Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...449 450 451 452 453...2230 2231 2232 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

25 ноября 2010 г. 21:38

цитировать | [ ]

цитата Stator
Нашёл полную версию тавтограммы про Отца Онуфрия

Лично я помню две фразы — начало:
"Обходя окреснтности Онежского озера отец Онуфрий увидел (не помню какое тут слово было) обнажённую Ольгу"
и "- Отдайся, Ольга, озолочу, облигациями обсыплю!
- Отойди окаянный — обоссу!".

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

философ

25 ноября 2010 г. 23:57

цитировать | [ ]

цитата ЯэтоЯ
Лично я помню две фразы — начало:
"Обходя окреснтности Онежского озера отец Онуфрий увидел (не помню какое тут слово было) обнажённую Ольгу"

Обнаружил.

гранд-мастер

26 ноября 2010 г. 00:57

цитировать | [ ]

цитата Jylia
В детстве вы думаете, что в жизни возможно все, а повзрослев, что всякое

Вспомнились слова Жванецкого о том как по-разному мы реагируем на слова "Я тебя не забуду" и "Я тебя запомню"

–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"

гранд-мастер

26 ноября 2010 г. 01:11

цитировать | [ ]

цитата ЯэтоЯ
обсыплю!

обклею

–––
Что ж, садись - обмяукаем общекошачьи вопросы
(с) Т.Шаов "Кошачий блюз"

активист

26 ноября 2010 г. 03:35

цитировать | [ ]

Поп (П) с дьяком (Д) выпивают-закусываю. Разлили по первой. Выпили
П: "Не пошла-а"
Дьяк смотрит недоуменно, вроде всё нормально. Наливают по второй. Та же история.
П: "Не пошла-а"
В третий раз наливают, опять тоже самое. Тут дьяк не выдерживает:
"Да как, батюшка не пошла-то, всё ведь хорошо?"
П: "Обратно не пошла-а" ;-)

миротворец

26 ноября 2010 г. 09:48

цитировать | [ ]

цитата ЯэтоЯ
Отойди окаянный — обоссу!"

"Охальник".

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миродержец

26 ноября 2010 г. 16:16

цитировать | [ ]

цитата antel
Водитель, запомни: личный ангел-хранитель летает со скоростью не более 100 км/ч!

Это надо на приборной панели писать.

цитата antel
«Минздрав СССР в последний раз предупреждает…»

Есть еще вариант "Минздрав предупреждал!"

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

магистр

27 ноября 2010 г. 09:54

цитировать | [ ]

Frigorifico

цитата Frigorifico
обклею

duzpazir

цитата duzpazir
"Охальник".

Ну вариантов может быть бесконечно много.
Собственно тот, что слышал я когда-то — именно этой фразой:

цитата ЯэтоЯ
Отойди окаянный — обоссу!".

и заканчивался.
А тут выше приведён гораздо более длинный.

–––
"Это я" М. Щербаков;
"Я - это я" Л. Сергеев; "Ну, чего там спрашивать: нравится - не нравится!" А. Мирзаян

миротворец

27 ноября 2010 г. 10:12

цитировать | [ ]

ЯэтоЯ И я так же. Но в нашем регионе "отойди, охальник, обоссу" — это просто крылатая фраза, как "пасть порву, моргала выколю" и т.п. Изменениям не подлежит и цитируется всегда одинаково.

–––
"Дурак - это человек, думающий не так, как Я!" Амброз Бирс

миротворец

27 ноября 2010 г. 11:30

цитировать | [ ]

Анекдот старый, но от этого не менее хороший:

Постарел Чингисхан, окривел на один глаз и охромел на одну ногу. И задумался: "Мне уже недолго осталось, надо оставить память о себе для потомков". Вызывает художника: напиши, мол, мой портрет.
Художник подумал: таким, как есть (старым, хромым и кривым) хана не нарисуешь -- еще разгневается. Нарисовал его молодым, красивым и удалым. Таким молодым и таким красивым, что прямо на себя не похож.
Разгневался Чингисхан: "Проклятый лакировщик! Я не такой!!" -- и повелел художника казнить...
Так погиб романтизм.

Вызывает хан второго художника. Тот учел ошибки своего предшественника, и нарисовал хана таким, как есть: хромым, кривым, старым и страшным.
Тот разгневался... и художника, опять же, казнили.
Так погиб реализм.

Пришел третий художник. Опять же, постарался учесть ошибки двух первых: он нарисовал Чингисхана, который целился из лука, стоял на хромом колене и щурил кривой глаз.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Это был соцреализм. ;-)

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миротворец

28 ноября 2010 г. 15:35

цитировать | [ ]

- Милый, ты будешь меня любить как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Милый а ты будешь меня ревновать как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ты читал?
- Муму. Будешь гавкать — утоплю!..

— Папа, а что значит «всё будет хорошо»? Когда это оно будет?
— Вот ты, сынок, вырастешь, потом состаришься, потом когда-нибудь умрёшь. И вот положат тебя в гроб, начнут опускать в могилу и кто-то будет руководить этим процессом и приговаривать: «Ниже… Ещё… Ещё немного… Теперь чуть левее… Ещё чуть… Вот, теперь всё хорошо!»

миротворец

28 ноября 2010 г. 16:17

цитировать | [ ]

цитата
Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь нипричем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо навстречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

28 ноября 2010 г. 16:27

цитировать | [ ]

antel , это просто сказка!!! Супер! :beer:

Надо еще постараться запомнить, будет любимый анекдот.

философ

28 ноября 2010 г. 16:28

цитировать | [ ]

- Учитель! Я уже 10 лет практикуюсь в учении, медитирую, как Ты учишь, ищу путь к космосу, вглядываюсь в абсолют ... но за 10 лет я так и не достиг просветления.
- 10 лет говоришь? Странно, у меня за 5 занятий каждый достигает просветления. Очень странно. А ты у кого траву покупаешь?

миротворец

28 ноября 2010 г. 16:53

цитировать | [ ]

цитата
AlexSTAL: Ещё заметил одну вещь, но точно её не проверил ещё. Если выбрать "Выключение компьютера" и в момент парковки винтов (звук останавливающихся шпинделей) выдернуть питающий шнур (или выключить UPS/пилот), то возможна рассинхронизация. Может слишком рано обесточиваю блок питания, и не успевается записаться информация в контроллер или скинутся кэш на винты (но они же уже останавливаются)???
Мысли есть?

Steve461: Есть Если в момент, когда Вы пишете завещание, подойти и навернуть бейсбольной битой — есть шанс, что Вы не допишете завещание.

цитата
xxx: — А клево быть властелином мира. Только обязательно злым. Темным.
yyy: — А почему не светлым?
xxx: — Нууу, светлые все время что-то делают, мир спасают, короче, там работать надо.

миротворец

28 ноября 2010 г. 17:15

цитировать | [ ]

У меня в копилке все больше пошлые или очень пошлые. Ну, думаю, что просто пошлые можно под спойлер.

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Во времена СССР, в эпоху тотального дефицита, командировочный мужчина заходит в магазин и видит огромную очередь, состоящую целиком из женщин. Заинтересовавшись, спрашивает: Женщины, а зачем очередь?
Ему отвечают: за колбасой.
Он: А почему одни женщины в очереди?
Ему: Так мужчины на работе.
Он: Так может пропустите без очереди, раз я один мужчина здесь?
Ему: Вот уж, нет. Женщинам надо место уступать, а ты не рассыпешься, постоишь.
Ему откровенно не хотелось стоять в очереди и он обратился к женщинам с предложением: А давайте я на ощупь, с завязанными глазами, отгадаю 3 любых сорта колбасы!?
Женщинам тоже стоять без дела скучно, а тут какая-то потеха: Хорошо. Если отгадаешь 3 сорта- пропустим без очереди! А если и 4-й отгадаешь- сами тебе скинемся и купим любой сорт, какой захочешь.
Он соглашается. Ему завязывают глаза и подают первый батон. Он тщательно ощупывает его и говорит: Докторская, 2,20 руб/кг.
Женщины в легком недоумении. Подают второй батон. Он также ощупывает и вещает: Ливерная, 1,80 руб/кг.
Женщины в восторге. Дают 3-й батон. Мужчина, произведя все теже действия, произносит: Московская, 4,90 руб/кг.
Женщины в шоке и панике, долго советуются и все таки просят отгадать 4-й сорт. Мужчина не возражает.
Одна из женщин (обладательница шикарного бюста из разряда 5-й стремящийся) подходит к нему и подставляет грудь под его руку со словами: А это какая?
Мужчина долго и тщательно гладит, трогает, ощупывает и мнет ее грудь. Женщины, проявляя нетерпение: Ну!???...
Он: Приморская!
Все женщины хором: ХА-ХА-ХА!
Он: Дом 7, квартира 21.

миротворец

28 ноября 2010 г. 21:42

цитировать | [ ]

Про психологический тренниг

- А теперь выпрямили спинку….вытянули ручки вдоль тела… расслабились… хорошенько расслабились, без халтуры, — психолог, красивая и большеглазая, как царевна-лягушка, стояла в середине круга и сияла улыбкой от уха до уха. – Ручки-ножки расслабили… отпустили себя… совсем, совсем отпустили…. закрыли глаза…. И смотрим. Смотрим-смотрим-смотрим…. Что мы видим? Видим свет. Большой тёплый шар света. Нам хорошо. Мы сливаемся, сливаемся с этим светом…..

Шар света, загоревшийся перед моим внутренним взором, был не такой уж большой. Откровенно говоря, он был совсем маленький. Мелкий такой, тускленький, поганый жёлтый шарик, болтающийся на облепленном снегом проводе. Снег валил частой мокрой сеткой, превращался возле самой земли в грязный ледяной дождь и тихо, злорадно шлёпал по чёрным бездонным лужам. Слиться со светом уличного фонаря я не успела – он хихикнул и потух, как только я попыталась это сделать. И я осталась посреди непроглядной, залитой дождём улицы и, сцепив зубы, принялась сливаться с пузырящейся вокруг ледяной жижей. Впереди меня шёл дождь, посреди него шёл мокрый горбатый пёс и встряхивал ушами, за ним шёл мокрый горбатый мужик на костылях, и я с гордостью подумала, что какой-нибудь Пазолини отдал бы полжизни за такую изумительную сцену, а я могу видеть это бесплатно и беспрепятственно хоть каждый день – даже не закрывая глаз…

- Вам тепло. Вам хорошо. Вы видите свет. Вы – часть этого света. Он впереди вас и позади вас. Вот он расширяется… расширяется…. и из него выходите – вы сами. Но вы – это уже не вы. Вы – некое животное… рыба… птица.. зверь… я не знаю, кто именно. Только не воображайте себе это животное. Дождитесь, пока оно само к вам выйдет из этого света. И тогда вы поймёте, что оно – это вы….

Я вздохнула и стала дожидаться морскую свинку.
Я привыкла, что ко мне в основном выходят морские свинки. Или, в крайнем случае, капибары. Толстые, добродушные и истеричные. Глуповатые, но очень красивые. Я давно имею дело с морскими свинками и знаю, что я – такая же свинка. Ленивая, безобидная, пугливая, настырная и задумчивая. Иногда я, правда, вижу себя в виде козы, но это в те минуты, когда мне хочется себя подбодрить… Я послушно расслабилась, зажмурилась покрепче… дождь тем временем прекратился, и осень немножко отмоталась назад, к началу, к ещё не остывшей земле, голубому небу и палым листьям.
И вдруг – я не поверила своим закрытым глазам! По этой самой земле и палым листьям на меня выползла змея.
Какая там змея! Змеища.
Шикарного асфальтово-серого цвета с острым синеватым отливом. Я таких и не видела никогда.
Земля была, кстати, не такая уж тёплая, сыроватая, вспученная множеством мелких, лезущих из-под неё корешков. Я ощущала каждый из этих корешков собственным брюхом, плавно переходящим в ещё более чувствительный хвост, но это была какая-то отстранённая, ничуть не мешающая и не ранящая чувствительность. Я видела подножья травинок возле самого своего лица, я впитывала в себя запах листьев, разрытой почвы и мелких насекомых, воспринимая всё это не как запах, а как нечто иное. Я свивалась кольцами, чувствуя, как сладостно напрягаются и распускаются мышцы, я улыбалась миру нехорошей мечтательной улыбкой, и мир опасливо расступался передо мной и, огладываясь через плечо, удирал в разные стороны… Боже мой, как это было прекрасно! Усталость и раздражительность как рукой сняло. И психолог, вылезшая на пенёк погреться, — красивая, изумрудная, в высокой золочёной коронке,- больше не вызывала во мне отторжения, напротив… Нет, я, конечно, была далека от мысли, но…. И, в конце концов, корону ведь потом можно выплюнуть.
- А теперь – внимание! Открыли глаза! Быстренько, быстренько открыли!
Нет, всё-таки что-что, а шестое чувство у этих психологов развито здорово. Знают, когда вовремя прекратить безобразие.
А с другой стороны – впереди ещё три сеанса. Может, не всё ещё потеряно.

©hildegart
взято с http://hildegart.livejournal.com/126336.h...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

30 ноября 2010 г. 11:59

цитировать | [ ]

Вкус у водки — одинаковый, а приключения всегда разные............
______________________________________________________ __

"...да

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

........ли

ужЕ эти принцы!!! " думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопился.
______________________________________________________ __

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

30 ноября 2010 г. 12:37

цитировать | [ ]

Пошел в поликлинику... и увяз по самые бабушки.

–––
"А жизнь была бы скучной без штилей и штормов"

миротворец

30 ноября 2010 г. 13:08

цитировать | [ ]

Ловил как-то новый русский рыбу, и поймал кувшин. Открыл -- а оттуда какой-то узбек вылазит.
-- Я, -- говорит, -- в этом кувшинЕ срок мотал. Ты меня, в натуре, свободил! Проси что хочешь.
Ну, новый русский и попросил:
- чтоб бабок было полно
- чтоб пуля не брала
- чтоб его посадить никто не мог.
Как только узбек исчез -- "браток" сразу же превратился в несгораемый сейф.
И бабок полно, и пуля не берет, и посадить никто не может ;-)