Тема «Анекдоты и смешные истории»

Вы здесь: Форумы fantlab.ru > Форум «Трёп на разные темы» > Тема «Анекдоты и смешные истории»

Анекдоты и смешные истории

Страницы: 1 2 3...181 182 183 184 185...2235 2236 2237 🔍 поиск написать сообщение

автор

сообщение

миротворец

10 августа 2007 г. 13:20

цитировать | [ ]

Данная тема предназначена для публикации анекдотов, смешных историй из вашей жизни, смешных копипастов с других сайтов (желательно коротко писать откуда: Анекдот.ру, БАШ и т.п.).
upd. от iwan-san: любой мат (скрытый, завуалированный и т.п.) пишется скрытым текстом.
upd. от ZiZu: не пишите анекдоты просто ради +1 в разделе сообщений.
upd. от ZiZu: Помните что большинство историй из жизни и анекдотов это чистой воды выдумка и искать в них истину занятие неблагородное. Если понравился анекдот поставьте "+" автору, не понравился — "-". Анекдоты не обсуждаются и не критикуются в самой теме.
upd. от iwan-san:С настоящего момента (12 марта 2014 года) запрещены шутки, анекдоты и истории про российско-украинские отношения. Наказание за нарушение будет жестким.

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

9 февраля 2009 г. 23:37

цитировать | [ ]

цитата Инквизитор
А водителем я стал в тот момент, когда топал пешком, услышал шум сзади, совершенно машинально поднял глаза – посмотреть в зеркало заднего вида… и был в шоке, от того, что его нет.

Не анекдот. Я на велосипеде и зеркало искал, и рычажок включения поворота под рулём искал))

магистр

10 февраля 2009 г. 00:07

цитировать | [ ]

Фи, водители :-)))

Я на зеркале мышку искала, чтобы неправильно наложенный макияж отменить :-)))

–––
Логика – замечательная штука, однако против человеческого мышления она бессильна. (с) Терри Пратчет

миротворец

10 февраля 2009 г. 15:27

цитировать | [ ]

Старое, но хорошее :-)))

Хорошо известно, что:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец — человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек, а турка — посуда;
голландец — человек, а голландка — печка;
венгр — человек, а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;
чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.

И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ржавое ведро с гайками.

–––
Кто-нибудь, сделайте что-нибудь! Это приказ!

миродержец

10 февраля 2009 г. 17:18

цитировать | [ ]

цитата Nog
москвич — ржавое ведро с гайками

имел счастье учится водить на этом чуде!

- Кто умнее, кошка или собака?
- Кошка, конечно!
- С чего это?
- А ты когда-нибудь видел, чтобы десять кошек тащили в тундре упряжку с чукчами!

–––
Минздрав сообщает, что, оказывается, дышать через сигарету не так вредно, как раньше казалось - ведь там хотя бы есть фильтр....

гранд-мастер

10 февраля 2009 г. 18:06

цитировать | [ ]

цитата Nog
Старое, но хорошее

Вещь!

Сейчас прислали:
Молодой монах принял постриг, и в монастыре первым его заданием было помогать остальным монахам переписывать от руки церковные уложения, псалмы и законы. Поработав так неделю, монах обратил внимание, что все переписывают эти материалы с предыдущей копии, а не с оригинала. Удивившись этому, он обратился к отцу-настоятелю: — Падре, ведь, если кто-то допустил ошибку в первой копии, она же будет повторяться вечно, и её никак не исправить, ибо не с чем сравнить! — Сын мой, — ответил отец-настоятель, — вообще-то мы так делали столетиями. Но, в принципе, в твоих рассуждениях что-то есть! И с этими словами он спустился в подземелья, где в огромных сундуках хранились первоисточники, столетиями же не открывавшиеся. И пропал. Когда прошли почти сутки со времени его исчезновения, обеспокоенный монах спустился в те же подвалы на поиски святого отца. Он нашёл его сразу. Тот сидел перед громадным раскрытым томом из телячьей кожи, бился головой об острые камни подземелья и что-то нечленораздельно мычал. По покрытому грязью и ссадинами лицу его текла кровь, волосы спутались, и взгляд был безумным. — Что с вами, святой отец? — вскричал потрясённый юноша. — Что случилось? — Celebrate*, — простонал отец-настоятель, — слово было: «celebrate» а не «celibate»**! * celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся

–––
Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.

философ

10 февраля 2009 г. 18:21

цитировать | [ ]

Nog

Mierin а, это мне сын на каком-то аглицком форуме находил. Вещь :cool!:

миродержец

10 февраля 2009 г. 18:28

цитировать | [ ]

Идет экзамен в милицейской школе по опознанию личности по
фотографии. Заходит 1-й курсант, берет фотку и говорит:
- Ну, я вижу пожилого мужчину лет 50 — 55, седоволосый и
у него одно ухо!
- Как, — спрашивает экзаменатор, — это фото в профиль и
поставил ему двойку.
2-й курсант заходит берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 50 и у него 1 ухо.
- Ну вы балбесы! Это фото в профиль!!! — и поставил ему двойку.
3-й курсант заходит, берет фото и говорит:
- Я вижу мужчину лет 55 и он носит контактные линзы.
Поднимают они дело, смотрят — да и вправду, он носит
контактные линзы и поставили ему 5.
Спрашивают:
- Как ты догадался?
Он отвечает:
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

гранд-мастер

10 февраля 2009 г. 19:11

цитировать | [ ]

цитата Vint76
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

магистр

10 февраля 2009 г. 23:16

цитировать | [ ]

цитата Mierin
слово было: «celebrate» а не «celibate»

цитата Vint76
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

–––
Nitinur in vetitum semper, cupimusque negata.

магистр

11 февраля 2009 г. 01:41

цитировать | [ ]

цитата Nog
а москвич — ржавое ведро с гайками.

цитата Mierin
celebrate — празднуй, радуйся; ** celibate — воздерживайся

цитата Vint76
- Ну, как он очки с одним ухом будет носить?

миротворец

11 февраля 2009 г. 05:50

цитировать | [ ]

Немножко анекдотов для фанатов "Звездных войн":

Сидят Оби-Ван с Энекином у Скайуокера дома.
Оби-Ван:
-Энекин, ну зачем тебе Его удлинять? Он у тебя и так нормальный!
-Да Падме говорит, что больно уж маленький. Хочу такой же как и у Квай-Гона!
-А ты откуда видел, какой Он у него?
-Да приходилось…
-Ну зачем тебе это, Эни? Вон у магистра Йоды Он совсем коротенький и ничего, хватает!
-Учитель, Падме мне сказала сделать Его больше, я так и поступлю! Слушайте, а может мне Его цвет поменять? сейчас в Ордене это модно!
Падме из кухни:
-Так, мальчики, хватит спорить про лазерные мечи, обед готов!

***

Люк спрашивает у Оби-Вана:
-Скажите, а что такое Сила?
-Нуу, как тебе объяснить... ну в общем это твой дедушка!

***

Падме — Энекину:
-Эни, я беременна! Энекин, подумав: так, я вроде бы был осторожен:
-Слушай, а к нам случайно магистр Кеноби не заходил?

***

Энекин с Падме на лужайке ночью. Энекин:
- Падме, что тебе подарить на день рождения?
Падме, мечтательно:
- Хочу звезду с неба!
Энекин в комлинк:
- Капитан Таркин, начинайте строительство!

Взято отсюда

–––
...и так как часто плывут корабли, на всех парусах по волнам спеша,
Физики "вектор" изобрели -- нечто бесплотное. Как душа.

миротворец

11 февраля 2009 г. 15:02

цитировать | [ ]

1. Я уже в таком возрасте, когда
согласие женщины пугает больше
чем отказ.

2. Мужчина считается зрелым,
когда перестает выделяться
среди беременных женщин (Джакомо
Казанова)

3. Если мужчина не думает что он
делает, то можно быть уверенным
в том, что он делает то, что думает.

4. Если мужчина требует от
женщины только одно, значит, она
не способна на другое.

5. Мужчина — как банный лист:
сначала он к женщине пристает, а
потом смывается.

6. Мужчине легче отказаться от
двадцатилетней связи, чем от
связи с двадцатилетней.

7. Сколько мужика ни корми — а он
все равно на сиськи смотрит...

8. Женщина сначала хочет, чтобы
мужчина поводил ее по театрам и
ресторанам,чтобы понять, стоит ли идти к
нему домой. А мужчина сначала
хочет сводить женщину к себе домой, чтобы
понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.

9. Муж — это мужчина
многоразового пользования.

10. Мужчины желают секса, женщины
— любви. А занимаются все одним и
тем же...

миротворец

11 февраля 2009 г. 22:35

цитировать | [ ]

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли? — Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

"Пи@@@сы!!!!!!!"

и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит: — дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бабушка Машенькина подходит к Вовочкиной маме и говорит:Вы представляете,сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

миротворец

12 февраля 2009 г. 13:21

цитировать | [ ]

История Фродо — это история всех женатых мужчин: невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.
Только верные друзья помогут, только они...

______________________________________________________ ________________
Кремлевская администрация наехала на руководство ОРТ с требованием убрать из программы "Спокойной ночи, малыши!" куклу Хрюши, как позорящую честь и достоинство Президента.
______________________________________________________ _________________

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миротворец

12 февраля 2009 г. 13:26

цитировать | [ ]

цитата antel
зачем портить отношения

–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp

миротворец

12 февраля 2009 г. 18:23

цитировать | [ ]

Мужик, попав в рай, первым делом встретил свою ранее умершую жену и тут же спросил ангела: — А парашюты здесь есть?
______________________________________________________ ________

Он приходит к Ней дарит цветы и конфеты:
— Привет!
— Спасибо! А от кого?
______________________________________________________ ________

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Бабка нашла использованный презерватив.
Долго его рассматривала, потом вздохнула и сказала:
- Да-а! Мы молодые трахались — шерсть клочьями летела, а теперь молодежь до чего дошла — шкура лупится!

–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"

миродержец

12 февраля 2009 г. 19:20

цитировать | [ ]

Комментарии к фотке на "Одноклассниках"- девушка стоит красивая в ванной. 5 разных коментов.
1ый: симпатулька.
2ой: а-а-а!!!! обалдеть!!!! так даже лучше, чем в юбке!!!!
3ий: прям секси. раньше я чего т такого не замечал
4ый: Великолепно выглядишь!
5ый: классная стиральная машина!

миротворец

12 февраля 2009 г. 21:51

цитировать | [ ]

Раньше в России в трудные времена обнимали березку и плакали... А теперь обнимают "Тополь" и нехорошо улыбаются...

Говорят, 100 000 000 долларов, выделенных на ремонт дорог в Пермском крае, решено потратить на 100 000 знаков "Плохая дорога".

— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

–––
Главная проблема этого мира в том, что умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!

философ

13 февраля 2009 г. 12:12

цитировать | [ ]

цитата antel
- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?

Пошлый анекдот:

скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)

Прибегает маааленькая девочка к маме и заявляет:
-Мама, у меня никогда не будет детей!
-Машенька, что такое?!Что случилось?!Почему ты решила, что у тебя не будет деток?!
-Мама, я не могу глотать эту гадость!

–––
Сегодня ты играешь трэш, а завтра бабу свою съешь!