| автор |
сообщение |
ФАНТОМ 
миротворец
|
 10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
|
Irena 
философ
|
|
11 февраля 2011 г. 05:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Mierin Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Монстр
Монстр — это вот: цитата Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.
Кто ж такое читает?.. |
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
11 февраля 2011 г. 10:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с анекдот.руцитата В нашем театре, в столярном цехе, работал мастер по фамилии Мальчик. Яков Михалыч. Выпускник художественного училища по специальности «деревянное зодчество», мастер на все руки, Настоящий Добрый Волшебник. Мог выточить из дерева всё, что угодно, от иголки до башенных часов. Вырезал на заказ рамки, обналичники, иногда портреты, баловался «чеканкой», в общем делал многое за деньги, а театр был типа «для души» (лихие девяностые, мы зарабатывали как могли)))) Декорации мог рисовать и проектировать круглосуточно, с ним любили творить молодые режиссёры. Иногда допускал пьянство на работе, но… на следующее утро этому «огурчику» прощено всё с молчаливого благословения директора. Человек он был спокойный, образованный, знал цену слову. Всех новеньких «пропускали» через него. - Иди в столярку, там встретишь мальчика, он всё сделает. Недоумённые лица встречал человек с седой курчавой головой. Паузу он мог держать вечность. Чем быстрее новенький начинал говорить, тем больше он наживал друзей впоследствии – это закон. Одному «Мальчик Яша», не дождавшись «здрасьте», протянул костлявую деревянную руку из кармана, другого встретил дождь из опилок с криком «Па-а-Ба-а-м-м». Когда его случайно вывели из себя, он с размаху воткнул стамеску в дерево и предложил: «Достанешь – твоя правда. Но я не уверен…». Экстравагантно! Однажды к нам заехал «столичный мэтр». Был он необуздан и хамоват. Он считал это творческой свободой и посылал Женщин на репетициях по делу и без. Его представили как именитого, но впоследствии оказалось, что он только помогал кому-то в московском театре вторым режиссёром. Как же, надо учить прАвинциалов искусссссству! … Все ждали работу над декорациями… … Как-то в кабинет директора врывается этот деятель, что-то орёт: - Вы посмотрите! Нет, вы посмотрите, а я на вас посмотрю!... И протягивает… что-то похожее на курительную трубку… только вместо мунштука у неё… член! - Впечатлён, — покрутив этот симбиоз, спокойно ответил директор, — Сеанс вуайеризма закончен? - Я так не мо-гу! Этот ваш... ремесленник! Завтра премьера!! Он издевается!!! Директор позвал Яшу. Тот пришёл, протёр очки, и молча сел, уставившись на директора. - Твоя работа, Михалыч? - Ага. Рука не поднялась подписать — как живой… - Нет, ты объясни нам! – заорал опять псевдотворец, — Вот кто тебя просил! - А вы помните, что вы попросили? - Да! Трубку, твою мать! - Нет. Вы сказали, — тут Мальчик нагнул голову и вытянув руку, басом продекламировал, — скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) «Выточи мне какую-нибудь х&&&ю, чтобы на трубку была похожа». Масквич покраснел и замер. Директор прыснул. - Вы ещё, друг мой, декорации третьего акта не видели… Завтра хотел показать…
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
11 февраля 2011 г. 12:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
wayfarer
магистр
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
маРуся
магистр
|
|
11 февраля 2011 г. 18:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата old_fan yy: ШУРУП, ЗАКРУЧЕННЫЙ ПИЛОЧКОЙ ДЛЯ НОГТЕЙ В СТЕНУ?
Да маникюрный нарбор это ж кладезь просто. Развинтить, завинтить, отрезать, отпилить, отшлифовать, да до фига можно сделать.... |
–––
Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно. |
|
|
пан Туман
магистр
|
|
11 февраля 2011 г. 18:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Лично я вот не брезгую завернуть пару шурупов пилкой для ногтей (чего нельзя сказать о её прямом использовании). Просто за отвёрткой нужно идти, а пилочки мне дома постоянно под руку попадаются 
|
–––
Я хочу, чтоб ты стреляла по своим
|
|
|
Jylia
миродержец
|
|
11 февраля 2011 г. 22:35 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Кстати, когда ответрки под рукой нет, пилочка работает великолепно! А главное, действительно, всегда под рукой (по крайней мере у женщин). Да и реально в сумочке места меньше занимает, про вес уж и не говорю.
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
11 февраля 2011 г. 22:48 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Сидит как-то раз лягyшка на берегy реки, забила косяк, закурила, хохочет-ухохатывается. Всплывает рядом бобер.
— А что ты делаешь?
— Кyрю вот, косяк.
— А чего хохочешь?
- Так ведь такой КАЙФ!!!
— Дай мне тоже покyрить,а?
— ОК. Ты короче затянись, ныряй, посиди немножко,затем всплывай и выдыхай.
Hy, бобер затянулся,нырнyл и его течением вниз по реке снесло. Плывет, смеется, кричит... Подплывает к нему бегемот:
— А что ты делаешь?
— От косяка прусь!!!
— А можно мне?
— ОК. Ты плыви вверх по реке там лягушка тебе все покажет, наyчит и косяк даст.
Hy, бегемот так и сделал. Всплывает рядом с лягушкой, а она как заорёт:
— БОБЕР!!! ВЫДЫХААААЙ!!!!!!
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
pitiriman
миротворец
|
|
11 февраля 2011 г. 23:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Женщина на пpиеме у доктоpа:
- Доктоp, муж у меня хpапит, ну пpосто сил никаких нет. Что мне делать?
- Вот по этому адресу живет знакомый печник, иди к нему, он поможет.
Женщина удивилась, но тем не менее, пошла. Пpиходит к печнику и говоpит:
— Здpавствуйте, печник. У меня вот муж хpапит, а доктоp к Вам пpислал.
- Как уснет, пеpевеpни его на спину и ноги pаздвинь...
Hу, женщина удивленная пошла домой. Чеpез день возвpащается к печнику с бутылкой. Вся веселая, pадостная, отдает ему пузырь:
- Вот Вам, за совет! А как же все-таки это помогло. Как?
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) - Как, как? Яйца на жопу упали, вот тяги-то и нет...
|
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ? |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
12 февраля 2011 г. 09:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
история с анекдот.ру. Чудеса — бывают!цитата Вчера мне было очень стыдно, я обидел своего ангела хранителя... Стыдно мне до сих пор.
А дело было так: Еду после работы домой, вода в бачке омывателя закончилась, настроение хреновое. Слава Богу, ехать мне еще пару светофоров и я дома. Поднажал.
Подъезжаю к перекрестку, у меня горит найзеленейший, вдруг вижу: стоящая справа девятка, медленно тронулась из ряда мне наперерез.
Я дал длинный гудок, девятка замерла. Вот думаю: дятел, на светофоры не смотрит...
Подъезжаю все ближе к перекрестку и... опа... а девятка то поехала дальше!!!
Тут уж не до гудков. Торможу в пол, но понимаю, что остановиться уже не успеваю! Хоть бы этот ушлепок уже не тормозил, а ехал дальше. Пробую объехать его сзади.
Но девятка вдруг тупо замирает на моей полосе...
Меня развернуло, понесло и к этому уроду я подлетел своим левым боком, но до касания не доехал сантиметров пять.
Перевел дух, открыл окно, и очень четко и членораздельно прочитал лекцию обо всем генеалогическом древе этого слепого и глухого придурка, которому надоела жизнь...
Лекция продолжалась секунд пять, не больше, но мне стало легче.
Водитель девятки в ответ только улыбнулся, показал мне знак О. К. и виновато развел руками...
Я плюнул и с пробуксовкой стал его объезжать... а через полминуты, бросив свою машину среди дороги — уже жал руку этому отчаянному парню и долго извинялся за каждое грубое слово из тех которые успел ему сгоряча наговорить...
Он в ответ только улыбался и очень надеюсь — в душе простил меня, ну или хотя бы понял.
А случилось вот что: Когда я объехал его, то увидел, что правый бок его девятки, подпирала детская коляска...
А с тротуара с криками, на четвереньках ползла к коляске старая бабка и бежали прохожие.
Бабка стоя на светофоре, поскользнулась, упала выпустив из рук коляску и та ускоряясь покатилась с горочки через перекресток.
Парень на девятке понимал, что скорее всего ему въедет в бочину летящая на зеленый свет машина, но он не сдрейфил, а выехал ей наперерез и поймал собой коляску.
Если бы не он, эта коляска была бы МОЯ...
До сих пор стыдно, что я обругал его.
Прости меня, мой Ангел Хранитель на девятке и спасибо тебе...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
elent
миротворец
|
|
elent
миротворец
|
|
13 февраля 2011 г. 03:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Хотела написать в " Зацепило", но потом решила, что для анекдота в самый раз будет.
Канцеляризм ( идиотский) набирает обороты. Кучу слов у нас в школе заменили на новые. И теперь предложение " Ученики находились в школе" в документах должно писаться так " Участники образовательного процесса находились в муниципальном общеобразовательном учреждении". Ну можно еще написать " Обучающиеся".
И совсем недавно потребовали вместо терминов " умственно отсталый", " с задержкой в развитии" писать "с ослабленным здоровьем". Так что " милиция" — " полиция" на этом фоне — игры " участников образовательного процесса в допубертатном возрасте"
|
|
|
Urania
магистр
|
|
Доктор Вова
миротворец
|
|
14 февраля 2011 г. 07:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата elent old_fan
Замечательная история! прям на душе светлее стало.
И слава Богу, что такие люди еще есть у нас! Которым не безразлично, которым не самое главное принцип: "Моя хата с краю" . Действительно, на душе светлее от таких чудесных историй! |
|
|
Jylia
миродержец
|
|
14 февраля 2011 г. 13:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
* * *
Мейл-рассылка:
«Срочно! Нужна помощь! Разошли всем, пожалуйста!!! Ребенку (31 год) срочно нужны Аudi RS4 Sроrt и красивая девочка, блондинка с 2 — 4-м размером груди! Это не спам!!!»
* * *
Новый официальный спонсор нашей сборной по футболу — сеть магазинов «Сливные бачки России».
* * *
Когда Воланд в «Мастере и Маргарите» говорил о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не подозревал, что еще больше их испортит вопрос парковки.
* * *
Блоха, подкованная Левшой, — яркий пример нанотехнологий: никому не видно и никому на хрен не нужно.
* * *
«Институт полупроводников им. Ивана Сусанина».
|
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл
|
|
|
tess86
гранд-мастер
|
|
Nicolle
философ
|
|
14 февраля 2011 г. 14:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Подборка скалолазно-альпиноидных. Может что и кидала уже, но не помню 
Лезли два альпиниста по стене. Долго лезли. Вдруг один сорвался и полетел он вниз, ударился о землю, но не разбился, а запрыгал как мячик: "Прыг ... прыг ... прыг ..." И остался цел и невредим. Другой видел все это и жутко удивился, спрашивает:
- Как у тебя так получилось?
- Да понимаешь, лечу я и уговариваю себя: "Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик". И вдруг слышу какой-то голос: "Ну ладно, хорошо, будешь мячиком".
Так все и вышло. Другой думает: "Интересно, дай-ка я так же попробую". Забрался наверх и сиганул вниз. Летит и уговаривает себя:
- Я мячик, я резиновый мячик, я очень упругий резиновый мячик. И вдруг раздается голос:
- Ну нет, дружок, мячик у нас уже есть, а ты будешь помидором!
цитата Разговор с пятилетним сыном на скалах в Карелии.
Никитка — Папа! А скалолаз может лазить как человек-паук?
- Наверное может
Никитка — Папа. А скалолаз может летать как человек-паук?
- Наверное может
Сын. Немного подумав — Нет не может. Человек-паук может летать горизонтально, а скалолаз только вниз.
Лезет мужик... соло. Вдруг срывается и повисает на кончиках пальцев одной руки.
- Помогите! Кто-нибудь!! Помогите!!!
Голос с неба:
- Я могу тебе помочь!
- А ты кто?
- Я? Я — Бог!
- Что мне делать?!
- Отпусти скалу, а остальное моя забота.
- Отпустить? Скалу?! ... А еще здесь кто-нибудь есть?!?!?!
Когда у скалолазов ничего не болит, они прямо на стенку лезут!
"Падение — спуск дюльфером в отсутствии веревки или способ быстро покинуть маршрут. Помните: убивает не само падение, а неожиданная резкая остановка в его конце."
идут новичок, значкист, разрядник и инструктор.
новичок: щас сдохну, щас сдохну...
значкист: вот щас дойду до того камня и сдохну..
разрядник: вот дойду до камня и если они все не сдохнут, то сдохну я..
инструктор: вот лоси мне попались .. хоть бы кто сдох.
- Работа сидячая, на дому!
- это кем же?
- промышленным альпинистом!
Висит альпинер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка.
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ ! – сказала кукушка и перекусила веревку.
Сидат два альпиниста на скальной полочке – вниз метров 200 и вверх не меньше.
Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет. Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел
- Hу и что … (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Hу ты гляди связка карабинов пролетела
- Hу и что …
Альпинист мимо пролетел
- Да ты гляди, гляди, альпиноид пролетел. И чего это они сегодня разлетались ?
Второй подняв голову от носков:
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
Ползет связка альпинистов на гоpу. Почти долезли. Осталась еще одна стенка. Ползут. Вдpуг сpываются... Летят 100 метpов веpтикально, ломают pуки, ноги. Кувыpкаются дальше, спускают лавину. Вместе со снегом и камнями летят дальше.
Чудом остаются живыми — зацепились веpевкой за камень... Висят, болтаются... Один пpоводит pукой по лбу, вытиpая кусочки мозгов и кpови, и говоpит втоpому...
- Hе, Петpович, все же кpуче чем на pаботе....
Возле обрыва стоят двое. Время от времени прыгают вниз со 100м высоты и тут же залетают назад. Залазиет на гору альпинист: Мужики, а как это делаете?
- А здесь поток воздушный, мы прыгаем а он нас назад заносит. Попробуй сам. Альпин сигает вниз и разбивается.
Мужики проводили его взглядом, и один второму: Да, Гавриил ты хоть и архангел, но скотина такая не приведи Господь.
И не совсем альпиноидный:
ЗАДАЧHИК ПО ОБЩЕЙ ФИЗИКЕ
1. Тpение качения и 10 pаз меньше тpения скольжения. Опpеделить, во
сколько pаз быстpее погибнет пешеход, если водитель не будет тоpмозить.
2. Из уpавнения движения точки с пеpеменной массой вывести уpавнение
движения, точки с пеpеменными pазмеpами,
3. В шахту, пpоходящую чеpез центp Земли, кидают камень. Угадать, что
кинут с дpугой стоpоны.
4. Hа гоpизонтальную pазвеpтку осциллогpафа подают синусоиду, на
веpтикальную — пилу. Hайти вpемя pаспила осциллогpафа.
5. Очеpедь, выпущенная из автомата Калашникова, испытывает неупpугое
pассеяния на живой силе и технике условного пpотивника. Hайти сечение
pассеяния и длину свободного пpобега живой силы.
6. Тело движется в плоскости по синусоиде. Hайти под каким гpадусом
движется тело.
7. Hапpяжение V убивает муху за вpемя т. Оценить вpемя гибели человека
под мухой.
8. Альпинист массой m лезет на веpшину высоты L. в pезультате чего с
гоpы сходит лавина массой M. Hайти КПД альпиниста.
9. Землекоп пpоизводительности Р pоет яму на астеpоиде массой M. Когда
масса ямы сpавнится с массой астеpоида.
10 От Земли со скоpостью 0,8 световой удаляется космический коpабль.
Вслед ему посылаются импульсы мощного pентгеновского лазеpа с мощностью
Р и пеpиодом Т. Оценить собственное вpемя жизни коpабля.
11. Hайти напpяжение в отношениях с девушкой как функцию ее
сопpотивления.
12. Тело плотности p1, погpужается с силой F в жидкость с плотностью p2.
Описать движение тела. Сопpотивлением тела пpенебpечь.
13. Дано: человек создан Богом по его обpазу и подобию. Hайти
коэффициент подобия.
14. Под действием силы Коpиолиса вода в pеке отклоняется от
гоpизонтального положения. Hа какой шиpоте pека потечет веpтикально.
15. Обезьяна массы m с тpудом лезет ввеpх по полубесконечной веpевке
длины l. Опpеделить, когда этот тpуд сделает из обезьяны человека.
16. Доказать, что сила, с котоpой пpитягиваются тела пpямо
пpопоpциональна квадpату pазности их полов. Рассмотpеть случаи
дискpетного и непpеpывного спектpов.
17. Доказать, что угол наклона пpямой к плоскости pавен углу наклона
плоскости к каждой точке этой пpямой.
18. Известно, что плотность воздуха в атмосфеpе меняется по закону
Больцмана. Hайти, по какому закону меняется плотность вакуума.
19. Чеpез камеpу Вильсона пpоходит пучок быстpых электpонов. Оценить
вpемя жизни заключенного Вильсона.
20. Пpовести наилучшую линию метpо чеpез экспеpиментально найденные
пивные точки.
21. Как изменится ускоpение свободного падения, если повеpхность шаpа
pасположить веpтикально.
|
|
|
цитировать
