Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...1395 1396 1397 1398 1399...2229 2230 2231 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

магистр

3 марта 2016 г. 10:52

цитировать | [ ]

Лидия Раевская. О папах.

Папа — это первый в моей жизни мужчина, которого я поздравила с 23 февраля. В общем-то, я в три года вообще не понимала что это за праздник и зачем поздравлять папу, но, как и все детсадовцы, лепила из пластилина пушку, похожую вот вообще не на пушку, но в то время я таких плохих слов и не знала ещё, и вырезала из бархатной цветной бумаги танк со звездой. Вся вот это неприлично-пластилиново-бумажная инсталляция задаривалась папе, а папа очень ржал и радовался. Между прочим, у папы, как я недавно узнала, есть коробочка, в которой лежат все наши с сестрой аппликации и прочие новогодние открытки, в которых я совершенно искренне желала 28-летнему папе здоровья и просила не умирать от старости, потому что я его очень люблю.

Папа меня тоже любил. И всячески развлекал. Ну, как умел – так и развлекал. Когда мне было 4 года, а мама лежала в роддоме с моей младшей сестрой – неделю я оставалась с папой. У которого были чёткие инструкции по уходу за четырёхлетней девочкой. Мама их расписала на шесть страниц мелким почерком, а папа тут же этот талмуд потерял. Поэтому за эту неделю я научилась просыпаться по свистку и крику "Рота, подъём! Команда газы дана для всех!", одеваться за 45 секунд, завязывать шнурки, маршировать по квартире строем, зашивать свои колготки и громко и трагично петь с папой песню про «Лошади умеют тоже плавать». На ночь, вместо положенных мне сказок про колобка, папа с выражением читал мне гоголевского Вия. Потому что я уже взрослый человек, и на кой мне тот колобок? Надо читать классиков. Когда моя мама вернулась из роддома и увидела седого ребенка в коряво заштопанных колготках, но зато в намертво завязанных на три узла шнурках — папу я потом не видела два дня. То есть, он как бы в квартире где-то был, но из комнаты не выходил, потому что при каждом шорохе мама шёпотом, чтобы не разбудить младенчика, орала: "Не попадайся мне на глаза, я тебя убью!"

Через год папа вновь чудом отскочил от смерти. Мама попросила его просверлить на кухне дырку в стене, чтобы повесить туда крючок для полотенца. Папа просверлил. Но стена была гипсокартонная, даже не стена, а перегородка между кухней и туалетом, и дыра поэтому получилась вполне приличная. Внезапно прям. Мама обозвала папу рукожопом, папа возмутился и сказал что натырит на работе цемента и заделает эту дыру, чо ты орёшь-то?
"Ничего – ответила мама, разделывая курицу. Рукожоп ты, вот и всё."

Я в это время задумчиво сидела на унитазе, и думала о вечном. Дыра в стене меня совершенно не беспокоила. До тех пор, пока папа не додумался взять куриную лапу, страшную, жёлтую и когтистую, и не просунул её в дыру. И не подёргал за сухожилие, чтоб та лапа начала шевелить страшными пальцами. И не сказал: "А это кто сейчас Лиду за жопу схватит?"

... Мама била папу курицей, и кричала, чтоб он сейчас же звонил в профсоюз и просил срочно путёвку в санаторий на грязи, сломанные руки-ноги лечить. А я потом куриц боялась ещё лет десять. И туалетов. Поэтому я вот не знаю зачем все остальные бабы по двое в туалет ходят, а я хожу с подружками, потому что боюсь что меня там жёлтая рука за жопу схватит.

Кому-то может показаться, что мой папа мою маму недолюбливал. Но это не так. Хорошо помню Новый 1985-й Год, когда к нам пришли в гости мамины друзья, а после двенадцати мы всей толпой вывалили на улицу. У нас было трое санок, три мужика, трое их жён, и одна пятилетняя я. Безусловно, развлечение было придумано тут же: а давайте своих баб на санках катать наперегонки. Мужики сравнили свои бицухи и толщину жён, и поняли, что все они примерно в одинаковых условиях: и мой худой папа, у которого в санках худая мама и тощая дочка, и здоровенный мясник дядя Володя со стокилограммовой женой тётей Галей, и даже дядя Женя, чья жена тётя Нина была гимнасткой и весила всего 38 кг, но зато у дяди Жени рука была в гипсе. Это он накануне со стремянки свалился, когда ёлку наряжал. По папиному крику: на старт, внимание, марш! – три белых коня сорвались в галоп, и папа уверенно лидировал. Только потому, что на повороте санки перевернулись, мы с мамой вывалились в сугроб, а папа этого не заметил. Зато, пробегая своим галопом мимо компании нетрезвых тёток-бухгалтерш, сбил одну, самую мясистую. Тётка упала в папины санки, и ликуя проехалась в них полкилометра, пока папа не обернулся для того, чтобы показать фак своим отставшим соперникам. Бухая тётенька лет шестидесяти счастливо смеялась папе из санок, а папа закричал как раненый бизон. Потому что и тётки испугался, а ещё жена и тощая дочь где-то потерялись. А ведь он их любил! Несмотря на то, что жена его била курицей, а дочка дарила на 23 февраля пиписьки из пластилина. Больше папа меня никогда и нигде не терял. И даже когда шёл со мной гулять, а по дороге ему попадался пивбар – брал меня с собой, и учил тому, что "Не рассказывать маме про то, что я тебя в пивнушку привёл, и врать – это две разные вещи, Лида. Врать никому не надо, но и про пивняк тоже молчи. А я тебе за это куплю чебурек". За чебурек-то, знаете, я б даже и соврала бы, но не пришлось. Год спустя мы всей семьёй ехали куда-то на автобусе, и, проезжая мимо знакомой пивнушки, я радостно закричала на весь автобус: пап, а ты помнишь, как мы вот сюда с тобой ходили?

Мама отложила в сторону младенца и поиграла мышцами. Весь автобус радостно посмотрел на папу. А папа покраснел и сказал: "Доча, ты ошибаешься. Это же омерзительная пивнуха! Разве ж я мог бы привести туда свою родную дочь?"

"Мог! – закричала и я, и счастливо засмеялась. Ты просто старый уже, и забыл! Мы туда много раз ходили. Ты пиво пил, а мне чебурек покупал, чтобы я маме ничего не рассказывала..."

За неимением курицы мама попыталась стукнуть папу сумкой, но папа увернулся и выскочил на три остановки раньше.

Весь автобус папе аплодировал.

И к чему я вот сейчас всё это вам рассказываю? Да потому что для меня праздник 23 февраля никогда не был связан с вооружёнными силами, армией, защитой отечества и так далее. Это всегда был такой вот день, когда было принято поздравлять папу. Дарить ему пушки, смахивающие на фимозную гениталию, просить не умирать от старости в 28 лет, ходить с ним в пивнушку за чебуреком, и прощать ему Вия и куриную лапу. Поэтому все мужики, у которых сейчас есть свои дочки – знайте: это ваш праздник. Вне зависимости от того: служили вы или нет. Для ваших дочек – это День Папы!

Ну, за День Папы, мужики! С праздником вас.

И немедленно выпила.

Украдено отсюда: http://pikabu.ru/story/_4035220

–––
«Закончить книгу — это как отвести ребенка во двор и пристрелить».
(с) (Трумен Капоте)

философ

3 марта 2016 г. 11:20

цитировать | [ ]

* * *
Квантовые дети делают уроки, только когда за ними наблюдаешь.
* * *
Обезьянка взяла в руки палку для сэлфи и поняла, что сможет дальше зарабатывать без фотографа Валеры.
* * *
Фильм «Выживший» – это ремейк мультфильма «Ёжик в тумане». Ди Каприо – ёжик, который убивает медвежонка, лошадку и выплывает из реки Стикс.
* * *
Рассказал сыну теорию струн. Пусть лучше от меня, чем во дворе.
* * *
Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.
* * *
— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
* * *
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
* * *
Президент: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона «Наши граждане должны жить лучше!»; 2-ое чтение «Наши граждане должны жить!»; в итоге принимается закон «Наши граждане должны!».
* * *
В Китае 2 беды – количество и качество!
* * *
— Какие Ваши любимые мифические персонажи?
— Сон, спокойствие, адекватность.
* * *
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
* * *
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке лучших работников месяца.
* * *
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа — ненавидеть людей.
* * *
Легче договориться с голодным тигром, чем с сытым бараном.
* * *
Единица безысходности — МегаБыт.
* * *
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

философ

3 марта 2016 г. 11:32

цитировать | [ ]

* * *
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
* * *
— Почему ваша дочь диктанты пишет с ошибками, да ещё и с матом?
— А что вы хотите? Девочка пишет, старается, волнуется, ошибается, начинает нервничать, материться…
* * *
Меня трудно получить, легко потерять, и невозможно использовать. © Диплом
* * *
— Дайте мне точку опоры!
— Вам с собой?
* * *
Разгул законности и правопорядка.
* * *
Российские ученые открыли удивительную закономерность: как только правительство выделяет миллиард для каких-либо целей, в стране появляется новый миллиардер.
* * *
Господь сделал меня атеистом. Кто ты такой, чтобы оспаривать Его мудрость?!
* * *
— Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
— А что, есть новости?
* * *
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
* * *
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно нужен ваш мозг.
* * *
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
* * *
В идеальном мире нет боли, страданий и формата .doc.
* * *
Линукс дружелюбная система, но друзей она себе выбирает сама.
* * *
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы.
* * *
«Отдел борьбы с обращениями граждан»
* * *
Хуже толпы только толпа с зонтиками.
* * *
Человек сам строит вокруг себя жесткий забор из этих самых «нельзя», «не могу», «не положено». А потом выглядывает из-за этого забора и завидует тем, кто живет на свободе.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миротворец

3 марта 2016 г. 11:36

цитировать | [ ]

цитата mist
это какое-то неправильное соотношение

Старый анекдот. Покупатель аптекарю: Мне ящик презервативов-собираюсь в кругосветное путешествие.

–––

гранд-мастер

3 марта 2016 г. 13:05

цитировать | [ ]

цитата Ny
Наблюдение:
Куда забирают мальчиков? В армию! 2 года службы. После дембеля — кадр запаса до пенсии.
Куда забирают девочек? В роддом! 3 года декрета. После выписки — мать пожизненно.

Привет из СССР?

философ

3 марта 2016 г. 15:50

цитировать | [ ]

Оперативность желаний!

–––
У гигантов мысли порой бывают толстые лбы.

миротворец

3 марта 2016 г. 17:56

цитировать | [ ]

- Сидоров, мы заметили, что после вашего прихода в наш офис, мы стали намного меньше платить за электроэнергию. Вы что, электричество вырабатываете?
- Нет, просто свет в туалете за собой выключаю...

В Симферопольском районном отделе ЗАГС торжественно зарегистрировали рождение троих мальчиков. Первый официальный документ в их жизни — свидетельство о рождении — вручил подполковник Сергей Глускер. Пользуясь случаем, представитель отдела военкомата выдал будущим защитникам Отечества еще и повестки на 24 января 2032 года.

Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.

Из обсуждения семейного планшета на форуме.
- а что в нем семейного?
-то, что после покупки этого планшета вся семья соберется, сядет на диван и подумает: «нахрена мы его купили?»

цитата
Veresk: Подорвал петарду дома. Кухня в дыму, дети в восторге, Сова в шоке. Голова от скалки болит.

цитата
ххх: Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

философ

3 марта 2016 г. 18:37

цитировать | [ ]

цитата
Как-то моей бабушке (очень оптимистичной, активной, прошедшей все и вся) пришлось вызвать скорую помощь. У нее были всю жизнь проблемы с сердцем, стало плохо в очередной раз — вызвали бригаду. Бабушке 86 лет а тот момент было. Ну осматривают ее, между делом данные спрашивают — имя, возраст...
Бабушка на голубом глазу про возраст выдает:
— 56 лет.
Врач удивленно посмотрела на ее и говорит:
— А если подумать?
Бабушка:
— А если подумать, то еще меньше.

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

3 марта 2016 г. 18:53

цитировать | [ ]

цитата Михаль
но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.

Вообще-то это не анекдот. Был такой человек.

–––
Человек, нажимающий где-то там пальцами на клавиши, не имеет никакого отношения к тому, что я здесь говорю и думаю.

миротворец

3 марта 2016 г. 19:15

цитировать | [ ]

цитата Михаль
Вчера учил предков основным моментам работы с компьютером. Теперь я понял почему внеземные цивилизации не хотят идти с нами на контакт.

Фигня, попробуйте предков обучить ивриту

(

)

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миротворец

3 марта 2016 г. 19:25

цитировать | [ ]

Ивриту (как и любому иностранному языку) невозможно обучить, если у человека нет сильной мотивации овладеть этим языком.

Полезный совет:
- Если у вас перегорела лампа накаливания, не спешите ее выбрасывать...
Нагрейте лампочку до температуры 900 градусов, затем аккуратно снимите цоколь.
Замените нить накаливания, откачайте воздух из колбы лампы и заполните ее инертным газом.
Затем опять нагрейте лампу до 900 градусов и поставьте цоколь на место.
Отремонтированная лампа будет служить долго и надежно!

Краткий определитель наук.
1. Если нечто зеленое или извивается — значит, это биология.
2. Если нечто воняет — значит, это химия.
3. Если ничего не работает — значит, это физика.
4. Если нечто уму непостижимо — значит, это математика.
5. Если нечто лишено всякого смысла — значит, это или экономика, или психология.
6. Если это все, что указано выше — значит, это медицина.

миротворец

3 марта 2016 г. 19:38

цитировать | [ ]

Михаль, вот и видно, что вы его учить не пробовали. :-)))

миротворец

3 марта 2016 г. 19:42

цитировать | [ ]

цитата
Разбирал старые вещи родителей, нашёл книгу: Н.Б.Лурье. "Воспитание глубоко умственно отсталого ребёнка в семье".
Задумался...

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

3 марта 2016 г. 19:44

цитировать | [ ]

цитата glupec
Михаль, вот и видно, что вы его учить не пробовали

Не поняла из вашей ссылки, откуда вам это видно.

Анекдот из СССР:

Турист доставал экскурсовода своей простотой.
– А вот это кремлевская стена…
– А зачем на ней зубцы?
– Чтоб сволочь всякая не перелезала!!!
– Откуда?

миротворец

3 марта 2016 г. 23:19

цитировать | [ ]

–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch!

миротворец

4 марта 2016 г. 07:33

цитировать | [ ]

цитата Farit
Привет из СССР?

Сейчас в армию и рожать уже не забирают?

Кстати, вспомнил. Приехали с женой на скорой в роддом. Надо сказать, та занималась конным спортом и успела к 30 годам по воле добрых друзей человека и полетать, и повисеть на стременах вниз головой, и даже искупаться в апрельской луже.
Ну опрашивают они её в приёмном покое, сижу жду вещи забрать. Вдруг слышу вопрос: "Откуда у вас такие шрамы на спине?" Ответ: "С коня упала". Фельдшер с акушеркой переглянулись — решили, что она с коня во время беременности упала. Но промолчали. Блин, как бы они ей теперь каких проблем с головой в карте не написали...
Забираю у неё сумку, говорю: "Ты бы ещё сказала, что это тебя атаман Шкуро шашкой в Гражданскую достал. Давай дальше без коней, если не хочешь после выписки на учёт в дурке встать"

–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне.

философ

4 марта 2016 г. 11:52

цитировать | [ ]

* * *
Трагические цифры: в мире еще более 500 миллионов котиков, не выложенных в сеть.
* * *
Порядок, наведенный перед приходом гостей, подобен втянутому животу.
* * *
Иосифу Виссарионовичу понравилось бы слово «гиперссылка».
* * *
У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.
* * *
Одна из моих самых сильных черт — это умение притворяться, что я помню имя человека, который со мной разговаривает.
* * *
Маленькая грудь развивает мелкую моторику.
* * *
Если не знаете, что купить девушки, скажите ей, будто уже купили подарок и предложите ей поотгадывать. Она перечислит то, что хочет.
* * *
Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.
* * *
Белорусы на выборах как сапёр — ошиблись один только раз.
* * *
Чтобы помочь больному быстрей разработать руки после сложной операции, врачи запустили ему вшей.
* * *
Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.
* * *
Конгресс Золотых Рыбок установил, что в территориальных водах бывшего СССР самыми популярными желаниями по прежнему остаются

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

«охуеть!» и «обоссаться!».

–––
Грай! Шукай! У снах юнацтва тваі мары!
Грай! Гукай! Вясны зяленай цёплай чары!

миродержец

4 марта 2016 г. 13:26

цитировать | [ ]

Краткий справочник по диагностике психических девиаций.
***
Ниже варианты ответов на очень простой вопрос.
Вопрос: Сколько будет дважды два?

Умеренный дебил: Щас... Щас.... Блин, не знаю. Спросите что полегче!
Лёгкий дебил: Четыре! Да! Да! Ура, я знаю!
Конформная личность: А сколько надо?
Неврастеник: Ой, вы меня так напугали своим внезапным вопросом! Фух... Четыре! Всё, больше ни о чём не спрашивайте, я устал!
Гипертимная личность: Ха-ха-ха-ха! Четыре, дружище!
Истероидная личность: (картинно закатывая глаза) Мой друг! Я мог бы возмутиться: вы сим вопросом словно усомнились в способностях моих, в моей харизме... Изволь: четыре! Где аплодисменты?
Эпилептоид: Я помню тот год, когда мне впервые задали этот вопрос.
Паршивый, кстати, был год: в стране чёрт-те что, в мире и того хуже. Так вот, нашей классной учительницей была Марья Ивановна. Ага. А муж её, к тому моменту уже бывший, преподавал физкультуру — в той же школе, представь! Она, бедняжка, находилась в свободном поиске, и платья носила соответствующей длины. Нас в классе было тридцать человек, из них шестнадцать — пацаны. Как тебе это: шестнадцать пар глаз, и все следят за её коленками! Я помню, в то утро стояла ясная холодная осенняя погода. Знаешь, когда ещё не морозец, но уже ощутимо пробирает, и без куртки в школу не пойдёшь. Куртейка, к слову, была у меня препаршивая... Погоди-погоди, я ещё недорассказал, я только начал!
Ядерный психопат: Ты чё, умный? Профессор? А у профессора деньги есть? А если найду? А ты чё такой борзый? Ты ваще с какого раёна?
Депрессивный пациент:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Да. Да. Всё кончено. Везде пи%%%ц

.
Маниакальный пациент: Дорогой мой человек! Нам ли с тобой размениваться на какие-то однозначные числа! Нет! Дайте мне задачу на миллионы! Миллиарды! Квадрильоны! Квинтильоны! Дайте мне гугол! Эх, господи! Как прекрасно жить-то!!!
Паранояльный пациент: Почему вы меня спросили? Нет, не может быть, что этот вопрос прозвучал просто так, из праздного любопытства. Здесь какой-то подтекст. Загадка, скрытая в шараде, запечатанной в ребусе. А! Я понял! Это знак. Да, можете больше ничего не говорить. Я сам из этой организации. Камрад, мы с тобой одной крови. Заговор будет раскрыт, обещаю. Но пасаран!
Пациент с нигилистическим бредом: А то вы не знаете. Четыре — это четверо всадников Апокалипсиса. Слышите, как стучат их четыре коня, каждый четырьмя копытами? Видите, как гибель ползёт во все четыре стороны света? Боже, это всё я, всё я виноват, это за мои грехи миру приходится расплачиваться!
Пациент в алкогольном делирии: Ой, а как это вы сделали? Смотрите-ка: сразу вокруг парты появились, а за ними... Мариванна, почему вы меня к этим чертям в класс определили? Я хорошо учился, у меня по математике была твёрдая тройка! Ты, зелёненький, не пихайся, а то по рогам получишь!
Пациент-шизофреник со склонностью к резонёрству: Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь — это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь — это не только способ существования белковых тел. Это... ну вот, вы меня не слушаете.
Пациент с шизофазией: Дважды два? Четыре. Во всём мире. Как в сортире. Ход с е два на е четыре. Мы в эфире. Дважды два! Вперёд, Москва! Халва! Халва! Халва!
Пациент с синдромом Корсакова*: Дважды...сколько? Простите, о чём вы меня только что спросили? Совершенно из головы вылетело..."
Иван Наска

* Синдром Корсакова — разновидность амнестического синдрома, возникает вследствие нехватки витамина B1 по причине нарушений питания, злоупотребления алкоголем, часто после травм головного мозга. Синдром назван в честь описавшего его русского психиатра Сергея Корсакова.

–––
Разница между фантастикой и реальностью в том, что фантастика должна иметь хоть какой-то смысл

философ

4 марта 2016 г. 13:45

цитировать | [ ]

цитата Jylia
Вы знаете, я бы мог ответить на ваш вопрос просто. Или очень просто. Но настоящий ответ, как и вся наша жизнь намного сложнее. Ведь, как вы сами понимаете, жизнь — это не только сухие цифры. И даже не матрица, как многим может показаться при более детальном рассмотрении. Жизнь — это не только способ существования белковых тел. Это... ну вот, вы меня не слушаете.

Очень напоминает некоторые дискуссии в ОИ.

–––
Αισχρον γαρ τοδε γ' εστι και εσσομενοισι πυθεσθαι {Ἰλιάς}
Нашим потомкам услышать об этом будет позорно