ДОНКИ КОНГ

Добро пожаловать!  Тут будут собраны отзывы на группу ДОНКИ КОНГ

Немного о нашем персонаже — ведь он поистине фантастичен! У него у первого появился свой именной игровой автомат!

Донки Конг  — вымышленная горилла из игровой вселенной Nintendo. Впервые Донки Конг появился в популярной одноименной игре 1981 года. С тех пор он появился в более чем двадцати играх его серии и в некоторых играх с участием Марио. Спустя много лет после выхода дебютной игры с участием Донки Конга, он стал главным участником игры Donkey Kong Country — платформере, выпущенном для игровой приставки Super Nintendo.

Для желающих поиграть в оригинальную версию игры

ПРЕДСТАВИТЕЛИ ДОНКИ В ФИНАЛЕ

Пинта  

Славных дел мастер

Тесей и его корабль

ГРУППА ДОНКИ КОНГ

Вот так они вербуют людей (16)

Вторжение (18)

Город над морем серы. Страх Господень научает мудрости, и славе предшествует смирение (16)

Дорога между шкафом и стеной (21)

Нагваль (16)

Необыкновенный дневник мистера Сэма Паркера (16)

Пинта (15)

Пушечный выстрел (15)

Риформа (16)

Славных дел мастер (16)

Сопутствующий эксперимент №19 (16)

Тесей и его корабль (18)

последняя (пока) просмотренная страница/пост основной конкурсной темы

ЗЫ. Если кто-то что-то где-то «не так» заметил — напишите, плз.

Чемпионы чемпионов:

Диплом для Первый отзыв на конкурсе! daw2666 —

Диплом для vladlencev —

Диплом для rusty_cat —

Диплом для Roland23 —  

Диплом для Asperis —

Диплом для Almeg —

Диплом для senoid —

Диплом для stogsena —

Диплом для maxxx8721 —

Диплом для Кечуа —  

Диплом для Rijna —

Диплом для kotofeinya —

Диплом для Blind Guardian —

Чемпионы отзывов: Получить диплом

Miloneg —

planzzz —

дг сер —

Кар Карыч —

Alex Fear —  

Yazewa —

therolinguist —  

kaprozina —

Джакарта —

dr_kraustoun —

Тиань —

Silverblood —

Aklenord —

[name]

vladlencev

Инсепшн, да и только. «Интрига» угадалась с первых строк. Ничего нового для себя не почерпнул, а походя описанный мир ничего так, хоть и затёрт до дыр этот постмодернизЬм.

rusty_cat

Название ужасное. Подходит для анекдота, юморески, но мало подходит для рассказа.

цитата

из перевези крест

Имеется в виду «перевязь»?

цитата

В глазах чудища горели красные огоньки, оранжевый хобот извергал светящуюся слизь.

я угрожающе вперил палец в вурдалака.

метнул его в мутанта.

нож уже преодолел половину дистанции между мной и слоником-многоножкой

Судя по всему, противник постоянно видоизменяется, но это не очевидно. Не прописано и сбивает с толку при чтении.

цитата

нож перестал выделывать кульбиты и застыл в неподвижности. Парабола его траектории оканчивалось в районе переносицы.

автор хорошо представляет себе параболу?

цитата

В случае, согласия, ты сможешь вернуться в Основную вселенную

Имеется в виду «базовая» или есть еще какая-то «основная»?

Типичный МТА-текст со всеми вытекающими.

Оценить сюжет, персонажей и пр. не представляется возможным.

daw2666

Вот так они вербуют людей, или Чернобыльскую АЭС тебе во Вселенную

Я подобное читал у Леонида Кудрявцева  в «Убить героя». Тоже аватары, тоже своего рода «охотник». Вселенные схожи. Я ни в коем случае не обвиняю, все-таки идеи витают в ноосфере, ничего страшного если они повторяются, лишь бы было интересно читать. По рассказу:

Драка с Заразителем показалась затянутой. Конец понравился. В целом, как и весь рассказ.

Roland23

Название зря такое. После разумного Заразителя всё уже становится понятным. не понял только, чего 13 лет было ждать. Если б не предсказуемость, было б получше.

Asperis

Начинается лихо. Боёвка в конкурсных рассказах – редкий зверь.  А жаль.

Но конкретно к этой сцене боя есть немало претензий. Во-первых, не стоило перемежать описание действий размышлениями. Тем более, «хладнокровными».  Герой сокрушается, мол, «на философствования, увы, времени не оставалось» — а сам до этого целый абзац размышляет о пользе файерболов. Да и предложения, имхо, для динамичной сцены длинноваты.

Не хватает герою личной истории. Он мыслит и действует как типичный «мастер своего дела». Какую-нибудь маленькую фобию, странность добавить этому Охотнику – и будет намного проще с читательской эмпатией. Думала, что автор развернётся в описании мира, сотворённого Охотником – но там лишь дамы на пляже. Дамы – это хорошо, конечно, раз героя аж на 13 лет хватило...

Тема есть. Но название – откровенный слив интриги.

В целом: не катастрофа, но над рассказом ещё работать и работать. Хотя бы вычитать его, для начала.

senoid

Это просто-напросто «не моё». Не ваш я читатель. Но название в любом случае надо менять.

Кечуа

Середняк. Хотя сцена сражения с монстром понравилась — прикольно. :-))) Но концовка, ИМХО, никакая. Я рассчитывал на большее. ГГ какой-то не выразительный. В плюс — завершённость истории. Худо-бедно, автор всё же «закруглил» повествование.

Вероятность попадания в топ есть, но она (вероятность) не слишком велика. Не обижайтесь, автор, текст не шедевр. И, да, рассказу не помешала бы основательная вычитка — перлы время от времени попадаются ещё те.

stogsena

Тема/фантдоп на месте, хотя для меня простовато как-то. Текст непритязательный, ошибки есть, но не режут глаз. Действие поначалу динамичное, увлекательное, затем идет по нисходящей, и финал слишком подготовленный, без взрыва. Герой на внутреннем монологе неплох. Не понравилась, прежде всего, невозможность возврата в Базовую вселенную у наемников. Ну с трудом верится, что сильные люди согласятся на эрзац, это даже Лукьяненко понимал. А это у автора сюжетообразующая вещь. Не топ.

Almeg

Почти ничего не понял. Что, действительно, в том мире, который описан, не было других способов вербовать Заразителей? Извините, но хитроумность замысла Эмиссара как-то не оценил. Мимо топа.

maxxx8721

Один из немногих рассказов, прочитанных на этой ФЛР, чья концовка мне понравилась.

Написано классно. Фактически, ничего лишнего.

По сюжету пред наши очи явился новый Геральт, который своим долгом считает искоренение всяческого зла. По словам автора, это у него получалось с завидным проворством. Правда, мы, как читатели, попали именно на тот эпизод, где Геральту 2.0 пришлось крайне несладко, хотя он, находясь практически на волосок от кислотного хобота Заразителя, умудрялся полюбоваться красотами пейзажа и багряным закатом.

Но чертовски уж сильный и ловкий оппонент в этот раз достался герою. Достойной помощи не оказали ни файерболы, ни нож («выхватил из перевези крест накрест опоясывающей тело нож», выделить бы запятыми, а то в спешке можно подумать про нож, который крест на крест опоясывал тело), ни меч, который герой непонятно когда успел достать. Итог — печален, на первый взгляд. На второй — повеселее.

На выходе имеем драйвовый экшн-джем, хрустящий, как песок под ногами, мир и стакан свежевыжатой вербовки. Все это дополняется блюдом из новомодных аватаров и типичного монстра, говорящего Высоким Слогом с простыми смертными.

Топ.

Rijna

Автор, так нельзя. Не вербуют так людей. Читателей – точно не вербуют. Вы настолько убили текст началом, что дальше он воспринимается либо скептически, либо с усмешкой. Вроде и писать умеете, и фразы ладно строите, но.

Смотрим. Боёвка. Экшен – это скорость. Экшен – это драйв. Замечательно!

Первый абзац – цепляет, вталкивает в текст, настраивает.

цитата

Тварь бешено перебирала многочисленными конечностями, с пугающей целеустремлённостью тесня меня к обрыву

В голове рождается образ оранжевого слона-многоножки, мчащегося на ГГ и заливающего его слизью из хобота. Что же делает герой? Уворачивается? Нет. Он успевает оглянуться, заметить закат, мрак, в котором тонут деревья, услышать шепот реки и подумать об отдыхе. Всё. Драйва нет.

цитата

«И как тебе не стыдно портить такой вечер?» – я угрожающе вперил палец в вурдалака.

Лекция? ГГ пытается усовестить вурдалака, которого и разумным-то не считает? Хорошо, не грозит пальчиком нашкодившему монстру. Да, ещё момент. То, что слон и вурдалак – это один и тот же метаморф доходит не сразу. Поначалу это читается, как несколько разных противников. Не мешало бы как-то акцентик проставить.

цитата

«Тупая, бестактная скотина, вот кто ты! Будь проклят тот, кто тебя породил! Уйди с радаров, сволочь!»

Да прорастут твои волосы внутрь! (с):-)

До армейского сленга здесь, конечно, как до Луны пешком. Да и фразы длинноваты. Здесь надо коротко, сжато, ёмко. Иначе это – размазня, затягивающая действие и отвлекающая от него.

Дальше – перевязь с недостающими запятыми, ну да ладно. Летит нож – секунда, мгновение – и он пойман клешнёй. Хорошо. Расстояние явно небольшое, скорость на месте. Потом нож отправляется в обратный путь. За время обратного полёта ножа:

— монстр произносит фразу

— вибрирует камень под ногами

— ГГ успевает пошатнуться

— подумать о разумности Заразителя

— о том, что он не удивлён и вообще отвык удивляться

— и – хладнокровно! — об увеличении гонорара.

И всё это за половину дистанции полёта ножа, которую ГГ тоже успевает заметить. И тут понимаешь, почему обратно нож летит так медленно! Одна фраза

цитата

выделывающий зигзаги нож

всё объясняет. Физика со своими законами ушла купаться на речку под скалой. Туда ей и дорога, потому что время ГГ всё равно отключит. Непонятно правда, зачем ему это надо, ведь

цитата

происходящее утратило стремительность

довольно давно, а

цитата

На то, чтобы пригнуться, ушла доля секунды

После чего время снова пошло, а ГГ схлопотал по башке постэффектом. Какие уж там шансы на победу, там остаётся только болтовня и подкуп. И долгая путанная объяснялка с базовыми и основными вселенными, другими мирами, живыми, формально умершими, аватарами и т.д и т.п, время от времени перемежающаяся с ленивой боёвкой, в которую уже и не вчитываешься.

А вселенная-то была довольно интересной...

Тиань

Тема: внутренний враг — скука.

Проблемы виртуальных вселенных и посмертных виртуальных вселенных подробно рассмотрены в «Истории Галактики» Андрея Ливадного. По отношению к этому циклу рассказ вторичен настолько, что это режет глаз. Посмертное пространство — точь в точь личное пространство во Вселенной логриса. И проблемы те же: скука и невозможность полноценного воплощения существ и предметов из реального мира.

Метод вербовки Охотников тоже не слишком интересен. Посмертные Вселенные — плод компьютерных технологий. Понятно, что к ним в принципе есть какой-то доступ из Основной Вселенной и рано или поздно предприимчивые товарищи сумеют этим воспользоваться в коммерческих целях.

Заинтересовало слово «бытие» применительно к обещанному возврату в Основную Вселенную. Но эта тема развития не получила. А кроме ничего интересного в рассказе и нет. Для меня, разумеется.

Blind Guardian

Долгая драка, много ошибок и скука.

Мне понравилась задумка о том, как вот эти все миры утрамбовать в послесмертие. А кроме этого ничего не приглянулось. Какой сюжет? Заразители — бывшие охотники? Мне-то какое до этого дело. Кто такой главный герой? Почему я ему должен сопереживать? У вас есть деталька в мире, да, у вас есть фон, у вас ещё что-то. Но истории, как по мне, нет. Где конфликт? Половину рассказа дерутся, половину рассказа... А что половину рассказа? Я о нём, о главном герое, ничего не знаю, ему скучно — мне скучно. Всем скучно.

Не та история, на мой взгляд, не тот персонаж. Вроде написано, а о чём?

Miloneg

Неплохо. Чуть бы яснее, живее, да поменьше ошибок.

kotofeinya

Сюжет чем-то напомнил Убик. Язык — бульварные романы в мягкой обложке. Вот и получается — калька на ФКД. То есть, читать можно — но лучше уж действительно Филип Дик.

И да — я тоже пну сапогом хладный труп названия. Звучит неплохо — но зачем же такой спойлер?

[name]

daw2666

Да, понравилось. Сама идея о ненависти в галактическом масштабе. К сожалению, автор не сможет ответить на мой вопрос (спойлер):

цитата

Зачем пришельцам спасать нас?

Больше после прочтения текста в голове ничего не возникло.

vladlencev

Где там доктор Стрейнджлав, м? Пришельцы спасают людей от них самих. Ок. 50-е? Максимум 1962-й.

rusty_cat

цитата

Пни под зад своего главного технаря

Резануло. «Тех», «техник».

Идея о

прекрасно и более изящно раскрыта в «Хранителях» Мура (в романе). Так что не ново.

Необходимость в явном виде показывать результаты моделирования веганцев — портит изящную структуру сводок из разных концов планеты. Выходит банально и противоречиво. Начиная с вопроса — кто из носителей человеческого разума видит это моделирование?

Монолог преподавателя о генетической ненависти убивает интригу: слишком в лоб.

Ну и с темой сложно.

Кечуа

Меж тем, я прочитал «Вторжение». Удивительно, но это фантастика. :-))). Выглядит слегка чужеродно на нашем конкурсе «фантастического» рассказа. :-)))

Если серьёзно, понравилось. Снимаю шляпу перед автором, так полно раскрывшем тему в столь малом объёме.

цитата

Ключевые конфликты: Россия-Индия

Где-то это уже было, вспомнить бы...

Alex Fear

Неплохой слог, хорошее построение, напомнило даже миниатюры Азимова, только со знаком минус. Дело в том, что основная идея не просто притянута за уши, а притянута за уши до потолка. Ну абсолютно не верится, что когда-нибудь такое могло бы случиться. Увы, нет.

Roland23

Итак, Озимандис вновь атакует? И на этот раз не как в фильме, сбросив всех собак на Доктора Манхеттена, а как в первоисточнике, с инопланетянами в Нью-Йорке?

Жаль Роршарха нет, который гордо кинул бы в лицо инопланетянам весь их гуманизм и с гордо поднятым факом пошёл бы спасать два миллиарда китайцев.

Стиль понравился, последняя фраза хороша.

Asperis

Название расы веганцев смутило отчего-то. А так – сильно задумано. Последняя часть рассказа, про моделирование вероятностей — блеск. Только непонятно, зачем веганцам спасать человечество? С мотивацией что-то не то.

Форма повествования откровенно кинематографична. Все эти «прямые трансляции», указание места действия… и поэтому отчётливое ощущение, что  сценкам не хватает визуального компонента. Может, было бы лучше перемежать диалоги хоть какой-то атрибуцией? Хотя это, конечно, вкусовщина.

В целом: НФ-притча со злой и честной моралью. Скорее понравилось.

senoid

Если бы не лежал на полочке кирпич Мура/Гиббонса, впечатления были бы лучше. Но и так ничего. Объяснялку из МГУ либо выкинуть, либо заменить на что-то более изящное. Да и над расой пришельцев можно еще подумать. Веганцы, они как вегетарианцы, только из космоса.

Мозаичность композиции тут вполне уместна, история сразу приобретает масштаб. И все кусочки очень неплохо сочетаются, исключение — упомянутый МГУ. И еще как-то непатриотично вы про русских пишете:

цитата

Мои подчиненные несколько часов назад обнаружили несколько тысяч неопознанных объектов на орбите. Пока мы не можем определить их принадлежность. Русские уже проинформированы, они удивлены не меньше нашего.

Да русские вперед американцев бы НЛО разглядели!

Несмотря на мелкие придирки, рассказ оставляет хорошее впечатление. Не удивлюсь, если выйдет в финал.

stogsena

Тема/фантдоп на месте, хотя идея слегка пронафталинела. Текст высушенный, дающий устойчивые картинки. Сюжет захватывает и держит; хотя я финал и почувствовал заранее, эта отгадка меня, скорее, удовлетворила. Герой-человечество очень предсказуемое. Что не понравилось? Автор такой молодой (даже не знает, что у месье есть мадамы, а не тока мамзели), а уже садист, два ярда народу угрохал с особым цинизмом. Топ вероятен, но будем посмотреть...

Almeg

Автор, а вы сами-то верите, что если не прилетят инопланетяне, через пятьдесят лет человечеству наступит кирдык? Я – не верю. А больше ничего, кроме неправдоподобных прогнозов, в рассказе я, увы, не увидел. Мимо топа.

dr_kraustoun

Тема «вторжения» перепахана в фантастической литературе вдоль и поперек: начиная с «Войны миров» Уэллса (1897) и заканчивая «Скайлайн», например, братьев Штраус (2010). Начинающим авторам сложно создать что-либо действительно сильное и оригинальное.

В «Вторжении» ( название неудачное — сразу отбрасывает авторскую индивидуальность ) попытка найти еще одну причину атаки из космоса почти удалась. И все же...

Вторжение «с добрыми намерениями» тоже один из штампов...

Клиповая подача текста с вставками времени и локализации к месту. Но, тоже приелась... «Секретные материалы» Криса Картера (1993-2002) недосягаемая вершина подобного приема в современной НФ.

Имеется философия ненависти и ее возможная причина. Слишком поверхностно. Автор свел все к «генетической привычке» и забил. Затем поставил вопрос «что делать?» и предоставил его решение вегианцам, которые моделируют вероятности бросая кости и пялясь на пролетающих птиц. До конфликта Россия-Индия в течение 50 лет можно додуматься только инопланетным умом.

Вероятность «Вторжение» тоже не выдерживает никакой критики.

Итог: «Вторжение» глубоко вторичный, непродуманный и слабый текст, не лишенный, впрочем, и вполне удовлетворительных элементов: жесткая НФ линия автора, приемлемый стиль повествования и ненавязчивая краткость.

maxxx8721

Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, о каком вторжении пойдет речь. Вторглись инопланетяне, поставив на уши весь мир. Американцы делали акцент на своей бессонной ночи (наверное, автор сам такую провел, когда писал рассказ), русские стали шевелить антеннами приемника, обсуждать вторжение во время лекций и семинаров. Про остальных не известно, но, понятно, что в это время они тоже не хлебали щи и не курили бамбук.

Но, как по мне, то инопланетяне появились крайне уж неожиданно. В свое время, смотря очередную мокьюментарную передачу про Апокалипсис января 2013 года, ученые заметили, что к нам движутся корабли из какого-то созвездия на расстоянии дохрена световых лет. Потом оказалось, что это были чьи-то слюни, но все равно... Не было, не было, а тут, словно трое из ларца. Ага.

Да и, как по мне, стоит отбросить наивную мысль о том, что интервью инопланетян транслировали бы по всему миру, по ТВ и радио, даже в забытых деревнях Хабаровска и Чибаркуля. Все бы так дико засекретили, что и заклинание «Сим-сим раскройся» не помогло б.

цитата

Итог – уничтожение 2 миллиардов землян, спасение человечества.

Судя по неустанному росту населения (7 млрд на 2011) и сводкам собраний ЗОГа, то 2 млрд. будет маловато. А как же «золотой миллиард»?

Неплохой рассказ, ничего личн   лишнего. Скорей всего, топ.

Rijna

Очень неплохо. Сюжет, хоть и затёртый, от прилёта инопланетян до вечного поиска врага, но за счёт сжатости изложения и оригинальности каждого отрывка — играет. Читается легко, написано чисто. Интересно сыграло название инопланетян – ловишь, что веганцы не жрать землян прилетели, а с чем-то более миролюбивым. Ну, относительно миролюбивым. :-)

Понравилось.

Тиань

Тема: внутренний враг человечества — ненависть как генетическая категория.

Тезис темы более чем спорен. Не думаю, что потребность ненавидеть заложена в каждом из нас генетически. Здесь срабатывает сумма факторов: личный темперамент + социальные условия + мотивации, в том числе привнесенные специально. Мотивация вторжения совершенно не убедительна.

Речь персонажей изрядно развлекла. Они все говорят одинаково: схожая лексика, схожие эмоциональные проявления. А ведь герои-то разные: астрофизик, военный, журналист. У этих людей речь схожей быть не может.

Восхитил доклад адмирала Виннефельда Президенту США.

цитата

Господин президент, на линии командующий центром NORAD адмирал Виннефельд-младший. ... У нас была бессонная ночь.

О, да! Это именно то, что нужно сообщить президенту в военном докладе. К сожалению, моих сил не хватит на банан от Донки, но свой грибочек от Марио я с удовольствием дарю автору этой прелести.

Рассказ в целом не выдерживает критики, увы. Но два момента очень понравились. Причем до степени восхищения.

Во-первых, форма: не привычный текст, а извлечения, без связок. И при этом все понятно. Очень хорошо это получилось. Если бы автор не поленился индивидуализировать стиль каждой вырезки, рассказ был бы ярок и оригинален. Думаю, он такой на конкурсе один. Дать развитие сюжета и мотивацию без единого авторского пояснения далеко не каждому под силу. Литературный талант даже в небрежно сляпанном рассказе виден.

И во вторых: слово «веган». Оно сразу объясняет, почему это инопланетяне с Веги озаботились спасением человечества. И здесь тоже — и психология расы раскрыта.

В-общем, я очень недовольна автором. Из-за его лени великолепный рассказ испорчен.

Miloneg

Идея богатая, но ее реализация показалась уж слишком торопливой.

Blind Guardian

Эмм... Ну ясно, кто тут внутренний враг. Эмм... А ещё то, что в МГУ люди согласны с инопланетянами. Все умные люди не от мира сего, теперь я точно убедился. Хорошо, что я туда не поступил когда-то — ереси иноземной набираться, брр...

А если серьёзно — ну что тут серьёзно? Тоже текст из разряда «у меня есть идея, но нет времени». Написано нормально, но это не рассказ. Это несколько абзацев, на которые я убил своё время.

Шутки бы хоть были, не знаю.

kotofeinya

Вотчмен, да. А ещё серия «The Outer Limits» под названием The Architects of Fear.

(ну вот люблю я эти старые сериалы, ну что тут сделаешь)

Думается, ни на что серьёзное эта зарисовка не претендует, но всё равно симпатишно. И добро.

[name]

vladlencev

Не понимаю, к чему вторая часть названия, кроме как для выпендрёжа. Мир в рассказе — сложная такая и толстая метафора нашего. Фрея какая-то бестолковая как персонаж, не внушает трепета как прародительница всех. Вообще, к чему это всё? К тому, что всё циклично и порождает само себя, а богу какбе неинтересен этот балаган? Ну, ок.

rusty_cat

цитата

ее изгнали на средний за некое преступление.

«Некое» — явный МТА-маркер, как и вторая половина названия

цитата

Найдем мы вашу дочь, — сказал он. — Не беспокойтесь. Дайте мне только неделю.

цитата

— Жить, я полагаю, — странным голосом ответила она. — А что нам еще остается?

Я бы чисто по приколу не стал делать ребенка с Прайм. Вот бы Фрея обломилась;-)

МТА-шный рассказ с неплохими задатками.

Когда автор, после окончания конкурса, и, хорошо если после формирования какого-никакого стиля, вернется к тексту, перепишет его. Вдумчиво, внимательно разбираясь, что же он пытался в эту словесную конструкцию вложить, отличная вещь получится. На самом деле.

Пока же это — неловкая попытка записать общую сюжетную канву. Костяк будущей истории.

daw2666

Город над морем серы, или обязательный секс

Прекрасный сеттинг. Тут и роману есть где развернуться. Вот здесь сильно не верю:

цитата

— Однажды ко мне пришла девушка, очень похожая на меня, и сказала, что она — моя дочь. Только из будущего. Я сначала не поверила, однако Фрея предоставила доказательства... — она покраснела. — Родимые пятна совпадали. Это и вправду моя дочь, только через двадцать лет. Удивлены?

Родимые пятна? Правда?

В остальном понравилось. Неплохое развлекательное чтиво. Хотя вру — замуты с временем можно было бы и не включать. Начало времен и подобное. Или обыграть тоньше. Но, повторюсь — понравилось.

Roland23

Сразу же косяки, Девушка у вас садится напротив главного героя и «смущается», Затем — «заливается румянцем». И, чтобы уж совсем всё понятно было, в итоге «краснеет».

В итоге: сколько же всего понакручено! Начиналось как нуар, потом антиутопия, киберпанк, путешествия во времени, вообще мистика какая-то... Откуда на нижнем уровне лифт до самого верха?

А Прайм классная. остальные персонажи бледные и прозрачные.

Asperis

Название –  ужас. Всё, что после слова «серы», не нужно совершенно. А вот сам рассказ хорош. Живенько написано, стильно. Хотя отдельные огрехи, конечно, встречаются.

Мир интересный. Конечно, хотелось бы побольше этнографического компонента, но понятно, что в рассказе с лимитом в 15 000 знаков особо не развернёшься.

Образ Фреи как-то не складывается. То она бесцеремонно травит своих прародителей, то со слезами на глазах убивает людей на арене. Не хватает доминанты характера. Или она хочет добиться цели и давит в себе гуманизм, или просто не поняла вначале, во что ввязалась, и безумно жалеет о сделанном. А вот Прайм хороша, да.

В финале конфликта не хватило. Ну должен главный герой переспать с Прайм – так он, вроде как, и не прочь. Сам отмечает, что «Она, как всегда, была неотразима. Ядовитый цветок, возросший в этом сухом пыльном аду». И все эти «ах, она была тем еще чудовищем» звучат как выражение восхищения.

Вот если бы Прайм была страшилищем, или там непримиримым врагом главного героя... Или внезапно призналась бы ему, что не может иметь детей, мало ли...

Вообще, когда я начинаю фантазировать о том, как могло бы быть – верный признак того, что рассказ меня зацепил. В топ взяла бы, наверное.

senoid

Запихнуть такой мир в 15 тысяч — гиблая затея изначально. Вернее, мир-то как раз запихнуть удалось, пусть не полностью, без детализации, но удалось. А вот поместить туда вменяемую историю — увы. Поэтому вынесенный в заглавие город и есть лучшая часть рассказа. Так и просится развитие темы, ведь лакун еще пруд пруди. Третий этаж так и вовсе толком не сыграл.

Самая большая беда — герои. ГГ не хватает не то что харизмы, для детектива он вообще какой-то аморфный и несообразительный, неяркий. Женские роли точно такие же картонные, приемчик с родимыми пятнами из Болливуда заставляет лишь грустно улыбнуться. Весь конфликт с очередными временными закорючками вызывает сомнения. Рассказ смотрится какой-то наспех сделанной театральной постановкой, где еще пахать и пахать, прописывать характеры, делать персонажей достоверными, докручивать логику и обоснованность тех или иных действий. Пока же все это тянет на задний фон к чему-либо большему — ярких картинок много, город сразу цепляет, поэтому остальные элементы раскиданы небрежно (да кому нужны эти персонажи, когда у меня крутой город на сваях), словно самому автору неинтересно с ними возиться. Рисовать город интересно, а все остальное — да ну нафик. Мог бы получиться неплохой футуристический нуар, но получился средненький (если не сказать грубее) рассказик с отличным сеттингом, который (сеттинг) по сути пропал зря.

stogsena

Тема/фантдоп на месте, только у нас этих городов верхних/нижних с самых первых ФЛР-ок уже не один и не два. В тексте многовато диалогов, но, вроде бы, описательная часть не страдает, картинка устойчивая, зачет. Сюжет динамичный, читал с интересом, хотя местами пропускал, потому что действие, как трамвай, по рельсам катилось. С финалом непонятки, не то чтобы он совсем уж слит, но меня несколько разочаровал — замах был на большее. Самый минус — герои, совсем пунктиром, без мыслей-характеров-развития, мир их задавил совсем. Топ вероятен на безрыбье.

Almeg

Сеттинг, действительно, ничего, хотя разделение на уровни, со времен «Государства» Платона, встречается в каждой второй, если не первой, утопии/антиутопии. До поры до времени рассказ читался с интересом, пока один из персонажей не заявил: «Я – первородный грех». После этого дочитал с трудом. Мимо топа.

maxxx8721

Не знаю почему, но у меня ассоциация: «Жирная черная задница».

Действие рассказа происходит в Рапсодии — мире из серы и кучи лишних точек с запятой. Мир достаточно глобален, но описан в двух-трех штрихах. Что самое главное, автор вскольз прошелся по самому главному, останавливая внимание на несущественных деталях. Чем-то сферолифты дико понравились автору.

Главный герой — Чарли Джаспер, детектив. Он получает задание, разыскать пропавшую дочь некой Эльзы К. Бланкет. Прикол в том, что эта дочь — из будущего.

цитата

Это и вправду моя дочь, только через двадцать лет. Удивлены?

Джаспер не удивился.

Хотелось отсебятину: Не удивился. Он охренел. Но, как оказалось, в Рапсодии и не такое увидишь. Вообще, создавать под рассказ такой многоуровневый мир — дело пропащее. Я так и не понял, зачем автор упоминает мать Джаспера, где она родилась, что ее привезли на сферолифте, спустили за некое преступление. Да и абзац с описанием уровней Рапсодии нужно было поставить в начало, чтобы иметь лучшее представление. Молний больше, чем самого дождя.

Джаспер, закатив рукава, принимается за работу. Это громко сказано. Джаспер сразу же позвонил своим людям из нижнего уровня (т.е. предположить, что она может прятаться на втором уровне даже не промелькнула), просидел, ничего не делая, 2 дня (!), пока не дождался звонка. Пропавшую дочь нашли. В чем секрет успеха этого детектива — я так и не понял. Такой же крутой детектив, как пеховский Фернан из «Мантикоры».

Детективу пришлось спуститься на нижний уровень.

цитата

Всегда можно спуститься, но никогда — подняться.

. Фраза хороша, но корява. ИМХО, было бы лучше: «Спуститься можно всегда, подняться — никогда.»

На первом уровне — вонь серы, нищета, тлен. Каково же было мое удивление, когда я увидел на этом уровне и лимузин, и ... средневековый замок.

Джаспер встречает девочку, которая вовсе и не девочка, а настоящий монстр. Но просит о помощи.

Повеселил фраза:

цитата

— Помочь мне, — резонно ответила Фрея. — В чем?

В белом смокинге. Все-таки вопрос не «в чем», а «как» был бы лучше, ИМХО.  и т.д.

Итог: как и во многих крутых замесах — на кону судьба всего человечества! Конец мутный и не совсем понятный, отчего остался осадок после прочтения. Задумка неплохая. Однако, разбег лошадиный, удар комариный.

дг сер

Мне понравилось. Несколько, конечно, сумбурно и скоротечно. Ограничение знаков...

В топ взял бы, причем — высоко.

Кечуа

Совсем не понравилось. В этом рассказе нелогично всё — начиная от поведения героев и кончая самим городом, который стоит над морем серы. Серы! Жители нижнего яруса аж чувствуют её запах. Только, похоже, не её, а ядовитого оксида серы(IV), в который это вещество окисляется на воздухе. Ужас, это ж не люди — автор, Вы врёте. Это мутанты. Ну да ладно, забыли. Благо, сугубо «литературных « недостатков у текста в избытке. И главный из них — концовка. ИМХО, большой ошибкой был уход в высокие материи. Такой финт можно делать, когда основная часть текста написана безупречно, вычитана и интригует. Когда финал «подготовлен». Что в данном случае совсем не так. В итоге получился, простите за сравнение, рассказ-карлик. Части тела непропорциональны; кажется, что руки, ноги, тело и голова — читай, завязка, развитие сюжета и кульминация — являются составными частями других людей-историй. Конечно, не все оригиналы одинаково красивы-интересны, но, по крайней мере, являют из себя целые произведения, в отличие от этого уродца-рассказа. Такая вот ассоциация.

Не топ.

Miloneg

И здесь написано неплохо; этот, как его... сеттинг (фу, слово какое) — ничего так. Одним словом: рапсодия. Но о чем:o ???

planzzz

Рассказ под девизом «Нет времени объяснять». Автор строчит фактами и событиями по читателю как из пулемета. А когда патроны наконец кончаются, оказывается, что все мимо.

Blind Guardian

Чо.

Нет, ну правда. Я уже с названия в осадок выпал.

цитата

— Однажды ко мне пришла девушка, очень похожая на меня, и сказала, что она — моя дочь. Только из будущего.

Джаспер не удивился.

Он недавно прошёл новый биошок. Я не знаю – откуда такая стойкость? Я, конечно, понимаю, что он в такой солянке живёт, что ужас, но это-то, блин, не какие-то рядовые мутации или что-то подобное из им виденного на нижнем уровне. Это её дочь. Только из будущего.

А Джаспер такой:

-Ну и? Ближе к делу.

цитата

-…Фрея предоставила доказательства... — она покраснела. — Родимые пятна совпадали.

Если там не точная карта лондонской подземки, то я не поверю. И почему покраснела? Ааааа… Женские тайны.

цитата

— У Фреи очень важная миссия. Она пришла, чтобы спасти Рапсодию, — продолжила Эльза К. Бланкет. — Вот только от чего — она так и ответила. Лишь сказала, что это связано с нижним уровнем. А вот теперь она исчезла. Думаю, она там.

— Понятно, — сказал Джаспер.

Да, понятно, чего уж там. Хорошо хоть не зевнул.

В общем, он не был впечатлён – рядовой случай, ничего особенного. Накатил виски, позвонил старой подруге с нижнего уровня чисто поболтать, и, между делом, попросил её поискать Фрею. Мало ли.

Несколько дней как будто выпали.

А потом внезапно звонок, и Джаспер, наполняясь нетерпением, едет к своей подруге на нижний уровень за якобы найденной Фреей. Но перед этим:

цитата

они сидели в гостиной огромного средневекового замка и пили чай.

Во-первых, средневековый замок на нижнем уровне. Смрад, нищета, сера, мутировавшие волки (почему не собаки?) и средневековые замки. Всё как положено. Во-вторых, не знаю почему, но вот это сочетание меня дико веселит. В гостиной огромного средневекового замка и пили чай… А где у замка гостиная? И Прайм эта (гугл-переводчик говорит, что с английского это «простое число», но в голове так и встаёт лидер автоботов). Ядовитый цветок пьёт чай. Столько трупов на её совести.

цитата

— Где она?

— Переодевается, — махнула рукой Прайм.

Вскоре в гостиную вошла девушка — и впрямь, похожая на Эльзу К. Бланкет. У Фреи были странные глаза — ярко-синие, с желтым зрачком. Джаспер встал и поцеловал ее пальцы.

Вечно они ждать заставляют.

Кстати говоря, учитывая то, что будет дальше – странно, что она на Эльзу К. Бланкет похожа. И вообще, почему вечно её имя полностью?

Хотя там и дальше заморочки странные: сначала ГГ зачем-то целует пальцы Фреи, она их облизывает и распознаёт его ДНК. Говорит, что её тело модифицировано, что воспитание надлежащее. Мечта.

Но вот это моё любимое:

— Это неважно. Будь бы хоть говорящей сосиской, я все равно должен доставить вас наверх.

Говорящей сосиской. Говорящей_сосиской.

Первое что приходит на ум человеку в такой ситуации – говорящая сосиска.

Хотя, на самом деле, меня это повеселило. Забавно.

Дальше – круче. Фрея протыкает Джасперу горло. Пальцем. Впрыскивает яд. Прайм это чуть ли не знала и равнодушно наблюдала.

Яд нужен для шантажа. Наша парочка должна обеспечить Фрее встречу с местным авторитетом. А как это сделать, если не через гладиаторские бои?

Причём Фрее убивать никого не хочется, она хочет нарисовать себе на лбу пацифик, благополучно забывая о том, что только что отравила двух людей.

Или?..

Потом драчки с описаниями того, как наш бравый много повидавший и ничему не удивляющийся детектив блюёт. Видать, накануне съел что-то не то.

Далее герои попадают к тому самому авторитету, происходит ещё одна ещё одна драка, и нам открывается супер-поворот-сюжета. Оказывается Фрея – спойлер. Зачем тогда прикидывалась няшкой? Почему, если такая брутальная, не может провернуть всё самостоятельно? Пришла бы к этому толстяку и изложила всё. Доходчиво. По свойски.

Но она объясняет всё нам:

цитата

Вы займетесь сексом, и рожусь я.

Ах, вот как это оказывается происходит.

В общем, адская солянка. Все, что было в голове, всё там. Но есть такое очень трудно. Я бы не стал.

kotofeinya

По-моему, название — просто прелесть. Учитывая, что текст вполне себе неплох, думается — это тонкий троллинг.

Скажем так: если потом окажется, что это написал Рахметов (один или в соавторстве) — я, конечно, удивлюсь. Но не сильно.

Единственное, чего не хватает этому рассказу — это знаков с пробелами. В 40к бы этот сеттинг, и нормально раскрутить детектив...

А так финал, конечно, скомкан.

В топ бы взял.

Rijna

Придумывать миры — интересно, расписывать их — тоже. Но если объём ограничен, надо чётко знать, сколько можно уделить расписываемому миру и сколько останется на сам сюжет. Скомкано вышло и то, и другое.

Вообще задумка интересная, хоть и ничего нового в ней нет. Но. Всё уже придумано до нас (с), поэтому нужно выезжать на воплощении. А оно подкачало. Картинки, картонки, всё неживое, искусственное. Всё в куче, а толку — пшик.

[name]

vladlencev

Очень мило. Не люблю такие притчи, но эту пока готов взять в топ. Смежные у меня самого идеи были, но немного про другое всё-таки.

Нет, но рассказ всё равно хорош. Почитать в метро, попереживать чутка — в самый раз, даром что всё идёт по накатанной.

therolinguist

Набросилась на него на первый. Рассказ оказался чуть хуже своего названия. Но оно и понятно, если бы рассказ был на уровне названия, было бы «10 из 10» и «гуру, научи меня так писать!!!». Сюжет не сказать, чтобы ошарашивает. Чего-то подобного я и ожидала. Напоминает Мариам Петросян «Дом, в котором...»

Есть психологически точные наблюдения:

цитата

Мама стояла у раковины и мыла тарелки. Вове казалось, что десять минут назад все они были чистыми.

Есть очень удачные поэтические находки:

цитата

Мальчик взглянул в глаза Пыльнику, и Пыльник взглянул в него. Так во всем мире приходит весна, не сговариваясь ни со снегом, ни с ветром, ни с солнцем.

Но кажется, что заявленная тема должна иметь поэтическое разрешение — то есть всё должно быть очень красиво, и на такую вот «избыточную» красоту, от которой больно, образов не хватает.

А когда задумываешься над сюжетом, обнаруживаются «нескладности»:

7,5-8 из 10. Где-то так.

rusty_cat

цитата

Кто-то жил там, между шкафом и стеной. Мальчик выяснил, что Пыльник любит все, что любит он

Кто-то или Пыльник?

цитата

Он любил приходить в парк и рисовать, сидя на огромном белом камне, раскаленным от солнца.

Мальчик любил сидеть раскаленным, не?

цитата

У него осталось несколько спрятанных цветных карандашей и один почти целый черно-белый

Черно-белый карандаш, точно?

Наивно написанный и сырой рассказ. Почти каждый поворот можно было написать удачнее.

Соответствие теме — отдаленное.

Кечуа

Такое ощущение, что кто-то из наших фантлабовских грандов не знал до самого конца, о чём же его рассказ и сотворил это. Если быть объективным, в Дороге нет ни выдающегося сюжета, ни ярких достоверных героев, тему и с микроскопом не разглядеть. Но талант рассказчика, коим автор явно наделён в больших количествах, вытягивает все недостатки. Слова на своём месте, повествования затягивает (это притом, что сюжет никакой!) и не отпускает до конца. Ощущения мальчика переданы бесподобно.

Я даже и не знаю: взять что ли в топ? Но это было бы не очень честно по отношению к людям, чьи, возможно, не такие увлекательные рассказы всё же соответствуют теме. Не брать? Дык жалко, отличная вещица. :-(

P.S. По стилю чем-то неуловимо напоминает «Принцессу или Сказку о большой любви» с внеконкурса пятой лабы.

daw2666

Дорога между шкафом и стеной, или знаете ли вы, кто кроме вас живет в комнате?

Приятный рассказ. Не совсем понял: по сюжету то ли лето, то ли почти лето, но Вова ходит в школу, а его хотят спровадить в детский лагерь. Или лагеря такие — школьные? Написано хорошо, красиво, местами счастливо лыбился как идиот:

цитата

— Твои глаза как у коровы, — выпалил Вова, хотя в уме вертелись метафоры о море, услышанные в каком-то кино.

Она хохотнула и к удивлению мальчика, сказала:

— Спасибо.

цитата

Они провели целый день вместе. День, полный неловкостей, смущенных взглядов и потных ладошек. Мальчик несколько часов хватал рукой воздух рядом с карманом брюк, прежде чем набрался храбрости вцепиться ей в пальцы.

Очень понравилось. Несмотря на то, что Пыльник вышел несколько блеклым.

Roland23

Мальчик и Волшебное Существо, которое кроме него одного никто не видит. Ещё есть девочка с глазами, как у коровы и жулики. Волшебное Существо справляется с жуликами и забирает мальчика к себе на крышу за шкаф, где всегда много варенья звёзд и одна тысяча карандашей.

Неплохо, можно даже сказать хорошо.

Asperis

Очень понравилось. Правда, насчёт темы не уверена. Но сам по себе рассказ действительно хорош. Манере повествования можно только позавидовать, как и способности автора видеть мир глазами ребёнка. Трогательная, милая полупритча. Были опасения, что в финале будет слезодавилка – но обошлось, хотя автор и балансировал на грани.

Silverblood

Под раздачу, да что там, под дикий и необузданный шквал критики и критеники попадает Дорога между шкафом и стеной.

Так вот, давайте откровенно. Этот рассказ стал бы в 4 группе лучшим. Приятная, местами весьматонкая и точная история про детишек и их сугубо, прямо таки нарочито взрослых родителей. Идея — вторичная, такого было уже везде и всюду («Талисман» Кинга почему-то вспоминается, по настроению схоже), сюжет незамысловат, но и не пресен. Мелкие недочеты можно списать на недостаточную вычитку и бла-бла-бла.

В целом, вкусненько, а местами даже за душу трогает. После трэша и угара — как бальзам на сгоревшие коленки.

Уважаемый автор, вы молодечек.

stogsena

Почти реализм с толикой мистдопущения, ближе даже к магреализму. Тема дана неявно, но финалообразующе. Хорошо. Текст сочный, заметный, ББГ такие не любит, а мне нравится. Сюжет медленный, нагнетающий исподволь, с крючком уже в начале.  Герой годный, живой, пусть его подростковость и показана слишком выпукло, даже  навязчиво, заслоняя все остальное. Зрелый автор, без вопросов. Не понравился жанр: слезодавилка с прицелом на победу. Поэтому финал, лично для меня, ожидаем и не стреляет. Но все равно топ.

senoid

Какая еще дорога? Щель, пыльный закуток, как угодно, но дорогой не пахнет. Итак, рассказ о воображаемом враге-товарище, который оказывается не таким уж и воображаемым. Сколько было историй о буке из чулана — и не сосчитать. Здесь все идет по тем же рельсам, но сворачивает в другую сторону. И это хорошо. Хоть и ничего нового на этом поле уже не сделаешь.

Далее. Тут коллеги хвалят слог зрелого автора, но я ничего такого не увидел. Незнание элементарных правил языка, всплывающие тут и там нестройности. Ничего смертельного, но и восторгаться тут нечем. Проработка психообразов детишек на пять, а за исполнение три с плюсом. Мама тоже неплохо получилась, а вот папа сильно подкачал. Мало того что странноватый с этими своими ретроградскими запретами, так еще и не слишком сообразительный, похоже. Зачем он сына ждал несколько часов? Любой родитель, не дождавшись отпрыска в назначенное время, сразу начнет волноваться и трясти «свидетелей». В школу звонить, выяснять, где ребенок. А он отсидел сиднем кучу времени, чтобы потом сына засранцем назвать. Молоток.

Ну и самая большая глупость рассказа — это ход с ключами. По мне так самая настоящая чушь. Неужто мальчик не понимал, что воры и без него прекрасно справятся? Боится шуршания за шкафом, а к живым уголовникам пошел, даже не задумываясь. Он бы скорее мышкой сидел у окна, молясь, чтобы родители не проснулись и не спугнули воров. Тогда никакого лагеря, жизнь удалась. А он пошел соучастником становиться, за что бы наверняка от папани получил. И лагерем не отделался бы. Списать это на детский умишко не могу, это уж чересчур.

В целом же стандартный конкурсный рассказ без изысков. Середнячок.

Almeg

Дети и Пыльник получились живыми. А вот родители какие-то карикатурные. Ну и с ключами для машины – небольшой перебор, хотя маленькие дети и совершают иногда подобные глупости, под влиянием внезапного импульса. Поставил бы на вершину топа, если бы нашел тему.

maxxx8721

Тема: где враг, я так и не увидел. Были преступники, но Вовка их тоже расценил, как приятелей. Тот случай, когда враг, становится другом.

Сам рассказ понравился своей драматической концовкой с воплями, стрельбой и перевоплощением.

Но и вышло много моментов, которые меня резали, как Вовка ветер. Их много.

цитата

Так может скрестись мышка в темном уголке, но в этот раз она была не при чем — Вова нашел ее мертвой неделю назад.

Вариант, что может завестись еще одна мышка, как-то отпал сам собой. Легче поверить в Пыльника.

цитата

Тогда что? Мальчик еще не выяснил.

Он и не собирался выяснять. Поэтому фраза

цитата

Мальчик выяснил, что Пыльник любит

меня ударила пыльным мешком по голове, потому как я не понял, с чего мальчик твердо решил, что это Пыльник, раз. И откуда он выяснил, что любит Пыльник, два? Это все в течении четырех часов, лежа в темной комнате. Я даже в Гугле забил: «Что любит Пыльник». Ответа нет. А мальчик Вовчик все выяснил с беспредельной быстротой.

Пыльник любит:

цитата

конфеты с орехами, белые семечки, «Спрайт» и котлеты.

. Модный пыльник, по «Спрайту» заходит. Я думал, Пыльник, типа Домовой, ан нет. Новая генерация домовых существ.

цитата

К облегчению Вовы, сырое мясо тот не признавал, и нетронутый кусок долгое время валялся в полоске зашкафной пыли, пока не высох до серого камешка.

К облегчению Вовы, но не облегчению мамы, которая за это дала бы ремня. Потом только прочитал, что, по ходу, в комнате никто и не убирал.

цитата

— Он опять приходил. Пыльник, — сказал Вова.

Родители переглянулись. — Сын ... этим летом ты поедешь в детский лагерь.

Вполне понимаю родителей.

цитата

сидя на огромном белом камне, раскаленным от солнца.

Уже указывалось на то, как, должно быть, хорошо сиделось Вове на раскаленном камне, если бы не следующее предложение:

цитата

Валун был скрыт деревьями, и никто кроме Вовы про него знал.

Как же он, скрытый деревьями, мог раскалиться?

цитата

Он хотел остаться здесь жить. Камень мог согревать его ночью, а еду он бы воровал из магазинов.

. Особенно зимой. Спишем на молодость.

цитата

Девочку звали Аня. Красные туфли, белая коса.

Классно описал. Претензий нет, просто улыбнуло — сразу верх и низ.

цитата

Мальчик несколько часов хватал рукой воздух рядом с карманом брюк, прежде чем набрался храбрости вцепиться ей в пальцы.

Сначала не понял, к чему хватал воздух, часами (!). Но потом догадался, что Вовка захотел взять руку Ани.

цитата

Вова провожал ее до дома

вижу соотечественника. Не до дому, до хаты, а домой. Хотя, что кривить душой, сам говорю часто: «Зайду до друга».

цитата

мимо фонтана. Ветер сдувал багряные струи

Зловещий фонтан, кровавые струи.

цитата

— Из-за воды все руки сырые

Надо бы обжарить немного, чтобы высохли. Лучше: мокрые, липкие, влажные и т.д.

цитата

— Твои глаза как у коровы, — выпалил Вова, хотя в уме вертелись метафоры о море, услышанные в каком-то кино.

Зачетный комплимент.))

цитата

Вова чувствовал, как в лицо летели слюни.

,

цитата

Вова внешний смотрел в пол и заглатывал сопли.

цитата

Целое утро Вовка сморкался черными, грязными соплями.

Абсолютный хардкор.

цитата

Заткнись, пожалуйста, и не суйся.

Культурно, по-питерски.

цитата

Рвать облака на части, резать ветер, вдыхать солнце!

Вот это понравилось. Там в конце еще про приход весны тоже хорошо.

цитата

В последнее время ему приходилось рисовать экономнее.

Из-за того, что Вова много расходует карандашей. Итог экономии видим дальше в рассказе:

цитата

Разгневанный родитель показался через несколько минут с вырванной выдвижной полкой тумбочки, доверху наполненной карандашами и фломастерами.

На Вовку посыпалось что-то сверху. Это были карандаши ,которые мальчик стал разглядывать.

цитата

А затем он посмотрел прямо над собой.

У каждого человека рефлекс — сначала посмотреть, откуда падает и кто кидает, пусть даже это деньги или голые тетки.

цитата

Дом погрузился в ватную тьму.

Честно, так и не представил эту тьму, так как вата белая.

цитата

на беглецов напал рой ядовитых насекомых, что их тела оказались обезображенными. Кожа пестрила выеденными ямками

Ядовитые, как раз, жалят, но не выедают. Хотя, может я не всех насекомых знаю.

Итог, неплохая задумка, но много неточностей и упущений. Спишем на счет сроков. (Я сам, красавец, наплужил в спешке у себя в рассказе.)Сам поддался нещадной критике и на предыдущей работе, за аналогичные ошибки, поэтому указываю на них, дабы впредь автор их не повторял.

kaprozina

Пока что лучший рассказ из прочитанных мной на конкурсе. Понравился конфликт отцов и детей (вспомнилась «Арфистка Менолли» Маккефри), удачно получились преступники (пародия на Филле и Рулле из «Карлсона»: типа это не сказка, мальчик, а ты уже не Малыш). «Черные сопли» — это пять баллов, собственно, «волшебство» после них и начинается. Очень здорово.

Джакарта ]

Слезодавилка, и не слишком мастерская.

Лично меня некоторые штампы уже просто огорчают. Ну почему коса — обязательно белая? Во 1-х, это какая редкость в жизни: коса у 12-летней девочки, да ещё и совершенно белого цвета. Белые волосы скорее свойственны альбиносам, а не блондинам. И так далее. Автор, представьте себе девочку и напишите то, что увидели. Уверена, Вы найдете другие слова вместо «белая».

Но это мелочь. Печальней другое: в рассказе «папа» и «мама» — чистые схемы, настолько знакомые и предсказуемые, что даже читать в какой-то момент не хочется. Ведь совершенно понятно, что сделает папа, и что сделает мама, дальше вариации невелики: что сделает существо из-за шкафа и мальчик? Как в «Матрице»: почему она это делает? — потому что она такая программа, сынок. Вот и здесь, родители — две 100% предсказуемые примитивные программы. А когда понимаешь (ещё в самом начале), что мальчика будут гнобить, то его уже и не очень жалко. (кстати, насколько выгоднее выглядит ситуация, показанная в «Тесее»).

Преступники, опять же. Ясно, автор не знал, что в конце сделать с мальчиком, и решил его убить. Примитивно, Ватсон! Ещё и руками «рояля из кустов» — Ватсон, приличному человеку должно быть стыдно за такое, Вас извиняет только дедлайн и форма блица. К тому же, убийство бессмысленно до циничного смеха: а чего они боялись, что мальчик их увидел? Они ж сбежали откуда-то,  их личности и отпечатки всего, что можно, отлично известны полиции; их и так ищут; время — вот, что для них важно. Пацан вынес им ключи — на фига стрелять, привлекая внимание шумом и вешая на себя ещё одно серьезное преступление? Номер машины — что так, что так будет известен полиции почти сразу.

dr_kraustoun

Рассказ хороший! Добрый и лиричный! Спокойный и с легкой иронией!

Для детей просто класс! С идеей, философией, поэтичностью!

Современной детской и подростковой фантастике нужны такие рассказы!

Автор! Шли, смело в издательства!

Итог: Замечательный детский (подростковый) рассказ добродушного, размышляющего о жизненных ценностях и талантливого автора!

Предполагаемое авторство: R

Кар Карыч

автор, конечно же, милая 16-летняя девушка, которую хочется остановить и сфотографировать. текст обязан быть в тройке призеров. хотя бы за слух автора: «за шкафом зашуршало». хорошая звукопись. мои возражения такие: пыльник — ведь так называют плащ, в наших краях, то есть уже занято это сочетание звуков. следовательно, живущего за шкафом надо бы назвать иначе — Пылька, Пыльков, Пылевычка или еще как. характерные ошибки царапают глаз: в тоже время, день рождение, про него (не) знал, придти... отец — бяка, плоховат, мама хороша — через посуду, разбитое блюдце и т.д. девочке бы пару еще черточек... фатальная боязнь лагеря — надо бы пояснить, почему. хорошая история. а тема — так ведь внутренний враг семьи  живет на пыльной дорожке за шкафом, это ж очевидно. хотя вот насчет дорожки надо бы усилить. у  меня первая мысль, что дорожка — именно между шкафом и стеной — перпендикулярно, сантиметра три, а тут дорожка — вдоль, метра два, что уже очень длинно и комкает идею: почему на ней спит и живет Пыльник? он же летает, мог бы и повыше поселиться. вообще — он должен приходить по этой дорожке, а мы слышим, что он только шуршит. все равно — чудесный текст.

Yazewa

Неплохая, хоть и очень немудрящая, идея (сколько их уже, героев, общающихся исключительно с детьми?). При этом слабое исполнение. Если разбирать построчно — получится большущий текст, но я, уж извините, этим не занимаюсь. Всё время царапают восприятие неудачные фразы, корявости и пр. Образы родителей слабые: они просто шаблонные, и в них не веришь.

В общем, в топ бы однозначно не взяла.

Miloneg

Насколько удачное название, настолько же...

Сплошные штампы, ляпы (белый камень, люто нагреваемый солнцем в тени деревьев:o ???, черно-белый карандаш, зомби-родители, какие-то ненужные преступники и нелепая развязка Короче, ни во что не верится

kotofeinya

Знаете, в чем лично для меня была проблема этого рассказа? При том, что по идее — это вполне симпатичная слезодавилка?

цитата

За свои двенадцать лет

цитата

когда у него появятся друзья, он обязательно попросит их называть его Темным Рыцарем

цитата

— Он опять приходил. Пыльник, — сказал Вова.

Конец. Всё. Диагноз.

Честно говоря, я больше переживал за отца, который по идее тут злодей. Неа. Просто у его сына реально мозги не на том месте.

И финал (сигнализированный матерью настолько явно, что хоть капслоком выделяй, хуже не станет) поэтому не выстрелил. Волшебное существо прямо на глазах превращается в огромный пыльный рояль.

Хотя в финал это, пожалуй, выйдет.

Rijna

Очень приятный текст. Написан легко, читается влёт, не смотря на множество недочетов.

Что плохо. Штампы, неточности, ошибки. Слишком много их в тексте. Совершенно картонно прописаны родители. Папаша — вообще враг из врагов. Ощущение, что сын для него даже не кукла, деталь интерьера. Для Вовы даже жулики — спасение от папашиной «вожжи под мантией». Вообще, ловила себя на мысли, что в рассказе не хватило объяснения такой резкой отправки сына куда подальше (развод, болезнь, что-то ещё).

Жулики ведут себя как идиоты, палят, шум поднимают. Запихнули бы мальчишку в машину и грохнули где-нибудь подальше — и то бы естественнее было.

Что понравилось. Ребятишки. Получились. Трогательные, живые, с характерами и узнаваемыми чертами поведения. И именно из-за них рассказ играет. Ну и пыльник вышел симпатично.

Так что, несмотря на минусы — хорошо.

Blind Guardian

Я не знаю, что толкового сказать. Мне понравилось, хотя ошибки есть. Глупый не по годам паренёк, банальные сюжетные повороты и образы, дурацкая концовка с тупыми взломщиками. Ну и Пыльник. Как-то вот он не дотягивает, не воображается, не создаёт такой вот сказочной атмосферы. И дорога эта. Почему именно дорога? Метафора того, что мальчишка от шкафа, наполненного всяким, от своего как бы богатого будущего, в котором каждый ящик наполнен чем-то своим, чем-то другим, разнообразным, тем, из чего можно выбирать, шёл в тупик стены? Нет, я чушь несу. Тогда почему?

В общем, няшно, но не более.

[name]

vladlencev

Отлично, мифология. Но смысла переселения трёх сущностей в одну я не понял. Ну, случилось так. Хорошо. Байка, да и только.

Кар Карыч

слабенькая стилизация, достигается за счет имен — Коятепель, Тлатечипли и тому подобное. будь я автором, назвал бы откровеннее — Ктоятеперь, Драпатьчитли... замени индейские имена на славянские или германские — смысл басенки не изменится. каждому из нас отец в детстве твердил: трус умирает тысячу раз, а храбрец один раз. вот здесь и нарисовали нам иллюстрацию к этой народной мудрости. и хде новый поворот? а нетути его ни разу. трус умирает тысячу раз — как и говаривали нам отцы.

и язык — тавтология и плеоназмы сплошь: могу помочь, горящими огнем глазами, выставив вперед лапы, возродиться лишь с новым рассветом... со старым что ли? типичная опечатка: повел носос ( то ли носом, то ли насос какой).

но главная моя претензия — к образу нагваля, коим и названо все это творение. кто такой нагваль? можно просто сказать: дух-хранитель, «второе я» героя. однако в русском языке нет точного определения этого термина и вообще этого философского понятия. Карлос Кастанеда пытался показать его сакральное, потустороннее значение, но для большинства из нас, извините, это все равно что инопланетное мышление, некая трансцендентальная сущность... то есть никакого нагваля в данном тексте нет.  так что мимо.

daw2666

Нагваль, или Шаман-Кинг.

У меня есть книга «Мифы народов мира». Не удивился бы, встреть такой рассказ там. Но дело в том, что — прочитать и забыть. Написан хорошо и мне было интересно следовать за сюжетом. Сцена в конце рассказа со жрецом не понравилась. Больше для себя минусов не обнаружил. Правда, развязка тоже не ахти.

rusty_cat

цитата

В храме на вершине забытого в глубинах джунглей теокалли на циновках сидели четверо: три мальчика лет десяти-одиннадцати и старик — напротив них. Он рассказывал детям очередную легенду, которые они ходили слушать в дом отшельника регулярно. Теперь он начал свой рассказ так

Можно сократить в полтора раза без потерь. Понятно, что автор хотел создать эпический ритм, но можно было написать более «гладко».

Кроме того, «в храме теокалли» формально отделяет одно от другого. Действительно ли, автор имел в виду храм пирамиды, в котором сидят персонажи?

Неудачные «объясняющие» инверсии: сначала «старик» — поток «отшельник», сначала «воин» — потом «Тлатечитли». Создается впечатление, что автор по ходу придумывает подробности для фактов, озвученных в тексте ранее. Сначала просто «рана», потом оказывается, что она нанесена «копьем».

В целом очень ровная история без драматизма и неожиданностей. Язык «жидкий», ну и как-то идея — ради чего все написано и прочитано? — не угадывается.

Перечитывать не буду.

Соответствие теме отдаленное.

Roland23

Стилизация под всяких там ацтеков. Как всегда — лютый нейминг. Не знаю, один ли я такой, читающий про себя «тль-чего-то-там-акли» и «к-что-то-ль», но проговаривать каждый раз неохота. Сама история интересная, всё ждал, как же его пожрут. Остался доволен. Побольше бы крови.

А вообще, не хватает страсти. хотел б он обладать какой-нибудь женщиной, или властью, или ещё чем. А то он просто походил-походил и вернулся.

Выше среднего, наверное.

Asperis

В целом неплохо. Для такой истории формат притчи – лучшее, что можно было бы подобрать. Вот только стилизация не на высоте – ну не тянет текст на «старую-старую легенду», нет в нём чеканности и отстранённости, характерной для древних преданий. Мораль достаточно расхожа, персонажи суть ходячие воплощения идей – но это как раз оправдано спецификой жанра. К реализации темы претензий нет.

stogsena

Фантдоп на месте, тема в лоб. Как стилизация основной текст не очень катит, но аллергии не вызывает. Сюжет по началу обещал быть интересным, и я увлекся, о чем позже жалел. Герой не убедил, а финал показался скучным. Мне кажется, последняя сцена вообще лишняя, или, в крайнем случае, ее надо сильно урезать. Пусть бы притча осталась притчей. Не топ.

Кечуа

Уууу, здорово, стилизация под миф! Редкий зверь на нашем конкурсе, оттого и желанный.

Импонирует тяжёлый, размеренный, стиль письма. Пусть текст и нельзя назвать гладким, необходимая для подобной притчи атмосфера с успехом нагнетается.

Вот только не очень понятно, почему в конце нагваль, жрец и одноногий объединились в одно существо, и это триединство обрело бессмертие. Чтобы «врубиться» нужно знать ацтекскую мифологию? Автор, не надо так с читателем — приязни не вызывает. Стоило бы пояснить, с чего всё случилось так, как случилось.

senoid

У подобных легенд и баек есть один заметный минус — очень уж они ровные по эмоциональной шкале, без ярких взрывов. Нудное и размеренное повествование, сопереживать тут особо некому и нечему. Тлатечитли и прочие Тескатлипоки не способствуют легкоусвояемости текста, отсюда через рассказ приходится продираться, точно через джунгли. Написано нормально, выдерживая стиль некой мифологической притчи, только вот сама история какая-то невнятная. Вернее, история нагваля интересна, как и его образ, как и финал (правда, я не совсем допер, почему именно так вышло), а вот причина всего этого не впечатляет. Шило на мыло ведь. Герой променял страх получить рану на страх быть сожранным нагвалем. Ну… легче ему от этого не стало, так стоило ли городить огород. Да, +100 к выживаемости он получил, но ведь +200 страха как было, так и осталось, а ведь ради избавления от оного все и затевалось.

Неплохо, но не более.

Almeg

В общем, притча как притча. Только скучная очень. И поступок ГГ мне совершенно не понятен. Вероятность, что калека, который больше не участвует в сражениях, получит еще одно увечье – очень не велика. А кто мог дать гарантию, что нагвалю уже через год не надоест работать охранником? Рисковый парень этот ГГ. Видимо, адреналинчика ему в жизни не хватало. Ну да ладно, спишем этот поступок ГГ на послевоенный синдром... Но в каждой притче, по-моему, должна быть заложена какая-то мораль. Ее я не увидел. Мимо топа.

maxxx8721

Убеждаюсь снова, что вторая группа очень разнообразна, поэтому делаю на ней акцент

Пошла мифология. Увидав имя Тескатлипоки, подумал, что где-то появится и Кецалькоатль. Ан-нет.

Рассказ выше среднего, читается достаточно легко, интересно, на одном дыхании. Очередная история о заключении контракта с дья  темными силами, правда, с индейской стилизацией. Кое-какие недочеты и непоняткидля себя нашел.

1. Нагваль. Что это? Есть, конечно, интернет, однако автор так и не объяснил, что же такое нагваль.

2. Концовка не совсем понятна. Хотелось бы услышать трактовку автора. Мож, чего упустил.

3. Правильно заметили, что стилизация делается посредством имен собственных. Ни антуража, ни своеобразной одежды описано не  было. А жаль.

4.

цитата

выхватил откуда-то из-за спины кинжал

«откуда-то» лишнее, достаточно «из-за спины». Такое чувство, что в спине много отверстий, откуда можно вытащить кинжал.

5.

цитата

Товарищи знали о его трусости и не уважали

Учитывая воинственность племен, меня вообще удивило, что Тлатечитли  не убили за трусость, после очередной битвы, где все погибали, а он прятался в кустах и сетовал на то, что, мол, живот прихватило.

Итог. Тема есть, зачет. Но вот концовка вышла не совсем понятной. Тем не менее, рассказ достоин выхода из группы.

planzzz

Ох уж все эти Тлатечитли, Коятепели и Тескатлипоки! Кортеса на них нет!

Вроде, написано сносно, читать вполне интересно. Но послевкусия никакого. Очередная сказочка.

Герою совершенно не сопереживаешь. Чтоб читателю было интересно наблюдать за персонажем, надо чтобы тот выбирался из глубокой ямы или катился по наклонной. Ну, или пусть персонаж интересен будет с интересным характером. А тут — трус и трус. Трусит он всю жизнь и так трусом и остается.

А ужасный трехногий ягуар — вообще смешно!

Стилизация, кстати, не понравилась, если она там вообще имела место быть. Такие слова как «операция» явно выбиваются их контекста.

Miloneg

Ничего так, но до притчи не дотягивает, и концовка какая-то сумбурная и не вполне понятная.

Хватит со второй группой.

На мой взгляд, здесь явно лучшие Славных дел мастер, Пинта и Риформа

kotofeinya

цитата

Зверь повёл носос

Есть подозрение в авторстве, хотя, скорее всего, нет.

Я что-то даже не знаю, что тут сказать. Неплохая, крепко сбитая зарисовка. Но из группы все-таки не выйдет — из-за конкурентов, которые всё-таки чуточку сильнее.

Но попытка вполне себе.

Rijna

Как история — неплохо. Как стилизация — слабенько. Текст идёт от лица рассказчика, старика-отшельника, а ощущение заумной лекции. Слишком сложные фразы для разговорной речи.

цитата

чтобы влияние заражённой плоти

цитата

где ему нанесли рану копьём

цитата

потому вероятность пораниться или получить увечье

Ну и т.д. Не говорят так в обычной речи, тем более, рассказывая что-то ребятне у костерка. Так что редактировать, читать вслух и урезать объём. Тогда может что-то и  получится.

Blind Guardian

Забавная зарисовка, хорошо изложенная. Шансов мало, конечно, всё-таки не тот формат, не та история, но очень даже. Колоритно, интересно, хоть и не без опечаток.

[name]

vladlencev

Тарантиныч... Неплохая стилизация. Но нет разрешения конфликта — что с сыном-то? Не факт совсем, что отец прислушается. Не хватает завершённости, а место ещё было.

rusty_cat

Я в уныньи и раздумьях. Ибо так и не понял, о чем это.

в общем, дешифровать связь между частями истории я так и не смог. И без внятного финала сюжет рассыпался.

Хотя написано хорошо, язык, диалоги

Жду других отзывов. Может быть, что-то прояснится

daw2666

Необыкновенный дневник мистера Сэма Паркера, или

1 и 4 части понравились. Остальное нет. В целом — нет.

Roland23

Не понял. Написано классно, красиво, но — зачем? Не понял даже, кого загадал Джей. Двадцатый век, Англия, котелок?

Надеюсь, автор объявится и расскажет нам чего и как там у него. В своё время, конечно.

Asperis

Диалоги – просто блеск. Но о чём всё это?

Кечуа

Ставка сделана на диалоги, но они унылы и невыразительны. Два главных героя говорят совершенно одинаково — словами автора — для того, чтобы определить, кому принадлежит та или иная реплика приходится прикладывать немалые усилия. Поведение персонажей лишено какой-либо логики.

Посыл непонятен. Можно, конечно, предположить, что Джей и Джуси «обслуживают» «необыкновенный дневник», но это было бы чересчур вумно.

Короче, не понравилось.

stogsena

Фантдопа не заметил. Темы особо тоже. Сюжет у меня вызвал вопросы, хотя, возможно, это потому, что я не фанат марвеловской вселенной. К примеру, Сэм — стопудовый чокнутый папаша Питера, а я об этом ни сном ни духом. Джей, вроде, редактор, и т.п. А нет, рэппер, про Питера не по-русски читает. Короче, штучка для своих. Пусть они в топ и берут.

senoid

Кхе, что это было? Прочитал, подумал. Пробежал глазами еще раз. Подумал. Полез искать отзывы, у коллег схожая реакция. Кто, за что, почему, доколе? Если разгадка в тексте есть, я, увы, не раскусил. Имена ведь не с потолка взяты, правда? Питер Паркер, уж больно узнаваемо. Но по канону, емнип, папашу Питера звали не Сэмом. И дядю, который был вместо папы, тоже не Сэмом. Возможно, старик Стэн Ли тут вообще ни при чем и пред нами тот самый «Дядя Сэм»? А эти двое кто? Части одной шизофрении названного хоррор-исполнителя? Или тут замешан наш лаборант Джуси Джей?

А вот диалоги можно похвалить — особенно открывающий. Первая часть ну просто очень хороша, жму руку автору. Жаль, что дальше все превратилось в нечто непонятное.

Almeg

Надо сказать, что я был сильно удивлен, когда прочитал в отзывах, что в рассказе есть куча аллюзий на вселенную Marvel. Я-то воспринимал текст как чистый сюр, абсурд. А тут вон оно чё… Но я считаю, что это – круто! Даже безо всяких аллюзий. Некоторые сценки, действительно, могли запросто разыграть герои пьес Беккета или Ионеско. А то, что во всем этом, возможно, есть и еще одно дно – только в плюс автору. В топ

maxxx8721

Как и у большинства, прочитавших сие произведение, у меня перемешалось два чувства: ощущение того, что рассказ написан достойно, особенно первая часть; ощущение того, что так и не понял — о чем это. Marvel? Челопук? Не буду строить догадки, одно уверен — автор, с таким стилем не спроста заварил эту кашу.

По поводу загаданного персонажа из Британии, единственный, кто пришел на ум — Уинстон Черчилль.

Еще резануло предложение:

цитата

Комната, надо сказать, была почти пустая. Кроме кроватей и окна в ней находились двое.

Окно тоже валялось или стояло в комнате? Не думаю, что окно стоило считать предметом комнаты. Картину не портит, но царапануло когтем играющегося кота.

В общем, понятно, что ничего непонятно. Но достойно. Но непонятно. Хорошо написано, но не понятно.

цитата

Надо взять и накакать на правила, на логику

. Все равно понятней не становится.

Yazewa

Диалоги, пожалуй, понравились, хотя и возникает ощущение, что разговаривают клоны. Но ведь мы не знаем, может быть, как раз клоны?:-)))

Третья часть — непонятно о чем. И куда делся сын? Он же центральная фигура, из-за которой сыр-бор?

Фантастика здесь — намек на то, что товарисчи в курсе, что будет в будущем. Хотя и темнят. Ну, пусть так. А кто у нас тут внутренний враг?

В общем, стилистически понравилось, но сюжетно — нет.

Miloneg

Дневник в самом деле необыкновенный. И написан очень гладко. Но о чем

planzzz

Если бы Джулс и Винсент из «Криминального чтива» были ангелами (или кем-то в этом роде)...

После нескольких реплик я понял, что весь рассказ будет состоять из диалогов и ни к чему хорошему в столь коротком рассказе это не приведет. И был прав. Диалоги, конечно, написаны хорошо, в лучших традициях Тарантино. Но, в таком ограниченном по количеству символов тексте, на саму историю просто не осталось места. А может автор и набил тарантиновскими разговорчиками свое творение, чтобы отвлечь читателя от формально присутствующего здесь дежурного сюжета?

Похожая ситуация была на прошлой Фантлабе. Рассказ (не помню, как назывался) про вуду, Элвиса и какие-то искры. Там был интересный мир, забавные персонажи, по-тарантиновски разбитый сюжет и ноль истории.

kotofeinya

Оригинален не буду — я не понял. Похоже, междусобойчик какой-то.

Но написано здоровски — этого не отнять. Хоть открывающий диалог и тарантиновский именно потому, что это было в «Ублюдках».

Не выйдет, опять-таки, только по причине более внятных конкурентов.

Rijna

Возможно, я просто не поняла, в чём изюмчик, а без этого  понимания рассказ не играет. Диалоги прописаны хорошо, но общий смысл рассказа ускользает. Жаль.

Blind Guardian

Звучит очень круто. Читается легко. Но о чём? Для чего?

Но звучит круто, да. Прямо зачитываешься. Диалоги «под Тарантино» это кул. А когда они ещё и хорошо исполнены…

Но ни фига не понятно. Что прискорбно.

[name]

daw2666

Пинта, или свадьба — дело темное

Видна поступь тяжеловеса — я про автора. Но уж слишком замудрено. Мне не понравилось. Постоянно отдергивал себя, «о чем это», «к чему» и почти все время рассказ держал в тягостном напряжении. Сюжет понравился, но слог я плохо переварил. Еще показалось, что деталей слишком много на кв.см. текста. Написано хорошо.

vladlencev

Прошу прощения — просто не осилил. Не интересно. И не только потому, что не люблю фентези. Продираться пришлось сквозь имена и подробности неимоверно сложно. Может, со мной что не так. Плюнул и не дочитал.

rusty_cat

История получилась. И вовсе не такая уж замудреная. Так двухходовочка.

Но в такой короткий объем больше и не воткнешь — читатель не поверит, выйдет сумбур.

Так что, самое оно.

Главная слабость рассказа в том, что по прочтении не покидает вопрос: хто все эти люди.

Много сущностей, которые, ясное дело, в такой малый объем полностью не втиснешь — Андрей, Шаман, Данила-пивовар, сын его, второстепенные персонажи вроде Бизона, община в целом и темные. Да еще сюжет двигать надо. Интригу, загадки, неожиданные повороты.

В итоге, история кончается, а что к чему в королевстве Датском — так и не ясно. Главный вопрос, конечно, вызывают темные и община. Т.е. мироустройство в целом. Чтобы как-то осознать значение показанного автором эпизода.

А так хорошо. Весьма хорошо.

therolinguist

Не, не роман. Интрига внятная, хотя «внять» её — надо ещё мозгами поскрипеть. По моему опыту, так всегда бывает, когда стилизуют текст под посконно-былинный стиль:

цитата

Если весть оттуда пришла, то только бедой она быть может. Либо костяной...

Видимо, из-за подобной инверсии и кажется, что персонажей много — я, например, не сразу сообразила, что в первой сцене участвует всего два человека.

Я бы сказала, что главный минус — название. Язык повествования говорит нам, что это русское или условно-русское фэнтези, как у Марии Семёновой. Так что здесь делает английская пинта?

Roland23

А вот, как ни странно хорошо. Вначале, конечно, клюква развесная, но зато потом — постапокалипсис необычный славянский. А в итоге — очень хороший «вот это поворот«!

Всё, пойду сериальчиков парочку да спать завалюсь.

Asperis

Стиль, конечно, на любителя. По мне, так слишком уж тяжеловесно. Порадовало превращение славянского фэнтези в постапокалипсис – уже за это взяла бы в топ, а тут ещё и финальный выверт неплох.

Жаль только, мир намечен едва-едва.

А так – здорово.

senoid

Написано сильно, особенно на фоне других текстов. Не мальчиком, но мужем. Интересный мир, атмосферный, выпуклый. Живые герои, хорошие диалоги. Технически сделано на уровне, не придерешься.

Вот с сюжетом чуть хуже. Финал как-то совсем не впечатлил. Простенько и логично, но чего-то не хватает. Катарсиса? А пес его знает. До финала легко представлял этот рассказ победителем конкурса, после — уже не очень. Хотя все может быть.

В целом же, вполне себе годный рассказ состоявшегося автора. Ставлю на Тигра.

Almeg

Профессионально сделанный рассказ. Но без изюминки. Всё как-то ровно, гладко и пресно. Никаких эмоций не возникло. Жаль. Извини, автор, но мимо топа.

stogsena

Тема/фантдоп на месте. Постап не супер, но темные ничего, и матка муравьев напомнила. Читается чуть тяжеловато, но если продраться через начало, идет веселей, начинает работать интрига. Действие потихоньку захватывает, картинка появляется, хотя у меня ощущения присутствия не возникло. Финал подготовлен, нормально, сработал. Положительных героев нет, и не надо. Такой скромный добротный дарк. Есть ощущение, что везде слегка недожато: и в интриге, и в героях, и в концовке, но в целом существенно выше среднего. Топ вероятен, на уровне или повыше Вторжения.

maxxx8721

Таки уложился автор в пятнашку.:-)

Сама история такая же темная, как свадебное, упитое веселье темных в рассказе.

Тяжелый, закрученный язык, острый, укалывавший, время от времени, шипами слов, которых я не ожидал увидеть в рассказе такого жанра и с таким фолковым, славянским антуражем: мутант, неон, учат в школе, патроны, отклонение от нормы, сентябрьский дождь, кавалер, даже пинта.

В общем, написано, словно пытаешься пьяными глазами рассмотреть мир сквозь мутное стекло бутылки. Получается искаженно и не совсем понятно. Вот и про этот рассказа могу сказать: искаженно и не совсем понятно.

Тема: наличиствует.

дг сер

Мне рассказ напомнил «Среди сосновых игл».

Хороший рассказ. Такие должны выходить в финал.

Кечуа

Автор, очевидно, из бывалых, явно писал этот рассказ под воздействием не то пинты, не то масс.

Отсюда — тяжёлый, тягучий стиль письма, будто бы мы читаем заметки деревенского летописца. Отсюда же — изрядное количество нестыковок, незаконченных мыслей, оборванных сюжетных линий. Может писавший умышленно хотел сделать из своей истории «пьяную» притчу, а нелогичности — часть «прикида»? Или 15000 знаков оказались чересчур жёстким лимитом? Лично я склоняюсь к первому.

К слову, со стилем всё же имеют место быть перегибы.

цитата

Стих тревожный шорох, замер пивовар. Отбрыкалось на кресле отравленное тело шамана.

Почти что «лорд Сириус торчал из под бревна.»

Но я-таки поставил бы в топ.

Miloneg

Хороший рассказ, «атмосферный». Хотя концовка, на мой взгляд, могла бы быть яснее.

kotofeinya

А вот это хорошо.

Постапок, фэнтези, хоррор — вполне себе коктейльчик. Тяжеловесности не замтил — читалось легко и с интересом. Конец смазан — но так, совсем чуть-чуть.

Хотелось бы видеть в финале.

Rijna

Любопытная стилизация, неожиданно оказавшаяся постапом. Это играет, да. Язык неплох, только читать надо медленно. Сюжет тоже вполне. Хотя доработать бы стоило и характеры, и финал. Но для блица — вполне достойно.

Blind Guardian

Прикольная смесь постапокалипсиса и славянского колорита. Мне действительно понравилось. И читается хорошо, и интрига есть, и атмосфера. Всё как надо. Оценивал бы группу – взял непременно в топ.

Честно говоря, не хватало чего-то подобного в волшебной и чарующей группе СМЕРТИ.

[name]

rusty_cat

цитата

Когда, начавшие было собираться на небе тучи рассеялись, у всех на Русском острове отлегло от сердца.

О правилах пунктуации автор, похоже, имеет самые отдаленные представления. Если переставить с учетом запятых, выйдет:

цитата

Когда у всех на Русском острове отлегло от сердца, начавшие было собираться на небе тучи рассеялись.

:-)))

Это, очевидно, юмор такой

цитата

А вот Старушка Европа на пару с Англией взялись за дело с огоньком

МТА-текст. Диалоги автору еще более-менее удаются, а вот конструирование сюжета — никак.

Эхма, братцы. Такими темпами и пять-то лучших из группы не выберешь. Что Марии Семеновне читать придется??

daw2666

Пушечный выстрел, или сколько можно терпеть!

Простите автор, но при прочтении в голове отчетливо раздавалось: Хайнлайн, Хайнлайн, Хайнлайн. Пушки, снаряды... Только стороны обменялись некоторыми полномочиями. Сюжет нифига не плавно не подошел, а прибежал к финальным строкам, которые затронули насущные наши проблемы. Не понравилось.

vladlencev

Стимпанк-альтернативка, чо. Слишком схематично. Бомбист — полный придурок. Происходящее в рассказе — редкостная муть. Язык — порядочное убожество.

Ошибки не хочу упоминать ни в одном отзыве.

Roland23

Как там этот жанр называется? Белая паропанковая альтернативная история? Вобщем, профукали матушку Россию, а всё идиоты необразованные да Капиталисты Лунные. И пролегла по России широкая трещина... Напоминает рассказ с одного из колфанов, там бурили через землю путь в Америку, только там смешно, а здесь... А ещё на прошлом, по-моему фантлабе был рассказ про небесные аномалии.

В итоге у нас невнятная история Кулибина, знающего, что пушка при выстреле уничтожит весь остров вместе с ним, который вяло так по этому поводу рефлексирует. Сматываться надо было, а он ходит да грустит.

Asperis

Сеттинг затейливый. Ещё немного подкрутить – и вышел бы неплохой сюр. А так – чёткое ощущение незавершённости.

Диалоги хороши. Но мотивы поведения персонажей неясны совершенно. Революционер совсем дурной какой-то. Слишком много истерики и надрыва – как такому балбесу бомбу доверили? А главный герой, напротив, настолько флегматичен, что  изъян в конструкции «Царь-пушки» его вроде бы и не заботит. Ну подумаешь, «выстрела не будет и жить нам осталось всего пару минут» — дело житейское...

Что ж, хотя бы тема есть.

Кечуа

Текст из серии автор_хотел_рассказать_про_всё, но, в итоге, не сказал ничего дельного. Начинается рассказ как притча. Посыл на месте — история всегда возвращается на круги своя. Но потом акцент неожиданно смещается на политику будущего и расстановку сил в войне Земля VS Луна. Спустя страницу читатель уже пытается вникнуть в горькую сатиру на бездарей-инженеров и тиранов-правителей. А потом рассказ заканчивается.

Язык повествования положения не спасает, скорее наоборот. Внутренних врагов также не обнаружено.

Короче, незачёт.

senoid

Всё ждал, когда с неба начнут падать селениты…

Неубедительная зарисовка, не знаю, что тут еще обсуждать. Ни слога, ни героев, ни мысли. Зря потраченное время. Извините, автор.

Almeg

Спасибо, автор! Очень ваш рассказ мне приглянулся. Хороший сеттинг, псевдоклассический, мне такой нравится. Ну а интерпретация темы – просто блеск! Империя может развалиться только при условии, что стоит она на глиняных ногах. Если ноги крепкие – никакие бомбисты-революционеры никогда ничего ей не сделают. Империи обрушивают вот такие «патриоты», как профессор, который дал добро на выстрел. Бездарные цари и генералы обрушивают империи. Вот они – настоящие внутренние враги. Разумеется, в топ.

stogsena

Тема/фантдоп есть. Текст слегка стилизован, вроде, неплохо. С содержанием хуже. Дизельпанково-альтернативный сеттинг отторжения не вызвал. Но. Было. Скучно. Сюжет не захватил, а герои не вызвали никаких чувств. Подозреваю, имела место попытка юмора, но в сочетании с сеттингом не прошла. Не топ, хотя что-то в рассказе есть.

дг сер

Первая половина рассказа изумительна. Дальше немного пошатнуло, но все же читал с интересом. В топ взял бы.

maxxx8721

Терзает меня двоякое впечатление, аки двуглавый орел.

С одной стороны, неплохое начало с мировым конфликтом, теми же на манеже, со старушкой Европой с Англией на-пару (хотя, разве Англия не Европа?). Написано достаточно неплохо, как по мне, но потом все перемешалось в доме российском.

Рассказ о супер-оружии (Царь-пушка, как же по-другому назвать), которое выстрелило, уничтожив само себя, поглотив при этом гектары земли, тысячи людей, тонны железа и тысячи литров сточных вод. Невеселая участь Русского острова, да и всей России, пострадавшей от взрыва. пора бить в Царь-колокол, чтобы не допустить такого альтернативного будущего.

Действия героев, словно женская логика, не поддаются никакому объяснению. Террорист, который идет закладывать бомбу на плотном морозе и, столкнувшись со сталеваром, давно стоявшим там, говорит:

цитата

Отстаньте и идите уже куда шли

Да и что это за бомба, умещающаяся в сверток, способная разнести высокопрочную Царь-пушку.

Афанасий Петрович — полный флегмат, словно обкололся транквилизаторами.

Следователь, который заявляет:

цитата

радуйся, что пока у нас есть более важные дела.

Куда важнее, когда здесь была предпринята попытка террористического акта и нужно ковать железо, пока горячо: кто организаторы, кто еще замешан?

Даже начавшиеся недолгие переговоры: переговоры такого масштаба (господство над Луной) и недолгие? Нелогично.

А, вообще, как-то оригинально сочетается захват Луны и не покидающая меня атмосфера начала 20 века.

Странное ощущение, словно от слегка не дозревшей алычи: ждешь, что будет сладкой, а она оказывается кислой. И, вроде, можно есть, а все равно морщишься.

Alex Fear

Мне рассказ понравился. Потом, начиная со второй половины. Несколько нестыковок бросались в глаза, но они как-то плавно ушли в небытие. Попытка освоения лунного пространства Российской Империей — интересно, хоть я и не очень люблю альтернативные реальности.

Написано хорошим языком, довольно грамотно. Но если даже я и пропустил какие-то особо грубые ошибки, то только благодаря сюжету, который меня увлёк.

Автор — молодец. Топ обеспечен.

Miloneg

Любопытная альтернативка. Но недостаточно проработанная, мне показалось: от этого не возникает погружения, а, скорее, ощущение псевдоисторической хохмы

kotofeinya

Альтернативочка из серии «а могло быть и так».

Всё не так плохо, как может показаться по отзывам, но рассказу всё-таки не хватает сюжета — слишком уж всё это про профессора скоро и схематично. А всё остальное — как будто выжимка из учебника альтернативной истории. С неиллюзорной такой сердечной болью из-за судьбы России-Матушки.

Но, повторюсь, не так уж и плохо.

Rijna

Заскучала я, автор, над вашим текстом. Не порадовали ни язык, ни сюжет. Схематично и ни о чём.

Blind Guardian

В начале, там где полу-лекция – интересно, хоть и с ашипкаме. Потом начинается нудятина и тянучка. То ли сатира, но несмешная, то ли альтернативка, но дурная. Бывает такое, когда вроде хочешь написать что-то ироничное, а история идёт дальше и как-то шутки на неё не ложатся. А дурость-то всё равно остаётся. Но дело даже не в этом! Рассказ просто-напросто скучный. Вот не за что зацепиться. Хотя, вру – борьба за лунное пространство в двадцатом веке это дюже интересно. Жаль, автор со мной не согласен. Или согласен, но всё оставил за кадром. Или…

В общем, даёшь историю о межгалактических-паропанк баталиях!

А если серьёзно – скучновато. Действительно мало интересного и герои блеклые.

[name]

vladlencev

Каюсь, её первой прочитал. Действительно, политпамфлет на реформу образования — название срабатывает в десятку даже без прочтения.

Но памфлет, не рассказ — публицистика. Нафик ано нада йа ни знайу.

daw2666

Риформа, или всеопщайа грамотность

Понравилось. На злобу дня. Такое бы в журнал. Фантлаб, думаю, не то место. Суть рассказа угадывается по названию, по меткому названию.

Кечуа

Во-первых, это не фантастика. Уже сейчас. :-(

Тема есть, но раскрыта она чересчур топорно.

Идея, бесспорно, очень хороша, исполнение похуже. Автору здорово удаются игры с правописанием, но к концу рассказа дешифровка начинает надоедать, а «второго дна» не обнаруживается. Плосковатая сатира.

Alex Fear

Неплохо, хотйа припоминайу как минимум два похожих рассказа. «Риформу» можно смело назвать рассказом ужасов или йазыковым постапокалипсисом. Менйа задело. И заело, так что теперь то и дело в речи проскальзывайут эти «йу», «йа» да «йо». Спасибо за это автору :-)))

7/10

Roland23

Хорошая полит-агитка из цикла «Филологи негодуют». Написано забавно, мне понравился и стиль и шаги. Булгакова в финале не понял — зачем? Типа за «МиМ» слеза должна была прошибить? Я, если честно, Булгакова не особенно.

а вообще, конечно, пара странностей есть. Например, сынок-идиот у интеллигентных родителей. Отец — профессор, мать — филолог, сын — придурок. Во-вторых, при таком развитии «высокий штиль» должен был бы стать привилегией наиболее образованной и думающей части общества, что ценилось бы весьма высоко на рынке услуг.

Да и вообще, русский язык — он не просто так «великий и могучий». Татарское иго пережевал, французские словечки тоже, немецкую военщину, советский канцеляризм, наплыв английских неологизмов, бандитский сленг из 90, современные жаргоны — всё съел и не поморщился. А удафоффский слэнг, так ненавидимый на всех форумах несколько лет назад, возник как стёб над безграмотной «школотой», и, хотя все били панику о «деградации языка», ушёл он тихо и безболезненно. Школота никогда не будет править миром) Те, кто правит — у них кофе на столе всё ещё дорогой и чёрный. А низшие слои — они уже давно по фене разговаривают)

rusty_cat

цитата

с русково на руский.

не так: с рускава на руский

цитата

и окончаний победоносно урчал

аканчаний

о'кают не во всех регионах, во многих а'кают

цитата

Йурий Йаковлевич

йаковливич

цитата

Молодйожнайа

не так: молодьожнайя

цитата

Вбелом площе с крававым падбоем шаркайущей коволирийской паходкай раним утрам читырнацатово чесла висенево месеца не ссана в крытуйу калонаду между двумйа крыльйами дварца Ирада Виликаво вышил пракуратор Иудейи Понтей Пелат

Нам дан вовлодение самый багатый меткий магучий и поистене валшебный руский йазык

Неспрашевай поком званит колокал он званит потибе

пирибор всетаки збулгаковым какпитьдать пирибор

Сильно напомнило 1984. Автор, спасибо.

Хотя теме история не соответствует даже отдаленно.

senoid

Печаль. Казнить нельзя помиловать. Фантастика, но при этом, думается, до такого абсурда на самом деле может докатиться. «Ближний прицел», что называется. Но нужно было как-то плавнее подводить, не сразу на три буквы покушаться. Ладно еще «ё» (сам на один из колфанов написал квазирассказ о ее отмене и последующем зомби-цифропокалипсисе), но «ю» и «я» едва ли бы сразу под раздачу попали.

По тексту что-либо оценивать проблематично из-за особенностей изложения. Но олбанский до упора, причем даже в прямой речи — не лучший выбор. Если бы герои письмами обменивались — это одно дело, а в нынешнем виде вызывает больше вопросов.

В целом впечатления положительные. А тема конкурса? Да кому она нафик нужна, эта тема конкурса.

Asperis

Злободневно, что уж там. Исполнено качественно – но именно на уровне языковой игры: персонажи совсем уж никакие. Читать было забавно, перечитывать не стала бы. С темой что-то совсем беда – или её интерпретация слишком тонка для меня.

Almeg

Еще одна страшилка в группе (после «Вторжения»), от которой мне не страшно. Потому что – не верю. Мимо топа.

stogsena

Фантдоп на месте. Тема, как ее вижу я: язык мой враг. Идея с поэтапностью замечательная, по новому правописанию есть вопросы, но кого они волнуют. Все персонажи второстепенные, неживые — это нормально, потому как главный герой здесь — он же и враг. Но. Если это памфлет, он слишком легковесный. Для юморески — даже хорошо, а как памфлет — мелковато. Вот если бы это была антиреформа, спуск в старославянский, через эти ижицы и яти, еры на концахъ, все под нужным патронажем — мне кажется, получилась бы бомба. Попробуйте, вы сможете.

Кар Карыч

юмореска. натужный юмор. на конкурсе делать нечего.  есть рассказ «Чинитель» — вот это серьезно, хотя там с секосом и с вязаным носком перекос у автора. а с русским языком — хорошо. сие же поспешный памфлет. и имена автор выбрал случайные — Галина Андреевна и Юрий Яковлевич.  трудно что ли было взять знаковые имена — тех, кто губил русский язык (например, Владимир Ильич и Надьежда Крупская) или истиннных филологов. а так — не смешно, натужно.

maxxx8721

Согласен с автором, что плохое образование — один из самых главных внутренних врагов. Как писал Джордж Карлин: «Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуации. Имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье».

С трудом дочитал до конца, не потому что было скучно, а потому что я с трудом продирался сквозь заросли бурйана и прочих сорнйакофф, и, как назло, под рукой не оказалось мачете.

Понятно, что русский язык деградирует с каждым годом, однако не думаю, что дойдет до таких страшных изменений, как в рассказе. Школота имеет свойство взрослеть.

Единственное, что меня печалит, так это то, что мы стали меньше говорить. А если говорить, то двумя-тремя репликами, не особо напрягая наши голосовые связки. «З» заменяем на «с», «д» на «т», «в» на «ф», «г» на «к» и так далее. В свое время, меня волновало, откуда привилось правило приставок «без» и «бес» перед звоникми и глухими и т.д. В украинском языке «роз» и «без» всегда пишутся с буквой «з». И это, считаю, правильнее. А так, получаются такие слова, как «БЕС-сильный», «БЕС-толковый», «БЕС-совестный» и т.д., (хотя без силы, без толку, без совести). Вроде ничего особенного, но слова на письме приобретают иную форму и смысл, если всмотреться.

А еще, конечно, соглашусь  с героем рассказа, который сказал

цитата

— И правильно, — одобрил Генадий Йурьевич. — Кому он нафик нужен, этот алфавит.

Зачем, когда у нас есть очень глубокая и одухотворенная, образная АзБука, нежели пустой алфавит.

Сухо, по делу, с филологическими познаниями. Враг есть. И, несмотря на весь свой реализм, такие изменения что-то из разряда фантастики. Но тенденции прослеживаются.

Miloneg

ЙООО!

Ништйакзагустецкочоткийраскас!!!

Ищйобыфсехграмматеефрастрилятьнафик!!!

Rijna

Ну, если не считать сложности чтения, — вполне даже неплохо. Абсурдно, грубовато, но забавно.

kotofeinya

Если честно, я — тупое быдло. И пишу я обычно как хочу. И только потом, может, что замечу — редактирую согласно правилам русского языка.

Поэтому лично мне этот филологический баттхёрт абсолютно не близок.

Но исполнено хорошо. И да — настолько, что в топ взял бы.

Blind Guardian

Весёленько, незамысловатенько. Почувствовал себя быдлом – лол.

Автор повеселился, высказался.

Рад за него.

[name]

rusty_cat

Хорошо написано. Плотно, грамотно. Ошибок не заметил, мелочи, если и пропустил, поправятся позже.

А вот перечитывать не буду. Очень простая история, рассказанная в полном объеме. Никаких загадок, второго «дна» и тп

daw2666

Славных дел мастер, или хороший человек на сраной работе

Замечательный стиль. Мне очень понравилось. Хочется ужаснуться недожатой концовке, при таком исполнении втройне обидно. Ну да, она нормально завершила историю, но люто хотелось чего-то другого.

Кечуа

Как и в «Риформе» — ни намёка на фантастику. Разве что название города вымышленное, да имя хана, но это не в счёт. ;-)

Отличный язык! Весь рассказ выдержан в едином стиле, автор нигде не «соскакивает» на слэнг или жаргонизмы.

Радуют меткие характеристики и описания героев.

Вот только с темой проблемы. «Враги внутри» — это что ли призывающие к мятежу в осаждённом городе? Очень банально и приятно то за уши. Надеюсь, что  пропустил какую-то более оригинальную и необычную трактовку.

Ещё один недостаток — смазанный финал. Он будто бы вырван из какого-то другого произведения, сходного по тематике. Не представляю, что автор хотел этим сказать.

vladlencev

полне прилично. Только я в их родственных связях запутался, а они как бы и не важны вовсе были для развязки. История из ряда подобных не выбивается. Ну, блиц, чо. В топ возьму за неимением других.

Roland23

Вобщем, тоска и безысходность. Нет в этом мире правды, и лишь палач — хороший парень, душевный даже. Детишек, конечно, завалил, но и сам — туда же. Если уж помирать собрался — чего бы детей ещё из клетки не выпустил? Да и знал ведь о том, что инквизитор гайки закручивать думал — зачем вообще вёл?

Написано бойко, хотя в начале поднялось раздражение на всё это «осада инквизиция палач бунты голод».

Asperis

Хороший рассказ. Сеттинг не нов, но написано ярко и сочно. И главный герой здорово получился. И финал на высоте. Понравилось.

kaprozina

Внутренний враг: трусость (много тут врагов найти можно)

По сравнению с прочитанными на сегодня рассказами моей подсудной группы – очень хорошо. Но всё портит мотивация гг – не сопереживаешь ему, приспособленцу этакому. Не герой он. По стилю похоже на «Близится утро», Лукьяненко (инверсия, словечки и т.п.). Концовка заставила вспомнить «Мастера», рассказ Олди. Только у них всё оптимистичнее.

В топ бы взяла.

Almeg

В группе есть три профессионально сделанных рассказа, которые совершенно не зацепили эмоционально («Пинта», этот и «Тесей»). Из всей этой тройки «Славных дел мастер» приглянулся мне чуть больше других, поэтому, единственный из тройки, попал в топ. В одном месте поведение ГГ показалось мне неубедительным. Когда старик рассказал ему о сыне. Я думаю, любой человек в такой ситуации поверил бы сразу, а вот сомнения могли прийти уже позже. Но автору понадобилось неверие ГГ для того, чтобы сделать финал более эффектным. Мне этот прием не очень понравился, но это, разумеется, только мое имхо.

ЗЫ.

Я попробую ответить на два вопроса, которые задают рецензенты, вместо автора.

1) Почему ГГ не выпустил мальчишек? Потому что они – глупые мальчишки, и есть очень большая вероятность, что они попадутся снова. Да и куда им деваться с подводной лодки? А когда их найдут, их будут убивать медленно и мучительно. ГГ не мог этого допустить. Только он мог принести им безболезненную, мгновенную смерть.

2) Тема. Разумеется, и мальчишки и ГГ – это не фактические внутренние враги, а назначенные. Внутренние враги – это жупел, это – одна из самых важных опор власти. Это те, кого власть назначает быть внутренними врагами. Рассказ об этом.

Мне кажется так.

senoid

Ну вот опять у нас тут очень даже неплохой рассказ (хороший!) со слитой концовкой. Печаль. Слив хоть и не катастрофический, но все равно грустно. Герой получился фактурным, не отнять, но его действия в концовке вызывают недоумение. Он ведь знал, чем все кончится. Тогда с чего вдруг мальчишек не пожалел? Если «идейный», то чего ж тогда не мучил, как положено? И если он уже видел перед глазами финал истории, неужели не попробовал бы сохранить жизнь тому пареньку? Пусть даже шанс, что ростовщик сказал правду, один к ста. Бессмыслица какая-то. Ничего он этим поступком не добился, приказ ведь все равно выполнен. В общем, странно. Не то чтобы детей жалко — рассказ жалко. Ударный финал мог из него сделать конфетку. Но увы.

Тему я давно не ищу, под нее что угодно подогнать можно, но фантастика-то где? Вы, наверное, конкурсом ошиблись.

Но написано хорошо, и на фоне конкурентов рассказ выделяется.

stogsena

Фантдоп отсутствует. Тема, какой ее вижу я: глупые бабы — враги человеков, от них все беды. И еще жиды, которые детей нормально воспитать не могут. Пойдет. Текст ровный, не без ошибок, но какому псу не нужна пара блох, чтобы чувствовать себя настоящим псом. Атмосфера, несмотря на неброское, скупое изложение, получилась. Главный недостаток: сюжет меня не зацепил. Козырь в авторском рукаве был виден за версту, а сочувствия от меня герою добиться не вышло. Не топ, или уж очень на безрыбье.

maxxx8721

Неплохо написанное фэнтези.

Да уж, поскучали ребята в казематах, пока их не решили слегка развлечь казнью.

В начале автор несколько небрежно, ИМХО, отпускает слова, типа «ломая шляпу», «отодрал крылышко», «пялился». Мелочь, но …

Еще я так и не понял, кто разнес весть о пленниках. Вроде, постороннего никого не наблюдалось. А здесь в мгновение ока все всё узнают.

Когда я читаю фэнтези, бывает, что я чувствую светлую либо темную атмосферу. Вот здесь, что интересно, несмотря на тяжелую ситуацию города Флессбург, казнь и трагизм событий, я чувствовал светлую атмосферу. Скорее, это связано со стилем, манерой письма автора (соплята неразумные, дуралеи, даже в названии города Флёссбург из-за буквы «ё» пропадает нордическая суровость, как у Фрайбурга, например. Хотя город Лиллестрём дико нравится по-звучанию). Жести, суровости не хватает, хотя пыточное мастерство описано со знанием дела.

Жиды-ростовщики. Ну они уже виноваты тем, что они 1) жиды, 2) ростовщики. Все по делу.

Одобряю стихотворную форму, слово «виршеплетствовать», фамилию Хеммерлинг. (Хаммер – «молоток», звучало бы чуточку звучнее, но это уже дело моего развращенного вкуса относительно имен собственных).

Достойно. Желаю рассказу всяческих успехов.

planzzz

Написано мастерски. Завязка удалась на славу.

Но, начиная с отлова мальчишек, автор пустился в галоп и навернул шекспировских страстей, только фальшивых и нелогичных.

И, собственно, в чем тут фантастика?

Miloneg

Очень понравилось, как написано. Фантастичности вроде бы мало, но, может, это и есть хорошо: что придуманность совсем не бросается в глаза?

Rijna

Хорошо, сочно, ярко. Понравилось, хоть сюжет и не дотянут слегка.

Что не сыграло — это родственные связи. Не удалось прописать, стало ли причиной выбора палача то, что он мог оказаться отцом одного из мальчишек, или его несогласие с епископом. А без этого вся история Марка и Марии бессмысленна. Чуть-чуть, хоть в паре предложений, но акцент сделать надо. Но всё равно, очень и очень неплохо.

kotofeinya

Класс. Атмосферно, жёстко, великолепно исполнено.

Ругаться не буду. Фаворит в группе.

Blind Guardian

Всё это, конечно, очень круто: мрачно, атмосферно, гладко. Но фантастика? Где? И ещё вопрос – почему палач все эти годы, если Мария ему всё-таки не безразлична, не пытался о ней ничего узнать? А только во время рассказа вспомнил.

А так – впечатляет. Выписано классно, стилизовано, внушает.

[name]

daw2666

Сопутствующий эксперимент №19, или нафиг нам эта совесть.

Сквозила нелогичность происходящего. В разговорах, в действиях, но больше в разговорах.  Момент, который понравился:

цитата

Борис чертыхнулся, набросал в расплывающуюся тёмную лужицу салфеток, вытер пролитое пиво и убежал за новой порцией.

А потом они сбегали ещё раз.

И ещё.

И, кажется, ещё.

vladlencev

Страшно замшелый соц-риалити-сеттинг, если можно так выразиться. После первого упоминания про ИскИнов (ужасное сокращение) и последующего неупоминания о них нигде стало ясно, что тут будет происходить. И правда же.

Но сам текст — n-ричный. Вот если бы ГГ порвал их там всех и с удивлением обнаружил, что он человек — о, я бы насладился. Вспомнился Фрай из Футурамы, который думал, что он робот — там было сделано прекрасно. Здесь — никак

rusty_cat

Хм. Интересно, а точно 19? Или, может быть, 18? 21? 38?

цитата

Собрание закончилось и Сергеев

Либо Сергеев и собрание закончились одновременно, либо пунктуация хромает.

цитата

Еще сорок минут напрасно потерянного времени!

Время может быть потеряно не напрасно?

цитата

Первые недели после аварии оказались долгими и тоскливыми: девушки у Сергеева не было

В выбранной стилистике «девушка» — неуместна. Подруга, жена, любовница, кто угодно.

цитата

Пришлось подключить голосовой управление на доске

цитата

Систематизация эмоциональной сферы запросов-ответов

Может, среды? А то как-то сложно представить эту «эмоциональную сферу».

История получилась. Сюжет, пожалуй, не «дожат». Язык не конфетка. Но есть персонажи, завязка, развитие и финал.

По мне — «сыро» и просто. Перечитывать не буду.

Roland23

Начало — дооооооооолго и муууууутно.

Отрежьте.

Начните сразу с больницы. Тогда у читателя паранойя появится, подвох заблестит. А вы ему подвох подсуньте под нос, а потом — бах по темечку настоящим.

А так — кажется затянутым.

И почему только в карьере? Почему не в сексе, не в мелочах, не везде?

Asperis

А неплохо. Правда, начало слишком уж неспешное. Конечно, надо представить персонажей до эксперимента – но может, лучше бы сделать это в менее формальной обстановке?

Морально-этическая проблематика — очень даже. Правда, было бы ещё лучше, если бы рассказ закончился поступком героя – а не принятием решения. Тут же такой простор для писателя – герой, который понял, что всё дозволено и что, по сути, участие в эксперименте снимает с него всякую ответственность... Я бы, конечно, больше обрадовалась кровавому трэшу в академгородке.:-))) Но и тот финал, что есть, достаточно хорош.

В топ взяла бы.

Almeg

После окончания института я целый год проработал в НИИ, поэтому «замшелый» антураж мне пришелся по душе. Ностальгия, мать ее… Ну и идея с двойным экспериментом мне понравилась. Пожалуй, единственный рассказ, финал которого по-настоящему удивил… И да, молодые авторы подобную идею развили бы, наверное, на примере личной жизни ГГ. Мол, какой он стал крутой с противоположным полом и т.д. и т.п. А вот так, как в рассказе, развить идею уже не каждый может. Для этого надо было родиться в СССР. Ретро, мать его… Разумеется, в топ.

дг сер

Неплохо. Очень недурственно! В топ взял бы.

senoid

Написано небрежно, без огонька, но не занудно. Стиль автору еще шлифовать и шлифовать, однако что-то в этом рассказе есть. Потянуло от него старой фантастикой (которую я вообще-то не очень люблю), в хорошем смысле. Почему-то вспомнился Матесон, особенно история о мужике, который порезался при бритье и обнаружил, что является роботом.

Удивительная вещь — вроде бы совсем не в моем вкусе, но сказать могу только одно: хорошо. Несмотря на различные недочеты.

ЗЫ: интересно, выбранное имя друга играет какую-то скрытую роль, или известный украинский фантаст Борис Штерн случайно под раздачу попал?

stogsena

Тема есть, фантдоп есть, но слабенький. Текст разбит на кусочки, изорван. Я так не люблю, но в данном случае не заметил, потому что автору удалось меня зацепить. Веселая НФ-социалка получилась. Опять не люблю, только в НИИ сразу поверил, и простил. Автор все же зараза, пролез в топ, хоть и на самый низ.

Aklenord

Прочитал всё-таки, а то как-то неудобно — из-за ошибок в первом предложении бросить читать. Старался же автор. Все же отмечу, что кое-где по тексту пунктуация продолжает хромать.

Не скажу, что прям понравилось. Не скажу, что слабо написано. Идея ничего так. Не зевал.

Кечуа

А что? Очень даже неплохой рассказик. История вышла бы мрачноватой, если бы не концовка. Она такая... по-людедски оптимистичная. :-))) Как мне и нравится.

При том, что есть недостатки, текст таки цепанул. В топ поставил бы.

Alex Fear

Неплохо, такой рассказ мог бы написать и один из маститых фантастов-«гуманитариев», но... Чего-то здесь всё же не хватает. Пытаюсь понять, чего именно, но никак не улавливаю (можете назвать это глупыми придирками). Идея не нова, но с этим философским элементом о совести видится... ээ... обновлённой что ли.

За что особенно цеплялся глаз — это пунктуация в диалогах. После первого предложения

цитата

— Ты чего какой унылый? Случилось чего? – по плечу хлопнул Борис, тоже из «младших», — Пятница же!

решил, что запятая после «младших» закралась сюда путём очепятывания, однако, как потом оказалось, такие вот запятые-очепятки оказались разбросаны по тексту в обильном количестве. Это снизило для меня качество текста на балл, потому что очень строго отношусь к правилам пунктуации (хоть иногда и сам грешу8-]).

Поставил бы 7. А так — 6. Извини, автор.

maxxx8721

Диалоги никакие — это минус. Концовка удивила — это плюс.

В рассказе неплохая задумка, но вот исполнение немного подкачало, особенно, диалоги, которые сплошь неинтересные, с набившими оскомину типичными репликами и выражениями.

цитата

— Ты чего какой унылый? Случилось чего?

Ладно, «такой» (опечатка), но «чего-чего» можно было бы разнообразить.

цитата

Вот ведь как всегда!

завал из пустых коробок. «Вот так всегда» было бы проще, прежде всего для читателя.

цитата

убежал за новой порцией. А потом они сбегали ещё раз. И ещё.

Пример заразителен. Представил, как сначала сбегал один. А потом начали бегать толпой, так как это весело и интересно.

цитата

долго курили у входа в «Чешскую кружку», смеялись, потом пошли к переходу, ждали зеленый… Последнее, что запомнилось Сергееву в тот вечер – яркий свет, визг тормозов, сильный удар и ощущение полета…

Затормозились на дороге, по ходу, рассматривая параболы трещин на асфальте и ухахатываясь с трехглазого монстра с зеленым, красным и желтым глазом. Меньше курите, господа, перед тем, как переходить дорогу. Опасно.

цитата

отбросил костыли и запрыгал по комнате, балансируя руками как крыльями.

видимо, еще не отпустило.:-)

цитата

Спустя несколько дней приковылял и Антон Баландин. Тоже сотрясение и перелом обеих рук.

Долго ж ему пришлось ковылять. Да и чего ковылял, когда сломаны руки, а не ноги.

цитата

А вдруг старик вернется? Да ну, успеет! Сергеев подскочил к столешнице и открыл папку.

Вот тут вообще непонятно. Кто успеет? Если старик, тогда смысл открывать папку? Если Сергеев успеет посмотреть до прихода старика, то правильнее было бы «Да ну, успею», это ж мысли героя.

Тема: где-то летает, как жар-птица, а я не могу ее поймать, собирая в кулаке по одному перышку. Предположу, что враг таится во фразе «Но о науке помнит всегда, а о людях вокруг – нет.». Наука такая вещь: первым делом прогресс, открытия, а человечество уж как-нибудь потом.

Взял бы или не взял бы в топ, решу после прочтения последнего рассказа в группе.

Rijna

Если б не финал, наверное и внимания бы особого не обратила. Написано неплохо, диалоги естественны. Персонажи не то, что б яркие, но отторжения не вызывают. Сюжет закручивается, хоть и не особо торопится. Особо запоминающегося ничего нет. Рассказ-середнячок. Но неожиданный финал его вытягивает.

kotofeinya

Написано толково и достоверно. Но только вот ход рассказа сразу же угадался после реплики про <понятно что>. На втором листе. Из 6.

Сами понимаете, финал, после которого должно было как раз пойти ну самое интересное, только подливает масла в огонь.

Не хватает людям знаков на этом конкурсе. Ой, не хватает.

Blind Guardian

цитата

В углу зашуршало

И выскочил Пыльник. И Сергеев поскакал верхом на нём по лунным кратерам. Было бы очень кстати.

А так – много лишнего, хотя я читал-не скучал. Забавная производственная байка. Только уж слишком морализаторская.

[name]

daw2666

Было скучновато до момента раскрытия тайны монстра. После увлекся, чисто ради сюжета, потому как написан текст сухо. Но и не провально. Он скорее нейтральный — простое изложение. Должен сказать, что про парадокс Тесея толком ничего не слышал, поэтому спасибо за расширение кругозора (я в википедию после залез). Понравился корабль, который чувствует боль. Опять же только идея.

Злоключения Томаса показались затянуты и в итоге — надоели. В целом, впечатление от рассказа смутное. Обрывочно нравится, а одним куском — нет.

rusty_cat

Пока лидер в группе.

Текст местами неровный, но как минимум есть проработка на двух уровнях:

— греческие мифы — Тесей и Минотавр, Корабль Тесея,

— твердая НФ.

Внятные персонажи, внятная драма. Очень хорошо

vladlencev

Лучший рассказ группы, как правило, попадается в самом конце. И вот он. Я бы мог такое написать — нет, я не примазываюсь, просто питаю слабость к подобным космо-стори, да и кто знает, как я бы испоганил сию идею. Речь не о том, просто история такая родная и классная, несмотря на штампы, специи в роли рояля в кустах и простецкого языка — что не могу не плюсануть. Спасибо!

Roland23

Круто. Хоррор плюс нф. Как я люблю.

Asperis

Пожалуй, лучший рассказ в группе. Похоже, финалист.  Ругать решительно не за что.

Кечуа

Отличный текст, который приятно читать. Тема есть.

Но и без минусов не обошлось. ИМХО, автор перемудрил с интерпретацией мифической легенды. Что вы хотели донести до читателя? Мораль сей басни не очевидна. Парадокс корабля Тесея, Ариадна, чёрные паруса — всего слишком много и цельного пазла не складывается. Если мне кто-то объяснит, к чему была эта истории, и на что намекает последняя фраза — буду благодарен.

Несмотря ни на что, в топ беру по-любому.

дг сер

Браво, автор!

Думаю, один из финалистов!

Almeg

Да, первая часть рассказа – хороша. Живенький такой хоррор, бортовой компьютер-истеричка… Но когда началось описание жития Маугли, мне стало скучно. Очень. И интерес уже так и не проснулся до конца рассказа. И мораль я не понял. ГГ хочет отомстить бортовому компьютеру за мальчика? Типа, месть – это хорошо? Мимо топа… Хотя, мое мнение, разумеется, не помешает рассказу выйти в финал.

senoid

Начало рассказа приятно так напоминает классический хоррор Ридли Скотта о том, что в космосе никто не услышит твой крик. Вообще очень редкий зверь в литературе этот космо-хоррор, приятно встретить его здесь.

Дальше идут непонятки. Такое ощущение, что капитан на корабле один. Хотя по различным приметам становится ясно, что это не так. Тогда чем занят остальной экипаж? Почему им пофиг на монстра в трюме? Они ведь не в анабиозе, раз капитан находит предлоги, чтобы осмотреть каюты. Вместе проблему решить было бы проще, разве нет? Если он им ничего не сказал, то это вообще глупость несусветная.

Ариадна. Возможно, эффект чувствительности корабля планировался некой фишкой, но в моем восприятии он получился юмористическим элементом. Когда робот говорит о скребущемся у него во внутренностях монстре, это вовсе не пугает. Тут бы скорее подошел сухой и отстраненный голос, с непринужденностью констатирующий грустные факты. Но это еще ладно, главный вопрос по поводу робота: как же это он, такой ушлый и способный двигать все подряд в трюме, не заметил «пассажира»? Датчики, сигналы, «визоры» из соседнего рассказа? Ладно еще сразу проморгал, но потом-то? В трюме есть роботы-уборщики, но нет ни одной камеры? Не верю.

Когда герой попал в трюм, у меня натурально перед глазами поплыли кадры из игры Alien vs. Predator, прохождение за людей. Те же тени, шорохи, царапины на металле, трубы-проводки… не хватило только пикающего радара. Атмосфера годная. Ну а дальше все пошло на спад, показанный вариант выживания ребенка в трюме (сам с оторванной рукой, без медпомощи, голодный и холодный, отломал-отгрыз клешню робота? ню-ню) рассчитан на кинематограф, поверить в это невозможно. Концовка несколько скрашивает недочеты, но все равно капитан выглядит чужим на этом празднике жизни — Ариадна его уму-разуму учит, автодок сам принимает такие важные решения.

В общем, хорошая история, смазанная несколькими нечеткими штрихами. Отдельным плюсом идут мифы Древней Греции. Из такой группы рассказ должен выходить. А вот побеждать в конкурсе не должен.

Джакарта ]

Рассказ очень понравился, аднаногого мальчика жалко, как и было задумано автором. Но вопросы-то есть. 8-)

1. Объясните мне, рядовой блондинке: такое устройство грузовых трюмов (то есть, подвижные секции) — это что-то общеизвестное? Может, даже уже есть что-то подобное? Потому что, если нет, и автор считает это своим изобретением, то я про такой трюм уже читала в рассказе «Машенька потерялась» год-два назад на РБЖ-Азимуте (автор, кажется, Пыхачев). Там весь сюжет был завязан на бродилку по движущемуся трюму. Ну,и «Куб» сразу вспоминается, конечно. Это не претензия к автору: скорее, приглядываюсь, можно ли уже использовать такие трюмы, не думая о плагиате :).

2. Почему автодок не сообщил капитану корабля о том, что с диагностикой пациента возникли проблемы. Сгрузить за борт живой биологический объект — автодок не может самостоятельно принимать такое решение; скорее, он должен был бы доложить капитану о состоянии объекта и пр.

3. Герой заменит все части корабля — и что? Чего он добьется? ИИ самоликвидируется, вместо него появится другой?

Кар Карыч

думаю, Левий писал. и как всегда у Левия, финал смазан. и как всегда у Левия, прямой кандидат в тройку.и как всегда у Левия, вопросов к автору больше, чем  он может дать ответов. главный: почему именно капитан, а не служба безопасности, вступает в смертельный бой с безруким мальчишкой? миф вообще за бортом остался, а это для автора — позор позорищный, чтобы не воспользоваться красотами греков, когда повод есть. короче, я бы в финал выпустил, но для победы текст слабоват, грязноват, дураковат.  так, из 15 на девятом месте.

maxxx8721

Рассказ, достойный выхода из группы, но особо меня не впечатлил.

Поиски монстра, засевшего в темных уголках живого корабля держали в напряжении, но не захватывали дух. Не Террор, конечно.

Удивило оружие, с которым ходил капитан — огнемет. Во-первых неудобный, во-вторых, увидев монстра, так и не применил по назначению, забив противника прикладом. В-третьих, капитан любого судна, хоть морского, хоть космического, очень боится пожара, а здесь, в комнатах с мебелью и огнеметом в руках, вероятность возникновения такового возрастало до 100%.

Приятно было увидеть упоминание пиратов Данбарроу из Oblivion-a.

Еще интересно было бы посмотреть, как человек, обессиленный, но очень яростный способен одной рукой и .. зубами оторвать клешню погрузочного робота. Если только зубы не стальные.

цитата

А затем он увидел, что было в отражении.

ГолиВУДУщина.

Еще удивило то, почему капитан пошел на поиски монстра один, хоть и направляемый голосом корабля. Такое чувство, что больше никакого экипажа не было, либо корабельной команде было не жалко потерять своего командира.

Концовка неплохая, неожиданная. Посему +1 балл сверху. Топ.

Yazewa

Ну, наконец, что-то интересное. Торопливое, не доработанное, но — интересное. Из этого реально можно сделать хорошую работу, и даже не только рассказ, можно и форму побольше. А сейчас хоть и не очень-то вычитано, но есть интрига, дочитать хочется.

Наверное,  топ. То есть, точно будет в топе.

planzzz

Жестокость по отношению к детям; противостояние человека и машины; ГГ как в «Чужом» ходит с огнеметом по кораблю (жаль, не в стрингах). Короче все, что нужно для годной НФ в наличие. Жаль, что в сумме все как-то бестолково получилось. Ни идеи, ни внятного сюжета.

Miloneg

Хорошая слезодавилка — напомнила победителя последнего Колфана (Поезд с полуострова): там детки в злом поезде, здесь — в злом космическом грузовике:-). Еще и мальчик с угнетаемым ирландским именем, а капитан — с оккупантским, английским.

Но, когда начинаешь размышлять, все расползается. Мальчику оттяпало полруки, а он не только не помер, но даже порвал робота и стал вскрывать контейнеры и кушать специи Злая умная корабль отчего-то сразу не заметила «зайца», а, заметив, почему-то не вышвырнула контейнер с ним и даже не потрудилась сразу подсунуть нужный контейнер капитану, зачем-то заставив его шнырять в поисках по всему трюму И почему автодок выкинул мальчишку Если здесь намек на обмен веществ, то раз в неделю всех нужно вышвыривать в вакуум:-).

Короче, совсем не удивлюсь, если одна из двух душещипательных сентименталок — Деревянная ручка или Тесей и его корабль — выиграет этот конкурс.

Rijna

Двойственное впечатление от рассказа. С одной стороны, очень понравилось, как написано. Ярко, живо, увлекательно. С другой... Над происходящим лучше не задумываться, иначе рассказ рассыпется, превратясь в бессмыслицу.

Очень хорошо — нервный, на грани истерики, корабль. Но почему он не может в своих собственных внутренностях сориентироваться? Зачем подсовывает столько головной боли и бестолковой беготни ГГ, вместо того, чтобы точно ткнуть в то место, где находится аномалия? Несерьёзно.

История мальчика вообще на грани абсурда. От поедания специй до отгрызания клешни у робота. Не выжил бы.

И если после первого прочтения от рассказа остаются очень приятные впечатления, то второй раз лучше не читать. Слишком много всплывает вопросов.

И да, финал — очень хорош.

kotofeinya

Вот это — кандидат в финал?

Две недели без еды, чистой воды и медпомощи, с оторванной рукой, которую герой даже, блин, не удосужился перевязать, чтобы остановить кровь?

Ай да лаааааааааадно.

Желание сделать космо-хоррор, безусловно, похвальное. И написано гладко — глаз цепляется разве что за чудовищное количество местоимений, особенно в куске про мальчика.

Но нет.

Blind Guardian

цитата

Ну, а монстры, которые тогда доберутся до него, — их будет целых три. Безработица, бедность и безнадёга.

Поэтому лучше умереть прямщас. Не знаю, как по мне – не очень мотивация.

цитата

— Оно здесь, — услышал он голос своего корабля. ARD-506. «Ариадна». – Я чувствую, как оно скребёт мои внутренности.

Мне больно. Ай.

Это действительно глупо, согласен с Джеком.

Но одно дело – инстинкт самосохранения, другое – словесные изыски в стиле «когтями выворачивает мне кишки». Это-то зачем в ИИ было вставлять? Рассказ же серьёзный, а это смотрится как неуместный юморок.

И почему бортовой компьютер не может сам расправиться с «тварью»? Если он знает где «она». Если там где-то пушки висят. Передвинул бы участок трюма к ним, например. Или ко входу, чтобы Джек по всем отсекам не бегал. Или пожертвовал каким-нибудь грузом, выбросив его вместе с монстром, загерметизировав остальные двери.

Плюс парень со стальными яйцами. Шварц да и только. Без руки и прочего. И ещё деус икс с той клешнёй.

Но написано хорошо. Там, где хоррор так вообще круто. Ну и финал годный.

P.S.: неудобно же с огнемётом по металлическому кораблю бегать. Да ещё и там, где деревянная мебель.