| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Kurok
магистр
|
|
21 ноября 2009 г. 12:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки отродясь не говорили.
***
Лень зачастую порождает крайне продуктивные решения.
***
Звонит мужик в магазин автозапчастей
-У Вас есть ксенон на грейт вола?
-Да есть, 3000 руб.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) -Наверное говно китайское?
***
цитата xxx: каждый раз, вставая ночью с кровати, наступаю на одни и те же грабли... (
yyy: на кота???
xxx: XD
***
ххх:Ща сижу кота передразниваю. Он облизнется — я облизнусь, опять облизнется — я облизнусь, зевнет — я зевну, опять зевнул — я зевнул. скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Он цуко нагнулся и писюн лизать начал :(
***
Российские футболисты не сдаются, они вновь, как и перед предыдущим первенством мира принялись собирать крышечки, чтобы во что бы то ни стало попасть таки на чемпионат.
***
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока...
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка — 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка — кажнаму механизатору, то в
среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
***
Мужик приходит к доктору:
- Доктор, у меня чего-то член болеть стал...
- Как часто вы занимаетесь сексом?
- Утром с женой, днем с секретаршей, в обед с любовницей, после обеда опять с секретаршей, вечером снова с любовницей, ночью с женой...
- Дык это у вас от слишком частых занятий сексом!
- Да? А я-то думал, что от онанизма...
***
Вот раньше время правильное было... и идеалы суровые и четкие: секс, нaркотики и рок-н-ролл. А счаз совсем не то стало... порно, пиво и скачал-там-чо-то-еще-не-послушал.....
***
цитата а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1
***
цитата Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (
***
Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.
***
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Я — П#$%#ц!
- Это что, имя или фамилия?
- Профессия такая! — сказало существо сталкивая альпиниста в пропась.
|
|
|
antel 
миротворец
|
|
yellow
философ
|
|
21 ноября 2009 г. 15:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Новый парень в городе заходит в бар и замечает очень большой кувшин за стойкой, заполненный до краев десятидолларовыми банкнотами. Человек, предпологая, что там должны быть тысячи долларов, приближается к бармену и спрашивает: " Почему в кувшине столько денег? "
Бармен отвечает: "Вы оплачиваете десять долларов и если преодолеете три испытания, тогда все деньги Ваши. "
- Какие испытания?
- Плата вперед. Такие правила.
Парень дает ему десять долларов и бармен добавляет их в кувшин.
- Вот, что ты должен сделать. Сначала выпей целый галлон текилы с перцем, и при этом лицо не должно искривиться. Во-вторых, во дворе есть питбуль, прикованный к столбу. У него воспаленный зуб. Ты должен удалить зуб голыми руками. Третье, 90-летняя старушка живет в комнате наверху, которая никогда не имела оргазма. Ты должен ей в этом помочь.
Парень покрутил пальцем у виска и сел за стойку бара. Бармен: " Твой выбор, но деньги остаются в банке" После нескольких рюмок, парень вскакивает, говорит "Сколько той жизни!!! ! ", захватывает галлон с текилой и опрокидывает себе в рот. Слезы струятся по щекам, но лицо не меняется. Затем он колеблясь выходит на задний двор и скоро все люди внутри слышат лай, крики, визги и рычание, и в конечном счете тишина. Только, когда они подумали, что человек должен, конечно, быть мертв, он вваливается назад в бар, его рубашка разорвана, большие царапины на всем протяжении тела.
- А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
|
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 ноября 2009 г. 20:38 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Вечер. Футбол. Пиво. Стук в дверь. Мужик открывает, а там Смерть. Мужик бледнеет, а Смерть говорит:
- Не волнуйтесь, не сейчас, это опрос по поводу качества обслуживания...
Мужик, радостно:
- Да пошла ты в задницу!!
Смерть:
- Так и запишем, аденома простаты...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
21 ноября 2009 г. 20:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
В догон, только что нашёл на сайте «говорят дети»цитата Соня, 7 лет. Мамоисследовательское.
Секунду назад.
Я: — ААА!....!! Блаблабла!!!....Бардак!!...все в краске, доколе!!!...!!!
Соня(невозмутимо): -Так, запишем. ("Пишет" на руке) "Мама умеет громко ругаться"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
Vint76
миродержец
|
|
21 ноября 2009 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Kurok Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без разговоров
правильно сделали, а то ишь моду взяли...
цитата yellow А теперь, где эта женщина с воспаленным зубом?
Начало пары в Институте.
Преподаватель говорит: — Тема нашей сегодняшней лекции...
Тут стук в дверь и вваливается студент.
Препод: — Почему опоздали?
Студент: — Да понимаете у нас в городе проходило Международное ралли, ну я участвовал и победил. А потом награждение,
шампанское и т.д.
Препод: — Ну ладно садитесь.
И продолжает: — Тема нашей сегодняшней лекции...
Опять стук, и вваливается толпа студентов.
Препод: — А вы где были?
Толпа: — На ралли, наш товарищ сегодня победил. Но он на машине приехал, а мы на транспорте добирались вот и опоздали.
Препод: — Ну ладно, садитесь.
Опять стук в дверь. Препод не выдержал подбегает к двери, а там девушка вся такая на расслабоне.
Препод: — Так вы что тоже с ралли?
Девушка: — Почему скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) сразу срала |
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
Inquisitor
магистр
|
|
raliso
философ
|
|
22 ноября 2009 г. 02:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan - Так и запишем, аденома простаты...
Я не очень-то разбираюсь в физиологии, но, может, в таком случае скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) не в задницу, а на х*й? |
–––
"Что бы делало твое добро, если бы не существовало зла?" - Воланд, "Мастер и Маргарита".
|
|
|
Vint76
миродержец
|
|
22 ноября 2009 г. 13:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей.
У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один.
Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете,
приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает
билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у
пользователей один билет на четверых, а у программистов — ни одного.
Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир.
Приходит один из программист и стучится в дверь. Ему высовывают билет.
Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит
для рядового пользователя.
|
–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр.... |
|
|
Михаль
миротворец
|
|
22 ноября 2009 г. 14:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.
Знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы необязательно.
Гробовщик — вдове:
- Рога отпиливать или гроб удлиннить?
Дорогой, ты меня любишь?
- Что с машиной, дура?
Наша Таня громко плачет
Съела баскетбольный мячик
Мама Тани тоже плачет
Сомневается, что мячик.
Идет поп по деревне и видит-мужик косит траву, а на косе у него колокольчик.
- Зачем повесил?
- Чтобы от звона в траве птички и мышки разбегались и никого не поранил.
- Вон как ты о земных тварях заботмшься — давай я тебе грехи отпущу.Есть в чем каяться?
- Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.
- Отпускаю грех.
- с хозяйкой грешу.
- Отпускаю грех.
- А когда хозяйка с дочкой в городе, то и с хозяином.
- Э, мужик, да тебе не на косу колокольчик надо вешать!
|
|
|
Ежак
миродержец
|
|
Kurok
магистр
|
|
Siroga
миродержец
|
|
22 ноября 2009 г. 20:45 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Не то, чтоб любимый, но услышал недавно.
Журналисты спрашивают у Лукашенко:
- Сколько языков Вы знаете?
- Тры: русский, бялорусский и английский.
- А скажите, пожалуйста, что-нибудь по-английски!
- Шпрехен зи дойч.
- Это ведь немецкий!
- Ну, значыт, чытыры!
|
–––
Як у нашым у раю жыць весела.
Жыць весела, толькі некаму... © народное |
|
|
duzpazir
миротворец
|
|
23 ноября 2009 г. 00:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Анекдот старый, но из любимых.
Змей-горыныч идёт по лесу, а навстречу ему медведь. Змей хвать его за шкирку и спрашивает:
-Ты хто?
-Я медведь...
Змей достаёт книжечку и записывает в ней: "Так, мед-ведь...Придёшь утром, я тебя на завтрак съем".
Заплакал медведь и ушёл. Идёт змей дальше, навстречу волк.
-Ты хто?
-Волк я...
-Записываю: волк...Придёшь часика в два, я тобой пообедаю.
Заплакал волк и ушёл. Тут навстречу змею заяц бежит.
-Ты хто?
-Я заяц...
-Так, записываю, за-яц...Вечерком заскочи, я тобой поужинаю.
-А можно вопрос?
-Ну давай..
-А можно я не приду?
-Ну что, раз не можешь, значит, не можешь. Вычёркиваю:за-яц...
|
–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс |
|
|
Spyglass
философ
|
|
23 ноября 2009 г. 01:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Все-таки гидроэнергетика лучше ядерной. После аварии на ГЭС никому не придет в голову закрывать 30-километровую зону на том основании, что она намокла...
|
–––
Мой договор о дружбе с головой
Нарушен вероломством таковой! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
23 ноября 2009 г. 18:04 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования:
- отсутствие опыта работы;
- справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна;
- креативный подход к выполнению супружеского долга;
- отсутствие аллергии на футбол и бокс;
- владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг, веник, пылесос);
-проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.
- Какая pазница междy молящимися в цеpкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намно-о-ого искpеннее..
- По правилам макияж нужно делать так: сначала надо умыться пенкой или использовать скраб, потом тоник, увлажняющий крем, основу, тональный крем, ну и пудру распылить...
- Зачем всё это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
Компания Доширак выпустила облегченную версию своего продукта: Дошигастрит и Дошиязва
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
nikalexey
миродержец
|
|
цитировать
