разу не отступали что ли? )
человечество накопило изрядное количество других средств убийства
Среди них: ножи, вилки, топоры... бензопилы...
Предлагаю подумать над этой фразой )
Истину знала, похоже, только правящая Партия Порядка
«похоже» тут лишнее, убирайте )
И там еще такое встречается, но это не критично, ибо все правится элементарной вычиткой.
Удачи вам!
И не забрасывайте идею, доработайте ее.
Тема: есть.
Идея: нельзя убежать от войны, но человек сам решает, на чьей он стороне.
Рассказ в смысловом плане очень насыщенный, видимо, за счет краткости. Тут и аллюзия к бесплатному сыру, и невозможность убежать от самого себя, и жажда победы даже ценой жизни всего живого на планете. Нам показан мир, в котором люди не извлекли уроки из прошлого. Как будто безумие Второй Мировой законсервировалось и воспроизводится в будущем. Тот же менталитет, те же цели, расширилась только география и мера безответственности, ведь спрятаться можно уже не в бункере, а на другой планете, и используй любое оружие, лично правящей группе ничего не грозит. Если по космосу расползется такое человечество, это страшно.
С героем всё ясно. Принципиальный, мужественный, честный. Из тех, кто готов действовать во имя своих убеждений на свой страх и риск и не постоять за ценой. Применительно к угрозе из данной колонии проблема решена.
Мораль проста и бесспорна: можешь — сделай, не жди, что проблемы твоего мира решить кто-то другой. Тогда, может, что-то путное и получится. Если каждый, а не один. Колоний же много может быть и полезные ископаемые на них разные найти можно.
Очень краткий, очень простой, и очень правильный рассказ с четким антивоенным посылом. Учитывая малый объем, очень хорошо написано, как мне кажется.
Это не рассказ, а общий план рассказа, с отдельными идеями, мыслями и намеченным поведением ГГ. Идея не нова, но понятна и логична. Вот мотивацию ГГ, я до конца не понял. Самоубийство ради общей благой цели? Тогда мне не хватило понимания самого героя. Нет внутреннего конфликта. Автор вам бы взять все и на этот скелет нарастить деталей, подробностей мира и жизни, описаний. Получится хороший рассказ.
Плюсы.
Неплохая задумка про «А всё-таки давайте ...» Легко читается.
Минусы.
Это не рассказ. Это синопсис, причём романа, а не рассказа. Отсюда все минусы синопсиса: сухо, не раскрыто ничего, ничего не показано. Если писать по этой теме роман, то зависит от того, как именно. Можно постараться и сделать конфетку, но станете ли вы этим заниматься — большой вопрос.
В таком виде кажется, что написано за два часа до дедлайна.
Хорошо, но есть два замечания. Очень часто повторяется имя парня, а планету хорошо бы как-то назвать. Тау Кита f в обиходе вряд ли приживется.
Понятно, что человек, вырвавшийся из одного плена и попавший в другой, будет в состоянии глубочайшего кризиса. Тут описания природы планеты несколько излишни. Честно говоря, главный персонаж был бы героем даже в тот момент, когда смог бы найти в колонии единомышленников, но ничего подобного не описывается. Целесообразность (пользу) поступка я объяснять не берусь, но главный минус рассказа — в обрывчивости истории — на протяжении повествования говорилось лишь, что герой не желает войны. Так себе альтернативная служба — власти обычно не допускают отказников до столь ответственной работы.
Будто статью газетную прочитал.
Великолепный образец на тему: Р.Хайнлайн. Долгая вахта.
Так что в порядке упражнения — идея пригодная. А вот сюжет и его реализация — увы.
Технические моменты:
— представляете ресурсы, потребные для путешествия на Тау Кита?! Там всемирная ядерная война рядом не стояла по энергии. Соответственно, идея добычи урана за тридевять земель не то что никакой критики не выдерживает, а даже для анекдота не годится;
— техпроцесс изготовления атомной бомбы с бараками и листами железа... ой-ёй;
— аллюзии на «военный коммунизм» выглядят дурно и неуместно. И опять-таки недостоверно.
Литературные замечания:
— Введение — больше половины рассказа.
— Рассказа как такового нет. Мотивов, переживаний, трудный поиск способов осуществления, наконец — ничего нет. Дайджест новостей, не более. Но тогда лишнее всё, что было раньше.
— стиль — сухо повествовательный, из-за чего первую половину мне, например, заставить себя прочитать вообще не удалось — только по диагонали...
— образ героя не вышел ни как образ, ни как герой...
Мимо. Все колонисты — сволочи последние, и только один герой нашёлся среди них. Взял и пожертвовал собой за здорово живёшь. И, конечно, серый орден, куда же без него. И на Земле тоже странно: в колонию, значит, элементы для изготовления бомб по частям везём, чтобы не прознали вороги, а обратно, видно, упаковками потащим — под видом бочек с апельсинами.
В общем, больше всего это похоже на погремушку.
Погремушка. И тема, по сути, ни при чём. Помести тайный завод оружия куда-то на остров, в катакомбы, ещё куда-то — для сюжета разницы нет. Одинокий умник подорвал тайный завод. Никаких рефлексий, ярких героев... ничего.
Скука. Мимо топа.
Рассказ ни о чём, написанный довольно простенько и скучновато. Думал автор как-то что-то развернёт, устроит жёсткую сатиру, а нет. Получилось банально, и даже конец оставил полностью непричастным. И почему рассказ называется «Герой»? Ничего героического я там не рассмотрел. Какой-то отдалённый намёк на смысловую нагрузку «Хранителей» и то нелепо подведённый под всё ранее сказанное автором. Думаю автор не знал чем закончить, потому и такой финал. Ошибочки есть, но не так много. Вычитку бы внимательнее.
Итог: скучная, банальная, явно написанная для галочки история
Типичная история про борьбу против системы в малом объеме. Нет эмоций, нет интриги. Точно историческая хроника.
Ошибок масса.
«…на основании которой проводился первичный фильтр» — может быть первичная фильтрация?
«Корабль, привезший (доставивший, к примеру, подошло бы лучше, все таки он летел, а не ехал) новых колонистов и груз продовольствия и металлических изделий».
«Металлических изделий?» Что это такое может быть? Даже представить трудно. Производство в колонии поставлено на широкую ногу. Ведется добыча урановых руд. Но нет. Нужно таскать за двенадцать световых лет «металлические изделия», а бомбы отправлять обратно. Зачем? Неужели на планете кроме урана ничего нет?
Всюду повторы:
«Вместе с пополнением прибывали и материалы для производства ракет, достаточно малыми партиями, чтобы считаться материалами для обустройства колонии».
«Он показал Сергею колонию, состоявшую из пяти длинных бревенчатых зданий барачного типа, где жило большинство колонистов, около пятисот человек, здания поменьше, где размещались кураторы, и большого бетонного здания завода в отдалении. Сергею предстояло приступить к работе на заводе через два дня (предложение перегружено, не помешает разбить). Что производит завод, Геннадий сказать отказался, ответив лишь, что продукция очень важна для Земли и Партии Порядка».
Жил-был, да помер.
В качестве пробы пера вполне себе попытка. В следующий раз подобный концентрат надо будет немного размочить.
Ну, с моей точки зрения, это весьма неортодоксально. Я так не сумею точно. Я сумею иначе, по-другому, но не так.
Прочёл с интересом.
Первое ощущение: животрепещуще красиво. ) Постмодерн в лучшем его проявлении.
Текст льется сказкой, захватывает образами, пленяет неожиданным метафорами и образами. Живой рассказ с легкой грустью и таким же легким юмором.
Автор умеет красивое описать красиво, а мерзкое описать мерзко. Но при этом сделать так, чтобы читатель на мерзком не начал плеваться, а верил, что все будет хорошо.
Идея столь необычна, а исполнение столь профессионально, что можно только рассыпаться в бесконечных дифирамбах )
Как сказал
цитата bbg
Я так не сумею точно
И это здорово, что есть такой автор, который сумел )
Закономерный вопрос по прочтении: автор, что вы курите? Поделитесь! )
Вот это: Тоже мне горе! Вы всего-то поменяли дорогу!
в цитаты.
Спасибо за рассказ! Буду болеть за него )
Плюсы.
Такие рассказы надо перечитывать. Хочется понять, что задумал автор, задумал ли что-нибудь он вообще или просто решил похулиганить. Очень ярко, я обожаю такую яркость и ищу её: она редко попадается, на самом деле, именно так — выдержанная и не сваленная в сумасшедший сюр, увлекающая сюжетом. Напоминает аниме в хорошем смысле. Оч. смелые образы. Пару классных мыслей.
Напомнило «Рваное небо» аутентичностью, идеей, построенной на противопоставлении, в котором нельзя принять чью-то сторону однозначно.
Минусы.
Нет темы. Перечитаю и еще насчёт хулиганства подумаю
Автор вы меня запутали обилием терминов в самом начале рассказа, а потом ошарашили не связанным с этой информацией диалогом. Еще у меня вопрос название планеты Гроппп склоняется или нет? А то у вас и так, и так. На протяжении всего рассказа я никак не мог настроиться на один ритм. Когда идет описание и размышление девочки – все так-то по-дурному прекрасно (напомнило мне Аури из «Спокойного достоинства безмолвия» Ротфусса), а как начинается диалог – так гопота-базар «Эй, пацанчик, поди сюда». А после того как андроид заговорил с голубями – всё. Это не постмодернизм, это не сюр, это не знаю что. Я конечно дочитал до конца, но мне не дано постичь вашей задумки, автор. А может это из серии – Графоманы шутят??? После такого рассказа хочется открыть учебник по математике и перечитать – там то все четко и логично.
Великолепный язык, осязаемые описания, и страшно, и интересно… Как на качелях)
Вот только тему не нашла)
На Гропппе живут вполне себе люди. Значит, с Земли расселились во времена раннешние, еще когда предыдущий Бог колесо вертел. Буду считать, тема есть.
Идея: Бог устает и стареет, Мир выцветает, приходит отдохнувший и вновь юный Бог, и мир вновь обретает цвет, а утомленное божество убывает на заслуженный отдых, и так бесконечное число раз... Весьма необычно.
Рассказ понравился безумно. От Кэрроловского сюра Автор плавно переходит к ироничному эпику Желязны, нигде не сбиваясь с ритма. Очень качественное письмо, видна рука Мастера. Рассказ начинается с хулиганства — вот вам лужа, все путешественники недовольны ею, и только юной героине лужа не мешает, ведь она босиком, и дальше подробно, но не затянуто рассказывается, как героиня приучилась ходить босиком, и получается рассказ о путешествиях, хотя пишет Автор вроде бы не о них, а о ножках. Этот стилистический эксперимент просто очаровывает. И лужа ведь специально для него в картинку вплетена, не просто так, а с умыслом. Как и каждая деталь в рассказе, вроде бы случайная и по сюжету не нужная, но с умыслом, чтобы в дальнейшем к этой детали что-то важное прицепить, не загружая читателя пространными описаниями.
При этом экспериментами Автор не увлекается, в начале выдал босоногий дивертисмент, и перешел на простой легкий язык без излишеств. Иногда кое-где мелькнет цветистое слово, но одиночно, и снова простой слог. Мир-то выцветший, о нем нельзя писать слишком ярко. Яркость осталась там, где девушка босоногой ходить научилась. Гропппе на данном этапе цвета уже не полагаются. Так в стилистике оригинально обыгрывается название рассказа и идея.
Рассказ очень книжно-образный. Вот Толкин мелкнул, вот Хайнлайн, а вот уже и целые стены из неназванных книг возводятся. В библиотеке-то учет, скоро дела передавать надо будет. И это тоже не случайные образы, хотя впрямую в сюжете не обыгрываются. Миры, цвета и мифы под обложками книг заключены, вот и жмутся книги поближе к Богам, или Боги к ним — один единый, темный и голодный, вторая — в поиске, вся напоенная цветом множества планет и миров, которые прошла, босыми ножками по траве и лужам.
Ночные трапезы доводят сюр до абсурда, едят-едят ее, а ей хоть бы что. Вроде как во сне девушки тьма обедает плотью человеческой, но на поверку сон оказывается не то чтобы не сном, а сном бабочки по-китайски, и даже в какой-то мере трансформацией земного в божественное.
Девушка не просто пришла в старый подвал, она пришла вовремя, когда уставший Бог совсем изголодался по цвету и телесности. Тьма из подвала не вышла, мир передан из рук в руки, и готов впитать в себя краски состоявшихся свершений и путешествий. И детали типа говорящего боевого кота или бомжей, жгущих книги, работают на главный образ — Тьмы и Цвета, которые перетекают одно в другое, как песок в часах, только хроноцикл этих течений измеряется тысячелетиями. Бесконечно старый и юный Бог, увядающий и возрождающийся мир, закаты и расцветы культур, от которых остаются книги в старом подвале — всё это есть, пока босые ноги ищущего свою тропу человека ступают по травам и лужам миров...
Рассказ по-настоящему хорош. Хочется видеть его в числе победителей. Автору спасибо.
–––
Что сказать? Прочитав первую страницу, я уже был в восторге. Прочитав вторую, утвердился во мнении. Третья страница неожиданным поворотом посеяла сомнения, я уж испугался было, что вся история — аллегория на ситуацию в одной из постсоветских республик ( Ну. знаете, Гроппа там, Козиоппа всякая — все треклятые новостные каналы). В последующем подтверждения этого я не нашел, да и сама история закрутилась неожиданным для меня образом. Общий итог — я в смятении, рассказ великолепный, написан необычайно живым и красочным языком (обсценная лексика казалась песчинкой на пляже), но смысла, задумки автора я постичь не смог — другие, думаю, будут удачливее и мудрее.
«к центру ГалактикЕ»
Не понравилось. Причём чем дальше читала, тем меньше нравилось, а с середины пришлось себя буквально заставлять. Возникло чувство какой-то избыточности, надуманности. Будто автор пишет со специальным таким подвывертом, мол, «а вот такого ещё подкину, как оно?». Читать было неприятно: и девочка какая-то гаденькая, и всё вокруг тоже.
В конце концов, темы здесь нет и близко.
Не топ однозначно.
Бесспорно, надо уметь писать так. Два с половиной десятка страниц отборного бреда. Ни сюжета, ни темы, ни идеи. Адское мучение, а не чтение...
Очень атмосферно!
Хотя вообще-то сюр не особо перевариваю, но прочитал с большим удовольствием.
И хорошо, что в местах, где классический грелочник обязательно бы свалился в полное непотребство, автор вовремя останавливался и в целом вытягивал ситуацию в более-менее приемлемой трактовке.
А ещё тут есть надежда. Что вот это всё выцветшее очень даже можно исправить, и что всё это в руках не только девочки, но и самого читателя.
Кандидат в топ, однозначно.
Уважаю людей, которые могут писать сюр. Я вот не только писать, но и воспринимать его не могу. Мне он чаще всего напоминает попытку ребёнка сочинить историю: творю, как захочется, потому что. Моё духовное око на такие произведения смотрит с прищуром: ему всё время кажется, что автор потихоньку стебётся над читателями. Насчёт голосования подумаю... хотя бы уже потому, что пять позиций надо как-то набрать.
Хорошая вещь, хотя и навевает тоску. Текст грамотный. История понятная. В общем-то все.
Оставил напоследок и не пожалел. Рассказ довольно приятный по сравнению со всей прошлой тусовкой. Довольный сюрный, от того и необычный. Психоделический и занимательный во всей своей красе. Некоторые не поймут, третьи собьются, мне же приглянулся своими разбитыми на составные часта образами и непередаваемой атмосферой конвейера фантазии. Понимать данный текст не стоит. Это просто набор, развлекакательная сюрность, лишённая всего на свете, но вполне себе приятно написанная. Однозначно лучшее, что было в группе.
Чуток арт-хауса в море голивудщины. Чтобы получить власть над миром не нужно приносить тысячи кровавых жертв. Достаточно начать с себя, тогда хватит и одной. Можно постепенно, с разговорами. Реальность замысловато переплетается со сном и образует прелестный психоделический узор.
— Ты, Шабадинова, откуда такая взялась?
— Какая?
— Заводная.
— Из Малой Ляли.
Удачное название. Это первый рассказ Желтой группы, который я прочла. Но начинка пришлась мне не по вкусу. Абсолютно неблагозвучный текст. Метафоры неловкие и натужные. Долго пыталась представить картинку, но образы никак не складывались вместе. Зато складывалось ощущение, что некоторые фразы заползли в текст совершенно случайно. Или автор уже после написания щедро рассыпал по тексту неиспользованные прикольные словечки. Меня даже немного обидели упоминания Кэролла и слова «сюр» в отзывах на данную вещь. Бездушная хипстерская сага. В конце кто-то должен был сыграть на укулеле. Но так и не сыграл. Мимо.
стать богом серого мира? именно этого она искала? свободная босая бродяжка искала стать богом мира бомжей-мутантов и серого офисного планктона, где чешущие пузо мужики кажутся прекрасными?
и колонии я тут не нашёл.
рассказ-притча. полный важных для автора иносказаний. местами уютный, как старая сказка, местами рвущийся под напором авторской реальности. я имею ввиду реальность, в которой автор живёт.
приятных любопытностей много, но всё вместе оставило меня в недоумении. мне хочется забыть этот рассказ. забыть как можно скорее. потому что мир мерзок и любить его вместе с героем я не могу.
в общем, как-то так.
Очень. Очень трудно читать. текст, переполненный словами, практически без диалогов, без разделения на абзацы, с хаотичным распределением запятых и приставок к наречиям.
Кто бы мне подсказал, зачем посылать кого-то вечером за водкой, если, учитывая пешесть прогулки, он явится только под утро?
Автор, простите, но это жестоко...
«Одетые в тяжёлую, зелёную — цвета заветренного, посиневшего на весеннем холоде подорожника, полевую робу» – понятно, что хотели сказать) А вот что сказали?)
Красивости – это хорошо, но тут их надо вычитать.
Почему рапс с заглавной-то? Это не имя)
«Конкретно — это, занималось подготовкой рабочих для климатосинтезирующих компаний, а если ещё конкретнее, то нищие родители отправляли сюда на третий «Энкелад» своих переростков, подальше от дома, на вольные хлеба, здесь их учили сажать и выращивать, накачивая её синтетическими органеллами изменённую мутацией форму Рапса, ярко — зелёного, мясистого как стероидный бык, растения климатогена.
Найдите десять отличий:
Конкретно это занималось подготовкой рабочих для климатосинтезирующих компаний, а если ещё конкретнее, то нищие родители отправляли сюда, на третий Энкелад, своих переростков – подальше от дома, на вольные хлеба. Здесь их учили сажать и выращивать, накачивая синтетическими органеллами, изменённую мутацией форму рапса – ярко-зелёного, мясистого, как стероидный бык, растения-климатогена.
Климатоген… Ну ладно, пусть… Третий «Энкелад» — это что вообще? Спутник, планета – тогда без кавычек, но почему третий?
Автор, пожалуйста, вычитывайте! Я уж не говорю о поехавшем финале. Кто, кого, куда, зачем?
В первом же предложении я запутался и перечитал его дважды чтобы понять. Автор, а Вы специально 2, а то и 3 предложения сливаете в одно, иногда даже не разделяя знаками? Зачем столько ненужных уточнений? Детальное и подробное объяснение каждого движения не дает полной картины, оно запутывает и только утяжеляет текст: «Не сговариваясь, почти одновременно, все вместе, без объяснений,». И так все 40 т.з. – автор, у меня сложилось ощущение, что я не художественный рассказ прочитал, а кредитный договор. В первом же предложении я запутался и перечитал его дважды чтобы понять. Автор, а Вы специально 2, а то и 3 предложения сливаете в одно, иногда даже не разделяя знаками? Зачем столько ненужных уточнений? Детальное и подробное объяснение каждого движения не дает полной картины, оно запутывает и только утяжеляет текст: «Не сговариваясь, почти одновременно, все вместе, без объяснений,». И так все 40 т.з. – автор, у меня сложилось ощущение, что я не художественный рассказ прочитал, а кредитный договор.
Плюсы.
Честно? Засыпать под это отлично Почему? Ответ ниже. Понравилась идея про тлю, неплохой рапс. Неплохо по части деталей и описания мира, сказал бы я, если бы это не было гипертрофированно настолько.
Минусы.
Это не рассказ. Автор кажется соревновался сам с собой в написании длинных предложений.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Начал думать о перваке, ночевавшем с ним в ангаре, стал перебирать откуда он мог сюда прилететь, решил что по выговору похож на Зорастрийца, на Зорате тоже раньше высаживали Рапс, много пришлось высаживать, атмосферы там почти не было, это ещё до войны было, а после войны, много бывших солдат, армейцев стали отправлять сюда учиться, какая-то программа по реабилитации, они и привезли наверно с собой в технарь армейские замашки: как правильно стучать в дверь, да как сигарету старшаку подавать, кому первому прикуривать, ритуалы свои, посвящения.
Куда столько? Вам не обогнать Маркеса Такую колбасищу очень хочется поделить на сосиски. Не пытайтесь, пожалуйста, весь рассказ запихнуть в одно предложение.
Нет темы — это могло бы случиться на каком-нибудь омутировавшем Сахалине. Нет сюжета — либо он размазан так, что я его не заметил. Нет персонажей — Лунь, который мальчик для битья никаких поступков не совершает, о чём он думает — тайна покрытая мраком. Фокал выбран такой, что об этом узнать нереально. Очень много запикиваний, которые совершенно не добавляют рассказу достоверности. Честно старался вникнуть в суть написанного, но не смог.
С первых строк повеяло «Звездным десантом» Верховена. Как оказалось — напрасно. Скорее — фильм «ДМБ»
«Видишь тлю? Нет? А она есть».
Я хочу спросить у автора: за что вы нас, читателей, так ненавидите? Я начал тонуть уже на второй странице, на третьей отчаянно барахтался, ещё пытаясь выплыть, а на четвёртой махнул на всё и камнем пошёл на дно. Полный конец обеда, без вариантов.
Это не фантастика. И темой тут и не пахнет.
Мимо.
Длинно, скучно, неудобочитаемо. И масса проблем с пунктуацией, да и орфография хромает.
Не знаю, что тут сказать. Прочитать не смог. Первые же абзацы выливают зверский жаргон и рисуют такой мир, в который погружаться нет вообще никакого желания.
И, соответственно, «не верю».
Потому что выносить вот это вот всё в космос — такой анахронизм получается, что мама не горюй.
Ну, этим все, конечно, страдают, классики в том числе. Но у них (классиков) либо антиутопия всё же реалистична, либо антураж вообще ни при чём (поставлена и решена совсем другая задача).
А тут...
Это как? Автор, я конечно извиняюсь, но прежде чем так писать, хотя бы надо научиться хорошо такие длинноты слагать. Жозе Сармаго и толпа латиноамериканцев (прежде всего на ум идут Кортасар и Маркес), вам в помощь. Читать это было сложно. Капец, как сложно. Такое ощущение, что садишься в танк и пытаешься переехать море. А вместо этого твой засоренный, грязный, и вообще, уже как лет десять проклятый танк заполняется водой и ты чувствуешь: надо ехать дальше. Та же лабуда. И если опытным авторам вроде Сарамаго мы с удовольствием читатели прощаем предложения на пол листа, абзацы на три страницы за всю его мастеровитость в изложении, то тут скорее начинаешь плеваться и проклинать сотни корявостей. Ну, читать это можно только имея стальные нервы, и с минимум знания русского языка, тогда может и зайдёт.
Невразумительный, полностью корявый рассказ, написанный так ужасно, что оценивать остальное за валом ошибок и нелепостей просто невозможно.
Дочитал с трудом. История может и простая, но техника письма ужасная. Предложения длиной в километр, абзацы огромные, порой на всю страницу. Автор, чаще нажимайте «enter». Текст от этого только лучше станет.
Мат ограничен одним словом. Других выражений колонисты не знают. Возможно, ругань и введена для атмосферы, но функцию свою не выполняет.
«Армия — не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карты наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности и приходит в полную небоеготовность. В этом смысл, в этом наша стратегия.»
Противник, он же читатель, потерялся уже на второй странице. Автор, ликуй, миссия выполнена! Надо было умудриться написать такое. В предложенном тексте самое обычное действие или признак зачем-то дублируется. Кажется, рассказчик не в силах выбрать среди арсенала синонимов самый точный, поэтому лупит несколько, чтобы наверняка. Рандомное предложение для примера:
цитата
Шест не ответил, промолчал, другому может быть и б**кнул бы что-нибудь матерное в ответ, мол не лезь не твоё дело, а с этим было опасно связываться, он был на много крупнее, больше его, и физически очень силён
И явный перебор с «запикиванием», вернее с использованием лексики, которую нужно запикивать. Грубо и неуместно.
Резюмирую, выражаясь языком автора:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
хрючево сытное, но очень туго ср*ть.
Несмешной, банальный экологический анекдот.
Написано достойным языком, идея проста, как пять копеек.
Анекдот, да к тому же предсказуемый и не смешной. Надеюсь автор кинул вторым номером, так, для массы.
В принципе, в первой трети рассказа уже понятна племенная принадлежность омохов. Коротко, незатейливо — несомненные плюсы произведения. Достойно ли оно финала — сомневаюсь.
ОБЩАЯ ИНФОРМАЦИЯ ПО КОНКУРСУ
Тема: «Земля 2.0 — колония Земли на другой планете или ином небесном теле»
ОТЗЫВЫ
цитата
bbg
Несмешной, банальный экологический анекдот.
Lynx pardinus
Написано достойным языком, идея проста, как пять копеек.
Karapapas
Анекдот, да к тому же предсказуемый и не смешной. Надеюсь автор кинул вторым номером, так, для массы.
baltazar_kossa
В принципе, в первой трети рассказа уже понятна племенная принадлежность омохов. Коротко, незатейливо — несомненные плюсы произведения. Достойно ли оно финала — сомневаюсь.
То есть, соответствие теме конкурса безразлично также и рецензентам. Почему тогда?.. Для чего тогда?.. Какого?.. Вопрос в пространство.
На будущее, себе: «Плюй на тему, плюй на тему, плюй на тему... Не парься, пиши как нравится».
Банально. Очень далеко от темы.
Тема есть, даже в заголовок вынесена — вдруг кто не поймет)
Идея: обезьян в гранатой в резервации и разумными не считать.
Оно и правильно, конечно. Только не понятно, где и когда это всё происходит. Если на нашей Земле, так мы давно уже взрываем, а в резервации пока еще не помещены. А если на другой планете, почему человек именуется так же, как на нашей Земле. Совпадение нереальное. Пустяки, конечно, но внимание на себя забирают. В результате не сразу понимаешь, что прочитала литературный анекдот, то есть анекдот не улыбает, или я жираф.
Да и встречалось нечто подобное и у классиков, и на самиздате. В-общем, довольно слабенькая вещь. Судя по объему, для количества на конкурс засланная.
Погремушка. Темы нет, так как ни о какой колонии землян речь не идёт. Мимо.
Анекдот не получился. Серьёзная вещь тоже. Погремушкой и то назвать нельзя — не гремит.
Одной идеи о «снятии статуса цивилизации» для рассказа недостаточно.
Кроме того, сами эти герои под статус цивилизации подходят ещё меньше — в каком извращённом уме может родиться идея «домашних питомцев» из разумных существ?!
Волки вообще ни пришей ни пристегни.
Простецкий неоригинальный сюжет-анектодец. И да, конечно, для пущей неоригинальности: омох — хомо.
Погремуха. К тому же вроде ироничная, но зарядом штампованности, довольно предсказуемая. Сюжет абсолютно не нов и подобное помнится было и у Брауна, и у Шекли. Конечно автору до классиков далековато. Увы, просто и безвкусно.
Поначалу воспринял неплохо. Коротенькая зарисовка с неожиданным концом. Но потом начал вспоминать, что подобных концовок а-ля «оказывается это люди, динозавры или прочее», как и самих рассказов по схожей схеме тьма. Простой прием, который давно перестал цеплять.
Второй момент, если диалог ведут инопланетяне-колонисты, то почему в их жизни столько сходства с людьми: «Господин офицер, мадам...», «учёным или мыслителем», «Трибунал»? Понятно, что автор хотел скрыть истинное лицо колонистов от читателя до последнего. Но не так же явно. От всех «мадам», «господин» и «офицеров» легко можно было избавиться. Да и профессиям придумать иное название несложно.
– Семачка, семачка, лушпайки сами сплевываются, семачка, семачка!
– За что семачка?
– За пять.
– Это больно.
– Давай за три с недосыпом.
– Давай за четыре с горкой.
– Давай, хороший, давай.
Для участия в литературном конкурсе автор выбрал странную вешь, форму, затрудняюсь подобрать название для подобного опуса. Куце. Надеялась, что офицер хотя бы снимет со второй головы шляпу или обовьет щупальцами прилавок.
Сюр. Я не люблю сюр, но написано неплохо. За душу не взяло…Сюр. Я не люблю сюр, но написано неплохо. За душу не взяло…
Плюсы.
Оригинальная идея, про
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
разархивированный социум
, правда вы это слово как-то нескладно используете в тексте.
Минусы.
Это не рассказ. Вы сперва начали любовной интригой, да еще развернули аж Лизу-доминантку, Наташу, Ингу. Автор, куда столько народу? Я даже Ингу не увидел. Зеленые глаза и облако волос — не образ. Они ничем не отличилась для меня от двух других. Я не увидел как она говорит, о чём думает, за что её можно любить. Такая любовь с первого взгляда — скучно. Вы хотя бы описали бы эмоции гг как-то посочнее. Оригинальности в них нет. Они шаблонные. Так можно описать любые чувства. Вдруг Ингга всплывает в конце, чтобы, наверное, показать, что хоть они и
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
дубли
, но любовь настоящая. Идея хорошая, но подано скучно.
Оказалось, что Инга еще и замануха только. ВЫ так тщательно выписывали разговор с психологом, самолётную историю, и, простите, слили её в унитаз. Оказалось тут главная идея в другом, в том что обсуждают одинаковые мужички-рыбачки. Крайне скучно так вываливать в диалоге такую идею. Её надо было показать действиями. Как герой приходит к этому, как догадки захватывают его, не дают спать. А вы просто всё вывалили в кучу. Кроме того глупо выглядит, что мужики не знали, даже что оказывается куда-то отправились
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
были скопированны
. Хорошо, вы это акцентируете, понятно почему. Чтобы показать, что они
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
дубли
. Но скучно...
Профессионально написанный, пронизанный тайной рассказ. Идея понравилась. Концовка неплоха. Но если б она «выстрелила», рассказ был бы просто великолепен. На общем фоне невероятно слабой группы явно в ТОП.
Идея забавная. Даже чертовски. Я даже полез в сеть и обнаружил забавную игру слов. Шринк — не только психотерапевт, но и глагол. Сжиматься в ужасе.
Поэтому предлагаю трактовку. Никуда они не улетали. Их просто всех сжали, а лишнее пошло на костную муку.
Автору спасибо. После прочитанного выше — как глоток свежего воздуха. Занятная идея — очень понравилась. Герои на месте, герои живые. Обычные люди, и здесь это то, что доктор прописал. Понравилось, что всё раскрывается постепенно, и сюжет с поездкой на рыбалку органично вплетён в это раскрытие. Хорошая история, написанная вполне себе хорошим языком. В список.
Ещё одна история про несколько личностей в одном теле. Много объяснялок. Язык более-менее, но невычитано, с корявостями. Не показалось удачной работой, но пока группа кажется настолько слабой, что может оказаться в топе.
Не поспоришь, врач прав, абсолютно, двинулись в Канаду.
Большую часть рассказа меня преследовало стойкое ощущение, что врач действительно прав и все мы двинулись, поэтому и социумы в головах завелись, и Инга постоянно трансформируется в Лизу и Наташу. Это было даже забавно. Потом появился старикашка, и попытался всё испортить. Ему это почти удалось, но не совсем — версию сумасшествия полностью исключить нельзя. Считаю это плюсом рассказа, состояние на грани подано грамотно, внимание держит.
Версия не сумасшествия тоже вполне занимательна. В чем причина развертки копии, не понятно. Автор тактично удержался от объяснялок по этому поводу. Мы до конца видим ситуацию только глазами героя., перебирая варианты и не зная, какой же из них соответствует действительности. Это тоже рассказу в плюс. И хорошо сочетается с сюром первого впечатления.
В минус можно было бы записать лексические нелепицы. Например:
цитата
Вскоре наш лагерь ничем не отличался от любого другого – пахло плохо приготовленной рыбой, дымил костёр, на ветках столетних елей сушились штаны, в которых кто-то упал в реку.
Упасть в реку в штанах, которые сушатся, надо суметь.
цитата
Толстого лосося с утра ловили без профессора.
Профессора не ловили, и это радует.
Но эти нелепицы работают на усиление абсурдности происходящего, так что с минусами спешить не стоит.
Рассказ интересно читать, в смысловом плане он несколько напоминает прозу Пелевина, где всё на грани и всё возможно. Хорошая работа. Автору спасибо.
Написано хорошо, приятным слогом — вообще всё хорошо.
Но тут я технику критиковать буду.
— Бэкап — это хорошо. Хотя представить себе ресурсы, которые для этого потребуются, я не в состоянии. Да и никто не в состоянии. Фантдоп, который даже не фантастика.
— Бэкап всего социума на текущий момент времени — это даже не фантастика.
— Архивирование — это естественно. Но почему кучу личностей в одно тело? Получается, это не информационная копия, а, можно сказать, физическая, в которую упаковали всё по максимуму? Ну, в качестве фантдопа с этим согласиться ещё можно.
— Но вот в то, что, будучи активированными, они продолжают земную работу — это даже не бред, а чистый стёб, причём совершенно неуместный.
Резюме: забавная идея, которую с технической стороны надо сильно доработать, чтобы специалисты по информационным технологиям не плевались... А для неспециалистов, конечно, вполне пригодно получилось :) И с литературной стороны тоже всё в порядке.
цитата Тиань
версию сумасшествия полностью исключить нельзя
О, про это я даже не подумал. Тогда и правда может получиться более забавно, и технические нелепости уже не имеют значения.
Крепкий, грамотно написанный рассказ. При внимательном рассмотрении не замечаешь ничего лишнего — и любовная история и беседа с психологом добавляют авторской задумке глубины.
Минусы: тяжеловато понять, сколько личностей общаются в той или иной сцене (в памяти прокручивались эпизоды из фильма «Помутнение» с Киану Ривзом, где один из героев использует костюм, ежесекундно изменяющий внешность владельца), а также непонятно влияние социума на рассказчика — перед нами, по сути, все время один и тот же человек, один и тот же характер.
Итог: Земля-2229.0901 определенно заслуживает внимания и после прочтения половины рассказов все еще занимает в моем топе лидирующую позицию.
Автор умело запутывает читателя. Интригует и поддразнивает. Не понятна сама структура личности или личностей. Присутствует интрига и внутренний конфликт, а главное загадка. Которую хочется разгадать.
Рассказ интересный и финал логичный. Но как то все слишком гладко. Слишком вылизано. Почему среди личностей нет агрессии, вражды, убийц, подлецов, насильников или просто мелких гадов?
Такой микс из Билли Миллигана и сериала «Восьмое чувство».
Написано неплохо, но сама идея вызывает недоумение. Как выглядит технология архивирования миров? Где всё это происходит — в реальности, или в какой-то виртуальности? Как не съезжают с катушек люди с 24 личностями? Они должны быть совсем не похожи на обычных людей, а они — вылитые мы, только с милым дополнением.
Но написано неплохо, да.
Идея довольно забавная. Изрядно повеселила. Написано вполне, но с кучей ошибок. В плюс: это тот самый текст, который легко и просто читается несмотря на все многочисленные огрехи. Скучно не будет, но за душу не возьмёт. При отсутствие более вменяемых конкурентов возможно и будет топ.
Текст неплохой. Хотя и на любителя. Копия Земли и социумы? А почему нет. Возможно. Но не по мне.
Беседа у костра, возвращение, избранным счастье — вот и все события. Написано много, но интереса не вызывает. Что-то значимое появляется на горизонте с момента возникновения проблемы с чипом. Ожидал допросов, погонь или чего-то отдаленно похожего.
А вот и нет! Все оказалось банально: катастрофа и случайное (как оказывается не от смерти, а от созерцания морских красот) спасение, которое выглядит рутиной. Ни намека на динамику или конфликт. И какой смысл был вложен в историю с чипами?
Широк человек, я бы сузил. Или три зеленых свистка.
Ощущения после прочтения странные. Меня будто на рынке обдурили в наперстки. Снова. Еще и авоську с кефиром утащили. Но сказать, что мне вся эта история не понравилась, я тоже не могу. Главным героем я представляла Тома Хэнкса, который в известном фильме по теням на асфальте, влажности воздуха и квадратному корню из фиолетового знает, что через тридцать метров нужно повернуть направо. Я все же люблю более-менее понятные вещи. Но многие прочат данному творению топ, что ж поверю более умным людям на слово.
Достойно. Мило. И тема отражена. Но не могу отделаться от китайских фильмов с учителем и трепещущим учеником)))
Это чрезвычайно скучно. Надо же умудриться так скучно сочинить!
цитата
только он один видит фотографию, находящуюся за пределом Зеркал бесчисленного поколения мастеров
Ёксель. Что такое «бесчисленное поколение мастеров»?
Какие-то мастера, глядящие в какие-то зеркала ради познания прошлого. А что, видеоархивы и прочие методы документирования отменили за ненадобностью? Нет, я понимаю, что ментально можно более полно слиться, получить ощущения... но всё равно — не понимаю. Как не понимаю и вот этого «обрыва связи с Землёй». А что, колонисты никаких объяснений не оставили? Просто порвали и промолчали? Дюже странно.
Зато Гагарина приплели зачем-то. Особой сюжетной роли он тут не играет, невольно заставляя подозревать, что предназначение его — быть свадебным генералом.
Увы, не увлёк рассказ.
Больше похоже на очерк, а не рассказ.
Господи, да что же так нудно-то? И пафосно как-то. Залы, зеркала, Мастер... такой дежурный набор «Направление мыслей», всё такое...
Ну, наверное, есть любители такое читать и писать, но это не я, извините.
Про топ пока не знаю.
Претензия на что-то большое, философское — или мне так показалось?
Но читать тяжко.
А финал всё испортил совсем. Что за устройство со скребущимися зеркалами? Где находится женщина? Такое впечатление, что вообще не на Проксиме.
В общем, запуталось всё основательно.
Да, и какова цель всего действия, в конце-то концов?
Концепция Зала Истории, конечно, интригует. В рассказе есть идея, есть образы, которые тут же представляешь в голове, и все же не покидает ощущение, что рассказ писался второпях. И дело не только в пунктуационных ошибках — все-таки, история колонистов получилась какой-то оборванной — непонятны причины, по которым земляне скатились в средневековье. Непонятно, зачем им вообще нужна эта Проксима.
Ладная, немного тягучая история. Написано хорошо, но не захватывает. История не захватила и не заинтриговала. Хорошо, что автор ограничился небольшим объемом. И как мягко история началась, так же мягко она и закончилась. Возможно, это мне история не зашла и найдутся ценители.
Читать тяжело. Абзацы огромные, точно небоскребы из нагромождения описаний, мыслей и эмоций.
Что за мастера? Что за Смотритель? За каким они просматривают этапы колонизации? И что особенного было в той фотографии?
Разгадка осталась за кадром и у автора в голове.
Возможно кто-то и понял. Я нет.
В целом у автора было множество зачатков. Увы, с ними он адекватно не справился. Нелепостей вагон и малая тележка. благо даже с ними рассказ, что называется: читается. Написано скучновато. Таким бурчащим тоном от которого клонит в тоску. Задел и потенциал есть, самое обидное, что автор так и не смог ими распорядиться. Увы и ах.
По мне, недожали эмоционально. Дедлайн?)
Но вообще-то написано хорошо. Пару очень жаль... Финал при таком рассказе от имени героя правильно оборвался.
Почему инлайн – не поняла.
Автор, не надо числительные писать цифрами — вот эти 5 минут, 10 минут...
«Ее черные глаза выражали страдания» — вот сюда бы ещё количество. Можно цифрами.
«она перебила меня истерическим смехом. По ее нежным щекам потекли тоненькие ручейки слез.» — читателю предстоит то же самое...
«Все предрешено, я умру через два часа. Если ты не отстанешь, с тобой будет тоже самое. – тихо сказала она, глядя прямо в мою душу.» — всё, я сломалась.
Неумелая пунктуация в диалогах.
Слабо.
Тут хотя бы конфликт есть. Между изменёнными и обычными, больными мраморкой. Да. Но чем кончилось -то?
Ох, ё. Пилот-пропойца, не просыхающий даже во время полёта. Корабль-корыто, который неизвестно, как летает. Богатеи-угнетатели-дармоеды. Рабочие-бедолаги-выживанцы. И, конечно, смертельная болезнь любимой девушки главного героя, куда же без неё.
Внушительная коллекция штампов. А сверху это приправлено перловочкой.
цитата
Обнаженное плечо вздрогнуло, а его левая рука, изукрашенная татуировками
А правая рука у плеча есть?
цитата
Ее черные глаза выражали страдания
Все скорби человечества оптом, не иначе
По сути: обрывок непонятно чего, закончившийся непонятно как. Мимо.
Вот она, социальная фантастика, с темой корпораций, богатых-бедных, кибертехнологиями и болезнями, с помощью которых сильные мира сего пытаются контролировать население. Хорошо, но мало — в определенный момент мне казалось, что я прочитал только одну из глав остросюжетного романа. Задел для этого есть.
Рассказывать мироустройство через диалог ГГ с водителем космической маршрутки – прием не из лучших. Эмоции ГГ не показаны, а четко сказано, что сейчас он чувствует. Ошибки в оформлении прямой речи. Автор у вас было много идей, но реализовать их не получилось.
Мало данных. Это явно отрывок из чего-то большего.
Таксист просто обязан оказаться агентом.
Кто взял Войнака под контроль, а главное, для чего?
Какой смысл в происходящем на станции? Её собирались лечить — разве не это же надо было и им самим?
Автор, если вы серьёзно думали, что это может зацепить, то вы либо опоздали на лет пятьдесят, либо пробыли всё это время в стазисе. Сюжет к нашему времени, просто использован массово и повсеместно. Правда, классиками он обыгран намного лучше, полнее и живее. А что у нас на выходе? Множество ошибок разного пошиба и толка. Некоторые ляпы режут глаз, другие пролетают мимо. Факт: тексту нужна сильная-сильная доработка. Насчёт темы: всё относительно. Не впечатляет замусоленное сотни раз, да ещё поданное странным образом. Автор просто не справляется с поставленной задачей отчего нет свежего взгляда или уникальной интерпретации.
Итого: на выходе имеем кучу знакомых штампов крепко сдобренных слабым исполнением. Мимо цели.
Странный разговор о развитии, высоком и прочем между техником и пилотом. Им больше поговорить не о чем?
Здесь не логично: «- Это да. Ты прости, я заведенный сегодня. Устал. Вы пятый рейс уже за день. – успокоившись пробубнил пилот. Я выдохнул с облегчением. Избиения пьяным детиной мне хотелось меньше всего. Особенного, когда Варе было так плохо. Однако радость была недолгой. – Эй, а что это с твоей? Что- то она белая какая- то? Ты говорил, ей плохо? (то есть, он уже увидел цвет ее лица)
— Не переживай! Ей уже легче. Ее укачивает просто. Да и вообще, спит она. Не видишь что- ли? – я надеялся, что плохое освещение челнока скроет лицо Вари. – А у тебя есть наращения? – резко оборвал я его. Нужно было срочно менять тему».
Минимум одно я лишнее:
«Я бросился к Варе и отстегнул ее от кресла. Я приложил руку ко лбу — он был ледяной. На ее окоченевших кистях просвечивались вены. Я взял ее на руки и побежал к трапу».
Ощущение, что половину текста случайно вырезали, потому что финала нет. В чем смысл? Он вез вез и не довез?
Только считалки в памяти остались… Картинка не сложилась из кусочков, чересчур раздроблено.
Название сулило интересную историю. На деле же — это и рассказом назвать нельзя. Несомненно, даже в такой слабой группе, лежит где-то на дне...
Ещё одна странная вещь. Снова — обрывок большой картины. Хвосты так и торчат с разных сторон. Всемогущий Голос с детской логикой «потому что» наперевес — он зачем? Следит за балансом бытия в мире? Ну-ну. Люди, которые, конечно же, всех вокруг себя уничтожают — да-да, конечно, у нас только так. Аборигены, которые спасают врагов своих... уфф.
Такая мозаика мне не по нутру. Мимо.
Есть в этом тексте определённый шарм. То есть мог бы, не будь он загублен исполнением.
Слабо. Очень незамысловато по содержанию и неловко по исполнению.
Сплошная путаница из персонажей, высшей силы и непонятного конфликта. Что происходит? К чему, зачем?
«- Рассказать? Я ещё не рассказывала никому!» Почему не рассказывала? Не кому было? Тогда наверное логично. Или это тайна, нечто глубокое? Но зачем открывать ее знакомому человеку, который непонятно как оказался у аборигенки. И что вообще с ним произошло?
В общем, стоит поработать над текстом. Увеличить объем. Подчистить ошибки. Подробнее рассказать о мире, о конфликте между Хостами и… И кем? Членами команды Новой Волны? Сперва речь идет о какой-то заразе, но потом упоминается шум. И как они связаны друг с другом? Или нет? В общем у меня сплошные вопросы и ни одного ответа.
«Тебя ночью клопики поели. Надо было грязюкой намазаться. А ты чистый. Они чистых любят…» Тут логичнее было бы поменять местами: «Тебя ночью клопики поели. Они чистых любят. А ты чистый. Надо было грязюкой намазаться».
Аборигенка говорит порой странно. То короткими, точно слабо знает язык, предложениями: «Скоро дождь. Появятся Рыбы. Вода будет хорошая. Много. Люблю когда много. Но и мало хорошо. Если хорошая. А эта плохая. Надо чистить, — в руках её был большой пятнистый камень, — хорошо, что есть губки. Губки хорошие. Вот, пей».
А то размашистыми: «Хост я! Мама говорила, что мы – Хосты. Мы – гостеприимные хозяева планеты. Мы – Первая Волна. Я горда тем, что мои предки первыми ступили на Землю!»
На прошлом конкурсе сверхкоротких рассказов я думал, что придется много раз сталкиваться с тем, что представляет из себя замысловатый обрывок идей, доступных для понимания лишь автору, или анекдот, завернутый в фантастическую оболочку, но здесь, на этом конкурсе, я с подобным сталкиваюсь гораздо чаще.
К стилю изложения не придраться, но задумку автора, уж извините, я не понял — для этого тут попросту мало текста, а фразы — двусмысленные и обтекаемые.
Автор пытался выиграть за счет подачи, но затея не удалась. Идея рассказа потерялась где-то за образами, волнами и считалками. Если это одна из первых работ, то хорошо. Но для конкурса слабовато.
Конфликт поколений (переселенцев) стар как мир.
Непонятно, для чего введён Голос. Кто он, что он и, главное, зачем?
Что изменится в конфликте, если Голоса не будет?
И зачем настолько плохо о человеке думать? Что за конкистадоры современные, которым лишь бы уничтожать всё вокруг?
Понятно, что рассказ написан как раз против этого, но меры нет — «не верю». Значит, задача не решена...
А так — поэтичность есть, но пока скорее не работает. Её надо огранить, отшлифовать.
Кто-то вообще что-то понял? Это даже на постпостпостмодернистские игры не тянет. Ибо даже символичность, интертекстуальность, скрытые знаки и символы, нутром не просчитываются. Так, как невразумительная игра с сознанием, попытка с формой, увенчались больше расслоением сути на ничего не значащие фрагменты. Бело и бело на авторских просторах. Пытался перечитать и увидеть смысл — не вышло. Игра формы и разума обернувшаяся пустышкой.
любопытно. жаль, что так мало и жаль, что сюжет почти неуловим. порадовал финал. «твоим детям оно будет родное». это хорошо. это — надежда.
а вообще, такая получилась, атмосферная вещичка. жалко, что маленькая. хочется больше, хочется развёрнутее. вот. но не знаю, было бы лучше.
Очень хорошо. Печально, но красиво. И спасибо за Данте.
Плохо всё.
А вот здесь с темой как-то сложно; с одной стороны, речь идёт лишь о планах создания поселения, которое явно не увенчается успехом. Впрочем, вне зависимости от наличия темы топа я здесь не вижу: слаб и сюжет, и исполнение.
Идея занятная. Мне понравилось. И написано неплохо. Разве что смутило обсуждение ситуации сразу после осознания: довольно-таки осмысленные реплики, вполне спокойный анализ, и только одна девушка истерит. Не очень достоверно, на мой взгляд. А где шок, где прострация от осознания бессмысленности дальнейшего бытия, где ощущение потери всей жизни?
Ну и насчёт медузы... не знаю, не знаю. Что-то мне подсказывает, что девушка выбрала бы что-то посимпатичнее всё равно. Местного котёнка там или птичку нарядную.
И всё же это второй кандидат в список из прочитанного. Не так уж их и много, этих кандидатов.
Печальная притча о призраках в чужом мире. Не без огрехов: невероятная технология, похоже, была изобретена незадолго до переселения и слабо изучена, поскольку достаточно халатно относятся исследователи к возможным проблемам. Ни аварийных кораблей, ни договоренностей с другими колонистами о внештатных ситуациях, ни возможности помещать сознание в каких-нибудь роботов. Хотя, что это я... понятно, что тема поднята совсем о другом. Хэппи-энда тут ждать не стоит.
Идея интересная. Но неужели если разработали такую технология и не было ни одного неудачного опыта? Что только колонисты на кораблях погибли? Ученые в качестве эксперимента убили бы парочку подопытных, чтобы посмотреть что будет.
В медузу? Это же все равно что самоубийство, сознание не сможет удержаться в нервной системе. Странный финал с пузырями оставил странное впечатление о рассказе.
Вот, пишут, мол, поэтичная грустная притча.
Увы.
Получилась попытка «лабораторного описания» некоего мысленного эксперимента из серии «а что если вдруг душу от тела отделить, а тело уничтожить».
Ну дык, не верю. Реакции, эмоции, поведение героев не лезут ни в какие ворота.
Про вселение в медузу тут уже писали.
Если вы, паче чаяния, действительно интересуетесь темой, то рекомендую: Петер Жолдош. Сверхзадача.
После этого вам вряд ли захочется пробовать пером сомнительные конструкты и идеи.
А если вся фишка в настроении, то увольте. Поэтизации темы ухода скажу решительное нет.
Сначала я подумал, что этот рассказ погубило стремление сделать слишком красиво. Поначалу красоты так и лезли в глаза. Но потом я понял, что дело совсем в другом.
Проблема заключается в том, что автор — по моему мнению — не выбрал, что же он пишет? Аллегорию или попытку НФ? Попытка НФ требует обоснований, правдоподобности, которых здесь априори нет. Например, какая технология может позволить перенести сознание так далеко от тел? Какие механизмы поддерживают эту технологию? Где они находятся? И ещё множество вопросов.
Аллегории, напротив, отсылки к технологиям противопоказаны. Задать вопросы, поставить проблему выбора, демонстративно отказавшись от обоснований — это могло бы сделать рассказ интересным.
Любопытным, по крайней мере.
В настоящей реализации это ни то, ни сё.
Ничего особенного не увидел. Стиль хороший. Тут не придерешься.
Но интерес пропал сразу же после: «Путешествие протекало как обычно, тело погружалось в кому, а сознание, сложный индивидуальный набор электро-магнитных волн и импульсов, высылалось сразу к цели назначения, обгоняя корабль на года».
Странно как-то высылать сознание вперед. И с этим бы еще можно было бы смириться, если не вспоминать к примеру «Новые горизонты», что не так давно кружили у Плутона. Аппарат собрал кучу данных. И теперь вся это прорва будет больше года по крупице отправляться на Землю на радость ученым. А тут предлагается преобразованное в электромагнитные-волны сознание (объемы должны быть просто огромные) отправлять вперед.
Возможно меня смутила фраза «электро-магнитных» и способ передачи иной. Но если нет, то даже корабли долетят раньше чем «волны и импульсы» доберутся до колонии.
Вроде бы неплохо, относительно. Или только это кажется? Но всё это какое-то скучное, серое, блеклое и ничем не увлекающая история. Ладно, автор придумал вполне интересную идею, но так реализовать её толково не смог. Стержень надламывается ещё в форме и исходит дальше трещинами. Окончательно брещь в истории для меня пробила невыносимая скука. Немного показалось что-то от романтизма Брэдбери (весьма отдалённо), но только и всего. Мимо. Невкусно и не увлекательно.
сначала я плевался от некоторых, довольно неудачных или ошибочных построений. что ещё за «навряд ли»?
«Время, этот вечный враг путешествий на дальние расстояния, попытка перехитрить его, казалось, разгневала самого Хроноса» — а вот это?
бррр...
в целом есть интересные мысли. про обгоняющие тела сознания, например. это ново. и ещё парочка мелькнула забавных моментов.
дальше.
мотивация героев мне не понятна. живи себе, изучай мир — бесконечность в твоём распоряжении. а если нет — то в изучении мира вполне себе можно найти и смысл, и удовольствие. на самое дно океана, к самым звёздам.
но нет, мы хотим детей или в медузу.
дети? смысл жизни — дети?! плодиться, размножаться... нет, это не моё.
короче: любопытный, не зашедший мне рассказик. увы и ах.
Все было хорошо – язык, описания, образы. Но (спойлеры!!!)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
на «конклаве геомансеров» стало скучно. Вечные проблемы с комплектованием экипажей, ага) Не класть все яйца в одну корзину даже детей учат, а тут что? Отупевшие остатки человечества?))
Хоть бы провалились они всем «конклавом» под землю – и то достоверней. Один вот опоздал)))
И «конечно же, воздух полностью пригоден для дыхания» — с чего вдруг «конечно?». А нейроскафандры зачем и что это? Хоть бы парой слов.
Почему они полетели без разведки человеком? Время построить корабль, в который влезло все человечество, нашли, а нормального разведчика не сделали? А если что, так и погибать – всем вместе, вообще без шансов?
«мы впервые в жизни сделали что-то не только для себя. Человечеству пора было вставать на путь Созидания, отринув Разрушение». Что сделали-то? Геомансер прилетит на Ковчег, и? у них же – выше сказано – вариантов нет. Совсем.
Для кого люди сделали хорошее? Для планеты – да она их сама выгнала. Для геомансера?
Мимо топа, увы. Я честно надеялась.
Идея с живой планетой и Вселенной не сказать, чтобы блистала новизной, но подана неплохо. Но логические несостыковки озадачивают.
На дворе хрен знает, какое столетие, а у них всё фотографии да бумажки. Других средств визуализации не придумали? Странно.
цитата
Голова соображала еще довольно туго, нужная информация ускользала из внимания, в глазах двоилось, а то и троилось
— а фотки разглядывать это не мешало только что.
Если такой трындец на Земле, то рвут когти без подготовки и разведки. Тот же «Ковчег» встаёт на орбиту и спускает шаттлы на поверхность колонии для обустройства посадочной площадки. А если уж охота заранее это сделать, то странно посылать всего пять человек — почему не больше? Что мешало?
цитата
“Ковчеги” были слишком громоздкими и медленными, так что прибытие их ожидалось совсем не скоро
— а что, в космосе габариты влияют на скорость полёта?
И кстати: один корабль — половина человечества? Пусть даже три четверти полегло при первом катаклизме, но всё равно это — более, чем много. Вы себе такой корабль представляете? И потом: на кой всех геомансеров — стратегический ресурс, между прочим! — на один корабль грузить? Очень странно.
Ну и ещё.
Это какая же пластичность должна быть у планеты, чтобы даже горы убирать за ночь? А люди при этом — ни сном, ни духом. Всё так потихоньку, аккуратненько.
В общем, идея-то неплоха, а вот реализация подкачала. Буду думать.
Автор, ну зачем надо было сажать всех геомансеров в один ковчег? Логично же поделить поровну и рассадить в два.
Впрочем, несмотря на это, и шероховатости текста, рассказ получился.
Тема более-менее присутствует. Тайна есть. Все эти герои и корабль сплелись гармонично.
Концовка пусть и не самая сильная, но сгодится.
Короче говоря, рассказ средненький, но, учитывая уровень группы, в ТОП.
Очень вторично и предсказуемо, но хотя бы вполне нормально читается. Не удивлюсь, если попадёт в топ.
Рассказ читал с большим интересом, что связано не только с симбиозом фантастики и мистики, показанным тут. Автор детально расписал причины переселения и непосредственную посадку на планету, при этом в сухости изложения я его обвинить не могу — читать было легко и без высокохудожественных эпитетов. Мелкие нестыковки искать не хочется, единственное замечание — топорная, не совсем уместная мораль в конце. Думаю, можно было обыграть ее как-нибудь иначе.
Идея хороша, лично для меня нова. Но исполнено слабо. Эмоционально совсем не тронуло. Я не включился в ситуацию, не сопереживал. Только ум отмечал – в принципе неплохо, даже интересно, но созерцательно интересно.
Концовка не убедительна. Не заметил, что люди повели себя как-то иначе. Небольшие команды и отдельные личности всегда сильно отличались от толпы, масс, от общества. Так что – без шансов. Хотя для чего-то паразиты тоже мирозданию нужны. Это не показано. И не входило в задачу автора.
Ну вот, наконец-то нормальная такая фантастика.
Над мелкими огрехами стиля надо работать, но в целом вполне.
Чисто техническое (хотя и принципиальное) замечание: различить живое и искусственное... это, знаете ли... На самом деле одно от другого не отличается ничем. Особенно с точки зрения планеты :)
Ёлы-палы, больше половины рассказов, а в топ всего три кандидата... ой-ой-ой.
Рассказ подан ироничным, панибратским языком. Весёлые фразачки, шуточки, ГЭГи. Из-за этого настроится на серьезный рассказ не получилось. Я ожидал очередной хохмы. Повествование идет как-то слишком ровно – летели, прилетели, распаковались, обнаружили и т.д. Нет интриги, заранее подвешенных ружей – все прямо и спокойно, по плану.
Объяснялка с разумной планетой и человеко-паразита, ну это уже было и тут выглядит натянуто.
И не верю я в такой человеческий альтруизм. Каждый думает только о себе, когда нужно выжить. Не стали бы они все так единогласно обрекать себя на смерть, ради всеобщего блага. О всеобщем благе хорошо говорить, когда ты сыт и в безопасности.
Уже все задавали этот вопрос, ну и я не удержусь. Зачем перевозить всех геомансеров на одном корабле, если они так важны для выживания. И отправлять с первым кораблем одного и двух техников? Техник бы справился и один, а вот парочка геомансеров пригодились бы больше.
В итоге получилась неплохая подростковая НФ.
Это ужасно.
Текст такой натужный, такой неряшливый, что его физически трудно читать.
Но я старался. Была надежда, что заявленный конфликт, он же тайна, получит адекватное разрешение. Или объяснение. Но всё свелось к экологической страшилке.
Есть и другие претензии.
Например, почему автопилоту — если он есть — самому не посадить корабль? Зачем это мучительство, это изуверство, на которое обречён главный герой? Для чего у механика искусственная конечность, а геомансер вообще похож на паука? Это отсылка к «Геному» Лукьяненко? Но там написано на пару порядков лучше, к чему портить хорошие идеи?
Слабо.
Длинная история, больше похожая на хронику. В начале много времени потрачено на описание членов экипажа. Но из-за редких диалогов, их на протяжении всего рассказа как-то не замечаешь. Что там про них звучало ранее, уже и не вспомнить. Единственный кто выделяется – геомансер. Да и его объяснение про людей хоть немного тянет на полноценный разговор.
В тексте много паразитов и лишних слов. Предложения перегружены. Это не критично, просто нужно сесть и подчистить.
Дома-трансформеры под названием Избушки. Не сказал бы, что удачное решение. У меня в голове сразу встает образ пентхауса бабы яги на куриных ногах.
Медониум вообще странная вещь. Устраняет одну проблему, создавая при этом другую.
Я думаю у меня были все шансы оценить рассказ, если бы автор дотянул хоть что-то в нём. Например, юмор. Он не получился (хотя поле было подготовлено для него неплохое), а ещё язык. А ещё мешанина, которая перепутывает, а не вставляет своим хаотическим сюром. Перечислять можно долго, но нужно ли?
(Спойлеры!!!)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Вдвое менее эффективен? Не в три? Один в три раза меньше трех)
раскинувшейся в истоме на животе женщиной – нагромоздили.
Заглавных столько, что читать трудно, кстати, «вы» в диалоге – со строчной.
«вскоре упёрся в конусообразную гору. Та как раз извергла из своей вершины очередное ядро, устремившееся в их сторону. “Бывший вулкан, возраст – почти две тысячи лет»
Я не геолог, но вулканы бывают потухшими, а не бывшими, да и такая датировка странна) во-первых, большинство вулканов старше, во-вторых, каким методом он _почти_ две тысячи на глаз намерил? Летописи почитал или углерод анализировал?)
«Планета класса 2.0, близкие условия к Прародителю, при отсутствии разумной жизни». – близкие к Прародителю, кем/чем бы он не был?
Но в целом – хорошо. Началось как приключалово, развернулось большим полотном.
Попытка написать с юмором не получилась. Равно и путано.
Далеко от темы.
Некая смесь Бонда с книгами про Ричарда Блейда, полковника Ми 6, который спасал другие миры, попутно пользуя их красоток. Вот только исполнение оставляет желать лучшего. Сумбурно, схематично, ходульно. Пиф-паф, прыг-скок, Странники и гидра тоталитаризма, поднимающая голову, мастер-йог и непременная гибель напарника… Мимо
Долгое и скучное, хотя и с претензией на юмор. Не получилось юмора, не получилось яркого харизматичного героя (а подобные вещи пишутся именно ради этого). Очень сомневаюсь, что история вообще писалась на данный конкурс.
Прочитал одну историю.
Начал вторую. Убедился, что их ничто не связывает. Собрался отложить, но врождённая педантичность не позволила. Подумал, зачем сборник микроисторий на конкурсе? И да, потом оно как-то всё оказалось связано и завертелось... в странном направлении...
Короче, так я и не понял, что там происходило, на этих планетах. А перечитывать, чтобы узнать, — не захотелось.
Ибо перебор с почти армейским юмором. Что сугубо на любителя.
И встреча двух (старо)землян (по принципу «как тесен мир») работает против, а не за.
Как погремушка на Грелке рассказ был бы уместен. Но для погремушки великоват.
Простите, автор. Я прочитал ваш рассказ 2 раза и все равно ничего не понял. Я понимал встроенные в текс шутки, игру слов. Но все вместе что это? Постмодернизм? Бредовый юмор? НФ? Фэнтези? Сюр?
Кажется, это попытка юмора в стиле Лема. Только Лем умел делать сложно построенные предложения читаемыми, а автор этого рассказа в этом рассказе не сумел.
Это действительно истории, как бы связанные сквозным персонажем. Но даже первая история не завершена. Фактически она свелась к тому, что Кооор переспал с эээ... Командором? И всё. А ведь была интрига. Странники, их кладка, стандарт и месяц срока. Автор пренебрежительно плюнул на загаданные им же загадки.
Плохо.
Спасибо автору, что все же объяснил, как выглядит Мустанг. В начале я представлял его, как здоровенный эхолёт из старого мультсериала. Конкретно по рассказу. Плюсы: очень бодрое начало, динамично развивающийся сюжет и главный герой, которого представляешь эдаким авантюристом, удачливым, но довольно самонадеянным, развязным типом. Т. е. образ, который так любили создатели боевиков девяностых. Который, что и говорить, любят по сей день.
Минусы: мне все-таки жаль, что сюжет превратился в события не просто планетарного, а чуть ли не галактического масштаба. Не хочется спойлерить, так что ограничусь личным мнением: хотелось приключенческого детектива, а получил чуть ли не философскую космическую оперу, которую при всем мастерстве не загнать в 40000 знаков без потери качества.
И Кооор — более сотни раз упоминается это имя в небольшом произведении. Одна «О», две, три, четыре — это еще можно понять, тут на этом во многих местах акцент сделан, но надо было почаще называть его и другими синонимами.
Про название молчу. Про фантазию и задумку говорю: миросозидание процесс вполне себе кропотливый и интересный, у кого-то он получается, у кого-то нет. Автор же сего опуса на распутье. У него есть фантазия, есть потенциал, есть мысль, но нет чувства меры и глубины проработки. Миру чувствуется требуется несколько больше убедительности. Написано терпимо, но не чисто. В случае чего, — топ.
Язык понятный, но правка не помешает. Если отредактировать и не воспринимать всерьез, то пойдет. Но тогда финал с Мустангом будет неуместен.
Повествование сумбурное, точно из заплаток. То кристаллы требуют выполнения стандарта и поручительства и тут вдруг, на тебе: «- Командор!. — старался не пыхтеть Кооор. — Четвертая «о» выше моих возможностей, будьте благоразумны».
Ощущение, что пультом каналы щелкаешь. Вот фантастика, а вот уже эротика. А ведь каналы переключаешь, когда ни на одном ничего интересного нет.
А еще тут есть магия, хотя и без нее бы обошлось: «Шар Чародея — знакомая магия».
В Истории второй вообще разворачивается индийская драма на тему: «Радж, ты мой брат».
«его ответ вызвал поднятие ее левой брови». Лучше смотрелось бы: «ее левая бровь поднялась». И так понятно, что причиной послужил его ответ.
Странная штука. В первом отстрелянном мной расске речь шла о контролерше совместных поселений, во втором — об инспекторе сектора заселения. Вот тебе и случайная выборка из 120. Вспомнил фразу Василия Алибабаевича «Теперь две штуки стало»... Не оттого, что одинаковые, наоборот, Доценты разные-то были.
Вот и Кооор — это прямо таки вывернутый наизнанку Путеводный кабель. Там случайные события выверены под финал, здесь — набор историй, которые никак не хотят складываться в общую мозаику. Проблема не только в том, что автор мечется от планеты к планете и от экшена к политическому памфлету.
И ведь не скажешь, что истории совсем уж скучные и неживые, и персонажи картонные — нет, тот же Мусти, да и отдающая честь командорша в шортах меня позабавили. Просто от смешивания любых овощей/соусов, пусть вкусных, не всегда получается хороший салат. «О, Марат Кооор» в рассказе в упор не желает сочетаться с попыткой орвелизации общества.
Последняя фраза неплоха, но весь финал походит на выстрел в воздух, поскольку сам автор так и не определился, куда палить.
Очень странная вещь со странной логикой. Написано хорошо в смысле техники, но вот не понравилось. Эти однополые игры (чтоб не размножались, можно использовать банальную контрацепцию)… Это же на поверхности, вылезет вранье – нахлебаются по уши все..
Затянуто. Идеей не проникся. Ничуть.
Бывает такое: вроде написано нормально, а остальным что-то не то. Тут такой же случай. К стилистике нареканий нет, сильных ошибок не заметил, но содержание, меня так и не впечатлило. Генный контроль и тому прочее, просто умиляют. Всё намного проще чем можно было подумать, но автор умудрился раздуть из мухи слона и ничего убедительного не вышло. Объём кажется надуманным из чего вытекло достаточное количество воды. Спрессовать такой текст, придать ему чуть больше динамичности, было бы явным плюсом. Но и интересной детализированности в тексте нет. Сюжет зацепить не смог. Не так уж хорошо он подан, чтобы вкусить его с максимальным интересом. И да, тема есть. Относительно есть.
Итог: пока что более менее приличная по качеству работа, проигрывающая другим составляющим успеха.
Всё не так и плохо, пока не начинаешь задумываться. Почему, если не хотели контакта мальчиков и девочек, поместили их на одну планету, да ещё так близко друг от друга? Почему вообще выбрали для колонизации мутантов? У них способностей больше? Но ведь и риск тоже выше. Откуда взялась враждебность? Это же дети, и их с пелёнок учили добру и доверию. Пример с мальчиком показывает, что налицо естественная реакция – любопытство. Всё из-за того, что его пленили? Но нет – речь идёт о неких революционерах, которые стали рвать голыми руками смотрителей-воспитателей. И опять непонятно: мутантов с Марса прислали на Ниобу всех вместе – взрослых и детей – или всё же только детей, а Грэг и его сверстники выросли уже здесь? Если вместе – непонятно, зачем так делать, когда девочек растят сызмальства на Ниобе (и это правильный вариант – надо начинать с ноля, а не везти на новую планету груз старых обид). Если Грэг рос на Ниобе с младенчества, то откуда в нём столько агрессии? Опять же, если мутанты — такие звери, которые голыми руками рвали мужчин, а женщин насиловали повсеместно, то как удалось так быстро договориться о мире? Озверевшая толпа не может остановиться вот так на ходу, у неё очень велика инерция агрессии. В общем, очень много вопросов к внутренней логике рассказа. И это огорчает: ведь написано хорошим языком, да и сама задумка – новых колонистов выращивать смолоду, минимизировав груз ошибок предков – симпатична.
Очень сомнительная исходная посылка сюжета: и то,что тех, кого потом готовы убить, исходно боятся стерилизовать; и то, что на одной планете поселили разнополые колонии так близко... В общем, сама идея показалась мне, мягко говоря, сомнительной. А исполнение неплохое, живое, с читабельным языком. Топ вполне возможен.
Модификанты — страшные монстры, могут включать и выключать взглядом лампочку.
Дети двух модификантов — монстры в кубе. Ребёнок пяти лет сжёг группу спецназа, не переставая взглядом включать и выключать сразу три лампочки.
А давайте отправим их осваивать другую планету, которая так нам нужна? Но они же там станут размножаться! А давайте введём раздельное обучение, чтобы мальчики чпокали мальчиков, а девочки чпокали девочек! Но ведь мальчик может из интереса совместить, тык скыть, шплинт А с гнездом Б? А мы им не дадим учебник по анатомии за 8 класс, они и не узнают ничего. Чорт! Мальчики вырвались на свободу и начали резать девочек! А ещё они начали их чпокать! А девочкам понравилось! И кое-кто забеременел! Срочно высылаем бригаду спецназа, чтобы всех там нашинковать! Но они же нам все лампочки повыключают! А через пять лет вообще транспорт на орбите сожгут! Ну уж ничего не поделать...
Сложное впечатление от рассказа — написано всерьёз, а логика вскочила на коня и ускакала в пампасы.
Любимым журналом в детстве была «Техника-молодёжи». И была там изредка рубрика «Зачем просто, когда можно сложно». И изобретались там сумасшедшие механические системы: паровые машины для разбивания яиц с приводом от мышеловки и т.п. Вот здесь то же самое.
Казалось бы, есть проблема. Так решите её элементарными средствами! Ан нет, наворотили сумасшедший мир, где и пропала вся цивилизация.
Написано ещё так бодро, захватывающе... Ну не в топ же этакий извращённый мир, да?
Понравилось. В целом неплохо.
Вот только однополые общины и лекции об этом как-то обескураживают.
И еще, но это на мой взгляд, к тому моменту как появятся колонии в далеких мирах, ООН, НАСА и «Роскосмос» либо перестанут существовать, либо реорганизуются и сменят название. «Роскосмос» точно, у нас в стране любя все переименовывать.
Зачем осваивать новую планету опасными модификантами, чье потомство так опасно? Почему не просто люди? Откуда взялись эти модификанты и зачем они нужны? И потом зачем два лагеря на одной разно гендерных лагеря на одной планете? Отправляли бы только одних и проблем не было бы? И ещё много разных почему.
Вариант Людей-Х с навязанной гомосексуальной моделью поведения – идея может и нова, не знаю не узнавал, но выглядит странно.
Написан рассказ хорошо, но не интересно. Герои все однотипные, никто не выделен ни внешне, ни эмоционально. Приходилось перечитывать, чтобы понять кто есть кто. Конфликт и проблема надумана. Вся история какая-то странная. Она не трогает.
Создатели проекта на Ниобе, конечно, так себе ученые. Не пожалели на эксперименты целую планету, но отчего-то не додумались, как нормально эти эксперименты проводить. Много нестыковок — автор пожертвовал логичностью в угоду гендерной психологии, описания неловких для воспитанников ситуации, любви в условиях изоляции полов. Сверхспособности новых людей тут вообще отошли на второй план, совершенно не влияя на сюжет. Написан рассказ, тем не менее, умело, и то, что задумывалось, здесь реализовано. Вот только всякие воспитатели, научившие подопечных целоваться, отчего-то не научили их ценить чужую жизнь. Во всяком случае, побоище в колонии это подтверждает — удивительно, как обитатели другой части Ниобы принялись расправляться с невиданными мутантами. Но не побоялись проводить собственные «эксперименты». В этом случае фраза «андронное топливо» приобретает совсем другой смысл.
Это интересно. Это написано несколько хуже — с моей точки зрения — чем Миша Фильман, но интрига тут смешнее. Одна только претензия... Неужели организаторы всего этого безобразия не понимали, что монстры неизбежно объединятся? На что они вообще рассчитывали? Правда, если организаторы сами монстры, то происходящее объяснимо.
Хорошо, интересно, цепляюще. Но вот почему сезон дождей – не дошло.
И даже нравилось поначалу, несмотря на обилие сносок и ляпы. Могло бы получиться что-то стоящее. Но, увы.
Неубедительно.
Почему, если залежи зифа богатые, другие королевства не захватят территории? Оружия массового уничтожения у этих гинов нет, тогда что мешает? И почему это остальные королевства не в курсе прихода людей? Неужели никто не видел молнии с неба и так далее? До сих пор не пронюхали? За шесть-то лет? Потом выясняется, что пронюхали (Свич рассказал), но втайне готовят спецоперацию по освобождению людей, а не жаждут завладеть ими и залежами зифа заодно. Странно, опять же: что, только одно королевство состоит из алчных отщепенцев, а окружено оно добрыми самаритянами? Выглядит не очень достоверно.
Почему «группа поддержки» Свича сорвала с себя хиринийские гербы? Почему позволяли Свичу торговать с людьми вместо того, чтобы просто отнимать зиф? Ну и построенное «на коленке» устройство телепортации тоже, хм, удивляет. В общем, опять много вопросов. А так написано неплохо, в жанре приключений. Правда, роль фантастики маловата. Почти всё то же самое можно описать в декорациях «индейцы поймали белых на Диком Западе» или «негры поймали белых в Африке». Заменить струну на банальный побег из-под стражи, и все дела. Это, конечно, огорчает. Буду думать.
Ну, начать с того, что это не рассказ. Кусок из бОльшего формата, отсюда и непонятное название, и другие непонятки. Есть удачно написанные фрагменты, есть торопливо сделанные куски — объяснялки. Неровный текст. Картинка, впрочем, получилась, хотя и не слишком внятная. Ни одного яркого героя.
В целом не понравилось, но пока хотя бы запомнилось. Насчёт топа будет видно, спорный случай.
Ну вот, ну вот, ещё одна более-менее нормальная фантастика. И даже скорее более — без кучи жестоких натяжек и роялей (это я про «Отголоски»).
Однако ж это как бы и не рассказ вовсе. Скорее, похоже на первую главу романа. Продолжение явно следует; если без него, то всё получается безжалостно оборвано.
Куда такую незввершёнку? Вроде и нельзя в топ. Но вроде бы и нельзя не брать — по сравнению опять же.
Персонажи, конечно, картонные (особенно люди). Очень уж повествовательно описаны.
И с ошибками надо капитально поработать. Почему воИны в воЙнов превратились, например?
В общем, заявка хороша.
Начало напомнило мне проникновенный рассказ Маршалла Кинга «На берегу», но, как оказалось, больше он подходит к знаменитому «Ип, инопланетянин», только наоборот — тут люди представляют из себя добрых отзывчивых пришельцев... Правда, места для того, чтобы показать их другими (новых, более осторожных первопроходцев), уже не было. Рассказ отличный, понравилось, хоть и оборвалось все на интересном месте.
Хороший рассказ про космических попаданцев. Читать было интересно. Но мне кажется это не рассказ, а задел на что-то большее. Небольшая рояльность с отрядом спасения. Но это всё сроки и лимит, я так для себя решил. Тема как бы есть и как бы нет.
У рассказа есть один несомненный плюс: попытка сделать свой мир. Создать внятную интригу и написать хэппи-энд.
Всё остальное, по моему мнению, уходит в минусы.
Весьма посредственная грамотность.
Принципиальная неправдоподобность происходящего. По моему мнению, первыми по струне пройдут военные. Чтобы создать зону безопасности. Под защитой которой земляне и займутся своими чёрными делами.
Смутность мотивов. Почему Хир вдруг в людях не заинтересован, а правитель той территории, куда они пришли — нет? Чем они там понравились хирнианцам (или как их там), если те даже не видели их? Если даже их разведчик не понимает человеческих мотивов?
Ну и так далее.
Однако, поскольку читать было не скучно, может и в ТОП пролезть. На последние места где-нить...
Подозреваю, что автор намеренно пропустил тему мимо ушей. Фэнтези? Да ладно? А что же тогда не эротическое фэнтези? Ой, простите, оно же феминистическое! Ну, феминизм я не люблю, а отсюда им веет чувствительно. Так что с читателем тебе не сильно-то автор и повезло. Но даже если откинуть это — не понравилось. Больше всего коробит фэнтезийность, да притом приторная и искусственно банальная. Аж челюсть сводит. Язык и стиль; первый весь корявый, но читаемый, а второе и вовсе отсутствует. Сюжет не зацепил. Ни единого повода любить произведение не в тему и не в те ворота, да ещё в посредственном исполнение.
Впечатление от рассказа очень странное, такое ощущение, что автора фентези попросили написать НФ, поэтому в одном рассказе пытаются уживаться орки, мечники, волшебные камни и струны дальнего перехода, электромагнитные ружья и прочая наука. Оно бы и можно, но детальки подобраны так, что не сцепляются в общую мозаику, а это раздражает.
Очень удивили сноски. Автор, вы же не роман пишете и не курсач какой-нибудь. Не нужно так делать.
Крайний рассказ в желтой группе.
Край (в смысле рассказ) хороший. Толковый и грамотный.
В конце, на мой взгляд, стоило упомянуть об остальных послах. Что Марина и остальные в итоге с ними встретились. Или те погибли. В общем, чтобы история поселения выглядела законченной.
Это мое мнение, автор решил иначе. Его право.
Хорошо, чисто, немножко не вычитано, но это поправимо.
Сумбурно. Темы нет. Опечатки.
Зачем-то приправлено славянским фэнтези.
Хм. Тут место действия вообще не играет никакой роли. Внезапно обнаружилось, что человечество расселилось по всей галактике, обитаемых планет до черта, и все на психоэнергетическом уровне друг другу – братья, симбионты и паразиты. А дальше понеслось чистой воды фэнтези. Собственно говоря, я против него ничего не имею: сам долгое время творил в этом жанре и до сих пор его весьма уважаю. Но тут – как обрывок картины. Снова нам наскоро дают понять, что за декорации на сцене (через говорящую голову в телевизоре, что лишь немногим лучше «объяснялки» главного злодея перед ритуальной попыткой убийства главного героя), а затем тащат через сцены, соединённые на клиповый манер. Я не против смены «вида из глаз» и спокойно отношусь к смене временных потоков, флэшбекам и прочему. Но тут почему-то возникает именно что ощущение клипа: всё мелькает, мельтешит, и очень быстро заканчивается. Возможно, это чисто субъективное. А ещё – всё время вспоминаются «Люди Х». Снова люди, наделённые выдающимися способностями, снова эти способности проявляются исключительно во внешнем, чаще всего, боевом, воздействии. А ведь простора-то у изначальной задумки гораздо больше: тут и энергетический обмен, и трансформация психоэнергии в… да во что угодно – придумывай, не хочу. И ведь дали слабую линию – энергию качают одни из других – но развития она должного не получила. Нападение на планету ради людей-батареек? Опять бои, опять супергерои, привет, «Люди Х» и «Матрица» в некотором роде. Да и вычитать текст получше не мешало бы – ошибок и «блошек» хватает. В общем, идея любопытная в каком-то смысле, её можно было бы интересно раскрутить, но всё свелось к супергероям, из-за чего поле идеи сузилось до предела. Жаль. Буду думать, с учётом состава группы.
Ну что, вполне такие модное сейчас женское боевое фэнтези. + славянизмы для верности, так ещё моднее. Местами даже неплохо читается, хотя боевые сцены слабы и их лучше пробегать по диагонали. Совсем не понимаю, где тема. Есть чёткое ощущение, что здесь выложен по случаю кусок некоего романа, в той или иной степени готового. Как рассказ этот текст не воспринимается, конечно. И много ошибок, не вычитано.
Не топ, ибо не для конкурса.
Фэнтези ради фэнтези. Не, ну в самом деле, должна же быть какая-никакая идея! Неужто ради того, чтобы показать, что и хищник иногда может быть человеком, понадобилось нагромоздить жесточайшее межпланетное/межмирное безобразие, где все только и делают, что дерутся и убивают друг друга?!
Не, такой мир идёт далеко и надолго. Рассказ не спасти, ибо порочна сама основа его.
Знаю я славянское фэнтези, а вот со славянской фантастикой сталкиваюсь впервые. Очень необычный рассказ — повествование приправлено конфликтом однозначно добрых и бесспорно злых космических сил. И вот эти «ситхи» и «джедаи» бьются здесь не на жизнь, а на смерть, перемещаясь из одного мира в другой, держа в руках мечи (нет-нет, совсем обычные), излучатели и калаши. Зачем злодеям эта экспансия, эта энергетическая подпитка, если противник гораздо сильнее и наносит врагам урон гораздо больший, я не понял. Много древнеславянских имен — автор, по-моему, старательно пытался перечислить их в тексте все. Очень сумбурно, некоторые места безрезультатно перечитывал по несколько раз, постоянно себя спрашивая: «Кто же из героев действует сейчас?».
Итог: в данном формате — абстрактное ЛитРпг, возможно, часть большой авторской задумки.
Отличный рассказ. Многоплановый и интересный. Его бы вычитать, а то некоторые слова выбиваются из текста, и отлично. НО! Темы конкурса в нем нет. Это скорее «Тайный город» Панова. Во второй половине, правда, все смешалось и не совсем понятно стало, кто есть кто. Но накал рассказ не потерял. Автор у вас хорошая идея, но для рассказа она слишком большая. А так синопсис на роман у вас уже готов.
И вот теперь дилемма. Брать в топ потому что текст хороший или не брать совсем потому что темы нет. Эх, автор. Придержали бы вы эту историю, да вычитали бы хорошенько и на другую тему бы отправили – тогда бы точно далеко прошли.
Сложный для восприятия рассказ. Вроде бы и написано терпимо и в то же время разобраться в происходящем тяжело. Похоже идей у автора было много, но нити, которыми он их связал, трещат по швам.
В итоге получилось нагромождение из героев и событий, в котором начинаешь более менее что-то понимать только к середине. Хранители, звери, витязи и инопланетяне. Винегрет такой, что язык заплетается. Сложилось мнение, что инопланетяне и другая планета вообще присутствуют для того, чтобы рассказ соответствовал теме конкурса.
Еще больше впечатление портят повторы.
«Незнакомец поднял незнакомое…»
«Рука Искры вяло шевелилась, явно не способная оторвать парализованное тело от асфальта. Руки Искры бессильно бились прикованные в деревянному щиту посреди холодной степи.
Искра вложила руку в протянутую когтистую ладонь».
«Чужак в домотканой одежде и кожаном фартуке раздувал огонь, орудуя мехами. Точно такой же чужак с щипцами в руках возился с чем-то в огне. Трое других чужаков — с такими же лицами, но в архаичных доспехах и в шлемах с гребнями — надвигались на Искру».
Здесь двоих последних чужаков можно смело выбросить и смысл не изменится.
Но и это не все. Дальше чужаки плодятся точно кролики. Порой это приводит к проблемам.
Например здесь:
«В эту секунду заснеженная равнина отступила.
Искра поднялась на ноги и осмотрелась. Она находилась на все той же улице. Чужак лежал рядом — ни то мертвый, ни то без сознания.
Еще двое чужаков — у этих лица были взволнованными — приближались к ней. Увидев, что она встала, они подняли оружие. Искра почувствовала, как тело пронизывают парализующие заряды, но сейчас это уже не могло её остановить. Она рванулась к ним с удивившей её саму скоростью. Один успел переключить оружие в боевой режим, но не сумел навести — ослепительный алый луч прошел над плечом и испепелил мусорный бак на другом конце улицы».
Ранее напавшего на героиню на улице назвали незнакомцем, а теперь он стал чужаком. В итоге пришлось перечитывать дважды чтобы понять откуда вдруг взялись ослепительные лучи и прочее.
И еще момент: «Она рубанула противника по ногам, а когда тот опустил щит, подпрыгнула и уколола в лицо».
Понятно, что это происходит в Былине, но даже там прыжки обычной девушки в тяжелых доспехах кажутся нереальными.
Подозреваю, что автор намеренно пропустил тему мимо ушей. Фэнтези? Да ладно? А что же тогда не эротическое фэнтези? Ой, простите, оно же феминистическое! Ну, феминизм я не люблю, а отсюда им веет чувствительно. Так что с читателем тебе не сильно-то автор и повезло. Но даже если откинуть это — не понравилось. Больше всего коробит фэнтезийность, да притом приторная и искусственно банальная. Аж челюсть сводит. Язык и стиль; первый весь корявый, но читаемый, а второе и вовсе отсутствует. Сюжет не зацепил. Ни единого повода любить произведение не в тему и не в те ворота, да ещё в посредственном исполнение.
Идея, наверное, интересная. Но надо работать с языком. Даже если не обращать внимание на правильность написания приставок с наречиями. Не возможно, как пример. Так вот, куда лучшим примером служит следущая фраза: «На лице, до того совершенно равнодушном, появилось выражение изумления.»
Для начала, я бы выкинул «выражение». Появилось изумление. И вообще, прямое действие смешнее. «Чужак, доселе равнодушный, удивился». Что-то в этом роде.
Здесь же: «а веревки, не дожидаясь особого приглашения, лопнули сами.»
Верёвки просто лопнули. «Не дожидаясь особого приглашения» — если не канцелярит голимый, то уж точно махровый штамп. Ну и так далее, копаться лень.
«и не мешал её разобраться с оковами на ногах.»
И не мешал ей, да? Вот что мешало прочесть свой текст хотя бы раз?
«Она ни когда не считала « — и так далее в большом количестве.
«Чужак лежал рядом — ни то мертвый, ни то без сознания. « — учить русских языка.
В общем, когда началось месиво, читать стало невозможно.
Единственный минус – название (какая скидка?)
А так – в традициях Гаррисона. Мило.
Простенько, с юмором, в стиле Шекли. Но вряд ли один человек — колония.
Юмористическая фантастика. В целом — неплохо, но темы я так и не увидел. Что называется, читатель должен сам связать тему конкурса и содержание. Конечно в данном случае связать легко, но не надуманно ли? Да и колония — в классическом понимании — здесь не присутствует. В принципе по пространной идеи автора, мечта ГГ сбылась. Получилось как минимум забавно. Не смешно, и даже не иронично, но не натужно. Как минимум получилось хорошее и приятное развлечение.
Итог: ничем не выдающийся рассказ, но тем не менее, среднего качества и вполне приятный.
Да, это рассказик «в стиле». Ну, Шекли, скорее всего. Не уверена, что это большое достоинство, уж очень несамостоятельной смотрится из-за этого история. Точнее, анекдот. Ну да, человека наказали тем, о чём он мечтал. «Только не бросай меня в терновый куст!» Написано хорошо, читается легко. По-моему, такие вещицы охотно берут в разные сборники — для разнообразия жанров, так что у автора неплохие шансы.
Классная штука. Немного не дотягивает до анекдота, но все равно веселая. Идея простая и соткана из мелких противоречий, но малый объем не оставляет времени, чтобы задумываться над деталями и обращать на них внимание.
Ну например. В какую ж цену в этом мире космические перелеты, если люди готовы на своих двоих тащиться к черту на рога, чтобы передать рекламный флаер или установить дорогостоящий экран? Да и стоит ли делать все это ради одного отшельника? А куда делась сеть, телефоны и прочее? И главное: как о нем узнали журналисты?
Кстати странно, что при наличии технологий, позволяющих пырять астероид с одного края Солнечной системы до другого, их считают нейтральной территорией. В таких условиях компании по добыче ресурсов наверняка наложили бы лапу на каждый камень и утащили куда-нибудь для добычи дешевой воды, металла и т.д.
Впрочем, оно того не стоит (в смысле задумываться). Добавить побольше комичных ситуаций, натравить на отшельника полный спектр «неравнодушных», а не только рекламщиков и будет шик.
В общем, прочитал и улыбнулся.
Ну наконец-то нормальный анекдот. Предсказуемый, конечно, но не становящийся от этого менее жизненным.
Если последние два рассказа подкачают, то ведь и в топ попадёт. А что?
Кто-то должен был написать про поселение землян на астероиде. И действительно, планета — слишком скучно. Есть параллельные Земли, виртуальный мир, звезды, кометы и черные дыры, в которые посылал назойливых рекламщиков несчастный герой. Именно они превратили одинокий домик в настоящую медийную колонию. Качественный юмористический рассказ без лишних деталей. Действительно, отдых для мозга и глаз.
Хороший рассказ с ненавязчивым юмором и отличным языком. Спасибо вам автор, я отдохнул и получил удовольствие читая ваш рассказ.
Попытка сделать шутку юмора. Попытка небезнадёжная, но предсказуемая. Единственное, что меня порадовало, это микросхемы, брызнувшие из разбиваемого экрана.
Микросхемы. В мире, где есть антригравитация. Это юмор, да.
Забавный анекдотец. Колонизация всей Солнечной системы, конечно, впечатлила. Это сколько ж усилий затратили, интересно? Впрочем, в контексте анекдота – нормально. Это же не научная фантастика. Ну а что касается сюжета… как-то всё очень предсказуемо. Правда, умиляет туповатость товарища: почему он не пытался никому ничего объяснить? Даже после того, как осознал – это надо сделать – всё равно только орал, угрожал и избивал. Понимаю, это анекдот, но всё же… с другой стороны, я и в жизни с такими товарищами сталкивался. А вот то, что тема здесь, в общем-то, никак не раскрыта, это да. Колонизация Солнечной системы – так, фоном проскочила. Не укажи этого автор, анекдот ничего бы не потерял. Замени астероид одинокой промороженной скалой в каком-нибудь Баренцевом море — и вуаля, вполне себе земной анекдот готов.
Миленько, хоть и ожидаемо. Поработать над языком и будет вообще хорошо.
Только ведь читано это уже и не раз — Роберт Шекли с его «Проблемой туземцев» и Генри Каттнер с «День не в счёт».
«нежные звуки классической музыки» — Бах? Равель? Вивальди?
ух, автор! дали вы жару! Кот, как истинный поддиванный социопат, только что потушил свой стул. вон он, стоит, прислонённый к столу, пустой огнетушитель.
всех ненавижу: лживые СМИ, надоедливые, беспардонные рекламщики, толпу, орущую во все века одно только «распни его!»
в общем, мне рассказик зашёл. но я бы хотел, чтобы у героя всё сложилось как можно лучше. чтобы он победил на своём поле, а не получил победу в наказание. мвахаха! но это так, мечты, мечты, мечты.
сильно написано, так чильно, что я прям весь иссочувствовался. да.
Опять не поняла название, что ж такое… Написано хорошо. Отличное описание карнавала и почти что сцены из вестерна)
Перемудрил автор. К тому же скупо. Галопом по Европам, как говорится. Лучше бы повесть написать в этом антураже.
Тема: проглядывает настолько слабо, что почти не видно. Точнее, — незаметно. Стилистика ужаснула: рвано, сбивчиво. Автор просто никакой стилист. Читать его труд оказалось занятием мучительным. Ещё настолько схематично, просто, да с претензией на каплю интеллектуальности. Впрочем, рассказ никак не впечатляет. Читать его было сущим адом. Сюжет показался пустым, и вымученным для конкурса. Даже финал: какая-то муть в которую нет желания вникать. В итоге: ни для ума, ни для сердца, ни для души. Такая абсолютно бессвязная вещь вполне себе уровня новичка.
тот случай, когда текст не очень понятен, а перечитывать не хочется категорически. Потому что не привлекло ни стиль, ни антураж, ни герои. Так что вряд ли в мой топ эта работа попадёт. А рассказ и без меня, наверное, найдёт своих читателей.
С текстом, конечно, практически не работали. Изобилует лишними уточнениями и прочим мусором. Например — забыл через несколько мгновений, согласно какому-то там правилу анонимности. Просто забыл и всё. Зачем нам помнить лица случайных, мимолётных знакомых?
Но финал делает рассказ небезнадёждым. Есть в нём неожиданность, из-за которой часто и читаешь рассказы. Так что, учитывая невероятную слабость группы, может проползти в ТОП.
Ух, как «Глубиной» повеяло! «Обрывками кода» разбросался, понимаешь. Не смешите тапочки программиста.
Но перемудрилось как-то. Дьявол в деталях, а детали пролетели мимо.
И жестоко. И непонятно, куда они там входили, и, главное, зачем. Не, может быть, всё тут правильно и на месте, но прописано, значит, не очень, раз не прочиталось.
Хотя смотрится цельно.
Придётся подумать...
Мир программного кода. После прочтения рассказа я проникся жалостью к антивирусу на компьютере больше, чем к собственным антителам, борющимся с простудой. Оцифрованную колонию автор описал скупо — остались непонятны взаимоотношения действующих персонажей и Спонсора. Откуда они взялись, были ли они изначально живыми людьми, или они только NPC, что обрели сознание и волю? Надеюсь, после конкурса автор это разъяснит.
Сложный и невнятный, на мой взгляд. Идея может и есть, но в чем она не увидел.
Вообще порой удивляет, когда придумано что-то неплохое, но это что-то сжато до двух-трех страниц. Что мешало использовать весь объем? Лень? Или страх что не получится?
Раскрыть персонажей, описать мир, добавить конфликт. Пусть пострадает стиль, а текст будет соткан из одних лишь ошибок, от этого лечит опыт. Главное чтобы история была интересной и полной.
Итог: не в этот раз.
Понаворотил автор, понаворотил. Нет, я люблю завёрнутые вещи, но, на мой взгляд, чем более изощрённая задумка, чем более необычные декорации, тем чётче и стройнее надо это описывать. Иначе читатель рискует потеряться в дебрях того, что автору, конечно же, кажется совершенно понятным (хотя порой и сам автор тоже блуждает по закоулкам собственного детища, не в силах разложить всё по полочкам). Вот в «Спонсоре», на мой взгляд, некоей доли ясности не хватает. Общая концепция худо-бедно улавливается (спасибо «Суррогатам» с Уиллисом, которые используют похожую идею, но делают это куда более доходчиво), но ей не хватает обрамления. В частности, хотя бы намёка на ответ на вопрос: почему люди ушли на цифровой уровень существования? Да и героям не хватает жизни. Они – словно их дивный новый мир: состоят из циферок, как в «Матрице», и из этого мельтешения не рождается чётких образов. А вот циничность использования спонсора – понравилась. Достаточно ли этого для того, чтобы назвать текст рассказом? Для того, чтобы включить его в список? Вопрос для меня пока что остаётся открытым.
Автор признайтесь, у вас был роман на 12 томов. Вы из него выкинули все объясняли, действия и описания природы и героев – и получился этот рассказ? Или это что-то постмодернистское и мне недоступное? Или это просто погремуха, а я зря заморачиваюсь?
Финал меня добил окончательно. Он не объяснил, а запутал ещё больше. Теперь кажется, что автор писал все это всерьез. Но что он написал для меня не доступно.
Ну что вы делаете, а? Такая прелесть в самом конце списка, теперь топ перекраивать)))))
Герой напомнил шумиловского Дракона. Не человек, но очень человечный))
минусы: «пять минут долгих расспросов» – само по себе плохо выглядит, а уж пять минут расспрашивать ребенка – это недолго, чесслово!
И «десять килограммов живого груза» надо менять на 20 хотя бы. Десять – это среднестатистический годовалый малыш.
Оригинально. Но тема притянута за уши.
Что сказать? Прикольно, забавно, интересно, со вкусом, но что-то тут не так. Тема выведена относительно. Схематично набросана на сюжет — если уж прямо говорить. Зато подано весьма неплохо под соусом иронии. Стиль есть, манера есть. Читается легко. Сказать, что рассказ понравился — не могу. Всё вроде бы неплохо, интересно, в меру оригинально, но чтобы прямо увлекало и хотелось перечитать или обмусолить те или моменты — нет. Рассказ вполне неплохой, задорный, с искрой, сделанный с любовью. Не хватает только увлекательности пожалуй, вывернутой на все сто.
И здесь был сюр? Или мне показалось?
Итого: хороший рассказ, но хороший для конкурса. Для более крепких и достойных высот требуется докрутить степень увлекательности как минимум.
Всё великолепие перечёркивается идиотизмом самой идеи — помещать сознание людей (тем более нескольких) в промышленного робота. Это какая-то дичайшая помесь рабства с пыткой в особо извращённой форме.
Ну и да, это безобразие не случайно — внутри, как и ожидалось, обнаружен плевок в сторону «идеологии трансгуманизма». Шовинизм, понимаешь, человеческий — а по сути банальный расизм.
И вот вроде всё хорошо, и «человеческое» как бы побеждает — а на самом-то деле человеческого в самом описываемом мире осталось-то фиг да маленько.
В общем, идеологический рассказец-то. А идеология там с гнильцой, поскольку базируется не на том основании.
Имей Бендер Родригес те же возможности, что и разумная горнодобывающая машина, нелегко бы пришлось Земле будущего. А так, конечно, люди в рассказе сами виноваты — надо было присылать робокомплексу исключительно мелодраммы и спокойную классическую музыку. Ну как не придавить мелкого сопливого человечишку, который еще и вякает что-то невпопад, под раскаты Рамштайна и Мегадета?
Интересный сюжет, интересные герои и подача — что еще надо для конкурса? В топ однозначно.
Начиналось трудно. Никак не мог определиться: автор просто стебётся, или задумка пусть и с юмором, но всё же большего масштаба, нежели «поржать и забыть». Но я читал, я дочитал и теперь доволен. Добрый, тёплый рассказ – с улыбкой. К чему ведёт расщеплённое сознание у людей, нам уже не раз показывали (взять тот же «Сплит» недавний). Тут вот показали, как личности уживаются внутри искусственного интеллекта, как влияют друг на друга и на него самого. В рассказе нет каких-то глобальных идей вроде спасения человечества или сосуществования с внезапно обнаружившимся сонмом родни с других планет. Но от этого только лучше. Просто колония, просто люди, просто роботы, которые помогают людям. Нет супергероев, нет суперзлодеев. Есть жизнь, и в её простоте, в её неоднозначности даже для робота, есть своя прелесть. Хотя, конечно, искусственный интеллект вышел ну очень похожим на человеческий. С кучей сомнений, пристрастий и так далее. Это несколько озадачивает: неужели в самом деле так? А где жёсткая, холодная логика действий? Впрочем, это сейчас машины действуют так – по заданным алгоритмам, с инициативой только в рамках выбора из изначально предусмотренных человеком сценариев. А дальше — как знать, каким станет машинный разум. Автору – спасибо!
Охарактеризую рассказ словами автора: «Совершенно непонятно, для чего понадобилось столько усилий.» Если это сатира, то не смешная. Пародия на Бендера – да, похоже – но зачем? Постоянно натыкаешься на логические ляпы – но текст то юмористический – они должны быть. Вот и читал не понимая.
В середине рассказа появляется ребенок и текс перестает быт юмористическим, а каким становиться не понятно. Зачем так много всех описаний и действий?
И финал. Все это проверка. И идея зацикливается.
Я почитал ещё отзывы на рассказ и с удивлением увидел, что он многим нравиться. Так что прошу меня простить, видимо я не ваш читатель.
Немного затянуто вступление. Уже закрались сомнения, что текст одно сплошное рассуждение Бендера Родригеса на тему «убить всех человеков».
Ан нет. Все же не о том. И хорошо что не о том.
Местами читалось тяжеловато, хотя сказать почему не возьмусь. Сам не понял.
Из минусов – повторы, которые как ни смотри, а в глаза бросаются. Наверное потому, что часто встречаются в одном предложении или строке. Сложно такое не заметить. Руки прямо чешутся заменить.
«Ночью я сбавил скорость, периодически выбрасывая коптеры с ночным зрением. У новенького ночной режим тоже был, но его я берёг – пусть побережёт зарядку до утра».
«Считаю, самое чудовищное, что смог придумать человеческий ум в отношении нашего собрата – это роботов, которые будут убивать других роботов, чтобы в конце концов не осталось никаких роботов вообще, а сплошные человеки».
А над этим повеселился: «Помню, по молодости втрескался по уши в одну мелиораторшу – в ней три девицы сидело и один татарин». И почему всегда соотношение три к одному? А если два к двум? Мальчик будет или девочка?
Буду сюда кидать все найденные фигни. Чисто для смеха.
«да и про технологиях прошлого века» — при технологиях?
«забросить пару саморепрецирующихся» — самореплицирующихся? От слова «реплика»...
«молодым экстрималом» — экстремалом?
«Всегда сканирую близлежащие озёра с расстояния. И дело даже не в задачах исследователя. Дозорной съёмки там не проводили уже несколько недель, и захотелось разведать, не прячутся ли там вирус-боты. «
В озёрах? Кажется, я что-то не понимаю...
«В метрах пятиста остановился» — вообще, по-русску, метрах в пятистах.
«Подсказыает»
«да и мало кому понадобиться говорить с роботом-биоанализатором.» — понадобится.
Ладно. В целом это забавно и можно списать на первое лицо.
Действие, конечно, предсказуемое с того момента, как появляется спиногрызка. Даже с рефрена «убить всех человеков». Но при этом финал достаточно смешной. Может и влезет в топ......
Название не работает на рассказ. Оно вообще сбивает с толку, настраивая на весёлый лад.
«Убить всех человеков!» — прекрасная шутка, жаль, что не авторская.
Идея уже шитая-перешитая, сразу понятно чем всё кончится, а финального выверта могло бы и не быть — ничего он рассказу не добавляет.
Но! В отличии от нескольких других рассказов из Жёлтой группы, этот рассказ читается легко и увлекательно. Есть, есть у автора талант рассказчика.
не отписалась разве? Вот ведь... извините! Честно скажу, в топ этот рассказ не вошёл, не заинтересовал ничем абсолютно. Деталей сейчас не вспомню, а перечитывать точно не хочу, извините.
Вот и дочитал группу. Теперь буду думать. Две позиции есть, третья — ну, вроде как. Остальные две — выбирать и выбирать. В любом случае — всем авторам спасибо. Мы все, в конце концов, в одной лодке. Все старались: что-то получилось лучше, что-то хуже; что-то заметили, а что-то — проглядели; что-то описали так, как хотелось и как надо, а что-то — осталось размытым, непонятым для читателей. Но ведь старались, пыхтели. Так что спасибо и — удачи всем нам!
Отправила топ по жёлтым.
Почти уверена, что в финале никого из них не будет... ((
Топнул по жёлтой
По-настоящему понравились только два рассказа, первое место дал тому, в котором темы нет — и пусть меня гложет совесть. Спасибище авторам!
Еще два рассказа, те которые читались легко. Спасибо авторам!
И еще один, который меньше всего ругали сотоварищи по несчастью, ибо мне больше ничего не зашло. Удачи вам, автор!
Отзывы допишу, если на грелочный рассказ так ничего в голову и не придёт. Хотя кому они нужны, мои отзывы — асфальтовый каток и то добрее!
Общие впечатления.
Если бы меня попросили перечитать все тексты заново и переоценить, я бы сразу попросил налить чего покрепче, дабы не замечать горечь корявого соотношения языка и идеи. Очень и очень много слабых текстов. Довольно чёткое ощущение, что новичков на этот раз подтянулось очень много и они можут показать где раки зимуют.
цитировать
свернуть ветку
Вот это сервис