автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
|
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 8 марта 2008 г. 18:12 |
*** (Старый и бородатый анекдот, зато сегодня он в тему) - Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно, дорогая. - А он мне понравится? - Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
*** Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!
*** 8 марта — практически единственный день, когда мужчина понимает — нужно быть моногамным...
*** Надпись у входа в ночной клуб: "8 марта — девушки бесплатно".
*** Один пьяный спрашивает у другого: - Ты своей что купил на 8 марта? - Ик... А когда у нее 8 марта? | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > С Международным женским днем > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 7 марта 2008 г. 23:36 |
С праздником, наши дорогие девушки, женщины!!!
Успехов — в pаботе! Погоды — пpиятной! Любви — чистой, нежной и неоднокpатной! Детей — pазнополых! Пальто — по фигуpе! Соседей в купе — что не пьют и не куpят! Волос — шелковистых! Зубов — белоснежных! Мужей — состоятельных! Спонсоpов — нежных! Любовников — умных! Супpугов — в законе! Свекpовей — живущих в дpугом pегионе! Hевесток — покоpных! Таpелок — помытых! Мужей — не хpапящих и на ночь побpитых! Коллег — не зацикленных только на бабах! Вpагов — слабосильных! Вpагов — сильно слабых! Обедов — в постель! Впечатлений — поляpных! И... этих... ну... в общем, того... pегуляpных! Чулок — без затяжек! Hи дня — без обновки! Мужей — в очень длительной командиpовке! Любви — обжигающей, как в сеpиале! По пять сеpиалов — на каждом канале! Романов — куpоpтных! Поpывов — безумных! Соседей и снизу и свеpху — бесшумных! Поездок — не на огоpод, а на моpе! Пиpоженок — вкусных, но чтоб без калоpий! Машин — иностpанных, но pуль чтобы слева! Духов — от Диоpа! Цветов — ежедневно! Hамеpений — pазных, но лучше сеpьезных! Жилищ — пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск — на пляжах и волнах! Тpоллейбусов — вовpемя и неполных! Билетов в автобусах — только счастливых! Дpузей — не занудных! Подpуг — не pевнивых! Мужей — состоятельных! (Как говоpится, Раз сильно желаешь — не гpех повтоpиться!) Любви — чтобы воспламенялась, как поpох! (Когда это важно, не жалко повтоpов) Стиpальных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Стpастей — изнуpительных! Тpудностей — кpатких! Бpильянтов — не меньше, чем 40 каpатов! Сантехники — импоpтной! Родов — без боли! Пpоблем — никаких! Шифоньеpов — без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сеpвантов — без пыли!!! И сбыться — мечте стать великой аpтисткой!!! И Женского Дня — в год хотя бы pаз 300!!! | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Вопросы о разном или повод пофлудить! > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 6 марта 2008 г. 09:22 |
цитата кириллыч могу расссказать, как сделать так, чтобы пыль не появлялась
Всем пригодится! Ждём рассказа! | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Без какой вещи Вы не можете обойтись > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 5 марта 2008 г. 13:07 |
Без книги. Без зажигалки. Без очков . Без денег... Без записной книжки. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 2 марта 2008 г. 23:24 |
*** Двое разговаривают: - Ну что ты думаешь об этих кандидатах? - Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!
*** Математика спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Неа. - Почему? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - А что, если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...
*** Не уверен, что это анекдот, но всё же: Народная примета: прошли выборы — к повышению цен на газ и электричество. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
|
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 2 марта 2008 г. 13:35 |
*** 2008-ой год. Глава Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром В.В. Путин принял сегодня Президента Российской Федерации по его просьбе... | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 2 марта 2008 г. 00:01 |
Даже не знаю, в ту ли тему это поместил:
*** Центризбирком не позволит избирателям сфальсифицировать итоги выборов!
*** Конституция России, Глава 4, Статья 81, Пункт 1 (новая редакция): Президент Российской Федерации избирается на четыре года предыдущим Президентом Российской Федерации. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > То, с чем Вы идёте по жизни > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 1 марта 2008 г. 23:56 |
Самые бедные люди — это те, у которых нет ничего, кроме денег… | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 26 февраля 2008 г. 21:34 |
цитата tevas - ХА-ХА-ХА!!! Я машину выиграл!!! | |
автор |
сообщение |
Наука и технологии > Каким браузером Вы пользуетесь? > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 26 февраля 2008 г. 21:28 |
В основном пользуюсь Opera и Slim. Очень редко IE (в основном для проведения платежей). | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 25 февраля 2008 г. 14:52 |
*** (Есть ненормативная лексика)
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Утром отец говорит сыновьям — какой-то пидар украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз пидар, значит маленького роста. Средний — раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший — раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе — не отдает корову. Не крал, — говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье — так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали — не отдает, по морде надавали — не отдает, даже по шарам дали — все одно не отдает. Судья их спрашивает — а почему вы решили, что это Васька-Косой? - Как почему? — отвечают братья, — украли корову, значит пидар украл, раз пидар, то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой. - Интересная логика, — говорит судья, — ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке? - Квадратная коробка, — сказал отец. - Значит, в ней круглое, — сказал младший. - Круглое, значит оранжевое, — сказал средний. - Оранжевое — ясен корень, что апельсин, — сказал старший. Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську: - Косой, блин, верни братьям корову! | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 25 февраля 2008 г. 00:45 |
*** Мне очень нравится группа Unknown Artist, ну вы ее знаете, они поют Track 1, Track 2. Ну а от Track 9 я ваще тащусь!!!! (С анекдот.ru)
*** Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает: - Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу? - Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.
*** Раньше я играл в теннис, футбол, хоккей, занимался шахматами и картингом. Но всё закончилось, когда сын сломал компьютер... | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 19 февраля 2008 г. 18:01 |
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) *** Встречаются в бане два члена. Один другому: - Как поживаешь? - Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как? - Да как, ночь, день — вставай и работай! Совсем хозяин загoнял. - Плохо дело, а ты не вставать пробoвал? - Пробoвал. Чуть не съели!
*** - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе — чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома...
*** Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается. Охреневший муж грузину: - Ты кто? Грузин (уже не улыбаясь): - Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!
Ну и напоследок абсолютно дурацкий анекдот (но я ражал 10 минут) *** Сидит мужик дома. Вдpуг — звонок. Откpывает — стоит Смеpть с косой. Она пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик неpвно pазвоpачивает ее и читает: "Послезавтpа!". Он весь на неpвах, пpиготовления начал делать. Hа следующий день звонок. Откpывает — снова стоит Смеpть. Она опять пpотягивает ему сложеную бумагу и уходит. Мужик pазвоpачивает ее и читает: "Завтpа!". "Hу все",- pешил, — "попал, конец мне будет." Офоpмил завещание и все такое, пpиготовился умиpать. Hа следующий день совсем pазнеpвничался, сидит, как на иголках. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает ее, и читает: "Сегодня!". Весь день пpомучался — ничего не пpоизошло. Следующий день. Звонок. Откpывает — Смеpть. Она опять пpотягивает бумагу и уходит. Развоpачивает и читает: "Вчеpа!". | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 19 февраля 2008 г. 17:38 |
Дневник женского желудка
Понедельник. Утро. Так-ак: Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще: А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День. Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ: нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура — я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой:
Вторник. Утро Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской:
День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу: из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил — не обращает на меня внимания, гадина:
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле: с корочкой золотистой: и со сметанкой: или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить: бурлл:
Среда. Утро. Перепало чуть-чуть салата — растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши — что-то нежное, теплое, обволакивающее: бу-урллл:
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось — надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром — мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия: Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг. Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно — ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит: А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел:
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником — они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так — последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы — и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дувацкие сливы — фсе никак не допевевавиваю их, замучився весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу — вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один:
Пятница. Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей:
Обед. Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя:
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали: Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл: чтто-то во мне понамешшшл-ла: Эт-то у нас ч-что? Грибы: а эта: ик! Мартини: бу-бурллл:о, водочка: уважаю: Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает:
О, минералочка, заходи: мы как раз на диете. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 19 февраля 2008 г. 17:32 |
Решением президента РФ каждому жениху-химуку при заключении брачного союза будет выдаваться инструкция.
ИНСТРУКЦИЯ
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьирует в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой. | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 16 февраля 2008 г. 22:24 |
цитата Клипер Вокруг толпами бродили хищные друзья и жены.
Во-во... И такое бывает! | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Интересные ссылки > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
Отправлено 16 февраля 2008 г. 22:16 |
цитата Kurok а я третьим. Я уже девятнадцатый... | |
автор |
сообщение |
Трёп на разные темы > Анекдоты и смешные истории > к сообщению |
Inquisitor
магистр |
|