цитата

13. Ларек «Вторсырья» принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

цитата gamayunov

расчетверить на три равные половины

цитата

- Помнишь, я желала всем бюрократам гореть в аду?
- Ну?
- Я передумала. Их нужно направлять в рай. Но чтобы на входе у них, документы не принимали и отправляли на доработку!

цитата

В Лондоне начала века орудовал свой записной шутник — Гораций де Вир Коул.
Однажды Гораций скупил пачку билетов на театральную премьеру, где должен был присутствовать его величество, и под видом благотворительной лотереи раздал их в центре Лондона абсолютно лысым людям. Когда ничего не подозревавшие «счастливчики» явились в театр и расселись в партере, их сверкавшие макушки образовали неприличное слово, отлично видное из ложи короля. Не то чтобы премьера была сорвана, но....

цитата qtutuq

ЛЮБИТЕЛИ Фантастики НЕНАВИДЯТ Терри Пратчетта

цитата

Вспомнился один случай, о котором рассказывали несколько лет назад. Может кто помнит.
В каком-то американском университете объявили специальную льготную программу по поддержке афро-американских студентов (стипендии и прочие блага). И вот в комиссию, которая этим занималась, приходит парень и заявляет: "Я афро-американец, студент вашего университета. Будьте любезны, предоставьте причитающиеся мне льготы". Комиссия на него смотрит и тихо охреневает — жгучий блондин, кожа белее снега, ГОЛУБОГЛАЗЫЙ. Они ему говорят: "Молодой человек, что ж вы нам так беспардонно врете! Какой вы афро-американец!?". На что он спокойно отвечает: "Самый что ни на есть настоящий. Я родился и вырос в ЮАР. По нации — бур. Мои предки живут на юге Африки с 16 века. Лишь недавно я эмигрировал в США. А большинство ваших чернокожих ребят видели Африку только по телевизору! Если же вы ориентируетесь только на ЦВЕТ КОЖИ, то так прямо и скажите! Расисты...".
Я не помню, чем кончилась история, но, кажется, парню таки отказали...

цитата

Служил в армии сверхсрочно летуном (лётчиком), у них там самолёты,после того как налетают определённое количество полётов должны проходить ТО. По правилам должен сниматься двигатель с машины и доставляться на рембазу, но т.к. снимать лень, да и везти его потом на машине долго, то на рембазу летали своим ходом, все на самолётах, толпой, захватив с собой механика. Прилетали, ставили машины в ремонт, забирали всё что могут спиздить, в том числе и парашюты, и летели гражданским самолётом. И вот картина: заруливают в самолёт четыре пьяных в пополам мужика с парашютами за плечами, один подсаживается к бабульке, которая начинает нервно подёргиваться и невинным голосом спрашивает
- А вам чё, парашют не выдали?
Бабка в истерику, рейс на полчаса задержали.

цитата

Валя Козлова-Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного супруга, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

цитата

Даже не пытайтесь разговаривать с людьми на их же языке, они воспринимают это как хамство!

цитата

Историю эту слышал от знакомого фельдшера со "скорой". Вызывает их какой-то дядька. Ничего толкового, как водится, не говорит — орет в трубку несвоим голосом: "Помогите-спасите-умираю!!!"
Приезжают по адресу. Поднимаются. Звонят в дверь. Слышат откуда-то из глубины квартиры сдавленное: "Открыто!.." Заходят. Однокомнатная квартира, пустая, по полу разбросаны газеты, посередине комнаты сидит абсолютно голый мужик, и у него... вот тут слабонервные могут остановиться и дальше не читать... так вот, у пациента мужское достоинство к полу огромным гвоздем приколочено! Ну и орет мужик, естественно, благим матом и слезами параллельно обливается. Стали соображать, где бы разжиться гвоздодером — не с куском же пола его транспортировать? А врач меж тем спрашивает: что случилось-то, мол? Мужик:
- Да вот... Жизнь дерьмо, ничего не радует... Решил покончить жизнь самоубийством с помощью поджога, — кивает на разбросанные газеты, вроде как специально приготовил.
Врач:
- С помощью поджога? А член-то гвоздем зачем тогда прибили?
Мужик:
- Это чтоб, когда подожгу, не передумать и не побежать в ванную себя тушить!
- Ага, понятно... Ну, вы, я смотрю, все продумали, подготовились — газеты, фиксация... Ну а нам-то зачем тогда позвонили? Подожгли бы себя, как планировали!
Мужик со стоном:
- Так спички на кухне забыл...

цитата

Опять грипп... Заболели всей семьей. Муж идет в аптеку покупать капли в нос. Гнусавя, просит молоденькую девчонку-аптекаршу:
- Дайте, пожалуйста, називин.
Она спрашивает, сколько упаковок. Он ей:
- Ну, для жены да для меня... Дайте две упаковки на всякий случай — сейчас весна, щас это дело попрет...
Девушка, как-то загадочно улыбнувшись, пробивает заказ, кладет в пакетик, называет сумму. Супруг расплачивается, забирает пакетик и уходит. И только дома выяснилось, что вместо називина он купил две упаковки вазелина...

цитата

Звонила недавно сестре. Не успела даже спросить, как дела и все такое, — она начинает эмоционально рассказывать:
- Ты представляешь, муж-то мой прекрасный сегодня отличился! Выходим утром из дома, и вдруг выясняется, что он, возвращаясь вчера вечером с работы, не запер входную дверь! А потом выясняется, что он и машину не закрыл! А потом — та-дам! — выясняется, что он еще и бумажник забыл со всеми карточками и документами! И знаешь, где забыл? На капоте соседней машины! Выложил, говорит, из кармана куртки, чтоб не выпал, когда он пакеты магазинные из багажника доставал, да так и оставил...
- И как же теперь это все восстанавливать? — переживаю. — В полицию идти? Ужас какой!
Сестра, помолчав:
- Ты не понимаешь... Ужас в том, что и в дом никто не залез, и в машине ничего не сперли, и бумажник на том же самом месте лежал... Это ж гребаная Австралия! У них здесь все не как у людей!