Анекдоты и смешные истории


Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

 автор  сообщение


миротворец

Ссылка на сообщение 10 августа 2007 г. 13:20  
цитировать   |    [  ] 
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 16 января 2014 г. 18:55  
цитировать   |    [  ] 
В Новой Зеландии появился кот-носкокрад Оскар. Как рассказал 3 News хозяин животного, Оскар приносит по одному носку, не меньше раза в день. В основном непарные. Хозяин не имеет возможности возвращать каждый, поэтому он их накапливает, стирает и отдает в благотворительную организацию, где, наверное, никак не могут понять, почему они всегда непарные и почему их так много. Специалисты говорят, что кот неизлечим.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 января 2014 г. 18:57  
цитировать   |    [  ] 

цитата Михаль

В Новой Зеландии появился  кот-носкокрад Оскар.
У моего "шотландца" Барсика отца тоже зовут Оскар. ??? Чорт, мне не нужны чужие носки, тем более не парные :-[!
–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 января 2014 г. 19:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата SAM77

мне не нужны чужие носки,
там написано, что он лифчики для разнообразия приносит
–––
Любовь никогда не перестает... ап. Павел
Не указывайте дорогу Любви. отец Олег


миротворец

Ссылка на сообщение 16 января 2014 г. 19:03  
цитировать   |    [  ] 

цитата

Алексея Баталова пригласили на главную роль в фильме "Дама с собачкой" по рассказу А.П.Чехова. Фильм консультировала старая дворянка, дотошная и въедливая, помнившая дореволюционную эпоху. Увидев, как ходит Баталов, старушка сразу же заявила:
- Он косолапит. Русские интеллигенты той эпохи так не ходили.
Замечание расстроило артиста, и он взялся исправлять походку, тем более, что и режиссёр всё время делал ему замечания. Баталову это надоело, а походка никак не хотела исправляться. Поехали в Крым, в Ялту, стали обходить места будущей съёмки. И вдруг старичок-лодочник, увидев одетого для съёмок Баталова, обрадованно закричал:
- Вы поглядите-ка, шляпа точь-в-точь как до революции носили! Такая была, помнится, у Антона Павловича Чехова. И между прочим, молодой человек,- обратился он к Баталову,- у вас походка чрезвычайно напоминает походку Чехова. Он тоже чуть косолапил...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 16 января 2014 г. 19:04  
цитировать   |    [  ] 

цитата mist

там написано, что он лифчики для разнообразия приносит
Тоже не нужны :-[ :-D
–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 02:59  
цитировать   |    [  ] 

цитата

    Моя мать работала медсестрой. Отец рассказывает: лет 30 назад, на какой-то попойке, ужрались с коллегами в хлам. Один человек упал и ногу вывихнул. Мужики на отца: "У тебя жена медик? Ты и правь." Отец: "А чё... легко!!! Давай, — говорит — , выправляю!!!" И так "хрусть"! Мужик орет: "Козлы!!! Нога другая!
   Так в больницу и повезли с двумя вывихами.
–––
"Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин


миротворец

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 06:09  
цитировать   |    [  ] 
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан "BMW" директора завода.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 06:53  
цитировать   |    [  ] 
-Алло, алло! Это я в морг попал, да?
- Пока не попали, только дозвонились.
–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр.


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 06:55  
цитировать   |    [  ] 
Математический парадокс: если вы разрежете червяка лопатой пополам, то при этом, вы одновременно его делите на два и умножаете на два.
–––
Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр.


миротворец

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 12:20  
цитировать   |    [  ] 
Два скинхеда уснули на городском пляже под палящим солнцем, а когда проснулись, то не узнали друг друга и подрались.
______________________________________________________ _________________________________________

Пытаясь произнести слово "ксерокс", заика собрал вокруг себя всех кошек в микрорайоне.
______________________________________________________ _________________________________________

Женщины, не выговаривающие букву "Р", избегают говорить вслух слово "атрибут".
______________________________________________________ _________________________________________

Как говорил фельдмаршал Паулюс, главное, чтобы тебя окружали хорошие люди.
______________________________________________________ _________________________________________

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно…
______________________________________________________ _________________________________________

Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
______________________________________________________ _________________________________________

вышла Маша на крыльцо....И поняла, что делать ей там в принципе, нечего.
______________________________________________________ _________________________________________

Всё что женщина прощает, она тебе ещё припомнит...
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"


миротворец

Ссылка на сообщение 17 января 2014 г. 20:24  
цитировать   |    [  ] 

цитата

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза
crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить
crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон! :)
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 07:17  
цитировать   |    [  ] 
Отрывок из новой, еще не изданной книги А.Звонкова (с согласия автора), глава называется «О чем говорят врачи». Кое-что нам, НЕврачам, может показаться не очень понятным, поэтому внизу сноски. Итак, хирург С.Гордеев приступает к рассказу:
Прохожу мимо толпящихся родственников у дверей операционной. Ближе всех плотный мужчина кавказcкой внешности с густыми усами, как брови, и зачем-то в кепке , видимо, муж пациентки. Он почти заходит в предоперационную вслед за бригадой. Но стоп! Нельзя! Там, где творится таинство, нет места простому обывателю! Стой, жди, прислушивайся, если невтерпеж, но будь вне круга. Это тайна!
После обработки рук встаю рядом с хирургом. Включается свет операционной лампы. Зеленые простыни, блестящие инструменты. Бригада склоняется над столом. Вот оно — «Великое», начинается…
«Готовы. Можно приступать? Тетю расслабили? Валик подложите ей под спину, ниже… Так… Подайте ее на меня, сильнее… Вот так удобно будет. Стело . Держи, держи здесь. Раздвигай шире! Вот так… Хорошо. Вводи. Да не так грубо! Дай-ка я сам посмотрю. Это что ты такое достал? Вялый-то какой! Возьмись-ка сзади, теперь задери вверх. Так… Выше! Хорошо. Завали ее на меня, ближе! Чуть вправо. Хорошо! Еще! Мягче, мягче, не дери со всей дури-то! Разведи кончик , так… Шире… Что ты там копаешься, как в?.. Теперь прижми ее сильней и не отпускай, я сам введу. Вот! Держи, а то убежит! Хорошо! Так, что там за сопли? Заводи инструмент глубже, мягче. Не тряси концом-то! Не трясешь? А что? Руки дрожат? Сам трясешься? Не робей парень! Это только поначалу кажется: ничего не выходит, а приноровишься — и все, как по маслу заскользит! Куда суешь? Видишь, кончик размочалился… Что ты мне его даешь? Заведи снова, а лучше обрежь и убери вовсе . Сильно не тяни — оторвешь к чертовой матери, мне снова подшивать… И не сопи так! Мягче, движения должны быть плавные, ласковые. Вот так, лучше! Все, завязывай! Задирай ее теперь повыше и оттяни, я в слой войду. Еще! Теперь пальцем зайди, глубже… Возьмись за шейку и вытаскивай наружу. Что не пролазит? Застрял что ли? Попробуй назад… Вперед…. Еще назад… Вперед… Не идет? Так… Расслабьте больную! Она напряглась и икает! Сейчас встанет прямо со стола и охреначит вас всех … И правильно сделает! Поправьте свет! Дай-ка я пальцем расширю… Так! Вынимай, не спеши… Что, соскальзываешь? А потому что не надо так спешить. Что там потекло? Отсос! Соси — говорю! Еще, вот, вот!.. Ну хватит, хватит. Теперь я сверху, а ты снизу и кончаем! Все, уходи… Салфетку быстро, вытирай все! Ну, хватит тут мацать, вынимай все быстро. Все, все… Спасибо всем! Мы кончили» .
Голос анестезиолога:
— Откройте глаза, больная. Все, что у вас во рту, сплюньте вот сюда. Да не в меня! Вот, в пеленку! Отверните лицо в сторону. Не давитесь. Расслабьтесь, я говорю! Дышите глубже!
В операционной показалась голова старшей операционной сестры.
— Вы чего тут делаете? Там родственники около двери с ума сходят. У мужа сердечный приступ! Вы бы вышли, поговорили с ними.
--------------------------
1. Они носят кепку в помещении, даже в палату реанимации идут, не снимая головного убора (здесь и далее — примечания автора А. Звонкова).
2. Анестезиолог вводит специальные препараты, уменьшающие напряжение и рефлекторное сокращение мышц, — миорелаксанты, чтобы не было дерганий «лапки», как в опытах Гальвани с лягушками.
3. Хирургический инструмент.
4. При операции хирург делает разрез, который потом раздвигается специальным расширителем или руками.
5. Иногда, чтобы добраться до объекта операции, нужно немного изменить положение больного на столе.
6. Вероятно, речь идет о ножницах или зажиме.
7. Сосуд или проток, которые нужно перевязать, довольно скользкие и могут «убегать» от инструментов.
8. Во время операции в полость раны обязательно набегает немного крови или серозной жидкости, при этом кровь сворачивается, ассоциация с носовым содержимым понятна.
9. Тут речь идет о шовном материале, особых нитках, которыми закрываются ткани после операции.
10. Заканчивается действие миорелаксантов, а анестезиолог «проспал» введение новой порции.
11. Успешное окончание операции приносит хирургам ощутимое удовольствие, поэтому вместо слова «закончить» они используют более двусмысленный вариант.


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 16:36  
цитировать   |    [  ] 
В своё время русская зима помогала разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году уже самостоятельно напала на США и Китай.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 16:38  
цитировать   |    [  ] 

цитата

У нас в семье прибавление, которого никто не ждал. Виновником стал кокер-спаниель Миша. Он привёл в дом кошку!
Эта история длилась неделю. Мы с Мишей выходим гулять, и тут же к нам откуда-то выходит кошка. И вот вчера он наотрез отказался идти домой, подбегал то ко мне, то к кошке.
Тогда я сказала:
— Ну, зови её тоже.
И пёс её действительно как-то позвал, потому что к подъезду они пошли уже вместе.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


магистр

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 16:40  
цитировать   |    [  ] 

цитата old_fan

русская зима
:cool!:


миротворец

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 16:46  
цитировать   |    [  ] 
Зима. 1941 г. Из горящего танка выползает немец и падает в сугроб. Через минуту приподнимается и ползет обратно в танк.
–––
Не летать на ядрах? Не охотиться на мамонтов? С Шекспиром не переписываться ?


гранд-мастер

Ссылка на сообщение 18 января 2014 г. 17:21  
цитировать   |    [  ] 

цитата


- Че делаешь?
- Фильм смотрю!
- Че за фильм?
- Акулы — убийцы.
- Это о чём?
- О пушистых зайчиках. В космосе


миротворец

Ссылка на сообщение 19 января 2014 г. 10:56  
цитировать   |    [  ] 
Мало кто знает, что "Почта России" является автором таких изобретений, как сыр с плесенью, уксус и изюм.

***
Обычно деньги — зло только тогда, когда они у других. Попав к тебе, деньги постепенно превращаются в добро.
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


миротворец

Ссылка на сообщение 19 января 2014 г. 11:02  
цитировать   |    [  ] 

цитата

В эмиграции Вадя оказался случайно: жил себе в Москве, работал начальником отдела в крупной софтверной фирме, но вот жена все рвалась куда-то. Подали документы в Канаду, и всего через два года ожидания оказались наконец в аэропорту имени Пьера Эллиотта Трюдо города Монреаля.
С работой в ИТ-сфере в Канаде к тому времени было туго, вовсю бушевал доткомовский кризис, так что Вадя готовился устраиваться разносчиком рекламных объявлений, или грузчиком в магазин. Дело осложняло еще и то, что для устройства на работу требовался французский язык — единственный официальный в Квебеке, который Вадя поизучал с полгода еще в России, но разговаривать на нем не мог. С английским, правда, у него был полный порядок.
Неожиданно, на четвертый день новой жизни, ему на сотовый раздался звонок из агентства по трудоустройству, куда он послал свое резюме сразу по приезду. Агентство предлагало работу, очень похожую на ту, какой он занимался в Москве: руководителем большой команды программистов в канадском филиале крупной американской компании. И денег предлагали немало, и отсутствие французского их не смущало. В общем, Вадя решил пойти на собеседование, а там будь что будет.
На встрече выяснилось, что компания сменила уже шесть тим-лидов за последние полгода: никто из Вадиных предшественников не смог поправить дела в разваливающейся команде. Видимо поэтому так трудно было найти новых претендентов на должность среди опытных местных спецов. Группа состояла из 300 человек, разделенных на подгруппы, работающие каждая на свой проект и своего клиента — между собой эти подгруппы практически не общались. Основным бичом являлось все ухудшающееся качество программного кода: как ни бились с этим руководители, какие методики не внедряли, месяц от месяцу фирме приходилось все больше денег возвращать клиентам из-за допущенных программистами ошибок. Америкацы уже даже хотели было закрывать филиал, но его руководство убедило дать им еще три месяца на исправление ситуации. В общем, хотя Ваде, по большому счету, нечего было терять, перспективы его были весьма туманны. Три месяца как-нибудь продержусь, а там посмотрим, решил он, и подписал контракт.
С первого же рабочего дня стало понятно, что наладить контакт с программистами будет непросто. Они игнорировали приглашения на рабочие совещания, посылали отписки в ответ на емейлы, а порой и откровенно хамили. И поделать с ними Вадя ничего не мог: трудовое законодательство в Квебеке одно из самых строгих в мире, при малейшем поводе работник может подать жалобу в специальную комиссию, что на него де "психологически давят" — и тогда мало не покажется ни начальнику, ни всей фирме. Об этом Вадю серьезно предупредили в самом начале, сказав, что дело может дойти и до суда. А по-хорошему договориться с разработчиками никак не удавалось, что Вадя ни пытался придумать.
Через неделю после начала работы на стол Ваде лег отчет: одна из команд программистов в очередной раз допустила ошибку, за которую клиент требовал компенсации в сотни тысяч долларов. В отчете был даже указан конкретный виновник, забывший в одном месте поставить скобку в тексте программы, из-за чего была серьезно повреждена база данных клиента. Вадя сидел над этим отчетом полдня, размышляя, что предпринять. Наконец, он принял решение — и по корпоративной почте полетели приглашения на общее собрание, завтра, в 10 часов, в большом зале компании. Явка всех строго обязательна.
Назавтра все, ну или во всяком случае большинство, собрались в этом самом зале. Он представлял из себя подобие актового зала советской школы, с рядами кресел и небольшой сценой. На этой самой сцене, за столом, сидел Вадим, осматривая рассаживающихся подчиненных. Те же с интересом взирали на нового начальника, гадая, что это такое он им сейчас скажет.
Наконец, когда все уселились, Вадя вызвал на сцену провинившегося программиста.
- Ты знаешь, что твоя ошибка стоила нам кучу денег? — спросил Вадя
- Да — ответил тот совершенно спокойно, будучи уверен, что ничего серьезного ему за проступок не будет
- Так вот, я решил, что тебе будет полезно извлечь урок из этой истории, дабы ты навсегда запомнил, какую боль испытывает клиент, когда ты допускаешь подобные ошибки. Подойди ближе.
Программист подошел лицом к лицу к Ваде, нагло ухмыляясь. Многие сотрудники в зале достали свои телефоны, в предвкушении шоу.
Вадя резко махнул головой вперед, ударив программиста в нос — у того кровь хлынула ручьем. Он стоял, еще не понимая, что произошло, а в заре воцарилась полная тишина. Вадя посмотрел на ошарашенного программиста, и спросил его:
- Теперь ты понял свою ошибку?
- Да — тихо сказал тот.
- И больше не будешь?
- Нет
- Хорошо, я тебе верю... — Вадим отошел чуть в сторону, потом резко вернулся
- Нихера ты не понял. Ты стоишь тут и думаешь, что завтра подашь на меня и на компанию в суд, и станешь миллионером. А на ошибки свои тебе плевать с высокой горы. Тебе плевать, что из-за них мы теряем деньги — а кто-нибудть когда-нибудь может потерять и жизнь. И поэтому я продолжу свой урок.
Он махнул рукой, и на сцену поднялись трое здоровенных молодчиков в тяжелых кованых ботинках. Они подошли к виновнику, самый большой из них ударил того с ходу ногой в живот. Программист упал, не издав не звука. В следующие пять минут громилы пинали лежащего на сцене программиста ногами, превращая его лицо в одно сплошное месиво. Это выглядело настолько страшно, что никто в зале даже не подумал побежать за помощью, или хотя бы попытаться остановить экзекуцию.
Наконец Вадя поднял руку и сказал: довольно. Унесите этот мешок — он с презрением показал на лежащего в луже крови программиста.
- Есть ли у кого какие-то вопросы? — Зал безмолствовал.
- В таком случае, собрание окончено, все могут возвратиться на свои места. И, пожалуйста, коллеги, следите за своим кодом.
Вадим покинул зал через заднюю дверь, потом быстро спустился на лифте и вышел из здания.
Вечером на его сотовый раздался звонок.
- Мсье Вадим Смирнофф? — В трубке был слышен характерный акцент квебекуа, плохо владеюшего английским.
- Вас беспокоят из комиссии по безопасности и здоровью наемных работников. Нам поступила жалоба о том, что вы сегодня жестоко расправились со своим подчиненным на глазах у его коллег. Вам надлежит завтра рано утром прибыть к нам для дачи объяснений. И, пожалуйста, учтите, что мы известили полицию, так что, если вы не явитесь, то вас ждет принудительный привод. Это очень серьезное дело, мсье Смирнофф.
- Не понимаю, о чем вы — ответил Вадя. — Ах да, вы, наверное, имеете ввиду тот спекталь, что был показан сегодня сотрудникам?
- Мсье Смирнофф, не пытайтесь принизить то, что вы сделали. Мы достоверно знаем, что вы и ваши подручные избили сотрудника компании, у нас есть видеозаписи этого происшествия, сделанные несколькими очевидцами.
- Да что вы такое говорите, какое избиение. Это была всего лишь постановка, сделанная силами актеров местного театра. Согласен, играли они весьма достоверно — но никто при этом не пострадал. Сама же якобы жертва находится сейчас в очередном отпуске на Кубе — можете проверить, он улетел вчера поздно вечером. Кстати, компания оплатила ему этот отпуск, и выплатила щедрые отступные за досрочный разрыв контракта, как и полагается по закону. А тот, кто был сегодня на сцене — всего лишь актер, загримированный под этого сотрудника. И остальные участники — тоже актеры. И то, что многие приняли за кровь — разумеется, специальная жидкость, используемая в кино для спецэффектов. Насколько я знаю, все сотрудники, присутствовавшие на представлении — старше 18 лет, поэтому никаких ограничений по возрасту быть не может. И, конечно, их никто не принуждал это смотреть, двери зала были открыты, вы можете проверить...
Комиссия, конечно, провела в отношении Вади свое расследование, но вынуждена была его закрыть за отсутствием улик. При этом компания проинформировала комиссию о недопустимости разглашения всех деталей, угрожая в противном случае подать в суд — и комиссия была вынуждена с этим согласиться.
Ну а о Ваде с тех пор в компании говорили как о диком русском, способном на любое — и боялись его и ненавидели одновременно. Постепенно стало возникать движение за смену начальника, на почве чего произошло сплочение всей команды. Люди из разных групп стали общаться друг с другом — и не только по поводу того, как поскорее избавиться от Вади, но и по рабочим делам тоже. И, самое главное, за следующий месяц фирма впервые не получила ни одной претензии заказчика на плохое качество программного кода.
А Вадя проработал в фирме до окончания контракта, а потом нашел себе другую работу, куда его взяли за эффективные и нестандартные методы управления персоналом, как выразился его новый босс. Во время интервью он почему-то старался держаться от Вади на некотором расстоянии, словно боясь чего-то...
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!


активист

Ссылка на сообщение 19 января 2014 г. 11:20  
цитировать   |    [  ] 
[Сообщение изъято модератором]

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

 
  Новое сообщение по теме «Анекдоты и смешные истории»
Инструменты   
Сообщение:
 

Внимание! Чтобы общаться на форуме, Вам нужно пройти авторизацию:

   Авторизация

логин:
пароль:
регистрация | забыли пароль?



⇑ Наверх