автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
mist
гранд-мастер
|
21 мая 2021 г. 11:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата natalia1915 скачать пол-литра коньяка коньяк — нет, а вот вино заказать он-лайн и получить по почте обещают, правда только отечественное и дорогое. Поддержка и раскрутка отечественного производителя.
Сел в беспилотное такси. -Ничего себе машина без водителя. Автопилот в ответ. -Вообще-то я ИИ для сложных бизнес-задач. Такси это так, для души
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
alex11
магистр
|
21 мая 2021 г. 14:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— Вот почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно обязательно жениться?
Если надо хорошенько выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе ваши отношения с котом могут выйти на новый уровень.
Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.
— И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, что дверь холодильника окрыта всегда.
|
|
|
Mindover
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
21 мая 2021 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Как общаться с риэлторами
Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один — давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).
На мой вопрос — а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно — а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).
"Но моё маленькое условие — если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."
И тут начинается цирк — мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.
Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!! Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
21 мая 2021 г. 20:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Муж у меня не совсем идиот — 6 языков, профессор и и д. Но в 9 лет, будучи посланным за сметаной, на все деньги купил на почте сургуч.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Bookers
миродержец
|
21 мая 2021 г. 20:49 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan будучи посланным за сметаной, на все деньги купил на почте сургуч.
Дети и путаница со словами — отдельная тема. Димаров в книге описывал случай из своего детства. Мама дала деньги и послала купить дрожжи, что-то там испечь перед праздником. Естественно, вылетело из головы, что нужно купить. В магазине долго шарил глазами по полкам, надеясь вспомнить. И увидел "Дражже" ))) (конфеты такие были, кругленькие, как горох). Это оно и есть, обрадовался. По дороге решил попробовать, что это. Потом угостил приятелей. Донес малость какую-то домой )) Мама увидела, и отправила в магазин обменять на дрожжи. Хотя, какой уж тут обмен с остатками. Сел за калиткой, да и доел остальное ))
|
––– "Автор пише лише частину твору. Іншу частину дописує читач"_Дж.Конрад |
|
|
old_fan
миротворец
|
23 мая 2021 г. 22:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса: 1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом. 2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
23 мая 2021 г. 22:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из под обломков выбирались дарт вейдер свой держа картуз и местный крайне невезучий тунгус
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) я мальчик закричала зоя и член достала из штанов а член приталенный и кнопки на нём на женской стороне перебрала тебе коробку на жигулях включи футбол что рот разинул дуй за пивом постель никто не отменял
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
23 мая 2021 г. 22:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
а пятачок еще подумал чуть ниже опустив прицел что дураков на свете много а шарик он такой один
давай останемся друзьями такой же бред как например собака ты мне надоела давай ты будешь мне котом
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
видфара
миродержец
|
|
mist
гранд-мастер
|
24 мая 2021 г. 13:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.
— Дорогая, я ребенка из садика привел! — Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится!
|
––– Любовь никогда не перестает... ап. Павел Не указывайте дорогу Любви. отец Олег |
|
|
natalia1915
магистр
|
|
Беата
авторитет
|
|
natalia1915
магистр
|
26 мая 2021 г. 13:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
из анекдот.ру
Кабинет окулиста. - Какая буква? - Мэ. - Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква? - Нэ. - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква? - ........ - Что вы молчите? Не видите? - Вижу. - Так говорите! - Эп?
|
|
|
gamayunov
миродержец
|
26 мая 2021 г. 15:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
двадцать три семнадцать за стеной мурло чувствую по звуку взялось за сверло
квасить по соседям не алкоголизм это деревенский внутренний туризм
мне мама в детстве говорила учи уроки зубы чисть уроки кончились и зубы подходят медленно к концу
ну хочешь я убью соседей и ты сказала а хочу а я к такому повороту признаюсь честно не готов
|
––– Я не только волшебник, я еще и лечусь! |
|
|
Черёмуха
философ
|
26 мая 2021 г. 19:34 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна. Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос: -Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше. В одной команде игрок говорит: - Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую задницу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились. Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает. Ведущий: - Правильный ответ — Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.
|
––– Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь! |
|
|
ааа иии
философ
|
|
Mercedes
авторитет
|
27 мая 2021 г. 00:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
natalia1915 цитата - Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
очень узнаваемо есть такие врачи, да-да один раз пришлось посетить зубного, разговорчивого сверх меры, так он обиделся, что я ему не отвечала (в то время как он там сверлил-пломбировал)
|
|
|
alex11
магистр
|
27 мая 2021 г. 17:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
— У меня уже появились знакомые, нижнюю часть лица которых я никогда не видел.
— У вас завышена самооценка. — Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас.
Ученые скрестили золотую рыбку и акулу. Она исполняет три последние желания.
|
|
|
old_fan
миротворец
|
27 мая 2021 г. 21:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.ру
цитата Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает: – Пап, а когда я в военкомат пойду? Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал. – Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю. – А ты когда? – Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему? Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат. – Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть. Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно. Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати. – Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я. Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы. В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются! Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре. За обшарпанным коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате и маске, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию. К моему удивлению, женщина не рассердилась, спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику: – Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место. Взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге. И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой. Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну: – Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города. И протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг Российской Федерации и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата. Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил: – Папа, сфотографируй меня здесь. Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции. Из письма Алексея, г. Челябинск
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|