| автор |
сообщение |
Kairan 
миродержец
 
|
|
DukeLeto
магистр
|
 25 февраля 2007 г. 16:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый армейский анекдот:
Командир тыкает пальцем в строй солдат:
- ТЫ, ТЫ и ТЫ!
Голос из строя:
- А можно я.
Командир:
- Можно. РАССТРЕЛЯТЬ!
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:13 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый автомобильный анекдот:
Едет "пацан" на мерседесе по шоссе. Скорость 150 км/ч. Вдруг его обгоняет маленькая желтая машинка с открытым верхом. "Пацан" добавляет газу. 170... 190 ... 210... 230 догнал. Открывает окно, смотрит а в машинке мужик сидит и безумным взглядом вперед смотрит.
Пацан: — Мужик, что у тебя за движок?
- Нее знааааююю!
- Что у тебя за машина?
- Неее знаааааюююю!
- Ты откуда вообще мужик?
- С АМЕРИКАНСКИХ ГОРОК!!!!
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:15 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый компьютерный анекдот:
Летит компьютер с 16 этажа и думает:
- Эх, вот щас бы зависнуть.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:24 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про компьютерный игры:
Умер геймер. Стоит перед небесными вратами.
Привратник ему говорит:
- Вобщем, нагрешил ты много в жизни, так что придется тебе в Ад идти, но в качестве компенсации Мы исполним три твоих желания.
Геймер, не долго думая:
- Первое желание — IDDQD*, Второе желание IDKFA*
Привратник:
- А третье...
Геймер:
- Да ну вас с вашим третьим. Давайте в Ад поскорее.
*IDDQD — бессмертие в игре DOOM, *IDKFA — все оружие и полный боезапас в игре DOOM
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:26 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый судебный анекдот:
Молодой адвокат начинает свою первую речь в суде
- То, что мой подзащитный обратился именно ко мне уже, как вы все понимаете, доказывает его полную невменяемость.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:28 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про ЭТО:
После бурной ночи ОНА ЕМУ
- Ты меня любишь?
ОН ЕЙ
-Да. Вот еще бы пивка.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про инопланетян:
Наши колхозники вступили в контакт с инопланетной цивилизацией.
В качестве переговорщика послали механизатора Васю.
Диалог следующий:
Пришелец, (тыкая Васю пальцем): Блим, п-р-и-в-е-т, к-а-к в-ы т-у-т ж-и-в-е-т-е?
Вася: Ну, сеем, пашем, убираем урожай....
Пришелец, (тыкая Васю пальцем): Блим, а к-а-к в-ы р-а-з-в-л-е-к-а-е-т-е-с-ь?
Вася: Ну, водку пьем, рыбу ловим на танцы ходим ...
Пришелец, (тыкая Васю пальцем): Блим, а к-а-к в-ы р-а-з-м-н-о-ж-а-е-т-е-с-ь?
Вася: Ну-у-у, так, это, как его ....
Пришелец, (тыкая Васю пальцем):Блим, а м-ы т-а-к.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
DukeLeto
магистр
|
|
25 февраля 2007 г. 16:50 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот про трудоустройство:
Идет собеседование.
Работодатель: — Мы в нашей фирме очень ценим чистоту. Вот вы вытерли ноги о коврик у моей двери?
Соискатель: — Да кончено?
Работодатель: — Но превыше всего мы ценим честность. Там нет коврика.
|
–––
Cogito, ergo sum (Мыслю - следовательно существую) |
|
|
Luchik 
новичок
|
|
26 февраля 2007 г. 08:06 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Любимый анекдот на тему студенчества:
Идет экзамен по логике. Преподаватель говорит:
-Кто задаст мне вопрос по логике, на который я не смогу ответить, ставлю сразу 5, и тому кто ответит на него, тоже сразу ставлю 5.
Встает один студент и говорит:
- У меня есть вопрос: Что законно, но не логично, что логично, но не законно, что не логично и не законно?
Прподаватель думал, думал, короче поставил 5.
-Ну кто может ответить на этот вопрос?
Другой студент тянет руку:
-Я могу: то, что у Вас молодая жена, профессор, это законно, но не логично. То что у Вашей жены есть любовник — логично, но незаконно. А то, что Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены, и нелогично, и незаконно!!!
|
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 11:47 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Америка ведет две войны — с терроризмом и с ожирением. Особая удача — когда попадаются жирные террористы.
______________________________________________________ ____________
Джордж Буш-мл. посетил штат Джорджия и встретился с губернатором Михаилом Саакашвили.
______________________________________________________ ____________
- Чем отличается правовое государство от неправового? — В неправовом тебя чуть что просто ударят палкой, а в правовом — не только ударят палкой, но и назовут это актом торжества законности.
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
an2001
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 11:57 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Навеяло про армию.
- Эй вы, трое ! Ну-ка, оба ко мне ! Это я вам, товарищ солдат !
Мой служивший приятель, говорит, что вся служба в армии отражена в этом 
|
–––
"Религия — это убеждение, что все, с нами происходящее, весьма важно."
Чезаре Павезе |
|
|
kral
активист
|
|
26 февраля 2007 г. 12:21 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Шарик думал что в него вдохнули жизнь, а его оказалось просто надули
|
–––
Не признающий другую религию подобен собаке, не признающей хозяина, одетого в другую одежду. |
|
|
ФАНТОМ
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 17:44 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Два наркомана в окопе сидят. На них валит танк. Один другому:
- Кинь гранату...
- Лом...
- Танк-то близко... может раздавит...
- А ну его...
Танк останавливается, высовывается танкист и говорит наркоманам:
- Мужики, киньте гранату, такой лом дальше ехать...
______________________________________________________ ________________
Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел
______________________________________________________ _____
Hаркоман пытается забить гвоздь в стену, вдруг он у него падает.
Hаркоман смотрит на него в недоумении и говорит: ну чего ты упал?
вставай! Гвоздь почему-то не встает, тогда наркоман берет ящик с
гвоздями и вываливает его на пол: Hу и что вы лежите? поднимайте его!
______________________________________________________ ______
Ложится спать маленький (начинающий) наркоман (М), и просит своего деда,
а тот уже наркот давнишний, стреляный(Д):
- Деда ! А деда, раскажи мне сказочку !
- Ладно внучек, слушай...
Деда приустраивается поудобней достает беломор и начинает забивать косяк....
- Идет бычок, качаеться...
Затягивается косяком...
- Вздыхая на ходу...
Затягивается еще раз (Старика уже чуток повело)
- И вдруг бревно ломается...
Делает глубоченную затягу (Уже на конкретных галюнах), раскидывает
руки в стороны и...
(Д) — И ПОЛЕТЕЛ БЫК.....!!!!!!!!
|
–––
"Что смерть — умрём мы все. Вот если б не было разлуки!"
|
|
|
tevas
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 21:10 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
Железнодорожное депо №9 Российских Железных Дорог объявляет набор в академию Министерства Путей Сообщения на получение второго высшего образования по специальности "ФИГАСЕ!!! Я управляю па-ра-во-зооом..." А также помошника "ФигасеЯуправляюПаровозом" по специальности "Иди на, продуй клапана". По окончании обучения гарантирован ПА-РА-ВОООООЗ!!!
Сразу предупреждаю, этот анекдот пошлый...
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть) Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
- Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
- А у моего золотые яйца!
- ?????
- До сих пор не знаю, где в доме кухня...
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
tevas
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 21:18 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
У невропатолога:
- Так,внимательно следим за молоточком глазами,не надо руками закрываться, не надо, не надо !!
Оп-па ! Просто не мог удержаться, извините.
Издательство "ШЦСС" выпустило новые книги на компьютерную тематику:
- Excel для чайников
- Word для дураков
- Photoshop для полных идиотов
- Quark Express для законченных подонков
- Corel DRAW для мрази и сволочей
- Ami Pro для изменников родины и врагов народа
- Lotus 1-2-3 для последней падали, которую мы все ненавидим...
Начальник подчиненному:
- Ты елку ставил?
- Ставил.
- Шампанское пил? Президента слушал?
- Слушал.
- Хлопушки хлопал?
-Хлопал.
- А в шаблоне бланка тяжело 2006 на 2007 перебить?
- Нет.
Начальник бросает принесенный ему подчиненым документ тому в лицо:
- Ну С Новым Годом тебя Сидоров!
Ленина сослали в Шушенское, а он забил на это и, договорившись с Пушкиным, поехал в Михайловское. Соответственно, в Шушенское поехал Пушкин.
Именно так произошёл первый в истории обмен ссылками...
Урок русского языка в украинской школе.
Учитель: Петро, слово "шабля" переводится на русский язык как "сабля", а не как "тихо, девочка"...
- Ты чего такой хмурый?
- Да, блин, с утра пришла смска: "Вас беспокоят из администрации Президента РФ. Готовьтесь, вас ожидают серьезные проблемы".
- Нашел, насчет чего париться! Наверняка это кто-то тебя разыгрывает!
- Да я сперва тоже так подумал. Только вот смска пришла с номера "1"!
Кто-то рассказывал, что во времена чехарды доллара с евро видел такой плакат в компьютерном магазине:
If $ > Euro then
y.e.=$
else
y.e.=Euro
Причина сдачи СD-RW дисковода в сервис: Не ЖЖОТ!
|
–––
(Из известного мультфильма)
- А за что? - Просто так!!! :))) |
|
|
suhan_ilich
миротворец
|
|
26 февраля 2007 г. 22:08 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
для любителей искать сионистские заговоры
- Мойша, ты с ума сошел? Зачем ты читаешь антисемитскую газету?
- Я таки читал еврейские газеты, и шо я видел? Кругом антисемитизм, в Израиле взрывы, еврейский народ ассимилируется и исчезает... А что я вижу тут? Евреи владеют всеми банками, евреи владеют всеми СМИ, евреи богатые и могущественные, евреи правят миром. Это читать гораздо приятнее.
|
|
|
Ny
миротворец
|
|
27 февраля 2007 г. 04:54 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Пожилой майор читает курсантам лекцию по вождению армейских автомашин: "...А это релевое колесо! Оно служит для поворотов направо, налево и в другие стороны!..."
Пожилой майор от инфантерии читает лекцию в офицерском училище:
- Младший лейтенант Петров! Как определить калибр орудий батареи противника, которая ведёт по Вам огонь?!
- По диаметру воронок от разрывов снарядов, товарищ майор!
- А как Вы определите диаметр воронок?!
- Умножу число Пи на радиус воронки!
- Ну, мо-ло-дёж!!! Где же ты, Петров, возьмёшь число Пи в полевых условиях?!
Идет хирург по больничной палате, а за ним санитар с бензопилой. Хирург осматривает очередного больного и командует:
- Этому правую руку!
Санитар пилой: "Вжик!" и отрезал.
- Этому левую ногу!
- Вжик!
- Этому левую руку!
- Вжик!
- Я сказал руку!!
- Вжик!
- Я сказал левую!!!
- Вжик!
|
–––
Взял надежду сухим пайком, соль со спичками бросил в ранец,
Я готов отправляться в путь - все, что нужно, уже при мне. |
|
|
ona
миродержец
|
|
27 февраля 2007 г. 21:59 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
Памятка пользователя:
1. Компьютер не обязан хорошо работать.
2. Компьютер не обязан работать.
3. Компьютер вообще ничем Вам не обязан.
4. Компьютер всегда прав.
5. Пользователь тоже всегда прав, но компьютер об этом не знает.
6. Если пользователь не прав, то это проблемы пользователя.
7. Если прав компьютер, то это тоже проблемы пользователя.
8. Если компьютер говорит, что он прав, то пользователь серьезно болен.
9. Если пользователь верит компьютеру, то он не пользователь.
10. Если компьютер не включается, он не виноват.
11. Если компьютер не выключается, то он сервер.
12. Поскольку пользователи пользоваться компьютером не умеют,
то он пользуется этим и пользует пользователей.
|
|
|
тихий омут
магистр
|
|
27 февраля 2007 г. 23:07 [нажмите здесь чтобы увидеть текст поста]
|
|
В 3 часа ночи (перед экзаменом) доцента будит телефон. Он берет трубку и слышит:
-Спишь гад?!
-?!?!?!
-А мы вот ботаем!!!!!
|
–––
Истина мне дороже головы!(с)профессор, "12 месяцев"
В случае бана доступен вк * * * Истина где-то рядом*** |
|
|
цитировать