автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
old_fan
миротворец
|
29 марта 2013 г. 19:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Что-то вспомнилось старое, но актуальное:
— Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини–юбка или блузка с декольте? — Можно. — А если она загорает на пляже в бикини? — Можно. — А если топлесс? — Можно. — Ребе, а есть такие вещи, на которые правоверному еврею нельзя смотреть? — Есть. — Какие, например? — Например, электросварка.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
aznats
магистр
|
|
Черёмуха
философ
|
30 марта 2013 г. 14:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Был у нас в детской больнице врач, взрослый мужчинка, солидный. У него интерн молодой сидит, что-то за ним записывает. Пришла женщина с мальчиком на осмотр. Мальчику года два. Врач: — Ну показывайте-рассказывайте. Она, раздев ребёнка: — У нас писечка не растёт! Он: — Как так? Вроде всё хорошо. Она: — Мне сказали, что в год по сантиметру должна вырастать! Интерн в краску, а врач: — Ну правильно всё! Мне 42, и у меня 42 сантиметра! Женщина поняла, что сказала, ребёнка в охапку и бежать...
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Korochun
активист
|
30 марта 2013 г. 14:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Мать рассказала обо мне. Детский спектакль новогодний, мне года 2-3, я "влюбился" в актрису, которая Баба-Яга. Вскоре заболел и в поликлинике попал не к своему врачу. Красивая женщина татарского типа. Я на нее смотрел во все глаза. Она: "Что, нравлюсь?" Я: "Да, как Баба-Яга".
Получилось так, что мать это рассказала мне и старому другу отца. Мы оба по стенке и сползли. Друг на несколько лет старше отца.
|
|
|
darkina
магистр
|
30 марта 2013 г. 21:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Подруга попросила в церкви оказать материальную помощь. И вскоре ей снится сон: подходит к ней священник, дает девять тысяч и говорит: "Это от криминальных авторитетов". На следующий день она на самом деле встретила именно того священника, который ей приснился. Он денег не дал, но подарил журнал. Она говорит: - Вот теперь думаю, что бы значил мой сон. То ли что священники в церкви все равно, что криминальные авторитеты, то ли, что от криминальных авторитетов быстрее получишь материальную помощь, чем от священников.
|
––– Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая. |
|
|
old_fan
миротворец
|
30 марта 2013 г. 21:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Кот в сапогах — это сказка. А кот в тапочках — это реальность. Жестокая, вонючая реальность.
*** В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали... чтобы не вонял.
*** - Папа, а ты видел ёжика? - Видел. - А правда, что он колется? - Нет сынок, среди ёжиков нет наркоманов.
*** У хозяйки заговорил кот. - Чтоб нам жить так, как вам, кошкам, живется, — говорит коту хозяйка. — Ничего не делаешь, тебя кормят, заботятся о тебе. - Тогда предлагаю: сына утопить, бабушку усыпить, отца кастрировать, чтобы из дома не бегал...
*** Идёт мамонт. Неожиданно, из-за поворота вылетает стадо слонов, сбивает мамонта с ног, втаптывает его в грязь по самые уши и пробегает дальше. Мамонт выбирается из грязи отряхивается и зло произносит: - Как же достали эти скинхеды...
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ElenaSalut
активист
|
31 марта 2013 г. 10:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ? Necroscope (01:00 PM) : :-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву...
Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!
ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай — дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил — "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!╧;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат — ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : .............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг наебал один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это хуйня будет, а не хит.
|
––– Смотрим на одно и то же, а видим разное. |
|
|
gamayunov
миродержец
|
|
Черёмуха
философ
|
31 марта 2013 г. 18:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Фразы дирижеров симфонических оркестров
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть. Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте. Остались всего три репетиции до пoзoра! Ребята, это ведь "кукушки звуки", а не приближение вражеской авиации! Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя. Уберите свой маникюр с грифа! Сидят, ждут, пока им партию засунут в poт. Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом! Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками. Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки? У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем. Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры? Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона — бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! Вы так играете легато, что мне кажется, у вас икота! Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Скрипачи! Если сейчас был бы 37-й год, вас всех бы расстреляли за вредительство.
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
ElenaSalut
активист
|
31 марта 2013 г. 20:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov ElenaSalut — откуда такое чудо?
Из просторов интернета. Сама восхитилась, решила поделиться))
|
––– Смотрим на одно и то же, а видим разное. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
1 апреля 2013 г. 12:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сижу на скамейке за 16 миллионов рублей в месяц. А чего в жизни добился ты? © Андрей Аршавин ______________________________________________________ _________________
Сами вы хреновые! Ваша Весна.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
Уленшпигель
активист
|
|
тихий омут
магистр
|
2 апреля 2013 г. 00:46 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Хотфикс по-хирургически
цитата Довелось мне как-то пьянствовать в компании докторов. Выпивали обстоятельно, прям с полудня. Пили хороший виски под хорошую закуску и неспешную беседу. Между прочим Владик, хозяин дома и тоже доктор, пожаловался на свой домашний компьютер.
«Дай посмотрю», — сказал я. Сбегал за своим «тревожным чемоданчиком». Вентиляторам сделал уколы машинным маслом из шприца прямо сквозь заводские наклейки. На процессор нанёс свежую термопасту. Отсоединил все разъёмы и протёр ластиком, что мог: влажно у нас, контакты закисают. Буквально через полчаса компьютер ожил.
Как-то неожиданно беседа плавно перетекла на мои беды. Я жаловался, что из-за большущего фурункула на спине придётся переться в поликлинику, ломать рабочий график. Дома с таким не справлюсь.
«Дай посмотрю», — сказал Владик. Я почему-то не ожидал, что у врачей «посмотрю» означает то же, что у админов. И что у Владика тоже есть «тревожный чемоданчик».
Ну, укол лидокаина я прощёлкал: меня больше интересовал стакан в руках и дама напротив. А потом было поздно. Опыт подсказывал, что спорить с нетрезвым приятелем, размахивающим скальпелем, — не очень хорошая идея. Смотришь — ну и смотри.
Буквально через десять минут Владик уже зашивал и заклеивал рану. Я сделал ещё несколько глотков. И тут до меня дошло, что меня вот так вот походя починили.
|
––– Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев" В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
gamayunov
миродержец
|
2 апреля 2013 г. 12:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Нарочно не придумаешь-4. Ляпы начинающих авторов фэнтези
Александр Бирюков
цитата ... на этот раз касаюсь любви...
цитата Любовь как огонь: если засунуть палец, то сгоришь весь. Если кто-то и любит тебя сильнее меня, то такого не существует. Я люблю тебя сильнее всех. А больше никого никто не любит. Он любящей рукой нежно потрепал ей щеку. Она охала от любви. «Ох-ох» доносилось из неё. Леодор упал на колени и принялся есть песок в её честь. От любви он готов был съесть не только песок. Гризольда нежно щупала своего любимого за всё до чего могла дотянуться. Дева поцеловала его настолько, насколько хватило её рта с пышными сочными губами. По голубому небу плыли облака. На то оно и небо. А под облаками происходила самая настоящая земная любовь. Её огромная любовь была способна повелевать мирами даже которых и не существовало. Если бы Володимир знал насколько его любит Степана, то он не стал бы говорить, что любви не существует. Он сказал бы, что она существует и на том точка. Это нежное чувство было бы столь сильно, не будь оно столь слабо. Меч лязгали у них над ухом, но влюблённые не слышали даже шума битвы – они целовались. Твои губы – как спелая малина. Но та быстро гниёт. Его ненасытные руки тянулись к ней, обнимая её со всех сторон. Он нежно прикоснулся к её ногам, которые тут же затряслись от нежности. Милли засунула руки под его плащ и почуствовал дрожь всей его поверхности. От нежных прикосновений он перестал дышать а потом резко выдхонул то, что задержалось у него в груди. Где то в дали звенели соловьи, оглошая трелями весь лес в плоть до крайности. Почему люди не любят как звери? Может быть потому, что они люди? Но на что тогда звери, если не любить? Несколько волков любили волчицу, а та выла на весь лес. В жёлтых волчьих глазах было очень много любви.
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Naya
философ
|
2 апреля 2013 г. 12:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
* * * Хозяйка показывает гостье свою квартиру. — А вот это портрет моего бедного мужа... — О, я и не знала, что он... — Да нет, ничего особенного. Он действительно бедный. * * * Женщина дает объявление в газету в раздел "Знакомства": "Познакомлюсь с мужчиной лет 30, длинноногим, голубоглазым, шатеном и непьющим". Через неделю в её дверь раздаётся звонок... Она открывает — на пороге стоит мужчина лет 30, длинноногий, голубоглазый, шатен и — ПЬЯНЫЙ В СТЕЛЬКУ!!! Женщина, с мольбой: — Я же просила непьющего!!! Мужик, заплетающимся языком: — А я пришел тебе сказать, дура, чтоб ты на меня не рассчитывала! * * * Словил как-то Герасим золотую рыбку, теперь у него три коровы. * * * Хозяйственное мыло! Одним своим видом убивает бактерий! * * * Я перепробовала многие прокладки, но настоящая уверенность пришла только во время климакса! * * * Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований. * * * Вчера хулиганы превратили обсерваторию в нечто соответствующие названию! * * * Пошаговая обучающая стратегия "Уклонись от службы в армии" выпущена на Харьковщине. В процессе игры юноши учатся проходить военно-врачебную комиссию, правильно "косить" разнообразные заболевания, в доступной и занимательной форме узнают о своих юридических правах и об альтернативной гражданской службе. Игра распространяется как frееwаrе — желающим достаточно только бесплатно зарегистрироваться на сервере Харьковского областного военкомата. * * * Жизнь как зебра: полоса белая, полоса черная, полоса белая, полоса черная, ... задница. * * * — Папа, а в чём разница между мужчиной и женщиной? — Смотри,у меня нога 44-го размера, а у мамы 36-го. Вот между ногами и разница...
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Naya
философ
|
2 апреля 2013 г. 13:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Приметы Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда. Рассыпалась соль — к ссоре. Рассыпался сахар — к миру. Рассыпался кокаин — к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Если дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом — можете уже не возвращаться. Если, глядя на стакан с водкой, Вы не можете решить дилему: «Полон ли стакан наполовину? Или наполовину пуст?», выпейте содержимое стакана, и решение не заставит себя ждать. Если Вам в общественном транспорте молодёжь уступила место, не спешите петь дифирамбы современной молодёжи, возможно молодёжь приехала. Если мужчина дарит цветы просто так значит, причина всё-таки есть. Низколетящие голуби над головой — к стирке. Если водка пьётся тяжело и натужно — жди её обратно! Если вы смахиваете крошки со стола на пол рукой — к ссоре с женой. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению. Ходить на работу — к деньгам. Если ваша собака сказала вам “Здравствуй хозяин” — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем! Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами — счастья не жди! Если в домах включают отопление — это к оттепели. Если отключают — к заморозкам. Высокий уровень IQ еще не означает, что вы самостоятельно сможете от начала до конца заполнить налоговую декларацию... Освещать тёмный переулок айфоном — плохая примета... Когда у тебя есть только молоток, все похоже на гвоздь. То, что встреча с черной кошкой — плохая примета, недавно было научно доказано путем проведения серии опытов на лабораторных мышах. Электрик от плоскогубцев недалеко падает. Если члены комиссии на вступительных экзаменах ржут над вашими ответами — это к армии. Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он возвращается домой. Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать. Когда руки грязные — всегда что-нибудь чешется. Если пустая пачка йогурта в раковине значит ложка, должно быть, в мусорнике... Если увидел в пятницу соседа с перфоратором, то в субботу рано вставать.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
mogzonec
миротворец
|
2 апреля 2013 г. 13:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Из столичной жизни (очень старое):
Стоит мужик возле редкого общественного туалета и справляет малую нужду. Тут появляется участковый: - Как не стыдно! Ну вот же туалет, немедленно пройдите внутрь... - Как можно?! Там же люди выпивают-закусывают...
|
|
|
Naya
философ
|
2 апреля 2013 г. 13:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.
Муж: — Какого тёща приезжает? Жена: — Числа или хрена?
Муж с женой в постели. Она ему: — Милый, вооозьми меня... Он ей: — Да спи, ты, спи! Я никуда не еду!
- Привет! Какая классная кофточка! — Представляешь, а у меня под ней совсем ничего нет! — Да не волнуйся ты, вырастут!
- Доктор, у меня расстройство желудка после шведского стола! — Возможно, это шведский стул...
Мужчина в поиске носков похож на грибника: где искать? как выглядят? какие можно брать?
- Папа, а мама водит машину лучше, чем ты! — Ну, я бы не сказал. — Но ты же сам говорил, что с затянутым ручным тормозом не смог бы проехать и метра, а мама так проехала 12 км.
Разговор двух автолюбителей: — Ты слышал? В России собираются строить платные автодороги. Они будут в два раза дешевле бесплатных! — Это как? — На платных дорогах не будет ГИБДД.
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.
Дама в магазине примеряет платье: — Вы знаете, мне немножко давит в груди. — А мне кажется, на вас очень хорошо сидит! — Нет, вы меня не поняли... Меня жаба давит....
Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил: — Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пяти лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигнёй...
Правительство России объявило непримиримую борьбу с безграмотностью среди чиновников. Минобразования уже приступило к исправлению словарей и правил русского языка.
Если человек плывет брассом, все думают, что он купается. Если на спине – расслабляется. Если кролем – соревнуется. Если баттерфляем – выпендривается.
|
––– Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары! Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары! |
|
|
Черёмуха
философ
|
2 апреля 2013 г. 17:41 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата gamayunov Леодор упал на колени и принялся есть песок в её честь. От любви он готов был съесть не только песок.
Это гениально. Есть у меня на примете одна прелестница, надо бы испробовать этот способ.
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
Михаль
миротворец
|
2 апреля 2013 г. 17:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ххх: Сегодня у милиции учения были. xxx: Учебная толпа демонстрантов и кучка омоновцев с щитами, защищающих вход в свою контору yyy: И что такого? xxx: Демонстранты орут "отдай КОТА!!!" xxx: А милиция: "Никуда не денется твой кот! Сам потом придёт!" xxx: Дальше как водится — камни в щиты, толпа разбегается, потом едет водомёт... yyy: И всё из-за кота?
цитата Появился новый танец: тевтоник! Делается это так: зимой надеваете на голову ведро, идёте на замерзшее озеро и танцуете, пока не провалитесь под лёд.
цитата ххх: у нее не работала клава, но это не помешало ей весь вечер общаццо в контакте. ххх: она нашла какой-то текстовый файл, накопировала оттуда слов и букв, сделала "шаблоны" типа: "да, конечно!", "ваще п...ц" и "какое няшное котэ" и никто ничего не заметил о_О
цитата Эдуард: ты видела что за окном происходит? Шурочка: та да, если что, гоу сегодня на санках кататься Эдуард: я на работе, я взрослый состоявшийся человек, Саша, какие санки? Эдуард: и во сколько, если что?
цитата xxx: Лет десять назад у меня был один знакомый — свидетель Иеговы. До 27 лет в эту пургу верил. xxx: А потом призывной возраст закончился.
|
|
|