Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...331 332 333 334 335...2229 2230 2231 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

25 февраля 2010 г. 02:16

цитировать | [ ]

цитата dydyka
И еще один диалог с любителем вирта.

многолетний опыт чтения башоргру подсказывает мне, что столь длинная цитата будет унылой и не смешной 8-)

цитата ааа иии
У меня СОЛНЕЧНЫЕ часы остановились.

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

миродержец

25 февраля 2010 г. 09:20

цитировать | [ ]

***
Анекдот недели о снегопадах в Москве:
- Блин! Третий раз за день машину откапываю. И опять не моя!!!
* * *
Человек — единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону...
* * *
Реклама для олигархов:
- Мама, вы опять жарите на дешевом оливковом?
- Блин, вам не угодишь!
- Да фиг с ним, с маслом! Почему жарите вы?! У нас три кухарки и шеф-повар! За что я им плачу, мама?!
* * *
- Чего такой довольный?
- Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
- Так она ж тебя ненавидит!
- А я несколько дней гундосил: «Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!..»
* * *
Джеймс Кэмерон снимет документальный фильм о Черкизовском рынке «А ТОВАР?».
* * *
Хороший праздник Масленица — можно пойти и сжечь новогоднюю елку...
* * *
Вслед за услугой «Где я?» сотовые компании решили добавить следующие услуги: «Кто я?!» и «Что это было?!».
* * *
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

гранд-мастер

25 февраля 2010 г. 10:32

цитировать | [ ]

Jylia, спасибо за хорошее настроение!

миротворец

25 февраля 2010 г. 15:35

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как 24 февраля!

Нееее, еще как бывает! 1 января! Что называется, бери голыми руками :-)))

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

26 февраля 2010 г. 02:49

цитировать | [ ]

Несколько дней назад во время семейной пьянки, один дальний родственник (которого лет 10 не видел) поведал мне интересную историю (он был естественно пьяным, а я не пью):

Работал он в конце 80-х в нашей доблестной милиции, и собственно к нему попало интересное дело. Молодей человек был задержан из-за того что пытался оплатить товар ненастоящими рублями. (21 века). Ну естественно его задержали, бумажки изъяли, а так как в принципе была то не подделка (это как 10 рублей на бумажке ручкой нарисовать) и человек вел себя вполне адекватно, посмеялись и отпустили с богом.

Но в 97 году когда вышли современные банкноты, дядьку чуть приступ не хватил. Дело в том что... парень собирался расплачиваться современными (которые сейчас у нас) деньгами.

На мой ответ: Дык наверно ошибся и спутал небось.

Он ответил: Да что ты! Память у меня отличная (и правда), такое то не забудешь. А те экземпляры выкинули то скорее всего, дело ведь даже не заводили.

© башоргру

–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."

миротворец

26 февраля 2010 г. 10:20

цитировать | [ ]

heleknar
Вспомнилась давно читаная история про то, как некие ребята рассчитывались 25долларавыми бакнотами.
И когда их поймали, то под статью о подделке денег они не попали.
Осудили их лишь за мошенничество.

–––
"Религия — это убеждение, что все, с нами происходящее, весьма важно."
Чезаре Павезе

миродержец

26 февраля 2010 г. 11:41

цитировать | [ ]

***
А ведь было время, когда сериалы смотрели только домохозяйки!
***
Как красиво и лаконично называли фильмы в ХХ веке — «Девушка без адреса».
И как просто и банально в XXI — «Бомжиха».
***
Реклама бренда «Домик в деревне»:
«Постройте себе домик в деревне! Теперь в каждой второй коробке молока — кирпич!»
***
Вопрос армянскому радио:
- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты телерекламы?
Ответ:
- На канализацию.
***
Все две недели своего оплачиваемого отпуска Вася просидел дома и занимался просмотром телевизора. За отпуск Вася забыл 4 буквы алфавита и таблицу умножения на 5 и 8.
***
Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
***
Одесса. Скромный парень пришел к сексопатологу и жалуется, что он только что женился и у него ничего не получается с молодой женой. Доктор просит рассказать, как он располагается в постели. Пациент говорит, что он лежит на правом боку и ничего не получается. Доктор говорит:
- Ну а вы лягте на левый бок.
Пациент:
- Что, лицом к маме?
***
Блондинка разгадывает кроссворд:
- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!
***
Из криминальной хроники: «По фотороботу, составленному по показаниям свидетелей преступления, уже задержаны три фоторобота, которые давно числились в розыске».

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

26 февраля 2010 г. 11:41

цитировать | [ ]

ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ
АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля.
Раз в четыре года это еще можно вынести.
- Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не
застегивать.
- Пластическая операция по увеличению женской груди
входила бы в программу бесплатного медицинского
страхования.
- Всех женщин звали бы одинаково — для простоты в
общении.
- У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные
камни и меха животных.
- В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука.
- Тиранозавров вывели бы заново — чтобы в жизни было
больше приключений.
- На работе парень, который лучше всех играет в Quake,
автоматически становился бы начальником.
- Кошек разрешено было бы держать только в двух местах:
холодильниках китайских ресторанов и в тирах — в качестве
мишеней.
- Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством,
прерывающим связь через тридцать секунд разговора.
- Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши
тоже.
- Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече
расценивался бы как официальное признание в любви.
- За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров
в час расстреливали бы на месте.
- Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было
бы легко на нее дунуть.
- После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой
желающий мог бы порулить болидом победителя.
- Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее
существовании. Таким образом проблема тещ была бы
решена
окончательно.
- Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы".
- Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или
монополией автоматически означало бы твою победу.
- В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все
свежие матерные анекдоты.
- Были бы изобретены носки, которые всегда существовали
бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они
энергично подползали бы друг к другу.
- Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для
бизнес-леди. И не бизнес тоже.
- Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после
того, как с них вставали.
- В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не
собирается сегодня отсюда уходить.
- Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По
ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой.
- Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время
открытия рыболовного сезона.
Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

26 февраля 2010 г. 11:42

цитировать | [ ]

***
НЕМНОЖКО УЛЫБНУЛО

Классификация водки (комп. версия)
0.1л — demo version;
0.25л — trial version;
0.5л — personal edition;
0.7л — professional edition;
1.0л — network edition;
1.75л — enterprise;
3л — for small business;
5л — corporate edition;
Ведро водки — extreme edition
Море водки — global edition
Бутыль самогона — home edition;
"На посошок" — Service pack;
Рассол с утра — Recovery tool;
Закуска — plugins;
Пиво — patch;
coca-cola, fanta, 7-UP — trojan viruses

Вслед за успехом западного интернет аукциона еbау.соm, русские бизнесмены открыли свой домен со следующими субдоменами:
еbау.ru — Основной домен.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

nа.еbау.ru — Отдел продаж и контрактов.
ро.еbау.ru — Техподдержка.
zа.еbау.ru — Реклама и РR.
роd.еbау.ru — Общение с конкурентами.
рri.еbау.ru — Работа с кредиторами потенциальными.
оt.еbау.ru — Работа с кредиторами существующими.
рrо.еbау.ru — Отдел по форс-мажорам.
s.еbау.ru — Отдел по уплате налогов.

Завалил кто-то сервак на котором "Яндекс" размещен.
Долго искали — что за хаккер такой?
Наконец поймали, оказалось пацан десяти лет.
- Ладно — говорят — мы тебя не тронем, только расскажи как тебе это удалось?
- Да я ничего не делал, только набрал в поисковой строке "приходит Петька к Василию Ивановичу"...
* * *

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миродержец

26 февраля 2010 г. 13:00

цитировать | [ ]

цитата Jylia
- Что, лицом к маме?

–––
Все буде Україна

активист

26 февраля 2010 г. 16:02

цитировать | [ ]

106305 (сохранена 2010-02-26 в 14:35)
Работаю в милиции. Звонит мамаша: Какой-то ушлепок пристает к мальчикам (10-12 лет) с сексуальными предложениями. Спрашиваю как выглядит – чтоб патрулям передать. Мама отдает трубку мальчику – тот описывает внешность: «Ну, он такой темный. Волосы белые. Глаза красные. Изо рта торчат большие клыки….» Ну, все, думаю. Розыск можно не начинать — у детишек фантазия разыгралась. Но патруль послал – чтоб родителей успокоить. И что? Приводит патруль нашего дроу. Бомжик седой. Грязный аж бронзовый. На обоих глазах бланши кровавые. И финальный штрих – у него выбиты все передние зубы, кроме клыков, которые торчат изо рта…
(С) Я

миродержец

27 февраля 2010 г. 21:52

цитировать | [ ]

После недели Олимпиады в Ванкувере уже не вызывает удивление отставание России по медалям от США, Германии, Франции и даже Канады. Это все-таки крупные страны с большим количеством населения. Но вот тот факт, что Норвения набрала в два раза больше медалей, чем Россия, вводит в ступор. Потому что все население Норвегии меньше, чем число сотрудников Роскомспорта.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

миротворец

28 февраля 2010 г. 12:50

цитировать | [ ]

цитата
Все помнят прикол туристов?
Кто не знает напоминаю — хитрый руководитель группы обгоняет свою группу, возле тропинки вываливает баночку баклажанной или кабачковой
икры и бегом возвращается. Когда группа доходит до этого места, то руководитель выхватывает ложку и с криком "Свеженькое!" бегом
принимается за пожирание кучки. Вся группа блюет, а руководитель смеется.
А вот и продолжение данного прикола. Лето 2002, жара, горная дорожка, замученная группа. Все как по той же схеме — забегание вперед,
вываливание банки, возвращение, подход, крик "Свеженькое", ложка, ускоренное пожирание...
Через минуту — группа валяется от смеха, руководитель с утробными звуками блюет в кустах, рядом с тропинкой уменьшившаяся более чем в 2
раза свежая кучка дерьма неизвестного зверя с воткнутой ложкой, а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

цитата
Рассказала знакомая девочка Таня. Стоит она на балконе, курит. Поздно. А на соседнем балконе в клетке сидит канарейка. И ритмично раскачивается на жердочке. Устройство простое — жердочка висит на тоненьких веревочках. Так вот, в какой-то момент времени веревочки захлестывают птице головку и она натурально начинает помирать. Таня в панике стучит в стекла вызывая соседей. Никто не слышит. Она бежит в подъезд, звонит в дверь. Ей открывает хозяйка.
А теперь слайд-шоу:
1. Хозяйка заспанная.
2. Таня с перепугу не может высказать мысль.
3. Хозяйка начинает беспокоиться: "Что случилось?"
4. Таня выпаливает: "У вас канарейка повесилась!"
Канарейку от суицида спасли.

цитата
На днях у Красной площади.
Машину поставить негде, оставляю у левой стороны обочины, на встречке. Все дела сделал, сажусь, завожу. Вижу — гаишник на меня глаз положил,
ждет, когда поеду. Только тронулся — бежит, палкой машет.
Останавливаюсь.
Гаишник:
- Вы нарушили правила дорожного движения! Согласно пункту … пересекать
две сплошные линии — это штраф …
Я:
- Все понял!
Вынимаю стольник, протягиваю.
Гаишник:
- Да как вы смеете! Это же Красная площадь! СЕРДЦЕ РОССИИ!
Дайте хотя бы еще полтинничек…

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

28 февраля 2010 г. 14:49

цитировать | [ ]

- В России есть способные спортсмены и талантливые тренеры.
- А почему же они не поехали на Олимпиаду?

Динамовская форма, динамовский шарф в секторе болельщиков "Спартака". "Последний герой-7" скоро на экранах.

Из телерепортажа с хоккейного матча:
- Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштавов.

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Извините, профессор, я участвовал в соревнованиях по ралли.
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет, я курил...

–––
14 февраля я родила свое счастье.

магистр

28 февраля 2010 г. 15:01

цитировать | [ ]

цитата Jylia
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?

Кое-что из перечисленного действительно было бы неплохо... 8:-0 :-)))

Небольшой оффтоп для темы анекдотов, но разместить этот "ответ" логично здесь. Подборка из 10 фото: Как наша жизнь будет выглядеть, если женщины будут абсолютными хозяевами жизни. :-))) .

___________________________

***

- Вы не можете даже представить, как мне трудно, — жалуется пациент психиатру. — Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает, а потом начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!

***

Гуляю со знакомыми и их дочкой Катей в парке. Вокруг куча отдыхающих. Катя садится на качели и просит, чтобы я ее раскачивал. На соседних качелях девочка лет 7-8, просит меня:

- Дядя, покачайте меня тоже!

Качаю двоих, болтаю со своими знакомыми и краем уха слышу разговор девченок: Это твой папа? Нет... А кто? А что? А как? А где?..

И тут девочка громким, четким, чистым и прозрачным, как горный ручей голосом выдает на весь парк, обращаясь к сидящей невдалеке симпатичной женщине:

- Мама! Мама! Иди сюда быстрее! Этот дядя не женат и у него нет детей!

Женщина делает вид, что не слышит и краснеет с головы до ног.

А девочка не унимается:

- Мама! Ну иди же сюда! Катя говорит, что дядя Дима хороший, добрый, не пьет и у него красивая зеленая машина!

Смеха не было. Только у тех, кого призывный клич девочки застал на глотке, из носа или ушей шел лимонад.

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

миродержец

28 февраля 2010 г. 16:14

цитировать | [ ]

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Нелицензионная, что ли?

магистр

28 февраля 2010 г. 16:26

цитировать | [ ]

dydyka

цитата
- Нет, я курил...

цитата
Шмена шоштавов

Очень старый анекдот :-)

Inquisitor

цитата
Подборка из 10 фото

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миродержец

28 февраля 2010 г. 16:54

цитировать | [ ]

цитата antel
а через пару метров свежая нетронутая кучка настоящей кабачковой икры.

Ну и как, потом съели эту икру? или об этом история умалчивает? :-)))

–––
Veritas vincit

миротворец

28 февраля 2010 г. 17:10

цитировать | [ ]

Горячий прием ждет наших олимпийцев по возвращении на Родину. Скорее всего, большинство из них после встречи с болельщиками будут выступать за паралимпийскую команду.

Безалаберно проложенная трасса для биатлона привела к перестрелке между пограничниками и биатлонистами...

На олимпиаде в Сочи гостеприимные хозяева все медали отдадут соперникам. В Ванкувере — просто тренировка.

миротворец

1 марта 2010 г. 00:51

цитировать | [ ]

Поймал как-то один предприниматель золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, я исполню любое твое желание!
Предприниматель:
- Я хочу, чтобы у меня никогда не было никаких проблем, чтобы я был, как никогда, спокоен, чтобы обо мне все хорошо говорили... и главное — чтобы я не боялся за свое состояние!
Рыбка:
- Ладно... похороны через три дня!

- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные — рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмёте, девок вызовете и будете всю ночь с ними развлекаться!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."

–––
14 февраля я родила свое счастье.