| автор |
сообщение |
old_fan 
миротворец
|
 18 мая 2008 г. 23:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с баша:
цитата (с форума промышленных альпинистов)
ГриЛ:
Открывается окно. В нем восторженный ребенок лет 3-4-х. Голос мамы: "Вот видишь — съел весь суп и Карлсон прилетел к тебе... Если всегда будешь суп есть — Карлсон еще прилетит..."
Я сразу подумал: "А не попросить ли мне баночку варенья?" ;-)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 мая 2008 г. 23:55 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
 цитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Работаю в типографии. Приходит заказчик, желаю, говорит, визитки, самые-самые обычные, на белом картоне тупо текст. Я сижу в отрубе (дело под вечер) пью чай с печеньем, втыкаю в комп. Какой текст, говорю. Заказчик загадочно улыбается, лезет в карман, извлекает блять дискету. Ну помните была такая жутко неудобная квадратная херня? Я, старательно удерживая на лице дружелюбное выражение, беру херню, начинаю на ее ощупь пихать в дисковод на своей раритетной банке. Слышу как за спиной что-то толь чавкнуло, толь булькнуло, оборачиваюсь, вижу рожу заказчика с выражением религиозного ужаса. Мельком замечаю дискету лежащую в тарелке с печеньем. А не хер лезть ко мне когда я жру!!! Третий день уже стоит только утром на порог ступить вся контора начинает ржать как бамбейские лоси. И спрашивают буду ли я снова кормить системник печеньем, а то он в боках сдал. Сцуки.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
19 мая 2008 г. 23:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещё:цитата Сегодня окончательно зареклась есть сосиски в тесте.
Стою на остановке, неподалеку посреди тротуара дрыхнет жуть какая худющая собака, видно что бездомная. Ей кто-то около морды положил кусок сосиски в тесте, типа когда проснется — скушает. Собака просыпается, встает, нюхает кусок сосиски. Опасливо отходит на шаг назад, снова нюхает.Это повторяется раза три-четыре. Потом она долго пинает несчастный кусок лапой, ОБЛАИВАЕТ его и сваливает в неизвестном направлении на довольно большой скорости...
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 00:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещё баш любимый:цитата Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок.
Гугл радостно информирует: "семь — сорок = минус тридцать три"
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 00:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
и ещёцитата Сисадмин компании делает рассылку по сотрудникам:
"Господа! Разыскивается в аренду на пару месяцев или с целью покупки за недорого старая рабочая ШВЕЙНАЯ МАШИНКА в чемодане. От зингера до чайки 132"
В ответ от одного из сотрудников приходит следующий отжиг:
"Упала сетка у админа
Нужна нам швейная машина
Вручную сетки поднимать
Не хочет никакая ***."
Весь офис рыдает =)
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
WiNchiK 
магистр
|
|
Kurok
магистр
|
|
Kuntc
гранд-мастер
|
|
20 мая 2008 г. 00:31 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан Ищу в гугле аккорды песни семь-сорок.
Гугл радостно информирует: "семь — сорок = минус тридцать три"
Проверил. И правдв -43.
цитата Kurok Шарика узнал.
Не обязательно. Может Мурзика.  |
–––
And from his nose unto his chin, The worms crawled out, the worms crawled in... |
|
|
Kurok
магистр
|
|
Irena
философ
|
|
terranid
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 11:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
С Бигмира:
цитата ... Служебный кабинет в организации. Семь столов. Сотрудница разговаривает с мужем: — Что, моя рыбка?... Да ты что?! Мой зайка, да как же так?
Ты руку сломал?... Мой золотой, тебе очень больно? Хочешь, я приеду?
... Что? Гипс уже наложили? (срывается на плач). Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и все посажу. Не волнуйся, моя рыбка. Бедненький мой... Ручку сломал... И я тебя... И я... Тоже люблю.... И целую...
Кладет трубку и тут же набирает другой номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
terranid
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 11:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
С Бигмира:
Как завоевать расположение шефа:
1. Получив любое указание, хлопая в ладоши, радостно подпрыгивайте и с криком “Ура!” моментально бросайтесь его выполнять.
2. Заметив, что шеф собирается что-либо сделать (неважно, что) мигом подбегайте и требуйте сделать это за него. На его отнекивания настойчиво повторяйте: “Ну мне же совсем не трудно!”.
3. Если на совещании кто-то спорит с шефом, грозно смотрите на него и тихо, но так, чтобы шеф слышал, рычите. Можете даже кинуть в этого негодяя предварительно скатанным бумажным шариком (предусмотрительно носите в кармане, штук пять или шесть).
4. Каждые полчаса звоните шефу и спрашивайте, не нужно ли ему чего, если отвечает, что не нужно, покорно и разочарованно вздыхайте.
5. Если кто-то из Ваших коллег плохо отзывается о шефе, стукните его папкой по голове (папка должна быть потяжелее, больше всего таких папок хранится в бухгалтерии). Можно также вылить на него чашку кофе (кофе можно взять, как правило, у секретарши, если у неё нет, то не поленитесь сходить в буфет).
6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: “Какой вы умный!”.
7. В кабинет к шефу заходите только с цветами, зайдя восторженно произносите: “Я здесь, мой генерал!”.
8. Сделайте и регулярно ведите стенгазету “Мой дорогой начальник”. Стенгазету разместите напротив кабинета шефа. На ней должны быть две фотографии — шефа в окружении красивых женщин и Вас, погружённого в работу.
9. Если у шефа плохое настроение, смело начинайте рассказывать ему анекдоты, если не помогает, предложите выпить (выпивка и две рюмки всегда должны быть с собой), а затем прогуляться по девкам (заранее узнайте, какими презервативами пользуется шеф и держите их при себе).
10. Свой кабинет украсьте фотографиями шефа. Постарайтесь, чтобы они были больших размеров и из разных этапов непростой жизни Вашего руководителя, подчёркивая его несомненный талант и неудержимую волю к достижению социально-полезного результата
|
–––
Время делиться со смертью по справедливости: себе - всю жизнь, ей - всю вечность.
Сейчас читаю: все об оборотнях |
|
|
WiNchiK
магистр
|
|
20 мая 2008 г. 11:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата terranid 6. После каждой произнесенной шефом фразы удивленно восклицайте: “Какой вы умный!”.
...ага ..причем непременно удивленно... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
albori
магистр
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 20:56 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сейчас баш.орг.ру стали называть БОР. С БОРа:
цитата он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" — это было ваще классно
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 21:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
ещё про хоккей, но скрою, пожалуйцитата скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Матч Россия-Канада. Идет дополнительное время. Удаляется Рик Нэш — его показывают-он что-то говорит,и по губам четко читается "бляяя..."
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 21:11 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Машутка:
Проверяю значит правописание в реферате, там предложение:
Согласно синтоизму, человек ведёт своё происхождение от одного из бесчисленных божеств и духов — ками.
И мне ворд говорит — слово "духовками" пишется слитно, заменить?
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
20 мая 2008 г. 21:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
БОР продолжает обсуждать хоккей:цитата Блин, сейчас на собственном опыте понял что такое "эффект домино".
Сижу, готовлюсь к экзаменам, параллельно сижу в аське, прислали сообщение что Россия стала чемпионом (сам не смотрел, ну уж извините).
Выхожу на балкон покурить, решил хоть как-то поддержать отечественный хоккей, крикнув негромкое "Ура!"
Сначала подхватило балконов 15 во дворе, потом соседний двор, потом целый квартал, пц -__-
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
цитировать
