автор |
сообщение |
ФАНТОМ
миротворец
|
10 августа 2007 г. 13:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.). upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом. upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений. upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме. upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.
|
––– "Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!" |
|
|
|
Михаль
миротворец
|
13 января 2014 г. 20:30 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
никто солдату не ответил да и какой с никта ответ когда вся жизнь поток иллюзий нас нет © ольга арефьева
училась чтоб когда зверею и режет кровь адреналин хвататься пальцами за веер и нюхать соль из пузырька © Печенюля
любой источник света создан чтоб сделать ярче этот мир но кто то луч а кто то вкручен в сортир © Цай
вчера купил на распродаже немного счастья и любви на бирке сделано в китае срок годности до четверга © moroz & макс колесник
аркадий часто бьёт оксану в живот руками и ногой оксана любит и прощает и ждёт когда его родит © mad_elk
|
|
|
evridik
гранд-мастер
|
|
Nicolle
философ
|
14 января 2014 г. 14:02 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Новостная лента от классиков
Старый дуб вернул к жизни боевого офицера! Жена высокопоставленного чиновника покончила с собой после ссоры с любовником! Толстой Л.
Тусовщик застрелил друга из-за мимолетного флирта! Пушкин А.
Невеста сбежала со свадьбы к собственному убийце! Зверское двойное убийство в Петербурге! Когда государство повысит стипендию до прожиточного минимума? Достоевский Ф.
Дворник-гастарбайтер оказался догхантером! Тургенев И.
|
|
|
Бурундук
магистр
|
|
Urania
магистр
|
14 января 2014 г. 14:29 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Nicolle Когда государство повысит стипендию до прожиточного минимума? кстати, да! а то до сих пор стипендия на уровне времен Достоевского....
|
––– Замечательный день сегодня. То ли чай пойти выпить, то ли повеситься. |
|
|
Михаль
миротворец
|
14 января 2014 г. 18:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: Новогоднее чудо говоришь? Магнитик в форме коня был передарен n-ное количество раз и вернулся к первому дарителю на Новый Год! Как тебе такое чудо?
|
|
|
Михаль
миротворец
|
14 января 2014 г. 19:03 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Убийце — Гонкуровская премия
Эларик Хант из Южной Каролины получил литературную премию для начинающих авторов детективов, которую присуждает издательство Minotaur Books и Private Eye Writers of America. Как пишет New York Times, когда представитель оргкомитета премии Тони Киркпатрик попыталась связаться с Хантом, оказалось, что он с 19 лет отбывает пожизненный срок за убийство и сидит уже 25 лет.
Хант в тюрьме работает в библиотеке. За годы заключения он пристрастился к чтению: открыл для себя Хемингуэя и римских и греческих философов, а также вспомнил увлекавшую его в детстве фантастику. И сам начал пробовать писать. Он пытался отсылать свои работы в издательство, но получал только отказы. В 2001 году у него кончились деньги, и он больше не мог отсылать рукописи. Условия конкурса Minotaur, на которые он наткнулся в 2007 году, ему подошли, поскольку платить за участия было не нужно, а 10 000 долларов премии помогли бы ему расплатиться с долгами. Подать на УДО он сможет только через пять лет.
Хант написал роман Cuts Through Bone о частном детективе из Нью-Йорка. В этом городе он никогда не был, так что описывал его по сериалам, чужим книгам и карте 1916 года. Жюри сочло его роман очень качественным, героев — живыми, стиль изложения и диалоги — "фантастическими". В общем, по мнению специалистов, автор умеет построить повествование.
Хант попал в тюрьму вместе со старшим братом Джейсоном. У них было трудное детство — сначала их лупила мать, а отчим подкидывал им наркотики, потом их выгнал из дома родной отец. Джейсон школу не закончил, а Эларик закончил, сдав потом тест на IQ на 137 баллов. Джейсон хотел поступить в музыкальную школу, денег на нее не было, их заработков не хватало, и они решили ограбить ювелирный магазин в Клемсоне, устроив пожары поблизости, чтобы отвлечь полицию. Они рассчитывали взять особо ценные бриллианты и потом перепродать. Ограбление с поджогами у них получилось, только вот украденные драгоценности потянули только долларов на 200, да при пожаре погибла 23-летняя студентка. Братьев задержали, судили и дали им пожизненное, хотя прокурор требовал для обоих смертной казни. Сейчас Эларик считает, что в 1988 году вовремя не обдумал все последствия и в результате убил студентку, брата и себя. Роман его не об этом преступлении, но в нем есть автобиографические детали.
|
|
|
antel
миротворец
|
14 января 2014 г. 22:19 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Пришёл как-то Будда со своими многочисленными учениками в одну деревню. Собралось несколько человек, и принялись они горячо и зло оскорблять Будду. Тот молча и спокойно слушал. От этой его невозмутимости хулителям стало не по себе. Возникло неловкое чувство: они оскорбляют человека, а тот слушает их слова, как музыку. Один из них обратился к Будде: – В чём дело? Ты разве не понимаешь, что мы говорим? – Именно благодаря пониманию и возможно такое спокойствие, – ответил Будда. – Если бы вы сказали мне эти слова десять лет назад, я бы набросился на вас. Тогда во мне не было мудрости. А теперь есть. И из-за вашей глупости я не собираюсь наказывать самого себя. Ваше дело – решать, оскорблять меня или нет, но принимать ли ваши оскорбления или нет – это уже мой выбор. И в этом заключается моя свобода. Я ваши слова не принимаю всерьёз, они того не стоят. Я возвращаю вам все оскорбления, можете забрать их себе… А сейчас мои ученики вас отметелят.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
14 января 2014 г. 22:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сидит муж в интернете. Вдруг слышит приглушённый голос жены: – Нет-нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: – Ты по телефону говорила? – Нет. Я читаю женский журнал, заметка интересная – «Пятьдесят фраз, которые надо громко прочитать вслух». Например: «Дорогой, выбрось, пожалуйста, мусор», «Когда ты, наконец, прибьёшь гардину?» И здесь же говорится, что муж услышит лишь сказанную полушёпотом пятьдесят первую фразу. Гляди-ка, не врут!
Семейная пара купила собаку. Жена по нескольку часов в день заставляет пса выполнять её команды. – Не мучай животное, – просит муж, – у него ничего не получится. – Получится, – отвечает жена. – У тебя сначала тоже не получалось.
Настырный «Гугль мэпс» дотянулся-таки до нашего села и сфотографировал наш домишко и участок непривычно крупным планом. Теперь возникла новая забота – жена требует: – Давай вот этот засохший смородиновый куст уберём, наконец. Перед Гуглем неудобно!
Владимир Владимирович Путин поздравляет Бориса Гребенщикова с юбилеем. – Борис Борисович, а можно вас попросить исполнить мою любимую песню? БГ польщён: – Конечно, Владимир Владимирович, а какую? Владимир Владимирович показывает бумажку: – Вот эту. Гребенщиков долго смотрит на бумажку, затем неуверенно начинает: – Комбат, батяня…
– Все женщины – дряни, потаскухи и стервы конченые! – Отказала? – Ага.
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж: – В номере один стол, два стула, три кровати, четыре стены. Так и должно остаться по окончании вашего пребывания. И ещё: в отеле проживают двести тридцать немцев, которые непричастны к Второй мировой войне!
Если скучно стало ехать в маршрутке, посмотри внимательно в глаза любому попутчику и спокойно, но громко скажи в трубку мобильного телефона: «Шеф, я его нашёл. Что делать дальше?»
Как-то на рыбалке зашёл у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошёл местный егерь, решили спросить его: – А как определить возраст рыбы? – По глазам. – Что? – Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше.
Маленькая хитрость: если вы ждёте очень важный звонок на мобильный телефон, а звонка всё нет и нет, положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки. Звонок последует мгновенно!
Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Пьяный муж храпит за компьютером. Пользуясь случаем, супруга просматривает, какие страницы он посетил. «Чем удивить жену в день рождения?» «Где выгодно купить шубу?» «Где взять кредит?» «Как снять стресс?»
– Ваша дочь на каждой перемене бегает за мальчиками. – В её возрасте все бегают за мальчиками. – Но не с ножом же!
Влюблённый приносит три билета в кино. – Зачем три? – удивляется подруга. – Как «зачем»? Для матери, для отца и для твоего брата.
– Ути-пути… А что это там у нас такое бедненькое-беднюсенькое... маленькое-малюсенькое… скукоженное-несчастненькое?.. – Таня, блин! Ну кто так возбуждает?!
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
antel
миротворец
|
14 января 2014 г. 22:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Охота – это спорт! Особенно, когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, доказала, что телепортация существует.
Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера. Но потом им запретили. Так появилось знаменитое «Оп-ля!».
Ленивые всё делают быстро. Чтобы поскорее отделаться от работы. И делают качественно. Чтобы потом не переделывать.
Назвался груздём – проверься у психиатра.
Как говорила моя бабушка, всё, что нас не убивает, можно ещё разок.
Полярнику невозможно объяснить, что на ночь есть вредно
Муж приехал из командировки. В шкаф заглянул, балкон обшарил. Жена лежит и улыбается: «Ищи-ищи… Я сама первый день дома».
Бегаю ли я по утрам? Конечно! Ещё и с криками: «Блин, проспал!»
Дорогие женщины! Никогда не просите у Деда Мороза сказочную жизнь. Принцессой всё равно не сделает. А вот Ивана-дурака – точно пришлёт.
– Милый, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так орать, просто забери меня из Рязани.
Чужую жизнь прожить нельзя, но испортить можно.
Женщина может простить мужчине всё, кроме непонимания, что ему с ней очень повезло.
Если сложить статусы одиноких женщин в «Одноклассниках», то получится песня Стаса Михайлова.
Мужчина в жизни никогда не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину. Сам выбирал.
Нашла у мужа в мобильнике контакт «бесплатный секс». В порыве гнева решила проверить и набрала этот номер. Удивлению не было предела, когда зазвонил мой собственный телефон!
Поскольку качество колбасы люди проверяют на котах, то производители вынуждены добавлять в неё вискас.
Очень напрягает фраза: «Ну, как-то так…» – произнесённая за твоей спиной в тату-салоне.
Работать на опережение – это подавиться отравленным пирожком.
Встречу одноклассников было решено организовать на яхте двоечника Серёжи.
Тварь я дрожащая или плед принесёте?
За свою жизнь человек проводит в туалете около четырёх лет. Но если у него там ловит вай-фай, то в три раза больше.
После десятой попытки правильно ввести цифры, чтобы доказать сайту, что я не робот, усомнился в этом сам.
Хозяйке на заметку: выходя из интернета, почисти историю и оставь открытой одну вкладку с рецептами борща.
Как потерять флешку. 1. Положите флешку на стол. 2. Моргните.
|
––– Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности! |
|
|
Евгенич
философ
|
15 января 2014 г. 02:32 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Сантехник Василий кладет трубы по фен-шую... Хотя — нет, это сантехнику Василию по фен-шую, как он кладет трубы.
|
––– У меня было два инсульта. Один в ноябре 2017 года. Второй - год спустя. Очень трудно писать. Каждую букву ищу на клавиатуре... |
|
|
old_fan
миротворец
|
15 января 2014 г. 20:00 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Утро первого января, это еще ТО утро! Супруга с детишками ускакала на какой-то утренник/спектакль, я лежу на диване в полу-анабиозе после вчерашнего. "Лечите подобное подобным", сказал Профессор. И я пошел. Пошел к холодильнику, взял пол бутылочки холодной водки, рюмочку, лимончик и вернулся на диван. Ибо сил даже сидеть не осталось, все потратил на поход к холодильнику. Лежу на диване пузом кверху, после рюмочки, ловлю ощущения. Рядом на полу за диваном, в аналогичной позе лежит кот Сева. Тоже после вчерашнего обжорства ходить не может, не может даже на бок перевернуться, отчего и напоминает мохнатый квадрат с ножками по углам. И только там где голова, страдальчески моргают голубые глаза и периодически доносится тяжелое кряхтение познавшего праздник кота. Вторая рюмочка вслед за лимончиком пошла вообще великолепно. Я было уже начал задумываться о третьей, как чу! Скрежетнул в замке ключ и в дом, с мороза ввалилась супруга с криком, что билеты забыли. Ну думаю, сейчас как узреет водку, так и кончился мой спокойный день. Значит надо прятать. И пока она там копалась с сапогами в коридоре я, уже уверенным движением, хватаю бутылку и шустро ставлю ее за диван. Осторожно так ставлю, чтобы не дзынькнула. Получилось! Ни звука не издал. Рюмку с лимоном задвинул под диван и лежу, типа я весь такой мучительный, и только глазом хитро поблескиваю. Супруга билеты схватила, скакнула в сапоги и опять унеслась в сиреневую даль праздника. Я полез за бутылкой. А там КАРТИНА! Картина несокрушимой дружбы, поддержки и доверия. За диванам, куда я поставил бутылку, лежит кот на спине, смотрит на меня, бутылка стоит у него на животе (потому и не дзынькнула), чуть наклонившись и прислонившись к стене (потому и не падает). Он ее еще и задними лапами страхует, друг лохматый. Сам еле дыша смотрит на меня и только глазами так хлоп-хлоп, и рот беззвучно открывает, типа все, шухер прошел? Можно расслабиться? А коту и двух лет еще нет. Я думаю, года через полтора, я его за пивом посылать буду. А что? Друг в беде не бросит (проверено) и лишнего не спросит (физиология). Вот что значит настоящий, верный друг!(с)
|
––– Котики должны оторжать реальность! Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 01:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Доктор пациенту: - Как вам новые свечи от бессонницы? Пациент: - Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 01:52 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает: — Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Открою окно. — Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна. — Эээ.... — Идите, два. Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка. — Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете? — Я? Ну пожалуй кофточку сниму. — Нет, вы не поняли, вам очень жарко. — Ну, тогда еще и блузку сниму. — Ну, нет, СОВСЕМ жарко! — Ну, юбку сниму. — ????? — Да пусть меня весь автобус отимеет, но форточку я не открою!!!
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
kastian
философ
|
16 января 2014 г. 02:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Думаю голосовой поиск на смартфоне все представляют — говорим фразу, смартфон ее пытается распознать, и автоматом гуглит ее.
Что будет делать взрослый мужик первый раз в жизни дорвавшийся до смартфона с голосовым поиском Гугла? Правильно — проверять качество распознавания обсценной лексики. Как оказалось — если говорить четко, то распознает смартфон прекрасно, правда большая часть слова стыдливо прикрывается звездочками. Но вот поиск нас убил — на эти самые полуприкрытые цензурой слова поисковик предлагал нам то Путина, что что-то единороссовское, то еще чего похуже. Финальным аккордом было предложение на всем известное слово означающее "Полный крах всех надежд, 6 букв" — сайта ельцинской библиотеки. Хотя, конечно, с направлением мысли не поспоришь.
|
––– ...после смерти все басисты попадают в метроном... |
|
|
Reader-66
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 02:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух — свинья или кабан? И наслаждайтесь... 90% отвечают — свинья, хотя правильный ответ — медведь.
|
––– "Не суетитесь, люди. Жизнь отнимает страшно много времени!" - Г.М. Вицин |
|
|
DKart
магистр
|
16 января 2014 г. 04:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Осторожно! Ненормативная лексика!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Снимал я гараж у девочки Маши, все было очень хорошо, 5 минут пешком от дома, проблемы с парковкой? Нет, не знаю. Цена ниже, чем на платной стоянке. Всё началось в тот трагический день, когда мы встретились случайно с Машей на улице и разговорились. Я уже не помню о чем, но помню конец нашего диалога:
-… Да, сейчас уже не ухаживают с цветочками, букетами, а в лоб предлагают секс. - Как это? - Да, просто: «Пошли потрахаемся!» и все! - Я согласна! -???? - Ну, ты же предложил в лоб, пойти потрахаться, я согласна!
Сознание сказало «фас! Халявный трах!», перебирало варианты и анализировало возможности. Ко мне нельзя, к ней нельзя, что у нас вообще общего? Гараж! -А, давай! Заявил я. Я как раз машину в гараж отгонять собрался, поехали! И мы поехали. Месяца три мы периодически встречались и ехали в гараж, мне очень нравился тот животный секс, без прелюдий, без поцелуйчиков и ласк, сразу к делу. Маша начинала течь по ходу по дороге, от предвкушения, потому что влетало ей сразу и по самое нехочу.. Где мы только не трахались, на капоте, под капотом, в салоне, на крыше, везде…
Но всему хорошему свойственно кончаться, в один такой созвончик на предмет перепихона, Маша заявила, что всё рассказала мужу и передала ему трубку, мужик предложил встретиться и переговорить. Вот это был поворот… Я все-таки имею чувство собственного достоинства и в кусты убегать не собирался, хотя я видел ее мужа и не скажу, что он атлет, но вдруг его кун-фу окажется лучше моего кун-фу? Собравшись с духом, сунув перцовый баллончик за пазуху, и потренировавшись его по ковбойски выхватывать, я пошел «на разговор». Но всё пошло не по продуманному мной сценарию. То-есть вообще не так. Рожу мне никто бить не собирался, а муж её был вежлив, тактичен и интеллигентно предложил мне трахнуть Машу прямо сейчас, сразу и вдвоем. К такому жизнь меня не готовила.
Нет, я конечно имел опыт раскатывания на двоих одной дамы, но это было в студенческие годы, там был мой лучший друг и наша общая однокурсница, близкие люди, к тому же мы были пьяны в жопу. А тут какой-то левый мужик. Я предпринял все попытки тактического отступления, но получил намек, что в случае отказа, историю про нашу с Машей выходку сольют моей жене. Да, я люблю свою жену и по своей сути я однолюб, но, увы, многоёб. Отобрать у меня блядки, это все равно, что у летчика небо или у крестьян землю или у тайконавта отобрать его тайко. Короче я саданул стакан вискаря 18 годов олд и согласился.
Мы раскатали Машу на двоих, через пару дней еще раз, удовольствия я не получил, вернул долг, за недоеб Машкин что-ли… Троля и шантажиста кормить нельзя, следующим шагом было предложено, что машкин муж сделает мне минет. И опять угрозы про разоблачение жене, но уже якобы с видео. Черт с ним с разводом, но делать больно супруге я не хотел. Это был пиздец, такого опыта у меня не было. Короче сосать они стали по-очереди или «классический минет» это называется что-ли. Я думал, что у меня даже не встанет, но херу было похеру. Он не только встал, но и кончил оросив беленьким лица счастливой, молодой семейной пары. Затем, я должен был сосать у мужа по сценарию маньков. Я не смог, встал и ушел, хер с ним с разводом, женой, хер с ним со всем, но сосать я не буду.
Никакой информации жене никто не сливал, с гаража я съехал, телефон поменял, поклялся больше не блядовать, меня перестало трясти по ночам от этих воспоминаний. Стал я забывать эту жуткую историю. Прошло года три… И вот как-то бухали мы на дне рождения шефа, у него дома. Шеф нажрался в мясину, упал рядом с салатом и пустил розовую соплю. Наблюдать шефа в таком похабном виде никому не хотелось и народ быстренько свалил. Я тоже вызвал такси, но оно что-то не ехало. Я помог Ирке (жене тела) оттащить тело на кровать. И уселся с ней на кухне ждать такси пить чай и мирно беседовать.
- Может по коньячку на посошок? - А давай! - Еще коньячку? - Ага, лимончик порежь..
Короче, через час ожидания под коньячок, жарил я Ирку на сверхмодной индукционной плите известного производителя с мировым именем, благо поверхность остывает быстро. Ирка женщина настоящая, отдавалась она вся, до последней кутикулы, такое невозможно описать, только прочувствовать: она не давала, она ОТДАВАЛАСЬ. Слышали когда-нибудь выражение «утюжит трассу», вот что бы его понять, надо прокатиться на большом настоящем американском внедорожнике по трассе и тогда вы поймете, что он не едет, не летит, не скачет, он утюжит трассу. Если вам попадалась такая женщина, как Ирка, вы меня поймете.
Потом приехало такси и я свалил. Через неделю Ирка нарисовалась в нашем офисе, она часто заходила. Поймала меня в курилке и предложила встретиться еще раз. Я в категоричной форме отказался.
- Но ты же не хочешь, что бы Павлик всё узнал? Кокетливо поинтересовалась Ирка.
Меня затрясло, я вспомнил машкину историю, повторения я не выдержу, если Павлик (шеф) у меня отсосет, то мой суицид неизбежен. Я утащил жену шефа в кафе объясняться, Ирка была первым человеком, которому я рассказал машкину историю. Смеялась она долго, в голос, жутко раздражая официанта. По завереньям Ирки ничего такого она не замышляла, а просто попросила быть ее кавалером в поездке в выходные на дачу к подруге, которая будет со своим хахелем. А мной Ирка хотела похвастаться, мол, рожа и характер у меня такие, что бабам нравятся. Она уже пообещала приехать и очень просила не обламывать, слезно обещая не приставать. И я согласился.
Дача была шикарна, на отшибе, в глуши, зимняя сказка. Подруга симпотяга. Но хахеля не было, пили джин не разбавляя, пили много. Уж полночь близится, а Германа все нет. Куда делась Ирка я уже не припомню, но подружка сидела на подоконнике, обняв меня ногами, с задранной юбкой, дышала в ухо теплом и пахла мандаринкой, я отодвинул в сторону полоску ткани трусов и успел сунуть, взгляд мой был устремлен в окно на запад, а там во дворе распахнулись автоматические ворота и влетел гелек из которого выскочил здоровый мужик и уставился на единственное освещенное окно, а там я завершал свою третью фрикцию. Я видел его глаза, чем мы занимаемся он не сомневался, кто у кого будет сосать и кого чем и куда трахнуть он тоже не сомневался.
Но на даче был второй выход, был бег в снегу по пояс, по мне кажется стреляли из берданки, а может и нет. Но здристнул я быстро.
Два часа ночи, я на какой-то забытой платформе, там нет вокзала, там нет кассы, хорошо хоть есть свет. Я в итальянских туфельках, легкой куртке, без шапки. На улице -15 С. Кто сказал, что лезгинка плохой танец? Отличный танец! Я быстро его освоил, методом полного погружения. Я носился от края до края платформы и крик «АССА!!!» разрывал гнетущую тишину зимнего леса , кстати «яблочко» тоже ничего, а вот кадриль не очень. В 4-30 меня забрала в Москву первая электричка.
Ожидаемое воспаление легких, две недели в лежку, уколы, капельницы и все прелести.
И вот давеча, ну улице ко мне подходит милое создание, симпатичная девушка, улыбается, дает мне сложенную бумажку и просит прочитать, а написано там вот что: « Молодой человек! Меня зовут Алеся! Вы мне очень понравились, я хотела бы с вами познакомиться и угостить чашкой кофе, если Вы не против знакомства. Если мое предложение неприемлемо, просто выкиньте это в урну.»
Как думаете я выкинул в урну письмо или пошел пить кофе? Я пошел пить кофе, мы обменялись телефонами и решили куда-нибудь вместе сходить. А вот зачем я так поступил? Меня можно вылечить? Есть методы кроме кастрации? Взято отсюда.
|
––– Меня отнесли на поле, проткнули шестом и оставили одного. (Волшебник Изумрудного города) |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 06:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Их разбухшие тела постепенно всплывали на поверхность, внутренности были готовы вылезти наружу, кое-где, рядом с телами уже плавали куски обваренного мяса. Короче, зрелище было омерзительным. Но, не смотря на всё, продолжая вглядываться сквозь пар, я понял:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) пельмени сварились.
|
––– Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр. |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 07:05 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
- Прикинь, у нас в институте одного препода жена из дома выгнала. - Да ты что... А что же он натворил? - Да после секса сказал её: "Ну фсё, давай зачетку".
|
––– Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр. |
|
|
SAM77
гранд-мастер
|
16 января 2014 г. 17:42 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Спрашивают на предприятии одного из работников: - Вот, вы, Семен Семеныч, если бы сравнивали ваш коллектив с автомобилями, что бы вам на ум пришло? -Ну, про бухгалтершу нашу могу сказать: "Надька — запорожец". - Это почему. -А чо: 20 лет ломалась, а теперь никому не нужна.
|
––– Nothing lasts forever, it all will be gone. У тяжёлой железной хтони отобьём ещё миллиметр. |
|
|