Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 11:52  
цитировать   |    [  ] 

цитата natalia1915

скачать пол-литра коньяка
коньяк — нет, а вот вино заказать он-лайн и получить по почте обещают, правда только отечественное и дорогое. Поддержка и раскрутка отечественного производителя.

Сел в беспилотное такси.
-Ничего себе машина без водителя.
Автопилот в ответ.
-Вообще-то я ИИ для сложных бизнес-задач. Такси это так, для души
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 14:20  
цитировать   |    [  ] 
— Вот почему стиральную машину можно купить, а на гладильной нужно обязательно жениться?

Если надо хорошенько выспаться, то чай из корня валерианы с мятой вырубает наповал. Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе ваши отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Как известно, Сталин очень любил курить трубку. Минздрав хотел его предупредить, но как-то побаивался за свое здоровье.

— И даже если все двери перед тобой закрыты, знай, что дверь холодильника окрыта всегда.


миротворец

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 16:35  
цитировать   |    [  ] 
Модераторское:
–––
Quos vult perdere, dementat


миротворец

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 20:30  
цитировать   |    [  ] 

цитата

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Как общаться с риэлторами

Продаю квартиру, свою. Первый раз. Выставил объявы на популярных сайтах. Звонки от риэлторов, это постоянно. Начал встречаться с этими братанами и сестрами. У них заход один — давай договор подписывать на 3% от стоимости квартиры (у меня это 100 тыс).

На мой вопрос — а Вы чё делать будете? ответственность сторон? невыполнение обязательств? Они на полном серъёзе несут дичь про продвижение на 60 сайтах, федеральную базу клиентов, успешные сделки, и т.д. И вот я теперь (стараясь не ржать) слушаю их внимательно, уточняю детали (это в дальнейшем важно, см ниже). И заявляю, неспеша так, обстоятельно — а я готов всё подписать! Мои собеседники аж в лице меняются (типа попался лошара).

"Но моё маленькое условие — если продаёте квартиру, то получаете свою комиссию 100 тыс., А ЕСЛИ В ТЕЧЕНИЕ 1 МЕСЯЦА НЕТ, ТО С ВАС 30 ТЫС."

И тут начинается цирк — мы так не работаем, у нас в договоре такого нет, и ваще вы мошенник. И тут я уже им проговариваю все их аргументы (см.выше) про федеральные базы и успешный опыт.

Уговариваю их, б$&ть, их же словами! Никто не согласился!!!
Бежит вся эта х@ета вниз по лестнице вприпрыжку!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 20:33  
цитировать   |    [  ] 

цитата

xxx:
Муж у меня не совсем идиот — 6 языков, профессор и и д. Но в 9 лет, будучи посланным за сметаной, на все деньги купил на почте сургуч.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 21 мая 2021 г. 20:49  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

будучи посланным за сметаной, на все деньги купил на почте сургуч.

Дети и путаница со словами — отдельная тема. Димаров в книге описывал случай из своего детства. Мама дала деньги и послала купить дрожжи, что-то там испечь перед праздником. Естественно, вылетело из головы, что нужно купить. В магазине долго шарил глазами по полкам, надеясь вспомнить. И увидел "Дражже" ))) (конфеты такие были, кругленькие, как горох). Это оно и есть, обрадовался. По дороге решил попробовать, что это. Потом угостил приятелей. Донес малость какую-то домой )) Мама увидела, и отправила в магазин обменять на дрожжи. Хотя, какой уж тут обмен с остатками. Сел за калиткой, да и доел остальное ))
–––
"Автор пише лише частину твору. Іншу частину дописує читач"_Дж.Конрад


миротворец

Ссылка на сообщение 23 мая 2021 г. 22:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Сегодня к нам в отдел зашла женщина, работающая на заводе. Ей нужно было решить два вопроса:
1. Узнать, нет ли в КБ программистов свободной вакансии для её сына, который летом защищает диплом.
2. Не возьмется ли кто из программистов написать этому сыну программу для диплома, а то он сам не может.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 мая 2021 г. 22:38  
цитировать   |    [  ] 
из под обломков выбирались
дарт вейдер свой держа картуз
и местный крайне невезучий
тунгус

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

я мальчик закричала зоя
и член достала из штанов
а член приталенный и кнопки
на нём на женской стороне

перебрала тебе коробку
на жигулях включи футбол
что рот разинул дуй за пивом
постель никто не отменял
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 23 мая 2021 г. 22:40  
цитировать   |    [  ] 
а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один

давай останемся друзьями
такой же бред как например
собака ты мне надоела
давай ты будешь мне котом
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миродержец

Ссылка на сообщение 24 мая 2021 г. 01:33  
цитировать   |    [  ] 
Можно ли считать любителей борща представителями суп-культуры?
🤔
–––
- Мы безоружны, - сказал волшебник, похохатывая…
Глен Кук. Тьма всех ночей.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 24 мая 2021 г. 13:42  
цитировать   |    [  ] 
Оксюморон — сочетание слов с противоположным значением, например: живой труп, горячий снег, светлое будущее, отдых с детьми.

— Дорогая, я ребенка из садика привел!
— Чудесно! Как назовем? Наш-то в школе учится!
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


магистр

Ссылка на сообщение 24 мая 2021 г. 19:52  
цитировать   |    [  ] 
Из анекдот. ру

Веган Вася, увидев, что соседская корова съела все кабачки в его огороде, в отместку начал есть мясо.


авторитет

Ссылка на сообщение 24 мая 2021 г. 23:43  
цитировать   |    [  ] 
- Это что?
- Увлажнитель воздуха.
- В Питере?
- В Питере.
- Очень смешно.


магистр

Ссылка на сообщение 26 мая 2021 г. 13:06  
цитировать   |    [  ] 
из анекдот.ру

Кабинет окулиста.
- Какая буква?
- Мэ.
- Нет буквы "мэ". Есть буква "эм". Понимаете? Это что за буква?
- Нэ.
- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?
- ........
- Что вы молчите? Не видите?
- Вижу.
- Так говорите!
- Эп?


миродержец

Ссылка на сообщение 26 мая 2021 г. 15:54  
цитировать   |    [  ] 
двадцать три семнадцать
за стеной мурло
чувствую по звуку
взялось за сверло

квасить по соседям
не алкоголизм
это деревенский
внутренний туризм

мне мама в детстве говорила
учи уроки зубы чисть
уроки кончились и зубы
подходят медленно к концу

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов
–––
Я не только волшебник, я еще и лечусь!


философ

Ссылка на сообщение 26 мая 2021 г. 19:34  
цитировать   |    [  ] 
Среди знатоков, то есть любителей интеллектуальных игр типа "Что? Где? Когда?", эта история ходит уже лет пятнадцать, а прочей публике пока неизвестна.
Любительские игры отличаются от всем известной телепередачи тем, что в них не надо беседовать с ведущим. Играет сразу много команд, капитан пишет ответ на бумажке и сдает в жюри. Звучит в одной игре такой вопрос:
-Как ни старались американцы, однако и в этом Советский Союз их опередил. В июне 1965 года первым из американцев это сделал Эдвард Уайт. Назовите фамилию гражданина Советского Союза, сделавшего это раньше.
В одной команде игрок говорит:
- Я знаю! Это Евгений Леонов. Он в фильме "Полосатый рейс" голую задницу показал. В Голливуде нельзя было, у них цензура, кодекс Хейса еще не отменили, а наши решились.
Версия вроде прикольная и правдоподобная, капитан пишет на бумажке "Леонов" и сдает. Ведущий:
- Правильный ответ — Леонов! Речь идет об Алексее Леонове, который первым вышел в открытый космос.
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


философ

Ссылка на сообщение 26 мая 2021 г. 21:15  
цитировать   |    [  ] 
- Сколько времени может находиться в космосе человек без скафандра?
- Практически вечно


авторитет

Ссылка на сообщение 27 мая 2021 г. 00:06  
цитировать   |    [  ] 
natalia1915

цитата

- Какая нахрен "нэ"?! "Эн", понимаете, "эн"! Это какая буква?

очень узнаваемо
есть такие врачи, да-да
один раз пришлось посетить зубного, разговорчивого сверх меры, так он обиделся, что я ему не отвечала (в то время как он там сверлил-пломбировал)


магистр

Ссылка на сообщение 27 мая 2021 г. 17:47  
цитировать   |    [  ] 
— У меня уже появились знакомые, нижнюю часть лица которых я никогда не видел.

— У вас завышена самооценка.
— Вы так говорите, будто я виноват, что лучше вас.

Ученые скрестили золотую рыбку и акулу. Она исполняет три последние желания.


миротворец

Ссылка на сообщение 27 мая 2021 г. 21:47  
цитировать   |    [  ] 
с анекдот.ру

цитата

Забрал сына из садика. Идём по улице, разговариваем о жизни, погода отличная, вдруг он спрашивает:
– Пап, а когда я в военкомат пойду?
Такого вопроса от шестилетнего мальчишки не ожидал.
– Рано тебе ещё, лет через двенадцать, – говорю.
– А ты когда?
– Я уже старый, военкомату давно не нужен. Почему ты заговорил на эту тему?
Оказывается, в саду пятеро мальчишек играют в военкомат: Андрей, Артём, Саша, Коля и мой Антон. Коля, такой упитанный и розовощёкий парнишка, у них именуется Батяня Комбат. Есть ещё старшина, солдат, сержант и водитель уазика. Мой Антон – солдат.
– Папа, а отведи меня сейчас в военкомат. Просто хочу посмотреть.
Я согласился, только сказал – завтра, сегодня уже поздно.
Утром, часов в восемь, Антон уже стоял у нашей кровати.
– Военкомат ещё закрыт, рано, – пробормотал я.
Сын достал телефон, показал график работы этого учреждения – с половины девятого. Я вздохнул, отправился готовить завтрак. Сын помогал, посматривая на часы.
В девять выползли на улицу. Минут десять на автобусе, пару минут пешком, и вот он, военный комиссариат нашего района. Антон разволновался: он первым из всего садика побывает в настоящем военкомате, пацаны обзавидуются!
Пошли к главному входу. На первом этаже толпились молодые парни, призыв в разгаре.
За обшарпанным коричневым столом сидела немолодая женщина в белом халате и маске, посмотрела на нас удивлённо. Я отправил Антона рассматривать фотографии на стене, шёпотом объяснил ситуацию.
К моему удивлению, женщина не рассердилась, спросила, как зовут сына, сказала несколько слов другой сотруднице. Потом обратилась к мальчику:
– Пойдём, Антон, покажу тебе одно интересное место.
Взяла его за руку, и мы отправились на второй этаж. Попутно она рассказывала о службе, танках, солдатах. Сын слушал в полном восторге.
И вот мы оказались перед большой дверью. За ней – актовый зал, красные кресла, трибуна, флаг. Мы забрались на трибуну, Антон с огромным интересом всё рассматривал, трогал. Открылась дверь, в зал заглянула женщина, что-то передала нашей рассказчице, улыбнулась мальчику и помахала рукой.
Тут дама, сопровождавшая нас, обратилась к сыну:
– Антон, от имени всего военного комиссариата разрешите вручить вам грамоту как самому молодому и решительному солдату нашего города.
И протянула ему красивый бланк с указанием фамилии и имени, а также небольшой флаг Российской Федерации и маленький плакат с календарём, на котором изображено здание военкомата.
Ребёнок был в полнейшем восторге. Мы поблагодарили сотрудницу военкомата, сын тронул меня за рукав и попросил:
– Папа, сфотографируй меня здесь.
Пользуясь случаем, хочу сказать вам, Регина Игоревна, огромное спасибо за подаренные нам с сыном положительные эмоции.
     Из письма Алексея, г. Челябинск
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх