Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 6 ноября 2015 г. 09:31  
цитировать   |    [  ] 
Министерство образования решило проблему утечки мозгов за рубеж.
- Нет мозгов — нет проблем, — решили в министерстве и принялись за реформы.


миротворец

Ссылка на сообщение 6 ноября 2015 г. 09:49  
цитировать   |    [  ] 


новичок

Ссылка на сообщение 6 ноября 2015 г. 09:50  
цитировать   |    [  ] 
В антикварном:
- Голубчик, а что это за странный набор? Щипцы какие-то, тески, крючки... И что за цена?...
- О, это полиграф, Испания, семнадцатый век! И прошу заметить, всё в отличном рабочем состоянии!...
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


миродержец

Ссылка на сообщение 6 ноября 2015 г. 15:42  
цитировать   |    [  ] 

цитата

он к доске выходит
но не говорит
скорость у олега
восемь килобит

загрустили очень
груди в декольте
что такое осень
спой мне ддт

чтобы не поссориться
правила просты
осень наступила
наступи и ты

раз не знаешь точно
смерть придёт когда
то трусы без дырок
надевай всегда

рокот космодрома
в этих бля земля
в окнах на ракете
круглых как их бля

под каток попал я
и наверное
не вернётся больше
жизнь трёхмерная

не могу я лежа
милая моя
в тазике с цементом
ноги у меня

пожелтели листья
отцвела фасоль
потому что осень
потому что боль

чем ты печку топишь
это ж мопассан
ничего святого
нет в тебе оксан
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


миротворец

Ссылка на сообщение 6 ноября 2015 г. 17:16  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Дедушка Алесь и бабушка Яна жили в соседнем с моей бабушкой дворе. Свои дети жили у них где-то очень уж далеко и поэтому внуков своих старички видели только на двух фотокарточках (одна цветная с Чёрного моря 9х12, другая чёрно-белая с новогоднего утренника 10х15). Бабушка моя, видимо, жалела их по этому поводу и частенько засылала к ним со всякими пустячными поручениями.
- На вот, занеси ей капусты моей, а то она сто лет живёт, а капусту солить не научится никак, а завтра придут к ним кабана бить, так хоть закусить чем людским будет. И это... посиди там с ней минут пять хоть. Ничего, подождут вахлаки (так она называла моих дружбанов) твои, никуда с деревни не денутся!
Я сломя голову мчался в соседний двор, врывался в избу, вечно пахнущую ароматным самосадом деда Алеся и кричал с порога:
- Бабушка Яна! Я вам капусту принёс!
Потом подумав, что эка невидаль на деревне: капуста, добавлял, для солидности поручения:
- Вкусную!
- Ну дык, ясное дело, — смеялась бабушка Яна, — у твоей-то бабки, небось и навоз в хлеву вкуснее моего!
Бабушка Яна усаживала меня на коричневую табуретку у окна на кухне, ставила на стол какое-нибудь угощение и расспрашивала про моё житьё-бытьё и всякие жизненные проблемы. Дед Алесь летом редко бывал в избе днём, обычно мастерил что-то во дворе, или просто сидел на лавочке в ожидании какой-нибудь компании. В этот раз он мастерил какой-то чудной ветряк. Сегодня угощением была черника с сахаром и молоком. Поставив передо мной на стол миску с плавающими пузатенькими черниченьками (как мины, подумал я), оставляющими за собой фиолетовые следы в, постепенно теряющем белизну молоке, она на секунду выглянула в окошко на деда, который прыгал вокруг своей конструкции и громко на неё матерился, промокнула уголком платка выступившую слезинку и прошептал ласковым голосом "Вот дурень старый".
А ещё она часто просила меня словить ей петуха или курицу, или гуся, потому как надо забить, а словить-то она не сможет, старенькая уже. Дед Алесь никогда никого не убивал. Он даже комаров просто сгонял с себя. А когда к ним приходили колоть свинью или резать бычка, он вообще уходил за деревню на выгон и сидел там под стайкой плакучих ив до тех пор, пока всё не закончат и не уберут кровь со двора. Я любил сиживать там с ним. Он много и красиво матерился, и рассказывал мне много всяких хитростей: как сделать свистульку из листика, какую часть явора можно есть, как правильно сушить мох.
- А вот эта трава, — говорил он, — больно для мужской силы полезна — и хитро подмигивал.
Я с сомнением смотрел на его худющие плечи и иссохшие бицепсы и сомневался:
- А что ж вы её не наедитесь? Вон худой какой.
Дед долго, до слёз смеялся и махал рукой:
- Ну тебя, семь лет, а дурак-дураком!
Однажды я спросил у бабушки Яны, почему дед такой странный (он на мой вопрос только отмахнулся "Я живые организмы не убиваю"), она только и сказала, что ну его, малахольного, а на моё искреннее удивление, а почему же она живёт с ним, а не найдёт себе нормального деда, объясняла:
- Так люблю ведь его, он знаешь у меня какой, ни разу к другим бабам не бегал! Всю жизнь рядышком, ты не смотри, что дурак с виду, он у меня особенный, вот и мучаюсь с ним.
Я ещё больше удивлялся, с мудростью семилетнего мудреца, спрашивая:
- А как можно бегать к другим бабам, раз женат? Нельзя же?
- Ну дай-то Бог тебе, — крестила на это она меня и напутствовала, — ты одно запомни, внучек, бабы -то они все одинаковые и разрез у всех вдоль, — ни у одной поперёк нету, захочешь жёнке своей изменить, али нужда прижмёть вдруг, так ты гуся подави лучше, — то же самое удовольствие, а Бог чай простит, а измену никогда.
Какой разрез? Какого гуся? Чего его давить? Какое от этого удовольствие? — сыпал я вопросами, но ответ был один:
- Подрастёшь — поймёшь.
Только потом, уже много позже, когда было мне лет 14 и хоронили деда Алеся, я узнал почему он никого не убивает: бабушка рассказала мне, что в войну жили они на хуторе на краю леса и однажды заехал к ним патруль немецкий на мотоцикле, — офицер и два солдата. Нажравшись самогона, они вытолкали Алеся из дома и пытались изнасиловать Яну. Дед вернулся в дом с топором и зарубил офицера. Потом бежал несколько километров за удирающими от него на мотоцикле немцами, забывшими от страха о своём оружии, размахивая этим самым топором. потом он вернулся, успокоил жену, дочиста выскоблил пол от крови... и поджог хутор. До самого конца войны они прятались по лесам и болотам. После войны Алеся посадили за что-то, а Яна горбатилась в колхозе одна, тянула на себе их маленького сына и ждала.
- Завидуют им все, всю жизнь, — говорила моя бабушка, — бедные они всегда были и горемычные, а всю жизнь вместе, друг за дружку держатся, что твои два голубка. Завидуют им. Все завидуют.
А в то лето, помню, бабушка Яна заболела. Мы пришли проведать её, а дед Алесь, грубиян и матершинник, стоял на коленях у кровати и целовал её старые морщинистые руки.
- Софья! — почти взмолилась моей бабушке Яна, — прогони ты этого дурня старого, а то у меня сил нет, не даст гад и похворать спокойно!
Меня выгнали за компанию, потому как "нечего тут разговоры бабские слухать" и мы сидели с дедом у нагретой стены их дома. Дед дрожащими пальцами крутил очередную самокрутку и плакал. Я первый раз тогда увидел, как плачет взрослый мужчина.
- Вот, корова старая, — бубнел дед, — никогда меня не слухает, вот выздоровеет дам ей, по первое число!
С тех пор, когда меня спрашивают, что такое любовь, я не знаю, что ответить, но я знаю, что такое любовь.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 07:47  
цитировать   |    [  ] 
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 07:57  
цитировать   |    [  ] 
- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

***
— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.

***
- Фирочка, а можно мне с вами посидеть немножко?
- Сеня, немножко не получится! Со мной седеют сразу и на всю голову..
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 08:03  
цитировать   |    [  ] 
В Одессе принято настаивать на своём, вот,например, Роза Марковна настаивает на рябине.

***
- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.

***
- Хаим! Как ты думаешь, что такое разнообразная ceкcуальная жизнь?
- А это когда при фразе "сообразим на троих" ассоциаций с алкоголем вообще не возникает...

***
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."

**
- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он даже ничего не подозревает!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 09:40  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 09:46  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 11:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сегодня в магазине детских игрушек видел деда с внуком.
Дед просил продавца подобрать барабан побольше, а то, говорит, ему внука сдали с дудкой, хочет вернуть ребёнка родителям с барабаном.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 7 ноября 2015 г. 21:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата


не молчи так зоя
не лежи бревном
помаши ветвями
поскрипи стволом

*
лезут в жопу греться
шесть полярных сов
не ходите люди
в тундре без трусов

*
осень в небе тучки
солнца по чуть чуть
хочется на ручки
водки и уснуть

*
передайте глебу
три удара в пах
можете коленом
можно на словах

*
миром неизменно
правят смерть и тлен
лишь одно нетленно
полиэтилен

*
не хватает ласки
доброты тепла
и на всё на это
не хватает зла

*
в одеялко спрячусь
вместе с головой
разверните в мае
вдруг еще живой

*
вот и долгожданный
я нашёл покой
правда он приёмный
в дурке городской

*
чакры прохудились
с праной перебой
плачу над своею
йоганой судьбой

*
дзен и поросенок
дом из ничего
волк стоит не знает
как сломать его
–––
Люди бывают разные. Вот я, например, незабываемая.


новичок

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 08:49  
цитировать   |    [  ] 
- Мне бутылочку "Московской", пожалуйста.
- После одиннадцати алкоголем не торгуем! Мужчина, у вас всё?...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

- Ну что вы, ... сука... всё только начинается!...
–––
Неисповедимы пути Господни... Поэтому он всегда посылает вперёд нас, следопытов...


философ

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 09:28  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

В Одессе принято настаивать на своём

Разговаривают два пенсионера:
- Ви знаете, Сёма, а у меня уже отпала половая необходимость!
- Та Вы шо???! А у меня ещё болтается!

***
- Фима, ты знаешь, а ведь мой Сёмочка таки перестал мене изменять!
- Шо ви говорите! И давно?
- Завтра ровно 40 дней.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 10:06  
цитировать   |    [  ] 
— Оль, ну пожалуйста, давай разведемся...
— Нет, Коля, вдовой меня взял, вдовой и оставишь!


миротворец

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 12:23  
цитировать   |    [  ] 
Школа, открытый урок. Тема урока суффикс "щик". Учительница говорит начало слов, дети должны их закончить.
Учитель:
- фрезеров...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- убор...
Дети:
- "щик"
Учитель:
- закрой...
Дети хором:
- РОТ
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 15:16  
цитировать   |    [  ] 
— Мы берём вас на ресепшн только из-за вашей внешности…
— Ну, что это такое? Это же чистой воды сексизм! А как же мой ум? Просто сидеть тупой курицей?!
— И платим 120 штук…
— Где подписать?
–––
Если есть на земле дьявол, то это не козлоногий рогач,а трехголовый дракон, и башки эти его—трусость, жадность и предательство


философ

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 16:00  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Гости — это такие человеки, которые приходят на чай, а выпивают всю водку!

Разгневанная жена врывается в дом:
– Так! Я все знаю!
Муж:
– Да?! Ну и сколько притоков у Дуная?

***


миротворец

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 17:22  
цитировать   |    [  ] 


миротворец

Ссылка на сообщение 8 ноября 2015 г. 17:37  
цитировать   |    [  ] 
Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива — чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Мужик должен быть как заяц — слегка косой и при капусте…

— Максим, смотри, что о нас пишут: «Пугачева выгнала Галкина из дома», «Галкин изменил Пугачевой»…
— Аллочка, не переживай! Зато они никогда не напишут, что я загубил твою молодость!

Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице.

Легко быть мудрым в современном свете, когда все мудрости доступны в интернете.

Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса.
А чё с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — всё, вали работать.

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх