В ресторан на Брайтон Бич заходит старый еврей и спрашивает у метрдотеля, как ему найти некую Соню Циперович. Тот указывает на официантку с роскошными формами. Старик подходит к ней: - Соня, здравствуйте! Простите нескромность, но вы согласны переспать со мной за двести долларов? Девушка подумала, деньги вроде неплохие, и согласилась. Сказано - сделано. На следующий день повторяется то же самое. И на третий день тоже. Одеваясь, Соня не выдерживает: - А откуда же вы такой богатенький? - Ой, я из Иерусалима, на три дня приехал. - Из Иерусалима? Вот здорово! А у меня там тетя живет! Сима Циперович. Вы ее не знаете? - Конечно знаю! Это же она меня и попросила вам передать шестьсот долларов!
Идут по улице два еврея. Один тяжело вздыхает. Второй спрашивает: - В чем дело, Абрам? - Ой, вот я сейчас иду на работу, а к моей Саре может прийти Зяма и переночевать! - Что вы, Абрам! Сейчас же день, он не сможет переночевать! - Ой, вы не знаете Зяму — такой может и днем переночевать!
- Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос? - Кто вам это сказал?!
- Сара! Сара! Ваш сын ест с помойки! - Абраша! Много не ешь, скоро обедать!
Одесса, тихий дворик, в окне скучающий Семён.Он обращается к прохожему: - Жора, таки вы куда? - Да нет, я домой!
- Боря! Не бей так сильно Изю! Вспотеешь!
- Циля! Шо ж ви не спрашиваете,как я живу? - Роза, как ви живете? - Ой, Циля, и не спрашивайте!
- Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе! - Какое горе? - Он таки умер!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Зося! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает!
- Вы случайно не сын галантерейщика Трахтенберга? - Таки да, но почему случайно?
- Роза Соломоновна, что, ваша дочь родила? - С чего вы взяли? - Я видела, как она в парке вчера кормила ребенка грудью. - Ой, так почему же сразу родила?! Если у девушки есть молоко и свободное время, отчего бы ей не покормить в парке ребенка грудью?
- Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров!
Заходит еврей в лавку: - Почем стоит эта рыба? - Это окорок! - Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
В дверь старому еврею звонят. На пороге — соседка. - Соломон Лазаревич! Вы же меховщик? - Таки да!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!
- Рабинович! Почему вы еще не в Израиле?! - Зачем? Мне и здесь плохо...
- Рабинович! У вас есть разменять сто долларов? - Нет, но спасибо за комплимент!
- Мойше, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!.. - Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!
- Скажите, вы не знаете, где Дерибасовская? - Я не знаю, где Дерибасовская? Я не знаю, где Дерибасовская! Да шоб ты сдох, если я не знаю, где Дерибасовская!
- Мама, как мине правильно писать — "флякончик" или "фликончик"? - Ой, напиши "пизурок", и все!
Приходит Мессия и все встречают его с песнями, плясками, и барабанами а Рабинович сидит в конторе и кончает рассчеты Ему говорят -Бросай все — мессия пришел, а он говорит: -Вот еще несколько строчек допишу и иду. Ему говорят: -Пошли к храмовой горе, плюнь на все, — а он: -Еще только минутку. Приходит Мессия сам и говорит: -Рабинович, ну сколько тебя можно ждать? -Ну кто бы это говорил!
- Абрам, что такое судьба? - Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба.
- Сара! В меня выскочил чиряк! - Шо, на самом деле? - Нет, рядом.
- Алло, Хаим дома? - Пока да! - И я могу зайти? - Только быстро — через час выносим.
- Рабинович! Отдолжите рубль! - Ой, не могу! Нету с собой! - А дома? - Дома? Вашими молитвами, дома все хорошо!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Приходит Сара домой из поликлиники: - Абрам, ты знаешь, то, что мы с тобой тридцать лет имели за оргазм, на самом деле астма!
- Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер? - Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле. - И я тоже всегда так не любила эту семью!
- Абрам! Ваша жена — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) блядь ! - А ваша? - Но все-таки...
- Почем стоит доехать до Дерибасовской? - Пять рублей. - А если я поеду с Изей? - С Изей, без Изи... Пять рублей. - Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!
Идет стаpый евpей по улице с палочкой — еле ноги пеpедвигает... По дpугой стоpоне улицы его обгоняет паpень какой-то. Еврей кpичит ему: - Молодой человек, вы случайно не в пpачечную? - В пpачечную. - Hу тогда за мной будете...
Изя и Абрам в ссоре. Абрам, проходя мимо дома Изи и заметив последнего сидящим у окна: - Посмотрите на этого урода — еще красуется из окна. Имея такое лицо, лучше бы уже скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) задницу выставил — было бы приличнее! - Уже пробовал, так все прохожие сразу спрашивают: "Абрам, что это вы делаете там у Изи дома, вы же с ним поссорились?"
На пляже к девушке подходит молодой человек: - Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу! - Ой, ну что вы! Я стесняюсь! - Да? Ну извините! — поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед: - Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!
Рабинович со своей Сарой бродят по Лувру. Подходят к картине Пикассо "Нищий и мальчик". Рабинович говорит: - Да-а-а... Нищий-то он нищий, а вот портрет у Пикассо заказал...
- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую!
- Что вы за человек? У вас нет ничего положительного! - У меня нет ничего положительного? А реакция Вассермана?!
- Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и твоя Роза дрались между собой за меня! - И где ж кошмар?! - Победила Роза!
Знаете, Моня, с вашей Сарой спят все, кому ни захочется! - И я их понимаю! Мне тоже не хочется... А шо делать?!
Рабинович после обследования у профессора кладет на стол три рубля. - У меня обследование стоит десять рублей, — говорит профессор. - Ах, извините, пожалуйста... Мне сказали — пять...
- Сара, сколько ты весишь? - В очках — сто двадцать килограммов. - А почему в очках? - А без них я цифры не вижу.
- Мойше, куда вы так бежите? - Спешу исполнить свой супружеский долг. - Так вы ж живете в другую сторону! - Туда я уже не донесу!
Ругаются две одесситки: - Ах ты, старая скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) курва! - А при чем тут возраст?!
- Изя, ты знаешь, твоя жена нам изменяет!
- Ой, доктор, ви знаете, я стал слишать на левое ухо сильно слабее, чем на правое! - Ничего страшного, это просто возраст... - Доктор, и ви хочете сказать, что мое левое ухо намного старше правого?
Еврей спрашивает у раввина: - Рэбе, а во время поста еврей может спать со своей женой? - Да. - А с чужой? - Нет. - Почему? - В Торе ясно сказано, что во время поста еврей не должен получать удовольствия.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Моня, твоя жена закрывает глаза, когда ты кончаешь? - Всегда. Она ж видеть не может, когда мне хорошо.
- Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом? - Ой, а что поделаешь... - Ну, и как вам? - Сказать честно? Как гора с плеч!
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал? - Ничего. - Как ничего? - А зачем?
- Вы не скажете, почем стоит это мясо? - Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?
- Вы знаете, я на той неделе был в Бердичеве, так там в трамвае я видел живого Карла Маркса! - Ой, не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
Мария Исааковна Петрова заполняет анкету. Завкадрами интересуется: - А почему вы Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-вашему, Исаакиевский собор — синагога?
- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? - Ой, ушел играть в карты...
- Рабинович! Куда вы так спешите? - В бордель! - В шесть утра?! - Ой, хочу поскорее отделаться.
- Мойше, почем у тебя гробы? - По пятнадцать. - Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!
В трамвае: - Молодой человек! Почему вы не берете билет? - Так у меня сегодня день рождения! - И вы будете его праздновать в трамвае?
- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница... - Неужели, Зяма, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?
- Рабинович, у вас есть, что пожевать? - Да, но зачем это жевать?
- Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак?
Два еврея идут на свадьбу. У обоих в руках по конверту. Один спрашивает: - Соломон Лазаревич, и шо вы положили в свой конверт? - А сам конверт, вы думаете, ничего не стоит?
- Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Абрамчика? - Да... - И могу я спросить — тогда где его шапочка?
Еврейская семья собирается на похороны. Мойша надевает ярко-желтые ботинки. Сара: - Мойша, надень черные ботинки, и идем! Мойша: - Я хочу желтые. - Черные, и мы уже пошли! - Хорошо. Я надену черные, но никакой радости эти тещины похороны мне не принесут.
- Мойше, я слышал — ты в четвертый раз развелся! Неужели все женщины такие привередливые? - Нет, только моя мама.
- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе? - С удовольствием, Абрам Ильич. - Тогда у вас ровно в семь.
К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Сема, вы еврей? - А что, что-то случилось
- Изя, я слышал, ты женился на русской. Зачем? - Знаешь, еврейки так часто болеют... - А что, русские-таки не болеют? - Болеют, но их не так жалко.
- Мойше! Я видел тебя вчера в очень интересном положении! - Да? И в каком ты видел меня интересном положении?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Ой, ты стоял на мосту и чесал свои яйца! - Было бы интересно, если бы я стоял на своих яйцах и чесал мост!
- Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке! - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел! - Интересно, зачем это ему понадобилось?
- Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А шо я вам говорила! Эта старая скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) проститутка Циля еще нас с вами переживет!..
Еврейский мальчик спрашивает: - А кто такой Карл Маркс? - Экономист. - Как и наша тетя? - Нет, что ты. Тетя Циля старший экономист!
- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите — и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас просто не узнать! - Я не Рабинович! - Так вы еще и фамилию поменяли?!
Одесса. Революция. Стук в дверь квартиры. Открывает женщина, на пороге два террориста. - Мы у вас в окне поставим пулемет. - Ставьте хоть пушку, но что скажут люди? У меня взрослая дочь, а из окна стреляют совершенно незнакомые мужчины!
- Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась? - А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?
- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша тёща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить? - Ой, что вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея.
- Абрам, это правда, что тебя вчера побили на вокзале? - Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал — полустанок!
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: - Ой! Кого хоронят? Тот, показывая на гроб: - Его.
Посреди улицы разговаривают два одессита. К ним подходит третий. Долго молча слушает, резко разворачивается и, уходя, говорит: - Ой! Та не морочьте мне голову...
- Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?!
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой алмаз. Ну, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел алмаз и воскликнул: - Это — уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Нет, не возьмусь я его делать, и не уговаривайте! Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко: - Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек! Мужик, с испугом: - Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры! - Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет? - Он хочет орать!
- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай? - Знаешь, Изи, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!
Встрачаются как-то Мойше и Абрам. Мойше грустный такой... - Мойше, что случилось? - Да вот... Дом сгорел... Жена при смерти... Дочка на панель пошла... - Ой! Да не расстраивайся так! Жизнь — она, как зебра — черная полоса, потом белая, потом опять черная, потом опять белая... Сейчас у тебя — черная. Будет и у тебя все хорошо! На другой день встречаются они опять, Мойше и говорит: - Ой, Абрам, вчерашняя полоса была таки белая!
- Мойше! Откуда у вас такие красивые часы? - Нравятся? Это мне папа продал, когда умирал.
- Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
- Ты идешь на похороны Рабиновича? - Почему это я должен идти? Думаешь, он придет на мои?
Едут в трамвае два старых еврея и проезжают мимо дома, где до революции был бордель. Один глубоко вздыхает. Второй поворачивается к нему и говорит: - Вы мне будете рассказывать!
Старая еврейка сидит на пляже, а ее внук купается в море. Она кричит внуку: - Изя! Выйди пожалуйста из воды, чтоб у тебя ножки отсохли!
- Вы когда-нибудь видели Рабиновича в драке? - Нет, а что? - Боже, шоб вы видели, как его бьют!
Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой Абрам не у тебя? - А почему твой Абрам должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) блядей...
- Хаим, где ты сейчас работаешь? - В негритянском джазе. - И много у вас там негров? - Нет, только мы с Мойше. Остальные все евреи.
- Рабинович, что это у вас под глазом синяк? - А пусть не лезут!
- Изя, ты вже устроился? - Нет, работаю пока...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Телеграмма: СЕМА ЕБ ТВОЮ МАТЬ ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей: - Скажите, это Сувогов? Полковник передразнивает: - Сувогов, Сувогов! Еврей, показывая на картину: - Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка — голубой! - Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?
- Мадам Трахтенберг, ваша Софочка выходит замуж? - Да, понемножку
- Мадам Трахтенберг, когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда!
- Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?
- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!
- Абрам, там сбоку дома на досках насилуют вашу жену! - На досках справа или слева от дома? - Справа. - Так успокойтеся, то не мои доски
Записка от учительницы к родителям: "Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!" Ответная записка: "Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!"
Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
|
––– 14 февраля я родила свое счастье. |
|