| автор |
сообщение |
WiNchiK 
магистр
 
|
 26 апреля 2008 г. 11:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата tonert вроде действительно было
Развод в старой доброй Англии
 ...еще из Английских "чудачеств":
цитата Ранним примером неспособности продумать все результаты государственной политики был налог на окна, который был принят в Англии в 1696 году (позволявший извлекать пользу из нехватки денег). В то время окна были роскошью и богатые люди имели в домах больше окон, чем бедняки. Тогда чисто технически было бы трудно определить подоходный налог, у государства не было возможности убедиться в том, каков был доход каждого. Действительно, люди не вели никакого учета, который дал бы им возможность знать, каков их доход. Таким образом, пооконная налоговая база могла бы служить хорошим показателем платежеспособности. Считалось, что те, кто мог позволить себе иметь много окон, заведомо были более способными платить налоги. Другими словами, количество окон могло бы служить справедливой для всех налоговой базой. Безусловно, в намерения тех, кто справедливо распределял налог, не входило желание оставить жилища без окон, но именно это явилось одним из результатов введения такого налога. Чтобы избежать налогообложения, люди строили дома с меньшим количеством окон. Налог привел к плохому освещению домов.
От себя добавлю, что в архитектуре это иногда приводило еще и к тому, что люди делали больше окна — одно, НО большое...платится же налог за количество, а не за размер... |
–––
Laugh hard. Run fast. Be kind.
|
|
|
old_fan 
миротворец
|
|
26 апреля 2008 г. 23:25 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата Her_Minator: Чего-то я не понимаю в религии
Аспирантко: Чего???
Her_Minator: Ну, в храме надо кепку типа снимать, типа чтобы моя антенна лучше Бога принимала
Аспирантко: Ну прально, монахи в Европе даже макушку на голове брили чтобы связь была качественней:)
Her_Minator: Тогда почему евреи всегда в синагоге кипу одевают???
Аспирантко: Хм… у них антенна в другом месте, поэтому они обрезание делают...
Her_Minator: О_о
(С)Баш.орг.ру |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
iwan-san
магистр
|
|
27 апреля 2008 г. 18:23 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата старый фан ВНИМАНИЕ! В рассказе есть ненормативная лексика!
сообщение модератора  если есть не нормативная лексика — делаем скрытым текстом. Нота бена последний раз! 
|
–––
"Кого надо любить, Тринадцатый?!"©
Модератор (аргументируя закрытие темы): "А чего они?!") |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
27 апреля 2008 г. 20:40 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Не знаю, в какой форум можно эту сказочку. Уж на привычный...
______
Едва отцовская карета выехала за ворота, как сверкнула разноцветная молния, и посреди комнаты образовалась немолодая дама в белом.
- Ну, здравствуй, Золушка, — поздоровалась она, лучезарно улыбаясь. – Здравствуй, милая. Можешь ничего мне не рассказывать — я все знаю. Твои сестры уехали на бал, а тебе нечего надеть. Вот и приходится убирать дом, пока они там...
- Простите, — перебила девушка, — а вы, собственно, кто такая?
- Как кто? – удивилась нежданная гостья. – Я твоя фея-крестная. Так сказать, твой ангел-хранитель, коему полагается охранять тебя от всех напастей и прокладывать дорогу к счастью и любви. Сейчас я взмахну своей волшебной палочкой, и твои обноски превратятся в чудесное платье, а эта тыква...
- Минуточку, — замахала руками Золушка. – Вы фея крестная? Вы должны меня охранять?
- Ну, конечно.
- Так где же вы были, когда три года назад мачеха погнала меня в жуткий мороз искать подснежники? Я потом два месяца валялась с воспалением легких!
- Да как-то вот так.... – пролепетала фея, краснея, — Не сложилось, знаешь ли.
- А где вы были прошлым летом, когда меня изнасиловал пьяный солдат? И когда спустя месяц он заявился с дружками...
- Постой, Золушка, — взмолилась фея, — я знаю, что провинилась перед тобой. Но все это уже в прошлом, а теперь я сделаю все, чтобы ты могла отправиться на бал, где ты, конечно же, затмишь самых прекрасных девушек королевства. Принц непременно заметит тебя, вы полюбите друг друга, и ты станешь супругой наследника престола.
- Вообще-то, принц уже два года, как женат, — проговорила девушка, вздыхая.
- Как женат? – удивилась крестная.
- Как полагается. На принцессе из соседней державы.
- Погоди-ка, — насупилась фея, — а как же бал, на который приказано прибыть всем красивейшим девушкам королевства? У меня и программка есть, — и она принялась суетливо копошиться в сумочке.
- Бал проводится по повелению старшей сестры принца, — объяснила Золушка. — У Ее Высочества довольно своеобразные вкусы. Так что, любезная крестная, я уж лучше здесь посижу. На кухне.
(C)Мишка Русин, человек и т. п.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 09:17 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Есть в этой истории одно слово, смутно напоминающее матерное. На всякий случай текст будет скрытый
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Стас был майором РВСН. Ну, так получилось. То есть где-то средь пажитей и нежитей Отчизны трепетно ховались от недругов ракетные войска стратегического назначения. А в недрах этих РВСН где-то сидел на дежурстве майор. В железобетонном бункере. Это и был Стас.
Стас сидел под землёй и яростно бдил. Сверху майора были куцые берёзки, очень минусовая температура и закрытая зона, в которой ретивая охрана сначала стреляла в гостей, а уж потом шла проверять у них документы...
Под боком у Стаса были ого-го сколько килотонн и Та Самая Красная Кнопка. А ещё у Стаса была жена. Не на дежурстве, конечно, а дома.
Так вот. Каждый раз вернувшись с дежурства, снявши с себя обязанности командира и откушамши, Стас с большим достоинством укладывался на жену и приступал к делу гражданского единения. Заканчивалось всё, понятное дело, мощным консенсусом. Потом Стас вбрасывал в себя сто грамм, закуривал и от полноты чувств начинал улыбаться. В такие минуты он любил мир, а мир любил его.
- Ты чего улыбаешься, Стасик? — ласково мурлыкала из-под одеяла довольная консенсусом супруга.
- Make love, no war! — отвечал образованный Стас, подумывая между затяжками, что если и есть на этой планете настоящие пацифисты, то это, конечно, женщины...
Как-то он эту мысль озвучил жене. Та надолго задумалась, а потом спросила:
- Гм, а разве не бывает мужчин-пацифистов?
Майор представил на месте своей жены мужика и чуть не подавился окурком:
- Тьфу, млять. Нет, милая, это не пацифисты.
- А кто же они тогда?
- Пидорасы, солнышко. Пидорасы!..
(С)u-96
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 09:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Этот самый u-96 — человек, обладающий незаурядным чувством юмора. Напомните мне, камрады, не рассказывал ли я в этом топике его истории про археологов? По-моему, нет. Тогда чуть попозже я восполню этот пробел.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 15:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
диалог с баша:цитата xxx Ухожу туда, где меня понимают, любят и ждут, и не на словах, а на деле доказывают значимость моих энциклопедических знаний.
yyy Привет Наполеону передайте.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 15:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Поздно ночью в дом Иосифа постучался ангел.
- Я не собираюсь покупать универсальную мотыгу, и мне не нужна путевка в Помпею! – прокричал старый плотник, не поднимая глаз от утренних скрижалей.
Однако небесный посланец уже просочился сквозь дверь.
- Поздравляю вас с выигрышем! – торжественно возгласил он и захлопал в ладоши и крыльями.
- А что я выиграл? – спросил ошарашенный Иосиф.
- Ну как же это вы забыли-то? Нехорошо... – тут ангел хлопнул себя по лбу и рассмеялся, тряся нимбом. – Ой, что это я? Вы ведь тогда были душой.
- Как это? – не понял Иосиф.
- Что "как"? Каждый школьник знает, что душа вечна, а тела изнашиваются.
Плотник немедленно покраснел.
- Вы понимаете, — забормотал он, — надо было помогать отцу в мастерской, и мне пришлось часто пропускать занятия...
Ангел замахал на него крылами.
- Не суть. Просто поверьте, что душа вечна, а тела изнашиваются. Находясь, так сказать, в транзите, души пребывают на Небесах. Лишенные плотских радостей, они ищут интеллектуальных развлечений: игр всяческих, викторин и лотерей. Особенно лотерей*. И во время своего последнего пребывания в Раю вы участвовали в одной из них.
Ангел порылся в тоге и вытащил откуда-то из подмышки небольшой конвертик.
- Энд зе уиннер из... Впрочем, нам ведь известно, кто тут "уиннер", — он хихикнул. – Я пря-амо волнуюсь. И так, вы выиграли... – он вытащил из конверта квадратик бумаги и прочитал – В вашей семье суждено родиться Мессии – Сыну Божьему! Уау!
- В моей семье? – переспросил Иосиф.
- Да!
- В моей семье родится спаситель народа Израиля?
- Подымай выше, — ангел дружески хлопнул его по плечу, — всего человеческого рода.
- Мой сын будет спасителем человечества?
- Не совсем, — ангел сдвинул нимб на затылок и смущенно почесал голову. – Сын твоей жены.
- Не понял, — растерялся Иосиф, — Сын моей жены, но мне не...
- Слушай, получилась клевая загадка, — перебил его гость-небожитель, — "Отпрыск моей жены, а мне не сын". Но вообще-то, — продолжил он уже серьезно, — титул Сына Божьего как бы указывает на отгадку.
- Но позвольте, если викторину выиграл я, то почему моя жена... – почтенный назаретянин обиженно засопел.
- Такие уж нынче времена, — философски заметил ангел. – Мужчины не только все решают за женщин, но и страдают за них. Вот если бы похожая ситуация произошла через пару тысяч лет... – небесный гонец задумался. – Откровенно говоря, я даже представить не могу, чтобы тогда произошло**.
Тут из спальни раздалось удивленно-восторженное "хи-хи" Марии, и Иосиф вскочил, опрокинув скамью.
- Тихо-тихо, — ангел мягко, но твердо ухватил плотника за руку и принялся подталкивать его к выходу. – Давайте-ка лучше погуляем часик-другой, вы покажете мне местные достопримечательности. Да и вообще, дружочек, — продолжал он, выталкивая Иосифа за дверь, — вам радоваться надо. Если бы вы участвовали в римской лотерее, то могли бы сами выиграть "незабываемую ночь с небожителем".
- С небожительницей, — автоматически поправил его Иосиф, в панике оглядываясь на свой дом, из которого уже доносились крики и стоны его супруги.
- Нет, милый, с небожителем. Язычники, что с них взять.
* Что, согласитесь, объясняет многие странности нашего мира.
** Минуты три он боролся с искушением театрально разрыдаться и броситься к Нему на шею с криком "Ну здравствуй, папа". Но, во-первых, у него не было желания получить под хвост шаровой молнией, а кроме того Господь Бог выглядел настолько подавленным, что отпадало всякое желание шалить. В некоторых ситуациях корпоративная солидарность была важнее идеологических разногласий. Поэтому Дьявол только оправил манжеты и сухо осведомился:
- Чем могу быть полезен?
- Понимаешь, — сказал Бог, кусая губы, — у нас срывается Второе Пришествие. Девица грозится сделать аборт, да еще и в суд на меня подала за изнасилование. Что делать, ума не приложу. В общем, мне срочно нужен адвокат.
- Я? – изумился Сатана.
- Ну а кто же? У нас с этим делом, как ты понимаешь, глухо. Юристы в Рай не попадают по определению.
(С)Мишка Русин — человек и т. п.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 22:20 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата xxx: У меня уже есть машина времени — это мои часы.
zzz: ага, а телевизор — это коробка передач, правильно?
Баш |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
28 апреля 2008 г. 22:22 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата На благотворительном аукционе генерал ФСБ Евгений Хохольков (начальник Управления по разработке и пресечению деятельности преступных объединений) заплатил за перчатки боксера Поветкина 5400 евро.
В цивилизованной стране подобный поступок генерала госбезопасности как минимум породил бы ряд вопросов...
(С)Ю. Бурносов(известный на фантлабе и не только как половинка писателя В. Бурцева) |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 апреля 2008 г. 00:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
(С) serafimm
Веллер
Сашка последние дни складывает гармошкой разноцветные вееры.
Научил её тому, что веерами "томно обмахиваются".
- Пап, а вот мой оранжевый веллер очень здорово томно обмахивается...
- Саш, не Веллер, а веер. Веллер — это такой писатель.
Подумала, нахмурившись.
- Пап, это он раньше был писатель. А теперь — томно обмахивается.
Она ничего не знает о Веллере, разумеется.
Но мне нечего возразить на её определение.
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
29 апреля 2008 г. 22:37 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
с баша:цитата х: я постоянно фантазирую слушая песни....у меня вообще ассоциативное мышление-я помню каким шрифтом была набрана книга,какого цвета была на ней юбка когда я снимал с нее юбку первый раз...как то так...:)
У: да ты я гляжу неординарный имеешь подход к чтению :) на книги юбки одевать :)))
|
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 апреля 2008 г. 10:09 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Взято с Бяки.net:
Берегите ежиков
Преамбула. Для тех, кто не знает – ежи пребольно кусаются. Если их достать очень сильно (судите сами – они ж и крысу, и змею задавить могут, что твой мангуст). Особенно весной, когда из спячки выходят – злые, что ли, спросонья? А кто с утра добрый-то?..
Мужик вечерком приехал на дачу. Пятница. Вечер. На даче жена, теща, дочка пяти лет. Они компанией отужинали, мужик изрядно принял на грудь; в пятницу, с женой да тещей – чего нет-то, имеет законное право. Засиделись они часов до 12 ночи. Чай там, то-се... Мужик пошел в огород "до ветру". А там ежик. Здоровый. Ну, мужик пьяный-то пьный, но с ежом справился, заломал зверика. Думает, утром дочке покажу, пусть дите
порадуется. Только вот незадача – пока он ежа скручивал и в браслеты паковал, тот, сопротивляясь аресту, прокусил ему руку – мякоть ладони, да в двух местах.
Приносит мужик заарестованного ежа на террасу, кровь смывает, а теща ему и говорит: "Ты дурак. Ежи бешенство переносят. Так что хана..." Мужик, понятно, в ужасе. А что делать? Надо в больницу, уколы там, то-се. А он же датый, и прилично. За руль сесть не может. Электрички уже не ходят.
Полные, короче, вилы. Ему плохо и страшно. Еж, уроненный на пол, ругается под диваном. Жена в ужасе. Теща тоже ругается, как еж.
Положили его спать. Утром, с жестокого бодуна, едет мужик первой электричкой в Москву (за руль он сесть так и не в состоянии). В сумке арестованный еж. Теща сказала, что его надо в больницу, делать какой-то анализ мозговых оболочек. Ну, ей виднее. Мужику плохо и страшно, он понимает, что промедление смерти подобно.
Приехав домой, он с порога звонит в неотложку (время около 6 утра). И как вы думаете, что ему отвечает оператор после того, как слышит: "Приезжайте, меня покусал бешеный еж бла-бла-бла...". Угадайте с трех раз... Мужик, совем скиснув и выждав какое-то время, звонит опять, но аккуратно врет, что плохо с сердцем – беситься-то не хочется, в больницу хочется!
(тут надо сделать лирическое отступление; дело в том, что с подобной фигней надо обращаться в травму, там же и вакцинируют; у них и сводки есть, где бешенство по области, где энцефалит и прочие радости Подмосковья; работают они — кто не в курсе – круглосуточно)
В общем, приехала бригада. Он им с порога про ежа, про бешенство, сумку сует... А еж в сумке, соответственно, гадит всеми доступными способами.
Повторять, что они ему сказали? А, все одно цензура не пропустит... Короче, став беднее на 500 рублей (ложный же вызов!), жертва подмосковной фауны оказалась в травмопункте. Там заспанный дежурный доктор среагировал на похмельного мена с вонючей сумкой и на ужасы про злого ежика адекватно: пригрозил милицией и сказал: гражданин, мол, подите к черту по месту прописки в ваш травмопункт. Мужик-то жил у жены, а прописан был в другом месте; пошел, естественно, в ближайшую "травму"...
Несчастный ежеборец, охренев в конец от похмельных страданий и ощущения скорого бешенства, несется по месту прописки... Ворвавшись в травмопункт, с порога орет про ежей, про бешенство, поносит отечественную медицину и травматологию в частности...
(еще одно лирическое отступление — надо знать Валентину, старшую сестру, которая в тот день в ночь дежурила: фейсик озверевшей крысы, волосенки консистенции старой пакли, оруча и склочна до безобразия)
И разговор у них примерно такой (на весь травмопункт и прилегающие окрестности): Еж... Бешенство... Сколько можно... — Подите прочь, пьяный мужчина... Охрана... Милиция... Мать-мать-мать... Далее конкретно: какой, на хрен, еж? – Да вот этот!..
Мужик шваркает сумку чуть не ей на колени, рвет молнию и тычет в ежа пальцем. Еж, осатанев в сумке, не будь дурак, цапает мужика за палец.
Мужик орет, дергает кончностью, еж вместе с сумкой летит на пол и со всех ног чешет куда-то в больничные дебри. В общем, второй тур марлезонского балета.
На вопли Вали входит заспанный дежурный хирург (ему меняться скоро, он под утро вмазал и прилег – нормально, все мы человеки...). Валентина орет, мужик орет, мимо него чешет еж, воняет – господи не могу. Он слегка не врубается, потом берет мужика (я этого врача тоже знаю – дядя под два метра, бородатый, но добрый, лицо очень располагает, хороший специалист и вообще...) и говорит: "Так, пойдем ко мне. Все по порядку".
Жертва ежиного произвола, встретив сочувственное к себе отношение, рассказывает. Эмоционально, но по порядку. Врач пытается не ржать. Потом поднимает бумаги.
– Нет, — говорит, — у вас в районе никакого бешенства и не было со времен татаро-монгольского нашествия. Так что спи спокойно, дорогой товарищ, не взбесишься. Ну, столбнячок мы тебе уколем, от греха подальше (в смысле, прививку от столбняка; так положено). А ежа-то ты на кой ляд принес?
– Ну, как же – надо ж анализ мозговых оболочек делать...
– Кто тебе это сказал???
– Теща!
Врачу совсем плохо стало. Ржет в голос.
– Это теще твоей анализ мозговых оболочек нужен! Эти исследования уже лет двадцать не делают!!! Забери животное и отвези где взял, не мучь колючего.
Счастливый мэн берет сумку, куда усилиями медперсонала и охранника водворен злючий еж, и, уколотый и перебинтованный, ловит тачку до вокзала. Таксер, дядька общительный, сразу: что да как?
– А вот так – еж покусал.
– Да не свисти, они не кусаются.
– Еще как!..
– Блин, ни фига! Покажи зверя!
– Да вот, в сумке. Только ты осторожнее!
– Да ладно!
И тянется к ежу пальцами. Еж не промахивается...
Дальше рассказывать, нет? Когда матерящийся таксист влетел в травмопункт, проклиная ежа, его мать и намекая на интим в извращенной форме с этой ежиной мамой... Сказать, что у дежурной смены, включая охранника, началась истерика – значит, ничего не сказать...
Берегите ежиков – ведь они хорошие!
|
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
30 апреля 2008 г. 10:16 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Kurok концовка очень напоминает Задорнова с его рассказом про лампочку. У меня такое ощушение, что эти истории когда придумывают, то концовки хотят добить и дерут откуда только можно.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 апреля 2008 г. 10:33 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu У меня такое ощушение, что эти истории когда придумывают, то концовки хотят добить и дерут откуда только можно.
Может и так, но зная наших людей, не поручусь. В конце концов его же не надо было в рот засовывать. А палец к ежу сунуть (утю-тю какой ёжик) нормально |
|
|
ZiZu
миротворец
|
|
30 апреля 2008 г. 10:39 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Я имею ввиду, что и там и там: Таксист, не верю, дай попробою, поехали в ту же поликлиннику и т.д.
|
–––
https://mysliclub.com/?ref=fzsd3qn6mp |
|
|
Kurok
магистр
|
|
30 апреля 2008 г. 10:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата ZiZu Таксист, не верю, дай попробою, поехали в ту же поликлиннику и т.д.
Ну ситуация то жизненная Гве Вы видели таксистов, верящих на слово?Ну и ехать в туже поликлиннику как то проще — раз один раз вылечили, значит и второй смогут |
|
|
old_fan
миротворец
|
|
1 мая 2008 г. 12:43 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
цитата GreenHedgehog: Объясняю что такое когнитивный диссонанс. Есть у меня друг. Хороший мужик, атлет, и носит он истинно мужское имя Валя, Валентин то есть.
Rostik: Это и есть когнитивный диссонанс?
GreenHedgehog: Это еще нет. У него жена, милая, маленькая, невысокая, хрупкая. И её звать Женя.
Так вот, по словам это пары, когнитивный диссонанс был у их родителей, когда детишки говорили по телефону. Представь себе кабанчика с весом под сотню килограмм и прической под ноль, который по телефону говорит "Женя, милый ты мой человечек, мне так с тобой хорошо, я так тебя люблю, я готов за твой поцелуй отдать все что угодно". А на другом конце провода родители дочурки охреневали от "Валечка, спасибо за такие слова, мне сегодня было так с тобой хорошо, я бы хотела чтобы так было всегда". Ну а сейчас яркие признаки этого самого диссонанса можно наблюдать у свидетелей того, как Валя рассказывает про свою семейную жизнь с Женей.
Цитата, как обычно, с Баш.орг.ру |
–––
Котики должны оторжать реальность!
Ja-ja, das ist fantastisch! |
|
|
Kurok
магистр
|
|
цитировать