Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...273 274 275 276 277...2231 2232 2233 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

27 сентября 2009 г. 16:06

цитировать | [ ]

цитата antel
2 рубля.

В другом варианте анекдота было 2 юаня. Это как-то больше похоже на правду.

миродержец

27 сентября 2009 г. 20:41

цитировать | [ ]

antel

–––
Я не волшебник, я только учусь.

гранд-мастер

27 сентября 2009 г. 22:06

цитировать | [ ]

Три месяца ходил мимо обувной мастерской "Набоечка", постоянно путая буквы в названии. Вчера они вернули мне ботинки.. и все-таки я был прав

Как говорил фельдмаршал Паулюс, — "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

Любопытное занятие у пожарников: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжег.

Выходит на экраны новый фильм: "Кубинские казахи"

–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег

миродержец

27 сентября 2009 г. 22:14

цитировать | [ ]

цитата mist
Еще через пару поколений американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские...

в тему:
Международные новости на страницах газеты «Вечерняя …»:
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, которую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги,
которые заняла Польша у Англии. Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли
к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

миродержец

28 сентября 2009 г. 22:29

цитировать | [ ]

Профессор в университете:
- Недоделанный отчёт — это не беда. Главное, когда будете делать детей — доделайте их! А то потом приходят недоделанные дети и приносят недоделанные отчёты. И никак не прервать этот замкнутый круг...

Журнал Cosmopolitan решил создать идеального человека. От Джоли взяли губы, взяли волосы Хилтон, глаза Волочковой, Форму лица Робертс. Результат шокировал всех: получился Сергей Зверев

- Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет... А ему и отвечают: "Сеть недоступна!"

- Найдено железное доказательство того, что американцы никогда не были на Луне!
- Какое же?
- Там до сих пор нет ни одного макдональдса.

Ивановы в нашей стране составляют 89% больных венерическими заболеваниями. Об этом свидетельствует журнал посещений Центра анонимных обследований.

Муж пришел домой пьяный, жена нашла в кармане презерватив и засунула ему в задницу.
Утром спрашивает:
- Ну как погулял с друзьями?
- Погулял хорошо, а друзей у меня больше нет.

Один молодой парень, застирывая свои джинсы, бормочет:
- Никому верить нельзя! Даже себе. Ведь только пукнуть хотел!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

28 сентября 2009 г. 23:16

цитировать | [ ]

Дочь подходит к отцу:
- Папа, мне нужна твоя помощь.
- Ага! Дай-ка угадаю, Этот козёл сказал, что любит тебя, потом

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

оттрахал как шлюху

и бросил? Теперь надо с ним разобраться по-мужски! Так, что ли?
- Ммм... нет... я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку

Она:
- Приходи сегодня вечером ко мне — заночуем, пошалим!
Он:
- А папа с мамой разрешит? ?
Она:
- Не, с мамой конечно не разрешит, со мной будешь спать.

Выходит из института первокурсница, с косичками такая. Вдруг возле нее тормозит какая-то тачка. Из нее вылетают два амбала, хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала. Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре каждый из нас поимеет тебя, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!

Русский, немец и американец попали к каннибалам.
— Мы дадим вам задание, — говорит вождь, — если выполните, то мы вас не съедим. Сначала идите в джунгли и принесите 10 штук одного плода.
Первым приходит немец и приносит 10 яблок.
- Теперь ты должен засунуть это все в задницу без эмоций на лице.
Немец смог засунуть только четыре яблока и его съели.
Вторым приходит русский с 10 черниками.
Выслушав вождя, он понял, что это не проблема и начал засовывать.
И тут на девятой чернике он начал безумно смеяться и его съели.
Встречаются русский и немец на том свете.
- Что с тобой случилось, — спросил немец. — Чего ты начал смеяться?
- Да все было нормально, — говорит русский, — пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

магистр

28 сентября 2009 г. 23:17

цитировать | [ ]

цитата antel
я ещё в третьем классе: помоги математику сделать.

миродержец

29 сентября 2009 г. 10:08

цитировать | [ ]

цитата antel
- На заправку, мальчики!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

29 сентября 2009 г. 10:30

цитировать | [ ]

цитата mist
Как говорил фельдмаршал Паулюс, — "главное, чтобы тебя окружали хорошие люди".

–––
Veritas vincit

миродержец

29 сентября 2009 г. 10:59

цитировать | [ ]

Голодный муж в нестираной рубашке
Заваривал на кухне Доширак...,
Осознавая страшную промашку,
Шептал:"Какой я всё таки дурак!
Хотел как лучше, вышло как обычно...
Чёрт, видно, дёрнул показать жене
Своею собственной рукою, лично,
Как выходить в проклятый ИНТЕРНЕТ!"

***
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***
Грузинские ученые сделали свое первое открытие: они утверждают что земля не круглая, а черная и хрустит в зубах

миродержец

29 сентября 2009 г. 11:55

цитировать | [ ]

цитата antel
- Да все было нормально, — говорит русский, — пока я не увидел довольного америкоса, несущего десять ананасов.

–––
Все буде Україна

миротворец

29 сентября 2009 г. 16:45

цитировать | [ ]

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго — хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет... "

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

29 сентября 2009 г. 17:17

цитировать | [ ]

В организацию приходит желающий устpоится на pаботу
- Я слышал, вы ищите нового бухгалтеpа :
- Да и стаpого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

Налоговая инспекция. Сдача годового отчета. Из кабинета инспектора выходит бухгалтер, с облегчением вздыхает:
- Сдал ...
Голос из очереди:
- Дай списать!

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации:
Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю, всвязи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом:
все счета за месяц (свет, вода, телефон, сигнализация и т.д), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т.д. складываются в одну стопку, Тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты.
Так вот, если Вы, еще раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, то Ваш счет в лотерее участвовать не будет!

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя, и теща твоя, и сам ты, хозяин …трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет.
Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и
жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами
чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пи...ры разные — Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Банковский вклад "КРИЗИСНЫЙ"
Кладёшь деньги. И всё

Диалог из аськи:
Она: Привет что делаешь?
Он: Делом занят!
Она: Каким делом?
Он: Ключевое слово не "делом" а "занят" ...
Она: Ясненько!!! Чем занят? ;-)

В конторе допущена грубая ошибка, имевшая ужасные последствия.
Разъяренный начальник вбегает в комнату и хватает подчиненного за грудки:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы или я!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на службу идиота?

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения... А между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!
- Простите, выше чем в каком году?
- Чем в следующем...

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может,

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

проститутку

хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!

Звонит директор главбуху: ты чем там занимаешься? — Да как всегда: сверкой, сводкой. — Значит так: водку в сейф, Верку в шею. К нам проверка пришла!

Cо слов пользователя ПК:
Не включается компьютер зову компьютерщика. Компьютерщик приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул десять раз вокруг свой оси, пинает компьютер тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
Cо слов админа:
Прихожу к юзеру. Он так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Вслед за успехом западного интернет-аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домен
nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов
ро.еbау.ru — Техподдержка
zа.еbау.ru — Реклама и РR
роd.еbау.ru — Общение с конкурентами
рri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными
оt.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими
рrо.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миродержец

29 сентября 2009 г. 17:25

цитировать | [ ]

цитата dydyka
Да и стаpого тоже... ....Поймаем — убъем гада..

цитата dydyka
какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство — почему-то нет...

–––
Все буде Україна

миротворец

29 сентября 2009 г. 17:44

цитировать | [ ]

Урок в украинской школе.Учитель:
- Петро, ШАБЛЯ переводится на русский язык как САБЛЯ, а не "ТИXО, ДЕВОЧКА"
-------------------

Поскольку американская медицина так и не смогла справиться с ожирением
нации, на помощь пришла американская экономика.
---------------
В детстве я думал, что счастьe — есть. Но, повзрослев, я понял, что счастье
— пить.
-------------------
После того, как Поль Брегг выпустил книгу "Чудо голодания", он приступил к
работе над трилогией "Прелесть воздержания", "Радость плоскостопия",
"Счастье слабоумия"..
-----------------
Когда за Буратино закрылась тюремная дверь, прокурор снял шапку и сказал:
— Наконец-то я посадил дерево!
-------------------------

Общество слепых ищет секретаршу приятную на ощупь.
-------------------------
— Гоги! По части вставания, вы кто: сова или жаворонок?
— Зачэм абыжаешь, дэвушка! Па этай части я арол!
-------------------------------------------
— А почему у гориллы такие большие ноздри? — Потому что у неё толстые
пальцы.
---------------------------------------------------
— Дорогой, посмотри, не слишком-ли далеко я припарковала машину от обочины?
— От правой или от левой?
---------------------------------------------------
— Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
-------------------------------------------
— У вас есть счет в банке?
— Да есть, но, к сожалению, он не в мою пользу.

миротворец

29 сентября 2009 г. 17:50

цитировать | [ ]

Ревизия на складе:
- А куда делся вагон растворимого кофе?!
- Таки растворился!

Из речи налогового инспектора: «Статистика сбора налогов за отчетный период показала, что мы стояли на краю пропасти. Изменив политику работы с налогоплательщиками на 360 градусов, мы сделали большой шаг вперед…«

Роман Абрамович как-то закинул денег на свой мобильный... и случайно купил компанию "Билайн".

Письмо банкира сыну-студенту: "Высылаю десять долларов, как ты и просил. Только запомни — десять пишется с одним нулем, а не с двумя!"

Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов было присуждено Центробанку за его фразу: "Ситуация в банковском секторе стабилизируется, и очень скоро клиентам банков опять будет нечего терять!".

Из протокола заседания общего собрания акционеров: "... Запретить начальнику ... отдела Ёжикову отвечать на телефонные звонки: "Здравствуйте, банк "Возрождение", Ёжиков" в связи с последующими некорректными вопросами клиентов".

Звонок:
-Здравствуйте, факсовую бумагу заказывали?
-Да..
-Стартуйте

Молодой адвокат прибегает к своему отцу — старому адвокату и радостно говорит: "Отец! Я выиграл дело, которое ты вел 20 лет!" Отец ему отвечает: "Эх, сынок! Благодаря этому делу я вас 20 лет кормил".

Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!

Процедура ликвидации юридического лица:
1. Ликвидация директора.
2. Ликвидация бухгалтера.
3. Ликвидация остальных работников.
4. Ликвидация имущества бульдозером.
5. Ликвидация свидетелей и участников ликвидации

Говорят, перед тем как процессор окончательно сломается, у него перед глазами проносится все содержимое жесткого диска. ..

В кабинете главного бухгалтера рядом с компьютером на стене в стеклянном ящике висят счеты с надписью "В случае экстренной необходимости разбейте стекло"

В связи с новыми условиями предоставления Операторами сотоыой связи своих услуг, с 01.01.2010. года будут взыматься следующие платежи:
- плата за соединение
- плата за разьединение
- плата за регистрацию абонентского устройства в сети
- плата за излучение радиочастотных волн
- плата за приземление радиочастотных волн
- плата за набор номера по составным цифрам (1 -1 цент, 2 — 2 цента, 3 — 3 цента и тд, 0 — бесплатно!)
- плата за прослушивание сигнала "занято"
- плата за прослушивание "Абонент временно не доступен.."
- плата за электроэнергию, расходуемую батарейкой телефона (спонсор — Газпром)
- плата за гудки при наборе номера (за каждый гудок)
- плата за получение смс, за каждую букву
- плата за установление связи с центром смс-ммс сообщений
- плата за палочки приема (1 палочка — 1 цент)
- плата за палочки уровня зарядки (1 палочка — 1 цент)
- плата за телефонную книгу (1 номер — 1 цент)
- плата за фотографию телефоном, (1 фото — 1 цент + единовременная плата за сохранение фотографии в памяти телефона)
- абонентская плата сотруднику ФСБ за прослушивание ваших разговоров (1 МРОТ)

Шеф заходит в комнату к подчиненным и, желая показать свою демократичность, рассказывает анекдот. Все смеются, кроме одного. Его сосед толкает в бок: "А ты чего?". "А я все равно завтра увольняюсь...".

Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне, бесспорно доказывает его невменяемость...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

миротворец

29 сентября 2009 г. 18:01

цитировать | [ ]

Чайник: — Яжеговарилпробелнеработает!!! -(
Прогер: — Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: — ГлавноеЧтоБыШифтРаботал!

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай — в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай — на сливочном или растительном? !

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Существует два типа юристов: те, кто знает закон, и те, кто знает судью.

Новый способ познакомиться после Послания президента Путина:
- Девушка, вам случайно 250 тысяч рублей не нужны?

В России реальным запрещающим знаком является только бетонный блок поперек дороги, все остальные — предупреждающие: за проезд, возможно, придется заплатить....

Алкоголь полезен- миллионы мужчин не могут ошибаться.

- Почему Вы просите прибавить зарплату?
- Знакомый работает на такой же должности и говорит, что получает в два раза больше.
- Нет проблем: и Вы говорите...

Накопительная налоговая амнистия: "Собери три налоговых неуплаты и получи срок как за четыре"

Мужик приходит устраиваться дворником в компанию Microsoft. Менеджер отдела кадров сначала, задает ему несколько вопросов, потом проводит небольшой тест (предлагает подмести часть территории) и наконец обявляет решение:
— Вы приняты, оставьте ваш электронный адрес, чтобы мы могли вам сообщить в какое место и в какой день вам нужно будет в первый раз прийти на работу.
— Но у меня и компьютера-то нет, — растерянно отвечает мужик, — не то что электронного адреса.
— В таком случае мы не можем взять вас на работу, поскольку виртуально вы не существуете.
Мужик выходит грустный, не зная, что делать, когда в кармане осталось всего 10 долларов. Однако тут ему в голову пришла мысль: он заходит на рынок и покупает 10 кг помидоров. Затем он начинает ходить по домам и предлагать товар, и меньше чем за 2 часа ему удается удвоить капитал. После того как он повторил то же самое 3 раза, у него в кармане было уже 160 баксов. И тут он понимает, что с такими доходами вполне можн! о жить и без работы. Каждое утро он выходит из дома все раньше и возвращается все позднее, каждый день удваивая, а то и утраивая капитал. Через какое-то время он покупает машину, затем грузовик, а еще через некоторое время открывает фирму по доставке товаров населению. Спустя 5 лет он уже является владельцем крупной сети супермаркетов. И тут, задумавшись о будущем, он вдруг решил застраховать свою жизнь и жизнь всей своей семьи. После переговоров со страховым агентом тот просит его оставить электронный адрес, на который можно было бы отправить наиболее выгодное предложение, на что коммерсант, как и несколько лет назад, отвечает, что у него нет ни электронного адреса, ни даже компьютера.
— Это удивительно, — недоумевает страховой агент, — у вас такой крупный бизнес и нет электронного адреса! Вы только представьте себе, кем бы вы стали, если бы у вас был компьютер!
Поразмыслив, коммерсант отвечает:
— Я бы стал дворником компании Microsoft.

Не хочется работать? Нет проблем: возьми журнал Forbs и найди свою фамилию. Что, не нашел? Тогда иди и работай.

Принимают на работу секретаря.
-Вы умеете печатать?
-Нет
-Вы знаете иностранные языки?
--Нет
-Вы умеете пользоваться офисной техникой?
-Нет
-Извините, но такое место у нас уже занято

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"

Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
- Не слышу!
- Вышлите Инвойс!
- Что выслать???
- Инвойс, блин — Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
- Блин, кто эти люди???

На предприятие нагрянула налоговая проверка. Все правильно, придраться не к чему. В итоге выписали штраф!
Директор:
- А штраф за что?
- За ложный вызов!

-Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
-А вы, собственно кто?
-А я, собственно из налоговой, пришёл красоту вашу описывать

Работаем ли мы по бартеру?
Да, но только с Монетным двором.

Минфин сообщает, что с первого ноября прекращается октябрь.

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Доктор, помогите! Меня всюду преследуют компьютеры и все, что с ними связано! — Успокойтесь! Присаживайтесь, съешьте этих мягких французских булок да выпейте чаю!

Заплатил налоги.
Ворочался всю ночь — жаба душит.

2008 год. Роман Абрамович в "Матросской Тишине". Все имущество, активы, акции и прочая лабуда поделены и распроданы. Остается нерешенным вопрос: "Что делать с Челси?". Вскоре вопрос был разрешен. Вся команда переезжает на Урал. Отныне ЧЕЛСИ — команда ЧЕЛябинского Строительного Института.

Интернет-конференция Президента: — Мне вот тут пришло 4 миллиона сообщений с одним вопросом: когда, наконец, увеличат зарплату? По-моему, это просто спам!

- Папа, что такое альтернатива? — Ну представь сынок, решили мы заняться бизнесом, пошли в магазин, купили десяток яиц — шесть съели, четыре оставили... — Это и есть альтернатива?! — Подожди — несъеденные яйца положили и из них вылупились цыплята, они выросли — двух мы съели, двух оставили... — Это и есть альтернатива?!! — Нет, слушай дальше — оставшаяся курочка стала нести яйца — часть мы съедаем, а часть продаём... — Это и есть альтернатива?!!! — Да нет, подожди! На вырученные деньги мы покупаем ещё кур и вдруг... Потоп — всё заливает, куры тонут и мы — нищие... — Не понял — так что же такое альтернатива?! — Утки!

В фойе здания установлен банкомат. Заходит бомж, типа погреться, и,
значит, наблюдает, как люди снимают деньги. Один подошел, вставил
карточку, снял деньги, второй, третий...
Тут бомж, не выдерживает и говорит
- Одного не могу понять — как вы все его обыгрываете?

Хочешь поговорить без дураков? Уходи с совещания.

- Сколько человек работает в вашей фирме?
- Ну, максимум половина.

Рекламная акция в цветочном магазине: "Купив у нас три розы — четвёртую Вы получаете бесплатно».

В адвокатской конторе: — Почему у вас висит картина, изображающая сцену из сельской жизни? — Она наиболее точно отражает сущность нашей профессии. Присмотритесь: двое мужиков спорят, кому принадлежит корова, один — тянет за рога в одну сторону, другой — за хвост в другую, а третий, тем временем, спокойно доит эту самую корову. И как Вы думаете, кто этот третий?

Человек может вынести все, если его не остановить.

В магазинчик, торгующий очками, пришел стажер. Там продавец – старый еврей. Приходит покупатель. Посмотрел очки, спросил сколько они стоят. Стажер: «Восемь долларов». Человек купил очки и ушел. Старый еврей подходит к стажеру и говорит: «Ты неправильно действуешь. Когда покупатель взял очки в руки, ты должен внимательно смотреть ему в глаза. Он спрашивает: «Сколько они стоят?» Ты отвечаешь: «Восемь долларов», — а сам внимательно смотришь ему в глаза. И если увидишь, что клиент считает цену не очень высокой, говоришь: «За оправу. И три доллара за стекла». И внимательно смотришь в глаза. Если в его глазах снова то же выражение, добавляешь: «За каждое».

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

Денег на высокие зарплаты в России теперь хватает, не хватает пока на низкие.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег

Приходит мужичок к врачу и говорит:
-Доктор, внутри меня живет маленький человечек и все время ругается матом!
-1000 $, и нет проблем!
-Доктор, а вы знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- Привет. Как дела?
- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

Звонок в скорую помощь:
"Приезжайте скорее, человека катком переехало..."
"Адрес?"
"Садовая 12, 13 и немножко 14."

Карты экспресс-оплаты ГИБДД 10, 50 и 100 условных единиц!
Для корпоративных VIP клиентов новый тарифный план "Эксклюзив" — всего
за 1000 уе в месяц все нарушения бесплатно!
Подключите дополнительные услуги: "Любимое нарушение" — скидка 50% на
любое одно выбранное вами нарушение!
"Антирадар" — антиопределитель скорости и вашего номера.
Дополнительная информация — у менеджеров в офисах ГИБДД!

Менеджер в кабинете генерального директора:
- Говорят, вы ходите в церковь, и молитесь, чтоб вам прибавили зарплату?
- А что, нельзя?
- Можно. Но я не люблю, когда через мою голову обращаются в вышестоящие инстанции.

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход

–––
14 февраля я родила свое счастье.