сообщение модератора

Харп получает замечание
Любой мат пишется исключительно скрытым текстом.

цитата

Из банка пришло требование убрать из одной формы кнопку, с помощью которой удалялся пользователь, — то есть они решили не удалять их вовсе.
Задание спустили программисту, и через денек он отрапортовал:
- Все сделано.
Модуль вернули банку.
Через неделю пришло требование об исправлении новой ошибки. Суть ошибки состояла в том, что кнопка осталась, но на нее теперь нельзя было нажать — она бегала от мышки по всему экрану.

цитата

Работаю хирургом. Был на работе 2,5 суток. Устал как собака. Выходим с другом из больницы и берем по бутылке пива (моралисты, молчите!). День хороший, солнечный, но время от времени пробегают по небу облака. Садимся на лавочку, и в этот момент солнце, приятно греющее спину, куда-то девается (облако закрыло). Я поднимаю голову и на автомате:
- Извините, можно поправить свет?..

цитата

Мать работает в аптеке, по долгу службы смотрит аннотации на все новые препараты. Вчера пришла очередная какая-то коробочка — средство для улучшения потенции. В инструкции противопоказания — беременность и кормление грудью.
Вся аптека была в глубокой задумчивости...

цитата

Был в районной поликлинике. Пока ждал врача, решил погулять по территории. Вижу, стоит явно недавно покрашенный в ярко-красный цвет набор "пожарника": багор, лопата, лом, огнетушитель и т. д. на мощной железной подставке. Но что-то там было не то... Приглядевшись и потрогав инструменты, обалдел: все намертво приварено к этой самой железной подставке.

цитата

Записано со слов моего дядьки, военнослужащего.
80-е годы прошлого века. Военная академия в одном крупном городе. Учащиеся нашего курса — сплошь офицеры не ниже капитана. Воистину украшение потока — пара жутких разгильдяев, профессионалов в борьбе с зеленым змием (воевали, они, правда, на его стороне), двух майоров. Гирченко и Цымбалюк (имена изменены до неузнаваемости). История умалчивает, были ли они знакомы раньше, но порознь их никто никогда не видел. Были они, как говорится, однотипными: одного роста, одной комплекции, даже лица чем-то похожи были. И обитали Гирченко и Цымбалюк в одной комнате в общежитии. За схожесть внешности и характера их пару прозвали Дубль. Но через какое-то время прозвище само собой вылилось в Дупель. Что, кстати, чрезвычайно им шло и как нельзя более точно определяло их ежевечернее состояние.
Одним прекрасным утром (хотя кому как! Дупелям оно таким не казалось) дверь аудитории отворилась, и народу явились Гирченко и Цымбалюк. Сказать, что были с бодуна,- ничего не сказать. Они были с БОДУНА... Накануне, оказывается, был такой повод, мимо которого ну просто невозможно было пройти. То ли очередная годовщина Ланкастерхаузской конференции, то ли день рождения Патриса Лумумбы... В общем, при их появлении от выхлопа даже мухи с потолка попадали.
Как назло, первой парой в тот день был немецкий. Преподаватель — Фрау, как ее называли между собой,- худенькая старушка, готовящаяся через пару лет отметить свой первый столетний юбилей. Первый — потому что энергии и любви к языку Гете ей хватило бы еще лет на 300 как минимум. Заметим, что Фрау на дух не переносила запах спиртного. Так что места за задними столами Дупелями были зарезервированы давно и надолго.
Едва войдя в аудиторию, Фрау издалека засекла две физиономии зеленовато-фиолетового цвета... Поджала губы, помолчала немного и начала:
— На прошлом занятии я просила подготовиться к опросу. Все готовы?
Дружный хор голосов:
— Так точно!
— Великолепно. Гирченко и Цымбалюк, к доске!
Дупеля почти строевым дошли до доски. Фрау:
— Задание — составить диалог. Тема — допрос военнопленного.
Несколько минут — звенящая тишина. Гирченко долго смотрит на Цымбалюка, медленно наливается краской (хотя куда уж больше!) и выдавливает:
— Ви ест руссиш пахтизанен?!!
— Ja, ja!
Все. Не рыдали от смеха только портреты классиков на стенах. И Фрау. Выждав МХАТовскую паузу, она негромко сказала:
— Вон. До конца года не сметь появляться на занятиях. Увидимся на экзамене.
И действительно, все попытки Дупелей прорваться на занятия по немецкому пресекались на корню до конца учебного года.
P.S. А экзамен оба на "тройки" сдали.

цитата

У котика нашего проблема образовалась. Так сказать, интимная — запоры замучили. Жалко животину, повезли к ветеринару. Там велели вазелин клизмой ввести — и будет, мол, коту счастье. Отправила трясущегося за своего любимца мужа в аптеку.
В аптеке полно народу. Муж на грани нервного срыва лезет без очереди и, добравшись до заветного окошечка, орет фармацевту:
- Мне вазелина, пожалуйста!
Она:
- А вам какой?
- Не знаю... Мне для кота.
В очереди осуждающие взгляды и шепоток: "Наверно, одинокий мужик..."

цитата

Есть у нас во дворе одна бабулечка, которая постоянно жалуется на хрупкое здоровье, которое, дескать, все окружающие только и думают, что окончательно подорвать. Детям у нас нельзя сильно бегать, а то у нее сон нарушается. Соседям нельзя травить тараканов, а то они сразу к ней бегут с чужой заразой на лапках. Котам и собакам нельзя гадить за десять метров от подъезда, а то заключение ветеринара на лбу не значится...
На мужиков, которые сидели и курили на лавочке у подъезда, старушка кричала из форточки:
- Уйдите отсюда, ироды окаянные, с куревом вашим!
- Да тебе что, Марьпетровна? — мирно отвечали мужики. — Сидим себе, кому мы тут мешаем-то?
- Мне мешаете! Дым столбом от вас поднимается, у меня вся кухня табачищем вашим провоняла!
- Дык третий этаж, Марьпетровна?!
- А хоть пятый! Сами курят дрянь ядовитую, а у меня здоровье-то ить не железное, в могилу до века сведете!
- Твоего века, Марьпетровна, на всех нас хватит, — ворчали мужики и продолжали курить. Пока одним утром не обнаружили, что скамейка от подъезда куда-то делась. Поискали. Нашли. У мусорных контейнеров.
Плюнули. Недоуменно выматерились на тему "какого хрена", вернули скамейку на место. Вчетвером пришлось нести — тяжелая скамейка-то, ножки бетонные. .
На другое утро она опять у мусорки. Вернули, громко оглашая двор обещаниями найти вредителей и оборвать немытые уши. Один из мужиков ушел по делам, вернулся поздно. И видит: в ночной темноте, по пустому двору, тихонько сопя, хрупкая Марьпетровна волочет к мусорке ту самую скамейку, которую они утром вчетвером на место ставить будут...

цитата

История дошла ко мне через n-ные руки, поэтому за подлинность не ручаюсь...
Приехал мужик в гости к своей то ли к троюродной, то ли к какой-нибудь десятиюродной тетушке, короче, родственники они — седьмая вода на киселе. Пожилая дама была особой весьма эксцентричной, истово верила в бога и любила братьев наших меньших. Так любила, что котов и кошек в ее доме жило около 30 штук, и все со способностью к размножению. Все окрестные представители семейства кошачьих ходили к ней кормиться, а заодно и род продолжить в теплой обстановке. Через неделю мужика такая ситуация задолбала: то коты орут, желая взаимности, то от голода (накормить три десятка котов — это серьезно). Кроме того, они постоянно исследовали вещи гостя на предмет нельзя ли это использовать в качестве отхожего места! Проведенные ими эксперименты показали, что обувь его подходит для этого как нельзя лучше. В общем, мужик к делу подошел радикально и необычно... Дрессировка котов продолжалась неделю, а метод был очень прост. Перед лезущими на колени котами он сначала делал крест, после чего кот получал офигительный щелбан в лоб. Вскоре коты поняли, что счастливая кошачья жизнь закончилась. Мужик подзывает тетку. Спрашивает:
- Ты знаешь, кого в доме-то приютила?
- В смысле?
- Это же все антихристы!
- Как???
- А вот смотри!
Подходит к ближайшему коту, крестит его — тот, зная, что за этим последует, моментом смывается. Мужик:
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного представителя семейства кошачих...

цитата

    Работает муж на торговой базе, и там, ессно, в нагрузку к охранникам, в штате заведены собаки. Среди них выделяется одна — не собака, а СОБАКА (точнее, кобель) — кавказец с примесью неизвестно чего, похоже, там постарались и медведи, и собака Баскервиллей (хоть и не светится, но подойти жутко страшно!). Этого Собака отпускают погулять только ночью, и только на территории базы, чтобы не пугать людей (садисты, весна же!).
   Но на торговой базе водятся еще и (правильно!) мыши, а значит, в штате должно состоять еще и животное кошачьего рода. Оно и состоит. И этот работник — кот, нет, КОТ! Он даже мышей ловит днем, но ночью... Ах,
ночью... Рядом деревня, а там столько симпатичных кошечек, которых уже охватило весеннее безумие... Эх...
   Один раз КОТ вернулся утром на работу весь оцарапанный.
   В другой раз КОТ вернулся утром на работу с откушенным ухом.
   В третий раз КОТ пришел на работу с перебитой лапой.
   В четвертый раз охранники утором не обнаружили на территории базы, ни КОТА, ни СОБАКИ.
   Работники вернулись к обеду. Они шли по дороге из деревни плечо к плечу (насколько это возможно при разнице в росте), у обоих на лицах, точнее, на мордах, было выражение полного блаженства. У кота: "Наконец-то поимел всех красавиц, и никто из местных не заикнулся, рядом такой телохранитель!" У собаки: "Наконец-то мне показали, как выбраться отсюда. И я просто всех поимел!"
   Весна объединяет...

цитата

    Отдыхаю после работы. Дочке было 4,5-5 лет. Начинает тормошить.: "Пап, ну пааап ..."
   Не шевелюсь, думаю отстанет: "Ну ты что, умертый что ли ? Мама, папа сдох !!!"
   Отдых был закончен

цитата

     В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом:
– Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться...
    Женский голос:
– А я бы – с ее партнером...

цитата

    История правдивая, рассказанная тестем — преподавателем ВУЗа.
   В начале его преподавательской деятельности (учителем физики и математики) был у него студент, современный Ломоносов. Два семестра ни единой другой оценки, как "5", не имел. И вот экзамен. Данный студент берет билет и садится готовиться, чем повергает папашку (так я его называю) в недоумение:
— Да должен бы сразу ответить? !!!
   Но право на подготовку есть, и от этого никуда... Сидит он тридцать, сорок минут (видно — голова кипит: пар из ушей). Папашка не выдерживает:
— Студент ... , ну когда же вы ответ родите?
    На что студент просит еще минут 5. И так раз несколько. Уже все троечники ответили, а он и не двигается. Наконец, папашка не выдерживает и вызывает его отвечать. Данный студент кладет на стол преподавателю ОТВЕТ НА БИЛЕТ В СТИХОТВОРНОЙ ФОРМЕ !!! !!! и выдает фразу, от которой вся аудитория пришла в изумление:
— Два вопроса теории — это чепуха, тяжело было рифмовать задачу.

цитата

    Одна знакомая девушка – приезжая студентка, купила себе довольно приличный смартфон. В телефонной книге на контакт «Папа», она установила фотографию начальника криминальной полиции города в форме. На контакт «Дядя» — фото районного прокурора. На контакт «Брат» — здоровенного омоновца.
   У нее уже три раза воровали этот телефон, но все три раза подбрасывали обратно.