Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 20:28  
цитировать   |    [  ] 
Жадная гусеница малость заплутала в яблоке и укусила себя за жопу...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 20:41  
цитировать   |    [  ] 
                                   Господа полицейские

С 1 марта вступит в силу "Закон о полиции". Министр внутренних дел Рашид Нургалиев предложил гражданам называть сотрудников ведомства "господами полицейскими". Появление новых господ чрезвычайно воодушевило Леонида Каганова.


Господа полицейские! Совесть нации! Расцветай куполами моя душа! Вы не бьете женщин на демонстрации, не крадете мобилки у алкаша. В головах под фуражками столько впихано — вековечный опыт туда заполз. Вы молчите скромно, как Штирлиц — Тихонов, и глядите в корень, как Шерлок Холмс.


Господа полицейские! Брюки складками! Неземной узор золоченых блях! Как козе баян вам конверты с взятками — не нужны ни в долларах, ни в рублях!

Господа полицейские! Светлым отблеском расцвела порядочность! Боже мой! И наркотики, взятые в ходе обыска, вы не курите сами, неся домой. Вы стоите гордо, дубинку тиская. Вы мерзавцам всем неземной укор. Вам таджик-строитель с его пропискою интересен меньше, чем местный вор. Вы закон храните кнутом и пряником, облачаясь в серые галифе. Вы не бьете граждан по обезьянникам и бесплатно не ходите жрать в кафе. Не трясете деньги с ларьков и будочек, не хамите людям на проходной. Вы французской булочкой в парке уточек покормить приходите в выходной.

Господа полицейские! Словом матерным ваша речь на мундиры не бросит тень. Языком Набокова и Замятина говорить вы приучены каждый день. Доброту! Доброту! Доброту душевную не способен скрыть напускной серьез. Появление ваше — всегда волшебное, вы как Санта-Клаус и Дед Мороз. Вы везде успеваете своевременно и стучитесь в двери, как конь в пальто. А кататься пьяным, давя беременных, не придет вам в голову ни за что. Господа полицейские! Шашки наголо! Голубая кровь, безупречный вкус! Вы как серая стая небесных ангелов, что послал нам, сжалившись, Иисус!

Господа полицейские! Переменами озарилось небо как свет в окне. Словно орды гоблинов спайдерменами заменили разом по всей стране! Господа полицейские! Боги в кителях! Воплощение Будды и дух святой! Вы безгрешны так, что простые жители рядом с вами кажутся сволотой.

Господа полицейские! Так загадочно вы пришли к нам с неба без лишних фраз! Вы сегодня — крыша для всех порядочных! И зарплата честная греет вас! Наркобизнес, кражи и проституция — трепещи, беззаконие, трепещи! Вы явились к нам, чтоб рубить коррупцию, как капусту рубят, готовя щи. Этих щей, на прошлой неделе сваренных, распростерся запах по всех стране. Инновация, та, что была подарена, нам не снилась даже в безумном сне. Вы — подарок ценный, под елкой найденный, вы пришли как праздник. Отныне впредь — все найдется, что было у нас украдено, и посадится все, что должно сидеть, и отпустится все, что сидит невинное, и раскается все, что творило вред. И вернем мы Россию, как есть, старинную. А вот эту забудем как страшный бред.

Господа полицейские! Даже дауну виден светлый нимб золотых кокард. Вы не водите шлюх поработать в сауну, не садитесь с ворами играть в бильярд. Вы не пьете ни грамма — такая этика. Ваше сердце безгрешно, как детский сон. И в кабинах машин, и в своих кабинетиках вы включаете Шнитке, а не шансон. Вы пришли к нам — яркие, многогранные, бриллианты наших больных сердец...

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

А менты поганые, суки драные, задолбали гады, ваще пипец!!!
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 20:46  
цитировать   |    [  ] 
                                       Родительское собрание

С 1 февраля из официальной документации Госдепартамента США исчезнут слова "мать" и "отец". Им на смену придут непривычные термины "родитель №1" и "родитель №2". Это событие не оставило равнодушным родителя Леонида Каганова.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)


Сели в кухне за обедик в розовых штанишках папа-педик, мама-педик с педиком-сынишкой. Мама шейку пососала у вареной курочки и задумчиво сказала: "Все девчонки — дурочки!" Папа взял себе пюре и размазал пальчиком: "С кем играешь во дворе? Помни: только с мальчиком!" Папа с мамой встали вдруг и потерлись спинками: "Знаменитости вокруг были сплошь мужчинками! Каждый гений был пижон и следил за имиджем: Майкл Джексон, Элтон Джон, и Чайковский с ними же!" Папа сел, расправив бант, окрылен идеями: "Каждый гей — большой талант! Мир был создан геями!" Мама в гроздьях бигудей, дожевала курочку: "Всю науку создал гей, моду и культурочку!" И сказал в ответ отец, доедая кашицу: "Геем был Господь-творец! Как-то так мне кажется..." И, смутившись вдруг, как мог пояснил идеечку: "Нет свидетельств, чтобы бог был влюбленным в девочку..." Мама, сделав гоголь-моголь, стала кушать ложечкой: "Говорят, еще и Гоголь! Так, совсем немножечко..."


Помни, сын, среди людей — натуральных, сереньких — высший сорт, конечно, гей! И причем в Америке! Если кто-то вслух орал "ненавижу пидора!" — это злобный натурал, что-то вроде Гитлера. Если вдруг ударил в лоб кто-то из детсадика, этот мальчик — гомофоб, поступает гаденько. Натуралы — зло и гадость (только им не говори). Толерантность, толерантность начинается с семьи! Помни сын, сегодня прав тот, кто хочет равных прав!

Возмущаться нет причины, образ жизни есть иной: мама может быть мужчиной, ну а может — надувной! Ну а может быть коза — голосуем только за! И в семье нормальной самой, ортодоксов всех беся, могут вместе жить две мамы, ну а могут — два гуся. Если место есть на вилле и детей охота вдруг — взяли да усыновили из детдома пару штук! Не проблема и не драма: на глазах у малышат, кто сегодня будет мама, пусть родители решат. Помни это каждый сын, с детства знайте дети: про БДСМ и свинг, про страпон и фетиш!

Лишь одно запомнить надо: есть запретные слова, от которых сплошь и рядом ущемляются права! Назовешь кого-то "папа", не подумав, сгоряча, он от горя сядет на пол и заплачет в три ручья. Назовешь кого-то "мама" мимоходом, между строк, и, быть может, в душу прямо это ляжет как плевок. Мы на митингах орали, слали подписи в ОНН, и по правилам морали принят наконец закон! "Наш закон, — сказала мама, — защищает нас от хама. Я теперь не пидарас! Я — родитель номер раз! Нынче равные права! Он — родитель номер два!"

Сразу стало тихо в кухне, в кране капала вода, обнимавшиеся мухи разлетелись кто куда. "Так, — заметил папа строго, — ты фильтруй свои слова. Ты пока что, слава богу, здесь родитель номер два. Это я в семье у нас — номер раз!"

Мама оглядела скромно на ногтях модельный лак и сложила свой огромный, волосатый свой кулак. Полетели в кухне на пол и тарелки и компот: колет вилкой маму папа, мама папу в челюсть бьет.

Крошка-сын вздохнул "понятно" и залез под табуретку: лишь молчанье толерантно, толерантно и корректно. Сказанные вслух слова точно ущемят права.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 20:56  
цитировать   |    [  ] 
История с анекдот.ру

цитата

Гляжу на клавиатуру единственным оставшимся полузаплывшим глазом, второй залепило нафиг. Больно в самых разных местах, в голове кружится эскадрилья вертолётов. Зато времени теперь вагон – все свои предыдущие истории я писал на бегу.
Этой ночью я ввязался в дурацкую драку и пропустил всего один удар, остальные сами приплыли бесплатным довеском. Следующей медицинской стадии я ждал с любопытством – много слышал о национальном проекте
«Здоровье», а вот пересекаться с ним не приходилось – здоров был как кабан. В принципе, мне немного досталось – руки-ноги целы. Срочной медицинской помощи требовали только ребро, глаз, нос и башка в целом – по ней конкретно навесили.
Травпункт на Уткинской находился ближе всего. Там мне объяснили, что каждой из поражённых точек на моём могучем теле соответствует точка на карте города Владивостока – ребро на Уткинской, глаз на Больнице рыбаков, нос на Первой речке и башка (нейрохирург) в Тысячекоечной. Все четыре точки находятся в радиусе восьми километров друг от друга. Все они по словам врачей требовали неотложного посещения одновременно.
Телепортатор отсутствовал. Я порадовался своему здоровью и выходному дню – в рабочее время простой объезд этого магического эллипса мог занять часов пять, не считая очередей в самих травпунктах. Это я ещё промолчал о челюсти, а то послали бы куда-нибудь в пятую точку.
После Уткинской я голоснул попутку. Водилой оказался худощавый мужик лет тридцати тоже какого-то побитого вида. Он объяснил, что посещает секцию русского рукопашного боя. Бросив на меня короткий взгляд и задав несколько вопросов, он начал оглашать мой развёрнутый диагноз, список медикаментов и методики лечения. Закончил он свою мысль тем, что всё это фигня, вот у них в секции от единственного пропущенного удара случалось гораздо #$%^$#. Единственное, что его озаботило, так это мой нос – диагноз водилы гласил небольшие, но множественные осколочные переломы, поддающиеся впрочем лёгкому лечению – в общем, он послал меня к лору и посоветовал забить на остальных. Особенно злобно он отозвался о нейрохирурге – «постучит по коленке, назначит успокаивающих, замучит повторными приёмами, а запасных мозгов у него всё равно нету…» Я не поверил и потратил весь день на пятерых в совокупности врачей – пятый нарисовался, когда глазник послал ещё и к челюстно-лицевому хирургу, естественно находившемуся ещё в одном отдельном месте. Каждый из них после продолжительного обследования строчил мне рецепты и медицинские заключения, и в каждом я с потрясением узнавал речь подвёзшего меня водилы – с той только разницей, что вся это бодяга, осмотр-допрос-оглашение приговора, у него заняли полминуты без всякого спецоборудования. Вторая большая разница заключалась в том, что помимо потерянного дня, я чуть не переломал оставшиеся кости на льду, окружающему все эти травпункты – система «гололёд-травпункт» смотрелась как единый комплекс. Я самой драки так не испугался, как дорожки от челюстно-лицевика до рентгена Больницы рыбаков – ледяная горка круто обрушивается там этажей на десять вниз без всяких зацепок. Что называется, доставка пострадавших за секунды.
Водила правильно мне назвал даже тип антибиотика. Оба врача, его прописавшие, лицевик и лор, довольно долго размышляли и колебались перед назначением. Кстати, бодягой назывался один из прописанных мне медикаментов, о котором я услышал сегодня впервые в жизни. Мой водила посвятил разновидностям бодяг обширную часть своей речи, обнаружив воистину энциклопедические знания по этому вопросу. К сожалению, в моей гудящей голове все эти знания оказались быстро утрачены, но я навсегда запомню, что бодяга бодяге рознь. Единственное, в чём водила не справился с ролью всех моих врачей вместе взятых, так это в работе умницы-лора на Первой речке – ну так он меня к нему сразу и послал.
Лор долго выспрашивал меня о первоначальной форме моего носа, и я серьёзно пожалел, что не прихватил своих фоток в фас и профиль.
Оказалось, что прожив с этим носом всю жизнь, я ни фига о нём не знал!
Под конец лор махнул рукой и вылепил мой новый нос по своему вкусу. Было очень больно, несмотря на заморозку, но лор оказался ещё и экстрасенсом – от звуков его голоса боль реально стихала.
Четыре предыдущих врача оказались, кстати, тоже очень доброжелательны – все они попутно ощупали мой нос и высказали свои гипотезы, сломан он или нет. Голоса разделились со счётом 2:2. Единственный, кто не ощупывал мой нос, так это случайно встреченный на дороге водила. Надо ли говорить, что он оказался прав.
Сегодня я понял, как трудно, оказывается, заниматься на секции русского рукопашного боя…
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 21:08  
цитировать   |    [  ] 
old_fan
–––
VIRI VIRIDE
Фраза "Выбора нет!" иногда означает действительную СВОБОДУ (с) newcomer


магистр

Ссылка на сообщение 7 февраля 2011 г. 21:11  
цитировать   |    [  ] 
- Просим поменять гаранта Конституции по гарантии...
- Ничем не можем Вам помочь, вся партия бракованная
–––
"Добро пожаловать в Сити 17"


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 10:30  
цитировать   |    [  ] 
Стою сегодня в супермаркете, возле сырного прилавка, выбираю. Подруливает шустрая бабуся, внимательно оглядывает витрину, а потом спрашивает продавца: А у вас мраморный сыр есть?
Продавщица: Нет.
Бабуся еще раз оглядывает витрину: Он такой полосатый. Его нет?
Продавщица: Нет!
Бабуся, покрутив головой: Так значит, мраморного сыра у вас нет?Я его на витрине не вижу!
Продавщица: НЕТ!!
Я решаю помочь и обращаюсь к бабусе, благо стою с ней рядом: Девушка говорит, что мраморного сыра нет!
Бабуся: Так вы его тоже не видите?
    *****
Позвонили из магазина: пришел заказ. С заказом этим уже была история: заказывала Недотепу за 248р и Непоседу за 232р. Все сначала нормально было, но затем пришло сообщение об отправке и там Непоседа позиционировался уже за 284 рубля.
Поскольку с Топ- книгой это уже у меня второй случай, мой вопль по электронке был достаточно эмоциональным. На следующий день мне позвонили из магазина, извинились и пообещали заменить второй заказ на новый по нормальной цене. И вот заказ пришел.
Недотепу мне было предложено забрать за 258р, а Непоседу за 296р.
Интересные понятие в Топ-книге о нормальных ценах.


миродержец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 
Я понял, что такое Twitter. Это когда хочется написать SMS, но некому
* * *

- Товарищ милиционер, может, договоримся? — Шепотом: — Тысяча рублей, хорошо?
- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!
- Простите, господин полицейский! — Шепотом: — 30 долларов, о’кей?

* * *

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад учителя били учеников, а не наоборот.

* * *

Вот и началось второе десятилетие XXI века. В доме три телевизора, три компьютера, пять мобильных телефонов и одна книга...

* * *

Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

* * *

В метро появились милиционеры — значит, террористическая угроза окончательно миновала.

* * *

- А вы точно Антонио Бандерас?
- А як же ж!

* * *

Надпись на могильной плите политика:
«Здесь похоронена правда, потому что он ни разу не позволил ей выйти наружу».

* * *

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, дорогой Ватсон, очень разумные люди — они никогда не живут там, где воруют.

* * *

Алкоголь убивает нервные клетки. Остаются только спокойные.

* * *

Жертвами повсеместной борьбы с коррупцией стали жители Ухрюпинска, которым отключили воду.
- А то у нас рука руку моет! — пояснил мэр несчастным горожанам.

* * *

Спонсор беспорядков в Египте — курорты Краснодарского края!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миродержец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 
Новое наказание для российских чиновников: строгий выговор от президента в Твиттере с занесением в Facebook
* * *

На заметку автомобилистам.
Хотите сделать полную диагностику вашего авто совершенно бесплатно?
Подъезжайте на авторынок, покажите перекупщикам и предложите им купить ваш автомобиль.

* * *
Интересно, почему никогда в газетах не было заголовка «Ясновидящий выиграл в лотерею!»?

* * *

Самым безопасным по классу «пять звезд» автомобилем в мире признана «Ока».
В результате испытаний, проведенных международной экспертной комиссией, было установлено, что «Ока» с четырьмя пассажирами в салоне не способна развить скорости, опасной для человеческой жизни.

* * *

В 2011-м призывники штурмуют военкомат.
Конечно, ведь встретить конец света лучше в бомбоубежище с годовым запасом провизии!

* * *

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта чертова бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание!
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 11:55  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

Господа полицейские

Тады в тему:
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально — П.И.Д.Р

И продолжу воспоминания о легендарной преподавательнице. Софья Залмановна не только сама травила байки и анекдоты на каждой лекции, но и о ней ходило немало баек. Одна была такая:
Экзамен по фольклору. Тишина в аудитории. Девочки-филологички отчаянно роются в воспоминаниях, чего-то там записывают, робеют отвечать. Тут с полпинка открывается дверь и в аудиторию заваливается едва ли не единственный мальчик в группе, злостный прогульщик и отчаянный наглец. Заваливается не просто так, а с песней "Была бы только тройка, да тройка у меня!" Софья Залмановна, оглядев наглеца из-под очков, говорит: "Ну ладно, давай зачетку. Будет тебе тройка".
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 12:16  
цитировать   |    [  ] 
Муж внезапно приходит с работы и видит голые мужские ноги торчащие из под штор.

Муж: ЭТО ЧТО ТАКОЕ?!
Жена: машину мы купили-это ОН помог...
Муж:!?
Жена: квартиру купили-это ОН помог, на юг каждый год ездим...
Муж:ЭТО ЧТО ТАКОЕ....ЧТО ЖЕ КОРМИЛЕЦ-ТО БОСИКОМ СТОИТ??!!
______________________________________________________ ____
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


философ

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 13:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата Mierin


Тады в тему:
С 1 марта ГИБДДшники будут называться: "Полицейский инспектор дорожного регулирования". Сокращённо получается очень даже актуально — П.И.Д.Р

а как связано они же Госсударственные а не милицейские инспектора. ) блин пора спецальность в вузе менять, а то неправильно поймут
–––
Кто дразнится, тот сам так называется.


философ

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 15:21  
цитировать   |    [  ] 
Перлы из женских романов

Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много-она вся!

Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку...

И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

Не поворачиваясь, он оглянулся.

Желание сотрясло его до самых пяток.

Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы

Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее
купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка
плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она,
очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

И, поняв это, минут через сорок после начала беседы, интерес милой девушки к нему постепенно угас.

Их челюсти слились в лихорадочном взаимном перетирании. Слюна и пот. Пот и слюна

Селина стенала, больше не напрягая мозг.

Коул услышал сдавленные звуки и понял, что брат и сестра обнялись.

Когда она вернулась обратно, он по прежнему сидел вокруг столба.

Он наблюдал, как у нее в голове вращаются шарики, и решил помочь.

Когда она говорила, ее губы изгибались тысячью всевозможными способами.

Какая жалость, эх, ну какая жалость, что она не успела вовремя вернуться домой и вздрючить колготки!

Она впилась взором в его элегантную, полную прелести мужскую симметрию.

Доехав до какого-то парка, они два часа играли на поляне, покрытой холодным белым веществом.

Во время таких вечеринок в его доме всегда легко можно было наткнуться глазом на известных личностей.

В глазах его пылал такой огонь, что она похолодела. Ее плоть раскрылась и
сомкнулась вокруг него, словно это был секретный проект.

Одним мощным толчком он вошел в нее, и она застонала, восхищенная его точностью.

Всего за два дня она влюбилась в него с первого взгляда.

Разодрав глаза, Мэри обнаружила, что лежит, обмотавшись вокруг Райта.

Вся ее фигура говорила, что она слушает его не только ушами, но и глазами.

Глубоко в его груди она услышала смех.

Две родинки возле правого девичьего виска весело прыгнули в сторону!

Джон и Мэрри никогда не встречались. Они были как две колибри, которые тоже никогда не встречались.

Его мысли ворочались в его голове, соединяясь в звенья и разъединяясь, как трусы в сушилке без антистатика.

Его красивая, смазанная чем-то блистительным голова

Ее курносый нос плавно переходил в лебединую шею.

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.

Ей поднесли бокал вина, а ему рюмку водки с водкой.

Надев рубашку и красивые брюки с расстегнутым воротником, он вышел из дома.

найдено на воффке.ком
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 15:31  
цитировать   |    [  ] 

цитата Черёмуха

Ее фигура была самой обычной, женской: по бокам два выпуклых бугра, а в середине вогнутый.
Монстр!:-))):-))):-))):-)))
–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.


магистр

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 15:40  
цитировать   |    [  ] 
Черёмуха все те же "трудности перевода":-)))


миротворец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 15:57  
цитировать   |    [  ] 
Прошу обратить Ваше внимание на сочинение вашего сына “Как я понимаю русские пословицы и поговорки”.
Интерпретация некоторых идиом великого русского языка Вашим сыном, а также владение речью — вызывает мое искреннее недоумение.
Так, например, в первом абзаце своего сочинения, Василий пишет: “Пелотка из тачки — пепелац взлетает” (я намеренно сохраняю орфографию и пунктуацию Василия, чтобы Вы могли лучше понять плод его творчества).
Возвращаюсь к пословице. Являясь поклонницей творчества Г. Данелия, я, несомненно, знаю, что такое пепелац. Но какое отношение армейский головной убор имеет к пословице: “Баба с возу — кобыле легче”, лично мне — непонятно.
Далее, по плану сочинения Василий должен был интерпретировать своими словами пословицу “На воре и шапка горит”. В тексте сочинения Василия только одна странная фраза — “Ахтунга по камментам видно”. Это вдвойне непонятно, поскольку классная руководительница сообщила мне, что Василий изучает английский, а не немецкий.
А смысл пословицы “Не имей сто клонов, а имей сто камментов, а потом еще и клонов отымей” ускользает от всего нашего учительского коллектива. Наш преподаватель физкультуры — Моисей Ромуальдович Жемальдо пояснил мне, что “клоны” это персонажи западного фантастического сериала, но, уважаемые родители, мы, преподавательский коллектив школы N185, стараемся растить наше поколение на исконно российских духовных ценностях.
По тематическому плану, утвержденному, кстати, письмом Министерства образования РФ, за номером 185-бис, следующей поговоркой, про которую должны были написать ученики — должна была стать “В огороде — бузина, а в Киеве — дядька”. Абсолютно непонятно, почему Ваш сын ограничился кратким “В огороде — шишки”. Далее идет приписка на полях рукой Вашего сына:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

“Чтобы хохло-газосрач не разводить”.
По вышеупомянутому плану Министерства образования очередной поговоркой для рассмотрения должна была стать “Сытое брюхо — к учению глухо”. Ваш сын опять же ограничился краткой фразой “Гаго Дунduk, ты?” Мы, конечно, пытаемся развивать в наших подопечных стремление к лаконичным высказываниям. Но не настолько же.
Кроме того, прошу обратить внимание на использование Вашим сыном числительных. “Семеро первонахов теребят F5″. Интуиция мне подсказывает, что это пересказ пословицы “Семеро одного не ждут”, но с другой стороны это может быть и изложением пословицы “Семь раз отмерь — один отрежь”. На этом заканчиваю. Еще раз убедительно прошу обратить Ваше внимание на образование Вашего сына.
С уважением. Преподаватель русского языка и литературы Изольда Альбертовна Шперц.
P.S.Не будете ли Вы быть так любезны зайти в школу и объяснить преподавателю физкультуры Моисею Ромуальдовичу Жемальдо смысл пословицы “Тамбовский пидр тебе камрад Кандрад”.


философ

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 16:39  
цитировать   |    [  ] 
Naggy
Да, а еще похоже на школьные сочинения. Может, есть специальные люди, которые это всё выдумывают и выдают за реальные перлы ???
–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!


магистр

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 18:27  
цитировать   |    [  ] 
   Вчера ехал в маршрутке, пялился в окно. Промрайон. Тут, слева по борту, огромная лужа. Смотрю — мееедленно едет по этой луже велосипедист и что-то с ним не так. Присмотрелся — он в маске и с трубкой:-))) Так я и не знаю, что это за история была, почему он был так экипирован, чем всё закончилось, но доставило:-D:-D:-D
–––
Пока мы существуем, будет злой гололёд,
Копирайт поскользнётся, копирайт упадёт!


миродержец

Ссылка на сообщение 8 февраля 2011 г. 22:06  
цитировать   |    [  ] 

цитата

[All]: Могу вас заверить: родоначальники падонкаффского языка — АН и БН    Стругацкие. Сегодня перечитал "Понедельник начинается в субботу" и наткнулся на две удивительные по своей красоте фразы: "Отдай умклайдет, жывотнае" и "Сожран пещерн. медвед. во время охоты". написано сие в 1967 году...а вы говорите    удафком...
–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл


миротворец

Ссылка на сообщение 9 февраля 2011 г. 05:34  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Смотрю книги на сайте.
Написано: Логинов. "Многорукий бог далайна".
Читаю: Логинов. "Многорукий бог ДЕДЛАЙНА".
Небось, книга о программисте, успевающем всё доделать в последний день.

© башоргру
–––
Patrick: "Is humanity an instrument?"
Gendo: "Yes Patrick. Yes it is."
Страницы: 123...479480481482483...223322342235    🔍 поиск

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх