Литература, как и вообще искусство, религиозна. В высшем своем проявлении она дает силы, вселяет надежду перед лицом современного мира — чудовищно жестокого и в бессмысленности своей дошедшего до абсурда.
По всем техническим вопросом обращаться к Karapapas
Прекрасное скрыто от глаз тех, кто не взыскует истины, кому она противопоказана. Эта глубокая бездуховность не воспринимающего, но судящего искусство, его нежелание и неготовность задуматься о смысле и цели своего бытия в высоком смысле — очень часто подменяется до вульгарности примитивным восклицанием: «не нравится!» или «неинтересно!» С подобным критерием современный человек не способен задумываться об истине. Это сильный аргумент. Но он принадлежит слепорожденному, которому пытаются описать радугу. Он остается просто глух к тому страданию, через которое прошел художник, дабы поделиться с другими обретенной им истиной.
Содержания нет. В мире рассказа есть что-то непознанное по каким-то картонным причинам, есть выдуманные ограничения, люди пытаются это непознанное познать, получают в ответ на орехи и почему-то, с бухты-барахты вдруг скатываются в каменный век. И это, блин, все. Серьезно?
Есть интересные задумки насчет мира, но все очень искуственное, надуманное, совершенно неживое. Если события рассказа происходят в какой-то плохой симуляции, то получилось очень хорошо. Возможно, автор вложил хитрую задумку, но этой задумки вообще не видно, и нет никакого желания размышлять над таким средненьким рассказом.
Тема конкурса — ну, наверное, ошибка в расчетах при пробитии Стены Бурь Сетью?.. Тут сюжета-то нет, тему искать вообще бессмысленно.
По технике:
Картонные персонажи, ужасные, картонные диалоги.
«Вижду... Какой он, всё-таки, затейник…» — подумала, облизнувшись, Аглаш — за такое просто минус три балла сразу.
— Наконец-то, — сказал он. – Твой Вижду тебя не заездил? Ну, не красней, не красней, все мы люди!
*****, папочка! Даже в американских фильмах герои как-то смягчают такие вещи, типа "я буду катать ее на карусели снова и снова", а тут папа доченьке такое выдает. Слава Богу, он не рассказывает похабности про ее матушку.
И не говорите мне, что это другой мир и фантастика.
Вообще какова роль здесь всех этих постельных сцен?
Посмотрела свои отзывы, надо добавить.
Est Rella По первоначальному отзыву может сложиться впечатление, что я не взяла в топ рассказ из-за одного слова "заездить".
На самом деле просто не зашел рассказ в целом.
И мотивы поведения Аглаш вызывают вопросы — она сращена с сетью, а бросила ее и 50 лет делала вид, что не имеет к ней отношения. Странно.
Может быть, имело смысл ее усыпить лет на 500, чтобы и степень деградации человечества была оправдана, и полное игнорирование Аглаш своей ответственности за произошедшее. Не верится и в полное отсутствие умных людей среди нового поколения, так что приходится учить старика. Риск.
Эта В Название — похоже на загадочный неизвестный фрукт, хочется попробовать. На удивление произносибельно и ритмично, автору плюсик.
Фантдоп — катастрофа технократического мира, одичание и попытка возрождения.
Конкурсные темы — обе в наличии.
Настоящая научная фантастика с замечательной идеей прорастающих модулей, очеловечиванием Сети (включая неустойчивость к манипулированию и способность к ошибкам), осознанием, что за ошибки придется расплачиваться реальными человеческими жизнями, и пониманием, что восстановить утраченные знания гораааздо труднее, чем потерять.
Сюжет: не совсем понятно, откуда взялась стена и почему ее решили сломать таким грубым способом, да еще используя грубое манипулирование. Постельная сцена показалась выпадающей из сюжета, как минимум великоватой по объему. Ну и одичали люди поразительно быстро.
Герои:
Папочка ужасно бестактен со своим "он тебя заездил". Фраза потом умело зеркально обыгрывается автором, но из уст отца коробит и портит впечатление от авторской игры.
Аглаш странно реагирует на ранение и смерть отца. Вроде и слезы есть, а переживаний как таковых не чувствуется. С другой стороны, то, что она не стареет, наводит на мысль, что она могла погибнуть, и осталась существовать лишь ее сетевая копия.
Общее впечатление: добротный классический фантастический рассказ.
bbg Немного выспренняя постапокалиптика в доисторических марсианских декорациях. Почему марсианских? Потому что две луны.
Вполне можно читать. Кстати, постельные чцены и повторение рефрена "заездили" меня не смутило. Откуда нам знать, как относятся к сексу доисторические марсиане? Пардон, относились.
dokktor Для меня – это попытка рассказать ни о чем, точнее, сформулировать логику ошибок в просчетах. Для этого созданы сеть, упорные главгеры, конфликт и трагедия… но для меня нет живой картины, нет людей, которым сопереживаешь. Словно опыт из учебника физики приукрасили суетой и болью картонных персонажей. Кстати, почему Аглаш, почему не Анна или Мария? Дань экзотике...
Karapapas Хорошая наивная немного олдскульная фантастика, где вместо кровищи и сумасшествия, секс и доверие. Добрый рассказ, с надеждой.
Стася Что мне понравилось в рассказе? Атмосфера. Обреченность и ощущение близкой трагедии возникает уже в самом начале, когда по сюжету все еще довольно радужно. И, на мой взгляд, автор ни разу не сбился в этом плане. Однако сам сюжет меня не тронул. Возможно, из-за того, что сцены, описывавшее происходящее, были довольно коротки, и я не успела проникнуться к героям хоть какими-то эмоциями. Возможно, потому, что ситуация с Сетью считывалась с самого начала, и эта предсказуемость убила все впечатление. Финал тоже расстроил, поскольку показался мне несколько путанным и скомканным.
Джакарта Автор готовится к участию в "Акве"? Разминается на фантлабораторных мышках?)))
Рассказ как бы состоялся, но непонятно, зачем была эта трагическая история? Не лезь в неизвестное? А как иначе развиваться? Другое дело, что перед экспериментом надо было предусмотреть хоть какие-то механизмы для безопасности Сети, закрыть её для переходов. После эксперимента начинается ненаучная фантастика. С какого в Сеть сразу ломанулось столько человек, что после их гибели всё человечество оказалось нежизнеспособным? Представьте, что сейчас, в середине рабочего дня погибли бы все люди, которые находятся в общественном транспорте? А это даже не транспорт, это средство передвижения между городами и островами. (Островная цивилизация там, что ли? ну точно "Аква")) То есть, вдруг погибнут все, кто в самолётах и поездах. Выживет ли человечество? Риторический вопрос. А тут все самые умные побежали в сеть, а выжили только туповатые и необразованные дебилы))).
Дальше. Дальше всё абсурдно и забавно. Через 50 лет после катастрофы Аглаше будет 70, ей же было 20? А не 90. Плохо у автора с арифметикой. И все 50 лет она просидела на острове с покалеченным мужем, ничего не делая и не подозревая, что её народ уже вернулся к первобытно-общинному строю? Как только с ума не сошла, бедная избранная. Но потом она взялась за дело и перестроила все входы в Сеть. Как, своими нежными, не приспособленными для физического труда руками? Не думаю, что одного желания было бы достаточно для такого огромного проекта. Значит, кто-то ей помогал? 70-летние инженеры? Которые не успели деградировать))) Да, здесь вся логика пошла прахом. И потом тоже — прошло ещё лет 300, и Аглая решила: пора. Пора учить потомков наукам. В пределах того, что она помнила сама, видимо. Восстанавливать разрушенное сразу после катастрофы она не додумалась, учить, когда ещё были живы образованные старики, тоже, но вот через 300 лет и до неё дошло! Лучше поздно, чем никогда.
Голосовать за этот прекрасный рассказ можно только на полном безрыбье. Но — можно.
Михаил Ера Наверное, это называется технофэнтези или как-то в этом роде.
То, что дальше, спрячу, ибо не все же прочитали.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Читателю предлагается принять, как данность, существование некого водного мира на планете с двумя лунами, одна из которых, конечно, голубая. Мироустройства, впрочем, не предлагается, ибо законы жанра не рекомендуют забивать голову всякой чепухой. И действительно, зачем? Есть кланы, есть корабли, есть технология Сети, которую и реализовали как-то на одном "хочу" без ресурсов. И есть некая Стена Бурь, о которой толком никто ничего не знает, которую сверху никто не видел, потому что допрыгнуть не смогли. Ну, так вышло — парусники строить могут, а дельтаплан или дирижабль — фигушки, сложновато. Но не в этом же суть! Суть в том, что героиня должна управлять Сетью, быть с ней на "ты" и даже больше — одним с ней целым. Зачем? Ну, чтобы с папиной подачи попытаться развалить к чертовой матери Стену, о которой никто ничего не знает. Логично же! Ну, и развалила бы, но кишка тонка. Стена на месте, а Сеть, будучи копией героини, взяла и тоже спятила на всю... нейроголову — поубивала всех людей, до кого дотянуться смогла. Ну, и водный этот мир, разумеется, деградировал. А как восстановить? А просто — школы открывать, ПТУ всякие, техникумы, институты. Ну, и дошло героине через пол-сотни лет, что надо бы учеников. С сообразительностью в том мире вообще как-то невесело. Муж героини, аки тот Зоркий Сокол, тоже спустя полвека заметил, что жена не стареет ни фига. На редкость проницательный мужчина, надо признать! Ну, ладно, пусть будет просто тактичный. Зато любовь до гробовой доски у них. Вот какая любовь!
Автору интересно — в топ или мимо? А я не знаю пока. Напугали меня тут комментаторы, что, мол, отстой один в группе, так я теперь загодя не за что не ручаюсь.
Скай Наверное надо просто сказать про "не моё", "не зашло" и прочее в том же роде, а не пытаться объяснить бессонной ночью полное непонимание, остров — в глубине вод (намороженный), и если так, то как над шахтой в нем мог пролетать ветер, а если на поверхности, откуда ветер и вообще, как оный ветер осаждал иней — просьбами докучал или брал приступом? — и почему корабль осело, если корабль — он?
Хотя дальше стало лучше, чуть интереснее и понятнее, но и непонятнее, потому что есть вот это и то, примите его и ничего не спрашивайте. Стена Бурь. Что за явление, почему? Зачем надо ее разрушать? И сразу – разрушать? Изучить ну совсем никак? Вон же, реагирует на давление Сети. Но не будите спящую кошку. Тем более пади одного лишь любопытства. Цивилизация высокоразвитых детей, лучшие из которых были выборочно убиты взбесившейся сетью. Автору понадобилась сначала Стена, потом геноцид. Ни одно ни другое толком не пригодилось.
Ironic_Cloud Такое ощущение, что основной текст писал один человек, а диалоги — другой. Потому что разговоры героев примитивны донельзя.
Я так и не поняла замысла автора — что он хотел показать.
dokktor Интригующая вначале космоопера (хоть и чуть занудная) с совершенно непонятным и оборванным концом. Словно два куска из разных текстов старательно пришили друг к другу, забыв середину. Зато ощущается явное желание реализовать обе темы конка.
PorkoR Всегда очень любил тематику гонок будущего, особенно космических. Обожаю аниме "Redline", с интересом прочитал "Кассини" Алекса Тойгера с Креатива.
Тут начало рассказа было очень интригующее, с классической атмосферой и очень классическим сетапом "немного потрепанный главный герой с неоднозначной моралью против сияющего и удачливого соперника". Сам процесс гонок в рассказе получился очень коротким, без динамики и интересных описаний, и это меня очень опечалило. Концовка совсем скатилась, унылое морализаторство "люди жрут людей в мире денег". Герои получились плоские, шаблонные, неживые.
Торопливый, недоработанный рассказ, который даже в своем жанре и своих рамках не предлагает ничего интересного.
bbg Ничего так, бойко. Крайне неоригинально, но бойко. Только я не понял интриги с Финнеганом. Верно ли я понял, что Финнеган задумал всю эту хитрость с самого начала с прицелом получить через Мону миллион? Надо было бы как-то более явно это подать... Уж слишком эпизодический персонаж этот Финнеган.
К гонкам в астероидном поясе Бетельгейзе Проныра Джи
О нет, только не гонки, как же они мне надоели. Чуть ли не в каждом конке, где можно.
цитата
до скрежета зубовного обрыдла
Примерно так.
цитата
Но к тебе, моя прелесть, это совершенно не относиться, не правда ли?
Бете -1, прощёлкала. Или хитрая авторская подстава.
===
Избыток наречий, что не есть хорошо.
Написано гладко, автор старался. Даже диалоги правдоподобные, но до чего же скучно.
Оценка: неплохо.
Стася Я примкну к группе, которой нравятся сюжеты с соревновательной составляющей. А потом я безмерно расстроена, что гонки здесь — всего лишь малозначительная декорация. Понятно, что должен быть конфликт, интрига, но ее развязка не считывается вовсе, мною во всяком случае. А потому в конце рассказа я просто недоуменно пожала плечами. Плюс закрались небольшие помарки, пропущенные при вычитке.
Karapapas Не люблю я гонки, но бодрое начало вселяло надежду. Потом отсутствие гонок. А потом куски, куски и всё – финал. Такое чувство, что огромные куску сюжета просто выкинули. Рассказ перечитал дважды, но так и не понял, что там и к чему.
Михаил Ера Рассказ написан на чисто пацанском языке. Хорошо, что хоть без матов, вместо союзов и пунктуации.
Фантастики в нем — космический антураж и, собственно, всё. Гонки эти с легкостью переносятся на бренную Землю, каботажные и почтовые суда, равно как и яхты, заменяются водными аналогами; космические булыжники — рифами и прочими неудобствами. Стереотипный прапорщик вообще замены не требует. В сухом остатке имеем стандартный сюжет — алчный негодяй в насквозь продажном мире (наша реальность) самым низким образом побеждает в гонках, получает приз, покупает девку, которая и ведет себя сообразно. Итог очевиден, хоть и вразумительно не прописан.
Из достоинств — краткость.
Angvat Пряность, съеденная слишком много раз, теряет свою остроту.
Тема гонок и правда чересчур уж затаскана на конкурсах. А тут еще и само по себе состязание никакое. Точнее, почти нет его. И финал какой-то странный.
Скай Не догнали. Мою душу или мой мозг, и тем более моё воображение, рисовавшее зашибись какие гонки и итог их, внезапный и крышесносный. Прочитала, забыла, новых или интересных ощущений ноль. Тот момент, когда хочешь хоть перлов в тексте.
Ironic_Cloud Особо нечего сказать. Рассказ не оставляет по прочтении никакого послевкусия — ни хорошего, ни плохого.
dokktor Местоимение в роли главгера и под маской Высшего Разума? Эти десятки «Мы» увязли на зубах. Героико-пессимистический памфлет на фоне бодрящей путаницы перечисления циклов после гибели Создателей (кто их будет пересчитывать?). Динамично и весьма грамотно. Безвкусно и малопонятно. В конце вдруг повеяло Айзеком Азимовом с его титульным «Робот ЭЛ-76 попадает не туда».
PorkoR Очередная зарисовочка-набросок, созданная за день до дедлайна. Сколько еще вас?
Идея любопытная, но все же не стоит заигрывать с такими темами — у читателя тут же находится сотня возражений и замечаний к таким концепциям. Например:
Вы много рассказывали о том, что «Икар» будет делать у Альфа Центавра, — мне прям интересно, что там такого рассказывали ученые, ведь этот Икар на такой скорости просто свистнет сквозь систему Альфы Центавра за несколько минут (это если вдоль), сделает пару снимков, и все на этом. Какой-нибудь фанат физики и космических путешествий этот рассказ порвет в клочья. Для таких рассказов автору нужно самому быть очень подкованным и шарить в матчасти.
В общем, рассказ ни на что не претендует, особенно на место в топе.
bbg Это очень трудно читать. И неясно, для чего:((
harrybook Кацелярит, канцелярит и ещё раз канцелярит. Там много, что остальное меркнет и гаснет.
Никогда не встречал на ФЛР канцелярит в такой концентрации.
Оценка: бывает и хуже.
Стася Возможно, я слишком гуманитарий, но что произошло в этом рассказе?? Для меня все выглядит так: мы строили, строили и наконец построили, потом все умерли, а потом мы обнаружили, что не все умерли и решили добить, чтоб наверняка. Простите, автор, мне было очень сложно.
Понравилось, как автор сыграл на моих чувствах, меняя представление о "Мы". От пришельцев, ненавидящих любую органику, до миролюбивых механизмов, восстанавливающих планету.
цитата
речь идет только о небольшом автоматическом зонде.
, который, увы, попал-таки в цель, вызвал планетарный катаклизм, блокировал последних выживших Создателей и отправил в спячку техносферу планеты.
Мораль: не стоит кидать камни в небо, можно получить в ответ.
С некоторым допущением я бы счёл этот рассказ шикарной предысторией Берсеркеров.
Karapapas Хороший план. Надеюсь, когда по нему напишут произведение, оно мне тоже понравится.
Михаил Ера Если пишет робот, то и взятки-гладки. А что с робота взять — он же железяка! Он мыслит глобально. Его картина мира — это вселенная. Потому и сухо, и поверхностно. Нормально, в общем. Для робота, разумеется.
И что мы имеет в трудах этого механического беллетриста? Сюжет незатейлив, но поучителен. Типа, не бросай камень куда зря, а то куда-зря придет и наваляет.
Итак, наши мудрейшие ученые пустили в стог сена иголку и умудрились проколоть ею единственного в том районе червяка. Ну, не иголку, а зонд, и не червяка, а населенную планету взорвали. И что сделали единственные уцелевшие обитатели тот планеты? Расчеты! Неправильные, правда, но тем не менее. Они прилетели в одно место, а там облом. Тогда они к нам прилетели и уничтожили Землю. А потом по железной бестолковке себя треснули — ой, говорят, ошибочка, похоже, вышла — не тех угробили. Но ничего, мы, мол, все живое в округе перебьем, тогда наверняка тех, кого надо накажем. Ну, что роботы — они туповаты слегка, кто бы что не говорил. А так, хорошие ребята, честное слово.
Скай История рассказанная с конца уже обладает особым послевкусием. У этой к ней добавляется фаталистичность ошибки и упёртость оставшихся после нее. Понравилось. Пожалуй, даже перечитала бы.
Ironic_Cloud Читать было сложно. Поняла только, что кто-то по кому-то пульнул по ошибке, убил всё живое, а неживое теперь строит план мести.
dokktor Скучнейшая история с пафосным заголовком. Сюжет заточен под средневековье. Шаблоны и корявость фраз имеют место. «Грязный уличный мальчишка долго и пристально изучал его взглядом, а затем вскочил и куда-то побежал». «Франко отшагнул и обернулся посмотреть, как дела у союзника». Написано неопытным, но старательным автором. И где тут дверь или ошибка в расчетах?
Автор, я вам посоветую найти опытного человека, который вместе с вами разберёт и объяснит все ошибки, которыми пестрит текст.
Уровень пафоса в тексте может соперничать только с наивностью.
Полноценного сюжета нет, есть жизнеописание, но учитывая всё сказанное выше – это только ухудшает ситуацию.
PorkoR На моей книжке этот рассказ занимает 38 страниц. Тридцать. Восемь. Страниц. Нудятины.
Второй в этом заходе рассказ, который я искренне могу назвать графоманией. Отборная такая, породистая графомань с родословной и медалями. Тему и фантдоп, естественно, даже и не искал.
привычный портовый букет. Он отправил слугу с вещами
Большой гемор от маленького слова.
цитата
Вместо ответа на первый вопрос незнакомец отдернул полу плаща, и миру предстало стилизованное изображение обвивающей меч розы.
— Вы обвиняетесь в совращении несовершеннолетней.
— Вот как? – Франко изогнул бровь, — кого же это? Марии?.. не припомню фамилию.
— Анжелы Кристины дель Сьер! – выкрикнул тот, что помоложе, — мерзавец, ты уже забыл её имя!
А, так это индолатиноамериканский комикс — так бы сразу и сказали, автор!
за изогнул бровь +100
цитата
— Вы — подлец! Разрушал её жизнь, сбежал, и теперь горишь такое! – выкрикнул молодой и выхватил шпагу. Поколебавшись, его примеру последовали остальные.
ещё +100
Вспомнились "Маски-шоу", серия "Шито и Крыто".
Оценка: Лучший комикс чёрной группы
з.ы.
Сил смеяться не осталось, поэтому смайлик
bbg Прежде чем подавать рассказ на конкурс, его следует хотя бы один раз прочитать. Понятие дедлайна я не принимаю во внимание, я в принципе не понимаю, как можно не успеть сделать к сроку то, что нужно сделать к сроку. Этот рассказ с первых же фраз огорчил невычитанностью.
Это отсутствие запятых на нужных местах, это пропажа слогов (разделся вместо разделился, горишь вместо говоришь), это написание раздельно того, что надо писать слитно — и многое другое. Собственно, на этом всё. Не вижу смысла читать рассказ, автор которого настолько меня не уважает...
Стася Сократить бы в три раза и было бы вполне хорошо. А так местами складывается впечатление, что читаю учебник по ведению боя холодным оружием. Да и "донцовские" биографии явно лишние. Финальный поединок в моих глазах ничем, абсолютно ничем не оправдан, кроме фантазии автора. Финал тоже проигрывает пафосному и интригующему началу. Отмечу, что текст не вычитан — огромное количество описок и ошибок. Но при всем этом данный рассказ мне импонирует гораздо больше тех трех, что я прочла до этого.
Михаил Ера Рассказ про дядьку с золотой булавкой, который владел шпагой, деньгами, женщинами и даже некоторым авторитетом, и которым владели не самые лучшие устремления и ценности. Дядька этот, не будучи уверенным, что он конченый прохвост, сбегает в некий правовой оффшор, дабы его, благородного дона, не ухватили за ягодицы компетентные органы. В этом оффшоре дядька успешно распугивает знаки препинания, совершает уйму ошибок, среди которых и роковую — он за бабло соглашается убить друга на типа дуэли. Понятно, что законы справедливости давно требовали наказания прохвоста, но, как заведено в авторской среде, действо это финальное. Посему в финале друг, обучавшийся, к слову, в древних традициях Шаолиня, оказывается много проворнее, чем казалось (он скромен был местами чрезвычайно). В итоге прохвост наказан, но это еще не всё. Во-первых, перед кончиной он являет милость и называет-таки проданного им товарища — мастером, во-вторых, он осознал, но не раскаялся, потому, надеждой лишь одной питаем, пополз к женщине, которая ранее его отшила. Рассказ хороший, но... Короче, надо бы сесть и переписать начисто. Ну, и чуть сократить, но и усилить. Как-то так.
Angvat Подражание авантюрным романам в духе "Капитана Алатристе" (не самое умелое, нужно сказать) с классическим мотивом ложного толкования предсказаний. Увы, но впечатление портит изрядное количество описок, которые начинаются буквально со второго абзаца. "Еще с корабля было видно, что Ксиан разделся на три части". (Ксиан — это город, а не эксгибиционист-трансформер, если что). Внимания вам или чтеца усердного, автор, и возможно все получится.
Скай «Ксиан разделся на три части». Стриптиз в режиме БДСМ?
«Так и есть: еще двое в плащах перегородили улицу у него за спиной» — если есть глаза на спине, увидеть что пацан привел двоих в плащах, зачем оборачиваться?
И много чего еще. Всё плохо. Пафос, шпаги в космосе, золотые булавки. Ощущение декоративности вообще всего.
Ironic_Cloud Главгер махал-махал шпагой налево и направо и домахался. Большой рассказ ни о чем.
Эта В Пока вещи заселяются в гостиницу, а город раздеВается на три части, осмотрюсь-ка я по сторонам. Что за город, что за люди?
"Всевозможная промышленность", "шикарная гостиница", "внушительный храм", "грязный уличный мальчишка"... Какие-то они все безликие. Это матрица? Лаадно, полюбуемся на героя. Всех победил, неотразимый любовник, талантлив, умен, обаятелен, благородного происхождения, богат, бежит, несчастный, от самого себя... При такой нагрузке бежать от себя уже не хватит сил. И часов в сутках тоже. Если он так умен и богат, зачем ввязался в очевидную глупость? Если хорош и благороден, почему пошел на предательство? Какой-то он странный, этот герой. А как тут с фантдопом? О, фантдоп могуч: с колотой раной в боку, за час до смерти герой отправляется на любовные подвиги. Вот это мощно! Тут, понимаешь, с гриппом мечтаешь лишний денек дома отлежаться, а этот сверхчеловечище... Но не будем о грустном.
"Его некогда щегольской плащ видал много приключений и мало чисток" — захомячила в цитатник.
Est Rella Ну, вот сразу чувствуется, хорошая, опытная рука. Есть помарки, но не суть.
В принципе, я думаю, кандидат в топ, но поглядим дальше, что имеется в группе. Хотя я и говорила, что мне можно задвигать все в качестве оригинала, такие истории даже мне не кажутся чем-то новым. Но человек умеет сделать вполне себе нескучно. Это плюсище.
Имхо. Последний абзац выкинуть за ненадобностью.
dokktor Начало интересное, потом все скатилось к вялой социалке. Написано хорошо. Фантдопа почти нет. Но тема раскрыта оригинально, причем наличествует желание автора ударить по обоим направлениям.
PorkoR В чем-то уникальная ситуация — настолько никакой рассказ, что и сказать-то нечего.
harrybook Про коммуналки написали и кинематографировали всё, что только можно.
Вот такие предложения
цитата
Федор, за четверть часа до появления очередной экскурсии заходивший в «разнесчастную квартиру» и уходящий через такой же промежуток времени после ее ухода, ссылался на коммерческую тайну.
не украшают великий и могучий русский язык. Пишите проще, понятнее.
цитата
росло как на дрожжах
недвусмысленно намекнув
излишнее любопытство
принимавший участия в разговоре
И это тоже не украшает.
Не видно авторского слова. Нет того, что выделит ваши работы на фоне всеобщей сетературной унылости и второсортия.
Оценка: скучно, но шансы есть
bbg Парадокс. Рассказ на четыре странички, но он выиграл бы, останься их три с половиной. И финал мутноват.
Стася Написано хорошо ( в смысле складно), хоть и встречаются ошибки. Однако кроме как "я прочитала" сказать ничего не могу. Нет в рассказе цепляющей изюминки.
Karapapas Хорошая милая бытовая фантастика. Уютная. Только философия в конце немного лишняя, но это на мой вкус. А так хороший рассказ.
Михаил Ера Ходют и ходют! Покоя никакого нет! — это точно.
Кто все эти люди? Зачем их так много? Кто умер и зачем он так поступил? Кто водил зевак и почему? Кто, из обоев, исписанных лишь наполовину, варил борщ на столе, который выставили в проход? Вот, когда все сразу описывают, то всегда рождается сумбур. Самое прикольное, что если читатель сгребает статистов в кучу со словами — уйдите, надоели, а в финале все равно улавливает суть, то рассказ уже неплохой. Автору профилактику шумным балаганом нужно устроить, чтобы он осознал и прекратил измываться над читателем. Вот тогда наступит счастье, ибо оно — тишина и уют.
Скай Ну, забавно. Но для начала возникло ощущение смешения эпох. Коммуналка, ноутбук, «рационализировать», Чернышевский… Где я, в каком времени? Вроде на экскурсию в прошлое через левый вход не ломилась…
Ironic_Cloud Начало интригующее, но автор не придумал для него достойного финала.
Эта В Коммунально-бытовая история о том, во что превращаются несбыточные мечты романтиков, когда за них берутся практики. Название намекает на интригу, типажи узнаваемы, спасибо автору, что аккуратно ушел от чернухи. Понравился перевертыш о мечте пропавшего инженера, улыбнуло. Рассказ добрый, и это хорошо.
dokktor Неплохо. Легкая утопия и мелодрама. Бытовой фантдоп. Опытный автор на скорую руку соорудил проходной текст. Ээ… а где дверь? Типа уход в никуда? Слишком сюррно для такого размаха и при таком вялом твисте.
PorkoR Часть истории — офисное уныние. Еще часть — что-то там про второе пришествие Иисуса в телевизор. Посыл и идея — позвони маме. Нудное, унылое нечто.
Он машинально попытался подбодрить своё отражение невесёлой улыбкой. Но только усугубил ситуацию.
плохой русский язык
Кратко, слишком кратко.
Похоже, автору не хватило времени, чтобы развернуть в полноценный рассказ. Жаль, могло бы получиться.
Оценка: неплохо.
bbg Вот честное слово, я не понял, зачем здесь смешаны дела сердечные — и дела семейные. Мораль в чём? Выбери уж что-то одно? Или это элементарная реклама ВП?
Стася Такое ощущение, что прочла две (или даже три) разные и никак не связанные друг с другом истории. Интереснее всего было читать линию про гг и его маму, однако толковой развязки не получилось. Что касается лавстори и коллизий с офисом, то мне они показались добавленными для объема.
Karapapas Интересно. Несколько линий которые перекликаются через ГГ, на первый взгляд не связанны, потом автор аккуратно начинает их объединять и финал. Финал, которого нет.
Михаил Ера Это, пожалуй, самая интересная из жизней — жизнь офисного планктона! Романтика! Сидеть у шефа в кабинете и ни бельмеса не соображать о чем вообще речь — замечательный работник!
Вот прочитал, и сразу понял, почему живем хреново. Потому что балбесы в офисах сидят. Еще понял, что лучше бы я мирно спал эти полчаса.
«глаза её блестели от тысячи проказливых бесенят» — успеть пересчитать бесенят в чужих глазах, уметь надо. Но всё равно непонятно, о чем это. О любви? О Конце Света? О промышленном шпионаже? Автор не определился, автор гнул три линии сразу, ни одна ни важна, вместе важности тоже не дают.
Angvat В подлунном мире полно печальных историй, но все из них стоит рассказывать и слушать.
Просто скучная бытовая драма, к которой приплели немного фантастики. Да и поданная крайне рвано. Не мое.
Ironic_Cloud Герой разрывается между нелюбимой работой, любимой девушкой и легковерной мамой. В итоге не преуспевает нигде. Впрочем, кого в наше время удивишь такой историей?
Ingrit Интересная идея и отвратительная реализация. Если приходит в голову шальная мысль, не запилить ли мне рассказ в виде сплошного диалога без всяких описаний, бейте себя по рукам, не жалея сил. Есть простая истина, которой хоть и сложно, но нужно следовать. Показывай, а не рассказывай. Читать, как кто-то рассказывает историю, а не саму историю, крайне скучно и уныло. Тем более, что тут вообще может представляться, когда есть лишь описание вида: «Мы взяли фиговину и подключили к сети, а она – бабах!». Если от рассказа пусто в голове во время чтения, то разве что-нибудь может остаться от него после?
С кораблём пришельцев не всё гладко. Сначала говориться, что никакого взрыва не было. Потому выясняется, что корабль всё-таки прожёг километровый кратер. Кому верить? В моменте со спутниками тоже хромает логика.
цитата
Спутники над Байкалом отключились, а к тому времени, как их перезапустили, программисты уже запустили код, который «стер» и кратер, и сам корабль.
Во-первых, такими вещами вряд ли занимаются прям уж программисты. Во-вторых, стёрли они всё и на иностранных спутниках? На частных? Там немерено всего летает. В-третьих, именно, что летает. Даже если спутники каким-то неведомым образом отрубились в момент падения корабля, то новые должны были объявиться буквально за пару минут. На орбите даже сейчас очень много спутников. И носятся они по ней с бешеной скоростью.
Действия «учёных» в целом вызывают сомнения, но такие вещи, как обычно, не выдерживают критики.
Фантдоп интересный. Интересно было бы взглянуть на жизнь в соседних интервалах. На их взаимодействия. Изменения в укладе жизни. Но автор поленился или не успел.
Темы, я бы сказал, нет. Есть ошибка, но никаких расчётов. Просто фиганули инопланетный прибор током. На авось. На пофиг. Такие сюжеты сами по себе очень скучны. Подозреваю, что интересных рассказов на тему «Ошибка в расчётах» будет очень и очень мало.
dokktor Длиннейший диалог с намеком на сенсацию. Все эти скрипы и покашливания вкупе с научной лекцией надо изучать крайне внимательно, чтобы не пропустить секрет Полишинеля… скучно, простите.
PorkoR Интересная форма, любопытное содержание. Необычно, но тут та же ловушка, что и в рассказах про космические путешествия — автору нужно действительно хорошо шарить в матчасти, потому что у читателей мгновенно возникают вопросы, возражения, хочется спорить и доказывать, почему автор написал чушь. Тут нужно или заранее ответить на все вопросы, или написать так хорошо, чтобы вопросов вообще не возникало.
Я вот лично не понял, почему темпоральная фрагментация — это конец и смерть для человечества. Вообще, в рассказе очень мутно прописана механика. Ну замирают люди в Сибири на 23 часа в сутки, и что? Для них-то все равно время непрерывно, он же не существуют в период временных пауз. Они могут в рамках своей зоны жить и строить условную цивилизацию. Да, со стороны это будет выглядеть очень медленным, ну и что? Время же относительно.
В общем, это довольно любопытный рассказ, но, к сожалению, написанный на уже вдоль и поперек перепаханную тематику манипуляций со временем, и написанный гуманитарием, а потому мгновенно вызывающий вопросы.
Стася Я очень противный читатель для подобного рода рассказов: я люблю читать и понимать, что написано, не прилагая усилий, не подвисая на терминах и расчетах. Но с другой стороны, помимо высказанной, у меня других претензий не бывает: я не ищу нестыковок, поскольку боюсь оказаться некомпетентной, и принимаю все как данность в мире, придуманном автором. И вопреки всему вышесказанному этот рассказ меня заинтересовал и в какой-то степени впечатлил. Возможно тем, что за условной физикой не потерялись эмоции и драма, неописанные герои оказались живыми и чувствующими. Да, я люблю истории другого рода, но это не помеха для того, чтобы взять в топ данный рассказ.
Karapapas Не люблю рассказы в диалоге – это читерство. И потом мне не показали историю, мне пересказали. Даже героев нет, есть голоса на плёнке. Сочувствовать или сопереживать не получается. И даже если отмести все придирки до этого, остается главная: Кто эту плёнку слушает, если всё человечество погибло? И зачем её вообще записывать? Для кого? Для читателя, чтобы пересказать историю.
bbg Весьма смешная идея. Реализация и выводы меня не вдохновили. Есть некоторое количество ошибок, но да дьявол с ними.
Чего я не понял:
цитата
— Я тоже. Можно я возьму вас за ру...
[пауза, щелчок]
Конец записи
Почему конец записи? В интервал сна время останавливается. Но интервал сна заканчивается, начинается интервал жизни (или чего там, не помню). Значит, все процессы продолжаются с момента остановки.
Никакого "конца записи".
Михаил Ера Виктор Колупаев, если мне не изменяет память, "Качели Отшельника", кажется, называется. Там нечто подобное произошло, но "на земле", а не в кабинете. А "на земле", как вы понимаете, это совсем другой коленкор. Форма диалога без ремарок — это вообще не самый лучший вариант. Особенно, когда предполагается печальный исход.
donKixot Интересная оригинальная идея. И, пожалуй, все. Просто сжатое описание событий в виде диалога — это так себе решение. Хотя тут это сделано лучше, чем в паре других на этом ФЛР (правда там был не диалог, а монолог в виде дневника). В принципе, читать было интересно. Но такую идею можно было бы обыграть лучше.
— Нет, закончим. Это действительно важно» — так да, закончим, или нет, закончим?
Идея недурная, трогающая. Но пробелы перед точками и запятыми… Или они олицетворяют те самые интервалы?
Ironic_Cloud Понравилась идея — этакий конец мира с временными аномалиями для каждого региона.
Реализация вышла слабоватой — не хватило остроты и научности что ли. Не получилось вытянуть ни эмоциональную часть, ни смысловую. Вышло поверхностно.
Эта В Плюсик автору за то, что решился на эксперимент с диктофонной записью вместо обычных описаний. Читалось тяжеловато, но конкурсы ведь на то и существуют, чтобы тестировать новые идеи, не так ли? :) Понравилась идея остановившегося времени и пульсирующих периодов безвременья. Респект. Не совсем поняла, что там было с братом-близнецом экспериментатора, случайная авария или нет, а если нет, то куда это уводит. В целом хотелось передышки от бесконечного монолого-диалога, но я доползла до конца. (записала в блокнотик: классный фантдоп)
Karapapas Первое, что бросается в глаза – это оформление текста. Красная строка, интервал после абзаца, равнение по левому краю, длина тире. Ведь, не сложно сделать, но в этом проявляется уважение к читателю.
Рассказ странный, как по содержанию, так и по структуре. Смешение жанров. До сюра рассказ недотягивает – есть объяснения частичные, но их не хватает чтобы понять, что же в итоге происходит. Нет продуманной структуры и больше напоминает поток сознания, но учитывая содержание, не могу сказать, что это плохо. Но вот главный, для меня, недостаток – рассказ меня не тронул. Ни один триггер не задет.
harrybook
цитата
изгибалась в разные стороны
А как ещё?
цитата
Тяжелый подбородок, щетина, как у кабана, и свинцовый взгляд.
Почти сериальная классика, только побрить.
цитата
скулы выпирали, словно я не ел месяц
Месяц — слишком много. Пару дней.
цитата
— Документы, под которыми вы проникли на территорию НИИ?
по которым
цитата
Тополя высились стройными рядами, создавая периметр вокруг НИИ
У тополей есть неприятное свойство: крупные ветки при сильном ветре ломаются и падают на голову сотрудников НИИ, отчего те становятся экстрасенсами. Но в СССР действительно всё засаживали тополями.
цитата
— Я занимаюсь магией. Не просто магией, а научной.
Я уж понадеялся, что будет нечто НФ-шное, авторское, а тут магия в стенах НИИ.
Магию в сетературе не люблю за то, что авторам не нужно проявлять творческие способности, подводить под сюжет научную базу. Вот просто вот этот чувак такой охрененный, что может офигенные вещи отчебучивать.
И ведь написано почти нормально (с форматированием чего-то), но мозк мой просто не осилил такое, перегрелся.
Оценка: неплохо.
PorkoR Ну слава тебе господи, последний прочитанный рассказ оказался хорошим. Единственный из богом проклятой черной группы "профессональный" рассказ, полноценный, насыщенный, со смыслом и законченной исторей. Да еще и фанфик на SCP Foundation, еее! Я, как фанат, одобряю. Тут тебе и объекты класса Кетер, и длинные, прямые, хорошо простреливаемые коридоры с пулеметом в конце, и рычаг перезагрузки, ну все канонично, высший балл. И написано отличным языком, все к месту и в тему.
Конечно, фанфиковость — это и минус тоже. Но из своей ужасной группы рассказ вылетает наверх, как пробка из болотной воды. А там посмотрим. Если мне повезет, еще в финале схлестнемся
фанфик на SCP Foundation, еее! Я, как фанат, одобряю.
Конечно, фанфиковость — это и минус тоже.
Фанфиковость нисколько не минус, но и рассказ никакой не фанфик, с SCP лишь очень условно сравнивать можно.
Остросюжетная история с паралюдьми в заключении. На любителя. Местами напомнило стиль Лукьяненко. Скажем, если против "Дозоров" ничего не имеете, то и это зайдёт. Глубоких смыслов и сверхоригинальных находок вроде нет, но читабельно, хотя нужна бы вычитка/доработка/расширение. Некоторые линии лишь штрихами обозначены. 7 (с минусом) из 10
dokktor Фантасмагория с закрученным сюжетом. Таинственный НИИ для монстров и мутантов – слишком много событий и интриг. Хорошо читается, но немного путанно из-за пестрой композиции.
Стася Вот от всей души: спасибо вам, автор! Мне было действительно интересно! И даже приятное послевкусие осталось!))
Gourmand В меру хоррор, в меру триллер, чуть шпионская история, чуток мистики и паранормальных чудес.
Читал с удовольствием, спасибо.
финал немного грустный, но тут процентов 90 рассказов с грустными финалами. Такими... обречёнными, "всё будет идти как было, чуть получше, может, но всё равно тоскливо и однообразно". То ли время сейчас такое, то ли конкурсные темы... Мало оптимизма.
Хороший рассказ.
bbg Тошнотно, но интересно. Хотя вычитать бы стоит, некоторые выражения уж слишком неуклюжи.
Михаил Ера Это какой-то комикс. Все герои супер. В смысле супер-герои, супер-злодеи, супер-агенты. Даже собачонка, и та супер. Скучно, потому что бессмысленно и беспощадно. Ни уму, ни сердцу. :(
Скай С переменным успехом, с переменным интересом. Живенько, с сюрпризами, сюрпризов местами многовато, но не мешало, как и рваная структура повествования. Красный рычаг однозначно вытянул всё, к чему хотелось бы придраться. Надо себе такой завести…
Одну сказку может рассказывать несколько ночей, и при этом придумывать и придумывать что-то этакое.
Единственная претензия есть. Аркадий-то у вас Бог, получается. Только подумал — и вот оно.
Насколько мне известно, Яхве или Иегова имеет значение "тот, кто дает становиться, сбыться", или что-то близкое к значению.
У арабов есть: Аллах говорит "кун (файакуну)" — и оно бывает".
Тут нестыковочка: сидит такой в НИИ в подвале Бог, он же Аллах, он же Иегова (далее по списку), и не может подумать о том, чтобы выйди из подвала, поселиться на каком-нибудь райском острове и устроить себе вселенский кайф?
То есть, вот он там по 24 часа сидит и ни о чем не думает? Видит только распил российского бюджета целыми днями? И трескает пюре с котлетами из столовки? Он же там самый продвинутый бого-джинн!
Вот не верю я. А еще Аркадий писатель-фантаст называется. Стыд и позор такому фантасту, прозябающему бесславно на казенных харчах. Никакой фантазии и полета мысли. Тьху на него! Автору выговор за это.
А так вообще рассказ в топ.
Ironic_Cloud Отлично написанная вещица. В какой-то момент балансируешь на грани между "обожемойзачемтутстольковсегопонамешано" и "кажетсяэтогениально". По итогу понимаешь — это действительно талантливо выведенная вещь. Собрать в одном коротком произведении несколько стилей, и при этом умудриться расставить все разношерстные эпизоды так, что читатель, словно на салазках по накатанной горке, мчится вперёд по сюжету, весело подпрыгивая на очередной смене стиля — это уау!
Повеяло сразу несколькими произведениями. Например, "Петровы в гриппе и вокруг него". И вспомнилось одно видео с канала "Сэм Онелла". Признавайтесь, автор, про обжору оттуда впечатлились?
Вообще поражает, сколько всего вы умудрились включить в рассказ. Просто праздник деталей какой-то!
Хотя у меня есть все же небольшое замечание. На карте "Повешенный" изображён не мертвец вниз головой)) Там вполне живой человек, в буквально подвешенном состоянии — то есть без возможности повлиять на ситуацию. В принципе, главный герой и есть этот самый повешенный — его использовали, и теперь он навсегда застрял в НИИ "Красный рычаг". Такие детали, кстати, тоже работают на рассказ. Если читателю про них известно, конечно.
Не терпится узнать, кто вы, автор. Думаю, у вас найдётся пара отличных романов для меня.
Эта В Даже не возьмусь пересказывать все эти тройные фантики, в которые завернут сюжет. Логика прихрамывает, но зато бодренько.
Ironic_Cloud Лиричная вещица о КПП из других миров в наш.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Пропуск — рассказ о себе. Кто не смог — увы, навсегда остается по ту сторону двери.
Написано точным красивым языком, получилось очень атмосферно.
Понравилось. Спасибо, автор!
PorkoR Забавная, эмоциональная зарисовка с довольно неожиданным для меня поворотом. Стилистика очень прыгает, первые два абзаца обещали совсем другое, потом пошел винегрет с шутеечками и автобиография. Явно написано за одну ночь перед дедлайном. Ну, я думаю, автор тут все сам понимает — написано просто ради участия, ни на какие топы не претендует. Писали бы дальше отчет, чего уж тут, зачем ради конкурса так напрягаться-то.
А вообще, идея-то интересная.
dokktor Самый короткий текст конкурса. Тема раскрыта на пятерку! Неплохо написано. Но торопливо и словно жертвоприношение проекту ФЛР. Не понял заголовок. Впрочем в финал, возможно, выйдет… на фоне некоторых других.
metahom Эмм. ГГ — писатель (художник), а существа его фантазии?
Gourmand Симпатичная зарисовочка. Цельная. С идеей.
Мне не хватило именно сюжета. Драмы какой-то. Могла же героиня в глазок увидеть что-нибудь такое-эдакое хоть и про этого Мохнатого. А то весь сюжет свёлся к задранной ноге и журчанию.
Но всё равно очень и очень симпатично.
Стася Понравился момент превращения фэнтезийки в монолог-откровение автора-творца. Но, подозреваю, что фэнтези на эту тему понравилось бы больше. Написано хорошо: красочно, понятно и ёмко при этом.
Karapapas Милая история посвящённая писателям и художникам. Милая, но не более.
Михаил Ера Странное дело — Ворд весь рассказ красным подчеркнул. Аж читать боязно было. А зарисовка, тем не менее, приятная, хоть и не совсем понятная. Для понимания недостаточно фактологии. А, может, оно и к лучшему, ибо понимание рождает лишние вопросы. А кому это надо?
Скай Вроде и неплохо. Чего не хватило? Убедительности. Созданное сразу ощущение что вот, гг постоянно сидит перед дверью – работа такая, работа, судьба, жизнь. И вдруг – семья и прочее. Возможно, если б хоть показать что-то другое, по контрасту ощущения были бы лучше. И потом непонятно при чем тут Чужой и другие известные персонажи, они же не придуманы этой девочкой за дверью и уже выпущены.
Ты взял коробку, а тебя пнули, проверить устоишь ли ты. А в коробке чугунные гири. Но и это не самое страшное. Следующим этапом стала проверка стабилизации с помощью дубинок.
цитата
Итак, пока заветы действовали, все было стабильно, но в один прекрасный момент появилась страшная программа, вернее пока не сама программа, а только новость о том, что ее делают. Программа называлась «глубокий обман» и именно в тот момент я испугался.
цитата
робот сделал несколько шагов вперед, и толпа резервистов отхлынула в стороны, ведь каждый ощутил, что именно здесь и сейчас происходит что-то настолько серьезное, что их жизни ничто и как только кто-то пикнет, всем наступит крышка
цитата
робот двинул рукой и раздавшийся в тишине хруст возвестил о том, что Алекс мертв. Толпа тихонько ахнула и именно под этот звук, тело однорукого упало на землю, глухо стукнув затылком о случайно оказавшуюся там деревяшку.
Идея интересная, тут прям автор молодец.
А вот исполнение... прям насильничал автор беспрестанно, мой мозг был в афиге. И этот пафос, где вы его столько взяли?
И мое личное по финалу. В конце очень бы хотелось, чтобы робот крякнулся раньше деда. Эх... ну ведь заслужили люди каплю счастья?
А то получилось классическое "со мной умрет моя тайна, мой вересковый мёд".
PorkoR Очень удачное название, потому что после этой помойной погремухи с тысячей ошибок, написанной на коленке за пять минут до дедлайна, читать рассказы я больше не хочу
metahom Вот есть среди нас некая личность (может и не одна), настойчиво противящаяся НТП. Уже был антипрививочный расск, теперь настал черед то ли робототехники, то ли машинного обучения (автор видимо не понимает разницы). Ну ок, это зло. Зачем тогда компьютером пользуетесь, автор? Пишите себе на печатной машинке и посылайте телеграфом в журнал.
С технической точки зрения — полная чушь. Написано скучно и косячно.
dokktor Жил-был в гетто старик, который молчал 70 лет. Только начал говорить, как пришел истеричный робот и всех замочил. Эх, дедуля, лучше бы ты не открывал рта.
Написано о Детройте и Кливленде, а ощущается подмостье реки Утырки села Завалихино… Написано о «последнем носителе истинного знания», а ощущается последняя попытка написать на конкурс хоть что-то.
Ironic_Cloud Какой-то хитрый финт, который я не просекла:
Главгер напоследок решил таки поговорить (что-то там рассказать оставшимся в резервации людям), чем вызвал робота, который убил всех людей. Старик, судя по реакции, был готов к такому повороту событий. Отсюда вопрос: какого ... ты, старый, рот открыл?
Михаил Ера Так и не понял, кто такая Хозиева Слабо, откровенно говоря. Как завещал великий пророк Константин С — "не верю".
Интересное смешение ретрофутуризма, пост-апокалиптики и своеобразной техномагии. Немного покоробили все эти библейские мотивы, это просто мега-лишнее. Ну и конечно же, все это уже было в "Матрице". Добавлю, что перезарядка будущего пустоглазого Лазаря за счет убийства уже настоящих пустоглазых тоже была уже просто везде, например, в той же "Мадоке Магике". Но, в целом, пусть ничего нового и не сказано, все же читать интересно. Тема конкурса, я так понимаю, здесь это ошибка в расчетах мехамозга, которая привела к восстанию людей против машин.
По технике:
Написано прилично и гладко, пара ошибочек тут и там, но эти ГОСПОДИ БОЖЕ МЕТАФОРЫ, автор, пожалуйста, не делайте так больше никогда. Мне с этого пронзительного меццо-сопрано свиста тормозов аж поплохело. Я понимаю, автор, Вам это кажется очень красивым, изысканным, Вы горды найденными словами и сравнениями, но это просто адище. Срубил балл за этот ужас. "Разорванные артерии проводов заискрили в агонии" оххх, что-то мне опять поплохело, зря я перечитываю...
metahom Это называется техно-фентези, да? Вот совсем не силен в этом жанре, может для него рассказ и хорош. Но мне тут все кажется слишком натужным. Какая-то хмарь, то ли убивающая, то ли дающая невероятную силу. Мертывые и не мертвые "пустоглазые" и еще какие-то "Замещенные". Рояльное озарение ГГ, который за час разгадал все, до чего никто не додумался за несколько поколений.
Все это вот совсем ненатурально. Не верю.
Написано неплохо, прочитал быстро и даже с интересом.
Karapapas Интересный мир, мрачный антураж, живой герой. Да что-то где-то напоминает и вроде было, но это не портит впечатление. Добротно написанный интересный рассказ.
dokktor Богатый постапок, насыщенное повествование, новая старая библейская версия создания мира. Хороший язык, достойная стилистика, красивые метафоры. Серьезная работа на любителя…
Останови его, и махина превратиться в стальной гроб.
Опять?
цитата
Болота – это ядовитые пары бурой хмари и дикие мехи, а у горожан есть дела важнее, чем тратить последние крохи энергии на спасение Лазаря.
Что-то одно должно быть, или болота или горожане.
цитата
– Сумеешь переключить стрелку на ветку М6?
эм шесть
цитата
прилипал к небу
к небу или нёбу?
===
Слишком много технических подробностей, словно это сценарий фильма. Устаёшь во всё вникать. Для фильма, конечно, нормально, но в рассказе как-то не очень — мельтешит. Автор пошёл по пути "показывайте, а не рассказывайте", но эмоции никто не отменял.
Совершенно не зацепило.
Оценка: неплохо
========
11 текстов позади, а всего 2 кандидата в ТОП.
Если не наберётся полный комплект, буду бросать кубики с точечками, да.
Писать надо лучше и не в последний момент!
Ga_Li Написано хорошо, интересная идея, такое впечатление, что на уже известные и стандартные приемы постапа автор натянул новые одежды.
Тема есть, атмосферно но немного затянуто на мой вкус, и не только религиозная составляющая, техническую тоже можно подсократить.
Еще мне не хватило пронзительного финала, как то банально и предсказуемо все закончилось.
В целом вполне достойно.
bbg Решительно не понимаю, к чему все эти хмурые чудеса.
Скай Отменно. Образно, богато, заставляет воображение работать, тот случай когда объяснений состоянию мира нет, не зная, чувствуешь и веришь. Чуть сентиментально, финал показался преувеличено драматичным… чувствуют ли Пустоглазые так же, как люди – сожаление, одиночество, тоску? Итог жертвенности – новая жизнь для многих; если чувства так же полны, то гг вполне утешится осознанием важности сделанного или даже надеждой. И вообще – почему сам себя не воскресил, Спаситель-Лазарь?)
Михаил Ера Евангелие от Лазаря. Задумка годная, но вышло как-то наиграно. Тема — "ошибка в расчетах" ИИ. В идеале описывать тут нужно было не движняк на ж/д и около, а всего две вещи — конфликт с братом (ибо это место просчета ИИ), не сильно увлекаясь хмарью и прочей пестрой шелухой, и, собственно, внутренний конфликт самого Лазаря. Причем последний напрямую должен вытекать из первого — быть его логическим продолжением. Описание волшебных эффектов можно смело сократить, освобождая место под разворот конфликтов. А мозх этот, наоборот, должно наглядно и эффектно взорвать в финале, ибо это знамение новой жизни — это вместо конвейера воскрешения: одного воскресить — это более чем достаточно. Вот тогда и будет новый Иоанн Предтече, Иисус и Мария с младенцем. :-)
Впрочем, это я так — просто прикинул, как бы сам расписал эту историю.
Angvat Мы отправляем своих павших в Мейдо как можно быстрее, чтобы они не восстали вновь.
Неплохой, достаточно мрачный, хоть и весьма вторичный по сути своей рассказ. Портят его две вещи: 1. Перебор с «краисовостями», когда даже обычные провода рвутся словно кровоточащие артерии. 2. Некая затянутость, во время прочтения в отдельных местах ловил себя на мысли «А вот здесь было бы уже неплохо и закончить».
И увидел Бог все, что Он создал, и вот, хорошо весьма. @Самая продаваемая книга.
Ironic_Cloud Приличное технофэнтези. Понравился сеттинг. Не понравилась некоторая натужность с новым мессией — как мне кажется, такие вещи необязательно давать прямым текстом, лучше пусть читатель сам придет к сравнению ГГ со Спасителем. И самопожертвование в конце — ну очень "коммерческий" ход, как по мне. Это просто такая сладкая косточка для участников конкурса, что бросается в глаза.
По итогу: написано достойно, читать интересно, но не оставляет ощущение выверенности рассказа (из-за финала).
Стася Начало и концовка заинтересовали, но вот в середине я немного увязла в тексте: термины, чрезмерное употребление красивостей заметно затруднили восприятие. Идея не нова, но подана в относительно "свежей" обертке. Не понравился прием с превращением в Избранного завистливого гг (да-да, я помню, вы объясняете это все обидой, но она не считывается, а зависть прописана черным по белому, для меня во всяком случае).
dokktor Относительно интересная конструкция. При наличии конфликта и развитии сюжета не умирает желание дочитать до конца. Немного наивно, сказочно, примитивно с вопросами по тексту. Однако тема под вопросом, слишком обобщенно и мельком предлагается идея портала..
PorkoR Написано очень бойко и живо, я прочитал рассказ одним махом. Очень сочный сеттинг, пусть и много раз использованный в других произведениях — свалившиеся на человечество порталы, подключившие нашу цивилизацию прямиком ко вселенскому сообществу разумных рас. Главные герои, да и сюжет вообще, очень сильно перекликаются с "Людьми в черном".
К сожалению, история довольно... скучная?.. Примитивная?.. Опасный пришелец Садовник слишком человечен, слишком обычен. Даже его преступления типично банальны для создания образа злого врага — кража детей. Поступки героев абсурдны — полицейские без размышлений и подкрепления кидаются в портал, на другом конце которого непонятно что, угу, такое только в убогих американских боевиках происходит. Вообще, финал очень скомкан и сбивается с ритма рассказа.
В общем и целом рассказ написан хорошо, но слишком обычно. Нет искры божьего гнева. В мой топ первого тура, скорее всего, пойдет, но в финале ему делать нечего.
Квадратноголовых в отдел не брали — фуражек таких не шили.
цитата
и обескураженно посмотрел
обескуражено
Слишком много диалогов, мало действий и эмоций.
Слишком всё по авторскому сценарию, у героев никакой свободы.
И не очень понятно, как герои восстановились до человеков.
Оценка: неплохо.
Karapapas Интересный детектив в начале, с каждой страницей всё обрастал и обрастал новой информацией, и автор не справился, не удержал. Мир получился интересный, но не единый. Это отдельные фрагменты, которые плохо сочетаются даже в истории. А если рассматривать в плане всего мира, то вообще не работают. Финал простой, ну слишком, даже если убрать все нестыковки. Если уж начались рояли, то можно было и в финале зароялить, но мощно так, чтоб ы ушах звенело. Но история читается легко и интересно.
Действительно. Получилась суетливая и слегка бестолковая история, то ли сказка, то ли фантастика, то ли попытка обеих.
«Почему-то он понял: чтобы спасти Джину, надо убить садовника» — и вот так всё: почему-то пошли туда, сказали это, сделали то, почему-то нашелся ключ, почему-то Джина пошла одна...
Михаил Ера Я человек провинциальный, потому консервативный. Среди знакомых есть несколько Кириллов, и их кратко называют Кир. Наверно потому, что так же среди знакомых есть несколько Кир — девочек. Обращение к которым звучит как Кира. Впрочем, и в паспорте у них так и написано — Кира Васильевна, например. Когда я начал читать рассказ, то первую треть его меня больше занимала половая принадлежность Кира. Вариантов было масса, вплоть до "толерантных". После проскочило полное имя — Кирилл, и немного отпустило. Но лишь немного. Это я к тому, что имя как бы дает первую характеристику объекту, его потенциал и т.д. В общем, сильно не комфортно читать о мужчине, зовут которого привычным женским именем. Спасибо, что он не Маша.
По тексту. Детектив как бы есть. Но рассказа как бы нет. То, что получилось — это набросок детектива, объемом на маленькую повесть. И еще сильно заметно, что темп по мере нарастания знаков меняется — сильно ускоряется. Вовсе не из-за ускорения расследования, а явно по иной причине. Либо спешка, либо усталость и желание покончить с текстом. Темп и в начале сильно завышен, а к финалу и вовсе пришли галопом. Это портит детектив. Его смаковать надо, как чупик. Не надо грызть чупики
У Киры за год работы даже чашки не появилось, обходился пластиковыми стаканчиками, безответственно засоряя окружающую среду.
Вот не зря девочки в ООНах выступают. А ты чувствуешь себя виновным в копчении неба? *тут красноармеец тычет в тебя пальцем*
цитата
Так как чужих надо было как-то учитывать и систематизировать, в Москве за это отвечал отдел по порталам в лице Киры и Джины. Очевидно, что такая задача была для них двоих непосильной, поэтому никто не спрашивал с них стопроцентного выполнения. Они и не торопились: регулярно снимали логи с портала, чтобы отследить перемещения, чипировали тех чужих, кто соглашался, описывали расы. Всю информацию аккуратно заносили в базу данных, надеясь, что количество когда-нибудь перейдёт в качество.
Две беды в России. Хотелось бросить чтение...
"— Куда вы, мистер Гэндальф?
— Составить компанию единственному, кто здесь сохранил остатки разума.
— Это кому же?
— Самому себе."
цитата
— Подозрительных перемещений на позапрошлой неделе нет… нет… стоп, а это что? И эти? И вчера? – он поднял голову и обескураженно посмотрел на Джину.
Лаврова на вас нет!
цитата
— Ну можно же что-то сделать? – начальник хлопнул рукой по столу. – Следить за этим порталом? Пока он опять не появится!
Вот не зря его начальником поставили.
"Гендальф Торину Дубощиту:
— Ты всегда отличался сообразительностью."
цитата
— Так ведь не узнали ничего, — проникновенно сказала Джина.
Здесь вижу сцену из индийского фильма.
цитата
— Все эти логи записаны со словом «ошибка».
Тема №2!
цитата
Лучшая подруга большеглазой блондинки Лены оказалась невзрачной серой мышкой, с близко посаженными глазами и стянутыми в хвостик волосами.
цитата
Джина присела, чтобы видеть её взгляд
цитата
Макс резко затормозил. На крыше машины включилась мигалка, заревела сирена. – Поехали в колонию! У тебя там есть знакомые?
цитата
Джина подняла брови, показывая Максу, что вообще не в курсе, о чём речь. – Я его не боюсь. Как мне его найти, Хба Ману?
Всё в этом рассказе внезапно.
цитата
— И Джина там, у него? Что мне делать? Скорее!
— Просто зайди внутрь и стань в круг. Будь осторожен…
Это спрашивает человек, который работает в отделе по порталам, так сказать, специалист. В "Люди в черном" с его сообразительностью точно не взяли бы.
цитата
ящерица замолчала и добавила: — Какие быстрые эти люди…
Вот, даже ящерица заметила, что все внезапно у них в рассказе.
цитата
На другой стороне делянки рос рядок огромных, ростом с ребёнка цветов удивительных цветов и оттенков. А самый правый цветок был
цитата
Итальянская кровь, наверное, тоже дала о себе знать, украсив лепестки фиолетовыми прожилками.
Мы-м...
цитата
— Убей его, — просипела Джина.
И через 7 предложений:
цитата
Почему-то он понял: чтобы спасти Джину, Садовника надо убить. Удивительно! Пока не поздно, пока не поздно!
Удивительно, что таки понял.
цитата
— Пусть я дерево! – заревел он. – Но я сильное, я мощное дерево!
I am Groot!
цитата
— Надо было, но с умом! Вон Хба Ману догадалась, хоть и ящерица!
— Кто же спорит, что она крутая? Но я не ящерица, а всего-то лысая обезьяна. Хотя тоже старался.
Молодец, справился.
цитата
Она поднесла к губам руку, дунула – и из ладони появился бутон розовой розы.
То есть Кира тоже теперь настоящий Грут? Так-то он давно дерево.
Автор молодец, ибо не каждый рассказ вдохновляет ковыряться в нем.
Злобный "гномик" из соседнего мира ворует детей и превращает их в растения.
Несколько наивно, по логике мира много вопросов.
Как говорил кто-то из великих, если в вашем мире есть что-то необычное, он уже не будет прежним — надо продумать, как наличие выдуманной вами магии/технологии отразится. Автор "Садовника" решил задачу хорошо, если наполовину: он показал, что изменилось население (из соседних миров приходят необычные создания), но не показал, как земляне (речь же про наш мир, да?) контролируют порталы. А ведь должны!
По итогу: школьникам зайдет, для взрослых слишком просто, без изюма.
Стася Мне понравилось! Вот просто понравилось: прочла быстро и с интересом, несмотря на мелкие нестыковки. Поймала себя на мысли, что хотелось бы узнать побольше об этом мире. Без претензии на глубинный смысл и декларацию разумного, доброго, вечного, просто хорошая история для того, чтобы скрасить досуг. Естественно, взяла в топ.
PorkoR На моей книжке этот рассказ занимает 39 страниц. Тридцать. Девять. Страниц. Нудятины.
Пока что единственный в этом заходе рассказ, который я искренне могу назвать графоманией. Отборная такая, породистая графомань с родословной и медалями. Тему и фантдоп, естественно, даже и не искал.
metahom Еще один рассказ, который я бы бросил на первой же странице. А почему мне это должно быть интересно? Герой — серый неудачник в стиле Лукьяненка — пытается вылечить свист в ухе и рефлексирует по бросившей жене. Потом его похищают, кстати, кто и зачем? И в чем смысл всего этого?
Karapapas Ошибки на уровне – глаз цепляет, но не раздражает.
Во-первых, в рассказе нет фантбопа. Во-вторых, это скорее не рассказ, а блог неудачливого человека, страдающего неврозами и с расшатанной психосоматикой. Ну и немного продакт плейсмента, чтобы денежка с блога капала.
На последних страницах неожиданно вектор свернул в хоррор, пугающий своим абсурдом и непонятностью. И финала нет.
dokktor Достойный топа рассказ. Становление личности. Попытка самоконтроля. Модель бытового квеста. Драма. Мелодрама.
Написано очень даже и. Очепятки подправить, будет отлично.
Но смысл всего этого, авторская идея? Нет, я не опространствил. Предположу, что автор не успел придумать достойный финал. Просто не успел.
Оценка: неплохо, но...
Est Rella Поначалу автор расположил к себе неспешной, спокойной правдивостью. Особенно правдиво звучал звуковой стресс. И были несуразицы, но ладно, в жизни такому есть место.
Ок, идем дальше. Когда речь зашла за космос и пустоту, я подумала, ага, сейчас мы услышим историю рождения нового дзен-гуру, еще одного Экхарта Толле. Подумала: какой же автор молодец, какая интересная тема. И даже когда гг попадает в подвал, я еще надеялась, что там он таки обретет просветление. Что этот сырой подвал своего рода монастырь для послушников.
Тут небольшое отступление. Читала про европейский эксперимент, где люди должны были какое-то довольно продолжительное время (возможно, два или три месяца) находиться в помещении, где абсолютно всё серое. Через год "выпускников" собрали вместе. И оказалось, что ВСЕ стали одеваться очень ярко, просто невообразимо ярко.
Так вот, по аналогии с этим, я ожидала, что вот они посидят своё в подвале, и затем, когда их выпустят на волю, станут такими же жизнерадостными, как Безымянный чувачок, который радовался каждому вдоху и выдоху. И это пребывание — своего рода момент взращивания контакта со своим внутренним пространством. Ибо в условиях сенсорной депривации личность погружается во внутренний мир. Но нет же! Автор туда нас не захотел вести.
По итогу вопрос: где тут какая-нибудь фантастика? И вообще даже по реалу много вопросов: если современных рабов на работу гоняют, у вас для чего узников держали? Совершенно же непонятно.
Джакарта Что я могу сказать? По-моему, рассказ был бы гораздо лучше, если бы автор с самого начала знал, о чём он будет писать и к какому идёт финалу. А то так получилось, что написано вроде хорошо (на самом деле хорошо), но о чём? Сперва герой с переменным успехом борется со свистом. Когда он встречается с Безымянным и чувствует состояние соседки, читатель думает: вот оно! началась мистика. Сейчас окажется, что свист существует "зачем-то", что Безымянный ангел/ дьявол/ пророк замаскированный, что у героя появилась "сверхспособность". Но какое разочарование дальше... Жулик, развод, похищение (здесь вообще большой вопрос — на фига они его похитили? в чём смысл их там держать, кормить?) Герой с помощью силы воли избавляется от свиста, вырывается на свободу (хотя это тоже ещё вопрос, что его там ждёт дальше). Что здесь плохо? Хорошее мистическое начало (и завязка) переходит в жёсткую бытовую драму без признаков фантастики в любом её проявлении. Некоторые моменты написаны как хороший хоррор, но опять же, хоррор тоже не вырос (хотя мог бы).
Короче, если бы автор чётко знал, что он пишет, то это бы и написал (точно такое же рассуждение звучит в рассказе, забавно)). А так он не знал, и качало его туда-сюда с немаленькой амплитудой. Поэтому единого целого из рассказа не вышло.
Esminets Marat " всю ночь примерял на себя Галину..." — хорошее занятие! Да вы шалун, автор!
Кровь, завихряющаяся в сосудах шеи со свистом — в мемориз.
В целом: скучно, затянуто, тоскливо. Оценка 3
Скай «Мне теперь нравилось, когда холодильник гудел и прикрывал свист» — хороший холодильник, умеет что-то прикрывать. Может даже себя самого или пресловутую лавочку. Несколько разножанровых идей слиплись, как растаявшие пельмени, отделить толком не отделишь, гг-то один, но есть уже не хочется.
Михаил Ера Сначала вроде нормально пошло. На третей или четвертой странице я начал благодарить автора, что у героя всего-то свист в ухе, а не геморрой, а то я бы не перенес великого множества подробностей такого заболевания. После я понял, что жена героя, Лена — святая великомученица, что ей памятник поставить надо. Дальше меня вдруг начали раздражать запятые, к которым я обычно равнодушен. Но в этот раз меня взбесило, что знаков препинания нет на своем боевом посту. Тогда я решил, что они дезертировали, сбежали, не выдержали... В итоге я осознал, что этот рассказ — это слишком сильно не мое, увы.
Хотя это больше психология, чем фантастика, справедливости ради.
Но прочла с большим интересом. Ждала перерождения героя, и автор не обманул, вот только произошло оно не на глубоком осознании неправильности мировоззрения, как мне виделось, а больше от безысходности. И тех двоих сокамерников жалко — ну, как расходный материал для роста главгера, в самом деле.
Но потом я поразмыслила и решила для себя, что плен — часть плана по исцелению ГГ. И, может, сокамерники — боты, а не настоящие люди, и роль у них изначально такая была — помочь, погибая.
Впечатления по итогу хорошие. Один из лучших рассказов в группе.
Стася Еще один рассказ, который в целом пришелся по душе. Конечно, хотелось бы добавить немного динамики повествованию, но выбранный автором жанр и сама история предполагают неспешное развитие. Герой, конечно, тугой попался — слишком долго доходил до того, что нужно сделать, чтобы исправить свою жизнь, и то, в конечном итоге, изменения спровоцировали обстоятельства. Однако такой сценарий ближе всего к действительности — ну вы помните: пока гром не грянет... Повторюсь, мне зашло!
dokktor Попытка философии, обусловленной переживаниями главгера (почему-то совсем не хочется ему сочувствовать) с притянутой за уши темой дверей. Зато хорошо раскрыта тема воды и стакана – настолько, что постоянно вспоминал летний Колфан с темой стакана воды и прошлогоднюю грелку с темой «Мир без воды». Не могу утверждать, что корни растут из минувших проектов, но стойкое дежавю при чтении текста стойко стояло.
Терпеть не могу "обморочники" — рассказы где герой сам не понимает где он и что происходит.
PorkoR Хм. Хм. Наконец-то что-то интересное. Отлично, просто отлично. Не всем зайдет, конечно, но почему-то перекликается с моими чувствами, что-то затрагивает в душе. Текст короткий, быстрый, но оставил в душе желание подумать, поразмышлять о своем, просто отложить книжку и полежать на диване. Мастерски сделано.
Но не всем зайдет, очень не всем. Думаю, это рассказ и срубит в итоге — очень специфическая вещь. Но автору мое персональное спасибо. Хоть немного отдохнул от графомани. Пойду попью вод...чаю.
Дико интересно, кто автор.
technocrator Психоаналитический магреализм Ясный, приятно читабельный язык. Любопытная завязка. Но концовка банальна, а в попытке свести всю это метафоричность в цельную картину происходящего мозг плавится.
В частности, вот скажем, что всё-таки такое серая карта и откуда она взялась, если память об офисе вроде как была фальшивой? Кто-нибудь из читателей может сказать?
5 (с плюсом) из 10 (возможно, выше, если окажется, что сюжет всё-таки поддаётся однозначной расшифровке)
Такой себе сюр с выносом мозка читателя. Стань цветком, если не можешь быть человеком.
Оценка: неплохо.
Karapapas Посмертное решение проблем. Да и не решение, а осознание. И финал мне понравился, не искупление или наказание, а цвет взамен серости. Хороший рассказ.
Esminets Marat Со входа: "...застыл, словно наткнувшись на препятствие" — не надо так! Канцелярит.
Запятые там, где их не должно быть. Видимо, спёрты там, где быть должны. Катастрофа с пунктуацией.
Изложение затянуто, много излишних подробностей, которые не играют на задачу никак. Зевать начинаешь со второго абзаца, а когда про белизну и двери автор говорит в восемнадцатый раз на одной странице, впору захрапеть. Рассказ, состоящий из сплошного диалога, надо прописывать с особой тщательностью.
Словом, серый рассказ. Ни то, ни сё. Оценка 3.
Est Rella Отличный рассказ, и хотя остались непрочитанными еще 6 рассказов, это — обязательно топ, и думаю, высоко.
Немного пунктуацию выправить и усё.
Автору спасибо, не обманул ожиданий, довел до конца. Всё чётко. Молодец!
Я бы не расширяла комнату, а создавала новые и новые коридоры с дверьми, которые создавали бы лабиринт. Ну, это я так, для пущей красоты.
Скай Наверчено, размазано. Можно было покороче, меньше трёпа, больше дела. Не поняла, за что героя так. Ну трус. Мало их? Желание ни во что не лезть – вполне разумное. Дьявол-недьявол традиционно равнодушно-жесток. Это единственное понравилось. И пожалуй это именно то, за что я бы превращала в цветочки – равнодушие.
Михаил Ера Признаться, памятуя о прошлом рассказе, первое время с опаской озирался на места, где должны нести свою нелегкую службу запятые. Однако скоро понял, что тема, хоть и относится к разряду медицинских, но к неокрепшему читательскому уму относится достаточно благосклонно. Жаль, что в комнате не росли баобабы. По Высоцкому досадно быть баобабом. Правда, из рассказа вытекает, что это не наказание — быть цветком, а дар, раскрывающий истинные устремления индивида — апатия и безразличие. Так и представляю, как герой пустит корни, взметнет вверх зелено-буйную головушку, обратит ее к свету и потянется. И взирать станет безразлично и хладнокровно на новых соискателей наград за труды своя.
Да преисполнится радостью сердце твое хлорофилльное, да впитаешь ты желания всякие, да создашь ты себе возможности великие в горшке малом, аминь.
Нормальный такой рассказ, да.
Angvat Безразличие горше смерти, ибо трупом хотя бы могут кормиться падальщики.
Своеобразная вещь, но мне вполне зашло. Рассказ-диалог с претензией на философию (наверное). Превращение самоубийцы в растение – это такая отсылочка к Данте? Идейно рассказ понравился, но как по мне текст немного прихрамывает, уже на середине я просто принялся пробегать текст глазами с мыслью «ну давайте уже перейдем к финалу». Как по мне, его бы подретушировать да немного подсократить (или же наоборот разбавить диалог хоть чем-то еще) и все будет ок.
Ironic_Cloud Вот как-то сразу стало понятно, что станет с главным героем.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Его превратят в цветочек.
И весь диалог потерял для меня всякий смысл.
И потом все время крутилась мысль: если главгеру не нужно повышение, зачем брать серую карту?
По итогу: много воды для антуража, из-за этого ощущение, что буксуем на одном месте. Сократить бы раза в полтора объем, добавить больше презрения главгера к самому себе, и будет хорошо.
Стася Я утонула, нет увязла в вашем рассказе, уж простите меня, автор. Для меня это было невыносимо долго и безысходно. А еще, возможно, потому, что ваша история оказалась в файле после "Садовника" — развязку я предугадала. На мой вкус очень тяжелый язык (хотя ничего особо витиеватого и не было замечено) и слишком тягостная атмосфера — такая же беспробудно серая, как и некоторые детали в вашей истории.
metahom Очень атмосферно, по началу даже завораживающе. Язык хороший, приятный. Читается легко.
Но ОПЯТЬ непонятно о чем. Какое-то подражание "У меня нет рта..." только неясно, что за злодей, откуда взялся, где взял такую силу, что за кит, и так далее.
Читал в надежде найти скрытый смысл, но увы.
Итого: со вкусом описанный кошмар душевнобольного.
dokktor Оригинальный сюрр. Модель технофэнтези с погонями, индийскими танцами и классической мелодрамой в перевернутом мире неукротимой планеты. Насмешила выскочившая, как чертик, в конце дверь. Автор вспомнил о теме. Можно было обойтись океаном ¬ символизма больше.
PorkoR Я до последнего ждал, что будет хоть что-то, хоть какой-то поворот, какой-то смысл, идея. Но нет. Так до самого конца и протянулась эта история, совершенно непонятно зачем написанная. Полет фантазии крутой, да, автор умеет и писать, и выдумывать всякое. Но этот рассказ просто не нужен, его существование ничем не оправдано. Зачем он написан, почему?
Думаю, кстати, это и есть суть графомании на глубинном уровне — просто текст ради текста, созданный только ради конкурса/процесса/самого себя. Как будто собранный по лекалам механизм — герои есть, мир есть, эмоции какие-то чуток есть, завязка-кульминация-развязка — автор в списке галочек наставил, а душу вложить забыл. Что довольно иронично для рассказа про сердце, вырываемое из тела.
Karapapas Отличная страшилка young adult. Очень напоминает сон-кошмар, и я боялся, что именно этим автор и закончит, но нет. Я не увидел кошмары, но увидел героев и почувствовал их страх. Этот рассказ точно будет в топе.
Esminets Marat "Кит выпустил фонтан воздуха" — газы у кита? Эспумизан поможет. Так-то обычно киты выпускают фонтаны воды.
"Океан разрезала молния" — может, всё-таки небо она разрезала?
"лыбу давать" — может, давить?
В целом: попытка напугать не удалась. Нельзя так тоскливо, размеренно, тщательно писать ужасы: подробности надо либо подавать мастерски, либо не подавать вообще — людей гораздо больше пугает неясное, непонятное, нежели разжёванное подробно.
Хорошо бы добавить динамики, эмоции, темпа, нервов. А так — не зацепило. Совсем. Оценка 4
Скай «Лес Гриади – прибежище кошмаров, где каждый куст и даже самое малое существо желают сожрать тебя, или друг друга» — «Смертоносный мир»? И тем не менее гг спокойно валяется на травке в лесу, смотрит на море и беседует с китом.
Непрерывный поток сознания, искать понимания или цели бессмысленно, надо позволить себя нести. Не страшно, потому что пугаться тоже бессмысленно.
Отто лежал на подстилке из мёртвых листьев и влажного мха, укрытый от дождя большой лапой ели. Тревожный сон отпустил его, выкинув в реальность, ещё более зловещую.
цитата
Отто поднял взгляд к океану, чьи сапфировые воды мерцали в неровном свете, бросая причудливые тени на Лес. В плохую погоду волны задевали верхушки елей.
цитата
Сверху падал бесконечный дождь, притихший ночью.
Вот, немного освободился и сел почитать про фантастику. И сразу фантастика посыпалась на мою лысую голову. Теперь сижу и думаю, есть ли смысл читать дальше? С одной стороны, я обязан оценить. С другой, для оценки качества работы несколько начальных строк с избытком хватило.
Ладно, пусть это будет затравкой. Вдруг автор удивит, вдруг там дальше такое, что я изменю свою первоначальную оценку.
У самого края поляны из-за деревьев появились жуткие существа, которых Отто ещё не встречал – маленькое пятнистое тело оленёнка и огромная паучья голова. Восемь глаз-бусинок, поблескивая, уставились на него.
Посчитаем существ? 1. Тело олененка (тушка или трупик?) 2. Огромная паучья голова (без тела, надо полагать). Или это одно существо? Нет, множественное число было — "появились". Значит, их два. Осталось определить на кого из этой парочки уставились восемь глаз-бусинок, и кому они принадлежат? Неразрешимая загадка однако. :-(
Сюр хорошо читается, если он написан автором с превосходным чувством языка. А так... Это вынос мозга, простите. Во всяком случае, пока. В следующий раз, может быть.
Так что, снова убедился, что первые строчки врут редко :-(
Ironic_Cloud Рассказ на грани. Вроде что-то в нем есть, но не заходит. Много беготни ни о чем. Сопереживать герою не получается. Сеттинг намечен, но не проявлен — что-то на периферии зрения, но этого мало.
Стася Читаю и понимаю, что в голове рисуется картинка из другой вселенной на схожую тематику — оживает пеховский Создатель кошмаров. Но это просто ремарка, аналогия, пришедшая на ум и не повлиявшая на оценку. а повлияло вот что: я не рассмотрела героев, я не поняла, кто они такие и что из себя представляют, смутно догадываюсь, что гг тоже ребенок, но не уверена. А как они оказались в мире кошмаров? по какой причине? Почему кит помогал герою? В то же время, декорации к происходящему весьма колоритные и атмосфера идеальна для жанра. Но есть ощущение незавершенности, нецельности.
Est Rella Океан в небе — это мне зашло. Большой друг с большим сердцем из океана небес — зашло. Детская дружба, рожденная в волчьей яме — зашло.
Отдать свое сердце (со времен Данко, т.е. с самого детства, для меня это яркий образ в сознании) — зашло.
Автор написал легенду. К языку можно немного попридираться. А неохота. Поэтому в моем топе на первом месте.
metahom Трешачок с непонятным религиозным посылом. Финал не понял: куда вела эта дверь? что значит, что он еще здесь?
Чего-то явно не хватает, все слишком быстро произошло. Можно было бы сделать психологический триллер, с попытками найти "убийцу", или боевик в стиле "Нечто".
Присутствуют ошибки, особенно много пунктуационных.
Итого: если бы понял смысл, може и понравилось бы.
PorkoR Начинался рассказ просто прекрасно — классическое дарк фэнтези про инквизитора. Дальше пошел очередной стотыщмильонный фанфик на "Десять негритят", но я это стерпел, потому что резня людишек была довольно интригующая. Но финал настолько оглушительно, настолько безнадежно слит, что остается только пожать плечами и вычеркнуть рассказ из топа.
dokktor Академический бархатный ужастик. Инквизитор в таверне ищет дьявола. Все умерли. Все хорошо. В чем суть? Последнему достается дверь в рай?
harrybook Начало было неплохое, потом всё перемешалось.
Оценка: бывает и хуже
Karapapas Классическое такое прямое и понятное фэнтези. Хорошие и плохие, грехи и воздаяние, а вот финал скомкан. Двери всё испортили.
Esminets Marat Немножко блох есть: запятые позабыты, "дроги" вместо "дороги" и т.д. Не портит общего впечатления, спишем на спешку.
Непонятки: 1. Если Диего — инквизитор, то автоматом — служитель католической церкви, а значит, соблюдает целибат. Тогда откуда у него мечты о жене? Грешен батюшка? 2. Почему место инквизитора — только в Святой Земле? Скорее, наоборот: не помню, чтобы инквизиция работала в Палестине, там бы мусульмане, кхе-кхе, ей бы не дали патент на работу. 3. Бретер повторно спускает курок разряженного пистолета. Это вот никак: он же — профессиональный боец, подобная забывчивость давно стоила бы ему жизни. Хотя можем списать на состояние офигения.
В целом: отличный язык, хорошая динамика. В третьей четверти текст становится несколько сумбурным, не всё понятно, ну да ладно. Браво, автор: я терпеть не могу хоррор/тёмное фэнтези/мистику, но ваш рассказ понравился, заставил меня несколько изменить позицию. Оценка 7+
Est Rella Начало супер. Есть, конечно, моментики и в начале текста, где спотыкался глаз, но если автор дальше продолжит совершенствовать свой стиль, то получится блестяще.
В какой-то момент было ощущение погружения в атмосферу, все было довольно живо, образы сами собой вставали перед глазами.
Выражение кокон-пространство выбило меня из повествования, как образ Генриха III с сотовым телефоном на боку. Не знаю, почему всплыл именно он, но вот так получилось. Слово "пространство", имхо, выбросить из текста.
Пачек совершенно не нарисовался, картон, и его изречения тоже были довольно искусственны, имхо.
А так — получилось довольно увлекательно. Вторую половину доработать бы.
И жаль что быстро, то есть мало – мне понравилось. Мистика с толикой историзма, герметический почти-детектив, то, чего сама не умею и потому – уважаю. Читается влёт, запоминается, увлекательно так, что какие-то ошибки и огрехи в упор не замечаешь.
Мистика о поисках одержимого с мотивами классического детектива в духе «Десяти негритят». В целом мне такое по нраву, но после того как я в прошлом году чисто для себя взялся за изучение церковного судопроизводства прошлого, меня несколько коробит развешивание грозного титула «инквизитор» на тех, кто по роду занятий и статуса до этого ранга явно не дотягивает. Впрочем, это так, мелкие придирки. По-настоящему историю портит финал, скомканный и непонятный. Видимо в конце автор хотел завернуть что-то неожиданное и таинственное, но по сути сам себя перехитрил, выдав нечто несуразное.
Михаил Ера Начиналось все очень даже неплохо, но после понеслось нечто быстротечное, крайне сумбурное, и что самое обидное — необоснованное. И что в итоге? Сатана отправил божьего человека на пенсию? Как мило с его стороны!
Ironic_Cloud Начиналось как фэнтези того разлива, что мило моему сердцу. Инквизитор — отлично! Кровавый дождь и змеи — уау! Один из тринадцати продал душу и теперь воздает по заслугам — тоже хорошо. Но потом автор вспомнил, что надо присобачить тему, и таки присобачил, чем испортил отличный рассказ.
По итогу: выкинуть финал, продолжать писать роман про инквизитора!
Стася Автор, за что вы так с читателем в финале? Со мной, в частности. Ну все ж так хорошо было (правда, несколько скоротечно, чуть ли не скомкано, но всего хватало)! Просто, понятно, колоритно, выдержано в рамках обозначенного в начале жанра! И такой, на мой взгляд, бесславный финал: после него возникает только один вопрос — а к чему это все было?
metahom Лютый трешак. Очень много вопросов остается после прочтения.
Я вообще не понял для чего этот рассказ. К чему перемещения во времени и война (с инопланетянами?) в будущем? Откуда взялась новая Российская Империя (альтернативная история?) и как она связана с настоящими событиями? Как ГГ одновременно идейный "Робин Гуд" убивающий злодеев и наемник работяющий за деньги? Почему ГГ перемещается во времени случайно из-за талисмана, а его напарник целенаправленно с помощью какого-то прибора? И как ко всему этому привязан СПОЙЛЕР, который кстати угадывается задолго до?
Итого: у нас есть темпоральная фантастика, планетарная фантастика, социальная фантастика, альтернативная история. И все это непонятно для чего.
Стиль тоже трешовый. Несвязанные предложения. Обилие речевых ошибок. Желание писать образно при неумении писать грамотно.
Перебор со словом "было". Стекла были разбиты, морда была перекошена.
Очень много банальностей, красивостей и просторечия в речи персонажей. Живые люди так не говорят.
Karapapas Текст требует чистки и вычитки, но это не главная проблема. Накиданы огромные куски информации космического масштаба, которые играют маленькую вспомогательную роль. От перегруза устаешь и теряешься в истории. Просто лень запоминать и разбираться. Главным чувством, после прочтения, была усталость.
PorkoR Это настолько гомерически, до невозможности плохо, что после прочтения я расхохотался. Или в этом и смысл?.. Это пародия на что-то? Если глубинно это какая-то пародия, то ее очень сложно разглядеть. На поверхности это очень плохой фанфик по мотивам реального преступления профессора-убийцы Соколова. Но в этом рассказе нет образа самого гениального, неподражаемого, обворожительного Маэстро Понасенкова, а значит, дешевка получает ноль баллов.
Сальто с места в конце, сразу после которого герой ловит пулю — это просто огонь, спасибо, что развеселили
dokktor Скромный ли ты попаданец или вершитель истории… главное – хорошенько напиться. Это помогает легко передвигаться между мирами и вершить правосудие во имя топ-песни группы «Веселые ребята». Все остальное – подделка.
harrybook История ради истории, рассказ ради рассказа.
А читатель? Про читателя забыли. Читателю ведь нужно вникать, запоминать. А тут столько всего, столько, что запутался и пропал.
Оценка: бывает и хуже
Esminets Marat И сразу со входа: "Грохот выстрелов выдернул меня, из небытия" — зачем запятая, а?
"кольцо котлов" — о божички! неужели трудно было написать "кровавое кольцо кошмарных котлов, кромешных Канн катастрофы"? Тщательнее надо! Старательнее! Чтобы старина Довлатов в своём жестяном гробу вышел на режим 60 Герц
В небе повисают гроздья салюта, золотистые струи живым водопадом скользят вниз, злобные амулеты точно прыгают, точно лягушки, точно в ладонь главного героя.
И т.д., и т.п.
Диагноз: графомань, осложнённая пафосом, красивостями, и НЕВЕРОЯТНЫМ количеством штампов.
Лечение: Читать. Много. Только хорошее.
Прогноз: благоприятный. Подобные опусы про Матушку Российскую Галактическую Империю весьма востребованы в сообществе "Басткон", регулярные публикации и премии гарантированы.
Скай "Архангел Михаил, защитник, так я же я наемный убийца!" догадался. Наверное архангел подсказал.
" Стоит придти в чувство".
Скажу опять что не моё, с таким количеством ошибок и таким языком. Картон с красочно и бестолково – тут у нас звездные войны, тут магический амулет — нарисованным абстинентным бредом.
Angvat Я видел прекрасные грезы о славном прошлом, которого никогда не было, и о сиятельном будущем, которого никогда не будет.
Истории о возрожденной монархи на просторах нашей многострадальной родины и благородных убийцах, карающих лишь продажных чиновников и диктаторов, совсем не мое. Простите, автор.
Жуть-жуткая какая-то. Картонно и непонятно о чем и зачем. Слабо, увы. Неуд.
Est Rella
цитата
Какой слог! Какой типаж! В пору пустить слезу.
цитата
Это все болезненные фантазии. На почве беспробудного пьянства.
цитата
М-да, в моей голове властвовали запустение и дикость нравов.
–––
Ironic_Cloud Я не поняла, зачем написан этот рассказ. Кому-то захотелось поразмышлять о мотивах Соколова с отрубленными девичьими руками в рюкзаке?
Ну, ок, поразмышляли. Приклеили перемещение во времени для пущей фантастичности. Но даже оно не помогло. В итоге случилось то, что случилось — убийство совершено (а ведь могли развернуть историю на 180 градусов!). И почему не успели спасти девушку? Да сбой в системе! Это авторский произвол, который заставляет морщиться.
В итоге: ничем не удивили, не порадовали.
Стася Воспоминания о недавней трагедии вполне еще свежи, поэтому рассказ, в котором все события и герои столь узнаваемы, показался не очень уместным. Но это для меня. Альтернативная история — как история страны и история разыгравшейся драмы — для меня в данном случае выглядит искусственной и не складывается в единый паззл.
PorkoR Ад, хлам, ужас и мрак. Прохождения во второй тур достойны только два рассказа, остальные попадут туда исключительно из-за мягких правил. Самая слабая группа на моей короткой памяти.
Карапапас будет заманивать калачами к себе, но вы его не слушайте — эту группу никакие калачи не спасут. Не повезло ему в этот раз. Читайте лучше Красную или Желтую, говорят, там есть хорошие вещи.
На самом деле я, конечно, драматизирую для создания движухи. Ни один из рассказов Черной Группы не вызвал у меня желания просто пролистать его по диагонали, а это уже нехилое достижение.
harrybook Группа откровенно слабенькая, супер-хитов нет вообще, совсем, никаких.
Несколько текстов из категории "читать можно", но они вскоре забудутся.
Читать почти нечего. Многие тексты явно написаны наспех, ради галочки. Поэтому не блещут глубиной сюжета, оригинальной интригой и богатым слогом. Правда, совсем провальных, абсолютно неграмотных или мерзопакостных по замыслу рассказов тоже нет… хоть какое-то слабенькое достижение.
Еще плюс группе (условный плюс!) – здесь собрались авторы на любого читателя. Так что вкусовщина рулит! Поможет ли она пробиться в финал тем, кто наплевал на тему или чересчур зашифровал основную идею рассказа?
Лично мне в топе видятся
Пустоглазый
НИИ «Красный рычаг»
Свист
И карликовый Погибшим посвящается, который эффектен лаконичностью, раскрытием темы и допустимой недосказанностью
Ну, и на актуальную скамью запасных посадил бы
Звоните нам прямо сейчас.
Если немного упростить
Сердечный друг
Прошу извинить, если невольно кого-то задели мои отзывы.
Ничего личного, у каждого свое мнение и странные предпочтения.
С уважением…
Karapapas Зря клевещут на Чёрную группу. Да согласен, не сборник «Лучшее из лучших», но хорошие рассказы есть. Не брильянты, но россыпь жемчужин имеется. А остальным я верю просто чего-то не хватило, а после многочисленных отзывов, рассказы буду доработаны и станут совсем прекрасными!
Скай В группе нашлось место мистике, герметическому детективу, бреду, смешению жанров и сюжетов, постапу с сентиментальным хотя и закономерным финалом, даже рассказу со стихами. Написать камверс, стихоотзыв, не захотелось ни к чему. Но группа не так плоха, как пугают. Скучно не было.
Михаил Ера Бывают «группы смерти» — это когда в одном месте и в одно время собираются сильные рассказы, сильные авторы. Из «группы смерти» протиснуться в следующий тур крайне сложно по причине жесткой конкуренции. И это часто тормозит рост молодого перспективного автора. А бывают и «группы жизни», где соседство не слишком давит, где есть неплохие шансы на выход в следующий тур. И вот эта группа как раз и может называться «группой жизни». И в этом есть свои прелести: автор набирается уверенности, а уверенность придает легкости руке. И это большой плюс для тех, кто попал в «группу жизни». На этой оптимистичной ноте и закончу. Всем добра!
Est Rella Группа действительно получилась Черной в хорошем смысле: было много мертвых героев либо дело происходило в мрачных декорациях, либо имелись темные или условно темные силы. Авторы таки сделали мне приятно, и в топ пошли заслуженно.
В процессе чтения 4 рассказа получили +, три +-, пять -+, четыре -, один =.
Вот из этих + и +- как раз составился топ. Судила по совести, с чистым и легким сердцем обнародую свой топ:
Топ по Черной группе
1. Сердечный друг 10 баллов
2. Серая карта 8 баллов
3. Пустоглазый 6 баллов
4. НИИ Красный рычаг 4 балла
5. Тьма за окном 3 балла
6. Алые гонки 2 балла
7. Если немного упростить 1 балл
Всем авторам благодарность, желаю дальнейших творческих успехов.
Куратору Черных особая благодарность!
Ironic_Cloud Если бы это был сборник рассказов, я бы еще подумала, тратиться на следующий том, или все же не стоит. Потому что вроде бы и откровенно слабых вещей нет, но и безусловно сильных — раз-два, и обчелся.
Потраченного времени на чтение не жаль — все рассказы развлекли, некоторые порадовали, какие-то удивили.
Стася Очень меня расстраивает изобилие рассказов, в которых беспросветно-беспробудная атмосфера безысходности убивает желание читать с первых строк. Таковых в последнее время подавляющее большинство. Равно как и рассказов, в которых авторы в желании затронуть глубинные проблемы наворачивают немыслимые финты, намертво перекрывая доступ к заложенному смыслу. В Черной группе таких текстов много, очень много. Понравилось всего два — так, чтобы вот прям понравилось, без оговорок и всяких "но". Остальные в топ попали по двум принципам: они были понятными и от них не хотелось умирать.
С сегодняшнего дня, мы будем бороться с идеями с помощью лучших идей. С идеей преступности — с помощью идеи Бэтмэна. С сегодняшнего дня, Бэтмэн будет везде, где темно. Теперь негде спрятаться.
По всем техническим вопросом обращаться к Karapapas
Первая кровь за ними, но теперь наш черёд. Вот моё предложение: мы придумываем план, мы движемся быстро и бьём сильно. Это война!
цитата Lady Charlyn
К стыду своему впервые узнала о поморах, полезли в сеть. За это плюс — люблю узнавать новое в такой ненавязчивой форме. За тюремную тематику тоже плюс — люблю такие истории, к тому же оригинальное решение темы. За поднятые моральные вопросы — плюс. В общем — хорошо. Единственное — может местами можно было бы разбавить диалог действием? Ну это уже привередничанье:) Спасибо, автор, удачи! Однозначно в топ.
Ты и я... С тем, что мы делаем... С тем, что поставлено на карту... Мы не можем проиграть. Другие не понимают, но даже если это... невозможно, мы всё равно должны преуспеть.
alef_seina Пластилиновые человечки оживают — хотелось бы, конечно, хоть какой-нибудь теории, почему они это делают:) Человечки как живые, очень вхарактерные. Живые люди, за исключением Варвары, кажутся менее "выпуклыми". Текст образный, хорошо видишь описываемое. Но почему именно такое начало у рассказа — не поняла, по-моему, никак не сочетается со всем прочим. Рассказ в целом воспринимается как завязка для большего произведения, не очень понятно, почему заканчивается там, где заканчивается. Но в целом — очень понравилось.
Lady Charlyn Рассказ-сказка про оживших пластелиновых человечков. Забавная задумка, уверенный слог. Сюжет очень ровный, местами даже сонно-скучноватый, такой же финал. Не поняла идеи рассказа. В целом впечатление приятное.
Koneko Смесь сказки и философии, некоторые фразы хотелось выписать себе на листочек, чтобы не забыть. Написано уютно, при этом жизненно, ведь даже пластилиновые человечки живут настоящей человеческой жизнью (включая виселицу) . Милый рассказ
Mishel78 Стилистически выверенный, но довольно скучный рассказ. Не дотягивает повествование до философского. То, что сделанное с любовью оживает — это понятно. Непонятно, почему, когда создательница пластилиновых кукол умерла, её творения вдруг ожесточились? Наверное, где-то здесь нужно было бы провести аллюзии с нашей жизнью, но у меня не получилось это сделать. Хотя, может быть рассказ под конкретного читателя, которому интересно выискивать смыслы в произведениях. Но рассказ точно не мой, увы.
LubaCHe Мне очень понравилось. Легко читается, все чувствуется, каждого персонажа представляла перед глазами, и все такие живые. Нет никаких вопросов — почему ожили, почему именно так. Просто маленькое чудо в жизни хорошего человека. Спасибо автору за эмоции.
Karapapas Отличный рассказ. Глубокий. Философские вопросы и мораль не навязывается, а предлагается на подумать. Этот текст можно только хвалить. Спасибо, Автор!
mick_ekb Такие тексты могут работать на блицах: там достаточно настроения. На большом конкурсе мне хотелось бы событий в рассказе. Ну хорошо, пластилиновые человечки. Ну ок, сцена с виселицей занятна. Но в чем развитие? Почему этот Никита так непробиваем (у меня в комнате ожили пластилиновые человечки — пойду на рыбалку/поработаю/поем)? Конец у таких рассказов можно организовывать в случайном месте. Тут так и есть.
Из плюсов: написано прилично. Для первого тура и этого может хватить
grell Симпатичный городок в табакерке в мансарде.Трогательный, ностальгический такой рассказ. Есть хорошие находки и по персонажам и по эпизодам. Повествование размеренное и неторопливое, но здесь так и нужно, это же не экшн, смысл и вся прелесть этого рассказа совсем в другом. Словом автор владеет, стилистических погрешностей здесь нет. Единственное, что финал совсем незатейливый, просто история рассказана вот до этого момента. Ну, и видно, что автор может намного больше. Хотя и это, конечно, неплохой текст. Топ. Наверное, серединка.
Ironic_Cloud Ми-ми-ми! Пластилиновый народец! Маленькие курточки и шейные платочки! Миниатюрная виселица и свои, отнюдь не пластилиновые, проблемы.
Очаровательно!
Написано отлично, прочла с огромным удовольствием! Спасибо, автор!
alef_seina Что хорошо — рассказ сюжетно закончен: груз довезли. Посредством немалых умственных усилий удалось понять, что важный груз — это ананас для беременной супруги пилота, которого весь рассказ почему-то называют командиром. Кажется. Уверенности нет. Потому что если это так, пилот, которого называют командиром, сажал корабль в давно известной ему местности, и должен был сажать корабль хоть вслепую, а он на минус пятьсот провалился. Откуда летели, вообще непонятно. Как выбрались из минус пятьсот метров над поверхностью — тоже непонятно. Зачем нужны стереоочки при полете — тоже непонятно. Весь рассказ не отпускало ощущение, что на самом деле полет этот — какая-то виртуальная игрушка. Картинка рисовалась следующая: Адхика — это игрок за компьютером, а Викаса — его аватар. Картинка то сходилась, то разъезжалась... В конечном итоге неясно, вообще, полет-то был или не был? Ну, то есть, наверное, был... Откуда, кстати? Но диалоги, по большей части, удались.
Lady Charlyn Первую часть рассказа вообще не понимала, о чём речь. Потом прояснилось, показался юмор, крепкий финал. Начало бы сократить и немного "успокоить" повествование и будет хорошо. Сейчас впечатления очень смешанные: плюс содержанию и знак вопроса форме.
Koneko Часть текста построена на странного рода ругательствах, видимо, с целью подчеркнуть атмосферу космоса: "Твою комету", "Твою галактику" итд. Но смысл рассказа как-то потерялся, сюжет невнятный. Зато тема конкурса "Потехе час" обыграна с тонким юмором, за это отдельный плюсик.
Mishel78 Юмореска из жизни негуманоидов. Перенесённые на инопланетян сугубо человеческие характеры и поведение выглядят довольно нелепо. Добавь к описанию сего инопланетного действа хоть что-то отличное от человеческого, рассказ бы только выиграл. Просто при чтении непонятно, то ли речь о людях, то ли об инопланетянах. В общем, юмористическая и логическая составляющие рассказа остались мной не поняты. В целом, написано довольно грамотно. Единственное замечание — всё-таки можно ругательств поменьше. Они однообразны и потому, когда каждый персонаж по несколько раз за короткий рассказ произносит "твою комету", то это утомляет.
Nvgl1357 Местами забавно, особенно про беременность и папачку.
В начале сбивают эти очки и джойстик — реально непонятно действительно ли герои летят или во что-то играют.
Идея неплохая, мне понравилось.
Angvat Якобы юмористическая зарисовка про прихоти беременных. Не особо смешная. С плоскими остротами вроде «космических» ругательств «Твою комету!» Ну и с таким себе каламбуром по поводу темы (родилась девочка Потеха, и ей час).
И вообще, у папы Урбана Второго не было плоских отверток, потому что Деус Вульт, а у Мэтью Хопкинса — друзей, потому что дружба — это магия. Шутки весьма специфичные и не особо смешные, но мне заходят. Может и подобный юмор найдет своего ценителя…
Матильда Матильд Не люблю ругаться, но надо. Вот тут вот с языком все плохо. Я читала, конечно, всякое, но автор смог меня удивить. Очень сильно надеюсь, что работа — одна из первых попыток, потому что если нет, то надо что-то делать. Книжки там почитать всякие: стилистически весьма хорош Сорокин.
Герои картонные, плоские, но это байка, поэтому не критично. Но все это такое нелепое, искусственное. Нет, все же надеюсь, что рассказ из числа первых.
Что-то хорошее: какой-никакой, а сюжет есть.
domenges Как говорится, в таких моментах не стоит ничего говорить а только бросить загадочный взгляд в мексиканской шляпе. Что я и сделал, дочитав рассказ.
Karapapas Длинный не смешной анекдот. Тема родилась.
mick_ekb Автор шутит шутки. Это можно, только зачем тогда первая часть? Какие-то диалоги, топтание на месте, космические ругательства? Выкидываем это, добавляем в середину что-нибудь веское, и получится ничего. Ну и да, переписываем все, избегая называть одних и тех же героев многими словами (командир, по имени, дем, по цвету волос). Еще меня позабавило, что в рассказе прошло 15 минут, пока герои обменялись парой фраз.
grell Это было весело и позитивно, за что автору спасибо. Это чуть ли не единственный такой лёгкий и беззаботный рассказ в группе. Но вся первая страница текста — абсолютно лишняя. Проверьте — начните чтение сразу со второй. И рассказ ничего не потеряет ;)
Ironic_Cloud Забавный рассказ об исполнении прихотей беременной жены. Было очень интересно, за чем послали мужа в соседнюю галактику. Оказывается, за ананасом!
Так и не поняла, зачем в рассказе уменьшительно-ласкательные — Евочка, мамочка, папочка? Все на нервах, кричат друг на друга, но отчего-то "ласковыми" словами... в общем, непонятно.
alef_seina Выглядит как синопсис романа: первые две страницы — описание сеттинга, дальше — набросок сюжетной линии. Идея интересная, но требует развития, и на самом-то деле книгу такую я бы с удовольствием почитала, а вот рассказ хорошо бы доработать. Начало, например, живо напомнило мне Хайнлайна "Луна — суровая хозяйка" в том смысле, что у него новшеств не меньше, а получилось гораздо живее. Потом, когда товарища впервые заявляют отцом ГГ — это сделано так, что я не верю в отцовство. Ну вот... не знаю, почему, но не верю. Откуда еда у группы выживших — непонятно. Как собрали целых триста человек выживших в одном месте — почти не понятно, если подумать, можно предположить, но недостаточно намеков в тексте. Почему джинн согласен на уничтожение своих сородичей — непонятно и даже как-то это противоестественно выглядит, с чего бы вдруг ему перебежчиком становиться. Даже если его люди неправы, он должен бы по идее быть на их стороне в этом конфликте все равно.
Lady Charlyn Интересная идея, захватывающая вселенная рассказа, понравился гг.
Не понравилось описание мира а начале — это как пересказ предыдущей серии. Объясняла в конце вышла тоже немного неуклюжей. Середина же получилась вполне живая, показывая, что автор может... Не хватило лимита? Времени? Имхо, рассказ достоин доработки.
Koneko Отлично! Много экшена, но и переживаний хватает, история продуманная, концовка шикарная.
Mishel78 Рассказ меня увлёк. Необычный способ захвата Земли необычными пришельцами. Реалистично описаны последствия применения сверхспособностей человечеством. Ну, не готовы люди справиться со свалившимися на них сверхвозможностями, к тому же алчность затмевает разум и они забывают, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Финальный твист и разгадка тайны мотивов пришельцев, как и того, откуда Джинны-пришельцы появились — всё подано очень "вкусно".
Крепкий рассказ, которому я желаю попасть в финал конкурса.
Nvgl1357 Ужасно долгое вступление с попыткой объяснить всё на свете.
Тяжёлый рассказ, всё ждал интересных поворотов, а вылезали одни рояли. Один из тех текстов, в которых хочешь открыть последнюю страницу, узнать, чем кончилось, и забыть как страшный сон.
Идея с суперспособностями, уничтожающими их обладателя, довольно интересная. Жаль, что дальнейшее действие скатилось к "Ходячим мертвецами".
domenges Умудренные пришельцы пришли и дали ничтожному по интеллектуальному развитию человечеству сверхспособности. Дальше можно не читать. Завязка уровня — дай обезьяне гранату и посмотри как другие вокруг нее взорвутся.
Karapapas Наивный ученический сюжет. Рояльность событий и плоские герои. Скорее даже не рассказ, а подробный план для дальнейшего написания.
mick_ekb Смог бы я предложить автору что-нибудь, что улучшит этот сюжет? Нет. Этот сюжет мертв, его подача мертва не менее — на таком материале не выехать. Почему? Во-первых, композиция. Тут у нас большое новичковое трио: лекция от автора в начале, глупый диалог, лекция от героя в конце. Во-вторых, язык: он пафосен (со всеразрушающими ордами), и тысяча "было" (ворд подсветит за меня), и странные канцелярские длинноты (В здании напротив от того, в котором я жил, располагалась продовольственная, там и еду выдавали, пайки на дом, и посидеть поесть можно было = В столовой напротив). В-третьих, дырявый сюжет. Я так понял, телепортироваться во всем мире мог только этот герой? А этот инопланетянин — не мог? Или нельзя было телепортировать взрывчатку? Или инопланетяне решили отлаживаться на живом проекте, прежде чем попробовать на паре подопытных? Ну и т.п.
В общем, у автора два пути: тренироваться или пойти в непонятые. Т.е. убедить себя, что рассказ не попал в ЦА, конкурс тухлый и так далее.
Скорее напоминает сценарий комикса, нежели полноценный рассказ. Нудная объяснялка в начале, затем немного диалогов и действия, затем еще одна сбивчивая объяснялка и скороспелый финал. Да и сюжет чисто комиксный – «Восходящие звезды» (была такая вещь у Стражиски про людей с лимитом на способности) + «Ходячие болтуны». Может как история с иллюстрациями это бы и смотрелось, но как текст – не очень.
Ironic_Cloud Все было хорошо, пока я не задумалась: погодите-ка, пришельцы — на самом деле люди из будущего, так? Они явились в прошлое и давай менять своих предков, рискуя напортачить и тем самым изменить и свои судьбы тоже? И когда вышло не очень, некоторые еще и уничтожить людей решили? Что с логикой у этих благодетелей?
alef_seina Человек хочет стать предпринимателем, но стремается сам отчислиться из университета, ждет, пока его за прогулы отчислят. Нестыковочка! Таких нерешительных не берут в космонавты предприниматели:)
Зато персонаж очень глазастый. Сходу посчитал сорок танцующих дев и, несмотря на танцы, углядел у них сросшиеся брови и пушок над губой. Глаз-алмаз!
Очень порадовало, что герой вырвался из лап соблазнительницы. Сколько авторов в этом месте заставили бы его поддаться чарам! Прямо удовольствие испытываешь от того, что он спасся. Пусть даже и чудом, все равно.
Прямая речь местами странно оформлена, как будто это мысли. Но это, возможно, дело вкуса.
В целом, рассказ на удивление приятный.
Koneko Восточный колорит, резко перешедший в славянский к концу рассказа. Много описаний, перечислений, не знаю, хорошо это или плохо. Многократные похвалы розам я готова поддержать, сама розы люблю. Вот в этом рассказе как раз эротики хватает. Концовка меня не вдохновила, какая-то оборванная.
Lady Charlyn Понравились всплески юмора — побольше бы их, неожиданные повороты сюжета. Но тут же и загвоздка — действие граничит местами с абсурдом. Идею рассказа не поняла да и тему, честно говоря, не увидела.
Mishel78 Яркая сказочная фантазия впечатлила меня обилием описаний и красивостей. Это удалось на славу!
Безусловно, чувствуется стиль и опыт автора — это тоже хорошо.
Но вот о чём рассказ, я так и не понял. В принципе, как небольшая зарисовка к повести или роману о сказочном мире с элементами производственного произведения — вполне хорош. Но как отдельное произведение для меня не представляет большого интереса.
Nvgl1357 Забавный способ путешествия между мирами — обкуриться. Так-то в нём ничего фантастисного нет.))
Ещё один пример безудержного словоблудия с предложениями длиной в абзац. Причём у данного автора прослежиаается какая-то мания к перечислениям. Но зато воображение на высоте.
domenges Не хочу показаться расистом или тому подобным, но у меня язык ломается от имен. По этой причине я просто не читал имена и ничего так и не понял. Но это моя вина, автор тут ни при чем.
Karapapas Какая-то гормонально-пубертатная притча с восточным колоритом переходящая в славянский сюр. То ли погремуха весёлая, то ли автор.
mick_ekb Зачем это? Автор умеет писать, что видно. Чего автор хотел? Для шутки долго, для сюра — недостаточно ядрено. Короче, я в недоумении. Оригинального мира не вижу, мотивов героев — тоже, развития — тоже. Какая-то соавторская погремуха?
Angvat Автор умеет писать, но я не понял, что же он хотел сказать.
То ли просто зарисовка без особого смысла, то ли часть чего-то большего.
Ironic_Cloud Симпатично. Если бы еще рассказ во второй половине не переобулся из восточных туфель в славянские лапти и не скатился в сюр (хотя ничто не предвещало), было бы совсем хорошо.
Ставлю пять облаков, что рассказ соавторский.
По шкале от "да" до "нет": серединка на половинку.
alef_seina Секс, секс, секс. Феромоны. Вместо рок-н-ролла — революция. Мне вот не хватило названия страны, в которой действие происходит. И описания, кто же революцию эту сделал. Получилось как-то внезапно: в начале далекое будущее космонавтов, а спустя страничку — первомайская демонстрация СССР. И такое впечатление, что людей превратили в муравьев. Ощущение эклектики и недосказанности, вот.
Koneko Снова эротика, как по заказу Мне рассказ не понравился, слишком сумбурно написан.
Идея сама по себе очень оригинальная, но вот написано неприятно.
Lady Charlyn Скажу сразу — название оттолкнуло. Наверное, это субъективное. Читала что-то с похожим названием, что не понравилось. Тем приятнее был сюрприз обнаружить совсем неплохой рассказ. Встретились пара опечаток и стилистические огрехи, но динамика сюжета подмяла их под себя. Понравилась история. Даже захотелось прочитать больше. Пока — лучшее в группе из прочитанного.
Mishel78 Запахи, как мотиваторы действий общества — неплохая придумка. И сравнение с ульем или муравейником происходит невольно. В коротком рассказе автору удалось показать устройство общества будущего, в котором произошла очередная революция, связанная с изобретением феромонов, контролирующих деятельность человечества. Мне понравилась сама идея — она довольно необычна.
Недостаток один — тяжеловесный язык. Иногда приходилось по несколько раз перечитывать предложение, чтобы понять его содержание.
В целом же, рассказ неплох.
Nvgl1357 Опять про одурманивающие вещества — забавная подобралась группа.
Динамично, интересно. Идея с запахами — как развитие "Парфюмера".
domenges Рассказ, где люди стали муравьями (образно). Одна королева, кругом враги, люди-зоиби, которым мнение можно феромонить, тоталитаризм описан неплохо, хорошо что такого пока что нет, хотя подобием можно считать телевидение.
Karapapas Интересная антиутопия. Но слишком много всего намешано для такого маленького объёма и накидано урывками. Поработать бы над ним, да объёма добавить и выйдет отлично.
mick_ekb Про муравьишек. Как идея — хорошо, как рассказ — не очень. Т.е. мир у автора получился (за исключением совсем уж карикатурного размахивания флагом), язык нормальный, а вот события — не очень. Начиная от того, что королеве невероятно везет с героем, который ей подвластен, заканчивая странной логикой властей, которые отправляют опасную королеву туда, где она может повредить. Ну и развязка... Я так понимаю, следователь введена для объяснялки. А почему бы не объяснить происходящее менее топорно, заодно организовав развитие персонажа? Т.е., например, ГГ мог бы начать понимать, что к королеве его тянет противоестественно, что она им манипулирует. он бы пытался сбежать от нее и не мог (такие эмоции описываются легко, а рассказ становится менее сухим). Они сбежали, коротко поговорили, а героя бросили бы умирать.
Короткая и сумбурная история об управлении разумом посредством химии. В «Дегенизисе» помниться подобные товарищи были, феромантами вроде назывались. Хотя навряд ли автор хоть что про этот самый «дегенезис» знает, скорее идея сама по себе не нова и в тех или иных вариациях много где встречалась. И здесь увы как-то обогатить ее не вышло.
Ironic_Cloud Мир получился интересный. Мне понравилась идея управления людьми с помощью запахов.
Но по логике происходящего у меня вопросы:
1) почему все женщины для плотских утех — из королевской семьи?
2) каким образом "королева" из борделя влияет на ГГ, у нее ведь удалены железы?
3) если следователь умеет отдавать приказы, зачем ей раздеваться и ложиться рядом с ГГ? Он и так у нее уже "в кармане")
В общем, мне рассказ показался сумбурным, наскоро набросанным.
alef_seina Грустная сказка со счастливым концом. Нестыковки если и есть, то совсем немного и в начале, потом их просто перестаешь замечать. Понравилось, спасибо.
Koneko Длинный рассказ, почти что повесть, но при этом очень увлекательно. Концовка позитивная, мутанты не страшные, в общем, почти что сказка для детей. Местами грустная, местами необычная. Понравилось.
AnnaZla Крылья в шкафу — оценила высоко. Все остальное, увы, не цепляет. Много фантазий — мало смысла.
Lady Charlyn Пара опечаток и очень затянутое начало из минусов. Но плюсов больше — живые герои, объёмная вселенная, логичный, стройный сюжет. Тема — есть, хоть и больше задним планом. Понравилось. Возможно, топ.
Mishel78 Трагическая история о неприятии инаковости во внешности. В самом деле, главный герой отличается от обычного хомо сапиенса разве что наличием крыльев, которые он прячет от любопытных глаз, но страдает из-за этого так, если бы у него крылья были вместо ушей, к примеру. Очень верное наблюдение за человеческим поведением, когда малейшие изъяны во внешности другого вызывают отторжение даже помимо собственной воли. Человечный образ мутанта получился, а потому я сопереживал персонажу.
Ещё к плюсам отнесу футуристичность рассказа, особенно упоминание о том, что человекоподобные лица роботов отменили, поскольку они вызывают неприятные ощущения у людей своей искусственностью. Эта деталь также вписывается в общую канву повествования.
Рассказ мне очень понравился. Несмотря на некоторую неторопливость в самом начале, произведение читается с интересом. Немного, конечно, стоило бы поработать над стилем: слишком много рубленных предложений. Но лично для меня рассказ довольно топовый. Автору желаю удачи!
Nvgl1357 В рассказе присутствует постоянное смешение двух настроений: радости и грусти. Где-то к середине истории надоедает скакать с одного на другое, тем более, что нет развития, действие ходит по кругу.
Karapapas Есть небольшие шероховатости, но они такие авторские, что от меня это больше придирки. Небольшие сюжетные лакуны.
Отличный грустно-светлый рассказ. Полное попадание в меня, как читателя. Если бы голосовал за чёрных, ставил бы на первое место ТОПа. Спасибо, Автор.
domenges Не растопило мое сердце, но вызвало приятные впечатления.
mick_ekb Абсолютно обратный случай относительно предыдущего рассказа. Неплохой язык, разумная композиция и действие, но никакущие герои и мир. Композиционно тут все хорошо: завязка, конфликт, развязка. С героями — не очень. Мы имеем абсолютно стандартного ГГ, который ищет потеряшку. Не очень понятно, зачем, ведь потеряшка либо умерла, либо ей и без него хорошо. Напарница ГГ введена для диалогов, иначе я не вижу смысла персонажа. Автор может сказать, что это для того, чтобы показать крылья девочки кому-то, кто гарантированно донесет. Тогда стоило давать мотивацию не в духе "я готова на все за деньги, сколько мне доплатят?", а "я ненавижу мутантов".
Дальше сами мутанты. Может, конечно, там не мир победившей толератности, но я не вижу причины такого отношения к ним. Рога, крылья и чешуя, — чем они вредны? Даже сейчас есть те, кто может сделать себе рога, но его не будут считать опасным, просто фриком. Т.е. я думаю, что все эти войны и ненависть могут возникнуть только тогда, когда наряду с рогами и т.п. встречается что-то реально вредное для других людей. Но нет, автор придумывает крылья, которых на каждом конкурсе по три штуки.
Просто добротная история о скрываемых тайнах, ни добавить, ни убавить. Несмотря на объем, читается весьма легко, даже придираться особо ни к чему не хочется. Пока явно фаворит группы.
Ironic_Cloud Очаровательная история про воссоединение крылатых родственников.
Хорошо написано, читать было интересно, вопросов нет. И спасибо автору за счастливый финал.
alef_seina Нет, я не понимаю, откуда на космическом мусоре взялся атмосферный снег и зачем его жрет робот?
И кровавые подробности с отрубленной рукой — они чисто для кровавых подробностей, да?
И сколько лет герою в третьем эпизоде, если во втором ему на тридцать больше, чем в первом? Он еще работоспособен?
И не отсылка ли это все к японскому аниме про мусорщиков? Не досмотрела его, поэтому не знаю, насколько перекликаются сюжеты.
Но сам по себе текст выписан качественно, и мне скорее понравилось, чем нет.
Koneko Немного занудный рассказ, зато на актуальную тему загрязнения, мусора, экологии. Его можно было назвать «Земля сотни лет спустя, или будущее, которое мы заслужили». Грустно и страшно от такой перспективы.
Lady Charlyn Понравилась тема — злободневная и совсем не такая фантастическая, какой кажется на первый взгляд. Живые герои, динамика.
Проблема для меня в изложении — оно сумбурно, приходилось несколько раз возвращаться, перечитвать: кто что сказал и сделал и что вообще случилось. Идея на роман.
Mishel78 Тема в рассказе поднята нешуточная и злободневная. Очень понравилось, что автор прекрасно понимает технические аспекты мусора в космосе. Динамичное начало рассказа задаёт тон всему произведению. Недалёкое будущее выглядит антиутопией, а финал рассказа так и вовсе убивает все надежды на благополучное будущее. Странно, но я был даже рад такому повороту событий, ведь появилась новая надежда на создание Земли-2, которая мимоходом упоминается одним из персонажей.
Рассказ написан профессионально, как технически, так и стилистически. Ни разу не было скучно. Поэтому вкупе со злободневной тематикой, рассказ вполне заслуживает места в моём топе.
Nvgl1357 Начало усыпляет, если честно. Текст перегружен красивостями, написаны те складно, но для выбранного жанра их перебор.
А идея интересная и сюжет неплохой. Ужать бы текст раза в полтора...
metahom Самая первая часть смотрится оторвано от остального. Давайте угадаю, очень хотелось вставить "крутую фишку" с отрезанной рукой?
Эта отрезанная рука смотрится очень неестественно. Ну прилетел бы он на процентов 5 времени позже. Это так критично? Сомневаюсь.
Далее. Если ему отрезали руку, значит отрезали и рукав скафандра. Как же он пережил разгерметизацию?
Далее вызывает подозрения, почему главы Альянсов нанимают на такую деликатную работу человека со стороны. У жутких милитаризованных стран закончились спецслужбы? И даже если они хотели сделать грязную работу чужими руками, почему не внедрили в команду ГГ своего человека?
Так и не понял, как же у них получилось убрать эту сферу.
В целом Раск оставил впечатление сумбура и торчащих нитей.
Добавлю, что использование "брандеров" с ядерными зарядами для расчистки мусора, чтобы могла пролететь ракета не имеет никакого смысла.
Скорость движения спутников на орбите Земли до 7 км/с. Радиус поражения ядерного взрыва мощностью 100 Мт — 50 км (это в атмосфере, в вакууме знаительно меньше). То есть после активной фазы взрыва уже через 8 секунд будет снова летать космический мусор.
Karapapas Показалось, что перебор с описательной частью, но это авторский стиль, а у меня чисто вкусовщина)
Хороший рассказ. Это не лёгкое чтиво, но очень вкусное. Экофантастика. Чем-то напомнила Бачигалупи. Без сомнений тоже был бы в верхушке ТОПа. Спасибо, Автор.
mick_ekb Два рассказа по цене одного? Зачем? Лучше бы один, но полноценный. В первом — неплохая концовка, но абсолютно отсутствуют внятные герои. Во втором — плохая концовка, зато есть какой-то мир и мотивации (правда, без карикатурных старичков-правителей не обошлись). Все вместе соложняется малой связью между частями и корявым языком.
Angvat «Не оставляйте за собой обломков от кораблей, что вы уничтожили. Вы же не хотите, чтобы наши потомки жили в грязном космосе?» (Космические рейнджеры 2)
В меру злободневная околоорбитная фантастика. Все было достаточно неплохо где-то до последних пары страниц, где полезли карикатурные правительства, поручающие защиту своих сокровенных тайн абы кому, и неправдоподобные наймиты-правдорубы. И это изрядно испортило все впечатление.
Ironic_Cloud Написано бойко. Но я весь рассказ ждала, когда появится Арахис. Мне все казалось, что он должен появится — и это будет финт. Зря ждала, про боевого товарища, пусть и не из органики, только пара фраз в мотивационной речи, обращенной к "флибустьерам". Отсюда вопрос: зачем нужна была сцена с отрубанием руки и самопожертвованием напарника?
alef_seina Так и хочется процитировать: "ниасилил, многабукофф". Но, однако, частично все же "асилил". Кое-что пришлось пропустить, как то: перечисления регистрационных записей, гипнотические тексты ИИ, еще что-то, еще что-то... зевает.. нет, нет, окончание я асилил, правда-правда..
На самом деле, идея очень интересная, но реализация такая, что я сквозь нее скорее не продралась. Может быть, там алмазы разбросаны, в этих длинных простынях неразобранных логов, не знаю. Переписать бы это, с начала и до конца... Кстати, начало и конец прочитать-таки удалось, вот в середине что-то разгул...
Koneko Необычная форма написания рассказа, в результате которой я запуталась и ничего толком не поняла из текста. Попытка соригинальничать оказалась неудачной, читать тяжело, избыток текста, непонятных деталей, даже английские слова имеются.
Lady Charlyn Содержание само по себе было небызинтересным. Судьбы и проблемы будущего, в которое веришь. Но вот форма изложения выбрана неудачная. Нет, приём вполне законный, но вкусовщина — не люблю я вот такую рваную мозаику, не получается не сопереживать героям, не погрузиться в сюжет. А тут ещё и весьма внушительный объем — читалось очень тяжело. Но! Не смотря на мои личные вкусы мне нравиться попытка поэкспериментировать с формой. Удачи, автор!
Nvgl1357 Непереводимый набор слов. Кто читал это, ничего не пропуская, заслуживает медали.
Mishel78 Невероятно! Автору почти удалось сломать мой мозг. Честно, старался читать до конца. Но продираться к финалу рассказа сквозь награмождение иностранных слов, набора имён и воспоминаний оказалось выше моих сил. В общем, да простит меня автор, это гениальный бред.
Angvat Едва взглянув на структуру рассказа и прочитав начало, могу сказать лишь одно – хвала Господу, что сия группа неподсудна для меня, и мне не нужно это читать это полностью и оценивать.
grell Такое построение текста, как выбрал автор, — не самая простая задача. С одной стороны интересно, что у каждого рассказчика свой язык и стиль. Но очень важно соблюдать чувство меры: хорошо, если этих рассказчиков оптимальное количество (отличный пример — Шекли «Па-де-труа шеф-повара, официанта и клиента»), неплохо бы знать хотя бы примерно, что такое автор затеял, и куда он нас ведёт :) Справедливости ради, в «Незабудках», по крайней мере в первой половине рассказа, прослеживается персонаж по имени Андрей, который упоминается в том или ином качестве в каждом эпизоде, но смысл повествования чем дальше, тем больше ускользает. Автор изрядно перемудрил со стилистикой и смысловой нагрузкой отдельных эпизодов, и цельного рассказа не получилось.
Karapapas Мозаичный рассказ вещь интересная, но очень сложная. И выходит или шедевр, или как-то так. У каждой отельной части края должны быть идеально совпадать с другими частями, но при это она и сама по себе должна выглядеть как законченная вещь.
Но умение подвело. Тут даже внешне трудно читать простынь главы, не порезанную на абзацы. Так она ещё и наполнена огромным количеством деталей, уловить и разобраться в которых не получается.
Радует, что автор ставит перед собой сложные задачи, но мастерство нужно ещё оттачивать. Перебор – вот главная характеристика рассказа.
mick_ekb Не знаю, что тут непонятного. Я разобрался, кто, кого и зачем. Только проблемы это не решило. Собственно, кроме странной подачи рассказ проигрывает эмоциями: героев нет, как таковых, детектива тоже не получилось. Итого автор спрятал в форме конфликт, размыл героев, и все это — просто красиво оформленная объяснялка-монолог
alef_seina Сначала-то мне не понравились запятые между подлежащим и сказуемым. А потом уже искала-искала фантдоп, да так и не нашла. Ну какое-то зелье выпила девица. Вполне могла быть обычная наркота. Ну подмешала мужику слабительного в пиво. Где фантдоп-то?
Koneko И вот мы доходим до настоящей порнушки... Ничего фантастического в рассказе я не увидела.
Всякие детали и подробности так расписаны, что меня слегка подташнивало. В общем, рассказ сильно на любителя.
AnnaZla Лютый эротический треш без намека на психологичность, собственно — поэтому и треш. Пошлость повествования выворачивает наизнанку.
Похабный, неумный, несмешной рассказ. Извращения над извращенцами. Все герои — лютые неадекваты.
Короче, ооочень на любителя
Mishel78 Тупой и похабный закос под сплаттерпанк вызывает лишь недоумение и отторжение. Да и от сплаттерпанка там только ножки да рожки. Один из самых бессмысленных рассказов, прочитанных мной.
Angvat Кто-то вновь видимо решил эпатировать участников своими фантазиями определенного толка. Полно вам, мы и не такое видали. А так рассказ ни о чем, да и не фантастика по сути даже. Можно смело игнорировать.
Lady Charlyn Актуальная тема. Как пособие для школьниц — так делать не нужно. Концовка с тёткой, зельем и кровавым финалом смотрится как "ни пришей кобыле хвост". Фантдоп весьма условный. Тема, наверное, есть, в "чернушном" варианте. Не могу сказать, что понравилось.
Karapapas Это как если Рен-ТВ и НТВ порно снимать начнут, но редакторов и актёров прежних оставят. Скучно и не интересно.
mick_ekb Довольно стандартная история про расчлененку. Тут нет героев, которым можно сопереживать, зато есть рояль в виде зелий. И так такой жанр не очень играет на конкурсах, а уж без загнанного в угол и с трудом выбирающегося из проблем положительного героя — вообще нет
alef_seina Любопытная идея — что религиозный опыт не интересен инопланетному разуму :)
Как по мне, догадка Алекса о причинах смерти паладина немножко шита белыми нитками — почему вдруг паладину так важно мнение инопланетного разума? И в паре мест поправить бы очепятки. Но в целом рассказ очень понравился.
Koneko Крутой рассказ, остроумный, необычный, захватывающий, напоминает другие фентезийные и фантастические вещи, прочитанные ранее, но ничего конкретного. В моем понимании это локальный шедевр :-)
Nvgl1357 Хороший рассказ. Финал неплох, но я ждал чего-то большего — наверное, из-за пафосной завязки ("огнём и мечом"). Планета как единый организм — идея не нова, конечно, но читал с интересом.
Lady Charlyn Не хватило маленькой перчинки, всплеска — уж очень ровный сюжет. Немного предсказуема развязка. Но в целом — хорошо, гармонично, понравилось. Возможно, топ.
Mishel78 "Живой" рассказ, очень "сочный" — как содержательно, так и литературно. Мир в рассказе как-будто бы похож на вселенную "Вархаммер 40000" или же просто ассоциации такие. Как по мне, то очень бы хотелось прочитать развёрнутое описание мира, в котором происходит действие.
Большой интриги нет, но рассказ силён не этим. Хотелось бы, чтобы рассказ превратился в повесть или серию рассказов. Автору желаю успехов на литературном поприще!
Karapapas Отличный рассказ. Медленный тягучий, приятный на вкус и философский. Им нужно наслаждаться как бокалом дорогого вина – неспешно-смакуя. Спасибо, Автор.
Angvat Прилетел как-то следователь на планету, а та оказалась добрым Солярисом. Все. А паладин тут чисто в роли ненужного трупа слева.
Просто добротная фантастика о живом мире, но лично меня не зацепило.
mick_ekb Живые планеты, чистилище и сны — три главных конкурсных зла. А уж объяснять ими детективную историю — это просто мрачный мрак. Зато в рассказе есть неплохой образ главного героя и легкий язык. Для ой группы, которую я сейчас читаю, этого достаточно, чтобы быть высоко
Ironic_Cloud Лекарство от старости найдено! Но, как всегда, есть одно большое "НО": если объект неинтересен, то не видать ему омоложения. По какому принципу отбираются достойные, один плазмодий знает.
История понравилась. Одноразовые Лойсы — это красиво, это что-то вроде знака уважения и почитания избранному.
И горечь покончившего с собой Варсонофия понятна: быть отверженным — страшно.
alef_seina А почему, собственно, судьбу заключенного решает начальник тюрьмы? Заключенные его собственность, что ли?
Тема поморов раскрыта не полностью, ИМХО
И почему "пара" — не целое число? Если "восемь пар" — это двенадцать лет?
Koneko Тюремная тема касательно тем конкурса показалась неожиданной, но по крайней мере, это оригинально. И никаких неприятных подробностей тюремной жизни (к счастью). Единственное, что не понравилось — такое клише, что опять пришли мудрые великие пришельцы и Земле дали все за-просто-так, то есть по какой-то невнятной причине. В остальном рассказ понравился.
Lady Charlyn К стыду своему впервые узнала о поморах, полезли в сеть. За это плюс — люблю узнавать новое в такой ненавязчивой форме. За тюремную тематику тоже плюс — люблю такие истории, к тому же оригинальное решение темы. За поднятые моральные вопросы — плюс. В общем — хорошо. Единственное — может местами можно было бы разбавить диалог действием? Ну это уже привередничанье:) Спасибо, автор, удачи! Однозначно в топ.
Nvgl1357 Написано интересно, но я ничего не понял. Рассказ — словно фраза, вырванная из контекста. Слишком много понятий и скрытых смыслов на квадратный сантиметр текста.
Ironic_Cloud Сложно дать однозначную оценку этому рассказу. С одной стороны, написано интересно, с другой — я не все поняла. Происходящее балансирует на грани абсурда, и это здорово сбивает мой логический компас.
Отличный стиль, приятный слог, но мне не зашло.
Не иначе, как это чей-то эксперимент. Причём уже сформировавшегося писателя — чувствуется опытная рука.
По шкале от "да" до "нет": скорее нет, просто не моё, но своего читателя рассказ определённо найдёт.
Mishel78 Как ни силился понять, но ничего не понял. Рассказ сюрреалистический вроде? Если да, то поморы в тему. Если же рассказ фантастический, то безсодержательный. Хотя читается легко и написан довольно профессионально. Может быть через какое-то время пойму смысл. Пока же, рассказ не зашёл.
Karapapas Это отлично написанный рассказ. Это сферическая модель коня в вакууме. Автор умеет, автор может, автор шутит. Читать интересно. Всё живенько и бодро. Но если присмотреться, то ни хрена не работает)))))) Спасибо, Автор.
Angvat Еще одно упражнение в словестной эквилибристики. Написано хорошо, но начиная с имении ГГ (Бедро Лопати) все отдает каким-то сюром. Не мое.
mick_ekb Слегка мутноватая история по тюрьму. Из плюсов здесь — ирония сюжета, из минусов — его логика. Начальник тюрьмы определяет сроки? Может менять заключенных? Поморы не могут найти другого, нормального способа контролировать студентов? Идея с отменой денег оригинальна, но очень сомнительна. Главное, я не вполне осознал, почему после этого не вымерло производство?
alef_seina Коротенькая и мрачная история с трагическим финалом и отсылками к Сейлормун. Есть опечатки. Немного не хватило информации о дальнейшей судьбе девочки — то есть, я могу догадаться, что ее ждала психушка, но как-то нечеткая догадка это...
Koneko Удивительный рассказ, помесь сказки и Криминал-информа Остается открытым вопрос, до какой степени видения девочки были видениями-глюками, а до какой степени доведенный до отчаяния ребенок сумел открыть в себе нечто большее. Вопрос остается открытым, и этим рассказ особенно ценен.
Angvat Есть такая небольшая игра «Чок» про дочку программиста, которой вечно все запрещающий отец кажется сказочным злодеем, а днями отсутствующая мать – сказочной королевой в военном походе. Тут куцая зарисовка с похожими мотивами, но куда более мрачная. В чем разница? «Чок» в общем-то хорошая игра, а этот рассказ – так себе.
Очень уж мэрисьюшная героиня, а концовка убила весь фантдоп. Тема-то где?
Nvgl1357 Сумасшествие — так себе фантдоп. И темы я не увидел. Написано хорошо, легко читается. Лучше бы история так и осталась сказкой.
Ironic_Cloud Хорошо написано — живо, атмосферно. Мотивация девочки проста и понятна. Этакая доведенная до края Золушка, у которой вместо крестной — богиня Луна, а вместо злых сестёр — великаны. А вот happy end не предусмотрен.
Большей частью рассказ — волшебная сказка, а под занавес неожиданно превращается в социальную драму, где ребёнок подменяет неприглядную реальность выдумкой. Не ново, но написано достойно.
Лишняя вычитка не помешала бы — в одном месте две запятые подряд, в другом — пропущена буква.
По шкале от "да" до "нет": да.
Mishel78 Пустячок, но довольно неплохой. Детская фантазия, помноженная на боль от унижений и издевательств привела к трагическому финалу. Можно даже сказать, что рассказ психологический. "Пора" хорош, но слишком уж не фантастический. В общем, ощущения от чтения неоднозначные, поэтому вряд ли топ.
Karapapas Девочка с психическими проблемами совершила двойное убийство. Причин, побудивших её это сделать, я не увидел. Реальность заменила фантазия. Для меня это немотивированное убийство. Фантдопа нет.
mick_ekb Основной минус этого перевертыша (кроме отсутствия фантастики) — его предсказуемость. Собственно, фантастику я бы еще простил. Но того, что в рассказе, в котором нет ничего больше, чем неожиданный поворот, поворот этот неожиданным не является — уже нет.
alef_seina Вопреки названию, основные события рассказа разворачиваются уже после праздника.
Впечатлил образ усекновенных.
Интересно, не пристанет ли Ву к мудрецам в итоге, он же тоже волшебник.
Есть досадные опечатки.
К концу ощущение, что немного переборщил автор, "растекается мыслью", то же самое покороче бы. Но, может, и нельзя сократить.
Koneko Очень китайский рассказ. Момент с наложницами тоже дал легкий эротический намек (итого уже три рассказа с налетом эротики, сколько еще будет в оставшихся четырех, что я пока не прочла? ). Рассказ какой-то тусклый, мне не понравился. Хватает и неприятных деталей, и концовочка такая безрадостная, в общем, мне рассказ не зашел.
Lady Charlyn Понравилась вселенная рассказа, мрачная, жестокая. Потом всё как-то скомкалось, читать стало скучно. Финал вышел очень предсказуемым. Азиатский дух представлен только элементами, рассказ им не пропитан, это ломает атмосферу. Тема есть. В целом — не самый плохой рассказ, но совершенно "не моё"
Автор, как допишите, вычитаете и отредактируете (убрав половину вводных слов), поделитесь ссылкой на публикацию — прочту с интересом.
Ironic_Cloud Приятное фэнтези, читала с интересом — даже бутерброд отложила.
Стиль мне нравится — плавный, как покачивающаяся на волнах лодочка.
Пояснялки, хотя их довольно много, рассказ не портят и мысль не сбивают.
Финал предсказуем, и это единственный минус.
Хотела бы я почитать продолжение? Хотела бы. Ведь рассказ суть начальная точка в становлении героя, самое интересное будет потом.
Понравилась концепция "люди как флешки, на которые нужные навыки заливаются с помощью магии".
Есть ошибки типа "-тся" и "-ться", лишние абзацы в прямой речи, лишние "были", ну и по мелочам. Решается хорошим бетой или проверкой текста программой (я пользуюсь онлайн-сервисом "Орфограммка").
По шкале от "да" до "нет": определённо да.
Автору спасибо!
Karapapas Отличный рассказ. Сюжет не оригинален, но колорит мира и глубина героя делают историю интересной. Единственное, как мне показалось, что это не отдельный рассказ, а часть чего-то большего. И это, наверное, не минус, а наоборот плюс. Спасибо, Автор.
Mishel78 История о противрдействии китайским магам вышла довольно неплохой. Понравилось, насколько органично автор вплёл фэнтезийный элемент в описываемй исторический период средневекового Китая. Лично я почувствовал, что автор хорошо разбирается в теме.
Мотивы участия главного персонажа — юного Ву в краже сокровищ магов понятны, но вот мотивы его наставника — монаха древнего ордена раскрываются лишь в финале, что добавляет интриги повествованию.
Однако, судя по всему, автор торопился, а потому тексту требуется существенная редактура. А так читается легко и написано грамотно. Желаю успехов в конкурсе!
Явное подражание китайской классике в фентезийном антураже, только с более европейски-сострадательным героем на переднем плане. Такая себе восточная смесь вышла, то ли торопился автор, то ли просто не дожал. Ну и с построением предложений местами перемудрил.
mick_ekb Два последних рассказа группы хотели убить меня многословием. Зачем все это? Зачем подробности? Вы строите мир что ли? Так стройте его на тех деталях, которые потом сыграют. При этом экшн сцены автору удаются. Поэтому, оставь он только мордобой, усиль конфликт ученик-учитель, рассказ попал бы в тройку по группе точно. А так — вообще топ под вопросом.
Сейчас Юпитер был уже не виден, но по размеру он отсюда в тридцать раз большей, чем земная Луна.
БольшеЙ?
В солнечной системе есть другая Луна (с большой буквы)?
цитата
Она вползла, кое-как в старый, маловатый ей скафандр с облупившейся местами желтым противорадиационным покрытием.
Облупившейся покрытием?
Все-все, это только вторая страница (первую игнорировала), дальше молчу. Не вычитано совершенно. Даже запятые — где чересчур много, а где не хватает.
Честно игнорируя невычитанность, долистала до конца, но так и не поняла, в чем суть рассказа. Простите.
Koneko Очень много терминов, которые не объясняются. Некоторые можно понять из контекста, некоторые так и не раскрываются. Изложение напоминает доклад, сухой, без эмоций. Концовка мрачная, но вполне соответствует всему духу рассказа.
grell Нечёткость изложения — большая беда текста. Автор, местоимения пока — ваши злейшие враги. Точнее неумение с этими местоимениями обращаться. Поработайте над этим. Когда в предложении есть местоимение, замещающее слово, это предложение должно быть построено так, чтобы никаких разночтений, вместо какого слова используется местоимение, не было. А то получается: «Раздались окрики. Морпехи, не снимая боевые скафандры, начали делить их на группы...». И так весь рассказ. Героиня у вас исключительно «она» на протяжении страницы текста при том, что в соседних предложениях «ферма», «маркировка» и ещё другие существительные женского рода. Эффект даже не то, что комический, это катастрофа. А ведь на самом деле у вас здесь есть и персонажи, и мир, и действия, но из-за того, как написано, рассказ не воспринимается.
Lady Charlyn Я продиралась через это многобуковье... Самой большой проблемой стали местоимения, которые употребляются так, что часто не понятно, о ком идёт речь. Тема мелькнула праздником. Идея рассказа осталась для меня загадкой.
Nvgl1357 Две трети рассказа — учебное пособие по географии, флоре и фауне далёкой планеты (спутника). Ещё треть — скучная история о горе-шпионах + длинная нудная объяснялка в конце.
В общем, такое себе... На любителя
Ironic_Cloud Наплели вы, автор, кружев! И это не пошло на пользу рассказу.
Эпитетов так много, что воображалка едва осиливает. Скрупулезно описано все, что можно. Но зачем?
1) Мы не на уроке географии или биологии.
2) В этих словесных дебрях не осталось места истории — она подана небрежными штрихами. Я смутно поняла, о чем речь, и не поняла вовсе, что хотел сказать автор.
Чудовищное количество ошибок! Прилагательные не согласованы с существительными, падежи скачут, местоимения применяются неправильно, прямая речь оформлена неверно, пунктуация и вовсе кажется случайной россыпью запятых. Из-за этого очень сложно читать. Честно — я продиралась через текст, как сквозь колючие заросли.
По итогу осталось ощущение, что хотели удивить красивостями, но забыли рассказать внятную историю. И ещё, что писали рассказ на коленке за пару часов до дедлайна, не удосужившись вычитать. Небрежное отношение к своему рассказу и неуважительное — к участникам, которым пришлось его читать. Фу таким быть, автор!
По шкале от "да" до "нет": определённо нет.
Что нужно предпринять автору, чтобы его тексты стали лучше?
1) поднять уровень своей грамотности,
2) ставить на первое место историю, и только на второе описания (последние нужно сократить втрое),
3) научиться выбрасывать куски, которые ни на что не влияют.
Karapapas Текст не вычитан, проблемы с орфографией, несуразные словосочетания, тире ненавидит пробелы и конечно местоимения – они, как маленькие гремлины, вылезают из текста и мешают читать.
Я механически дочитал текст, постоянно спотыкаясь и больно коля глаз, в надежде, что что-то произойдёт и моё мнение измениться. Сюжет и герои холодные и отстранение, а ошибки отталкиваю. Вы написали текст и это прекрасно, но впереди ещё много чему нужно научиться. Удачи!
Она вползла, кое-как ВТИСНУЛАСЬ в старый, маловатый ей скафандр с облупившИМейся местами желтым противорадиационным покрытием.
постоянно разъедалась теплом, генерируемым приливами и отливами океана, вызываемыми вращением планет вокруг Юпитера.
ФРАЗА ИЗ ВИКИ, НО НЕ ИЗ ХУДОЖЕСТВЕННОГО ПРОИЗВЕДЕНИЯ
Избегайте "затем, после,"
цитата
работала ферма. Снаружи ничего примечательного она заметить не успела.
цитата
и иногда
избегайте 2-х и более гласных в начале слова подряд
цитата
из которого только начала выползать длинная полоса транспортера для грузов, на которой уже громоздились
...в доме, который построил Джек
цитата
следить за бурей достаточно долго, можно было отметить их медленное движение.
Кого "их"?
Хм. Запятые расставлял яндекс-помощник?
Дальше читать не смог, выдохся.
=== итого ===
Слишком много ненужной матчасти и подробностей мира. Читателю матчасть не нужна, читателю нужна интересная история. Все детали подавайте в процессе необходимости в них.
Тема — убойнейшая.
Реализация — ужаснейшая.
Автору работать над стилистикой до 777-го пота.
Удачи!
Mishel78 Прочитавшим рассказ до конца нужно поставить памятник за героические усилия, приложенные для того, чтобы продраться сквозь безсистемное награмождение букв. Проверьте, автор, это очень сложно для понимания содержания, когда текст нечитаем, а ошибки лезут из всех щелей. Ну вот, теперь я даже не знаю — понял ли я, о чём рассказ? По ощущениям, могла неплохая история получиться, будь рассказчик поуважительнее к читателю. Не хотелось бы этого писать, но... очень плохо.
Angvat «Скафандры разрешили сняли и Анике сразу, словно удар в лицо, прошиб яркий, дурманящий запах нарцисса». (цитата из рассказа, видимо о добрых скафандрах, которые разрешили).
Обычно я вообще не обращаю внимание на невычитанность рассказов (потому что из-за неотключаемого навыка скорочтения даже у себя ее часто не замечаю). Но тут автор еще и попытался в аллюзии и «красивости», закрутив такие муторные словесные комбо, что способны перешебить самый индифферентный глаз. Такой текст просто не хочется читать, хотя тема вроде интересная, но когда папку Артура обозвали «Утер ПендрагоР», я просто сдался и остановился.
mick_ekb Это меня добило. Рассказ — пример местоименного мусора. Всяких он/их/его/моей — тьма. Куски википедии про планеты. Части якобы художественного описания восходов и закатов. Странное конспиративное действие. Предсказуемый поворот про откормленные водоросли. Странные диалоги героев (я дам тебе задание! какое? ты сама поймешь!). Автору тренироваться.
alef_seina Рассказы, на мой вкус, распределились неравномерно, зато разнообразно. Есть и космоопера, и порнушка, и уютная сказка, и немного сюра, и даже, кажется, китайцы, и даже абсолютно не вычитанный рассказ — и тот есть.
Из всего многообразия три произведения показались лучше остальных прочих, пришлось почесать в затылке, как назначать им места. И очень удачно получилось: наградить баллами всего мне хотелось семь рассказов, как раз ТОП:)
Koneko Краткий обзор всей черной группы: найти семь рассказов, достойных места в топе, оказалось нелегким делом.
Как я уже писала выше, в этой группе явный эротический подтекст — три текста с налетом эротики, один порнушный.
Манера изложения у всех разная, вообще рассказы очень разнообразные, каждый раз, открывая следующий, я была поражена тем, насколько он не похож на предыдущий. Вроде уже кто-то говорил об этом, но в этой группе есть все: сказки, философия, экология, космос, Восток, славяне (в одном рассказе!), тюремная тема, джинны, Китай, сказка, переходящая в суровую реальность, расчлененка, море крови, геноцид, инопланетяне всех форм и видов. В общем, есть что почитать Сохраню себе рассказы группы и некоторые из них определенно буду перечитывать.
Но авторы все молодцы — из двух скупых тем такой цветник создали
Lady Charlyn Очень разные по уровню и настроению тесты. Некоторые приятно удивили оригинальным решением темы, другие спрятали тему, так что и не найдёшь. Некоторые рассказы "проглотила", забывая, что читаю в рамках конкурса, через некоторые мучительно продиралась. Топ-пять набрался просто. Дальше по принципу- лучшее из не понравившегося. Всем удачи!
Nvgl1357 Наркотики, секс, извращения, расчленёнка, шизофрения — на группу нужно прикрепить ярлычок 18+ (даже 21, потому как с некоторыми творениями без поллитры не разберешься).
В целом же, понравилась больше белой. Тут я, пожалуй, не стал бы долго думать, кого взять в топ.
Karapapas Это вторая прочитанная группа и мне кажется, я нашёл группу смерти. Откровенно плохих рассказов нет. Есть недоработанные, не вычитанные или в которых не хватило умения. И при этом большой выбор отличных рассказов. Давно на конкурсах я не встречал такого качественного скопления.
Mishel78 Группа удивила большим количеством грамотно написанных рассказов. Исключением стал рассказ"Тёмные молитвы". Также многожанровость — конёк группы.
Но, самое главное, примерно половина рассказов в моём личном топе. Пока рассказы из других групп не читал, так что сравнивать не с чем. Но группа подобралась из крепких творцов. Всем авторам успехов на литературном поприще!
Angvat Крайне широкий разброс по темам, исполнению и качеству. Из трех почитанных групп, наверное, самая разнообразная. Хватает всякого, как хорошего, так и не очень. Много мрачных и печальных историй, но есть и попытки пошутить (правда, на мой взгляд, не совсем удачные).
Если нужно было бы выделить какой-то конкретный рассказ, наверное, это были бы «Крылья в шкафу», не особо оригинальная, но крепко написанная история.
mick_ekb В группе нет ни одного рассказа, которому я бы поставил больше 5 баллов по фантлабовской шкале. Возможно, сказалось то, что я ее читал параллельно с финалом колфана, где как раз пятерочных рассказов пара штук, а остальные выше. Собственно, топ я составлял скорее по качеству текста, чем по его смыслу, а на тему не смотрел вообще — она близка к свободной.
Ironic_Cloud Группа сильная. Есть несколько уверенных лидеров, и я совсем не уверена, кто из них пробьется в следующий тур — решит вкусовщина.
В целом ощущение, что прочла неплохой такой сборник рассказов.
Lady Charlyn В начале было слово... — первый рассказ и я немного в шоке... Интересная, но совершенно загадочная локация, обилие имён, в которых путалась. Циклы, коконы, корабли и поиск кода... Всё интересненькое, но концовка ничего не прояснила и я сижу, хлопаю глазами и не нахожу слов. Мне кажется, рассказу пойдёт на пользу больший объём.
Идея: если не знаешь, как выбраться из ситуации — убей женщину
Язык: кривой школярский
Сюжет: какие-то дебилы с хамскими замашками и речью шестиклассников из пролетарского района куда-то попали
Крутые космолётчики без разведки и изучения (воздух им ПОКАЗАЛСЯ подходящим для дыхания) лихо куда-то высаживаются и, разумеется, влипают. Их лидер, жуткое воплощение всех ужасов радфема Света то философски пожимает плечами, то мученически смотрит в потолок, то брутально скребёт щетину на подбородке и чешет яйца. Такая она, особенная: плюнет на куст — куст закопается в грунт.
Словом, какая-то ерунда, написанная криво, грубо, неряшливо и зачем-то.
Ах, да. Спойлер: герои так и не выбрались.
Lunetta Ну что же... Рассказ хорошо сбитый, крепкий, но мрачный, жестокий. Психология и поступки людей хорошо проработаны и показаны, особенно в безвыходной ситуации. У меня ощущение, что написал его кто-то опытный.
Но нет и лучика надежды! Очень грустно без нее. Как-то горько. Вот такое у меня ощущение от рассказа. Я не разочарована, (спасибо автору) первый рассказ в группе поднял планку для остальных довольно высоко.
Karapapas Да, автор, закрутили вы мне мозг. Без вступления, рассказ сразу погружает читателя в события. И весь текст грубый, резкий и жестокий. Но вот финала нет. Задача поставлена перед героями, но они её так и не решили. Для меня это половина рассказа.
SAM77 Различные вариации частицы «это» в рассказе повторяются 26 раз, что как бы многовато, наверное. Герои сразу же напрягают своим странным поведением и тупостью. Очень много болтовни, но мало дела. Герои не похожи на исследователей иных миров, скорее – на исследователей какого-нибудь дачного посёлка. Мир не прописан, интрига есть, но не раскрыта. Тема вроде просматривается.
4/10
metahom Где-то что-то случилось. Кто-то кого-то убил. Ах да, есть еще универсальный инструмент, только что он делает и как его включить непонятно.
Вот и весь рассказ. Сплошные вопросы. А что на самом деле случилось, похоже, не знает и сам автор.
fstephanov Хорошее начало, "Куб", намеки на "твердую" фантастику, но
твист все испортил, обесценил разом и фантдоп, и финал.
Змей, фига, Ева и ребро смотрят на автора с недоумением,
как бы намекая, что он многое упустил в истории про творение :)
Jekritch Уже не впервые на конкурсе мне попадается рассказ, смысл которого совершенно не понятен. Кто такие герои, как они оказались там, где оказались, мотивация поступков, Великий Смысл...
Да, моё непонимание Великих Смыслов, вкладываемых авторами в свои шедеврища, имеет хронический характер. Хочется почитать отзывы других читателей (чего я обычно не делаю в процессе комментирования, только после него.)
От различного рода сомнений спасает непоколебимая уверенность в собственной читательской адекватности. Пусть я не самый эрудированный читатель. Но ведь и не самый тупой. Обычный, средний, среднестатистический, в меру всеядный.
Собственно, к чему это объяснялово.
Если мне чего-то непонятно в тексте, то оно, блин, непонятно изложено. Оно будет непонятно среднему большинству средневзвешенных обывателей.
И мне почему-то не стыдно оттого, что я не принадлежу к категории "избранных", способных разглядеть Великие Смыслы, как кошек в темной комнате.
Прошу прощения за размышления вслух и уход от темы.
Итак, В начале было слово
Герои: судя по их диалогам и обращениям друг другу — подростки, школьники, студенты, стажеры, молодежь в общем. Хотя по тексту выясняется, что у них есть оружие, как часть стандартной экипировки. Подростков и школьников вычеркиваем. Солдатов-новобранцев, партизанов-добровольцев добавляем. Далее по тексту упоминается препод в академии, значит, все-таки, студенты? Военных вычеркиваем. Остаются студенты и стажеры.
Локация: хз где, куда должен прилететь корабль.
Как там оказались: в тексте упоминается высадка на "эту планету".
Итак, группу студентов/стажеров высаживают на какую-то планету. Зачем? Какой код они должны там обнаружить? Зачем вырубать друг друга шприцами и таблетками и бить по башке тяжелыми предметами???
Здесь должен был быть Великий Смысл, который мне не удалось разглядеть.
dokktor Абсолютно ничего не понятно. Длинные диалоги, переливание из пустого в порожнее. Слово, как УИ? И что дальше?
arturovna Очень люблю “планетарную» фантастику про исследователей дальнего космоса. С этим у «В начале…» всё хорошо. Читабельность ИМХО хорошая – без напряга дочитала до конца, и почти не было желания перейти на «диагональное» чтение. Но вот посыл рассказа я не уверена, что поняла… В тяжелых ситуациях люди звереют и начинают друг друга убивать?
osipdark Господь Гнева! Что, как, откуда, почему? Вырванный эпизод из огромного отрезка некой повести, в которой, видимо, троицу космических туристов-студентов забросило в неевклидово пространство с иной материей, которая связано с лингвистическими структурами бытия... Простите за заумь, она ничего не объясняет, особенно в этом рассказе . В общем, что сказать, не знаю — есть некий отрывок, но по части целого не понять!
zmey-uj Странное место, из которого надо придумать, как выбраться. И разумеется, если выбираются больше одного человека, рано или поздно случится смертоубивство или хотя бы тяжёлое членовредительство. Или назовите мне произведения (книги-фильмы), где оно не случается. Почитаю-погляжу.
События же, происходящие в рассказе, имеют исчезающе мало связи с его названием. Просто первая фраза, она же название – это предположение одного из персонажей. Предположение обсуждается, но по итогу не подтверждается и не опровергается, потому что происходят вещи поинтереснее. С тем же успехом можно было выбрать любую фразу вроде «Красный свет – проезда нет» или «Жизнь похожа на чашку чая». Впрочем, не назову это явным минусом, потому что от рассказа ничего и не убыло.
Что ещё? Ну, с выдумкой описано это странное место. С ещё одной выдумкой – шар из сверхвещества. Его, кстати, тоже можно было обыграть поярче, хотя бы из уважения к сверхвеществу, ну да опять же – автору виднее. Есть ещё психология. Но на топ так и не набралось.
Lady Charlyn Возвращение — Хм. Рассказ о том, как Нигяр за фазоэмиттером ходила. Сюжет понятен, но от меня ускальзывает основная идея рассказа... Читалось легко и было интересно, но концовка показалась несколько смазанной.
Сюжет: "Густавсон победил его. Густавсон спас её. А теперь она спасёт его". Не спрашивайте.
Глубокомысленная мысль: трусы лежат в кроватях.
"Взрыв зашвырнул их далеко от Млечного Пути". Так-то Млечный Путь — это наша Галактика. Её диаметр — 100 тысяч световых лет. Вопрос: сколько времени летели, кувыркаясь от взрыва, герои, чтобы оказаться "далеко от Галактики"? Сто тысяч лет? Двести тысяч? Старожилы, чё.
Перл: "хорошо, что на ней был скафандр". Ну да, неплохо, когда идёшь в вакуум и случайно надеваешь скафандр.
Чудо: Цинга, с которой научились бороться ещё в 17-м веке минимальной дозой витамина С, вновь вернулась!
В целом: автор имеет потенциал, но расходует его впустую, не продумав детали, сюжет, сеттинг. Попытка сыграть и в хоррор, и в космооперу, и в НФ одновременно в очень ограниченном объёме — плохая идея: из полудюжины зайцев не пойман ни один.
А жаль. Повторюсь: потенциал есть, его бы ещё приложить, куда надо.
Lunetta Что сказать... Слишком много терминов, но создаётся ощущение, что автор плохо себе представляет о чем пишет. Рассказ выглядит слишком высокопарным и невычитаным. Все эти красивые обороты речи кажутся здесь лишними, при всей сырости текста.
Теперь о хорошем: читать было интересно, мрачная атмосфера присутствует. Рассказ не бестолковый, есть идея и смысл.
Karapapas «карапакс» — узнал новое интересное созвучное слово)
А если серьёзно. Автор зачем вы захламили рассказ излишней терминологией? Если её убрать, то рассказ не потеряет ничего, но его будет приятно читать. Ведь у вас есть и история, и драма, и хороший светлый финал.
SAM77 В целом удалось в довольно ограниченную форму впихнуть неплохой космохоррор. Универсальным инструментом я бы тут назвал человеческое безумие, оно иногда помогает решить проблему даже в самой безысходной ситуации. Понравилось.
7/10
metahomОбилие клюквы. Надо бы внимательнее продумывать детали.
Почему из всей истории описан именно этот момент? На мой взгляд он самый скучный.
Было бы рассказано про поведение людей после глобальной катастрофы — могло бы выйти интересно. Что произошло с Землей — непонятно. Финала тоже нет, поехал ли умом капитан — неясно. О чем тогда рассказ?
Фантдоп хороший, диалоги неравноценные, местами странные:
"Д-да, капитан. Просто… столько наших погибло. Извините."
#MeTo откровенно лишнее, притянутое за лазерную отвертку.
Я бы на месте девушки вспомнил хотя бы такое:
Если плачут весной облака — не грусти
Прикажи себя чашу вина принести
Травы эти, что радуют взоры сегодня
Завтра будут из нашего праха расти
Но лучше прямо из Корана, там есть, что вспомнить по поводу конца мира,
и в космосе будет звучать замечательно.
Фазоэмиттер у рассказа, вроде, на месте, но почему-то не работает.
MishelVolor С первых строк. У нас есть капитан, его Нигяр(гусары, молчать) и их космический корабль. Земля уничтожена, а без гравицапы плутать в безжизненной пустоте космоса Робинсон, простите Густавсон и его Пятница, ой простите Нигяр будут долго. Возможно, будут болтаться, как льдинка в проруби.
Так, придерусь к Вам, товарищ автор. В пустоте не было ничего, лишь свет давно погасших звёзд. Поэтично, но раз вы пишите про космос, то попырьте за физику, там не только фотоны, там пусть и космический вакуум, но вещество есть и там.
Кстати говоря, вы нас не познакомили с религиозными воззрениями персонажей. Фаталисты они, мистики, кто? И вообще, кому они молитвы возносят, возносят ли вообще? А может среди них затесался марксист-ленинец?
Жду от Вас выкладок про подпространство. Интересно же, ютить! То, что вы намекаете на искривление пространства-времени и тем самым изменение свойств всего и вся, это понятно, но за счёт чего? Массы? Скорости? Жду ответа, как соловей лета.
Кстати да, лазерные отвёртки ^^ ня! А как они работают, когерирующие фотоны могут резать, а гайки крутить чем? Снова жду комментариев.
И кстати, если капитан вышвырнул кое-кого с корабля, чего он тратил скафандр? Выкинуть с мусорном мешке и делов. Мотивация, вот я о чем. Почему именно в скафандре?
И заканчивается рассказ, аки голливудский блокбастер. Все умерли, родной дом разрушен, куда лететь непонятно, кто вообще выживет — тоже. Так что этот happy end оборачивается мучительной смертью экипажа.
Так, если оторваться от моих претензий, у вас получилось меня позабавить, пусть и не так как Вы задумывали изначально. Язык у вас лёгкий, владеете им хорошо. Что я могу ещё сказать? Попробуйте прочитать ваш рассказ через некоторое время с точки зрения стороннего наблюдателя, посмотрите на мотивацию персонажей, на трехтактную структуру рассказа и место каждого героя в нем. Про физику мне напишите, ну позязяяяяяя
Опять же, если Вас заденут мои слова, помните — это только мой мнение. Другие читатели могут отнестись совершенно иначе! Удачи Вам.
Est Rella Это, дамы и господа, не худший рассказ из пока прочитанного в группе! Однако...
Когда я читаю такие рассказы, я вижу индийские фильмы.
цитата
Всё будет нормально, Нигяр. Всё хорошо, — и он в очередной раз значительно показал на схему, расчерченную химическим карандашом. Там были бессмысленные, бессвязные наброски сумасшедшего, потерявшего связь с реальностью человека, но когда Густавсон взмахнул рукой, Нигяр вдруг углядела в созданной им схеме глубокий смысл, надежду, жизнь; и самым иррациональным образом что-то перевернулось в ее измученной душе. Стало гораздо легче, к ней наконец-то пришло спокойствие. Светлая печаль наполнила ее.
Здесь главные герои под протяжное "аааааа, ээээээ, мере пьяр зендеги" пускаются в пляс, подергивая плечами, покручивая бедрами. Не, не так, внутренней стороной бэдр, "кахо на пьяре хэээээээ".
Вот теперь я оценила искусство Левия. Одна известная героиня сказала "говоришь хорошо, врешь плохо". Так вот, мне в черной группе уже шестой человек пытается залить в уши, но я никак не могу расслабиться и отдаться.
А вот Левий даже про селедку пишет так, что моментально впадаешь в гипноз. У него даже сельдь на тарелке живая!
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
О, зачем ты нас покинул?! Вернись!
При этом я всячески "за" то, чтобы авторы сюда выкладывали свои творения, ибо где еще?
Я не виню автора, что он не Левий, я прошу автора писать так, чтобы мне не приходилось по нескольку раз за страницу вспоминать, чего мне сегодня надо готовить на обед, рассматривать ногти и думать о погоде. Заворожите меня!
Jekritch Мне понравилось. История двух обреченных людей в космосе. С намеком на надежду.
Косяки в тексте искать не хочется. Хочется продолжения — узнать, получилось ли у них все-таки?
dokktor «Если Земля уничтожена, то и Бога тоже больше нет?» – интересная мысль! Ее бы развить... даже погуглил, в инете нет ничего похожего. Не понравились «камбала и вобла», как отсылка к Бестеру. Спорное решение темы, что УИ – сплав человека и робота.
arturovna В самом начале огромный (ИМХО) монолог. Пока дочитала – будто на огороде поработала. Потом диалог ни о чем (ИМХО). Всё. Дальше читала в режиме «диагоналки» (каюсь). Поэтому не поняла ничего. И светлая печаль наполнила меня… Не скажу, что рассказ плохой, просто я не ваш читатель ув. Автор.
osipdark Не очень смекнул, где же здесь универсальный-то инструмент, но рассказ неплохой. Краткие эпизоды и характеры людей, которые лишились самого главного — дома. Человечества. Видимо, надежда есть тот универсальный инструмент. Топ для группы составлю, но, как понимаете, он будет носить символический характер — голосовал-то я за синих. Тем не менее подумаю, включать или нет "Возвращение" в топ — все зависит от других кандидатов.
zmey-uj ...И ещё один рассказ с огорчающей концовкой. Так интересно, куда же они прилетят – а они прилетят обратно, хм, туда, откуда вышли. Но здесь финал гармоничен, это следствие всего произошедшего, и атмосферу отчаяния и безнадёги он подчёркивает как нельзя лучше. Пока самый профессиональный рассказ из прочитанного. И ведь даже не самый длинный! А в такой объём столько уложено: и характеры, и «производственная» часть, и чувства персонажей, и идея...
И ведь получается, что это последние люди (не считая слабую надежду на Марс), и нам доступны их последние мысли. И можно в каком-то смысле порадоваться, что последние мысли именно такие.
Тема: похоже, что универсальны чертежи капитана, которые выражают и смысл, и надежду, и жизнь. Ну или человек универсальный, потому что может что угодно.
Lady Charlyn Должен — Увы, читатель так и не понимает, почему валааха так рассмешила рыба. У рассказа очень глубокая вселенная и, хотя текст в общем понравилось, создалось впечатление, что прочитала главу романа.
Crazy Dwarf Интересная история на базе классического произведения. Язык в рассказе достаточно приятный, далеко не идеальный, но читать можно почти без запинок. Есть несколько сюжетных провисов, которые сбивают темп, но это не сильно влияет на восприятие. Видно из-за частого нахождения в пещерах зрение меня подводит. Тему разглядеть не удалось. Порадовал подобное переложение "Красной Шапочки". Получилось небанально и нелинейно. По сюжету так почти один в один. Не хватило стройности повествования и, возможно, идейности, кроме желания оригинально переложить старую сказку на новый лад. По мелким моментам
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
В начале первого абзаца перебор "прыгучих" корней
Удачи автору!
Karapapas О, фэтези – первое встреченное за конкурс. Какое интересное переложение всем известной истории. Автор даже пытается шутить, не скажу, что удачно, но и не отталкивающе. Хороший милый рассказ.
SAM77 Эпично-героическое фэнтэзи. С роялями. Способности героев , про которые читатель не знает, услужливо выскакивают во всякий нужный момент: «Его глаза заволокла красная пелена – проснулся второй дар, обретённый при посвящении – он грезил ближайшим будущим.»
Где-то после «второго дара» читатель начинает понимать, что дальше читать неинтересно. Дары будут появляться в нужный момент, разруливая сюжет и убивая интригу.
В тексте хватает ошибок:
Зная вредный характер деда это мог быть приказ,
Странных предложений:
Предметы в комнате были раздвинуты по стенам и имели слишком глубокие тени.
Он с ненавистью метнул взгляд на Индрика, и копьё пробило ему в грудь.
Тема раскрыта весьма условно, финал уже не удивляет.
Плюсы: герои более-менее живые, интрига есть.
5/10
Lunetta Двоякое ощущение от рассказа. С одной стороны, он хороши и крепкий, но с другой — я не люблю про месть.
Мне понравился мир, есть здесь атмосфера и читать было интересно. Несколько страниц, а полное погружение обеспечено. Все довольно живенько и интересно.
Вот если бы я еще любила читать про месть :)
Отличный рассказ, но.
Я люблю всякую жесть. Но не такую.
metahomНе понимаю я фэнтези рассказов. Для этого жанра короткая форма ну совсем не подходит.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Ну пошел какой-то волшебничек убивать негодяя, саааавершенно случайно по пути встретился еще один убийца идущий за тем же негодяем. Вместе замочили. Ну и что?
Сюжет ужасно банален. Прочел и тут же забыл.
Написано неплохо, плеваться не хотелось. Но совсем непонятно, что за красные сферы такие у героя — да и узнавать не хочется.
fstephanov Наверное, "Наруто", а может быть и "Нинзяго", но вообще "Красная шапочка" :)
А рыба потому что Дон Корлеоне научил!
Читалось легко, но твист не сработал, нет сопереживания герою и жертве.
Потому что герой ничего хорошего не сделал, потому что жертва ничего не сделала, потому что злодей ничего не сделал, потому что тема оказалась неинтересна автору.
MishelVolor Почему ветка потеряла часть листвы? Время действия рассказа осень? Или же тут такое дерево? Это необходимо или развить, или убрать. Жизнь — жестокая штука, а что поделать.
Дальше, серокожая женщина, о которой было известно всё, кроме происхождения. Такскзть "Их не знали только в лицо".
Далее, если валаахи так опасны, то понятно, почему мальчик их не встречал. Если бы встречал, то сейчас не висел бы в сети с подушками на руках.
Боди позитивная серокожая амазонка тыкнула своим копьём в мальчика... Я понимаю, что расхулиганился, но звучит двусмысленно. Извините. А дальше "суровый командный тон". У Вас копья, ножи, полуженщина-полудемон(кстати, от лица всех мужских шовинистов Галактики — Ня!) И командный тон. Подумайте над этим.
Красный шапчк нёс рыбку к дедушке, который жил с двумя мужиками. И боди позитивная дамочка...
Осколками стекла, которые связаны с ремеслом деда. Он стеклотару принимает? Вы, товарищ автор, или сразу объясняете, или не дразнить!
И этот Ваш 'помоги'. Если дед любил внука, то заорал бы: "Беги"! Значит, внука он не любит... Внук приемный? "Дедушка был плохим человеком", а мы заметили уже! Паладин и газебо...
Так, ладно, отринем иронии чистые нити! За похвалу красному (полусухому) хвалю. За паладина нет. Назвали бы его хоть "Великим медведем". Если бы рассказ был в жанре юмор, то никаких комментариев по религии не надо, там всё на смехе завязано. А если серьёзные жанры, то будьте любезны.
Резюмируя: рассказ Ваш просчитался быстро и лихо, но моё личное мнение состоит в том, что детали(а в них и кроется дьявол) недопилены напильником. Ваш постмодернистсаий рассказ мне понравился, не бросайте его, поработайте и превратится он во что-то интересное.
Эспешли фор Матильда. Я набираю с телефона, а его замены слов не поддаются лечению.
JekritchРассказ о мести. Внук решил отомстить деду за обиду, нанесенную матери. Но дедуля, по всей видимости, был редким мерзавцем, и нашлись другие желающие его укокошить.
Непонятки: зачем паладину убивать валаах, если он все равно не собирался защищать дедулю? Так просто, физкультуры ради??
Зачем внучек, который сам собирался дедулю убить, бросился на валаах с голыми руками? Тоже ради поднятия тонуса в организме?
Цитата:
" Крупная тень, казавшаяся природной, разлетелась на множество силуэтов, открыв крупную женщину, сидящую на земле."
Такие фразы делают читателю больно и неприятно.
dokktor Модифицированный граф Монте-Кристо: долг платежом красен. Увлекательно и тоскливо. Тема умерла, не родившись.
arturovna Сразу скажу, что рассказ понравился, и я его беру в свой ТОП. Классические сказки переделывались многократно, и, кажется, что ни чем читателя не удивишь, но вам, Автор, это удалось.
Est Rella Красная Шапочка+Маугли+Джон Уик+мистика+людоеды.
Без индийских фильмов тут тоже не обошлось:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Месть и закон, 1975 г.
osipdark Интересный мир! Некий фэнтези-биопанк. Жаль, что так мало показали этой удивительной вселенной, но добротно собранный сюжет покрывает желание увидеть еще больше пейзажей и деталей этого мироздания. Автор молодец! Желаю столько же фантазии.
zmey-uj Интрига этого рассказа в том, что происходящее подаётся в восприятии ГГ (как там? фокальный персонаж?), но у него есть маленькие секреты, о которых он молчит до поры до времени. Потом он их раскрывает, но не сказать, чтобы к месту: зачем-то сообщает личную и довольно важную информацию убийце, зачем-то отвечает на вопрос, на который отвечать не хотел... Если бы он выложил всё, когда просил об услуге, было бы, по-моему, достовернее. Впрочем, он умеет видеть будущее, так что для него небольшие временные промежутки могут не иметь значения.
Персонажи ухитряются в прямой речи обозначать кавычки: «А ты смешной, "красненький" мальчик», «с моими "друзьями" тени твои мне не страшны».
А сама история драматичная. Мальчику, как говорится, респект.
Тема: тени, подчинённые валаах, становятся её инструментом. Немного в лоб и по краю сюжета, но есть же.
Идея: если хочешь хорошо погудеть — убей женщину (что-то похожее было уже?)
Язык: грамотный, выверенный, удивительно холодный и казённый
Сюжет: мальчик боится дудеть на людях, поэтому дудит дубу на абрикосе
Тот случай, когда много, правильно, о правильном, на правильную тему — и совершенно не цепляет. Спор и сотрудничество физиков и лириков? Теме пятьдесят лет. Любовь спонсирует творчество? Теме пять тысяч лет. Текст гладкий, зацепиться взгляду не за что.
В советское время было разделение школьников/студентов на "сикунов" (тех, кто быстро "сечёт", врубается, схватывает на лету) и "жопошников" (тех, кто берёт своё усидчивостью). Вот типичное сочинение "жопошника" — не придраться, но и не зацепиться. Даже не знаю, чем его можно улучшить. Динамики добавить? Сократить? Порезать диалоги?
Karapapas Хорошее приятно начало, гладкое повествование, но в середине, когда герои ведут диалог, рассказ провисает. Рассуждения кажутся излишне размазанными. И диалог с отцом звучит объяснительно-оправдательно. А от финала веет чем-то мифологическим. Вот если устранить провисание в диалогах, то получиться отличный рассказ, а пока хороший.
Пояснение от автора "Душа абрикосового дерева"
Вопрос:
цитата
Небольшое дополнение-вопрос. Я не музыкант, но как человек, играющий всё время на дудуке, выступал потом на гобое?
цитата
Ответ: "Моя ошибка. Имел в виду дудук, но руки написали "гобой". Почему? В живую сто раз видел гобой, но звучание нравится именно у дудука (а его в живую не видел). Вот, когда описывал картинку из головы, вырвалось слово "гобой" (а ведь проверил/прочитал раз пять перед отправкой на конкурс). Спасибо за внимание к этому рассказу."
Lady Charlyn Душа абрикосового дерева — вроде неплохая идея и написано не плохо, но перебор с диалогами, имхо. Получилась одна сплошная объяснялка.
Милый и романтичный рассказ. Только я вот не разобралась, почему все же мать ГГ ушла из семьи? Вроде я внимательно читала, но эта деталь ускользнула от меня. Немного расстроили объяснения в разговоре, немного портит картину.
Спасибо автор, рассказ понравился :)
вопрос:
цитата
Только я вот не разобралась, почему все же мать ГГ ушла из семьи? Вроде я внимательно читала, но эта деталь ускользнула от меня.
Ответ:
цитата
"Я убрал это объяснение, думая, что итак всё станет понятно (да и мне посоветовали, сказав, что все понятно без объяснения): сильный эмоциональный всплеск могла вызвать не только первая влюбленность, но и отношение к матери (к маме у детей сильнее развивается привязанность и ребенок с детства мог бы играть именно для нее, чтобы она больше хвалила, больше уделяла ему внимание).
Кстати, а какие объяснения оказались лишними — буду знать, на что обращать внимание в следующий раз. С этим всегда у меня проблема: то перебор, то недосказанность)) Рад, что вам понравилось. Очень приятно"
Уважаемый автор Душа абрикосового дерева диалог отца с сыном выглядит несколько искусственно и выбивается, на мой взгляд, из общей ммм ткани рассказа.
Без него было не обойтись, но хотелось бы это не так в лоб.
И после вашего ответа, рассказ кажется мне еще более печальным! Что за жизнь у этих музыкантов, если мать, следуя логике, должна его оставить ради его же великого будущего. :-(((
Печаль.
metahomУжасно скучный рассказ. С трудом дочитал до конца.
fstephanov "Зооморфным"? Ну-ну, с логиками герой явно не знаком, в постоянном "консонансе"!
Что вы там про ноты и ошибки-то дальше написали, автор? Изи, не Иза, кстати ;)
"Циранопох"? Нет, автор, "циранапох", вы глуховаты, не слушаете слова, не проговариваете, а должны, если вам не "пох”.
У вас там Изи представилась давно, а вы все равно её Изольдой зовете, полный гобой.
Что?! Она еще и преставилась? На "стадионнике" Оксимирона сверкнула молния!
«Любим, помним и скорбим»! Изи-пизи, сто дудуков мне в глотку!
MishelVolor Мишель Волор сидел на склоне холма около Акведука и пел: "Чёрный Вооооолор, штошты вьёсси". Второй раз за день мне попадается рассказ, который можно назвать толерантненьким. Из-за построения фраз. Так было с дедом, с отцом... Я пошла, да, но пожалуйста, когда будете редактировать, подумайте над этим местом, чтобы избавиться от двусмысленностей.
Ритуал молодого творца... Я не осуждаю, это естественная часть жизни. Но тут стоит добавить: "Жениться тебе надо, барин". А ещё разговаривать с мамой об "их логиках". Дык разве ж... А но...женская.... Что?!
А ещё Мирона с одной стороны не интересовало мнение окружающих, с другой не нравилось общность парка. Так если он так жаждет уединения, пусть сидит на балконе. Ну, то есть образ этого героя вырисовывается непонятным.
Дудка? Я не шучу про Мэри Джейн, я не шучу про Мэри Джейн. Гусары, выдохнули. Красавица в белом костюме. Вы забыли аксессуары подчеркнуть: бусы, серьги, кольца, сумочка, если есть очки, браслет, часы, телефон. Если она бизнес леди с нежным голосом, то детали её внешности будут очень важны!
Женщина — мечта ОЯШа. Сама подошла, перешла на ты. Красивая, голос милый. Жаль её фамилия не Сью. Но Изя, ой, простите Иза так Иза. "Что-что пох" — Вы молодец! Ловите понплезир за шутку юмора :-)
Первая (возможно) любовь, девушка. Сейчас я выдвину теорию. Вы описываете Марлу Зингер! То есть ничего этого нет, на самом деле Мирон придумал все, от того образы вычурные, а всё повествование вот такое. Он в чулане под лестницей, или в комнате с мягкими стенами придумал себе Бумажную улицу, Тайлера Дёрдена и Марлу Зингер... Первое правило Абрикосового дерева: не говорить об абрикосовом дереве.
А если отринуть мои придирки Вас стоит похвалить за язык повествования. Читается легко.
Jekritch Рассказ о любви, музыке, единстве противоположностей.
Написано гладко, но, к сожалению, очень мало динамики, конфликта.
dokktor Это НЕ фантастика. Приятная идея обусловлена заголовком, но тема отсутствует. Музыкальный инструмент не убедителен в данном формате. Девушка выглядит вынужденным дополнением к сюжету.
SAM77 Красиво, романтично, это плюс. Скучно до зевоты, это минус.
arturovna В начале депрессивный монолог (ИМХО), потом диалог ни о чем (ИМХО). Когда попадается такой рассказ, я его читать могу только по диагонали. Парень по имени Мирон, и у него какие то проблемы… Вот всё, что мне удалось уловить. Не скажу, что рассказ плохой, просто я не ваш читатель ув. Автор.
Первый рассказ, которому поставила плюсик после 7 минусов. Будет в топе, судя по всему.
Есть моментики, которые можно бы подправить, например:
цитата
он получал наслаждение от консонанса с природой
Созвучия, гармонии, слияния — много других замечательных слов в русском языке, которые можно прекрасно и без потери смысла использовать, при этом стилистически вернее.
цитата
Теперь придется снова столкнуться со своим страхом. Страхом запнуться, прилюдно ошибиться.
Интересовало ли Мирона мнение окружающих? Нет.
Противоречие. Страх ошибиться как раз тесно связан со страхом осуждения со стороны окружающих, зависимостью от постороннего мнения.
Еще пара моментов, сейчас неохота их искать. Пунктуация кое-где.
Спасибо автору.
osipdark Эх, слишком наивно. Социум со строгим разделением на творческих и рационально мыслящих! Как пошло! Это уже избитая идея, которую добили кино-молодежные-антиутопии. Нет, простите.
zmey-uj Разделение на логиков и творцов, хоть и не особо свежая идея, показано хорошо. Но персонажи только и говорят что о логиках, творцах и их ощущениях и действиях. И думают о том же. И встреча девушки и юноши нужна была для эмоционального всплеска. И весь рассказ, получается, крутится вокруг своей же концепции. А она и так не сказать что поражала воображение.
На такие вещи, как мне кажется, нужно побольше места. Чтобы сделать или харизматичного ГГ, или захватывающие события, которыми перемежались бы все эти растолкования, или лучше обрисовать, чем же интересны все эти логики и творцы.
А так интерес возникнуть не успевает. И конец невнятный.
«Мирон, пошатываясь, вышел на сцену под зрительские овации. В одной руке – гобой, в другой – лист бумаги. Он остановился и посмотрел вниз – в то место, куда упала вырезка из газеты, где изображалось лицо Изольды и надпись: «Любим, помним и скорбим».» — вырезка и лист бумаги это одно и то же? А почему лист бумаги в руке, а вырезка внизу, упала куда-то?
(Гобой и дудук одно и то же? Или на них можно играть одинаково? — на этот вопрос автор дал пояснение)
Что случилось с Мироном в итоге? У меня была мысль, что он заколол себя этим самым гобоем и в посмертии попал под дуб, куда и Изольда тоже попала. Или заметка была просто так, для ещё одного эмоционального всплеска? Однако не церемонятся там с молодыми людьми...
Тема: что-то вроде «душа творца универсальный инструмент», как мне показалось. Ну или гобой универсальный, раз от него и плачут, и радуются.
Идея: в спираль влезает больше, чем в параллелепипед
Язык: без девиаций
Сюжет: богам было скучно, решили оживить
Кривости:
"как только что было указано, только опытный образец." — так нельзя, два "только" подряд. Заменить на синоним (например "всего лишь опытный образец")
Чудовищный перебор восклицательных знаков. Автор! Восклицательный знак — это особое оружие; его нужно использовать редко, иначе копьё затупится и перестанет действовать.
В целом: милая миниатюра с претензией на юмор. Но даже её можно порезать, сделать ещё более компактной.
Karapapas Идея есть, сюжет и даже попытка пошутить, но вот не зацепило. Не знаю, наверно, я не ваш читатель.
Lady CharlynЗавет — скучненько. Очередной рассказ-диалог, тема весьма избитая.
Lunetta Отличная шутка. (жаль только, что заезженная) Фишка про ДНК, УИ и прочее (особенно про "защитный футляр") вызвала улыбку :)
metahomТакого рода погремухи встречаются почти на каждом конкурсе. Возьмем ОЧЕНЬ могущетсвенных существ, пусть они что-то делают с человечеством или Землей/Вселенной, чтобы не напрягаться с деталями сделаем сплошной диалог. Все.
fstephanov Автор, вы Докинза "Слепой часовщик" не читали?
Там фантдоп-то поинтереснее ;)
Оба героя обязаны быть слепцами, не болтать, все делать наощупь.
Результаты трудов должны быть неожиданными, случайными, удивлять самих авторов.
Без выдумки "погремуха" получилась, не звучит, глухая.
Mishel78 Приятно ли осознать себя универсальным инструментом? Микрорассказ порадовал как исполнением, так и смыслом. Всё на своих местах — в таком коротком произведении очевидные недоработки сразу бы бросились в глаза. На мой взгляд рассказ отличный! Автор, так держать!
dokktor Скучная многозначительная болтология, с неубедительными обращениями, хорошо хоть, быстро кончилась. УИ в роли гениталий или генной структуры.
arturovna Адын диалог, да? Чувствую… вот чувствую, что рассказ по-своему прикольный, но… я такое не люблю(
Евгений Басов "Раск-диалог" или триалог, не понятно Старейший и Мудрейший это один перс или два. Ещё и Старший есть. Да и из всего остального в истории тоже мало что понятно, автор накурил читателям такого тумана, что после прочтения одни вопросы остались)
"Опыт", филосовствования о нехватке времени, божественный хохот в финале и радость от того, что вся история читается за три минуты и потеряного времени не сильно жаль)
zmey-uj Напомнило анекдот, там в финале бог говорит: «*******» (Отлично) – и все ******** (стали плодиться и размножаться). А здесь – о подготовке условий для этого события, то есть о создании спирали ДНК. Конечно, несколько раз повторить, что ДНК это УИ, ещё недостаточно для того, чтобы она им стала, ну значит у нас рассказ о том, как персонажи заблуждались.
Тема: ДНК – универсальный инструмент, его даже называют УИ.
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — щипцы, но пассатижы лучше
Идея: бухайте в долг, люди! Тогда у вас есть шанс возродиться в лучшем виде
Язык: скорее да
Сюжет: не особо нужен, притча
Косяки:
"видеть день за днём одну и тоже персону опостылеет" — либо "одно и то же", либо "одну и ту же персону"
"Он попытался что-то сказать мне, но бинты ему явно мешали" — перебор местоимений. смело можно резать до "он попытался что-то сказать, но бинты явно мешали"
"Исмаил взгромоздил своё дородное тело" — зачем "своё"? Ясно же, что у Исмаила тело своё, не чужое же он спёр и носит с собой, чтобы взгромождать на табурет
"тщётными" = тщетными
"застала Исмаила неистового барабанящего ладонями" — запятая после Исмаила
В целом: а вот это запомнилось. Сама идея сбора и сбережения в мешках деталей человеческой души понравилась, раньше не встречал. Немного удивили школярские косяки (мелкие ошибки, перебор местоимений, пихание определения "свой" ни к месту), которые совершенно не личат авторскому стилю, весьма симпатичному.
В топ.
Karapapas Рассказ интересный. Чувствуется глубина и хорошая задумка. Но для меня он не открылся полностью и не засиял.
Lady Charlyn Искушение Исмаила — а неплохо! Хоть и финал немного подкачал, слишком разжёван на мой вкус. Но, скорее всего, в топ.
Lunetta Неоднозначный рассказ. Возможно я не до конца поняла его, перечитаю еще раз позже. Но мне понравилось, ожидала худшего, а тут такой финал.
Интересно. Необычно. Кое-что меня проняло до глубины души. Спасибо :)
MishelVolor Скрип входной двери, как предпосылка к необходимости смазать петли встречает четателя хлебом и солью(из берданки).
К одной и той же лирической героине приходит один и тот же Исмаил в разных обличьях. На этот раз в бинтах. Как известно, часто мужики ходят к женщинам, чтобы выпить! Да, именно за этим!
Клешни, руки, скрипы и немного жертвенности. Товарищ автор, Вы несомненно талантливы. Безусловно владеете словом. Но Ваша задача развлекать читателя, баловать(желательно) и щекотать его интерес. А этим рассказом Вы показываете свой ОБВМ (очень богатый внутренний мир), но не стараетесь развлечь. А жаль! С горечью от того, что не могу похвалить, Волор. Помните, это было только моё мнение.
fstephanov Хм-м... Нормально гремит "погремушка" и размер подходящий.
Мне показалось, что с "я" перебор, личность зациклена на "я",
Мелкие недочеты по тексту вроде повторяющихся "это" — "этот".
Но идея чудесна.
Единственный вопрос: а что там, в том баре, наливают?
dokktor Да здравствует топор честолюбия! Суть идеи: надо меньше пить, а коли пьешь – собирай жемчужины самоанализа. Главгера разбирают словно лего, автор мудро слил все проблемы в загадочную ипостась души… и задернул занавес.
arturovna Рассказ короткий, а ритм, как у повести (ИМХО!). То чувство, когда знакомый вызвался тебя домой подвезти, посадил в машину и… поехал по своим делам, а ты сидишь на заднем сидении и думаешь: «чё я домой пешком не пошла, уже б дошла давно».
SAM77 Я жутко разочарован. Уже не знаю, из чего топ составлять.
Евгений Басов Вот это очень неплохо. Тут надо осмысливать, и это мне нравится. Есть в раске красивая подача и мудрое зерно. Сборка человека из разных качеств — сам над подобным недавно размышлял)
Была бы подсудная группа, взял бы в топ.
zmey-uj Понимаю, что это причуды моего сознания, но мне вспомнилась страшная советская (!) сказка (!) про какую-то уродливую королеву, которая по кусочкам покупала красоту у прекрасной девушки. Менялась, точнее. И наменяла до того, что вся стала как та девушка, по крайней мере, внешне, после чего захотела и её сердце... В конце королеву убили. Брр, до сих пор мурашки.
Ну да ладно. Здесь, скорее, обратный процесс: из одного Исмаила получаются два. Душа собирает второго из лучших качеств первого. Толково придумано, я бы тоже не против получить второй вариант себя.
Тема: душа считает себя универсальным инструментом.
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — цилиндр, годится и лысину прикрыть, и "говнище" (цы автор) черпать
Идея: бабы — дуры
Язык: свой
Сюжет: дедушка захотел блинов и потому разворошил кладбище
Такое ощущение, что автор решил накидать всё в кучу: Ветхий завет, зомби, квантовую физику, ностальгию по совку; сверху навалил красивостей в виде либо избитых, либо весьма сомнительных метафор — и кинул это читателям в харю: жрите и наслаждайтесь.
Наслаждаться трудно: нитки оборваны, финал написать автор забыл, ружья не стреляют. Зато у выкопанных скелетов откуда-то (откуда, кстати?) взялось оружие.
Словом, ощущение, как в детстве, когда я впервые увидел фрукты из воска в качестве украшения: красивые, а жрать невозможно. И рассказ таков: поманил необычным, загадочным, а кончился пшиком.
Жаль.
Karapapas Ещё до начала чтения рассказа, меня смущало его название. Веет от него каким-то вампирским лавбургером. После прочтения, так и не понял, как соотнести текст и название, но ладно. В сам рассказ погружаешь моментально. Он мрачный, жуткий, от него веет безнадёгой и отчаянием, но текст тянет тебя по сюжету и не отпускает. Мне был интересен финал истории. И тут два варианта: или я его не понял, или ответ прост – потому что, потому что. Но для меня текст всё равно остался сильным и интересным.
Lady Charlyn Кладбищенский ноктюрн с привкусом хаки — Прочитала с большим удовольствием, вот так вариация на тему наркомании. Однозначно, в топ!
После первого прочтения остается много вопросов. Что за некромант такой и как он связан с НИИ? Почему выбран такой нелицеприятный персонаж и почему на него все так странно реагируют? При чем тут Ной?
Что еще за "НИИ квантовой физики"? я про такой не слышал и гугл тоже. чем он вообще должен заниматься?
Такое ощущение, что все это отсылки или подтекст, но такие тонкие, что я не понимаю. Хотя может вставлено ради "красивости", а смысла никакого не несет.
Написано ярко, сочно, но не без перлов.
Персонажи совсем плоские.
В топ, правда пока не знаю на какое место.
Lunetta Все очень грустно. Долой всякую надежду. Только грязь, подлость, чернуха и разрушение.
Идея рассказа понятна, я с ней согласна, но люди не все такие. Да и не такие совсем.
Хочу доброе и светлое читать.
небольшое дополнение:
Рассказ хорошо скроен, многие речевые обороты мне очень понравились и читается он легко, хороший язык. Но жуткая его атмосфера погребла меня и засыпала безысходностью и отчаянием под завязку.
MishelVolor Товарищ автор, с первого абзаца смешиваете неоновую вывеску и кованые ворота. Ветер, который гонит опавшую листву вдоль по дороге и скрип петель. За атмосферу ставлю пять!
Так, нудянка от Волора. Рубрика: нудный инженер. Ром хранить сорок лет в бочке не имеет смысла, "доля ангелов" слишком большая будет. И кстати, из чего же гонят кишкодрал? Картошка? Зерно? Фрукты? Или, как в "Чонкине" из дерьма? :-)
Хорошо играетесь речью! Товарищ автор, вы молодец! Жаль, что про могильщиков двух видов не отшутились в стиле Гамлета. Один копает,аю а второй нет бы работать, с черепами возится. Но...
Нож до шила? Он гнуться будет и резать не будет. В деревне я странные ножи в сарае пытался как-нибудь реанимировать.
Папа Ной, не ной.
Короче, дело к ночи. Резюмируем. Язык повествования и Ваши словесные экзерсисы — превосходно! Скучно ли читать? Да нет. Но я попридирался ради приличия. М.В.
SAM77 У рассказа есть один большой плюс – он написан хорошо. В части сюжета – я всё ждал , что начнётся что-нибудь интересное, но в итоге меня только утомила болтовня старика. Такое впечатление, что сюжет утонул в деталях. А Великой Библейской Философией я не проникся. Хотя есть вероятность , что хороший язык уже выведет рассказ в топ на фоне этой группы.
Jekritch Диковатый, абсурдный, толково написанный рассказ. Отменное качество изложения выводит дикость и абсурд на какой-то особый уровень.
Я даже не буду спрашивать "зачем". Автор умеет писать, и возникает такое ощущение, что он просто потешается над читателями, как главгер-дедуля потешается над тупыми девицами, наивно полагающими, что сумели загнать Великий Смысл под каблук.
fstephanov “Русский космизм”, не боги горшки обжигают, если в грязь говна добавить, полицейский получится :)
Все хорошо до твиста. Он вполне в духе, но выход из него в финал слишком вальяжный, с ленцой.
Ной не был ленивым сукиным сыном, вроде, неравнодушный был гражданин, а тут барин какой-то,
Собакевич или Никита Михалков, ни горения, ни сомнения.
Зачем так сделано не понял.
Рассказ хороший, рассказу удачи!
dokktor Куртуазный некромант, ретро-Ной, пытается переплюнуть идею Возрождения – во всех смыслах… неплохие метафоры и тема хитро притулилась между блинами и троном.
arturovna Рассказ начинается с большого, красивого описания и… дальше все идет в стиле повести, а не рассказа (ИМХО). 8 предложений описаний природы-погоды, потом начинается описание старика, а у меня включается диагональный режим. Не скажу, что рассказ плохой, просто я не ваш читатель ув. Автор.
Удовольствие наконец-то получено. Восторг и ржака.
Неугомонный шутник:
цитата
х/сос
Не знаю, что имел в виду автор, всплыло из подсознания свое.
цитата
на поляну выбрались девушки. Мелкие сучки
и затем
цитата
застряли в волосах
А, понятно.
В конце почудилось, что автор щас как скатится в морализаторство. Но, слава Богу, вырулил. Талантище.
Обязательно в топе.
donKixot Вай-хэй, что это было? Написано очень круто, цепляет с первого же абзаца. Но вот по прочтении остается много непоняток. Точнее вообще ничего не понятно. То ли лыжи не едут, то ли я... Видимо, автор не задавался целью расставить все точки над i, мол, пускай читатель сам додумывает. Лично мне лень. Но текст хорош.
harrybook Не любитель я энтого жанра, но здесь исполнено мастерски.
Живо, натурально, и диалоги в порядке. Ещё один кандидат в тройку призёров.
Автору удачи.
Евгений Басов Написано великолепно. Но остались вопросы к мотивации девушек.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Зачем они поперлись за стариком? Да ещё на кладбище, да ещё ночью? Бессмертные что ли) Одного любопытства маловато. И в финале их мотивация не очень убедительна — зачем мочить всех? А дальше что, когда от города ничего не останется?
zmey-uj Красивая, поучительная, постапокалиптическая сказка-притча-фэнтези о сути тварей. Язык образен, атмосфера мрачна и тосклива, людишки безнадёжны. Уже казалось, что вот он, отличный рассказ, где в блицевом объёме автор сумел расположить фигуры и сыграть ими в красивую игру, но... оказалось, что показалось. Все образности принесены в жертву выводу. Не исключено, что рассказ пойдёт в топ, но очень сильно надеюсь, что на первые три места найдутся другие претенденты.
Тема: универсальный инструмент – твари, из которых можно лепить что угодно. Правда, получаются всё равно твари.
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — печатная машинка; использованная при написании рассказа, она отлично годится как гнёт при засолке капусты.
Идея: глупым котикам хочется в люди
Язык: жуть
Сюжет: там тот пошёл к тому и тому сказал короче
Слабый текст не вытянут никакие котики.
Есть такая штука, называется "языковая глухота". Когда автор не чувствует язык, не слышит фразы целиком — валит все слова подряд на несчастного читателя. Вот, например:
"товарищ, в опрятном, строгом костюме с иголочки, дорогой, судя по всем, что никак не вязалось с тем Джазом, которого они помнили" — Кто дорогой, иголочка? По кому "всем" судя? О чём это вообще?
"коротко улыбнулся тот. — Сит, рад видеть. — он подал тому руку" — тот тому подал ту руку, и тот тому в ответ подал эту.
"Куда делся тот растяпам и балагур, который не пропускал ни одной потянут с
друзьями?" — шедеврально! Кто такой "растяпам"? Это неологизм? Человек не пропускал ни одной "потянут": это, несомненно, похвально, но кто такая "потянут"? Это рюмка виски, которую потягивали? Студентка, которую натягивали?
Crazy Dwarf Признаюсь, не сразу уловил смысл названия. Весьма оригинальный неологизм получился.
Что же, рассказ получился весьма себе рассказом, со всеми присущими особенностями. Он даже вызвал интерес и положительные эмоции. Котики, что с них возьмешь. Идея трансформации далеко не новая и близкая к "Девяти жизням", даже по "магу". В общем-то, это не страшно.
Но есть много вопросов, в том числе и по теме. По ощущениям, не хватило объема. При этом сейчас в рассказе перегруз персонажами и именами. В первой сцене Вонк лишний. Для сюжета ничего не дает, а отвлекает. В третьей части, кружится голова от попытки понять, кто есть кто. То ли бывший кот, то ли еще какой-то новый человек. Ближе к концу понимаешь список действующих лиц, но уже и рассказ завершается. Кстати, для такого маленького объема очень изменчивый по характеру вышел "маг". Его бросает в разные состояния, что с трудом позволяет зафиксировать какой-то образ. Плюс ко всему в третьей сцене происходит резкий разрыв с главным героем. Уже до конца рассказа мы к нему не вернемся. Ни к впечатлениям, ни к ощущениям. НО при этом нам выдадут целый план борьбы за мир.
Очень сильно запинался при чтении из-за блошек
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
"в опрятном, строгом костюме с иголочки, дорогой, судя по всем"
"коротко улыбнулся тот. — Сит, рад видеть. — он подал тому руку"
"делся тот растяпам"
"который не пропускал ни одной потянут с друзьями"
"напротив дома, который ему написал на салфетке Джаз"
"Сит послало встал"
"Сийрус" "Сайрус"
Дальнейший успехов, уважаемый автор!
Karapapas Хороший рассказ. Но мне он показался слишком удобным для автора. Все события и действия разворачиваются как ему удобно. Я понимаю, что претензия странная, но для меня всё действие отдавало «рояльностью».
Lady Charlyn Котупация — ох и закручено. Написано несколько путанно — приходилось возвращаться, перечитывать. Сама идея — на любителя, которым я, увы, не являюсь.
SAM77 Неряшливый язык. Просто ужасный местами, куча ошибок, странные слова, хаос в пунктуации. Хотя, вроде и идея есть неплохая, даже тема где-то просматривается. В финале выскакивают странные подробности, которые там совсем ни к чему. А последняя фраза — это ужас какой-то , но я нечто подобное видел уже в нескольких конкурсных рассказах, в различных вариациях. В общем, задумка неплохая, но исполнение всё убило.
3,5/10
metahom Мистическая зарисовка, без каких-либо оригинальных идей. Мне такое не интересно.
Написано неряшливо.
Lunetta Рассказ с непроизносимым названием. Миленький с забавным финтом в финале. Заставил улыбнуться, но не более.
Jekritch В этом рассказе блох как на бродячем коте. Безграмотное оформление диалогов, орфографические ляпы, повторы...
Котики захватывают мир, но этот рассказ им спасти не удалось :(
fstephanov Идея хорошая, написано нормально, диалоги в таком виде лишние,
"воду" можно слить запросто. Не хватает страха и паники.
После "Аксолотля" Кортасара остается на всю жизнь шрам у читателей, наверное, есть на кого равняться :)
dokktor Котики традиционно рулят, и решение всех проблем лишь в обмене тел. Правда, при этом все равно не удастся соблазнить богиню… пардон, при чем тут богиня? Масса ошибок и шероховатостей. Больше всего понравилось: «упёрся в стол локтями и бросил голову в ладони…»
MishelVolor Михаил Волор закурил свою трубку, прихлёбывая чай… товарищ автор. Я ну смог оценить Ваш рассказ. На мой взгляд, слишком много диалогов, сбивает с настроя. Плюс прочитайте внимательно по поводу некоторых огрехов. Я сам небезгрешен. Плюс не собираюсь Вас ругать, ни коим образом! Вы постарались. Я же не смог оценить, значит – это моя проблема больше. М.В.
Кошаки и их тайная власть – тема, которая издавна волнует человечество. Идея-то о способе осуществления этой власти неплоха, с подачей сложнее.
Речь персонажей это что-то, давно не встречался такой махровый 19 век. А история при этом, как ни странно, прикольная: кошаки меняются телами с людьми.
Karapapas Антиутопия с мощным социальным намёком. Только, автор, вы переборщили и вылезли из ровного повествование, а вот до китча не дотянули. И получилось, что не получилось. И тут дилемма: или нужно нивелировать некоторые моменты, но тогда вас обвинять в обыденность и «так уже сто раз было», или усилить до практически отвращения, но это поймут не многие. И, конечно, текст требует вычитки, ошибок много.
Lady Charlyn Любить нельзя убить — "Маркпотерялся" как и пробел. И здесь "незнакомканацепила" и ещё несколько. Автор, буду вас кусать. Где продолжение? Я хочу читать дальше! Очень люблю антиутопии.
Деление на высший и низший слой чересчур упрощенное. Хотя в глазах этой "бимбо" возможно все так и есть.
Непонятен строй нового общества. Те кто остались — чем они занимаются? За счет чего эта девочка получила все что у нее есть? Если все блага достаются просто так, тогда очень скоро они размножатся до такого состояния, что опять не будет хватать. Понимаю, что в таком объеме все не охватишь, но стоило бы продумать.
Мелкая грязь. Дефисы вместо тире. "Не терррряйся" — попробуйте это произнести.
LunettaКрепкий социальный опус. Жестокий и грубый. Все правильно, все так и есть.
Из тех случаев, когда поднятые социальные вопросы сами по себе рисуют картину антиутопии. Наверное, здесь мотивация героев не так важна. Герои в рассказе присутствуют для выполнения функции. Они не живут, они функционируют. Алиса представляет класс аристократии, Марк — класс так называемого быдла, выращенного для развлечения аристократии. Ситуация, в которой оказались герои, искусственная, как и модель общества, придуманная автором. Я не рассматриваю этот рассказ с точки зрения правдоподобности и логики. Здесь главное — один единственный вопрос: "а что было бы, если...?"
И автор дает на него исчерпывающий ответ:
" А ещё, мне нужен топор, для разделки мяса."
dokktor Унылая тягомотина вместо рассказа, длинные рассуждения о роли быдла в обществе хозяев жизни и роботов. Начало обещало интригу, маленькое приключение или хотя бы забавный случай. Кончилось болтовней и попыткой эпатажа.
MishelVolor Только что посмотрел клип группировки Ленинград на песню «Кабриолет». Мне лично зашло. Теперь рассказ. Вы постарались разнообразить речь персонажей. Это плюс. Вы постарались удивить читателя и не перенасытить текст диалогами. Это ещё один плюс. Но я вчера при прочтении не привечал Ваш рассказ. Извините, это опять же моё дело. Мне не зашло. Испытываю ли я к нему(расскажу) отрицательных эмоций? Нет! Ессна нет. Но ничего не могу сказать больше. Можете смело считать меня дурачком, который ничего не понял. Пусть так. Удачи Вам.
arturovna Понравились две вещи. Во-первых, интересный постапокалиптический сеттинг из множества разных мини-локаций, в которых может разворачиваться серия приключений. Во-вторых, позабавил ответ на вопрос «Что есть романтика?». Ответ «Романтика – это если тебя человек топором зарубить может (и хочет), а он тебе всё равно нравится». В ТОП.
donKixot По-началу шло трудно, обилие описок и пропусков пробелов не добавляли интереса, но где-то с третьей страницы зацепило и уже не отпускало. Многовато объяснялок из уст юной героини. Зато картинка сложилась цельная. В итоге получился такой крепенький рассказ на твердую четверку. Если убрать ошибки. И с темой опять же проблемы, темы я не увидел.
zmey-uj Социально-политическая сатира, настолько злободневная и острая, как перца в опу запихали. Быдло, которым играются люди, а началось всё с медленного интернета. Девушка хочет романтику, почему-то от привезённого быдлёныша, а тому подавай топор. Не страшно, не смешно и не печально. Слишком старательно мне открывают глаза... на то, кого считает быдлом автор. Ну окей, такая точка зрения тоже существует. А кто кого покрошит топориком, Марк Алису или она его, вообще не интересно. А ведь должно было быть?
Тема: быдло – универсальный инструмент для богатых.
Esminets Marat Буду краток: отлично. И идея, и сюжет, и особенно — язык. Прочёл на одном дыхании. веселился; а развеселить читателя гораздо труднее, нежели заставить плакать.
Пока что — мой фаворит.
Crazy Dwarf Рассказ напомнил о любимой книге Джеймса Хэрриота "О всех созданиях — больших и малых". Здесь перед нами такие же очерки ветеринара о своей ежедневной работе. Такие же постоянные клиенты со своими характерами и особенностями. Такой же профессиональный врач. К сожалению, а может и к счастью, на этом сходство заканчивается. Дальше идет попытка уйти в юмор, попытка построить рассказ. Возможно, отдельные моменты заставят читателей улыбнуться (есть интересные идеи), но пока сбивает с юмористического лада язык и стиль. Темп тоже не ровный и особенно он тяжело воспринимается в таком маленьком произведении. Эпизод с квазикрысой так вообще выбивается из текущего фантдопа и выглядит лишним. Пока рассказ напомнил байку, но если поработать с языком, а также выходить в другой объем, то может получиться весьма забавно. Желаю автору роста, потенциал есть.
Тема, на мой взгляд, не раскрыта.
Karapapas Автор, простите, но я не знаю, как оценивать ваш текст. Для меня это не рассказ, а набор несмешных анекдотов.
Lady Charlyn Первое правило айболли — Начали с драконов, закончили котиками... Мне не понравилось — но конкретной критики не приведу, тут чистой воды вкусовщина. Извините, автор.
metahom Легкая приятная сказочка. Прочел с удовольствием. Придираться не хочется. В топ.
LunettaПриятный рассказ, с юмором. Наконец-то приятно читать. Наконец-то о чем-то добром. Понравился и язык, и стиль, и интересные обороты речи. Особенно про хвост дракона. Описательная часть, диалоги — полный восторг. Квазикрыс повеселил, да и немного милоты и котиков добавили очков рассказу.
А то я уже начала волноваться, что в Топ брать некого. Теперь можно думать. :)
Шутейки хорошие, приятно читать, но все "бородатые".
Лучше одну новую и клевую историю сделать, чем пять вторичных на одну улыбку, мне кажется.
Милая звонкая "пустышка" для самых маленьких читателей.
Jekritch Прочитала с удовольствием. Можно сказать, отдохнула в процессе. Спасибо автору за несколько приятных минут.
dokktor Жизнерадостный рассказ ни о чем. В чем сверхзадача ветеринара будущего? Тема УИ, видимо – взаимопонимание, и это неплохо, читается легко и понятно, но щекочет странное дежавю монолога Жванецкого про одесситов.
MishelVolor Его читал сильно уставшим. Меня улыбнула мысль про то, как животные хотят самоназываться. Вот мой кот Дарси(в честь остинского персонажа назван) видимо хотел бы самоназваться Сибаритствующий Владыка Вселенной Мя! Но он всё равно Дася. Отмечу хороший язык и приятно расставленные точки над и. Ваш рассказ мне понравился(даже при том, что я не смог оценить его сразу, ведь был уставшим). Желаю Вам удачи!
Est Rella
цитата
Всех уличных котят не осчастливишь, да я и не стремлюсь в филантропы…
Вообще-то филантропы любят людей. Но если в самом общем смысле, как помощь всем нуждающимся... хм, не знаю, можно ли так использовать это слово.
цитата
Природа хранит айболли.
И мы поступим так же. В топ.
Отличный рассказ! Автору благодарность.
Наконец-то мои страдания в группе вознаграждаются интересными рассказами в прекрасном исполнении. Есть Бог на свете!
arturovna Впечатление от этого рассказа, будто посмотрела выступление чемпиона мира по фигурному катанию. Море позитива от истории про суперветеринара. Понравилось, как обыграна ситуация с полным именем дракона и кота, в начале и в конце. В ТОП.
donKixot Трудовые будни айболита. Ходит, лечит, ходит, лечит... как-то все слишком буднично. Колоритные хозяева животных немного добавляют живости тексту. Но не цепляет, увы и ах. И тема где? Где тема???
harrybook В этом рассказе хорошо всё. Герои, диалоги, сеттинг — в этом рассказе. В этом рассказе есть всё — герои, натуральные диалоги, сеттинг: всё есть в этом рассказе. Всё, кроме авторской идеи. А без авторской идеи это всего лишь хорошо сделанный текст, авторы.
zmey-uj Милая зарисовка из жизни ветеринара. В сказке про Айболита животные были вроде как разумные и антропоморфные, при этом не имели хозяев-людей, здесь же о разумности сказать сложно, а ГГ понимает их в силу некоторых своих особенностей. (Как по мне, имя Айболит корявое, неблагозвучное, из-за чего заимствование «айболли» неудачно, но это вкусовщина.)
Интересные и пациенты, и их хозяева, и сам айболли неплох. Все со своим характером. Мошенник-попугай особенно понравился. Маленькая тайна ГГ, хоть и немного ожидаема (в том смысле, что ждёшь: раз ассоциации с конкретным произведением, то его вывернут куда-нибудь в чертовщину, инопланетянщину или мутантщину), при этом логична. И рассказ цельный, с интригой и идеей.
Котёночек... ах, этот котёночек, оставшийся без мамочки, но нашедший дом! Млею и таю.
Тема: видимо, сам ГГ этот инструмент, который и животных понимает, и лечит их, и с враждебными пришельцами борется.
Тут я замер и заподозрил себя в дальтонизме. Не подозревал, что в январе у снега цвет особенный. Белый – знаю, желтый – знаю, о январском даже не подозревал.
цитата
пирожки с ливером и с яблоками и медом
Вот если первую и замянить на запятую, то нормально. А так, буе, гадость получается.
цитата
— Хорошие мои, скоро уже тепло настанет...
А в следующей сцене
цитата
Сорвал яблоко, смачно надкусил
Видимо весна и лето в тех краях проходят мгновенно.
Как воспринимать ссылку, я пока не решил.
цитата
*Мех. летающий дракон – это фантастика
Текст не оформлен и с ошибками, да и сюжетно это мешанина. Но текст, явно, начинающего автора. Вы написали текст – вы молодец. Больше читайте и пишите. У вас всё получится!
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — доски: годятся и на ковчег, и в гимнастику
Идея: с мэром лучше дружить, гос. подряды там и т.п.
Язык: норм
Сюжет: не нужен — байка
Расцвеченная красивостями байка, где испанцы пьют квас, а в эпоху заводов священники ездят на лошадях, а не на телегах. Ещё есть механический дракон вертикального взлёта. История без особого смысла и морали, без конфликта и развития — байка и есть. Лёгкая такая, славная.
Lady Charlyn Себастьян Зебестуа — Есть и идея и сюжет и даже неплохой финал, но читался текст тяжело, частично из-за многочисленных диалогов. "*Мех. летающий дракон – это фантастика)" — вот это очень улыбнуло:)
metahom Тоже приятный рассказик. Тема притянута за уши. "Барин" какой-то аморфный, ненатуральный. В топ.
LunettaОчень мило, повседневно :) Ссылка на фандоп очень повеселила. Ибо нефиг. Все верно. Для тех, кто в танке :))) Эпиграф тоже в плюс.
"Почтовые квесты" и управление ресурсами любите, автор?
Рассказ-болтовня, как у гейм-дизайнеров в Экселе побывал! :)
Графония нет, бабенок нет, рубилово и мультиплеер не завезли.
Технический прототип, даже не внутренняя альфа-версия, вернуть на доработку.
Jekritch Полная идиллия — семейная, государственная и религиозная. Конфликт заключается в поиске бесплатных досок и разрешается мирно и полюбовно. Ни один дракон не пострадал.
И все хорошо и складно, но скучновато...
dokktor Есть такая комедия – «За спичками», а тут некий сценарий мелодрамы «За досками». Язык не понравился, особенно прямая речь, сюжет тоже не впечатлил. Обилие плеоназмов – в минус рассказу. Например: «Во дворе появилась Поляна, неся в руках тарелку с пирожками». Интересно, а как еще она могла нести тарелку? В подоле? На голове? Тема явно притянута за уши.
arturovna Читаю первую страницу. Диалоги (ИМХО) ни о чем. Ну не люблю такие рассказы. Не скажу, что рассказ плохой, просто я не ваш читатель ув. Автор.
zmey-uj Если написать тему латинскими буквами и применить к разным словам, то тогда тема уж точно раскрыта? А впрочем, чувствуется, что автор посмеялся над читателями, которые не любят тему в лоб. Ладно, зачёт. Посмеёмся тоже.
В остальном – цветастая пасторальная история, милые бранятся только тешатся, муж молодец жена красавица, священник зануда, градоначальник скряга, школота тупая и трусливая, а механический дракон – грозный и величественный. Всё удобно пристраивается одно к другому и складывается в этакую лёгкую комедию, где залитый водой пол и проезд через мост, захваченный подростками – самые страшные из бед. Заодно живот градоначальнику починили.
SAM77 Ну здесь хоть язык приличный , и герои живыми получились, и ошибки в глаза не бросаются. Юмор фант, он такой юмор фант. Этот юмор мне не зашёл. Интересно было наблюдать, как придуманы эффекты от различных предметов для дистилляции, иногда даже рассказ вызывал улыбку, но не более. В целом, мне понравилось как решена тема, но не понравился финал. Как-то вот совсем не отождествляется у меня с счастьем самогон. Ту т, наверное, субъективно. Я просто терпеть его не могу.
5/10.
Karapapas Хороший рассказ с ламповым юмором. Текст без ошибок, сюжет не провисает. Если бы голосовал за чёрных, брал бы в топ.
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — синька и спайсы.
Идея: Хватит трындеть, наливай
Язык: обычный
Сюжет: два друга ищут смысл жизни и после опасных экспериментов находят. А если бы учились в школе, то и так знали бы, что in vino veritas. Сэкономили бы кучу бабла и времени.
Так себе.
Оказывается, деревенский забор пахнет не так, как городской, а нефть бывает свежей и, видимо, просроченной. На этом список открытий заканчивается: спирт из опилок гонят уже сто пятьдесят лет.
Автор тужился, чтобы меня развеселить, но роды не состоялись.
LunettaОтсюда веет жутью, а все потому, что счастье не в вещах, а в людях. Внутри, в душе. И боюсь, переведя человека в дистиллят, у ГГ тоже бы ничего не вышло.
Где-то с середины рассказа заставили вы меня автор поволноваться, — я уже было решила что кого-то они все же засунут в эту жуткую машину.
А так, было весело, забавный рассказ.
Lady Charlyn Неплохой рассказ, название=содержание. Возможно, в топ.
MishelVolor Рассказ "Суть вещей" прочитал вчера. Он мне скорее понравился, чем нет. Я не считаю время потраченным зря. Но мега дистиллятор лично меня не зацепил. Аллегории понял, да. И язык очень хорошо идёт. Но я вредный, поэтому не могу поставить высший балл из-за вкусовщины.
Опять же, это короткое мнение. Автор молодец! Очень толково рассказал историю. Так что, товарищ автор, отнесите это(не высший балл) на мой не самый тонкий вкус.
fstephanov История про то, как Ильф и Петров не встретились с Сашей Шульгиным.
Если идея рассказа не навеяна PiHKAL, буду удивлен странным совпадениям.
Предсказуемо, но с огурчиком пойдет! Самогону удачи!
Jekritch А вот этот рассказ развеселил. "Не спирт, а спирит" — прикольная идея. Изложенно прилично, заканчивается логично.
dokktor Универсальный самовар. Долгие поиски истины и смысла жизни увенчались успешно – истина в вине… корявость стиля.=Мелко нарубленные щепки, утрамбованные в медную колонну, бесшумно растворялись, возгоняясь в водяной пар. Правда, есть и плюс. Со временем захотелось узнать, чем все это закончится.
Est Rella Автор, ты зачем мне весь кайф испортил? Я уже было подумала, ну вот и уверенный кандидат на первое место в топе. И конец расска испортил всё. Прям всё.
Что теперь с топом делать? Эх... Ушла думать.
А еще навеяло воспоминания о прочитанном в детстве рассказе какого-то западного автора, где люди употребляли ЛСД и переживали определенные ощущения. В конце его жена умерла от таблетки "инфузория-туфелька делится надвое", у женщины талия была в палец толщиной. Не смогла, что ли. Может, надо было вдоль делиться?
arturovna На мой вкус рассказ. В начале краткое прикольное описание, потом бодрый диалог. Хочется сразу узнать «А что собственно здесь происходит? «А что дальше?». А вот это фраза просто НЯ! « — А как по мне, так ты всё-таки начал делать спайсы, собака.» В ТОП,
zmey-uj Вот ещё рассказ с намёком на ошеломляющий финал, вместо которого нам помахали ручкой. И опять можно сказать, что, может, и к лучшему, что в итоге вышла самогонка. А то, знаете ли, помним, что было в «Парфюмере».
А ведь машинку можно было применить с пользой и даже подзаработать. Почувствуй себя стулом, почувствуй себя курицей... разыграй начальника... Ну ничего, можно надеяться, что приятели ещё додумаются.
А так неплохо. Сама идея подана и рассмотрена остроумно.
Crazy Dwarf Название отлично подходит для рассказа. Именно трансфигурацию во всех проявлениях автор смакует на протяжении всего произведения. Интересные изменения внешнего, сопровождаемые внутренней перестройкой. Не очень понятна та власть и возможности ,которые получил главный герой. Кому и за чем это понадобилось, если он превращается в орудие почти с безграничной силой.
Хм. С одной стороны, тема в рассказе есть. С другой, очень смущает финал. Возможно, не получилось его осознать и понять, но он выглядит вырванным из повествования и неоконченным. Возможно, что ошибаюсь, но последние три абзаца не могу состыковать. Автору успехов!
Я достаю из кармана футляр из тонкого свинца и вытряхиваю из него накопитель
Дальше идёт монолог героя от первого лица. Обычный пересказ событий и планов героя без диалогов. Такая длинная объяснялка вместо рассказа. Тема конкурса есть в идее, но идея не развита в сюжет, конфликт атрофирован и появляется, по сути, лишь к финалу. Герой говорит пафосно, а слабый язык не позволяет проникнуться его речью. Наиболее бросается в глаза обилие местоимений и всевозможных вариантов частицы «это».
Фантдоп, когда в результате всевозможных модификаций человек превращается в бога, уже затаскан, чтобы сделать его интересным, нужны интрига, яркие персонажи, яркая развязка. А этого тут нет , увы.
3,5/10.
Karapapas Автор, вы длинными вязкими предложениями выливаете на читателя огромный поток информации. Я понимаю, что вы это всё в голове представили, но я не могу. К концу предложения я забываю уже, что было в начале. Разбираться в этом абсолютно не хочется, но я постарался и вопросов стало ещё больше. Автор не объясняет что, почему и как. Просто примите как факт.
Язык: неплохой, но с необоснованными девиациями, ломающими общий штиль. Например, слово "покемарить"
Сюжет: отсутствует
Монолог шизофреника-мизантропа. Обоснования поступков главного героя не обнаружено; видимо, он — женщина, которой причин для истерики не нужно, достаточно повода, хотя можно и без него.
Мимо.
metahom Жуть жуткая. О чем вообще речь? Кто дал ГГ такую силу и зачем? Написано невнятно, сумбурно, скучно.
LunettaВсе здесь хорошо, только вот не ясно, зачем эта трансфигурация этому Темному Руфусу? Что бы было, эксперимент и все? В общем жуть жуткая.
fstephanov Хизр не появился, "медовый кадавр" истекает кровью ;)
Ну, кибер-панк и знаю, кто автор (Йен Макдональд — шутка!)
Все в порядке и с формой, и с содержанием, но не складывается у читателя история.
Хороший наброс, но можно доработать и сделать еще лучше. Например, вернуть Хизра :)
Рассказу удачи!
Jekritch Главгер вдруг обрел небывалое могущество и решил всех убить, о чем подробно, долго и довольно нудно рассказывал читателю.
dokktor Буду краток: красивый бред. Поток сознания в никуда.
arturovna Красивый рассказ, интересный сеттинг. Из серии рассказов, которые не совсем понятны, но возникает желание не бросить читать, а наоборот, попытаться разобраться. Наверное, ТОП.
zmey-uj Название говорит всё о сюжете рассказа. О чём он? О трансфигурации, конечно. Каковая и описывается. Плюс ещё немного о том, как это получилось и что будет дальше. Нафантазировано как следует: ГГ понемногу превращается в неоднозначного супергероя, после чего видит эффект своих супергеройских экспериментов на себе и решает устроить апокалипсис для всех, даром. Или почти для всех. Зачем он так? Спрашивать бессмысленно, у великих людей великие помыслы.
В рассказе много занятных деталек. Но имя Миюсли... может, автор просто прикалывается, а я и не замечаю, и только Миюсли – жирный намёк?
Тема: ну сам ГГ и есть инструмент для делания всего.
SAM77 Тут тоже всё очень грустно. Длинная –тягомотная объяснялка в начале явно не украшает двух- страничный рассказ.
Вопрос. С какого раза читатель сможет осмыслить вот такой кусочек текста:
«О пещере монах узнал от богини. Стоило ему пообещать обратить в веру все королевство дух богини спустился к нему и, перенеся на мгновенье к подножью скал, провозгласил, что на вершине построят храм в честь сражения с самым опасным дакини этих земель. Монах слегка улыбнулся. Его называли гуру, Ринпоче, но достоин ли называться просветленным тот, кто не спросил, будет этот храм в честь укрощения демона или над могилой святого.»
В итоге маленький рассказ тянется, как резина и понять что-либо очень сложно.
Изрядную долю проблем при понимании рассказа добавляет пунктуация и грамматика.
И да, тут ещё есть «Небесная канцелярия». Обязательно с большой буквы.
Темы не нашёл, потому что смысл рассказа плохо понял в целом.
Увы, но очень плохо. 1,5/10.
Karapapas Я надеюсь, что это попытка молодого автора участвовать в конкурсе. И если это так по посоветую больше читать хороших книг и больше писать. У вас всё получиться!
Автор ненавидит запятые, не знает правил оформления прямой речи и любит расставлять слова в произвольном порядке; видимо, он тренировал Мастера Йоду, но ученик превзошёл учителя. Ещё автор недавно прочитал книжку про буддизм для дошкольников и теперь козыряет иностранными словами типа "сарасвати"(которое почему-то превращается у автора в "саВасвати"), "ринпоче"(в авторском варианте — "риМпоче"), "дакини" и пр.
Словом, даже переписать незнакомые слова без ошибок у автора не получается. Видимо, просто скопировать слово для автора — неподъёмная задача.
Фтопку.
metahom Ничего не понятно. Какая-то богиня, какие-то демоны и какой-то похотливый монах. Смысл ускользает, развязка тоже.
LunettaНечто странное и слегка бессмысленное. Любовь конечно побеждает все. И финт занятный про женитьбу.
Из-за названия ждала чего-то другого.
Lady Charlyn Ну что тут сказать — забавно получилось, лёгкий слог, текст хорошо структурирован.
MishelVolor Снова женщина демоница, демонилась, демонится и никогда не передемонится. От лица мужских шовинистов Вселенной выражаю Вам Ня!
Итак. Перед нами мужчина в одежде монаха(монах?), Богини в одежде богини (ню?) И тигродеможенщина. Уже неплохо. Но... Пара слов об экономическом устройстве мира? Король есть, Гут. А экономика? Феодализм?
Хотя, если там герою голые богини мерещатся, какой феодализм...
"Все мужчины негодяи". Товарищ автор, я думаю, что все женские шовинистки передадут вам женшовприв!
Тибет? Риали? В жёны?! Монах?!! Чтооооооо?
Ладно, шутки в сторону. Сейчас максимально серьезно: смешно))))) было забавно! Если Ваша цель была повеселить читателя, то тогда про экономику забудьте. Если нет, то вспомните.
А ещё совет: не читайте до обеда никаких газет и не женитесь на демонессах. С улыбкой просветления М.Волоръ
fstephanov Свободу Тибету! Преты и наги — за Алексея Учителя!
Написано отвратительно, плохой пересказ тибетской истории, скорее всего.
Про брак йогина и дакини можно было бы отлично написать, тема — клад (терма!).
Но в этом рассказе все плохо, увы.
Jekritch Меня смущает один момент. Смущает в буквальном смысле этого слова. Я стесняюсь спросить и краснею ушами.
Но тем не менее. Что означает эта фраза:
"А встретив королевскую «невесту», он пообещал демонице, что если она перенесет его для молитвы на отдаленную гору, он не будет ей сопротивляться"?
"Он не будет ей сопротивляться" — значит, безропотно даст себя съесть?...
Или просто даст? Тьфу, т.е. она ему, а он при этом сопротивляться не будет?
И в конце они вроде как поженились и никто никого не съел, значит, всё же...
От избытка смущения затрудняюсь трезво оценить текст.
dokktor Трудновоспринимаемый, трудночитаемый текст. Приходится перечитывать. Поцелуй, как УИ? Логично…
arturovna Ругали этот рассказ, возможно и за дело. Но я люблю экзотические сеттинги, а про Индию пишут не то, чтобы мало, но и не много. Возможно ТОП.
zmey-uj Короткая, но ёмкая и законченная история, да ещё из Тибета, что выделяет её из общего ряда.
Помимо прочих чудес, в рассказе ГГ трижды меняет имя.
Тема: обещание – универсальный инструмент, с его помощью можно много чего получить.
SAM77 Фиг бы с ним, что ГГ зовут Иван Петрович. Иногда указание отчества является оправданным, но не факт, что именно в этом случае. Беда, что ГГ периодически называют «наш герой», что придаёт тексту неуместную пафосность, тем более, что ничего героического в рассказе я не нашёл.
Унылая завязка с дубовыми диалогами, тусклые, неживые герои, канцелярит, решённая в лоб тема – в этом рассказе есть всё, чтобы не читать его с интересом, а, зевая, пролистывать страницы.
Сюжетная ветка со «Светом памяти» абсолютно тупиковая и создана только для пустопорожней болтовни. Поеданию курабье достаётся больше знаков, чем реальной сюжетной линии, хотя, и её толком то и нет. «Что случилось в финале?» — спросит читатель. Да, собственно, ничего и не случилось.
Но самая большая проблема рассказа – «картонное» будущее, которое не чувствуется совершенно, как будто нам показывают странное представление, в котором люди из 50 –х годов нашего столетия натужно изображают людей будущего. Я даже было решил, что это какая-то хитрая стилизация, но для стилизации написано уж слишком топорно.
Вот так, к примеру , говорит представитель цивилизации вовсю бороздящей просторы вселенной:
цитата
«– Какой-то он лёгкий, едрёна матрёна. И чаво?».
А вот пример канцелярита:
цитата
«– Мелко плаваете, Станислав Михайлович! Вот мы сегодня много говорили о путях развития нашего общества, о его справедливом и эффективном устройстве, соответствующем уровню развития производительных сил. А что, если мы втроём сейчас задумаемся о том, что нам нужно для того, чтобы это самое справедливое устройство получить? А?»
Грустно всё это. Очень. Плюсов в рассказе не нашёл. 2/10.
Karapapas Незамысловатая история, которая больше напоминает длинный анекдот.
Esminets Marat Тема: есть. Универсальный инструмент — опять водка
Идея: миру мало графоманов, надо ещё парочку
Язык: ПТУ
Сюжет: межзвёздный бартер приводит к неожиданным результатам
А спонсорами рассказа выступили водка "царская" и фирма «Victorinox»
Мундир подразумевает принадлежность к строго организованной государственной структуре; ну, и причём тут вольные торговцы?
В целом: нелепая поделка в стиле пятидесятых годов. Натужная попытка пошутить. Фтопку.
metahom Рассказ из серии: получил герой волшебную палочку и давай чудить. В конце унылое морализаторство.
LunettaИ снова шутка про Свет Памяти, простите алкоголь.
Забавная зарисовка, мило. Спасибо :)
donKixot Название вызвало одновременную ассоциацию с чокером и читером. Оказалось все гораздо проще) Такой простецкий рассказ, все мило, тихо, мирно, бесконфликтно и неинтересно. Воды многовато, первый диалог вообще ни к чему. И финал такой же бледный и апатичный, как и весь рассказ. Скучно.
Lady Charlyn — неплохой лёгкий рассказ, финал немного разочаровал: хотелось чего-нибудь эдакого... А имеем ручку... Серьёзно? В обществе с такими технологиями люди пишут книги ручкой? Не верю.
MishelVolor Нас встречают большие правдивые глазки. Вернусь домой, скажу коту, что его глазки похожи на крудовые.
Иван Петрович, Михалыч! Товарищ автор, я выражаю Вам монплезир за речь! Я доволен! Я заинтригован.
Скажите, а "свет памяти" изначально должно было быть аллюзией на вещества? Не, мне определённо нравится!
Так, насчёт царской. Вам заплатили?)))) Если да, то сколько сейчас за скрытую рекламу дают?)
За "Чаво" я вообще Вас благодарю. У Вас герои говорят ярко, по-разному, не спутаешь. Вы старались.
Ещё и бесну из нержавейки! Ня!
Так, блесны(желательно колебалки) и Паркер с золотым пером — это хорошо. Но будущее, Вы с оптимизмом смотрите? Надеюсь.
Бодрый, живенький рассказ. За язык готов поклониться и пожать руку! Ня! Искренне желаю удачи на конкурсе.
fstephanov Креатив? Песню Марка Нопфлера попробуем наколдовать? :)
Нормально, но ощущение конструктора стойкое, рассказ-дупло
JekritchТема универсального инструмента полностью раскрыта.
"Чикер" — эдакая штука, которая становится любым необходимым в данный момент инструментом — ножом, ложкой, ручкой.
Рассказ простенький. Вступление, описывающее взаимоотношение главного героя и его инопланетного друга можно смело выкидывать без ущерба для сюжета. Зачем читателю знать о том, какие глаза у инопланетян, если текст совсем не об этом? "Свет Памяти" тоже остался невыстрелившим ружьём. В общем, если урезать это всё до размеров двух страниц, получится милая зарисовка.
dokktor Внеземные технологии творят чудеса. Нужно только сильно захотеть и поверить в некую волшебную палочку… к сожалению, не прикладывая рук и не трудясь… рассказы об универсальных подарках инопланетян достаточно часто встречаются в литературе. Так что полку чудес прибыло. Тема слишком явно довлеет над текстом, поэтому читать было скучновато.
arturovna Весёлый рассказ с очень грустным подтекстом. Актуально. Таких Вениаминовых много и меньше в ближайшем будущем не станет. Возможно ТОП.
zmey-uj Альтернативная вселенная, где вовсю идёт общение с инопланетянами, но в квартирах стоят телефоны с трубками (или это антиквариат, предмет изысканной роскоши?), а некоторые земляне изъясняются словами типа «можа» и «чаво?». Здесь разыгрывается самая великая история за последние несколько столетий: в руки ГГ попадает предмет, который может произвести любые другие предметы. С его помощью можно изменить общество, дать людям новую, счастливую жизнь... И что же делают персонажи? Производят рыболовные приспособления, батарейки, отвёртки, и вершина их деятельности – ручка в золотистом корпусе.
Что сказать. С одной стороны, финал по степени издёвки над читателем ничуть не уступает «и потом он проснулся», с другой же, можно порадоваться, что ручки оказалось достаточно – могли бы и гипноизлучатель сообразить, и бластер, и ещё какое чудо...
Поэтому, даже при пшиковом финале, скорее понравилось.
Karapapas Средняя температура по группе средняя и это радует. Нет ни одной погремухи или провального рассказа, есть хорошие и есть произведения начинающих. Всем авторам спасибо и удачи.
Esminets Marat Всё в строгом соответствии с универсальным законом Старджона: обнаружены один отличный рассказ и один хороший. На остальные места топа претендуют шесть рассказов, одинаково серых. Так что топ составить нетрудно.
Обычная группа обычной ФЛР.
Всем удачи, а некоторым — финала.
metahom Группа показалась сильнее среднего. Понравилось 2 рассказа, еще 2 прочитал не без удовольствия. Топ-4 набрался без проблем, над оставшимися 3 местами придется подумать. Совсем плохих рассказов почти нет. Кому нужна развернутая критика — можете обращаться после конкурса (вылета)
Мало НФ, мало социалки, много мистической ерунды.
Люди. Чилавеки. Не пишите рассказов, где происходит непонятная фигня. Дайте хоть какое-то, хоть гипотетическое объяснение. Основная сюжетная линия должна быть изложена предельно ясно. Очень тяжело в каждом втором рассказе мучительно выискивать смысл, особенно будучи уверенным что его нет.
Lunetta На редкость мрачные рассказы подобрались. Все они очень хорошие, но ровные. Впервые ничего не зацепило меня. Топ будет собрать сложно.
Спасибо всем авторам за труд и потраченное время :)
Lady Charlyn Откровенно слабых работ не было. Несколько понравились даже очень. Топ набирается легко.
MishelVolor Толерантненько! Шовинистичненько! Забавно и нудно. Местами хорошо, местами сносно. Я выражаю всем авторам благодарность за их проделанную работу. Отмечаю высокий уровень большинства рассказов чёрной группы. М.В.
fstephanov Рассказы сильнее, чем в Желтой. Топ должен набраться легко.
Есть из чего выбрать! Спасибо авторам за терпение, всем удачи!
dokktor Сразу выскажу нелицеприятное: абсолютно никто не впечатлил!
Группа гораздо слабее Красных сотоварищей.
Это субъективное мнение, прошу авторов не обижаться.
ИТОГО: Первое место не присуждать. Второе (вынужденно) под большим вопросом делят
Искушение Исмаила
Кладбищенский ноктюрн с привкусом хаки
Третье место, как поощрение в долг неохотно присуждается:
Суть вещей
Возвращение
Первое правило айболли
С уважением ко всем авторам, можете бросаться тапочками, но несильно, поскольку я чаще добрый и приветливый, нежели такой, как сегодня…
Jekritch В целом прочиталось легко. Не было рассказов, вызвавших мучительные возгласы "Зачем я это читаю???" и "Когда же это закончится???". Но, увы не было и таких, что аж прям ах и ох и "Скорей бы это напечатали, бегу в очередь за книжкой".
Что особенно запомнилось:
Кладбищенский ноктюрн — стиль изложения довольно зрелый, это бросается в глаза
Первое правило айболли — развлекло, за что спасибо автору
Искушение Исмаила — за идею создания человека из его душевных качеств
Порадовала Черная группа. Половина рассказов понравилась, никогда такого ещё не было.
А это, любимчики мои:
1. Любить нельзя убить. — Хехе...да... Романтика с большой буквы.
2. Первое правило айболли. — Какая прелесть))) Интересно, смогу ли я угадать Автора? Думаю, смАгу!
3. Суть вещей. — А это просто Шекли)
Добавлю. Читала 3 группы: Черных, Красных и Желтых. Черные понравились больше всех.
zmey-uj Сравнить с другими группами не могу, но в сравнении друг с другом рассказы не сильно отличаются. Не было заметных провалов или поразительных находок. Над топом пришлось подумать, конкретно — над двумя последними местами, но теперь смотрю, и топ мне нравится. Несколько текстов поманили началом и мало что дали в конце. Выскажу подозрение, что призовые места займут рассказы из других групп. Тем не менее, не жалею о затраченном времени — чтение развлекло, а кое-где было чему поучиться.
Бойся, путник! Это Йотунхейм – Девятый мир. Суровые и мудрые силы природы нагонят град, снег, шторма и снежные лавины. Великаны-йотуны — воплощение силы, злобы, коварства и родоначальники всего плохого, что есть в этом мир – проверят твою стойкость.
Пройди приготовленные тебе испытания, познай скрытую мудрость. Наши ведьмы – ночные наездницы – помогут с исполнением заветных желаний! На свой манер конечно же!
По всем техническим вопросом можно обращаться к Karapapas
Что автор читает, то и пишет. В данном случае он читает исключительно тупой постап про выживальщиков и играет в стрелялки.
Язык чудовищный, штамп на штампе канцеляритом погоняет. Жрать картон аппетитнее, чем читать этот опус.
Косяки ходят толпами:
"Серое хаки" — голубое бордо, блин. Не бывает.
"Заводной робот" — ага. Ключиком заводной. На пружине.
"Ищем иголку в железном бурьяне с помощью намагниченных ножниц" — весь "железный бурьян" наберёшь на ножницы, железо — магнитный металл.
"В ковбойЦЕВ" — WTF?! Колхоз.
"Ты мой взводный" — В поход отправилось пять человек, это половина отделения, то есть главгер играет командира отделения. Взвод БОЛЬШЕ отделения. Таким образом, главгер назначает сопляка Сергея начальником НАД собой. Бред игродрочера.
"Темная борода до самой диафрагмы, сам тоже лысый" — ага. Лысый, как его борода. Автор! Борода — это волосы.
И всё это — на серьёзных пафосных щщах.
Фтопку.
dokktor На протяжении чтения не покидало ощущение, что меня окружает некая картонная буффонада. Казалось бы, нормальная экспозиция, несколькими яркими мазками нарисован главгер и его мир, убедительными штрихами намечен сеттинг… в общем, чувствуется мир постапа во всей его типичной безысходности. И динамика есть, и конфликт, и даже любовь.
Однако, имхо, подан текст безвкусно, без перчика и стилистических оригинальностей, при полном отсутствии метафор. Не понравились некоторые сомнительные диалоги, когда реплики героев напоминали обращения актеров к публике, апарты – для вящей убедительности. Словно автор взял части лего и собрал стандартный домик по готовому чертежу. Здесь сюжет слегка вибрировал от явного присутствия жестянщиков и корчевщиков «Неукротимой планеты» и неудачного экзамена пилота Пиркса. Кстати, об экзаменах. Не слишком ли необдуманно посылать совсем зеленых «огурцов» прямо в пекло, фактически на смерть? Какой-то странный экзамен. Тем более, что оружия не хватает.
Еще минус: почти отсутствует тема, спорный вопрос, конечно. Плюсом вижу незамысловатость идеи, читать было легко, автор не скатывался в утомительные рассуждения о социуме, не особо философствовал, не пытался навязать сомнительную мораль. В топ вряд ли, пока на скамейку запасных.
Белокнижник Зарница Грааль. — экспозиция хороша, любопытно узнать что и как в нарисованном мире, это плюс. Вот только автор не даёт ответов на возникшие вопросы, да собственно ничего кроме экспозиции не даёт.
Сюжет для голливудского боевичка со всеми сопутствующими клише (даже любовная линия вполне себе голливудская). Но для боевика мало динамики.
Затянутая экспозиция призвана определить постапокалиптический антураж, в котором предстоит действовать героям, но, по сути, он дан лишь штрихами.
Портрет главного героя противоречив. Например, в начале рассказа говорится, что Ренат
цитата
не любил книжную пыль и тишину научных кабинетов.
Но через несколько страниц он
цитата
пару секунд помечтал о том, как в возрасте патриарха будет преподавать в похожем кабинете
.
harrybook Рассказ построен на умении автора держать внимание читателя и хорошо выписывать детали. На этом плюсы заканчиваются. Герои в большей степени комиксовые, чем живые. Сюжет стандартный, итог знакомый (что-то подобное встречалось ранее).
Gudrun_Pak Мир прописан в целом, хотя местами перебор с этим. «Действовать мы будем на территории бывшего Орехово-Зуевского района бывшей Московской области. Сейчас это самая граница Контроля», они так и говорят? Играет это роль для повествования, им что-то говорит это, или это просто для читателя? Ну вроде как сказать, «действовать мы будем на территории бывших дорогомиловских каменеломен», сейчас там Москва сити, но ведь про каменеломни куда важнее сказать?
«Вижу, вы ребята бравые, ответственные тимуровцы». Сходила наверх. Точно за 2054 год? Или тимуровцы всплыли вместе с зарницами? Не, могли, конечно, но странно. Нет никаких причин называть их так, не заметно, чтобы они кому-то помогали, даже намеков нет.
Когда Сергей вдруг стал Олегом, я решила не удивляться. Может, он скрывал, что Олег. Или это его второе «я».
В целом да, комикс или боевичок. Много бегают, внезапно целуются и проваливают операцию. Если не задумываться об обоснуе, то можно читать, но лучше картинками.
Angvat Первый же великан не произвел на странника никакого впечатления. Сперва он долго и сбивчиво пытался рассказать ему о своем разрушенном мире, а затем резко попытался забросать его штампами заокеанских боевиков. Нет, этот – просто очередная добыча.
Karapapas Текст бы немного подчистить – убрать лишние прилагательные, бы/был, канцелярит, правильно расставить акценты и т.д., но я уверен это придёт с опытом.
Начале затянуто, его смело можно сокращать без потери смысла. И финалу немного не достаёт трагизма. Внутреннего конфликта у героя нет.
А так хороший подростковый постапп рассказ.
PorkoR Автор жаждет писать книги из серии "Сталкер", "Глухой", "Слепой", "Спецназ", "Донбасс" и прочее. В рамках этого жанра достаточно неплохо, но одна большая ошибка — в произведениях такого жанра главный герой никогда не должен быть идиотом. Он может выглядеть идиотом, он может им притворяться, но в конце концов он должен выходить победителем.
Hermit Явное превышение норм по содержанию шаблонов и картона. Плюс слишком длинное начало. Мир тоже вызывает вопросы: почему местные могут в нанотехнологии, но не могут в микроэлектронику? Пневматический пулемет, — это что за вундервафля такая?
А еще ни то у автора, ни то у героев нездоровая любовь к огурцам.
цитата
Или она была повреждена при посадке, о чем и думать не хочется, но возможно.
Кто бы спорил, возможно думать о чем угодно.
В целом, не то чтобы все плохо, но мне не понравилось.
nomill Предсказуемо и вторично. Но это не значит, что не интересно. Попадались любопытные эпизоды. Порадовало то, что концовка более реалистичная. С другой стороны, когда главный герой остается у разбитого корыта — читатель может ощутить себя обманутым.
На любителя. Как по мне — средненько.
Resurrecting Еще один рассказ, который заставил меня отодвигать ноутбук и смотреть в стенку. Опять смешанные чувства, куча вопросов.
Во-первых, имя персонажа – Ренат Ахматов – по неизвестным мне причинам совпадает с именем одного достаточно известного украинского деятеля политики и бизнеса. Интересно, почему?
Во-вторых: «К счастью, ему только недавно исполнилось девятнадцать – пик физической формы – и чашки кипятка с разведенным покруче синтетическим кофеином оказалось достаточно для катапультирования в главное испытание его жизни». Могу ответственно сказать: для синтетического кофеина кипяток не нужен. Синтетический кофеин – это маленькие таблеточки с кисло-горьким вкусом, запиваются любой жидкостью. Кофеин-бензоат натрия, спрашивайте в аптеках. Далее, пик физической формы я бы ставил на 20 – 22. Наконец, для главного испытания в жизни нужен ещё и живительный белок, хотя бы омлет (но я предпочёл бы кусок жареной свинины).
В-третьих, я постоянно читаю «задница» вместо зарницы. Ничего личного, просто «задница».
«А нужно быть ближе к коллективу, трудовым товарищам». Серьёзно?! Так и подумал? Этими вот словами?
«Юные обитатели общежития дискретными группами заходили на кухню». И распределялись на плоскости.
«В начале века после недолгого периода Рекреации...» М-да. У кого-то эпоха Возрождения, у других – Реформация, а у нас...
А потом режим Релакса рухнул и эпоха Рекреации закончилась. Наступил Военный коммунизм.
Сейчас объясню. Если бы Рахмед Ренат не перебирал в мыслях скудные идеи из учебника по (альтернативной) истории, а снарядился и куда-то ехал, глядя по сторонам, было бы лучше всем. Особенно мне, потому что я, например, сел за ваш текст, автор, и срубился. В смысле, не выдержал и пошёл спать. Это грустно, потому что теперь мне опять придётся рецензировать на работе – а я вот поработать планировал. С другой стороны, впервые за последние пять дней я нормально поспал ночью.
Итак: меньше мыслей и голоса рассказчика (т.е. нарратива), больше действия. Если нужно, пусть говорят герои, но только так, чтобы не объяснялками и не зачитыванием той информации, которой герои по определению владеют. И боже вас упаси включать в текст «лекции преподавателей»!
Ещё почитайте «Слово живое и мёртвое», если ещё не.
Рассказ перенасыщен информацией, люди ведут себя неестественно. Читается сложно. Возникает желание пролистать до конца.
«У вас у всех «отлично» по физике так что вы понимаете». И запятые.
«Середина мая, снег только сошел» — о, узнаю родные места.
«Ему показалось, что он почувствовал мягкость ее плоти даже под графеновым панцирем». Но на самом деле он не почувствал. Показалось...
Искали спутник. Нашли. Как это он не сгорел в атмосфере?
Интим во время спецоперации. Они там рехнулись?
Ой, всё.
Конкурсная тема: из благих побуждений бригада туристов изображала из себя крутых десантников и получила по щам от местных мужиков.
Фантастическое допущение: НФ.
Wren В целом с рассказом все понятно по первому же абзацу.
Первый абзац должен затягивать, а первая фраза первого абзаца – это вообще главный крючок для читателя. Тут первым делом идет длинная фраза с причастным оборотом о том, что какой-то чувак что-то не любил: "Ренат Ахматов, получивший на Высших курсах Контроля образование педагога-историка, не любил книжную пыль и тишину научных кабинетов".
Дальше – неживой и стилистически/грамматически неряшливый скучный текст, который никак не мотивирует читать.
Читаем дальше и видим, что автор использует сравнения и метафоры, смысл которых не понимает. Например, "Юные обитатели общежития дискретными группами заходили на кухню". А какими они еще группами могут заходить? Непрерывными группами?
"Мамашка лет семнадцати в ярко красном пальто с покушением на гендерное отличие держала на руках кроху, запелёнатую в тугой кокон с перевязью из голубой тесьмы".
С покушением на гендерное отличие? О чем вообще речь? Так, ладно, забудем о языке.
Что перед нами такое за зверь? Текст жанра "боевая фантастика" с яркими вкраплением мужской эротической прозы.
"Она так взглянула на него, что Рената словно отбросило к большому выпуклому иллюминатору. Если податливость и обещание могут быть
безграничными, то это был тот самый случай".
Мужской любовный роман!
Ну и дальше классическая power fantasy поклонников бандитских романов в фантастическом антураже. Мужик мочит гадов, женщины ахают и дают себя спасать (а потом просто — дают), при этому мужик хочет семью и детей и вообще чтобы все как у людей, но и родину защищать тоже. И гадов мочить — побольше и пожестче.
При этом собственно фантастика прописана коряво. Просто где-то раскиданы выражения, вроде "термоядерный двигатель", но за ними ничего не стоит, пустота.
Такое, конечно, в России хорошо продается (когда редактор вычищает дурацкие сравнения и переписывает начало), но гордиться тут нечем.
"- Не пойдем мы с тобой, Анка, в разведку..." (с) Бегут, стреляют, хмурые, печальные, все про... ничего не вышло. Почему не залить там все напалмом, не обработать градами, а? Куда ж без превозмогания? Соглашусь с мнением предыдущих рецензентов относительно соответствия рассказа уровню С.Т,О.Ч.К.Е.Р.О.В. Ну и, собственно, краткое содержание рассказа с тремя вонючими плюхами, сине-зелеными тенями и большой глыбой. Ага.
На два абзаца — три раза "не хотелось". Автор, честное слово, бывают и другие слова!
В целом: ужастик с расчленёнкой, которой не случилось. Маньяк — Робин Гуд, мстящий за буллинг — прекрасный типаж героя современности. На любителя.
И этот любитель — не я.
alexander_sm Сюжет на тему «идеального убийства», хотя то, что описано в рассказе, вряд ли можно назвать идеальным убийством, это, скорее, мечты маньяка и попытка их реализовать.
Формально фантастика есть (симуляция), но пришита к рассказу белыми нитками, при этом сюжет строится на случайных совпадениях:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Артём прокручивает план убийства не мысленно, а на компьютере, случайно забывает его выключить, случайно в пустой кабинет психолога заходит Эрика и непонятно почему решает проверить логи симуляции.
Gudrun_Pak «У меня была обычная комната обычного подростка, с постерами любимых групп, стеллажом с книгами, небольшим лэптопом и игровой консолью.
Но почему-то Эрика позвонила именно мне». Я зависла. В чем взаимосвязь? Она должна была позвонить кому-то, у кого комната не обычного подростка? Или что?
В целом начало очень стандартное, я почти заскучала, но поворот с Эрикой повеселил. Хотя для того, чтобы прям вахъ не хватило более глубокого дна. Вроде того, что это всё была симуляция у того же Алекса или какого-нибудь полицейского) Но в целом неплохо, спасибо.
Второй великан оказался типичным недалеким садистом, что много говорит, но мало делает. Его «жестокость» не шла нив какое сравнение с суровостью богов из забытой страны путешественника. В конце великан попытался поразить странника якобы неожиданным поворотом сюжета, но охотник на великанов видел подобное уже множество раз.
Странник водрузил его голову на кол и пошел дальше.
Karapapas Наивный подростковый хоррор с кучей логических не стыковок. У парня кондиционер, лэбтоп и приставка, но он донашивает кроссовки? И автору неплохо бы подучить анатомию, два часа Алекс не продержался – отключился бы от шока или потери крови. А как можно перерезать голосовые связки, чтобы человек не кричал я не представляю. Может кто более следующий объяснит?
Наивный подростковый хоррор с удачной подтасовкой фактов и роялями.
Белокнижник Конец симуляции — весёленькое кукольное представление, но живых героев всё-таки не хватало.
В пятнадцать лет я тоже обожал писать кровавые истории про маньяков, пытки и идеальные убийства. Проблема в том, что в таких историях читатель всегда жаждет вступить в спор с автором, чтобы доказать ему, насколько его план убийства плох и негоден. А тут еще и сюжет белыми нитками шит. В общем, незрелый рассказ.
О том как один парень собрался начать карьеру голливудского маньяка, но нарвался на яндере. Я такое люблю, поэтому мне понравилось. Но начало ужасное — ненужные и плохо описанные подробности и перебор со словом "хотелось"
nomill Вначале рассказ кажется наивным, а главному герою словно лет 10. Потом начинается расчленение и мое отношение к произведению от нейтрального падает к отрицательному. Момент с симуляцией — единственное, что порадовало, но как оказалось, не надолго.
Финал вроде бы тоже неплохой, но чересчур "в лицо" (хотелось, чтобы читатель сам догадался о поступке девочки, тем более, что автор кинул немало наводящих подсказок для "прозрения" читателя).
*усмехается* Как иронично, когда русскоязычные писатели пишут на манер англоязычных. Имена, подростковая жизнь, переведенные слова (например, лэптоп. Тут, автор, я по-доброму усмехнулась).
Идея про симуляцию не новая, но все также интересная. Но все таки, писать про малолетних маньяков... Вы уверенны, что этого хотят читатели?
Трэш-слэшер. По русскому языку – правки, по литературе... Не знаю, не люблю этот жанр произведений. Честный ужастик и то лучше.
Проблема рассказа в том, что там крови и расчленёнки больше, чем симуляции событий. Последняя подана так, что смотрится чужеродным элементом, ошибочно прикрученным к другой истории.
Маньяки, маньяки,
Кругом одни маньяки!
Конкурсная тема: девушка спасла юношу от смерти якобы из благих побуждений.
Фантастическое допущение: НФ (имитация событий на ПК).
Ingrit Словно аниме посмотрел. Прочитал с интересом и постоянным ожиданием чего-то большего. Рассказу не хватило идеи. За счёт одного неудачливого маньяк (совершенно непонятно, почему Артём не избавился от логов, в которых он моделирует идеальное убийство!) другая маньячка воплотила в жизнь свои планы. И что? Что должен почерпнуть для себя читатель? Что нужно тщательнее готовить идеальное убийство? Или не издеваться над слабыми, дабы на вас не нацелился маньяк?
Esminets Marat Миленькая космоопера. Со всеми характерными для поджанра примочками: с логикой слабо, но почитатели этого жанра в логике не нуждаются. Поэтому "вольгулы" (а где "осЬтяки?) мечтают о "рабах", а не о роботах (которые, оказывается, совсем не рабы — но кто тогда?); астронавты перемещаются внутри корабля в скафандрах; в гугл-переводчике всех забанили, поэтому переводом занимается лингвистка, хотя через пять страниц переводом уже занимается искин корабля и пр.
"межгалактический скиталец пятого поколения класса Исследователь «Илон Маск» — ну перегружена же фраза!
На мой вкус несколько затянута середина: пустые диалоги можно подсократить.
В целом: милая уютная вещица, написанная лёгким языком. Настроение поднимает.
dokktor Сначала я ворчал и возвращался к перечитыванию,
тяжело вникал, потом уже хотел возмутиться отсутствием динамики, фантдопа и темы.
Но тут появилась волшебная корова, которая хорошо разогрела читателя.
У кого там была вежливая корова? У Маршака, Бёрнса?... )))
Абсурд, артхаус и маленькая утопия, все сыро...ну, нет приманки!
А ведь поди ж умилило и улыбнуло.
Возможный топ.
alexander_sm Юмористическая космоопера-сказка. Читается легко, взятый автором ироничный стиль выдерживается на протяжении всего повествования, хотя и приправлен некоторой «публицистичностью», особенно в начале рассказа.
Что касается сюжета, он напоминает ситком – весело, но без особого смысла и логики.
Gudrun_Pak Ура. Корова! А я ведь обещала, что за животных накину баллы. Правда, не сурок, но что поделать. Корова тоже хорошо. Но это так. На самом деле забавная вещь, позитивная и безобоснуйно роскошная. Пойдет в топ, потому что я тоже хочу верить в эту корову. Даже невычитанность в глаза не бросалась, потому что задорно. Спасибо, автор.
Здорово, что напоследок остался позитивный рассказ.
Третий великан оказался весельчаком и хотя начал свой рассказ с полетов к дальним звездам быстро сбился на анекдот о говорящей корове. Жаль, конец шутки от провалил, нагнав на себя серьезный вид и попытавшись все объяснить ничего при этом не объясняя.
Странник пометил его как того, кого можно пощадить, но оставить лишь где-то в самом конце списка.
Karapapas Космическое юмористическое приключение. Написано хорошо. Любителей данного жанра порадует.
Парадоксально хороший рассказ. Начинается очень плохо и уныло, корова выглядит глупым гэгом, но внезапно чувствуется за всем этим какая-то душа и искренность. Може, автору стоит попробовать в ретрофутуризм или советпанк, что-то такое.
Первой вскрикнула Офелия Андерсон, биологиня... так, стоп, что? Биологиня. Автор, я конечно, все понимаю, но биологиня!? Серьезно? Неужели феминистки уже успели завоевать все? Лингвистка. Что ж такое?
Поищите в интернете: склонение профессий и должностей мужского рода.
«межгалактический скиталец пятого поколения класса Исследователь «Илон Маск»
WAT?!
Если Илон Маск в данном случае – человек и пароход, то последний будет называться просто по имени. Наименование класса будет со строчной буквы в кавычках. Т.е., к примеру, «космическое исследовательское судно «Аркадий Паровозов». Но лучше всего – как-нибудь так: (регалии и титулы) (класс корабля/судна) (наименование в кавычках). Например, ордена Его Императорского Величества I степени гвардейский атомный линкор «Гуррен-Лаганн». Ну или вот.
«Офелия Андерсон, биологиня». И Опус Магнум, авторка-транссексуалка, по совместительству – мужская шовинистка.
Дальше я, пожалуй, прекращу цитаты и дочитаю это адское варево молча. По большому счёту, основная претензия к тексту – в том, что он перенасыщен штампами, ненужными подробностями, описательной частью в ущерб диалогам и действию, плохими шутками и феминитивами в принципе длинноват, тяжёл для чтения.
Но во всём тексте всё же есть частичка хорошего, то, что понравилось мне.
Конец.
Конкурсная тема: из благих побуждений волшебная космическая корова исполняет желания живых существ.
dobriy_doktor Еще одна история про Всевышнего в вакууме. Написано нескладно, но неплохо. Его бы подрихтовать и лет тридцать назад такие вещи вполне печатали. Например, был полузабытый рассказ про космонавта, превращавшего тушенку в поросят, который таки оказался ... https://fantlab.ru/work15667
Esminets Marat Бойкая, но в меру душещипательная феминистская зарисовка про то, как белые гетеросексуальные х...емрази (цы Пелевин) гробят свободное начало у девочек. Да здравствует сгущёнка и низкосортные сериалы!
Ниачём.
dokktor Мелодрама в стиле «одноногой собачки» на фоне ожидаемых страданий героини,
Юность героини, сожительство с чересчур «умным» мужиком словно копируют историю Дуни из «Горького квеста» Марининой.
Увы, не впечатлился…
Gudrun_Pak Тот случай, когда не ново, и подача тоже не новая. История сама по себе неплохая, я бы даже сказала актуальная. Но таких вот историй про убиваемого в себе ребенка, про то, как график и расписание не дает детям играть и познавать мир как хочется уже мильон. И в этом миллионе похожих нравоучительных от нравоучений — меня в них больше всего, кстати, именно это забавляет. Они вроде против нравоучений и скучных правил, но сами нравоучительны и скучны до зубовного скрежета. Так вот, в этом миллионе похожих нравоучительных рассказов нужно хоть чем-то выделяться. Фрустрацией в конце, я не знаю, необычностью хоть кого-то из героев. Я до конца честно надеялась. Но увы. Ну пусть сиюминутный ХЭ, почему бы нет.
alexander_sm Довольно банальная история об убиении своего «я». Фантастика весьма условна –
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
раз только Мария видит Машеньку, она вполне может быть плодом её воображения.
Белокнижник Машенька. — правильный рассказ, ещё бы сюжет в него, чтоб не прямым текстом всё, а завуалировать, дать читателю самому дойти, было бы и вовсе хорошо.
Angvat «Машенька» оказалась и вовсе не великаном, а небольшим карликом. Некрасивым и неинтересным, что пытался просто разжалобить тех, кто проходил мимо.
Не то, совсем не то. Странник пришел сюда за мощными великанами.
Karapapas Игры с подсознанием – интересно! Но мне кажется автор немного не дотянул интриги и накала. Дэдлайн наверное. Хороший рассказ.
dobriy_doktor Диссоциативное расстройство идентичности с развитием всех типовых симптомов — расщепление сознания, аутодеструктивное поведение, нарушение памяти. Фантастическое допущение отсутствует.
Есть на конкурсах особый жанр рассказов "от мамаш, которые сидят дома с ребенком и пишут, пока муж работает". Написано, кстати, неплохо, лучше многих подобных. Но, мне кажется, не для местной аудитории. Автор, не забывайте про то, что на конкурсах гендерно смешанный состав! Писать прицельно для женщин — стрелять себе в ногу.
Эм, даже не знаю... Женщина, которую "перепрограммировал" влиятельный мужчина, и теперь она неосознанно превращает дочь в робота. Я так и не поняла, кто такая Машенька? Прошлый образ этой женщины? Детский образ? Что? Странный рассказ. Нужно подумать *отодвигает ноутбук и вздыхает*.
И где тут фантастика? У героини психоз на почве нездорового перфекционизма. Тема банальная. Её надо или очень хорошо и необычно раскрывать, или вообще не трогать, а тут ни то ни сё.
DamnCynic Сначала подумал про то, что читаю очередную «страшилку», но по ходу текста выяснилось, что речь – о «внутреннем ребёнке» и возможности для человека быть самим собой.
Т.е. не шизофрения, а всего лишь невроз.
Рассказ хороший, жизненный, читать приятно, сюжет для взрослого человека известный. Ну так-то да, и мораль, что не нужно убивать в себе любовь к жизни, становиться придуманным кем-то биороботом.
Со своей стороны, добавлю, что и распускаться тоже не надо. Правильный баланс – основа здоровья, счастья и долголетия, ну или как-то так.
Конкурсная тема: даже из благих побуждений не нужно обменивать свою натуру на чужие мечты и чужое видение тебя как личности. Не оценят, и себя потеряешь.
Ingrit Странный рассказ. Вроде Машенька — это подсознание Марии, которое конфликтует с установками бывшего мужа. Напрямую это не говорится, что, кстати, большой плюс. Некоторая недосказанность идёт на пользу истории, если автор сумеет правильно расставить подсказки.
Но блин. Откуда рана в животе? Откуда синяки? Ожоги? Какой-то слишком странный образ выбрало подсознание. Такое обычно на пустом месте не возникает.
Приятно видеть, когда персонажи меняются и становятся лучше. Это ещё один плюс рассказа. Жаль только, что история получилась менее интересной, чем рассчитываешь поначалу, читая первые абзацы. Удачи автору!
Слишком все упрощено в рамках альтернативы знаменитого рассказа Брэдбери «И грянул гром».
Мнемомодулятор, "с виду похожий на машинку для бритья", в ручках юной исследовательницы,
оказывается, решает массу проблем, над которыми веками бьются лучшие светила психиатрии.
Улыбнули отдельные фрагменты.
мимика так и осталась приклеенной к лицу
облокотился локтями на стол
мы кое-куда поедим
И, конечно, впечатлило воспоминание уборщицы (прямая речь):
От нас до кинотеатра ходил автобус, но теплые лучи закатного солнца и стрекот сверчков
меня словно уговаривали прогуляться по парку, что лежал как раз по дороге к назначенному месту встречи
Простите, автор, не верю я вашей уборщице.
Esminets Marat Да что же такое?! Флешмоб такой нынче на ФЛР: про девочковые травмы?
Мимика — это движение. Если мимику "приклеить к лицу", она перестанет быть мимикой.
"В этот раз пасть бульдога так и осталась истекать слюной желания прославиться." — Чё? Стразики — погибель идеи. Хочется красиво, получается глупо.
В целом: затянутая, нудная слюнявая поделка.
alexander_sm Электромагнитные волны должны менять воспоминания, а на самом деле
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
меняют прошлое.
Задумано как НФ, а читается как сказка. Ещё и ошибок масса.
Gudrun_Pak Только ленивый не сказал про приклеенную мимику и «поедим» вместо «поедем». А я не ленивая и тоже скажу)
«Когда твоей маме было шестнадцать лет, — психиатр негромко принялся рассказывать, — на ее красоту обращали внимание многие парни. Однажды, она с одноклассницей шла домой, и им встретились двое студентов. Те пригласили девочек прогуляться по парку. Подруга отказалась, а твоя мама пошла с ними...» — даже если психотерапевт сам липовый, предположим такое, такими словами рассказывать 10-летней девочке он не станет. Во мне раскопался Станиславский и хрипит: «Не верю!».
«Только спустя несколько лет Марина поймет, что папу никогда не увидит» — эм-м… Ей 10, а не 5, чтобы не понять этого. Ну да ладно, предположим.
«Если бы Марина не спешила как можно быстрее приобрести долгожданную материнскую любовь и обуздала эмоции, обратила бы внимание, что у временной подопечной исчезли шрамы на запястье». О, а вот тут мне стало уже интереснее. Пусть, выкатило всё на привычную колею изменений во времени, но зато стало повеселее. Впрочем, я уже поняла, какой будет финал. И, к сожалению, это банально до невозможности. Хотя по логике должны воспоминания меняться и то, что делает человек, обретя новые, а не результат старых. Поясню. Предположим, Лариса не замкнулась в себе, вышла замуж и второй раз точно. Так. Но синяки и царапины у неё должны были остаться и зажить сами. Как и у матери Марины должна была сохраниться дочь, просто с тайной зачатия, и бедная мама сошла бы с ума, пытаясь понять, откуда она взялась. Вместо этого мы получаем трехмиллионную раздавленную бабочку. Увы.
Очередной великан принялся рассказывать какую-то сбивчивую историю о нелегкой женской доле (выходит, это все-таки была великанша…) и психологических травмах, но делал это столь нескладно, что странник прервал его мучения, едва тот окончил свой рассказ.
Karapapas Хорошая история, с некоторыми недостатками на которые не хотелось обращать внимания. Мне понравился рассказ, но зачем последняя сцена? Она скорее путает, а не продолжает или дает варианты. А так отличный рассказ.
Опять-таки, очень женский рассказ. И опять-таки, очень характерные для женщин ошибки — сильная эмоциональная часть, но слабая сюжетная. Рефреном повторюсь, что "писать на конкурсах только для женщин/мужчин — стрелять себе в ногу". Но в общем и целом написано очень хорошо, чувствуется опытная рука.
relentless Дефисы и тире спецом рандомно чередуются? Автозамена в помощь!
«Нейрофизиология. Не чета ее величеству Психотерапии» Вот тут обидно было. Или это Марина так топорно перед начальством лебезит?
«Улыбка Карина таяла, словно смола от июльского солнца» (Так и хочется прочитать улыбка Карины. Зачем такая фамилия, сбивающая с толку? Доктор Карев из популярного мед. сериала навеял?) В этот раз пасть бульдога так и осталась истекать слюной желания прославиться. (Что?) Об исследованиях в одном из самых престижных центров мозга не слышали только глухие, но это не говорило об их неосведомленности. (А о чем это говорило?)
«тяжелый вздох смирения не обратил на себя внимание девочки,»
«Проверка мнемомодулятора, влияния его на животных, выявление побочных эффектов, поиск отклонений» И тут же
Загвоздка лишь в том, что животные не могут сообщить, справился ли мнемомодулятор со своей задачей.
Ну и самый шик, конечно, это «влияние этих странных магнитных волн на мозг». Позвольте спросить, какие длины волны ЭМ спектра имелись ввиду? Ультрафиолет? Радио?
В целом как-то сумбурно и не убедительно
Hermit Фант. допущение и представление науки тут настолько эпичные, что это уже не научная фантастика, а антинаучная. Память так не работает, электромагнитные волны так не работают, ученые так не работают. Научные исследования так не проводят. И психиатры такой фигни тоже не творят, даже если это доктор Лектер. Если бы автор то внимание, которое уделил психическим травмам, направил на поддержание интриги, вышло бы, наверно, неплохо. А так оно взывает недоумение.
Психические расстройства, психология и т.п. всегда интересовало большинство людей. Я тоже "зачислена" в эту группу. Рассказ понравился. Задумка интересная и для меня нова. Но некоторые моменты чем-то напомнили мне сериал "Метод". Не знаю, может, местом преступления и сломанными судьбами жертв? Спасибо, автор.
«Как у вас дела? Как университет? Не надумали к нам идти после сдачи диплома? Нам нужны…»
Пациенты?
«…специалисты, как вы».
Эх…
«…одевайся. Мы кое-куда поедим».
В животик поедим? О, поехали! Тут главное – не пить пиво ср… Ср… В общем, не лить не в то горло – и раков тоже правильно употреблять.
Возможность подобной психической драмы обсуждать не буду, но поведение и врача, и бабушки, и даже мамы героини (в тот период, когда маме было 16 лет) мне кажется неправдоподобным.
Врач мучает пришедших к нему людей. Бабушка бросает внучку и идёт рыдать в коридоре. Девочка… Ей никто не рассказывал? А, ну да, десять лет ребёнку. Тогда какого хрена историю её рождения рассказывает посторонний дядька?!
В общем и целом, 15 лет в спецучреждении – это не просто «плохие воспоминания», это реально тяжёлое заболевание. Я буду по-взрослому циничен, но жервы изнасилования справляются и живут, и даже выходят замуж (а некоторые женятся – да, мужчину тоже можно изнасиловать, и в нашей отечественной культуре это страшный позор для жертвы, пережить который и принять происшедшее мужчине так же тяжело, как и женщине, если даже не больше). И детей рожают, и любят их, потому что дети – это дети, они не виноваты в грехах взрослых. Так что цель девушки «стереть и забыть» в данном конкретном случае слабодостижима. Она должна это понимать, раз имеет профильное образование (кстати, ординатуру прошла?)
Да, взрослому специалисту мама, готовящая блинчики по утрам, не так уж и нужна. Она не требуется даже одиннадцатилетней девочке, ходящей в школу: главное, чтобы в холодильнике был обед, а завтрак можно и в школе слопать. Тем более, в порядке вещей, что мама сама быстро угрызает творожок, косметикой рисует себе лицо и выпуливается на работу к девяти.
А взрослому специалисту – минимум двадцать два, и в стенах больницы её (не) ждёт человек, которому уже почти сорок лет, бОльшая часть из которых прожита в палатах — отнюдь не царских. И раз так, то вопрос: на фига это всё? Барышня что, не понимает этого всего? Или у неё идея фикс?
В общем, неправдоподобно, русский язык прихрамывает, персонажи ненатуральные. Дальше надо?
Мне – нет.
Идея о том, что мозг умеет просто взять и изменить объективную реальность, если на него пожужжать электробритвой, интересная, но вот я утром брился, а денег больше не стало и возраст не уменьшился, да и дочь сама в садик не пошла. Оно, конечно, фантастика, но вот собрать силой мысли золотое кольцо – это уже даже не она.
Хотя я как-то делал штуку про человека, случайно перемещающегося в реальностях, имеющих маленькие различия в деталях, но это _сам_ человек-герой, это _его_ субъективные реальности, а никак не объективная реальность, якобы порождённая другим субъектом. В наших мозгах может вариться любая каша, но наружу она не выплёскивается, иначе бы мы давно жили в наркоманских грёзах посторонних нам лиц.
Ладно, товарищ автор. Если вы считаете, что барышня осьмнадцати годов уже успешно закончила медакадемию, то и вам тогда не сильно больше. Не теряйте надежд, пишите лучше и больше: я в свои шестнадцать тоже писал ерунду. Ну или нет :)))
Конкурсная тема: из благих побуждений барышня пытается изменить память матери, но вместо этого меняет вообще всё прошлое , вызывает темпоральный парадокс и уничтожает вселенную к хренам. И финики тоже.
Фантастическое допущение: мнемомомомномном, способный точечным воздействием на мозжечок переписать всю историйку. Допустим, НФ.
Хороший осмысленный рассказ, который понятно зачем написан.
dobriy_doktor Симпатичная зарисовка на тему родителей и детей. Собачка, само собой, одноногая и жалкая. Но позитивная. Это не может не радовать. Насчет отношения психиатрии и нейрофизиологии вопрос достаточно сложный. Основная загвоздка в том, что психиатрия не занимается лечением душевнобольных. От слова совсем. Не ее профиль. "Лечение" и "душевнобольные" в общепринятых значениях. Поэтому проблемы передать в другую клинику не существует, как передали бы душевнобольного с диабетом в эндокринологию. Так многие из не самых буйных домой и возвращаются.
Перестройка мира ради спасения любимого человека — тема заезженная, но в данном рассказе уместна и высказана правильно.
relentless Подозреваю, товарищи, нам явлен итог эксперимента по работе нейросети, обученной пабликами вконтакте.
alexander_sm История тяжёлого взросления Любы и Нади меня не зацепила. Да и концовка
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
с психбольницей,
на мой взгляд, неудачная.
Но вот описательная часть хорошая. Образы девушек-кукол прорисованы в достаточной степени, чтобы возникла картинка.
Gudrun_Pak «Надя почти ничем не интересовалась» — сразу за этим: «Могла часами разглядывать, как падают капли с водосточной трубы, как шуршат и переливаются листья на ветру, как течёт вода в ручье или горит огонь газовой горелки…» Поправьте меня, но разве это как раз не интерес?
Связанные с куклами описания завораживают. Они объемные и цветистые, очень легко представляются. А вот история Веры, Нади и Любви навевает скуку. Еле дочитала. Тот случай, когда герои настолько не цепляют, что не интересно, чем закончится. Простите, автор, наверное, я не ваш читатель.
Затянутая нудная запутанная хрень. Несколько раз засыпал по ходу действия. Хотя — какое там действие?
Фтопку.
Angvat С этим великаном даже не пришлось сражаться. Тот что-то сбивчиво рассказывал о девочках, мешая ниппонские и аравийские понятия, а в конце произнес «Боюсь… мой рассказ примут за полный бред, глупые фантазии… Просто рассказ вышел расколотым, он разбит, он распадается и по времени, и по местам действия…» и сам подставил голову под хопеш. Что же, верно сказано. Странник дарует ему милосердную смерть и идет дальше.
Попытка сравнить текст с идеей "Долорес Клейборн" у меня провалилась.
Психологический триллер?
Не-а.
Бесконечные диалоги в одни ворота, россыпи многоточий, жонглирование "муклой... муклами"
все нагнетает уныние и негатив.
В нашей жизни, в реале, и так его достаточно.
Karapapas Рассказ – пересказ, рассказ – монолог. Интересно и необычно.
Напомнило гейш из кино «Призрак в доспехах».
Нелогичность в поведение девочек, одна не чувствует боли, другая любви, но у фотографа спокойной от увиденного должна быть Любовь – это она эмоционально неполноценна, а Надя только не чувствует боли, почему её лишили чувств и эмоций?
Интересный рассказ, но странный и затянутый. Хотя на восточный манер – самое то.
Многие ругают этот рассказ, но мне очень зашло. Прекрасная вещь. Есть все, что нужно для хорошего рассказа, но один большой минус — выбранный стиль форматирования и структуры. Все эти заигрывания с якобы "разбитым" рассказом, бессвязным бредом сумасшедшей — это Вы бросьте. Это совершенно лишнее, выглядит неловко и вымученно. От более ясной прописанности рассказ бы только выиграл.
Белокнижник Мукла — интересный эксперимент, осколки рассказа склеены в кровавую куклу, достаточно атмосферно, чтобы заинтересовать, но месседж истории размыт, двусмыслен, а потому слаб, что формирует образ картинки ради картинки.
Третий девочковый рассказ про психические травмы подряд! Оргкомитет ненавидит мужчин из Зеленой группы?
Но этот мне понравился. Мне только жалко деревянный манекен и катаны.
Отправлять такие тексты на конкурс — дело гиблое. Потому что он рассчитан на вдумчивое неторопливое чтение.
Да, тут скорее всего вообще нет фантастики, и формат можно было сделать более читабельный. Но пока что это лучший рассказ в группе. По моему субъективному мнению.
На протяжении всего рассказа задавалась вопросами. Зачем постоянно писать, что они будущие гейши-ассасины, если это не так? Они сломанные дети, которые стали такими из-за ненормальной матери. Почему не объясняется до конца: зачем мать била Надю?
В тексте постоянно упоминаются тренировки и слово "ассасин". Мне кажетсея, если упоминать об этом постоянно, то человек все равно им не станет. Не хватило мне сцен сражения (раз уж упоминаете про тренировки, то можно хотя бы описать: что и зачем они). Сцена в конце с отрезанием конечностей, а потом сшиванием? Нет, не относится это к этим товарищам.
Еще не много не поняла, что же все таки означают куклы? Или тут нет запрятанного смысла?
Рассказ выдержан в одной атмосфере. Стиль написания не подкачал. Даже не смотря на мои комментарии выше, я не считаю, что этот рассказ достоин идти в корзину. Нет. Только в ТОП. Спасибо автору.
Ingrit Совершенно не понятно, где происходит действие рассказа и в какое время. Я обычно не ратую за права описаний, но тут их очень не хватало. Окружение давало бы хоть какие-то ответы, а то вопросов и так слишком много. Надя и Любовь — гейши-ассасины особого клана. Это даже звучит нелепо, ну.
Метод повествования не выдерживает критики. Сами подумайте, автор, зачем эти пустые фразы? Зачем вообще оформлять всё в виде диалога, когда на самом деле у вас монолог? Это только добавляет путаницы, когда появляются фразы в воспоминаниях. Я, например, на пустые строчки перестал замечать уже к третей странице. Главная героиня может рассказывать и без них.
Сюжетный поворот с психушкой хороший, но избитый. И где подсказки? Что из рассказанного Любовью правда и что фантазия? Во что верить? Если нет никаких кланов и гейш-ассасинов, то что было на самом деле? О чём вообще история тогда? Извините, автор, но я совершенно не понял, что вы хотели сказать.
В общем, поработать бы над повествованием хорошенько, и, может, что-то да получится. А так даже и по сюжету сказать особо нечего. Видно, что у автора есть интересные идеи и смелость. Нужно только продолжать работать.
DamnCynic Вера-Надежда-Любовь в псевдояпонском антураже. И бабушка София.
Достаточно тяжёлый сюр и символизм. С другой стороны, весь рассказ оказывается подчинён установленной парадигме: Вера одинокая и потерянная, Надежду продают и всячески используют, Любовь же маленькая и бесполезная, её никто не любит и она — тоже. Ну, как бы грустно.
Запрятать всё в бред сумасшедшего – такой же старый приём, как «а поутру они проснулись и поняли, что всё было сном». Но даже сумасшедший переживает всё на самом деле и воспринимает свои фантазии реально. Поэтому технически рассказ – фантастика.
Слог хороший — как вино питкое, так и книга читкая. Автор использует приём, характерный для притч – повторы неких слов или действий («что надо делать?» Надежды).
Конкурсная тема: мать делает дочерей гейшами-асассинами из благих, очевидно, побуждений – чтобы выжили.
Фантастическое допущение: сюрреализм, мистика, притча – участие главного героя в клане гейш-асассинов, убийство и воскрешение человека.
Если вы хорошо знаете творчество К. Тарантино, то вспомните фильм, в котором была использована эта старая песня.
Esminets Marat "Чудеса до сих пор считаются фантастикой" — надо же! А где-то чудеса считаются рутиной?
В целом: зарисовка из героической жизни генетиков. Где тема, я спрашиваю? Ах, да, нынче тема такая, что везде.
Gudrun_Pak "Чудеса до сих пор считаются фантастикой" не въехала в эту фразу. Она должна была стать каламбуром или что? Царапнуло.
Я одобряю многократное повторение "новый" по отношению к начальнику, в первом абзаце, но вот "новая" прическа секретарши здесь влезает ни к месту, как мне кажется. Если это специально, то стоило усилить, дать ещё нового. Если случайность — такие штуки лучше вычитывать.
Психанул Сергей прямо как-то чересчур внезапно. Не было в нем этого надрыва, словно текст пора двигать и поэтому. Ну и по этой же причине основная история пошла пересказом. Определенный плюс, что сама задумка интересная. Если бы она ещё не в пересказе была, а в динамике, прямо вообще бы понравилось. Однако мало ли, получилось бы занудно, так бывает. Так что за краткость всё равно плюс. Спасибо.
dokktor Если триста тридцать три раза повторить слово "грипп", то читателю, вероятно, понравится.
К сожалению, не оценил изящества такого рефрена.
Я, грешным делом, подумал, что развязка сыграет на печальном пепле из урны,
который будет смыт в канализацию и каким-то образом уничтожит всю заразу в регионе.
Ан нет, наш герой не допустил такого безобразия, предпочел продолжать сморкаться в жилетку и сражаться с мельницами.
Слабый рассказ. Забавно, что вирусологи ищут вакцину не только от берлинского гриппа, но и от фатальной семейной бессонницы – наследственного, а не инфекционного заболевания.
Карлик, чья речь о море способна уместиться всего на две глиняные таблички, не достоин даже того, чтобы обнажать против него клинок. Иди с миром, дорогой, и живи. Но в списке тебя не будет, там уготованы места лишь для великанов.
Karapapas Начало сумбурной истории я прочитал, а где всё остальное?
Евгений Басов Берлинский грипп выкашивает человечество, и группа учёных ищет сыворотку. И попутно — других учёных, которые эту сыворотку будут искать. Собственно на этом всё и заканчивается.
Есть ещё главный герой, который неожиданно психует и высыпает в раковину из урны прах любимой женщины.
Вцелом, сюжет слабоват, и в плане динамики — пуст. Есть разумеется локальная динамика (высыпание праха в раковину), но это не совсем то, потому что динамика самой истории не даёт читателю ответов на главные вопросы. В финале главный герой возвращает несмытый прах в урну и по сути — всё возвращается к началу, и вся история не продвинулась не на шаг. Прах снова в урне, грипп так и не побеждён, и нанят очередной учёный. История забуксовала.
По тексту — местами повторяющееся "был, было". Но это не страшно) Был бы сюжет
Такое чувство, что автор был так вдохновлен новым резидентом, вышедшим на просторы стима совсем недавно. Быстрый и краткий пересказ в двух страницах о неизвестном и смертоносном вирусе, который в начале был безобидным. Автор, вам бы сценарии к играм писать...
А вы знаете? Вы знаете? Вы, конечно, знаете… Когда я рассказал своей дочери, что в нашей семье высыпается только сахар, она так смеялась!
Зато на следующее утро она была очень серьёзной, когда её подняли рано утром в школу. Конечно, ведь школа учит, что нужно чтить семейные традиции!
В общем и целом, зарисовка милая, но «смертельная инъекция» тянет на убийство и в экономическом плане невыгодна: человек многие годы растёт, учится, приобретает опыт, это очень дорого и практически невосполнимо, а тут его взять и убить за год? Оно того не стоит. Можно же просто увеличить команду вдвое и распараллелить нагрузку! Даже определить ночной график, если это требуется. В общем, вопиющая неправдоподобность.
А для коротких забегов есть специальные вещества (модафинил), которые в России относятся к психотропам, оборот которых запрещён. Но те, кому принесли, ответственно рапортуют, что после приёма можно несколько дней не спать и при этом сносно работать. Впрочем, не рекомендую пользоваться веществами и, особенно, нарушать закон: я вот по старинке пью эспрессо, завариваю чёрный чай, а для поддержки нервной системы использую пирацетам и глутаминовую кислоту. И сплю. Иногда.
Конкурсная тема: из благих побуждений люди не спят ночами, проектируют лекарство.
Фантастическое допущение: НФ.
Ingrit Это не совсем рассказ. Скорее зарисовка из жизни. Один момент. Хоть и сложный. По сути главный герой просто пересказал всё, что сейчас происходит в его жизни и во всём мире, и на этом закончил. Не сделал каких-то интересных, новых выводов. Продолжил делать то, что делал с очевидной моралью — жертвовать десятками, чтобы спасти миллионы.
Вообще, странное решение. Люди там возможно уже сотнями миллионов гибнут, а они тут переводят ценные кадры, которых в хаосе пандемии должно было стать в разы меньше. Учёному, чтобы вникнуть в уже идущую не первый месяц исследовательскую работу, понадобиться довольно много времени. Так ли оправдано всё это, сложно сказать.
На прошлой неделе я передал ключи новому начальнику генетической лаборатории... И это,*****, не шутка. Автор телепат? Примем меры.
К тексту.
По существу.
Генетическая лаборатория не занимается созданием лекарств ни в какой форме и никаким образом не может генерировать новые гены.Сама структура лаборатории и способ организации исследований делают невозможным достижение подобных целей. Это фармакология и вирусология, а не генетика. Максимум, чего можно добиться в генетической лаборатории:
— проверка чувствительности клеток определенных тканей к воздействию тех или иных агентов. На сегодняшний день для этого чаще используются уже не чисто генетические (выделение ДНК, амплификация, секвенирование и др.), а промежуточные исследования, например, проточная цитометрия, визуализация клеток и проч.
— проверка эпигенетического влияния на экспрессию генов.
Т.е., вопреки убеждениям большинства, генетика ничего не создает и носит чисто описательный характер аки ботаника. Хотя события рассказа формально возможны в условном НИИ вирусологии.
По сюжетным ходам.
Специалистов, способных возглавить такую лабораторию... по пальцам одной руки. В рамках континента они, чаще всего, знают друг друга лично. Принципиально, что здесь и сейчас их уже сильно меньше, чем доступного оборудования. И разрыв растет. Есть в интернатуре юноша, который только планирует по окончанию оной заняться генетикой. Несколько лабораторий (не чисто генетических) уже идут на беспрецедентные меры (о некоторых и сказать стыдно), чтобы он устроился работать к ним. Грубо говоря, если бы вышеупомянутый новый заведующий потребовал, чтобы его поцеловали в... пришлось бы организовывать. Стопка резюме — самое смелое фант.допущение в рассказе. Ага.
Второе смелое фант.допущение, что врачи будут губить врачей же ради выживания какого-то человечества. Это неправда. Даже не трогая вопросы экспрессии генов, надо понимать, что медицина не несла, не несет и не будет нести ответственность за здоровье и жизнь человека или общества. Ага.
Ну и так далее.
Вывод — рассказ как "фантастика ближнего прицела" имеет свои положительные стороны и отрицательные стороны. В первую очередь — несоответствие текущему состоянию и перспективному развитию здравоохранения в целом и генетических исследований в частности ко времени предполагаемой вирусной пандемии.
Esminets Marat Необычайно позитивная вещь: все нахрен умерли
Если серьёзно: отличный язык, отличная стилизация, богато необычных идей (ну, я ничего подобного прежде не читал, хотя я вообще фэнтези добровольно не читаю), качественное нагнетание ужаса. В целом крепко, на высоком уровне. Автору спасибо.
Gudrun_Pak Жаль, что закончилось так гадко. Спать теперь не буду. Но я просто влюбилась в этот мир. Я хочу больше про него, большой роман! Какие все отличные вышли, прямо сердце радуется. И цепляет, ух, как цепляет. Спасибо, автор. Но спать из-за вас теперь не буду, так и знайте. Напишите вариант ХЭ, а? Ну пожаааалста! Очень надо!
alexander_sm Рассказ ладно написан, придумки интересные: огневица, всякие разные ветки.
Огненный великан поведал страннику печальную историю о том, как пытались исцелить одну больную девочку, но все завершилось «катайским счастливым концом». История странника не особо зацепила (ибо ничего необычного он в ней не нашел). Но рассказана она была складно, поэтому впервые за свое путешествие по Йотунхейму все видавший не стал обнажать оружие, а просто мирно разошелся с великаном, в меру похвалив его рассказ.
Плюс в том, что на многие зарождающиеся вопросы читатель, поразмыслив,
сам же находит вразумительные ответы.
Ужасающая, мастерски сработанная, развязка.
Парадоксальный случай: и не хочется ставить в топ такую драму...
но надо...
Mishel5014 Рассказ в жанре хоррор или черная фэнтези. Страшный, безнадежный. Но мир сделан классно, он достаточно необычен, события по-настоящему увлекают, язык хорош. В общем — весьма достойно.
Karapapas Автор, ваш рассказ меня заворожил. Я углубился и не замечал сколько прочитал. Я надеялся на другой исход – не такой кромсальны, но это ваш выбор. Но финал мне показался недосказанным. Не могла так история закончиться. А мир интересный. Спасибо. Это рассказ я точно запомню.
PorkoR Есть ощущение, что я знаю автора. Крышесносный мир, отточенный и гладкий стиль. Второй достойный рассказ в группе. Но к автору вопрос — в чем сверх-задача писателя? В чем суть писательства? В том, чтобы портить читателю настроение? В том, чтобы показывать мерзкое, злое, плохое? Серьезно, Вы этим хотите в жизни заниматься? Приведу цитату Урсулы Ле Гуин, которую я не нашел в русскоязычном варианте, а переводить с английского стесняюсь: "The trouble is that we have a bad habit, encouraged by pedants and sophisticates, of considering happiness as something rather stupid. Only pain is intellectual, only evil interesting. This is the treason of the artist; a refusal to admit the banality of evil and the terrible boredom of pain."
relentless Не, ну это же просто прелесть! Люди Х в сельской местности. Только способности не от мутаций, а передаются бытовым путем. В печь не гляди, ишь ты! На закат не смотри. Понял, это ж этот, как его, bird box challenge. А сколько делов-то наворотить можно – и дрова с тебя бесплатные сыпятся, и прикуриватель вечный под боком, а хлябающим, значит, любой камень можно в болото разжижать (может бате на мизинец просто наступить надо было, и проблема решена). Красота! Но рассказ сильный, бесспорно.
Белокнижник Огнь. — фокус или магия? Если веришь — магия, если не веришь — фокус. Идеальное чтение для любителей быть обманутыми, в хорошем смысле этого слова. Круто, хочу уметь писать так же.
Ух-х, сколько отзывов читала. Сколько похвалы в адрес этого рассказа. Могу только присоединиться и тоже похвалить. Интересная сказка с плохим концом (и это не минус — не всем же сказаниям хорошо заканчиваться).
Хорошая задумка, исполнение отличное. Рассказ окунул в древнеславянскую атмосферу. Автору желаю удачи. Рассказ попадает в список
То, что бабка обрастает ветвями, это нормально. Что мать пахнет чёрт знает чем, тоже. Что отец превращается в тряпку лужу – это вообще в порядке вещей. А огонь – это, значит, ужас и бардак.
Далее, взяли и поехали к совсем уж конченым мутантам. Те, видимо, тоже познали прелесть местной хирургии – того нет, этого нет. Ладно, канва рассказа совершенно очевидная, как и выбор родителей предопределён – не оставлять же ребёнка в этом шапито? Но так получается, что и конец немного предсказуем. С одной стороны, он вытекает из логики задумки, с другой – в самой последней части он выглядит алогично. Юка, вместо того, чтобы остановиться, уже видя, что хирургия не помогла, начинает форменный массакр.
А я сижу и думаю: ну пришивают же в наше время конечности! Что, в полумагической среде никого не нашлось бы, кто в состоянии пришить только что отрезанный палец? Сказали бы: нет, огневица пошла вглубь, дальнейшая инвалидизация недопустима, оставляйте ребёнка в санатории для мутантов.
Но нет, вы, автор, героев не жалеете, вам бы жахнуть. Вдарить, так сказать, палкой по душевным стрункам читателей.
С этим я согласиться не могу.
Везли бы лучше в город.
Как вывернуть ситуацию, чтобы и не слить финал, и составить рассказ, пока не знаю. Но, я думаю, вариант, когда «мутантское свойство спасло всю семью» (особенно на фоне мужика, чуть что – превращающегося в болотную лужу), мог бы сработать. Всё лучше, чем убивать детей в условиях антисанитарии.
В остальном – крепкий, хороший рассказ про то, как дремучие родители погубили своё чадушко. Отвезли к гомеопатам лечить рак, например.
Конкурсная тема: что сгорит, то не сгниёт средневековыми методами лечения родители – из благородных побуждений, но в силу дремучего незнания – довели ребёнка и себя до смерти.
Фантастическое допущение: фентези.
Wren Живо, ярко, умно и профессионально написан. Технически лучшее в группе.
Орковский лазарет. Заходит мэддок, а за ним орк с огромной чоппой. Док:
-Так, Гууршу ампутировать правую ногу.
-Тюк!
-Я сказал "ногу".
-Тюк!
-Я сказал "правую".
-Тюк!
-Я сказал "Гууршу".
-Тюк!
Я не понял: почему после того как ампутация пальца не помогла, не перешли ко второму варианту?
Но рассказ в целом очень оригинальный и атмосферный.
dobriy_doktor "– Я думала… – прошептала Тая. И полыхнуло...И Свет его был аж до неба" (с)(тм) Все хорошо. Кроме того, что птичку жалко. Я по идейным соображениям ни отзываться не буду, ни в топ брать. Без меня возьмут.
Рассказ про медвежью услугу. Грустнее всего то, что, возможно, не стоило вообще бороться с огневицей. Видимо, она была у девчонки уже давно, но "не жглась", пока не начали докапываться. Немного неубедительным показался эпизод, когда Лозку уже кромсали вовсю и она визжала, а мать не бросилась на помощь.
"– На ноге!
Хруст!" — несмотря на драматичность момента, здесь я тоже невольно вспомнил анекдот про "я же сказал — левую!".
В многословном и многогранном тексте мы проследили судьбу креативного Адама, пионера космоса и по совместительству крутого ученого перца. Почтительный трепет к его профессии вызывает фраза: «Я хочу заняться исследованием влияния вариаций степени амплификации транспозона на ДНК-полиморфизм высших растений Утапу». После чего интерес к тексту мягко сморщивается, что подстегивается наличием массы грамматических ошибок.
Автор явно не уважает запятые. Зато демонстрирует любовь к штампам:
– заключил Ив в страстные объятия, осыпая ее жаркими поцелуями
– обстановка внутри была воистину спартанской
– связать свою жизнь с наукой его побудило
– слезы ручьями потекли по щекам
Концовку не комментирую: рыдал вместе с воссоединившейся семьей…
Gudrun_Pak Очень не хватает запятых при уточнениях и оборотах. Может, не стоит использовать их в таком количестве? Из-за этого тяжеловато читать, если честно. Это еще отягощено сплошь научной лексикой. Я понимаю, выглядит серьезно, но на деле редкие ученые общаются таким канцеляритом, чесслово.
В результате, следя за тем, чтобы от меня не разбежались все эти обороты, я не сразу поняла переход с Утапы на Мустафу. Пришлось перечитывать кусок, чтобы убедиться, что это не пропуск, а просто такая компановка текста.
Описание страсти со страстными (а как иначе, если страсть, судя по всему) объятиями и экстазом… Как бы так помягче… Если нельзя написать не штампами, может, не стоит писать? Обошлись бы иносказательно, все бы поняли, чем они там занимались. А то вспомнились сразу покетбуки в мягкой обложке, которые я читала в двенадцать.)
Ну и Эйдан уж больно часто «взревел» и что-нибудь кинул. Хотя вроде бы на каше регулирующей ))
Очередная история про Адама и Еву, которая никак не дает покоя участникам фантастических конкурсов.
Очередной исполин пропел страннику тысячную на его веку история о первых мужчине и женщине, приправив ее не самыми умелыми словесными оборотами, антуражем будущего и заговорами. Ничего нового или интересного для себя странник в ней не нашел, а значит, не счел нужным оставлять этого великана в живых.
Esminets Marat Первое впечатление: рассказ писал плохенький искин красной сборки, используя генератор случайных чисел при формировании текста. Настолько бестолково и бессмысленно расставить слова в предложениях надо ещё ухитриться, но ведь, можем, когда хотим!
Однако подобной ненависти к знакам препинания и правилам великого и могучего никакая железяка испытывать не может. Так что писал человек. Которого пороли Ожеговым по субботам, да не допороли.
Фтопку.
Karapapas Автор, с первых слов вы мощным потоком выливали на меня информацию, периодически меняя шланги. К концу рассказа, едва не захлебнувшись, я научился плавать. И знает – мне понравилось. Спасибо, у вас получился хороший рассказ. Перегруженный, но хороший.
Автор очень сильно переборщил с этими вспышками гнева главного героя. Под конец эта истеричка просто надоела, никакой эмпатии к ГГ уже не осталось, хотелось только выстрелить ему в голову. Из-за этого финал ощутился скучно и блекло. Автору стоит поработать над образами персонажей в будущем.
dobriy_doktor Еще одна история про Еву, Адама и яблоки. Фанфик на Библию за благие намерения засчитывается?
«Эйдан подкинул очередную лопату руды в реактор. Наноассемблеры тут же принялись разбирать ее на атомы и собирать из них кристаллические решетки нового устройства». Атомные наноассемблеры не смогли заменить махание лопатой? Не верю.
«Через несколько секунд вентиляторы остановились, и зеленая лампочка загоревшись просигнализировала о нормализации атмосферы в шлюзе». Коряво, запятых не хватает. Много где не хватает. И не только запятых. Нужна вычитка.
«Утапу оказался первой планетой, чьи организмы подобно земным состояли из белков с право-энантиомерными аминокислотами». Хмм…
«Я хочу заняться исследованием влияния вариаций степени амплификации транспозона на
ДНК-полиморфизм высших растений Утапу». Так у них не только белки, еще и ДНК есть? И классификация растений земная? Слишком неправдоподобно для alien life forms.
«Я исследовал плоды Aliquis Stercus и случайно проглотил несколько капель его сока» Ха. Ха.
Похоже, писал студент первого курса биофака. Я, как к.б.н., надеялся на интересную историю или в плане сюжета, или в плане научности Ф. К сожалению, ни того, ни другого не нашлось.
OMFG! Здоровое питание и секс с женой как фантдоп?!
Ну, если представить, что в недалёком будущем люди перейдут на вирт и синтетику, то – да, хилые, немощные особи размножаются вяло. А тут им мать-сыра земля подкинула белковой пищи и витаминчиков, вот всё и заверте…
«Автоматизированная судебная система Федерации представляет собой сразу и судью, и адвоката, и присяжных» — баян!
«вы обвиняетесь в нарушении пункта 2 статьи 23 кодекса Федерации – зачатии ребенка естественным путем» — дважды баян!
Начали за здравие, кончили за упокой. Баллада о колонизации превратилась в антиутопию на тему запрета деторождения естественным образом. Дружище! Так весь смысл колонизации и состоит в том, чтобы есть больше, чаще, разнообразнее и так же точно размножаться! А уж если кто и пишет грустную антиутопию про общество без нормальных семейно-брачных отношений, то снабжает её серьёзным обоснованием того, почему такое стало возможно.
(цит.) «Дерьмо собачье! Эти ублюдки втайне занимаются контролем рождаемости и управлением эмоциями, и я чуть не вывел их на чистую воду!»
Да уж, втайне… Даже целый Административный Кодекс написали, вот как втайне.
В общем, автор, тут вы сами себя перехитрили.
Но в целом читаемость на уровне, мне вещь пришлась по душе.
Даже захотелось пойти в магазин и прикупить каких-нибудь экзотических фруктов на пятничный вечер ;)
Конкурсная тема: жрать свежатину – это из благих побуждений.
На серьезных щщах цитировать "Разрушитель" 1993 года это, конечно,.. нда. Я даже не знаю, автор это всерьез? Или такой тонкий юмор что я его не улавливаю?
Но по части стилистики косяков не обнаружено.
Wren Смотрим первую фразу: "Эйдан подкинул очередную лопату руды в реактор".
Уже прикольно! В этом мире в реактор кидают руду лопатами! Сразу в голове складывается эдакая ретрофутуристичная картинка в духе, не знаю, Азимова. Причем текст сразу в первом же абзаце поясняет, как это работает. Понятно, что автор подумал над миром, а не просто какую-то ерунду ляпнул.
Дальше немного корявым, но все же терпимым языком читателя вводят в суть дела. Фантастика (в отличие от предыдущего рассказа) прописана хорошо!
С персонажами, отношениями и сексом, к сожалению, все ровно так же смешно.
"Касаясь её, он словно бы касался безграничного океана экстаза. Её белоснежное обнаженное тело отзывалось волнами блаженства даже от мимолетного прикосновения к ее бархатной коже. А уж прикосновение к её губам и вовсе сводило её с ума. Но и его разум от каждого поцелуя норовил отправиться в бесконечные чертоги космоса, где рождались в гигантских вспышках мириады звезд".
Серьезно, очень пошло и банально.
Нужно больше рисерча. То есть, прямо перед написанием постельной сцены в рассказе рекомендую заняться сексом. А потом не курить – а сразу за ноутбук текст набирать. Реально полезно!
Еще полезно думать, как фразы звучат, когда их выдирают из контекста.
"Теперь же оказавшись на Мустафе, его вожделение угасло". ПРАВДА, ПОХОЖЕ НА ПРОПАГАНДУ НЕТРАДИЦИОННЫХ ОТНОШЕНИЙ? :)
Ну и, конечно, грамматика в этом предложении просто полная мустафа.
К сожалению, во второй половине рассказа фантастика немного сходит на нет, и ее место занимают какие-то чертовы переживания про ПЛОТСКИЕ УТЕХИ (это цитата).
Очень жаль.
Лучше бы это был текст про руду в реакторе.
Ingrit Это четвёртый или пятый рассказ в группе, после которого хочется сказать: "Эээ... Окей". То есть, вот произошли какие-то события в рассказе. Но к чему они привели? Что глав герой сделал, чтобы рассказ закончился тем, чем закончился? А ничего. Даже в своих воспоминаниях. Он просто плыл по течению. Всякие события происходили с ним сами по себе. На глав героя они как повлияли? Да никак.
Идейно рассказ ничего из себя не представляет. Такие обычно забывается через несколько дней.
Gudrun_Pak Читать начала с предубеждением, честно скажу. Я как вижу про Японию, так скулы сводит. Сейчас начнется Фудзияма, катана, сакэ, сакура, если не повезет, то даже цветущая, и прочая-прочая, а у меня мозг всё это должен будет жевать. Но вскоре меня захватила история с головой. Это не очень часто бывает на конкурсах, чаще я делю на «читать было противно и скучно» и «читать было весело или интересно». А чтобы захватило — это правда редко.
«Она пролежит там не одну весну. Позже, внук Хозяина, играясь, выкопает её палочкой сакуры. Покрутит, повертит и выкинет прочь. Ибо меч — оружие. А это — гниль».
«Так скоро сын Хозяина начнет говорить, как Хозяин. Если доживет до совершеннолетия».
Это просто понравившиеся цитаты. Хотя мне понравилась вся история.
«Даже после смерти его слова имели силу. И, по возвращению в замок вместе с новой партией пищалей, Аум заговорит». Тот случай, когда спойлер шикарно дополняет повествование, нагнетает. Написано мастерски.
Mishel5014 Убери японский колорит, и что же остается? Увы, слабо.
Esminets Marat "простых граждан, и Императора" — если есть Император, то подданные. Граждане — они по республикам прозябают.
"Пусть пока еще маленького, двенадцати лет от роду, но будущий Правитель" — рассогласование падежей. либо "маленький", либо "правителя"
"неприятный холодок пробежал по спине. Он обернулся и тут же уважительно поклонился" — какой воспитанный холодок! кланяться умеет
И так далее.
В целом: автор умеет писать. Но то ли ленится, то ли времени не было — текст неряшлив, не вычитан, дурацкие косяки мешают восприятию. А жаль: рассказ вполне мог получиться приличным, если бы его вытряхнуть, выбить палками, отрезать лишнее и сшить заново. Может, автор так и сделает.
PorkoR Спасибо автору за труд. Очень интересная вещь, действительно захватывает, я прочтал с огромным интересом. Прямо как настоящая литература. Даже захотелось посмотреть какое-нибудь действительно хорошее новое аниме про самураев (которого нет). От меня 9 баллов из 10, балл снял за невычитанность и ошибочки. Хочу еще такого же, пишите больше, чаще, лучше.
пуля – дура, штык – молодец меч – это оружие, пищаль – это гниль.
Антураж интересный, сюжет – скучный и затянутый.
Karapapas Начало рассказа настолько перенасыщено деталями, что вызывает отторжение или желание не читать. Но ко второй главе поток ослабевает и начинаешь понимать происходящее.
Автор, вы кинули читателя и культуру, которую он не понимает и не знает. И играете по сложным правилам, которые не объяснили. У вас хороший текст – как по качеству, так, наверно, и по содержанию и исторической точности. Но как читатель я не понимаю и у меня создаётся ощущение, что меня обозвали дураком и смеются надомной.
Для такой истории нужен больший объем, с постепенным погружением, чтобы читатель понял и освоился, и мог реагировать на действия и детали. А так получается, что все ваши фишечки и ружья работают против вас.
Профессиональный рассказ для ценителей и знатоков.
Культура Японии всегда был интересна. Когда дается она понемногу, а не разом.
Тяжело читается, т.к. многие слова неизвестны, имена тоже. Приходится постоянно останавливаться и приходить в себя. Очень тяжело.
А что если убрать всю эту обстановку? Останется не очень уж и пёстрая идея... Без качественного исполнения рассказ не выглядел бы таким вычурным.
Спасибо автору, но рассказ не для меня.
Ingrit Отличный, целостный рассказ. В последнее время слишком уж часто попадались тексты либо с не пойми какой концовкой, либо начало повести или даже романа, которое зачем-то выдавали за рассказ. Поэтому уже хорошо, что автор сумел рассказать интересную историю и вложить в неё мысль, без всякой видимой спешки.
Не совсем понимаю, с какими трудностями столкнулись другие читатели. Мне повествование не показалось трудным или тормозящим. Разве что иногда опечатки попадались, по мелочи, вроде неправильных окончаний или отсутствующих предлогов. Тоже таким страдаю. Обычно неторопливая вычитка помогает.
Было два момента, когда не сразу разобрался, что произошло. Например, сцена со стрельбой по самураю. Сам выстрел не описан. Только звук этот. Дзинь. И затем сразу результат действия. Если сходу не понял, что выстрел был сделан, то дальше возникнет непонимание. Понятно, что так эффектнее, но от этого страдает понятность текста.
Про сюжет тоже хочу сказать. В рассказе две линии: противостояние меча и пороха и защита главным героем сына Хозяина. Есть в них проблема. Они друг другу мешают. Первая сюжетка — это вполне классическая история про невероятно пафосных самураев и пороховое оружие, оружие трусов. Мотивация как кузнеца, так и самурая вполне понятны. Именно потому эта история так хороша, хоть и немного избита. Проблема правда в том, что тут ещё и магия замешана. То есть, на фоне противостояния обычного оружия самурай использует сверхспособности направо и налево, а кузнец сооружает големов, способных сражаться с людьми. Мне видится в этом небольшая не состыковка. Магия — это не оружие трусов? Не внесут ли големы больше проблем, чем пищали? Не единственный же кузнец умеет их делать.
Вторая сюжетка про убийство странного монаха. Цель самурая опять ясна. Хотя путь к ней вызывает вопросы. Зачем было так рисковать и заказывать сына Хозяина? Сам Санкэ вроде как тоже значимая фигура. Мог бы себя и заказать, нет? И зачем нужно было делать всё одновременно. Нельзя было избавиться от кузнеца и от клана убийц в разное время? Вопросы, вопросы, вопросы... Они возникают из-за того, что сюжетные линии плохо связаны между собой. Я бы даже сказал, вторая — портит концовку первой. Что получается? Самурай и кузнец поговорили, и оказалось, что всё-то на самом деле норм. И самурай такой: "А, ок" и умирает. И эта вот невнятная связанность его смерти и этого разговора вызывает двойственные ощущения. С одной стороны конец трагичный, с другой — если бы самурай умер от простуды, ничего бы не изменилось. Ну просто так вышло, что он заболел перед этим. То есть, смерть будто бы случайна. Совпало, что с кузнецом поговорить успел. Такие вот ощущения от концовки.
А так, очень даже неплохой рассказ. Больше понравилось, чем нет.
Чертовски хороший рассказ с набором красивых мелких деталей, тщательно прилаженных друг к другу. Хороший, качественный, немного фантастический (это же конкурс фантастики, верно?) сюжет. Приятный язык. Интерес не пропадает до самого финала. Горько-сладкое окончание (и чай хороший).
Про хороший рассказ и говорить приятно, хотя и нечего :) Автор привнёс и путь, и хитроумные ловушки, не сделал героя ни слишком сильным, ни слишком слабым, ни чересчур прозорливым. Автор дал идею и мораль. Есть мелкие заусенцы по тексту, которые я бы убрал, но автор сам их вычистит после конкурса. Ему виднее.
Получил удовольствие. Спасибо!
Конкурсная тема: из благих побуждений ограничить производство огнестрельного оружия.
Ненастоящая Япония невероятно бесит. Я не понимаю, почему нельзя сделать нормальный рисерч и хотя бы разобраться, что горы Фудзияма не существует (есть Фудзи). Имена, словечки, названия — просто какой-то трэш. Примерно так же выглядят американские фильмы о русских с бессмысленными надписями кириллицей, водкой, шапками-ушанками и другой дичайшей клюквой.
Очень хороший рассказ. Анималистические кланы и общий романтический подход вызывает ассоциации скорее с "Legend of the Five Rings" чем с реальной средневековой Японией. Но это "у кого что болит". Пока что лучший рассказ который я читал на этом конкурсе.
Хорошо, твердо написано, стилизация убедительная, как по мне. Читать было интересно.
"Визг и хохот громом разнесся по площади. Люди затыкали себе и соседу рот, давились от кашля, издавали свинячьи визги — шуметь, когда говорит сам Хозяин нельзя.
Какая шутка! Обычный — Арикатэ! Фудзияма — холм!" — вот здесь через край.
Обмен репликами "странный монах!" — "подлый самурай!" — уже как-то ближе к фарсу.
Впрочем, истории про борцов с прогрессом всегда вызывали у меня ухмылку. А так — хороший рассказ.
dobriy_doktor Читается на одном дыхании. Очень хорошо. Захватывающе. Просто отлично. ТОП 1. Справедливости ради скажем, что конкурентов особых и не было. Остается только один вопрос. Если за пару конкурсных недель авторы выдают ТАКОЕ, где же остальное творчество этих авторов того же качества и уровня исполнения за десятилетия упражнений в прекрасном?
Gudrun_Pak «и спросит противным голосом: «А вот зачем ты пилишь рога, почтенный? Скрываешь что-то?» Отлично, да. Так оно в жизни и бывает. Мне импонирует стиль автора, читать приятно.
«Эмиль, впрочем, и себя не обидел: он один был за четверых стражников и намеревался в будущем разрастись до девятерых конных стражников и пяти тягловых мулов, если получится выбить финансирование». Всё это немного напоминает Пратчетта, а его я люблю. И немного на Булычева в месте «И не стыдно тебе, чудовище?» — ну и дальше по тексту.
Хороший рассказ, спасибо. Опять же, история не нова, но подана чудесно, слог очаровательный.
Esminets Marat Первое впечатление: рассказ писал плохенький искин красной сборки, используя генератор случайных чисел при формировании текста. Настолько бестолково и бессмысленно расставить слова в предложениях надо ещё ухитриться, но ведь, можем, когда хотим!
Однако подобной ненависти к знакам препинания и правилам великого и могучего никакая железяка испытывать не может. Так что писал человек. Которого пороли Ожеговым по субботам, да не допороли.
Фтопку.
Angvat Как же страннику надоели истории о том, как злобные жрецы сжигают ни в чем не повинных ведьм. И это к счастью не она. Тут в кои-то веке обычные охотники на утукку, на нечисть в смсысле. Написано приятно, сюжет хоть и не нов, но все, что нужно, дает. Портит все разве что порой абсолютно дикое построение фраз вроде «…но выстрел из пистоли раздробил телу Феба левую коленную чашечку, а затем и вторую» (у него была рикошетящая самонаводящаяся пуля?». К счастью для великана, странник преследует лишь самую вопиющую безграмотность, а все прочее готов простить, если рассказ ладный. Подлатать тут, подретушировать там, и будет удобоваримо.
Автор, читали цикл от Яцека Пекара про инквизитора Мордимера Маддердина? Мне кажется, у Вас легко получится что-нибудь подобное. Уберите только эти глупые шуточки про укрощение плоти. Ну, или добавьте этих шуточек и сделайте главного героя подростком, подростковое дарк фэнтези это интересный жанр.
Karapapas Милый ироничный фэтезийный рассказ. Но финал слит.
alexander_sm Юмористическое фэнтези про инквизицию, ведьму и рога. Хоть я и не любитель фэнтези, прочиталось легко.
Рассказ чем-то напомнил «Цветочную ведьму» с ФЛР-15.
dobriy_doktor Простой рассказ. Без изысков. В чем-то интересный. Вопрос к теме, которая притянута за рога, но достаточно бодренько.
Resurrecting Чем мне нравятся рассказы про ведьм так это тем, что абсолютно все они переносят меня в атмосферу средневековья. Сколько не читала произведений, а это чувство не проходит.
Задумка интересная, но, опять таки, не новая. Реализация не подкачала. Но чего-то не хватает... Не знаю, боевки может быть или чего-то другого? Ну, под каждого не подстроишься. Спасибо, автор. Вы отправляетесь в ТОП.
Эмиль Вагенгейм, старший юстициарий личной его королевского величества Комиссии по
делам доктрины веры и сопутствующим, закончил зачитывать приговор, аккуратно свернул его в
трубочку и обратился к ведьме Ванде, уже стоявшей на костре, ритуальной формулой:
— Засим его величество отрекается от тебя, Ванда Хонт, овца паршивая, гнилое семя плевела,
ветвь, отпавшая от древа веры человеческой, и извергает тебя из лона церкви своей и из-под защиты
своей. Аминь.
Очень длинно, но более-менее понятно, о чем будем читать.
"Лет десять назад паршивые овцы одна за другой извергались из
папского лона, но ныне король объявил каноническую автокефалию и сам стал наместником Бога в
своем королевстве".
Я понимаю, что в телевизоре много говорят о канонических церквях и автокефалии, но фантастика — это не повод использовать слова просто так, не разобравшись. Автокефалия существует у православных церквей, но у православных церквей нет Папы. А в тексте и то, и другое сразу. Хотя на самом деле автор имел в виду историю примерно как у Англиканской церкви, когда короля бесит двойное подчинение священников, и он объявляет церковь в собственной стране независимой.
Дальше у нас идет более-менее понятная фэнтези про ведьм, но быстро вылезает опять смешная эротика.
Сестра Хайди обворожительно улыбнулась Эмилю, и он смутился. У него сложилось
впечатление, что она носит слишком тесную рясу. Чересчур тесную. Нельзя же так… чтобы виден
был каждый мускул… каждый изгиб….
Вот интересно — а бывают ли у авторов фантастики и фэнтези некрасивые женщины, которые носят мешковатые свитера, не бреют ноги и не заинтересованы в сексе вообще?
Но, к счастью, секса тут все же в меру (на самом деле, даже и нет толком), зато автор с наслаждением выписывает всякие дежурные слова про колдовство, ведьм, суккубов, демонсов, а потом рассказ просто в какой-то момент заканчивается.
Вроде бы, и не ерунда.
Но о чем я только что прочитал? Зачем это было написано? Какие выводы должен сделать?
Не знаю.
Ingrit Типичная история про передачу дела от старика молодому поколению. Ничего нового я здесь не увидел, как и какой-то идеи. Вообще странно, что бывший, матёрый казалось бы инквизитор после десяти лет поисков так легко сдался. Просто такой: "Ой всё! Теперь ты водишь". Как это понимать?
И эти диалоги уровня Тарантино.
— Ты злая.
— Да, я злая.
— Не стыдно?
— Не, я же злая
Начало было интересным, но концовка всё испортила.
Gudrun_Pak Я не знаю, что сказать. Мне было немного неуютно читать, слог тяжеловат, как мне кажется. Очепяток не слишком много, «дорожала» вместо «дрожала», но сам текст просто кажется перегруженным. Наверное, это как-то связано с тем, что финал стал понятен еще на моменте про животных как овощи, и он был именно таким, каким я его и ожидала увидеть. А когда финал так рано понятен, ты уже торопишься дочесть, чтобы убедиться. В целом рассказ мне показался неплохим, но немного скетчевым, наброском. Мне кажется, если бы он не был настолько предсказуемым, это пошло бы в плюс ему. Ну, это мое мнение, конечно.
Esminets Marat Любопытная история. Хороший фантдоп, неплохой язык. Несколько не хватило эмоциональности; впрочем, здесь такая сдержанная манера изложения уместна. Автору спасибо.
Очередной великан стал рассказывать что-то про храм, жертвоприношения, насаждение веры среди аборигенов… И крайне быстро прервал свою история сбивчивой концовкой, кою все видавший видимо должен был принять за некое откровение. Не принял. Слишком мала была повесть, слишком быстра и топорна ее развязка. Взмах хопеша – и голова очередного исполина катится по замерзшей земле.
dokktor С уважением к автору: такое впечатление, что автор сам не уверен -- ЧТО ЖЕ ПРОИСХОДИТ в его рассказе?
Здесь набившая оскомину священная борьба за умы и души
на фоне славного поджаривания очередной Жанны (иствикской? салемской? сабрины?)
тонет в таком обилии трансцендентальности, что сносит напрочь доверчивые мозги любознательного читателя.
Автор, прошу прощения, но мимо. Конечно, атмосфера спокойствия для некоторых покажется раем на земле. Но читая этот рассказ, в голове был один туман. Не для меня такие тексты.
Не хватило ни сюжета, ни эмоций. Просто незрелый рассказ. Автор, читайте больше, и самое главное — в каждом своем рассказе пытайтесь порвать и переломать себя, прыгнуть выше головы, достичь того, что кажется невозможным. Только так возможен прогресс, а пока что увы.
Karapapas Хорошее фэнтези на религиозную тему. Мне понравилась молитва, которая не молитва.
Насаждение некой религии среди странных аборигенов. Из-за построения фраз рассказ читается тяжело, особенно первая треть. Не проникся.
dobriy_doktor Уж насколько сам люблю сочинять на подобные темы, рассказ совершенно не зацепил, разве что вызвал известное раздражение. Возможно он и хорош, но нет.
Белокнижник Проростки веры — ух ты, ну прелесть же. Не насаждай да не насаждаем будешь Понравилось, спасибо.
Ну вот опять умненькие буратины интеллектуальные антропоморфные дендромутанты. Конечно, научить дерево любить огонь сложно, но Божественные Пендели, я думаю, всё исправят. Во всяком случае, Бог в раю разберётся, праведники эти дендролюди или же грешники.
Однако же, автор исхитрился удивить фантазией, и вышло так, что не столько дерево полюбило огонь, сколько люди приняли семена новой жизни. Кому насколько повезло, тот столько и принял.
Хорошее, плавное повествование с неожиданной для меня развязкой. Да, в этом что-то есть. Очередной вариант бездны, изучающей тебя, пока ты изучаешь её.
Конкурсная тема: миссионеры из благих побуждений пытались обратить туземцев в свою веру, но те обратили миссионеров в себя.
Фантастическое допущение: фентези/фантастика.
Ingrit Занятный рассказ. Люблю я истории про фанатиков. Замечательные люди с яркой и чёткой целью в жизни, если не обращать внимания, как они людей за... достают.
Концовка понравилась. Хотели приобщить к своей вере, а в итоге всё вышло наоборот. Оригинально, миленько. Только глав героя более фанатичным бы сделать, более эмоциональным. А то какой-то он топорный. Карьеру ему подавай.
Gudrun_Pak Один вопрос. Зачем? Зачем это как текст? Такие штуки пишут и просто кидают в комменты из серии «Хоронили Снейпа, уронили форум» и прочая. К чему это выдавать за самостоятельную вещь?
Esminets Marat Преамбула: Каждый ищет в конкурсах своё. Подавляющее большинство приходит учиться писать, получать фидбек; мэтры — поэкспериментировать, помериться, хм, силами с коллегами.
Для 10% ФЛР — это такой междусобойчик, маленькая социальная сеть для своих. Свои обеспечивают 95% флуда, радостно обмениваются фоточками котят и кулинарными рецептами. Им, в принципе, не до литературы и личностного роста в ней: они в уютной тусовочке. Вот для своих и написан сей опус: с хихиканием и дружеским перемигиванием.
Амбула: а не будет амбулы. Текст несёт сугубо прикладную задачу: повеселить свой маленький кружок членов. Выполнена ли она? Понятия не имею. Я — не целевая аудитория этого художественного, извините, произведения.
Что я испытал при чтении? Во-первых, рвотный рефлекс при словах "садить" и "ложить".
Во-вторых, зависть. Люди имеют время, чтобы потратить на почти авторский лист никчёмного развлечения.
И что же чудище сие забыло в этих землях? Такое престало выпускать в свет лишь вне баталий, в питейном заведении «Отрава асу». А не селить его в Йотунхейме и пытаться выдать за великана. История его – просто штука про местных обитателей, но слишком затянутая и прямолинейная, чтобы быть смешной. Нет даже смысла убивать то, что и так уже мертво.
P.S. МТА – это Mage The Ascension? Да? Нет... Последнюю надежду на оригинальность умертвили…
dokktor Погремушка. Прочитать, улыбнуться и забыть.
Не для конкурса.
В крайнем случае — для капустника, где собираются ветераны ФЛ.
Но только сократить раза в три, а то и они читать не будут )))
Эй, а где мое продолжение???!!!! Читаешь-читаешь, набираешь обороты и тут... все, конец. Что ж такое?
Очень интересная сказка. Разговор с читателем — идея не из новых, но не каждый литератор умеет ее использовать. У Вас точно талант. Вопросы, подколы, а быстрое перемещение к бою? На этом моменте я улыбалась, как Чеширский кот. Определенно лучшее произведение в этой группе. Кто знает, может я прочитала рассказ победителя?
Спасибо большое, автор. Я не раз буду перечитывать Вашу сказку.
P.S. Хотелось выделить пару слов по поводу дисклеймера. Думаю, его нужно было поставить перед повествованием — так логичнее.
Не думала, что писатели сейчас уподобляются многим медийным личностям и пишут предупреждения. Но иногда это действительно необходимо.
harrybook Редкостная скукотень, даже не улыбнуло. И точно это не ваш жанр, автор.
Самое громкое проклятие в их среде звучит как "МТА".
К чести ФЛР надо сказать, что как раз здесь я эту аббревиатуру не встречал. На других конкурсных площадках ею бросаются направо и налево, что выглядит уже так себе.
Второй по величине рассказ в группе оказался фанфиком по ФЛР. Не буду ничего говорить. Автор, наверно, и сам всё прекрасно знает и понимает.
DamnCynic Сказка о фэрэлах, или Шестнадцатое Великое Собрание
Когда погремушка для своих занимает пять-шесть тысяч знаков, это нормально. Она может быть при этом смешной или не очень, но, по крайней мере, читается безболезненно.
Когда такую вещь растягивают до 30 с лишним тысяч знаков, а она ещё и не смешная, то это, мягко говоря, напрягает.
С другой стороны, данный конкретный экземпляр хотя бы читабелен. Но в общем и целом, за потраченное время можно было сделать что-то лучше и интереснее.
Как бы и всё.
Конкурсная тема: отсутствует.
Фантастическое допущение: фактически отсутствует (формально: фентези).
dobriy_doktor Ну, что сказать? Спасибо, автор, развлекли, повеселили после беспросветного мрака черной группы. Мне откровенно понравилось. Затейливо и с большим вкусом написано. Критическое качество для литературного произведения о литературе же. В отличие от, например, "Таланта". Создание вторичных литературных миров требует большого мастерства.
Gudrun_Pak «Поцелуй ее, — сказал Бродяга». И тут я такая: Э? Шта? Это нормально для смотрителя музея в процессе обсуждения экспоната, раз вообще об этом заходит разговор? Или шиза на то и шиза, что голоса советуют странное? Вообще с Зофи всё опять таки предсказуемо, а с героем лишь небольшие непонятки — всё-таки это реальность или у него шиза, и он по сути убивал всех этих людей таким замысловатым способом. Второе как-то ближе к реальности, потому что все эти купания в сверхновых и ныряния в черные дыры или как-то там, звучат претенциозно и одновременно безлико. Как розовые мечты.
Но сама идея про старение разума интересна, а планета Лием выглядит оригинальной и хорошо представляется. Спасибо.
Esminets Marat Невыносимо красивая и атмосферная вещь. Вот как старинная шкатулка, украшенная перламутром и жемчугом: она может быть пустой, она ценна сама по себе.
donKixot Красивый рассказ. Вот именно, просто "красивый". Мне не хватило глубины, эмоции, души... Как-то все пресно и сухо, хотя задумывалось, видимо, наоборот. Ну может это я такой черствый не прочувствовал. И темы тоже не увидел. Итого: на троечку.
О великан, история о музее, о твоих грезах прекрасна и печальна. Но в тоже время скучна и походит просто на бред помешавшегося убийцы. Пока странник оставляет тебе жизнь, но если найдутся кандидаты более достойные, то он вернется, и тогда не будет тебе никакой пощады.
Resurrecting Очень интересный рассказ. Правда, в начале не очень было понятно, но потом быстро все стало на свои места. Приятный слог, читается все на одном дыхании, задумка интересная. Но как это относится к теме "Из благих побуждений"? Может, я все таки что-то не поняла? Перечитаю еще раз. Но, однозначно, Вы в ТОПе.
Очень красивый и эмоциональный рассказ. Прям такой олдскульный, советская эмоциональная фантастика. Но не хватило смысла, какой-то остринки, просто нет пищи для ума. Уютно — да. Интересно — умеренно. Остались ли мысли после прочтения — абсолютно нет.
Соединение фантастики и сюрреализма. Красивый рассказ. Пока лучший из прочитанных в группе.
Красиво. Добротно. Интерселлар. Первый из прочитанных рассказов с шансами на топ. Не понравилось отсутствие фона. Желательно в пару слоев. И "товарищи" изображены недостоверно. В современном искусстве существует несколько установившихся шаблонов в зависимости от обстоятельств произведения и читатель настроен увидеть что-то узнаваемое, типовое для данного сетинга. Та же "Машенька" как пример реализации.
По сюжету — кабину она не разрушит и он это, очевидно, должен понимать. Он ее и искал, судя по тексту, в надежде, что она за ним кабину разрушит, но нет.
Это не откровение, но хороший, красивый рассказ про человека и его путь, про то, как нам распорядиться нашими последними минутами, про тоску о прошлом и надежду на будущее.
Он по-хорошему тёплый, написан хорошим, размеренным слогом, интересен, не успевает наскучить. Он предсказуем, но всё равно хорош.
Мини-Пандора с деревьями-хранилищами сознаний.
Конкурсная тема: из благих побуждений исследователь подсаживал умирающих знакомых плотоядным деревьям. Те поглощали тела, но сознание оставалось существовать, получало свободу и возможность путешествовать по вселенной.
Фантастическое допущение: НФ.
Второй рассказ на конкурсе, к которому подходит эта песня. Первый из них, который её заслуживает.
Ingrit Замечательный рассказ. В последнее время таких, чтобы передавали невероятные красоты иных планет, стало не хватать. Все, кто мечтал полететь в космос, хоть раз да задумывались, что с нашими телами побывать везде не выйдет. А вот бестелесными призраками, которые могут оказаться, где захотят, легко.
Отмечу только два момента. Во-первых, почему глав герою никто не поверил? Ладно, первая группа не вернулась. Почему никто не отправился выяснять, что случилось? Такие типа, "А, окей. Забейте на них. Их уже нет". Так получается? Странно. Ведь если бы кто-нибудь всерьёз взялся за эту планету, об этом неком подобии бессмертия все бы узнали и пользовались. А то глав герой зажал целую планету с особыми свойствами себе и своим друзьям. Как-то это неправильно.
Во-вторых, вся история строится на том, что у людей появился этот Синдром отказа тела. Откуда он взялся? Почему? Ну просто взялся. Никто ничего не знает, говорит автор. И в этом небольшая проблема. Если бы это выдуманной болезни не было, то люди и так могли бы спокойно путешествовать по Вселенной. Пусть с риском умереть, но зато с собственным "Я".
Повторюсь, рассказ мне понравился. Определённо войдёт в ТОП,
Отлично написано. Фантазия у автора ого-го. Хотел бы я там побывать (особенно на Зевсе.)
одна мелочь:
"Я знаю, куда ушел Эль! В Лием. Это вы его туда увели!" — я прочитал "вы" в значении "группа лиц, включая героя", в то время как упрек адресовался лично ему. И тяжесть предъявляемых обвинений не сразу стала понятна. Может, стоило как-то заострить, более явно прописать этот момент, докрутить конфликт немного. Но мне и так понравилось.
Субъективно: для меня рассказ — лучший. Болеть буду за него.
Gudrun_Pak Отлично, просто отлично! Как мне хотелось что-то похвалить вот просто так, без придирок! Сбыча мечт! Хвалю! Забавно, при этом не затянуто, не слишком ново, да, но хорошо подано, все герои, включая беса, на своем месте и объемны. А какая актуальная история))))) Для меня однозначно в топ.
Esminets Marat Банально. Скучно. Предсказуемо. Потуги на юмор/сатиру я не оценил, извинити.
Mishel5014 Его здесь ругали, а мне понравилось. По крайней мере, цельная вещь с неожиданной концовкой. Не шедевр, не прорыв, но очень неплохо. Иронично и весело.
Странник уже слышал эту шутку. А уж сколько историй о связи этого самого таланта и потусторонней силы он слышал, так и представить себе невозможно. И эта — хоть и не выдающаяся, но далеко и не самая дурная. Поэтому живи себе, йотун.
Хотя не понравился привкус измочаленной темы писательства и поиска вдохновения.
dobriy_doktor Рассказ про женское тщеславие и вызываемые им беды. Фант. элемент присутствует, до некоторой степени является сюжетообразующим.
Естественная проблема любого рассказа о гениальном писателе и его гениальном же творчестве — относительно недостаточная гениальность самого рассказа.
Мне думается, что для улучшения восприятия и снижения требований к "гениальности" текста, перевертыш мог бы иметь обратный характер. Не настаивая и не предлагая автору изменить свое видение, мне думается что проще стилистически было бы вывести Нагаева энтаким сальным писателем порно с соответствующим отношением к той же жене, ассистентке и так далее, и объяснить мотивацию жены в первый и во второй раз. Потому как рассказ отдает вторичностью именно из-за недостаточной мотивации супруги.
Шутеечка-погремушечка. Для шутеечки мало, собственно, юмора, а все остальное очень предсказуемо. Автор, ну хоть какой-то челлендж себе можно было бы выставить, что за комфортные тапки Вы тут нам показываете, где труд-то?
Karapapas Милая история с намёком на юмор. Для меня обидная, вот сидишь, стараешься, пишешь, а оказывается вот как бестселлеры получаются.
alexander_sm Обряд экзорцизма и писательский бес. Довольно ровно и предсказуемо.
В конце рассказа Нагаев назван «маститым драматургом», потому что в его романах есть фирменная драматическая нотка. Вообще-то, драматург – это тот, кто пишет пьесы.
DamnCynic Да, этот рассказ определённо имел бы успех на «Грелке». Все бегали бы друг за дружкой, спрашивали, у кого какой бес и не перебежал ли бесёнок от одного писателя к другому, а то, дескать, стилистика изменилась.
Милый и смешной рассказ. Слог хороший. Всё ОК.
Конкурсная тема: из благих побуждений изгнать из человека беса-литнегра. Правда, вместе с талантом.
я связан условиями контракта: «Если обряд экзорцизма причинил вред или ущерб объекту, исполнитель обязан восполнить потери заказчика в полном объеме в кратчайшие сроки».
То есть, если человек при помощи беса хорошо играл на гитаре и зарабатывал этим деньги, то, изгнав его, экзорцист тоже причинит вред? Какие-то странные условия контракта. Это просто бизнес в том мире или что?
Простая история. Не уверен, но есть ощущение, что я что-то похожее уже читал. Всё-таки про бесов чего только не писали. Сложно чем-то удивить.
Его острая аккуратная бородка задёргалась в такт словам, круглые очки в тонкой оправе возмущённо блеснули
У, какие тут женщины!
цитата
Из земных видов мурелы ближе всего были к семейству кошачьих, но ходили на двух ногах, лицом напоминали лемура, а груди у них были вполне человеческие, хотя и покрытые густой короткой шерстью.
С первой же страницы натолкнулась на противоречие.
цитата
Да у них тут рай, а не планета, — не сдержался Курепов. — Плодоносит даже сухая палка, воткнутая в землю. Достаточно руку протянуть.
цитата
— Вы нас бросаете? И как же мы теперь? – с надрывом промурлыкала Лура. (тут пропускаю часть текста) – Что будут есть наши маленькие голодные детишки?
На планете плодоносит все, к чему прикасается рука, а дитям есть нечего?
цитата
Её хвост грациозно покачивался в такт шагам, продолжая замысловатые движения бёдер. Вместе они плели такие хитрые кружева, что у Семенова закружилась голова.
цитата
Семёнов всё ещё находился под воздействием совершенной красоты молодой аборигенки и не смог уловить сути вопроса.
цитата
И ваша рыженькая в первых рядах. Сперва вам мозг ненавязчиво выносила, потом командира чуть не изнасиловала, а теперь сюда всю свою шайку-лейку привела.
— Я попросил бы… — взвился Семёнов.
— Замолчите оба, — раздражённо прервал начинающуюся перепалку Ерохин. – Последний раз, Иван, предупреждаю. Потом приму меры. А вы, Андрей Ильич, получше бы за своей подопечной следили. Она вчера, как бы так выразиться, была чересчур настойчива и упорна. Это ваша задача объяснить ей и остальным пределы наших возможностей. Вы у нас специалист по контакту. Не престало эту миссию сваливать на командира экспедиции.
И это только 3 страницы, а их там 12! Ушла ржать дальше. Автору спасибо!
Est Rella Оптимистичный рассказец про то, как (нужное подчеркнуть):
а) дрессируют аборигенов
б) зарождаются религии
в) из невинной козочки кошечки вырастает тигрица, берущая всех под каблучок
Для развлекательного чтива — вполне, если хорошо причесать.
Не знаю, можно ли ждать от фантастики большего? Наверное. Но мне не было скучно, девочка-кошка хороша.
Gudrun_Pak "Мои слова следует высечь на камне и передавать из уст в уста, из поколения в поколение. И ешьте, наконец, рыбу. Она полезна." Я просто хохотала в голос. Это пять!
Вообще история задорная и написана хорошо. Лура прекрасна) Спасибо.
dokktor Темпоритм киборга — ему задали дистанцию, время, скорость передвижения, и он побежал,
не сворачивая, не спотыкаясь, не обращая внимания на окружающие красоты, без устали и без эмоций.
Отбарабанил ровно 35 тысяч и остановился.
Масса диалогов при затянутом сюжете. Масса описания секси кошечки. Странные покусывания религиозных постулатов.
Неубедительная ситуация, при которой экипаж проявляет бестолковую безынициативность и примитивную расхлябанность.
Тюфяки какие-то. Зачем они вообще сюда прилетели? Кормить дармоедов? А как эти халявщики раньше жили, чем питались?
Собирали улиток?
Рыба… да. Зачот, посмеялись.
Никаких знаний и навыков, кроме обучения строительству камнеметов (?!) земляне аборигенам не дали.
Элементарно, Семен Семеныч, засеяли бы поле рожью — нет "На это я пойти не могу, я должен посоветоваться с шефом!"
Esminets Marat Как в детстве побывал: стиль советской фантастики 60-х годов в достругацкую эпоху. При этом о достоверности, науке и жёсткой логике, характерных для той эпохи, забыто напрочь. Вот зачем дикарей учить строить требушет, если у них крепостей нет? Я уже молчу о знаниях механики, формулах, строительных навыках, которые в реальной земной истории потребовали сотни лет эволюции. Проще говоря: если я выдам любому из лаборантов подробную технологическую карту на изготовление фольги для шоколадок, мне через три дня искомый продукт не принесут. И через три года не принесут. Потому что описание технологии и навык производства на нужном оборудовании так же далеки друг от друга, как шильдик на компьютере от самого компьютера.
Язык неплох, и сюжет с фабулой какие-никакие есть, а вместе — едва на троечку.
Angvat Излишняя затянутость. Энная нелепость сюжета (первым делом аборигенов разумеется нужно учить строить катапульты…) Абсолютная нереалестичность колонистов, которые на любом этапе просто могли выдать бессмертное «Все будет так, как мы хотим…» Да и просто наплевательство на директивы Звездного Флота, которые не просто так были придуманы десятки лет назад. (Даже покойный Джин Роденбери, несмотря на общую наивность своих историй, излагал подобные сказки куда лучше. Сотни раз).
Эти грехи не позволяют оставить жизнь данному великану.
Начало рассказа и резкий ступор. В одном предложении указать на характер, телосложение и нрав — вверх профессионализма. Я понимаю, в одном абзаце, но не в одном предложении.
Ильич, Ильич, ИЛЬИЧ. Сколько ж можно? Давайте устроим следующий конкурс с темой: "Ильич". И все писатели по этой теме будут довольны.
И еще... а больше ничего и нет. Из плохого.
Я думала, что рассказ, как и предыдущие не понравится, а оказалось наоборот. Очень даже хорошо. Интересная история. Спасибо, автор.
Катастрофа. Читал через строчку. Автору не хочу ничего писать, чтобы его не обижать. Видимо, я просто не тот читатель. Единственный рассказ в группе, который вызвал бешенство и желание отбросить книгу.
Karapapas Для уровня знаний в которых отсутствует колесо, аборигены слишком уж логично мыслят. А потом земляне настойчиво подсказывали, что именно им нужно делать. Настолько, что финал был прозрачно читаем.
Получилась социальная эротика с религиозной моралью для любителей фури)
В старину такими вот нехитрыми установками взламывали даже самые толстые и крепкие стены, — ворковал он, показывая модель требушета
Я надеюсь, он не забудет рассказать им перед отлётом, сколько необходимо плутония для ядерной бомбы. Что это за уроки такие? На первых двух законы Ньютона, потом требушет. Очень необходимые для выживания навыки.
Скучный рассказ. Скучный по двум простым причинам.
Во-первых, когда главные герои мотивированы самой первой ступенью пирамиды потребностей Маслоу, про это обычно очень скучно читать. Одному хочется привлекательную бабу, другим жратвы халявной и побольше. Чего здесь интересного? Самые простые физиологические хотелки. И не от большой беды. Просто вот рядом есть, вот и хочется.
Во-вторых, я устал читать фантастику, в которой на казалось бы важные миссии отправляют некомпетентных или просто тупых людей. Даже конфликт строится на этом. Кто-то сделал какую-то фигню, и теперь приходится расхлёбывать. Такие сюжеты примитивны. Их можно придумывать десятками, особо не напрягаясь.
Если другую планету заменить на Африку, а цивилизацию двуногих котов на племя чернокожих аборигенов, ничего в рассказе-то и не измениться. Фантастический фон ни на что не влияет. Плохо.
Однако есть много людей, которым такие персонажи как Лура нравятся. Убрать душного Андрея Ильича, и всё станет чуточку лучше. Удачи.
DamnCynic Крепкая, хорошая НФ. Конечно, земляне нарушили указания начальства и дали туземцам слишком много всего – как технологий, так и указаний. И неизвестно, чем всё обернётся для когда-то счастливого народа. Шоковое прогрессорство чревато вымиранием.
Но ОК, будем считать, что люди знают, что делают.
Хороший слог, интересный сюжет – мало кто сейчас пишет в этом направлении.
По ходу, я уже просто получаю удовольствие от прочтения и не хочу ничего комментировать. Но каких-то особых недостатков я так и не нашёл.
Конкурсная тема: из благих побуждений люди толкают к прогрессу расу разумных кошек.
В непонятном месте, с непонятной гравитацией, где непонятно как разговаривают с аборигенами, из неизвестной флоры построили требушет! Кажется, с помощью допущения Jesus.
Социальная драма на тему того, предотвратит ли безусловный доход в виде халявной хавки и цветущих палок от майдана, если есть супер оружие.
Ну хоть катапульту бы, но требушет! Попробуйте с друзьями построить один, настольный.
Променять бы половину лишнего текста на объяснение мира
Есть такой прекрасный рассказ у Суэнвика "Кошечка над ними смеется, хохочет" https://fantlab.ru/work43048 , настолько замечательный, что я его сподобился перевести (строго для себя). А еще есть такой прекрасный роман у Бойда "Повесы небес" https://fantlab.ru/work134649 . Так вот, представленный рассказ ни одно ни второе. Как-то так.
Gudrun_Pak "Массу информации" — небольшой тапок. Звучит не очень почему-то. Значительную часть, не менее 80% и прочая давало бы более четкое представление, а масса звучит аморфно, как мне кажется. Это даже не придирка, просто по ощущениям.
"Вобщем" — в общем. Это из того, чсто прям резануло, я вообще не сторонник граммар-наци, но.
Почему местные со станции обязательно "старожилы"? Герой себя отождествляет с тем, кто тоже теперь на станции живёт? Может, хотели использовать "аборигенов", например, или "местных"?
"пока Артём не ушёл в свою очередь", пока не настала очередь Артема? А то выходит вроде "ваша очередь движется медленно, пойду в свою!"
"И все вместе: я, Серый, Игнат и высокий Валентин, единогласно постановили: убийцу Егора не искать, вместо этого все силы бросить на поиски корабля МГ-7". Извините. Просто плачу.
Это всё-таки юмор, наверное. Я в это буду верить. Но остались вопросы, конечно, это плохо. Кто убил Егора, почему не забрали Серого с Игнатом, зачем это писалось...)
Очередной великан вместо того, чтобы говорить со странником, просто сыпанул в него текстом столь безобразно оформленным, с таким количеством непонятных и ненужных разрывов, что страннику на миг показалось, что в глаза ему попал жесткий песок его забытой страны. На этом беседа была окончена. Этот исполин умер быстрее всех прочих.
Resurrecting Сразу вопрос: почему на планету, от которой не поступало сигналов, отправили только 6 человек? Почему, когда от группы не было ни слуху, ни духу, не послали еще одну? Единственные герои во Вселенной?
Вообще, задумка напомнила мне один старый сериал... название выскочило из головы. Но там, конечно, не космос и корабли, но выживание было на первом месте. И все в точности, как в рассказе: капитан убит, а остальные начинают друг против друга козни строить.
Отпилить ноги, чтобы улететь? Зачем? Что пришельцы собираются делать с конечностями? Коллекционировать? Вы хотя бы побольше объяснили...
Рассказ на один раз. Не плохо и не хорошо. Спасибо, автор, за старание.
dobriy_doktor Рассказ про то, как цивилизация приобрела возможность путешествовать к звездам, но потеряла способность делать даже самые примитивные протезы. Погремуха из картонки.
На самом деле идея достаточно забавная. Интересная философия у обитателей этой планеты, про буквальность, тотальность и необратимость жизненного пути и выборов на нем. Предельно жесткий подход, нацеленный на выживание через специализацию и строжайшую экономию. Тут рисуется планета с адскими условиями обитания, и цивилизация с интересной историей. К сожалению, автор вообще не осилил раскрыть эту философию, даже не пытался.
Karapapas Что это было? Такое чувство, что смотрел отрывки разных фантастических сериалов. Бредовое попурри.
«Поборники железной дисциплины», my ass! По ходу, в космос утекла пиратская копия «Пилы» и кто-то принял фильм слишком серьёзно. В общем, стандартный выбор – потерять себя целиком или только кусочек. Опять же, в новостях (настоящих) было, что учёные вовсю экспериментируют с протезами конечностей, подключаемыми напрямую к нервам: будут бегать наши космонавты, может, даже на своих, «из чашки Петри».
Нормальный рассказ для заданного объёма.
Десять негритят
Пошли купаться в море.
Там расслаблялся «Ку-Клукс-Клан» -
И их осталось двое.
Конкурсная тема: из благих побуждений и без ног остаться можно.
Фантастическое допущение: НФ.
Песня про надежду — и на новые ножки, и на спасение.
Мы оцифровали трупы, потом я оцифровал раны на горле, оцифровал отсек. Я все оцифровывал и оцифровывал, а мне было все хуже и хуже.
"В лучах заходящего солнца среди небольших холмов сутулилась приземистая глыба, корабль МГ-7, межгалактический" Стартует с поверхности планеты? Nooooooooo! Если да, то как? Наверно не то, к чему в данном рассказе стоит придираться, но все же.
И если Солнце, значит Болотная, или как там ее, просто транснептуновый объект или планетоид в поясе Койпера. Слишком много вопросов. Пойду отпилю ногу кому-нибудь.
— Добровольно, — тихо сказал Валентин, — отрезать себе ноги и больше никогда не ходить, это сильный минус.
А, ну да. Я бы также подумал, узнав, что мне нужно отрезать ноги. Сильный минус.
Я надеялся, что мне не придётся задавать этот вопрос, но ё-моё... Что это вообще было? Потенциал был на интересный хоррор, но нет.
Всё ну очень плохо. Начиная сюжетом, заканчивая стилем повествования. Ни одного внятного момента. Кто? Чего? Зачем? Столько вопросов без ответа. Автор будто бы забил на часть своего же сюжета. Стиль повествования отчаянно слаб. Зачем-то часто повторялось, сколько их осталось. Это не создаёт интриги или чего-то ещё. Ну и самого главное — нужно показывать, а не рассказывать. Вот это вот "Мы пошли за угол и нашли Васю" читать скучно. Картинка элементарно не рисуется в голове. Эх.
Resurrecting Как-то раз я наткнулась на одну очень «яркую речь» от писательницы:
цитата
пишу в разных жанрах, но всегда мой герой — женщина. Нет, я не феминистка, просто, женские судьбы более насыщены эмоциональными красками бития. Да и Мир возложил на женщин больше ответственности, так что мои героини заслуживают воспевания. Мужчин не обижаю, но особо не балую.
Ваш рассказ заставил меня вспомнить этот крик души. Превратить всех мужчин в озабоченных рабов — вверх феминизма. Сколько всего перечитала, но такого не видела. Конечно, автор, никто не запрещает писать и про такое, но зачем? Хотели показать, что женщина — сильное существо, которое способно прекрасно справиться без мужчин. Не соглашусь с этим. Сейчас целая орава сумасшедших женщин, которые готовы набрасывать на мужчин только из-за того, что они родились без груди и вагины.
Gudrun_Pak На самом деле я в раздумиях. Недавно был конкурс с темой изгоя, там вот был очень похожий текст по смыслу. Нет, не прямо сюжетно, опять же конец там другой, но основные посылы все те же. Даже речь-названия были тоже изменены в таком же направлении. Правда, в том рассказе был юмор, здесь же какая-то прям серьезность. А читать второй раз за короткий промежуток прямо не очень весело. Вообще эта тема победившего воинствующего феминизма уже приелась. Возможно, я предвзята, но после фильма "Джеки в стране женщин" более цепляющего ничего не получается, и всё очень однообразно. Может, мне не повезло из-за того, что я фильм видела, и тот рассказ читала, и ещё несколько фиков и пр.) Но увы, отрешиться от всего уже созданного по этой теме не могу, и вторичность меня не радует. И да, беременная героиня (я про рассказы, в фильме всё сложнее) однозначно встает на сторону насильника, так что выходит что-то в духе "просто мужика у тебя хорошего не было". Что тоже неоднозначно. Поймите меня правильно, я не путаю равноправие с феминизмом, и второе мне не нравится, но и такой откровенный шовинизм, припрятанный под ворохом словес, мне тоже претит. Простите, автор.
dokktor Пьер Буль в шоке, планета обезьян вывернута наизнанку,
грядет эра новых амазонок и матриархата с плетками.
О чем повествование? Да все о том же, наболевшем.
Славная девочка хотела спасти скверных самцов от гибели,
а они спасибо не сказали, но мужественно обесчестили бедняжку.
Правда, она тоже спасибо не сказала.
Только косичку плохому парню оторвала на память
Esminets Marat "Нам нужно их семя!" — вы прочли краткое содержание рассказа.
Это почти наверняка была великанша. Она принялась рассказывать страннику о том, как тяжела ее доля, и о том, какой он, странник и все ему подобные плохие. Просто потому что мужеского полу.
Увы, странник был из краев, где царили старые порядки, зверские и архаичные. А засим историю не оценил, и на один трофей у него стало больше.
(И вообще все это было еще в сарматских «Новых амазонках», но куда задорней).
Феминизм, еее! Я тут поменсплейню щас. Авторская подспудная идея о том, что мужчины все-таки важны и дороги женщинам, даже в таком диком и гротескном своем виде, — эта идея чувствуется, она заметна. Но все остальное очень уж перекрывает тонкость подхода. Слишком толсто, слишком конфликтно. Слишком прицельно под свою аудиторию сделано. В этом нет ничего плохого. Но половина голосующих в конкурсе — это все-таки мужчины, об этом следует помнить, если рассчитываете на победу. А для того, чтобы запостить это в паблике "Бодипозитив" или "Кошкин дом" какой-нибудь, или КНН — отличный рассказ.
Karapapas Хм. Я даже не знаю, как выразить своё отношение к рассказу. Это конечно конкурс фантастики и границ быть не может, каждый волен придумывать что хочет. Я испытываю тоже, когда случайно смотрю «научную» передачу на рен-тв – с серьезными лицами дядьки несут полную чушь. Простите, автор, может я не понял замысел. Если бы в рассказе присутствовал юмор, я мог бы понять, но так – нет. Я не ваш читатель.
DamnCynic Ёлки-палки, это же гимн победившего ультрафеминизма!
Вот уже не верю.
Будь там хоть какие опыты, но общество женщин без мужчин столь же утопично, как и общество мужчин без женщин. По крайней мере, если на этом допущении целенаправленно делать акцент. Потому что я встречал рассказы, где мужчины раз в год ходили под парусом на другой конец мира, добывали женщин и уходили обратно, и это было очень хорошо прописано в системе мироустройства. У вас же сразу пошло угнетение и шовинизм. Хотите поговорить об этом?
То, что «консерваторы» хотели подавать не смертельный газ, а усыпляющий, было неожиданностью. Но после всё стало понятно: и внезапное изнасилование до, и переголосование в пользу общей высылки к чертям собачьим после. Вообще же, сюжетные ходы очень распространены, и лишь тема сравнительно нова. Обычно в числе угнетённых – неразвитые народы, роботы, люди с «неправильным» цветом кожи, мутанты, орки и т.п. А тут в этой роли – мужчины.
Что характерно, даже в этом, вроде бы как гуманистическом, произведении мужчина а) вонюч, б) насильник. Не отрицаю, что мужики бывают скверно пахнущими, равно как не отрицаю известное количество насильников среди мужских особей. Но это – тот случай, когда честно можно сказать: «бабы довели». Если целенаправленно воспитывать скотину и самца обезьяны, то чему удивляться, что результат ведёт себя как скотина и самец обезьяны? Наоборот, радоваться надо: правильно, значит, шли, раз эффект достигнут!
В общем, грустное у вас общество. Не хотел бы там жить.
Рассказ следует заданному сюжету и поэтому предсказуем, а персонажи неглубокие.
Язык нормальный. Глобальных нареканий по технике нет.
«В далёком созвездии Тау Кита», В. Высоцкий. Это вы найдёте сами, если захотите.
Resurrecting Ильич. Ильич. Ильич. Это имя уже из каждой писательской трубы доносится. Нет, если все авторы вдруг решили писать про Мечникова, то я не против. Но, извините за выражение, пихать это имя в каждый рассказ — не каждый стерпит.
На уроках литературы, истинному ценителю писаний 19 века понравилась бы манера написания. У нас 21 век, и многим, особенно ярым противникам приставок «-то», старославянских слов и постоянных ударений не туда, не очень уж и приятна подача идеи такой манерой. И с таким слогом очень сложно понять, что же все таки вы пишите.
Идея понравилась. Но опять же, не впечатлила.
Рассказ на один раз.
Gudrun_Pak КАИ не читала (и не планирую), так что без понятия, сколько тут общего м есть ли вообще. Просто лучше сразу признаюсь))
"Взбученная моль" — биолог во мне вздрогнул. Я вообще люблю необычные сравнения. Типа облака летели неотвратимо, как росла киста на яичнике и прочая. Но взбученная моль — это как? У меня фантазия забуксовала и скончалась в муках.
Как стилизация мне текст нравится. Гладкий, хоть и кучерявый)).
"И только васильковая попугайская рубашка выдавала в нём личность высокого творческого полёта." Очень понравилось, образно и ёмко)
Только похвалила и нате "из благих побуждений", ну зачем пихать тему в текст, ну. Расстроена.
А сама идея отличная и завершение ее тоже. Так что, если не будет прям вахъ, то наплюю на тему в лоб. Благодарю.
harrybook Хорошо, а слог просто сказочный — могёте, автор. Вот только финал чуть слабоват. Если энтот Ильич такой крутой, то можно было его в оборот взять, да узнать много-много интересного. Хотя...
Mishel5014 Очень симпатичная стебно-ироническая альтернатива с мистикой. Хороший юмор и стилизация.
donKixot Еще один подражатель творчества господина Кокоулина. Надо на следующий ФЛР сделать тему "Ильичи", тогда все подражатели хотя бы в тему будут попадать. А этот рассказец мне не понравился. Длинные предложения, слишком тяжеловесный стиль, идеи не увидел... Фандоп в виде временных коллизий? Ну пускай будет, хоть и непонятно в чем соль. Такая муть, что даже вникать неохота.
dokktor И к чему все это? Попытка пародии? Стремление высмеять маленький шедевр,
который уже занял нишу эксклюзивных достойных работ ресурса?
Продемонстрировать слог и стиль, мол, у меня не хуже?
Когда-то ВВМ написал гремящее
"...я себя под Лениным чищу,чтобы плыть в революцию дальше"]
Ну, там все понятно.
А здесь, к сожалению, получилось
...я себя под Кокоулином чищу, чтобы плыть по Фантлабу дальше
А ведь можно было создать нечто свое, продуманное и добротное.
Потенциал имеется... как бэ...
Esminets Marat Малюта смотрит своим взглядом, муха потирает свои лапки. Вот бы я удивился, если бы муха потирала чужие лапки — лошадиные, например.
В целом: хороший язык, отличная стилизация. Но вот о чём этот рассказ? Зачем? Или что-то глубоко личное?
Слог неплох, задумка какая-то есть, но целый рассказ, поданный почти лишь одним диалогом… Страннику претит такой подход, так как подобное напоминает некий кусок, выдранный будто бы из пьесы.
Произведения, на которое сей великан возможно ссылался, странник не понял, ибо не читал (он слишком мееедленный, чтобы участвовать в блицах).
Вроде бы и смерть, но… учитывая, что больше в Йотунхейме никого не осталось, пусть живет. Надо же из кого-то список составлять.
dobriy_doktor Ученый, сверстник Галилея, был Галилея не глупее и знал, что вертится Земля. Но у него была семья. (с)
Рассказ о человеке, который верил в гороскопы, тем и уберегся. Вроде как фанфик на более другое произведение. Есть подозрение, что это чей-то рассказ №2, написанный ради шутки. Шутка не удалась.
Я так понял, это опять какие-то мемасики для своих. Автор выбрал очень необычный стиль, но сам в него и не смог. Больше сказать и нечего, шутеечка не удалась.
Karapapas Автор явно доказал, что умеет хорошо писать, но для меня осталось загадкой, зачем он написал этот рассказ и направил его на конкурс.
DamnCynic И под самый под конец имеем заключительный рассказ из серии «Миры Андрея Кокоулина».
Интересный рассказ, попытка вырастить на известном субстрате что-то своё. Получилось с шуткой и выдумкой. Совсем неплохо. Особенно понравился прозорливый главный герой и хорошее описание мелких подробностей.
Конкурсная тема: человек из благих побуждений (т.е. за гонорар) пишет литературные сюжеты, которые иногда сбываются.
Фантастическое допущение: мистика, фентези, альтернативная история.
Уж чувствуется и холодное дыхание осени, и жаркий дух революции. Давай, Ильич, давай!
Ingrit Рассказ по новой литературной мультивселенной КАИ. Автор поначалу будто бы пытался пародировать стиль оригинала, но потом решил всё-таки написать полноценный рассказ, который добавил того, чего так не хватало — фантастики. История получилось даже интересной, но из-за вычурного стиля было сложно читать. Жаль.
То ли тема хороша, то ли йотунчики, но прочла я бодрее, чем предыдущие разы, когда участвовала. И текстов, после которых пришлось мыть глаза, совсем мало. Топ набрался бодро, все 7 мест забились. Что особо приятно — некоторые тексты безусловно понравились. То бишь, не в смысле "как он по сравнению с остальными в группе", а просто "здорово было это прочесть". Это приятно. Совсем адских ужаснахов будем считать, что не было. Группа интересная, есть очень сильные работы.
Всем авторам спасибо и
Mishel5014 В общем и целом — спасибо всем авторам. Скоротал вечерок, что-то понравилось, что-то нет, но общее впечатление позитивное.
Земля средней промерзлости. Ничего сильно впечатлившего нет, но и рассказ, который почти физически больно было читать, попался всего один. Есть хорошо написанные, но не слишком интересные вещи. А вот чего-то оригинального, пусть и с плохой подачей, не замечено. Жаль.
Однако семь, хоть и священное число, многовато все же будет. Пять набирается без проблем, а вот над еще двумя надо будет подумать. Но спасибо вам, дорогие великаны, хотя бы за то, что зары метать не придется для случайного выявления номинантов из числа наименее обескураживших (как было в минувший раз…)
Esminets Marat Должен отметить, что средний уровень текстов растёт от ФЛР к ФЛР. Абсолютно безграмотных текстов всё меньше. А вот пустых — всё больше.
То есть средний уровень растёт, а верхний — падает. В данном конкретном случае это означает, что ни одного текста не встретилось из категории "Вау! Это порвёт финал!". Были неплохие рассказы, которые не противно читать.
Если бы я участвовал в конкурсе и судил Чёрную группу, то с трудом смог бы набрать топ для голосования. Навскидку: Лока Эдем, Огнь, Под горой, Право на прощение, Проростки веры, Сны Млечного пути... Вот, даже семёрки не набралось.
Ещё одной особенностью ФЛР в целом и Чёрных в частности было участие авторов в двух малопонятных флешмобах: 1) девочково-травматический и 2) междусобойчиково-местечковый (это бесконечное обсасывание творчества Кокоулина, личности Гелприна и прочих внутренних прибамбасов). Участники флешмобов всячески развлекались и хихикали; им явно плевать на свою литературную карьеру. Ибо какой журнал будет публиковать сугубо локальную историю, понятную лишь дюжине посвящённых?
В целом: обычная группа, несколько неплохих рассказов. И закон Старджона никто не отменял: из 96 рассказов конкурса только три станут призёрами, остальные канут в забвении.
Итак. 19 текстов прочитаны. Феерический разброс жанров и стилей, «каждой твари по паре», что с одной стороны напрягает (ведь читателю порой нелегко с мягкого постмодерна перепрыгнуть в сплаттерпанк или космооперу, перегруженную терминологией), с другой –позволяет не «замылять глаз» на череде схожих фантдопов. И это хорошо, поскольку подчеркивает разнообразие идей, сдетонированных конкурсной темой, и живописную массовость авторов.
Нет плохих работ, абсолютно серьезно говорю. Есть слабые в композиционном плане, есть малограмотные, есть чересчур заумные. Практически все можно исправить, переписать, дополнить и… заново тщательно вычитать.
Беда многих авторов, о которой они почему-то со скрытой гордостью заявляют: «Время поджимало, писал на ходу (на коленке, на лестнице, упав с сугроб вниз головой…). Что ж, пусть вам повезет в дальнейшем… со свободным временем и вдохновением.
Мне нравится (именно – нравится) отбирать в топ рассказы, соответствующие теме, а также грамотные тексты, где хотя бы мелькнет изюминка незаурядного стиля, оригинального фантдопа или присутствует сочный богатый русский язык во всем его величии. Такие работы есть… не обязательно в Черной группе, – вообще в бассейне всего конкурса. И это прекрасно, и достойно всяческого поощрения.
Что не понравилось?
Местечковость текстов и плохо скрытая ирония, плавно перетекающая в сарказм или латентное ехидство, лично мне НЕ НРАВЯТСЯ. Тиражирование Ильичей не вызвало оживления, по-моему, это несерьезно – тратить свое и читательское время на вялые попытки скомпрометировать даже не автора КАИ… ситуацию, связанную с известным диспутом, и довести до абсурда систему выбора лучших рассказов. Так вот, имхо, у меня подобные пассажи вызывают неприязнь. И ни в чем, как ни странно, неповинный рассказ отправляется на скамейку запасных. Хотя написан хорошим языком, без видимых ляпов или примитива. По этой причине я, например, отказываю в топе «Энтропии Ильича».
Очень долго выбирал топ. До сих пор не совсем доволен несколькими претендентами.
Однако пока (!) в числе потенциальных (?) лидеров
Огнь
Лока Эдем
Сны Млечного пути
Конец симуляции
Мое почтение всем авторам, прошу не обижаться,
если невольно кого-то обидел в своих комментах: ничего личного.
Адских фанфиков от пятнадцатилетних девочек нет, спасибо. В остальном... Половина авторов просто не старается. Не вкладывает время и труд в свои рассказы. Главный признак новичка или плохого писаки — это слова: "Хороший рассказ можно написать за два часа". Нет, нельзя. Нет, Ваш пример от местной звезды ничего не доказывает. Нет, и этот рассказ тоже не аргумент.
Думаю, авторы это и сами понимают прекрасно, просто не смогли по разным причинам достойно вложиться в конкурс (я и сам не успел вложиться толком). Половина авторов забывает про баланс феминного и маскулинного, про баланс сюжета и эмоций, половина вообще не пытается конструировать сюжет, создавать персонажей. Некоторые пишут как развлечение, как хобби, как будто писательство — это субкультура для них. И в этом тоже нет ничего плохого. Но мне рассказывали про ФЛР совсем другое.
Karapapas Хорошая группа. Откровенно слабых текстов не нашёл. Если не считать несколько фанфиков то группа средне сильная. Есть и явные лидеры, прочитав которые испытал истинное наслаждение. Спасибо всем авторам за труды.
alexander_sm Слабая группа. Выделяется рассказ «Сны Млечного Пути» – он-то и займёт заслуженное первое место в моём ТОПе. Остальные буду набирать по принципу «лучшее из имеющегося».
Как же плохо, когда в начале попадаются рассказы, которые не соответствуют ожиданиям. Даже успела промелькнуть мысль: а вдруг, я не повстречаю в этой группе достойных рассказов? Как же я ошибалась. Группа оказалось достаточно сильной. Есть рассказы, которые заставили задуматься, понервничать и все равно добавить в ТОП. Вот такое мне по душе.
В целом по черным. Много слабых рассказов. Учитывая минимальную активность по отзывам на белую группу, подозреваю обилие вторых рассказов, погремушек абы было и т.д. В части рассказов за фант допущение выдается очевидный онейроидный бред и другие душевные расстройства у девушек в стиле "Яжмать, а он меня не понимать!"
Есть рассказы и совершенно другого толка. Вне зависимости от того, понравились они мне или нет, спасибо авторам за старание и дальнейших успехов на ниве творчества.
Кто это попался в наши сети? Ты отбросы космоса попал на корабль к лучшим во Вселенной космическим пиратам – Опустошителям!
Я – Йонду, капитан корабля! И тебе предстоит пройти испытания! Пройдёшь и тебя ждёт свобода и награда! Не пытайся сбежать! Запасных выходов – нет! Спасательных жилетов – нет! Свисток только у меня! Начинаем веселье! А не то я тебя съем!
По всем техническим вопросом можно обращаться к Karapapas
osipdark Даже не знаю, как и комментировать. Быть может, это самая изощренная из всех виденных мной игра с формой? Возможно, единственное доказательство в мире на сегодняшний момент, что Писатель с большой буквы может низвергнуть каноны не только эстетики, но и вообще литературы в литературе? Уничтожить наконец надоевший смысл в выхолощенной, но оттого великолепной формы? Или сие — венец эволюции метамодерна? Не знаю, но мое кроманьонское сознание еще не доросло до постижения подобного.
Скай Оригинально. Переместившийся в начало острый финал заставил услышать тот самый «хлопок одной ладонью», какого не дают многие из рассказов конкурса.
dokktor Конечно, какой может быть секс при таком раскладе…
Jekritch Пару лет назад был блиц микро-рассказов (максимум 200 слов. Или 20 — не помню). Вот там бы сгодилось. А тут как-то не то...
Что касается идеи. Вы ж понимаете, главное — не олачаН, а ценоК. Во всем.
Miloneg хорошо, когда есть такие тексты, что можно даже не задумываться об их включении в топ.
Ironic_Cloud Автор не ищет легких путей? Ну, ок) Приступим к "переводу"...
цитата
Секс был невыносим. А по-настоящему загрустил — когда решил почитать книгу. Я не сразу ощутил, что моя жизнь перевернулась, а лишь когда начал наливать воду из стакана в кран.
Потрясно)) Мне понравилось!
В таком малом объеме уместились и личная трагедия, и настроение, и интригующее событие. Спасибо, автор, заставили удивиться, улыбнуться.
domenges «Литературное» слабоумие комментировать — себя не уважать. И это не грубость, а ответ на неуважение автора к читателю.
Resurrecting Я, конечно, понимаю все имеют право осуществить свои идеи и отправить на конкурс. Но кому это понравилось?
Rjnextysq Краткость — сестра таланта. Забавно, но главгероя жаль. А особенно — его интимную жизнь
harrybookСодержимое сильно соответствует названию. Настолько сильно, что ничему не удивляешься и ничего не ждёшь. Прочёл и забыл, да. Не буду говорить, что текст нуждается в вычитке, потому что этот текст не вызвал никаких эмоций.
оц. (-)
Karapapas Сухой язык изобилует концеляритом. Излишние описания для малого по объёму текста. Часто повторяющиеся слова. Например – человек, не сложно подобрать синоним, а в некоторых местах просто выкинуть. Излишний морализм. Идея не нова и не удивляет. Но боты получились менее картонными чем люди.
Jekritch Порядок слов в предложении — "Он несколько раз приходил за последнее время"
Тавтология — в одном абзаце "до сих пор" дважды. Через строчку "этим", "это", "каким", "какое" и другие "каки".
Ну и супер уникальная идея — мир-то, оказывается, симуляция. Во всем виноваты программисты.
donKixot Понравилась идея, не понравилась ее реализация. Текст статичен, весь рассказ — одна сплошная объяснялка. Читать можно, но интереса не вызывает.
osipdark Вопрос, насколько обосновано название рассказа. Да и сам концепт не то, чтобы хорошо проработан. Он не нов, но и не часто встречается. Если б чуть подрихтовать, данная слишком скоротечная зарисовка вышла бы более презентабельной. А так все-таки нет. Автор, чаще штурмуй литконкурсы и старайся изощреннее выражать свою мысль!)
Скай Понимаю, что хотел сделать автор – перевертыш. Ну, сделал, и? Суть утоплена в мелочах и деталях совершенно неважных или пресных, обманками типа
цитата
Йоргив, опять ты со своей старой пластинкой!?
– я и подумала на пластинку, в 33 оборота в минуту. Или поверхностным описаловом:
цитата
А тот чудесный городок Хёйангер, на востоке Швеции. С его архитектурой, расположением
– расскажите, расскажите же мне, в чем замечательность его расположения и чудесность его архитектуры! Расскажите, а не так – показали издалека игрушку и кинули ее под мост. Приведенные обильные и пространные размышлизмы видимо призваны показать сколь хорошие творцы вышли из ботов. Вместо этого – размазали ваших творцов манной кашей по плоской тарелке текста. Чуть менее аморфные «олимпийцы» из СИИ после этого рассказ не спасают. Финал тоже аморфный расплывающийся. Остался сидеть. И?
Resurrecting Задумка отличная. Исполнение прекрасное.
В последнее время везде пихают роботов, но такую историю я не читала и не видела. Мне понравилось.
Miloneg на божественную тему крайне редко получается что-то толковое.
domenges Банальная история, мне отчасти понравилось, НЕ СМОТРЯ на ошибки.
Lunetta Мне нужен синоним к слову: "занятно". Слишком часто я леплю его к какому-то рассказу...
Так вот, это было прелюбопытно. Рассказ мне понравился. Есть и стиль, и тема, и написано хорошо. Читать одно удовольствие. Но..
Пофилософствовать, поразмышлять над рассказом всегда приятно, но что-то на Блице засилье рассказов-размышлений. И мало хорошего действа.
dokktor Способна ли эмпатия исправить, улучшить нынешний мир, и кто имеет право участвовать в его преобразовании? Хорошие вопросы… с отсутствующими ответами.
Lady Charlyn Рассказ слеплен из частей, которые стилистически очень небрежно сшиты друг с другом. Диалог, объяснялка, конкретные случаи-примеры, смена фокала. Идея в целом ясна и интересна. Понравилась неожиданная концовка.
Позволю себе для начала присесть. Не возражаете? Спасибо.
Уважаемый автор, хочу обратить ваше внимание на следующие нюансы
цитата
пластинкой!?
По правилам русского языка всегда сначала ставится вопросительный знак. Сам раньше часто так ошибался. Это нетрудно запомнить.
цитата
Не смотря на это, мне нравится его ответственность
Не смотря на то, что понятия эти относительны
«Не» в обоих случаях слитно. Помимо этого, решил не выделять все пунктуационные ошибки, их очень много. Проверяйте рассказ лучше, прошу вас.
цитата
Йоргив – прекрасный творец. Меня всегда впечатляло его внимание к деталям – один Нью-Йорк чего стоит. А тот чудесный городок Хёйангер, на востоке Швеции. С его архитектурой, расположением. Только мне до сих пор непонятно над чем он собрался работать, если мы закончим с этим.
Этот кусочек абзаца выбрал, чтобы показать стилистические недочёты. Вот смотрите, первое предложение явно восклицательное. Проговорите его про себя. О чём там речь? Он восхищается своим напарником. И как бы говорит нам «Нью-Йорк – это да. Но вот тот городок – это вообще что-то с чем-то, ВАУ!». А у вас ВАУ нету. У вас просто вау, да и то, скорее, ва. И резко обрываются восторги. Абзац в итоге производит впечатление набора предложений, но никак не цельного фрагмента.
И такого у вас хватает.
Из фрагментов складывается живая ткань поветсоввания, история, которая должна читателя зацепить. Если этого не происходит, получается выхолощенный текст. Пустышка.
цитата
Моя работа проходит в обыкновенном кабинете с бежевыми стенами, окном, у которого стоит стол и кресло. На столе монитор, клавиатура и потертая компьютерная мышь. Программа, запущенная на компьютере 24/7, весьма занятна.
А вот это, кмк, хорошо. Пиши о чём знаешь или о том, чего никто не знает. Уверен, автор сам рубит фишку в работе на компе (прошу прощения, что немного позволил себе обсудить вас, а не ваше произведение). И правильно, играйте на своём поле.
Сам рассказ вышел немного тривиальным. Нет, проблема множественности вселенных и истинности окружающего всё ещё интересна, но вы не предлагаете ничего нового. И даже не спорите ни с чем старым. Из-за этого рассказ оканчивается… а нчием не оканчивается. Обрывается.
Если позволите, маленький совет – больше читайте, больше практикуйтесь, и ваши работы будут становиться всё лушче. Опять же, главное – что рассказ вышел не злой, не циничный, добрый, а это очень важно.
Удачи!
Что напомнило: рассказ про мужика, который видел все души людей, а потом ему сказали, что вот та свечка-душа угасающая его. Чото такое было
Rjnextysq Кажется, это называется солипсизм. Или я неправа?
Г у д в и н Ой, ещё с самого начала было скучно. И я, видимо, начала читать по диагонали, так что в финале прифинела, что это два парня Я думала, его девушка в кино зовёт. Ну, логично ж. Эх...
Уже не первый рассказ на конкурсе про симуляцию. Как это соотносится с темой?
Ну, да ладно. Меня больше расстраивает, что ни одного годного из них нет. Всё, ну, такое...
donKixot Хех, забавная зарисовка. Даже сказал бы, что это две забавные зарисовки, уместившиеся на одной странице. Тема раскрыта в полном объеме) Сначала не понял, почему такое название, но потом дошло. В итоге рассказ вызывает улыбку, а это уже неплохо)
osipdark Я помню, что тема конкурса "Я — начало". Но давать своему произведению такое имя можно либо с особой долей пафоса, либо с целью внесения абсурда, высмеивания ряда вопросов. Здесь же подобный выбор заглавия и вообще сюжетная линия слишком сумбурны и оставляют еще больше вопросов. Не знаю, видимо, должно было быть весело-задорно, а вышло спутано и неловко как-то.
Верить этому или не верить? Осмотритесь вокруг и решите сами!
Авто как массовик-затейник с шарманкой и обезьянкой. На надо со мной играть в балаганчик. Да, автор мне ничего не обещал, и завлекает как может. Столько раз повторяет «я начало», чтобы ближе к финалу перестаешь понимать смысл и чувствовать вкус этого слова. Не буду спорить что котик хорош и финал в стиле «все мы – сон спящего божества» вполне привлекателен. Может это и надо. Привлекать. Не завлекать.
Resurrecting Что за краткий пересказ истории бытия? В некоторых моментах вспомнила курс биологии.
domenges Рассказ вроде ну прям прямое воплощение темы, но в то же время не хватает кое-чего. Самого рассказа.
Lunetta Хорошая шутка про кота. В каждой группе должны быть такие рассказы, где почитал, посмеялся и дальше в лес :)
Lady Charlyn Улыбнуло :) очень симпатичный рассказ.
dokktor Вспомнил притчу, как китайцы взломали сервер Пентагона. Каждый китаец попробовал один пароль. Каждый второй пароль был «Мао Цзедун». На 74357181-й попытке сервер согласился, что у него пароль «Мао Цзедун».
Gorhla Очевидно, автор очень хотел поучаствовать в конкурсе, но то ли рассказ нормальный не придумался, то ли просто было лень – так и родилось это произведение. Началось, я бы сказал.
Отмечу только плюсы.
Во-первых, нет ошибок.
Во-вторых, автор читает Бормора
В-третьих, рассказ заканчивается шутливым пуантом, который даёт понять, что автору не чужда самоирония. А это перевешивает очень и очень многое, кстати.
Ну и, наконец, рассказ легко читался. Ненуачо, так же принято говорить, это всегда ценно
Не самое слабое произведение группы, ругать особо не хочется. Милая шутка без каких-либо обязательств.
Что напомнило: «Игры демиургов» П. Бормора
Rjnextysq А тут мы видим своеобразный "твикс" — две зарисовки в одной
harrybook Тот случай, когда цитирование расскажет гораздо больше, чем самый въедливый читатель.
цитата
Мужчине приходилось доплывать до туда на катере, чтобы твари не добрались до убежища.
...
Внезапно воцарилась гробовая тишина. Внезапно ее нарушило вопли приближающихся монстров.
оц. (--)
Karapapas Уважаемый молодой автор. То, что вы решили писать уже похвально. Но читайте больше хорошей литературы. Учитесь. Найдите наставника, который исправит все ваши ошибки. Успехов.
Jekritch "Собрал последние остатки силы, молодой человек взял в руку шприц. И когда гигант высунув свое орудие, присосался ему прямо в сердце. Мужчина воткнул иглу ему прямо в одну из тентаклей. И тварь мигом взорвалась… "
(Конец цитаты)
Подождите! Не конец!
"На рассвете люди вышли из своего убежища. У них были смешанные чувства. "
Вот теперь точно, конец.
donKixot Ничего хорошего от рассказа с таким названием я не ждал. Так оно и вышло. "Салдар пришел... молодой человек увидел... мужчина победил" — вот примерно так весь текст. Очень слабо, школьный уровень.
osipdark Что за название такое?.. Шаблонность, клишированность, предсказуемость, картонность — к сожалению, это все, что еще можно сказать о рассказе помимо несколько нелепого названия. И еще вычитка — где-то мысли героя не выделяются, где-то лишние "н", где-то буковки пропущены и т.д. Так что, автор, лучше фантазируем, отрываемся от популярного мейнстрима и синтезируем новье!) И вычитываем свои тексты лучше.
Скай Грамотность минус один. «Тяжелая отдышка», «до туда» и другие прелести. И при этом написанное без ошибок слово "тентакли." Много опечаток.
Ужасно. Это слово надо писать 200-м кеглем. Автор побил рекорд «Плана 9 из открытого космоса».
Resurrecting Напомнило фильм и книгу "Я-легенда" (а точнее, создалось впечатление краткого пересказа с хорошим концом). С первых абзацев не покидало чувство ностальгии.
Сюжет как раз для какого-нибудь голливудского блокбастера. Но его рукописный вариант никуда не годиться.
ИМХО Предложения слишком... неудобоваримые.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Хотя ему казалось, что он на время в безопасности, Салдар старался передвигаться тихо и бесшумно. Когда мужчина был в одно из гипермаркетов, ему на глаза попалось кое-что странное.
Это сложно для восприятия. В одном предложении и "он", и "ему", и "Салдар". Я не эксперт и даже не критик, но однозначно предложение должно быть короче и только с одним указанием личности. Вот, например:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Двигаясь тихо и бесшумно, Салдар крался между полок супермаркета. Ощущение безопасности лопнуло, как мыльный пузырь, стоило в пустом зале метнутся тени.
Прошу не обижаться на отзыв, я не на что не претендую. Кто-то несомненно ругает и меня :)))
Спасибо, автор, что участвуете в конкурсе! Больше читайте классиков, пишите и набирайтесь опыта.
Я тоже буду так делать.
dokktor Текст дилетанта, который очень хочет писать рассказы. За безответную любовь к творчеству – пятерка. Рассказ комментировать нет смысла.
Lady Charlyn Тексту нужна солидная вычитка. И тормоза... Сюжет развивается с такой скоростью, что дух захватывает. Это уже не рассказ, а взволнованный пересказ как минимум романа. "Смешно, но тогда мне не хотелось жить, и я влил себе его кровь в надежде, что умру" вот это очень повеселило. Как будто способов умереть проще не нашлось:)
В общем… рассказ мне не понравился. Обилие ошибок и корявый текст, уж извините, не настраивают на хороший лад. Не обижайтесь, автор, но подучите правила русского языка и пунктуацию, и всё у вас получится, я не сомневаюсь!
Rjnextysq Над рассказом нужно поработать: динамики много, а грамотность прихрамывает кое-где. И тентакли — наше всё???
Gorhla Знаете, а я скучал по таким рассказам. Когда горы были маленькими, а авторы ФЛР ещё более маленькими и ходили на конкурс пешком, в пивнушку "Цианид" их не пускали родители, а Рахметов ещё топтал форум и искушал всех гноем и гнилью, то на конкурсе хватало таких вот опусов. Правда-правда, я комплектовал цитатами из них свою колонку. Ныне все выросли, стали большими и унылыми дяядми и тётями, научились писать жи и ши с правильной буквой и даже верно расставлять мягкий знак в суффиксах (ну почти). ФЛР стала профессиональнее, строже и ... скучнее. Да-да, скучнее.
Спасибо автору, что вернул меня во времена первых ФЛР! Это будет единственный рассказ из группы, который я сохраню. Честно!
АПД: из всех отозвавшихся полностью солидарен с Карапапасом. Автор, он всё по делу сказал. Удачи!
Что напомнило: великий рассказ "Те, кто нас берегут"
Руст прислушивался так напряженно, что у него заболели уши.
Не тот ли, что на Красную Площадь самолёт посадил? И что-то не верится, что заболели.
цитата
разразиться бранью на всех известных языках ему.
Порядок слов странный.
Фигня в общем и целом получилась. Коллаж из кривляний, персонажей и их действий.
оц. (-)
Karapapas Вот только в середине сделать понятнее за кем именно ГГ погнался. И сам момент выбора. Да и немного внутреннего конфликта ГГ, вместо шутки про коня, то рассказ удался.
donKixot Муть какая-то. Вроде что-то здесь есть, какие-то проблески идей, но они тонут в потоке абсурда. Короче, я не вкурил.
osipdark Я так понимаю, оммаж в сторону Сапковского? Мне не приглянулось, простите, хотя язык вроде б и крепкий, и финал с долей юмора. Но как с темой конкурса связано — не понял )
Jekritch Милая сказочка. Тема, я так понимаю в идее "при ловле монстра начинай с себя"? Если я верно поняла идею, то тогда плюс.
Скай Автор повеселился. Кажется, ему стало тесно в рамках традиционной сказки или фэнтези, и он чуть расширил ее, вписав появление героя в супермаркете и раздатчиков флаеров. Нужна вычитка. Тема не слишком заметна.
Resurrecting Аж голова заболела. Ведьмаки, охота на монстров — почерк Сапковского.
Извините, автор, не мое.
Miloneg что-то я не догнал, что же там творилось-то.
Lunetta Мне понравилось как это написано, но не сам рассказ. Я в сюрреализме мало что понимаю, да и не особо люблю.
Сначала было интересно, а потом я потеряла всякую связь с реальностью.
Спасибо автору за потрясающую выдумку! Такому воображению можно только позавидовать.
dokktor Круговерть бредовых видений после кружки темного эля. Во всех кознях, оказывается, замешана отвергнутая женщина. Весьма сумбурный текст, возможно, как фрагмент более крупного произведения.
Lady Charlyn Очень сюрреальное, очень фэнтезийное, написано неплохо, но то, что называется "не моё". Один момент, впрочем, жутко понравился: "Представь, сколько он будет изводиться, пытаясь понять, что с конём не так" — о, велико женское коварство!:D
domenges Мне понравилось! Будь рассказ в моей группе, обязательно был бы в ТОПе. Жаль, что другие читатели не совсем поняли, но вины создателя здесь никакой нет. В 8к знаков уложиться сложно, и автору удалось немного передать мир Руста, его населения и персонажей, особенно хорошо вышла сцена в таверне, и это уже замечательно, поскольку воображение мое работало, а не ждало, пока автор обрисует что-либо или выложит за раз подробности.
Тему я увидел, скорее воображение нарисовало, сопоставив некоторые факты и сцены, но из-за ограничения в 8к символов раскрыть ее, к сожалению, по полной — чтоб каждый понял, — не удалось. Но это не страшно. Рассказ отличный!
Rjnextysq Особо понравился эпизод с женским коварством и лучшим конём. Улыбнуло.
Gorhla Честно перечитал рассказ дважды, второй раз достаточно внимательно. Заставляя себя перепрыгивать через пунктуационные ошибки и стилистические коряги. Мне отчаянно хотелось понять, в чём же тут хитрость.
Ну, моя версия такова — ведьмак ловил своего монстра, сиречь своё предназначение, а, когда изловил, то пережил катарсис стречи с самим собой, своего рода откровение, после чего понял, что всю жизнь занимался не тем и получил новый путь.
А, может, и не так всё было, совсем не так.
На гитерн не мешало бы сноску прикрутить, честно говоря. Слово отнюдь не общеизвестное
Что напомнило: "Ночь в гостинице «У озера»" Д. Мартина
планета Зейкс была крупнейшим центром отдыха и развлечений в галактике,
Галактике
цитата
самым ярким и живописным местом на ней был космопорт. Он переливался огнями так, что неизменно привлекал внимание даже тех, кто теще находился в космосе.
Офигительно. Так и представляешь себе, как он переливается огнями и привлекает внимание. Если не думать о теще, конечно. Не думай о ней, автор. Не думай во время написания рассказов на ФЛР!
А говоря простым языком: картон и штампы, штампы и картон.
оц. (--)
Karapapas Текст не вычитан. Необходимы пропуски между повествованием и прямой речью, которая оформлена с ошибками. Концелярит.
цитата
Синтетик почти по-человечески улыбнулась
А это как? Объясните, тогда как улыбаться по-человечески?
Не живые диалоги и картонные персонажи.
У автора была идея, даже не так – намёк на идею. Вот и весь рассказ получился ни о чём. Вся первая описательно-приветственная часть не дает ни чего. А потом две идеи как то смешались и вот и финал. Если развить и оформить – получиться рассказ, а пока это зарисовка.
donKixot Неплохо написано, но по содержанию как-то слишком блекло. Скучный рассказ.
osipdark Думал, история будет совсем из разряда клише о роботах. похожих на людей, но все-таки нет. Автор, спасибо, смогли несколько удивить под окончание новеллы. Язык сойдет, вычитка имеется, хотя пара предложений выглядит чуть неряшливо. В общем, еще дальше от клише, экспериментировать со словом — и все пойдет отлично ) Середняковое произведение
Jekritch Цитата: "Он переливался огнями так, что неизменно привлекал внимание даже тех, кто теще находился в космосе." И так и сяк вертела фразу, пока не поняла, что это просто опечатка, а теща тут ни при чем.
А зря. Уж лучше б было про тещу. А то от восторженных охов и ахов, потрясающих лучезарных улыбок и поразительных взрывах мелодичного смеха под конец рассказа сделалось тошно.
привлекал внимание даже тех, кто теще находился в космосе.
Салют тёще)
Половину первого абзаца, особенно первое предлдожение сразу с двумя «былами» можно опустить. Не рассказывайте мне о чудесах Зейкса. Покажите их.
Именно это вы и начали делать вот с этого места:
цитата
Вот и сегодня зал прилета был наполнен мерным гулом прибывших скоротать свой отпуск или отметить очередное радостное событие.
Но слишком длинная преамбула для того чтобы описать узнавание героями робота и узнавание роботом еще одной вещи про себя. Все наверчено, неумело и коряво, ради двух последних слов. Они стоят того, но не в таком исполнении. Ваши герои настолько дети, причем дети шаблонные и картонные что не во что не веришь. Счастливы они или это только игра в счастье?
Милый, маленький рассказ. Про любовь и взаимовыручку не зависимо от.
dokktor Теща в космосе сразила нокаутом! Спасибо за блошку, настроение улучшилось! ))))
Lady Charlyn Первое предложение немного сбивает с толку, "космопорт" бы сразу после второй запятой. Вообще-то все любопытные экзотические детали совершенно не играют на сюжет. Конфликт вывален на читателя несколько неуклюже и тема "в лоб". Понравился столик на спине плывущей черепахи — идея и описание, очень живая картинка получилась.
Resurrecting С самого начала не покидало чувство дежавю. В голове постоянно мелькали кадры из 5-го элемента. В конце вообще вспомнился, небезызвестный всем, detroit: become human. В принципе рассказ неплохой. Автор перенес меня в эту красивую атмосферу (самой захотелось покататься на черепахе).
Ох… я не смог прочитать. Скучно, очень прошу простить меня, автор. Обилие «!» убивает. Такое ощущение, что они кричат, разговаривая. Мне совсем не хочется участвовать в этом балагане.
Rjnextysq Хороший рассказ. Его приятно было читать. Антураж слегка напомнил "Пятый элемент", но это — вторично.
Gorhla По всяческим тёщам коллеги прошлись неоднократно, так что сразу к делу.
Рассказ напомнил синусоиду (или тангенсоиду, я их всегда путаю, все эти гауссианы) — начинается возвышенно, потом настроение читателя плано снижается, поскольку красивости не впечатляют, сюжет не развивается, но затем возникает тайна, затем — монолог андрогина, кривая стремится вверх и... и-и-и, всё заканчивается пшиком. Ну как пшиком, наверное, это мои проблемы, но мне показалось, что поднята вполне интересная проблема углеродного шовинизма, а выясняется, что это просто повод к свадьбе был.
Рассказ понравился своим лёгким, летним настроением. Кстати, таких на конкурсе на удивление много. За это спасибо.
Автору пожелаю внимательнее вычитывать тексты перед отправкой и писать, писать, писать
Что напомнило: пока всё не закончилось — рассказ Карда "Жиртрест".
Karapapas Отличный рассказ. Правда. Спасибо автор, я прочёл с удовольствием.
Маленькая придирка – повествовательная часть о произошедшем уж очень отдаёт хроникой из газеты. И я понимаю, что главная проблема была в количестве знаков. Распишите его, пожалуйста. Так чтобы ГГ был участником всех событий и это будет замечательная история. Ещё раз, спасибо!
donKixot Первое же предложение мне не понравилось:
цитата
Я совершал последний обход базы.
Кто так говорит "я совершал"? "Я делал обход", будьте проще, автор. Дальше текст стал лучше и даже увлек меня. Рассказ без единого диалога мне, как правило, не нравится. Но этот чем-то зацепил. Пускай он банален и вторичен, но читается с интересом.
osipdark Очень крепкий середняк на вроде б уже избитую тему концов света с надеждой на возвращение. Кое-где не хватает запятых, но разве в пунктуации счастье и залог успешности рассказа? Нет, конечно. На небольшом объеме у автора таки вышло передать чувства героя. Может, не на само высоком уровне, но это уже кое-что. В общем, автору спасибо и желаю дальнейших успехов и развития.
Подозреваю, что Совет согласился просто, чтобы занять меня работой. Очень тяжело поддерживать психологический настрой в группе людей, которые сидят без дела.
А почему только героя заняли работой, а не весь коллектив, в котором разброд и шатание из-за незанятости? Была бы минус одна проблема.
Неплохо. Даже хорошо. Ни обо что не спотыкалась, картинка выстроилась с первых предложений. Вечные монстры против человечества — ладно, мы и сами себе монстры. Но финал! О этого «прости, Катя, я сделал все что мог» повеяло сентиментально-плаксивым. Испортили хорошее впечатление…
Miloneg так и не понял, как же герою удалось так спрятаться от прожорливых тварей.
dokktor Читается со слабым интересом, который тихо усыхает без интриги, всплеска и ударной концовки.
Lunetta понравилось. Чувство гнетущего одиночества.. Да пробрало. Забавно, что монстрами выступали гремлины, тут у меня диссонанс. Трагедия одинокого человека, его страдания-переживания, а тут гремлины...
Но меня зацепило. Спасибо автору, за рассказ!
Единственное, зачем надо было самоубиваться? Разве это не риск? Зачем же так сразу? А вдруг, не все гремлины подохли внутри базы?
Не лучше ли было подождать?
Lady Charlyn Рассказ взывает к эмоциям, а их нет. Даже не могу ясно сформулировать, почему. Не поверила в главного героя. Споткнулась пару раз и об логику вселенной рассказа. Понравился новый вид "чужих" (вот только и имя бы им новое, но это вкусовщина)
...но оказалось, что яйца гремлинов способны переплыть океан.
Это как вообще?! Что за яичный заплыв?
Гремлины — маленькие существа, которые не питаются людьми, и которые изначально помогали людям. Да, их сравнивают с домовыми. Да, они пакостят. Но они изначально на стороне Добра.
Может я чего-то не поняла или читала между строк, но... Кто такая Катя?! Мама, жена, дочка, сестра? Кто?!
Инкубатор с заложенными ДНК — неплохая задумка. Но что, через тысячу лет все гремлены вымрут? А вдруг, они поселяться на Земле и начнут новую жизнь? Но это уже лишние предположения...
Рассказ вызвал смешанные чувства...
Gorhla На каждом конкурсе есть рассказы, при чтении которых возникает нечто вроде стыда (хотя стыдиться и нечего) – вопрос «почему это не я написал?» и сразу за ним поджимание пальцев в тапках при воспоминании о своей безделушке.
Умеют же люди!
Вот это один из таких рассказов. Кирпичик к кирпичику, предложение к предложению, абзац за абзацем автор взял, да и выстроил, словно Иван Денисович, красивую и ровную стенку. Талантливую такую стеночку, гладкую, приятную и везде-превезде правильную Уместную.
Rjnextysq Ну не знаю... По всем канонам фантастики гремлины предпочитают портить технику. А тут они вдруг стали всеядными, хищниками и паразитами. Может, это были не гремлины???
Найди лишнюю запятую и получи приз: "чувак ты крут!!!".
Непритязательная история по шаблону "нашли мы как-то в антарктических льдах инопланетную фиговину", густо приправленная алкоголем.
оц. (0)
Karapapas Хорошая интересная, немного романтичная и наивная история.
donKixot Опять первое предложение ввело меня в ступор:
цитата
В первый раз она приснилась Тому после того, как он прочитал рассказ Рэя Брэдбери «Были они смуглые и золотоглазые».
Я дважды перечитал "приснилось томУ после тогО", только читая дальше выяснил, что это имя такое Том. Плохое имя для русскоговорящего, лучше уж обойтись Джеками, Джонами, Бенджаминами В остальном рассказ неплохой, но интереса лично у меня не вызвал.
osipdark На самом деле любопытный рассказ. Отдаленно, довольно отдаленно напомнило Роберта Рида "Вторжение малого мира". Неплохие сюжетные узлы автор завязал и развязал. Аж жаль, что форматы блица настолько коварны, что не дают узнать больше о Марсе, который любит одного одинокого землянина... В топ группы войдет.) Автор, спасибо, в том же духе продолжайте!
Блин, думал, отсылка к «Нечто», а там был Макриди. Но тоже фамилия знакомая.
цитата
«Уу-у! Ууу! У-у-уу!»
А у вас точно по ономатопее пятёрка?
цитата
боссов юмор
норм
цитата
наскрёбанных
норм, ч. 2
цитата
гленливета
Имя собственное
Долго искал в рассказе смыслы. Наверное, зря, лучше бы сходил покурить. Ну, не каждая писанина, выходящая из-под шаловливого пера, тем более, если перо вовсе и не шаловливое, а весьма себе тяжкое, заслуживает траты времени.
Я честно был уверен, что это посвящение «Нечто», но в русском переводе таки МакРиди. Хотя, наверное, была и версия МкМёрдо.
Кстати, мнится мне, что автор в имени МакМёрде зашифровал латинское merde, то бишь говно. Которое в рассказе присутствует в изобилии.
В чём суть: челу снится инопланетянин, который хочет жить. Инопланетянина помещают в питательную среду. Потом туда наливают вискарь. Сюжет перемежается соскрёбами пингвиньих говен. Конец.
Хохма, но не смешная. Автор, вопрос: а вы, когда писали, смеялись над своими шутками? Гейман советовал это, как критерий качественности оных.
Что напомнило: «Нечто» + «Капля» + как там у Кинга… «зелёное пятно мочи на трусах ирландца»?.. (рассказ "Серая дрянь"). Ах и да, Робертсон Дэвис, и царапучая кошка для подтирки... много кто обращался к теме говен, и это плодородная тема, но не у вас. Сорян.
Скай Забавно. Вопрос, а кто, собственно, личинка, желтенькая или тот, кого она выбрала, возник сам собой и изрядно повеселил. Отдельное спасибо за потоковое стихосложение и поиск потерянных смыслов.
Jekritch "В рамках правительственного гранта по мониторингу окружающей..." — я все понимаю, действие происходит в иностранных деревбенях, но "мониторинг" — фу.
Мораль рассказа: все зло от алкоголя? Другой не увидела...
Miloneg не понял, это хорошо или плохо, что личинку бухлом потравили.[/q]
dokktor Как в старом анекдоте: «Я так и знал, что ваша бесхозяйственность нас погубит!»
Lady Charlyn Завязке не верю. Вот так и бросился гг черт знает куда и зачем из-за снов. Особенно снов, навеянных книгой. О чём, собственно, рассказ, не очень поняла. Понравился момент, когда гг целует личинку. Вот ведь! А мы говорим — мужчины поверхностны :)
Resurrecting Хорошо написанная работа. Мне понравилось. Не думала, что метеориты, девушка с нежно-оранжевой кожей, сад из долины Офира заставят меня написать этот рассказ в ТОП. Но, автор, концовка заставила взгрустнуть и написать ваш рассказ в семерку.
А если коротко. Повсюду восклицательные знаки! Я восклиацтельнознакий ненавистник! Расист в знаках препинания! Ненавижу! Когда! Их! Очень! Много!!!! в !!!! ма!!л!е!нь!к!!!ом! !!р!а!с!с!к!!а!!зе!!!!!!!!
Считайте за придирку, но я своё сказал. Простите, если обидел.
Rjnextysq А что было бы, если б золотая личинка достигла стадии имаго? Может, для человечества и лучше, что её качественно заэтилировали? Кажется мне, почему-то, что на пингвиньем э... помёте вряд ли что-то хорошее вырастет...
harrybook Скрещивание с ковбоями иногда даёт неплохие результаты. Стиль кривоватенький, но общее и целое вполне на уровне, даже идея прослеживается. Хотя, финал открытый и неопределённый.
Хотя...
оц. (0+)
Karapapas У меня диссонанс в восприятии – рябиновый посох уж больно веет Русью, аждаха демон из башкирского эпоса, башкиры мусульмане, но ГГ поминает Шиву, потом Ален Делон, стражники у ворот, ветошь как банно-мыльная принадлежность, и шрудель, Карл!, штрудель… Дальше моя логика обиделась и ушла, дочитывал без неё.
Ага, вариативный постап с налётом «Кысь». Но простите меня автор – это не рассказ. Идея, завязка, задумка – да, рассказ – нет.
Jekritch Хороший рассказ, понравилось (ругать не за что, хвалить не умею)
donKixot Хороший рассказ, крепенький такой, со смыслом. Единственное, что не понял, почему раса "аждаха" в тексте не склоняется. Это по-началу сбивало. Думал, может они гермафродиты какие или еще что-то подобное, но в конце появляется "дракониха" вроде как женского рода. Непонятно.
osipdark Приличный слог, качественная и внимательная вычитка, гладкое повествование. Сюжет интересный... Думаю, тема имеется, но не как нечто сюжетообразующее. Если и есть, то выходит отсылка к "Как приручить дракона". Очень недурственно, в общем, но не слишком тронуло. Тут уж субъектив. Если более пришедших по душе не обнаружится в группе — включу в топ-с)
понял, почему тянет смеяться, когда слышишь, как в опавшей листве сердито пыхтит еж. – не тянет так-то.
Я – начало товарно-денежных взаимоотношений
Если честно, за нагромождением красивостей я вообще не особо понял рассказ. Не, не в том, что смысла не понял, это не моя проблема, а авторская, не понял, к чему всё это так помпезно, а на деле блекло. Рассказ похож на россыпь дадаистских лоскутков, которые ну никак не желают собраться в единую картину.
Всё портит деревенский антураж. Мне кажется, что засилье вот этих вот славянских деревень есть след детства многих из нас, кто рос в деревне или понаезжал туда летом, а теперь помнит те времена, как самое сладкое, ностальгическое. И пытается делиться, а магия не рождается. И получается опорожнённый мешок.
Не, не Ален Делон
Что напомнило: слабое подражание Астафьеву в Посёлочном антураже
Скай Жуткая смесь. Славяновильская несклоняющаяся вышка-верхогляд, Ален Делон и Шива, папа с шипами на плечах, обороты врод
цитата
съежившее существо
цитата
Я вдруг увидел изящные торбочками серебристой опушки
И все смешалось в доме челомутов.
Resurrecting Очень понравилось. Захотелось увидеть эту чудо-таксу
Текст написан хорошо: не перегружен описаниями или диалогами. Все четко. Даже захотелось почитать продолжение...
Lunetta Рассказ понравился. Интересный, хорошо написан и с классной завязкой.
Читать одно удовольствие, мне нравиться такой стиль. Есть много потрясающих воображение словесных оборотов:
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
Тогда его обсушили старым папиным халатом и отконвоировали на кухню. Давясь от жадности, он заглотал миску гуляша с гречкой и покладисто сгрыз половину ссохшегося штруделя. Кувшин простокваши и связка сушеных груш не в счет. А также дюжина яиц и кольцо ливерной колбасы. Тут мы спохватились и занервничали, поскольку папа тоже весьма уважал колбаску.
А вот, кстати, и он. Что-то будет…
т.к. финал открытый, выбираю, что мальчишку все же не съели :))
Взяла бы в топ, надеюсь увидеть рассказ во втором туре.
dokktor Модель постапокалипсиса в рамках фэнтези и бескровной стратегии выживания. Люблю такие сюжеты.
Lady Charlyn "Ахдаха смачно вывалился" опечатка закралась. Забавный сюжет, понравились ситуационный юмор и абсурдная пестрота героев. Не понравился открытый финал.
domenges Милый и добрый рассказ, если не вникать в подробности.
Rjnextysq Очень понравилось! И язык, и сюжет — отличные. Вот только жаль, что финал открытый — хотелось бы узнать, что случиться потом!
Г у д в и н Ух, не хватило объёма автору. А так хорошо. Написано хорошо. Но эта открытость финала, она ни к чему. Этому б рассказику ещё 5К. Ну, или хотя бы парочку.
Про тапера, конечно, прикольно. Но тут больше по смыслу подходит — не рубите голову гонцу...
harrybook Магиня, заколка и какой-то странный чувак со странностями. То он глаза открывает, то отключается, то в себя приходит.
Короче, вообще не моё.
оц. (0)
Karapapas Есть такой термин – женское фэнтези. Не сочтите за сексизм. Так вот это бредовое женское фэнтези. Куча красивостей, но непонятно что происходит. Кто? Куда? Кого и как? Но губы были в малине – это точно.
В чём суть: ГГ отправляется на задание, заключающееся, как я понял, в том, что надо убить некую «магиню» (зачем тут этот неуместный феминитив? Феминитивы ужасны), потом начинает ею любоваться, а в самый ответственный момент у него – ололо – защемляется нерв в ноге! Да, такой вот Александр Солоник незадачливый. Зато имеем беспомощного очаровательного мальчика во власти магини с
цитата
низким и властным
голосом. Не, конечно, всегда можно прикрыться, что на него и не рассчитывали, а нерв специально подстроили, чтобы магиню разжалобить, но ведь это уже я додумываю, из текста это не следует.
А потом ГГ приходит в себя уже в «комнате». Сразу вопрос – автор(ка?) сам когда-нибудь пробовал таскать безвольно обмякшего человека? Это очень трудно, это только в кино красиво выглядит. И ничего, если парень тащит девушку, а если наоборот? Вы себе это представляете? Ну ладно, предположим, она его магией перенесла.
Дальше начинается то, из-за чего я и подумал плохое. Цитирую
цитата
Пришёл в себя от лёгких прикосновений к левой ноге. Над центром пожара в бедре ладонь замерла.
цитата
Лёгкая улыбка набежала на её губы. А может – игра бликов. Но два пятнышка я разглядел – одно на верхней губке, другое в уголке губ.
Стоны, сжатия руками подушки… ну вот это вот всё. Эротический подтекст так и выпирает. В сочетании с тем, что вообще-то сейчас ГГ собирается убивать, выглядит наиграно, неестественно. Секс и смерть — они рядом, да, но сочетать их надо уметь.
А потом он резко передумывает и травит себя. Зачем, почему? Ответа нет.
Короче, это плохо. Ну, вернее, как плохо: это слишком отдаёт фанфиком, причём фанфиком невысокого класса. Я искренне надеюсь, что автор не взял старую заготовку и не прикрутил к ней тему, которая появляется только в последнем абзаце и прямо озвучена в тексте, а до этого вообще никак не играет.
цитата
Ты теперь как чистый лист.
Написано неуверенно. Это очень хорошо видно, когда вы, с одной стороны, хотите сделать текст поинтереснее, покрасивее, но не всегда уверены в своей пунктуации и защищаетесь тире и многоточиями. Вы откровенно злоупотребляете тире, из-за этого вашу прозу тяжело читать, у вас гантельные предложения. И читаешь, словно эти гантели тягаешь.
Вот, получилось как-то злобно. Не сердитесь, автор, пожалуйста. Зато ваш рассказ – он добрый и светлый. Это, знаете, сейчас, в наше время, редкое качество. Мастерство придёт, если будете упражняться, а вот сердце новое не вырастишь. А вы молодец.
Тренируйтесь и будет вам счастье.
Что напомнило: фанфик про Ганнибала в магическом антураже.
donKixot Еще один мутный текст ни о чем. Стиль хромает на обе ноги. Совсем не понравился расск.
osipdark Магиня :3 Не знаю, все же никак меня не зацепило. Тема конкурсная присутствует, но могла быть и лучше выражена. Некоторые предложения, особенно в начале, не шибко читабельные. Повествование выстроено таким образом, что сюжет довольно трудно изымать из структуры текста. Все-таки нет, хотя текст неплохой.
Вроде начали рисовать нормальный мир — малина, девушка, молодой человек наблюдает, заготовка для romance. И вдруг! маги! Маски! Покушения! Змея в животе! Зачем! За что?
И так же "вдруг" финал. Мария. Тихое спокойное и опять наше. Никакой магии.
А защемление нерва ему тоже магия обеспечила?
Jekritch "...хорошо было видно запачканность белых садовых перчаток" — хм...э...а слышно ничего не было?
"и слышно лёгкое щёлканье секатора" — таки было!
"В глубине участка просматривался домик, обычный дачный домик. И лёгкий аромат магии, скорее всего от невидимой ограды." — аромат просматривался? Мы часом глаза с носом не перепутали?
Кстати, это у нас все еще первый параграф. Я в предвкушении великих откровений.
И первой же строчкой второго параграфа:
"Неожиданные ягоды встречали девушку на последнем кусту" — без коментариев.
"Лёгкая улыбка набежала на её губы" — э...хм...Ну да, если попробовать "неожиданных ягод" кустом выше, но и не такое набежит....
Рассказ рассмешил до слез. Я правда не совсем поняла, кто кого чем и зачем, но это неважно. Темы нет.
Я только не поняла, почему этот некто валялся в траве, и почему его нога болела в трех местах. Хотя нет, я вообще ничего не поняла!
Lady Charlyn Очень захотелось свежей малины. Но, блин, как же гг её ела, что сок вокруг губ? Это же ягодки, а она всё-таки не ребёнок... Это наверное элемент фэнтазийной эротики-романтики. По сюжету, если я верно поняла, гг должен был убить ведьму, но влюбился в неё. Экзотично, красиво, но скучно, имхо, извините автор.
Resurrecting Магиня, магине, магини... ЧТО? Я понимаю, один раз использовать, но не двадцать один. Глаз режет жутко. Нельзя было синонимы подобрать?
Нет, определенно нет. Почти ничего не поняла. Голова настолько разболелась, что еле заставила себя до конца прочесть.
domenges Ну, как легкое романтическое фэнтези, вполне отлично. Я не поклонник подобного, но написано неплохо, прочитал всё до конца, и тема присутствует. Смущает только «магиня», можно же было заменить… на волшебницу, например? В остальном, неплохо. Прочитал и проникся, жаль, что подробностей мало и к главгерою как-то не проникаешься сочувствием или симпатией, какой-то он… мутный.
Rjnextysq А хорошая главгеру попалась магиня. Добрая. Могла бы и порешить. Сразу.
И кому её понадобилось "заказывать", такую сердобольную?
harrybook Написано неплохо, но уж очень простой сюжет.
И я не понял идеи, если она имеет место здесь быть...
оц. (0+)
Gorhla Вот что радует – уже третий рассказ читаю и ни один не обезножен, ни один текст не носит следов впихивания невпихуемого. Это ж хорошо!
Вот что напрягает – уже в третьем рассказе приходится вместо чтения открывать англо-русский словарь, чтобы понять, был ли смысл писать вместо нормального заимствованного слова «экзекутор» калькированное «экзекьютор». То ли ошибка это, то ли автор хотел донести до нас нечто сокровенное, то ли в вархаммер переиграл. Нет, нет ответа…
Неплохой рассказ. Ну, название дурацкое, что ж теперь, убиться об стену? Причём уже второй, разделённый на отрезки – и это в неполных 7к знаках. Но тут такой приём, как и в «Подарке», вполне оправдан, целостность произведения не нарушается.
Для меня немного портит впечатление бессмысленное начало. Очевидно, либо я туповат, либо автор и правда не счёл нужным пояснить, что это за Джакомо такой, кто такие экзекьюторы и почему его отправили в изгнание. В остальном всё достаточно линейно и предсказуемо, но пуант в конце в корне меняет дело. Пуант, на мой взгляд, отличный, удачный. Из тех, что ставят всё с ног на голову.
Конечно, остаётся много вопросов, но, думаю, автор осознанно пожертвовал объяснениями ради картинки и, быть может, не прогадал. Хотя мотивация ГГ действительно кажется мутной, мелко как-то для всемогущего вечного существа заниматься не менее вечным перебором женщин. Кстати, а почему только женщин? Непонятно. Мне вообще подумалось, что Джакомо этот сам нечто вроде робота с определённой программой, уж больно странно его поведение.
Соответствие теме убер на поверхности, ну так и нормально. А то знаем мы этих критиков – чуть приныкаешь тему, как сразу вопят, что и нет её вовсе. Пусть уж лучше так, чётко.
А если абстрагироваться от размышлений, которые, как известно, ведут в ад, то нормальный крепкий рассказ. Автор знал, что хочет сказать, знал, как он это сделает, и замысел свой осуществил в меру сил своих.
Спасибо.
Что напомнило: «Ключи к декабрю» Желязны.
Karapapas А такое многообещающее название… Ну и что? Этот вопрос возник после прочтения. Это размышление, а что, если… И ни чего нового. Просто так.
donKixot По ходу пьесы у меня возникал единственный вопрос, который вызывал интерес — при чем тут Казанова? И в концовке автор, слава богу, расставил точки над ё, приподняв в моих глазах уровень рассказа. Примерно до среднего уровня по группе.
osipdark Ой, ну и забористое название!) Но интерпретация, вариация на историю Казановы вполне недурственная. Но откуда этот звездный любовник, какая небесная красавица ниспровергла его на нашу планету... В топ включу, но все же средний уровень исполнения.) Есть куда расти.
Скай Красиво. Немного мифа, немного фантастики, немного изысков в описании, все сплавлено в красивую добротную вещь которую легко и приятно читать.
dokktor Все самки мира – мои! Это общеизвестно и не отрицается. Лишь одна в оппозиции. Что сильно воодушевило (или опечалило) героя. Иногда думаю, что если б триста спартанцев обнародовали свои имена, то фильм провалился бы в прокате.
Jekritch "Небосвод полыхнул рентгеном" — граждане присутствующие, объясните, пожалуйста, мне, человеку неученому, как такое возможно. Потому что если я сейчас в википедию полезу, то не успею прочитать все рассказы.
Теперь о рассказе.
Автор, простите, я не въехала. Джакомо наказали и оправили в ссылку.Он собирается воссоздать любимую женщину, модифицируя своими клетками все вокруг (повторюсь, я человек неученый, принимаю любой бред за чистую монету). Дальше там появляется какой-то зоопарк: львица, обезьяна, блохи...
Донна Анна (пардон, просто Анна) и довольно поэтичные рассуждения о поиске той самой женщины, которые, увы, ничего не проясняют в рассказе.
Miloneg понравились эпизоды с животными, но общей концепции не понял.
Lady Charlyn Самку стиракоцефала жалко... Вот так они и вымерли. В целом забавно. Немного наполнило рассказ "Космический Казанова".
Ironic_Cloud Однако же долгий метод выбрал сеньор Казанова. Неужели не было никакой возможности подсократить эволюцию и получить самочек пораньше? И разве есть шанс у женщины перед лицом своего создателя?
В целом — понравилось, оставило приятное послевкусие. Из минусов отмечу, что я утонула в обильном описании первой самочки — она и шипит, и квакает, и голова у нее крокодилья. Это потом я полюбопытствовала, что за стиракоцефал такой, а по началу картинка не складывалась. Но вообще симпатичная дамочка, конечно.
domenges У меня ощущение, что писал автор «Имплементация и контейнеризация…» из Черной группы. Надеюсь, я ошибаюсь. Рассказ не понравился.
Resurrecting Радиация, логово, разные звери, а потом девушка и остальные перепуганные люди. Запутанно.
Извините, автор, не мое это...
Rjnextysq Сильный рассказ. Только никогда не найти Джакомо своей мечты. Поэтому остаётся после прочтения лёгкий привкус горечи...
Г у д в и н А кто наблюдатель, если ты создатель? Экзекьютеры штоль? Реалити-шоу у них такие али чё?
Ну, такой себе рассказ-середнячок. Вроде и норм, а вроде и ничего особенного. Ну, не нашёл. ну, ок. А мне-то чё? Или я должна подумать, что это он меня ищет?)))
Реки времени текли, переливаясь перламутровыми брызгами и водоворотами и порождая замысловатые события и причудливые картины
Помогите автору найти запятую.
цитата
Их улыбки расплывались на лицах как сливочное масло на горячем блине
Наверное, одна из самых жутких картин, что мне доводилось представлять. И отчего мне кажется, что вы никогда не растапливали масло на горячем блине? Или, может, вам никогда не улыбались? Вы только представьте себе это! Там Стивен Кинг от зависти плачет: не парни, а какие-то чудища из «Пустите детей».
цитата
Очумелло
Ручелло очумелло и чурчхелло. Опечатка, конечно, но всё же, всё же.
Теперь к делу. Как я понимаю, рассказ про то, как при помощи то ли психотехники, то ли наркоты отжимают у мужика бизнес. Впрочем, чувакам, чьи улыбки похожи на растекающееся сливочное масло, наверное, и я бы отдал всё – только бы отпустили.
В конце ГГ идёт по улице и общается со слизняком. У него наступило просветление. И бизнес ему, наверное, и не нужен уже. Идея неплохая. У меня таких просветлённых на районе хватает. Уважаю их, но сам не готов за ними.
Мне это напомнило одну историю.
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
У меня есть знакомый, который употребляет психоделические грибы. И вот однажды он решил накормить своего товарища. Отвёз его в лес и накормил. Сам ушёл и стал смотреть в небо. Но понемногу в его кейф ворвался бэд, а именно — крики его товарища, у которого грибы как-то не зашли и вместо расслабона проснулась совесть. Кто пробовал, тот поймёт, страшное дело. И, короче, этот бедолага сначала бегал по полянке и орал дурным голосом, а потом успокоился и стал топтаться на одном месте. И так топтался несколько часов, пока не попустило.
Утром мой знакомый его и спрашивает – типа, чо это было, чювак? А тот ему отвечает – мол, мне так плохо было, Гжегож, ну так плохо, а потом я увидел в траве цветочек. И я им преисполнился, подумал – если такой маленький и нежный цветочек выживает тут, среди огромного чёрного леса в бескрайней ночи, то что такое все мои беды и печали? И я хотел спасти его и понять его, и мне удалось раствориться в нём, и он меня спас.
Вот так цветочек спас человека и подарил ему понимание.
К чему это я? Ваша история – она тоже на трип похожа, только таких историй я никогда не слышал. Если уж браться за психоделию, то неплохо бы разбираться в предмете. А так вышел простенький рассказ, который не запоминается, потому что не настоящий. Выдуманный. Ну вы понели.
Удачи!
ЗЫ: ах да, и название ну слишком в лоб. Автор, голубчик, не нужно подавать тему в лоб, это никогда не идёт на пользу произведению.
Мириады звезд вспыхивали, как гирлянды на новогодней елке. Каждую я осознавал как себя самого.
А почему во втором запятой нет?
Рассказ заслуживает специального приза "Лучший пафос", всё остальное осталось где-то за кадром.
оц. (0)
Karapapas Столько красивостей в тексте и такое бедное название. А вообще, этот текст гимн личным местоимениям. И просто глюков для истории мало. Нужна вторая линия для сравнения. А так это буддийский плакат из индийского магазинчика с благовониями.
donKixot Наркоманский рассказ. Но мне понравилось. Автору удалось показать взгляд на мир другими глазами, пускай наркоманскими. Да и, кто знает, может этот их кислотный взгляд гораздо ближе к истине, чем наш будничный.
osipdark Автор, спасибо, неплохая юмореска, очень неплохая) В чем-то, не целиком и полностью, но отдает любимой мне пелевенщиной. А что, человек, чувствующий себя Вселенной и частью Бога, который после ослабевания наркотического трипа становится миролюбивым и чуть сбредившим дзэн-буддистом — разве не есть в этом что-то от Пелевина? А труды Пелевина я люблю, хотя тут, конечно, далеко еще до него. Но в топ внесу.
ПС. Напомнило начало видеоролик "Идущий к Реке" *посмотрите, кто не смотрел*
Lady Charlyn Как бизнесмен превратился в Маугли. Но слизняк? За что вы так с Каа?
domenges Было бы хорошо, если бы первые предложения, впечатлившие меня, как бы они пафосно ни звучали, и заставившие с интересом читать, не разбились о скалу бессмысленного и беспощадного юмора, мол, чувачелло-наркоман обкурился и схватил трип, после которого у него появилось чувство прекрасного; это ужасно банально. Я расстроен. Отправляю лучи неблагодарной ругани в сторону автора, да простит меня он.
Resurrecting Прочитав рассказ ощутила себя в этаком светлом мире. Расслабилась, стала размышлять вместе с героем... а потом, как по щелчку пальцев, я очнулась и задалась вопросом: Что принял автор?)
Спасибо за такое произведение)
Rjnextysq Может, рассказ и неплох. Вот только я — противник пропаганды наркотиков. Любых. Даже если это — супер-пупер-просветляющее чудо, описанное на страницах фантастического рассказа.
И много чего ещё в таком духе. Хочется верить, что проблема в том, что ворд у вас старенький и ничего не подчёркивает, а вы спешили.
Тема, кстати, от меня немного ускользнула. Так понимаю, фича в том, что Яна – первый человек, которого вызвали демоны? Начало типа? Так со слов Куберы выходит, что она не первая. Ну да бог с ним.
Идея, в общем, нормальная, я человек простой, люблю такие подвыверты, пусть и отдаёт это не серой, я дешёвым анекдотом. Но вот эта анекдотичность и портит всё дело, если разобраться. Рассказ ведь явно замышлялся, как весёлый, да вот только ни веселья, ни даже улыбочки он не вызывает. «Интернет – панацея от всех бед», да, ирония, но какая-то совсем прозрачная. И в конце выкатывается рояль.
В персонажей не веришь, шаблонные характеры. Молодая, полная сил девушка смиряется с мыслью о мучительной смерти и, скорее всего, с бесконечными муками в посмертии, на удивление легко. Не верю что-то.
А этот мракотный антураж в начале…
Грустно это всё, а грустно потому, что не ново. Не ново даже не в теме, а в языке, в сюжете. Так до вас писали, наверное, сотни людей. Неужели не было ощущения, что делаете вторичную вещь? Мне всегда казалось, что конкурс – это либо про идею, либо про новизну, а тут ни того, ни другого. И читаешь ты, и думаешь: "Шо?! Опять?!"
В сухом остатке рассказ запомнится единственной фразой, вынесенной мною в начало отзыва.
И на том спасибо.
Что напомнило: типичный рассказ из сборника «Русская фантастика-2002»
donKixot У синих какие-то проблемы с первыми предложениями) Здесь ошибка (или описка) в падеже. Второе предложение не лучше:
цитата
Вот вибрирующая глотка Олечки Кузьминишны
Как представлю эту Олечку, аж дрожь берет) И если по отчеству тогда уж лучше Ольга Кузминична.
Затем идет
цитата
директрисса
А потом
цитата
Сознание утонуло в мути
— вот это прям в точку про этот рассказ.
osipdark А хорошо вышло! Автор, отличная абсурдистская смешная новелла! Остроциальность, мистика, живые герои, юмор — все на месте! Правда, история впечатлила. Желаю столь же великолепных идей и также достойно их воплощать в жизнь далее! Пока что лидер топа синей группы.
Закончили лучше, забавно, но предсказуемо. Прочитала и забыла, увы, хотя написано лучше многих в группе. Дополнительный бонус – позитив истории.
dokktor Тот редкий случай, когда не хочется ни хвалить, ни придираться. Нейтральный рассказ со слабым интересом к мешанине фактов и происшествий. (уже второй или третий раз встречаю игру имен НА ЧА ЛО… жаль)
Jekritch Хороший рассказ. Лучший из всего прочитанного (а прочитано больше половины). Извините, хвалить не умею.
Lunetta Сюжет с вызовом демона наоборот. Необычно :)
Местами смешно.
Lady Charlyn Симпатичная пародия. Гуглом и электрошокером по демонам! :D
domenges Хороший рассказ, не взирая на ошибки и в некоторых случаях плохо построенные предложения. Их немного, и предыдущие рецензенты уже перечислили. Однозначно рассказ был бы в моем ТОПе, оценивай я Синюю группу.
harrybook Написано хорошо, самобытно, но финал я не очень понял.
На этот момент лучшее в группе
оц. (+)
Karapapas Нормальный фэнтезийный анекдот. Одна проблема – несмешной. Был бы хороший финальный выверт то – да, или лет 30 назад такой рассказ написать то – да, а так – нет.
donKixot Ну вот, хороший рассказ наконец-то! И с юмором, и со смыслом. С темой только беда. Долго думал над фразой:
цитата
— Да ну, он же полмникестве.
Решил, что пропущен предлог и что-то не так со словом "паломничество") В остальном
Rijna Сказ про то, как бред становится пророчеством. Одно не понятно, старец, вроде, предсказывать должен (и когда он в сознании видит другое будущее), а сбывается совсем другой вариант. Так пророчит Клим или наводит это будущее?
Но не суть. Написано ладно, читается складно. Хорошо.
osipdark Средней веселости история о самосбывающемся пророчестве. Более ни добавить, ни убавить. Ну, еще вычитки чуть не хватает. Не особо развеселило, предсказуемость имела место быть.
Хорошая история, горчит в конце. Но опять люди сами себе монстры. И непонятно – сожалеть об ошибке Феликса, принявшего за пророчество бормотание старика с больными зубами, о его нетерепливости, не давшей подождать еще и уточнить, о том что молва делает с правдой, или о том что со всеми делает вера в то и это..
В Ворде есть возможность ставить ударения. Не вру̀!
цитата
«любил НАРитаНИЮ»
В целом, рассказ хороший, мне понравился. В конце посмеялся, спасибо за поднятое настроение!
Resurrecting Неплохо-неплохо. Идея с пророчествами не новая. Но образы прописаны достаточно хорошо. Ничего лишнего я не заметила. Но вот концовка... не до конца поняла.
Но все равно спасибо автору за работу)))
Rjnextysq Это ужасно...Не язык, не стиль — они хороши. Но вот содержание... Зачем же так жестоко, Автор?
рассыпалось в труху, и теперь осколки терлись друг об друга
В трухе не бывает осколков, даже по звучанию слова слышно, труха — это мягкое.
цитата
В таверне стоял удушливый запах пота, пива и крови.
Всю жизнь бухаю в тавернах, нигде никогда не пахнет кровью. Кровью пахнет на бойне. Не в таверне.
цитата
А вот еще, слушай, преподобного, таво, Феликса.
– Ну и чей?
– Как че, в башне заперли. Но кормить исправно велели. Видать, надолго он там.
– Да ну, он же полмникестве.
Ну вот сразу же видно, что в "народный" язык, в просторечную лексику вы не умеете. Это же не просто так — типа напихал "тавойт" и чавойт", исказил вумные слова и готово. Это сложная работа, для конструирования такого рода речи нужно много общаться с разными людьми, иметь внимательное ухо. У вас получилось стереотипное представление о просторечии, а, значит, неправдоподобно. А такого на конкурсах пруд пруди. Вы в деревне же бывали наверняка. Разве так там люди говорят? Почитайте русских классиков тех же, Лескова, например, из 20 века — Астафьева. Вот они знали.
цитата
У реки шумели бабы. Чавкали грязной одеждой
У слова "чавкать" устойчивая коннотация. Опять же, надо смотреть, как мастера играли в "нескладный язык", Платонов, например. А у вас читается именно как "бабы, чавкающие бельём". И никак иначе.
Не люблю такие рассказы — с подделкой под простоту, под деревню. Это, наверное, один из популярнейших типов рассказов на конкурсах. Любят у нас народничество, хождение вот это вот. Пуант так себе, напрашивающийся. Впечатления от рассказа он не улучшает. Да и неправдоподобно всё, зыбко. Народ с вилами, королеву повесить. Ну просто 1917 год, право слово.
Считаю, что автор может лучше, но поленился.
Что напомнило: плохое подражание Логинову.
Г у д в и н В рассказе, наверное, и отсылки есть. Но я не, не понял.
Не моё это, всё мимо. Фантдоп с ошибшимся пророком (или это автор?) слишком неправдоподобен.
Gorhla Классный рассказ, вообще не к чему придраться. Хорошая душевная история, всё просто, понятно, без закидонов. По сравнению с предыдущим прочитанным рассказом – небо и земля.
О чём? О том, что, если у тебя есть призвание, то это уже само по себе чудо. И никогда не поздно всё бросить и начать сначала. Светлая и оптимистическая вещь. Приятно видеть такое на нашем традиционно мрачном конкурсе.
Спасибо, автор!
Что напомнило: песню «Динозавр» группы «Он Юн», где герой таки смог.
Не люблю, когда в стотысячный раз эксплуатируют героев сказок.
Karapapas Хорошо написанная история. Новизны нет, косяков тоже.
donKixot Рассказ не понравился совсем. Действия нет, идеи нет, ничего нет. Есть только тема.
dokktor Жил-был мужик, пахал, как лошадь, достиг теплого местечка, прилетела Баба Яга, пыталась соблазнить, он отказался, он обиделась и свалила. Вот! Я все запомнил… хотя не понял – для чего это писалось, кому это предназначено?
osipdark Милая новелла с легким фэнтезийным налетом о том, как важно быть тем, кем ты хочешь. И что счастье зависит от нас самих. Посылы, главный герой, повествование — все на уровне. Автору спасибо, приметил.)
И только когда Алекс оставался наедине с собой, во взгляде его временами проскальзывала безнадёжная тоска.
– каждый раз, оставаясь наедине собой, смотрел в зеркало чтобы обозреть свою безнадежную тоску?
Вывод – человек сам кузнец своего счастья? Согласна. Но стоило ли ради этого приглашать в рассказ Ягу? И когда это мадам, стоявшая на Кромке между Навью и Явью, переквалифицировалась в исполнителя желаний? В итоге мне интересен ответ именно на этот яркий актуальный вопрос, а все остальное в его свете тускнеет и покрывается патиной.
Jekritch ГГ отказался от подарка Бабы Яги. Ну и зря.
Miloneg Пришла к зампредправления банка бальзаковского возраста (30+) фигуристая Баба-Яга и предложила ему новую жизнь — не замом, но председателем правления???. Где же тут новая жизнь? А, зампред сам решил дауншифтнуть. Зачем тогда эта карикатурная Баба-Яга? Не понял я этого рассказа, идеи его.
Забавный рассказ, что тут скажешь :) С моралью: "лучшее-враг хорошего!"
Понравился :)
Lady Charlyn С каких пор Баба Яга на полставки джином устроилась? В целом какой-то очень сложный и витиеватый путь выбран, чтобы в очередной раз выразить мысль, что не в деньгах счастье.
domenges Немного нелогично, что Яга прилетает тогда, когда герой достиг успеха. Это… нелогично. Тема про начало присутствует, герой никакой, без души, грубо говоря, и кончается всё… как и началось, так и кончается, неинтересно, уж простите.
Resurrecting Обычная жизнь уставшего человека, разбавленная появление Бабы Яги. Рассказ оставил приятные впечатления.
Rjnextysq Очень многие мои бывшие сокурсники сейчас работают не по специальности, а по велению души. Так что идея данного рассказа мне близка
donKixot Определенно этот, с позволения сказать, рассказ и еще "Олачан" мне нравятся тем, что на них не надо тратить время. Можно даже не читать. И на конкурс не брать.
dokktor Мой поклон за лапидарность. В благодарность дважды перечитал.
osipdark Ноу комментс. Я не знаю, о чем и для чего. Автор, скажу лишь одно — просто развивайтесь и удачи в дальнейшем.
Скай В отличие от .олачаН, не поняла и кайфа не словила. Ну ладно. Кто понял – объясните, интересно же.
Ощущаю себя какой-то недоразвитой, для всего этого мудреного...:-(((
Простите, нет.
Lady Charlyn Первый вопрос: и это всё? Второй: что это было? Вообще данная работа просто заблудилась — это шутка, зарисовка, но никак не полноценный рассказ.
Я пользовался генератором случайных чисел для формирования очерёдности чтения в группе. И вот мне генератор подсуропил — оставил напоследок два кусочка. Но не рассказа. Я думал, потрачу больше времени на дочитывание группы, но благодаря вам, авторы "Олачана" и "Полусказки", у меня освободился лишний час.
Несомненно, пока что это абсолютный лидер группы, есть мнение, что таковым он и останется до самого конца.
Жёсткий и динамичный рассказ, в котором нашлось место и мотивированной, понятной драме, умело рефренящей всего одним предложением из четырёх имён, и суровой боёвке, которая вот совершенно не провисает. И отличный эпилог, к которому ты, в общем, готов, но всё равно пробирает.
И полное попадание в тему.
На другой чаше весов тривиальность, ну да это не страшно, все сюжеты давно уж придуманы. Но, что меня очень, очень расстраивает – изобилие ошибок. Пунктуационных, грамматических, выбирай на любой вкус. Вот, надёргал с первых полутора страниц, потом надоело.
цитата
цитата
в семье и что не мало важно с приличной суммой денег.
пролетаю по мокрой траве врезаясь в заросли
Ученым это не нравиться.
Сгруппировавшись спрыгиваю,
Скорее всего я задела артерию, а значит ему не жить
Не раздумывая плюхаюсь вниз
Ах, вы твари!
Оружие копиться и у меня
Джордж теряет свои удачные мысли, уважаемый автор – а вам ли не знать, что происходит, когда у старины Джорджи пропадают удачные мысли?
И ведь рассказ здоровский – а фактически с таким языком во втором туре делать ему нечего…
Что напомнило: «Голодные игры», написанные ранним Бурносовым
Karapapas Отличный рассказ. Динамичный. Затягивает. Только моя вкусовщина – я бы хотел, чтобы он был более жёсткий. Вот прям вообще жескачь. Но ФЛР такое не любят. Спасибо, Автор!
donKixot Хорошо написанный экш-боевичок с неплохой нф-составляющей. Тема раскрыта. Еще бы какой-нибудь смысл и ударную концовочку, был бы отличный расск. А так просто хороший твердый середняк.
Rijna Бодро, живо, жёстко. Хорошо написана скорость, за которой почти перестаёшь замечать ошибки. Цепляет рассказ. Но не историей матери и детишек. Возможно потому, что жестковата ГГ для мамы. Для женщин, воина — нормально, для мамы... В перечислении имён эмоциональности не хватает.
Скорее, сам факт потери личности — вот он играет сильнее.
Финал холодный, но логичный.
В итоге — крепкий боевичок.
dokktor Жестокий необоснованный эксперимент со смутно улавливаемой целью. Нас надо убедить, что женщина легко превращается в профессионального убийцу? Доводов маловато. Определенный интерес к тексту есть, однако бесконечные цепочки детских имен и постоянные ошибки снижают эффект.
osipdark Как и говорил, хоть один рассказ, да должен был быть хоть частично связан с путешествиями во времени. "Днем сурка" или изменениями в прошлом. Здесь не хронофантастика, но тема повторяющегося дня имеется все равно. Возродило в памяти одну из серий "Мира Дикого Запада" (кто не смотрел — бегом. Два сезона в вашем распоряжении). Неплохо, конечно, но героиня плоховато описана — посопереживать не получилось. Но если бы топ из семи мест делал, то данную зарисовку все-таки включил бы на седьмое место. Наверное.
Было интересно читать до самого конца, хотя драматизм подпорчен во-первых ошибками, во-вторых предсказуемостью причин и сути драмы. Хотелось бы уже нового, а не очередного «бегущего в лабиринте».
Jekritch Интересный рассказ, динамичный до предела — в плане динамики полностью оправдывающий свое название. Понравился финал — когда поднимается вопрос о возвращении личности обратно.
Понравилось. Немного драмы, немного жестокости, немного психологизма. А! Еще и ученые. Смешать, но не взбалтывать!
Спасибо! Тема есть, стиль тоже понравился.
Lady Charlyn Интересная задумка, удачно слепленная из довольно таки избитых тем клонирования и экспериментов над людьми в стиле дня сурка. Понравился стиль повествования: рваные короткие предложения и повторы отлично передают атмосферу происходящего.
domenges Не опять, а снова драматическая ситуация, ничем не подкрепленная, кроме воли автора, желающего, чтобы читатель волновался за каких-то алексисов-доно-мадмаджмеждме-… но при этом причин волноваться за них нет, как и нет причин переживать за героиню.
Еще позабавило:
цитата
«Алексис, Метью, Макс и Донна.»
А потом:
цитата
Год на нашем полигоне, либо до полной регрессии. Посему, полные выплаты — сто миллионов рублей.
Американцев русские захватил или наоборот? Посмеялся на этом моменте, спасибо за поднятое настроение.
Мотивация гг неинтересная и банальная не потому, что это много где используется, а потом, что автор не захотел знакомить читателя с этими непонятными алексисами-метьюми. Метью, кстати, пишется Мэттью. Тема есть, и хорошо могла бы быть реализована, не будь по тексту ошибок и этих алексисов, ничего не вызывающих, кроме зевоты. Ну правда, зачем использовать в мотивации детей или семью, если ты не показываешь отношения с семьей/детьми? Пусть умирает и перерождается за деньги, это тоже мотивация. И вплести трагическое прошлое и настоящее, где человек идет на эксперимент чтобы заработать, проще и читатель переживать будет.
Resurrecting Определенно мой фаворит. Чем-то рассказ напомнил мне серию книг "Половинный код". Идея с возрождением, не хитрый маршрут, загонщики — все пришлось по вкусу. Спасибо большое, автор))) И удачи вам. Я буду болеть за вас)
А мне понравилось. Я такое люблю. Автор я ваш читатель.
Хотя поначалу я кривилась от этих повторяющихся имён. Не понимала зачем кавычки — подпись оно или что? Потом поняла. Как-то я бы лучше убрала повторы эти. Вернее, заменила на что-то другое.
Её паролёт и очертаниями, и манёвренностью напоминал юркую рыбёшку.
Найди лишнюю запятую и получи приз: бумажный батончик "Розенталь"!
Написано немного скомкано, в целом неплохо, но в такой финал не верю.
оц. (0+)
Gorhla Сначала традиционно по ошибкам. Увы, ещё один хороший рассказ подиспорчен пренебрежением к правилам русского языка, недостаточно стильным для того, чтобы считаться фичей. Впрочем, ошибок почти нет.
цитата
Паролёт разлетелся в дребезги
Эти загадочные дребезги встречаются так часто, что лично я бы давно уже предложил закрепить их во всех словарях.
цитата
Главное работает
забыли запятую, плюс ещё в нескольких местах, но тут существенно, потому что парень объясняет действие машины и непонятно, то ли главное, что она работает, то ли работает лишь её главная часть.
И то, что мне больше всего понравилось
цитата
седовласый мужчина подхватил с пола табурет и со всей силы ударил парнишку, затем ещё и ещё
Серьёзно? А табурет из чего сделан – из пенопласта? Мужчина бьёт ребёнка табуретом изо всех сил. Представили?
К делу.
Это стимпанк, что сразу настраивает на радушный лад. Гость при всей его приятности нечастый, сразу добавляет рассказу вистов. Скупыми штрихами удалось очертить мир, картина предстаёт яркой, полной жизни.
Особенно хорошо получились персонажи. Вот где истинное мастерство автора – двумя-тремя словами оживить каждого, и дерзкую, ироничную, смелую Эльзу, изящную и по-настоящему живую, и скромного, но трудолюбивого, верного, серьёзного и самоироничного Марка. Отлично!
Сюжет тоже понятен и не провисает. И ничего, что весь рассказ, по сути, оммаж не то навязшей в зубах бабочке, не то старенькому фильму про эффект той же бабочки – главное, что интересно.
Сильная концовка.
Конечно, можно предъявить, что в рассказе нет ну ни капельки ничего нового, ну вот ни капелюшечки. И вы не будете его перечитывать через пару лет. То есть, это не шедевр. Но, помилуйте, кто ж ждёт шедевры на конкурсах?
В целом – ещё один несомненный фаворит, приятная история, рассказанная приятным слогом.
Спасибо
Что напомнило: эффект грянувшего грома
Karapapas Густо. Сочно. Вкусно. И в тоже время просто. Спасибо вам, Автор. Мир через рассказ. Мне очень понравилось.
Пы.Сы.: Сейчас так много говорят о «Авионерах» М. Ясинской. Не ими ли навеяно, не они ли пробует отрывок)))))
donKixot Легкий и приятный рассказ в жанре стимпанка — такое редко встретишь. Технические моменты поданы с юмором, намек на несерьезность, плюсик автору. Тема присутствует. Однозначный топ.
dokktor Попытка понять, что здесь происходит и чем озабочены главгеры почему-то навеяла воспоминания о старом анекдоте:
«Как будут люди размножаться при помощи света и пара?
– Пара выключит свет и ляжет в постель…»
osipdark Я же говорил, я же говорил! Путешествия во времени обязательно на конкурсе проявятся. И вновь стимпанковый мир. Какой-то непонятный апокалипсис и главгад, судьбу которого предлагается изменить с помощью паровой машины времени. Не стереть из истории, а сделать его добрым дедушкой-ремесленником. Вай нот? Ну, опять же, средне. В топ семь включил бы, но выделю, так как не моя подсудная группа, поменьше рассказиков.
Скай Богато, можно перечитать и еще раз насладиться атмосферой. Ошибки если и были, пролетели мимо ума, который был занят погружением в мир.
Однако, ребенка табуреткой и убить можно, тем более если несколько раз. И с этого момента начинаешь присматриваться и немножко не верить. Финал, по этой причине или другой, показался немного переслащенным. Один ребенок, пославший старика, заставил его избить сына, сделавшегося в итоге «безумным Джафаром», жаждущим погубить мир. Бывает, плохой день у старика. Но причины всего должны быть глубже. А если они глубже, то одной улыбкой ребенка дела не исправишь.
Miloneg тоже хорошо, но лучше не вдумываться в причинно-следственные связи — они весьма надуманны, мне показалось.
Lady Charlyn Оппаньки, стимпанк, неожиданно, на фоне остальных рассказов — оригинально. Атмосферно и не без юмора. А вот от историй о путешествиях во времени у меня всегда голова плавится.
Jekritch Неплохо. Игра в игрушки и спасение мира. Герои спасают мир, словно в игрушки играют.
"-А как же временные парадоксы?
— Вот и посмотрим. Когда еще представится случай проверить всё экспериментально, как не в последний момент перед концом света?
— Хорошо, заводи шарманку."
Да, пожалуй, момент выбран удачно.
domenges Неубедительно и скучно. Стимпанк мне не особо заходит, поэтому не слушайте меня, автор.
Resurrecting Перемещение во времени, изменение событий... Ну, рассказ хороший. Спасибо, конечно, автору. Но меня ничем не зацепило.
Rjnextysq Ох...Если бы можно было таким образом корректировать прошлое — скольких исторически важных гадостей мы смогли бы избежать...
Г у д в и н Уф. Что-то много на этом конкурсе вероятностей. И это не самый лучший рассказ с вероятностями. Но читабелен. Средненький нормальный рассказец.
Ну, и не хватило чуть-чуть временного парадокса. Видимо, лимит.
harrybook Стёб мимоменяшный с чересчур крупными предложениями.
оц. (0)
Karapapas Я не понял, то ли физик шутят, то ли смысл глубокий я упустил, то ли и то, и другое. Для меня рассказ остался загадкой и не очень интересной.
dokktor Ох, еле ододел… Ув. Автор, поделитесь таблетками, впрочем, мне они не помогут. Попытка сатиры и элегантного научпопа успешно сносит крышу. Главное, в финале прозвучало знаменательное «Я – начало», видимо, с целью убедить окружающих, что тема реализована.
osipdark Насколько я могу судить по прочитанному, автор, точнее, его творение, или они оба, пали жертвой лимитами знаков блица. Ибо видно, что кое-какие детали явно намеренно упущены, изъяты. Отсюда, на мой взгляд, и не самое лучшее впечатление от такого произведение — ощущения сумбура и умничанья в заключении. Но если присмотреться внимательнее, то становится видна пусть и неумелая, но попытка пелевенщины. А это я люблю. Начнем хотя бы с имени главного героя. Инициалы его, Б.Ш., возможно, отсылают к Будде Шакьямуни. "Просветленному" (собс-на, в фамилии "Шакьямунидзе" трудно это не углядеть). Мне кажется, что планировался этот с виду никчемный каламбур как снисхождения лингвиста в глубины своего предмета изучения, а в итоге и самого себя. Осознание того, что язык лишен смыслов. Он лишь инструмент, пусть и особый. *собственно, это под конец прямо и говорится* А другой подтекст, в начале, наводит на мысль о трактовке всего как преобразования человека системы (некоего тоталитарного государства) в человека борца с этой системой. Что опять же следует из концовки.
Во всяком, так я это разглядел.
donKixot Очередное гениальное название, от которого ничего хорошего не ждешь. Опус читается с большим трудом, наличие огромного количества таких словечек:
отнюдь не располагает к тексту. И это только в первых двух предложениях, дальше больше. Видимо, автор таким методом пытался добавить юмора в рассказ. Зря, метод неудачный. И дальнейшее повествование не блещет остроумными находками. В итоге имеем неинтересный псевдонауный стеб о
скрытый текст (кликните по нему, чтобы увидеть)
о параллельных мирах, квантовой запутанности и схлопывании волновой функции (цит.)
Неуд.
Скай «поток дикости нарастал» — воистину) Отменная вещь, прочищает мозги после банальщины и серости бытия, как абсурд Шекли. Браво.
Ведь правители всеземного государства Трансгуманистической Речи Империя Постполитическая, Т.Р.И.П. или просто Речи Постполитной поставили перед лингвистом задачу небывалого значения: перевести содержание родиевого диска с письменами Шифровиков.
**
Рабочее пространство Бори окутал легкий кофейный туман, который приятно щекотал носовые пазухи землянина. В положенное время механизм остановился. Шакьямунидзе поднес кружку и из краника потекла насыщенная темная жидкость. Когда Борис посчитал, что зачерпнул достаточно нектара бодрости, то отправил глоточек в горло.
Я в ауте. Вот бы я так писал...:-(
Потом конечно, откуда ни возьмись, слоны с полотен Дали и хаотический мир... Но язык спас все.
Если бы не стиль, которым все это написано...
А так, просто шедевр! :-D
Спасибо!
Lady Charlyn Увидела отсылки к фильму "Прибытие" и картине Дали. Диалог в конце показался путанным, но основная мысль — вообще, отлично, что рассказ несет некую мысль — интересная. Очень понравилась сцена, когда кофе, а затем и предметы начали принимать форму символов.
Jekritch Бэд трип, не иначе. С выпиской из центра Помирного Специального Исправления Хандры.
domenges Я ничего не понял, и понимать не собираюсь. Автор сломал меня, в плохом смысле. Я не получил ни просветления, ни удовольствия от прочтения. На это расчета и не было, да?
Resurrecting Рассказ хорошо написан. Идея для меня свеженькая. Спасибо автору. В ТОП.
Rjnextysq Рассказ неординарный. Но для меня он слишком перенасыщен понятиями и образами. Как картины Дали ...
Постирония? Псевдосатира? Двойное дно авторского сарказма?
Мне нравится, когда автор умнее меня. Потому что так наплетёт, так накрутит, что бедный читатель только озадаченно репу почешет. "Планковское время", ишь ты! И сиди пиши отзыв, а сам себя ощущаешь дураком. Поругаешь — автор с полным на то правом скажет "так а чо он, видно, читал потоком, не думал, не понял мою заложенную идею, а идея-то огого! Не доросли!", сплюнет и пойдёт себе дальше заниматься теорией ... какой-нибудь теорией.
Попробую зайти иначе. Сейчас, как мне кажется, десятилетие ренессанса фантастики, хай тек так проник в нашу лоу лайф, что даже школьник вам расскажет за бозон Хигса, а Питер Уоттс и Ханну райаниеми прочно стоят в списках бестселлеров. Молодой читатель, открыв, скажем, лема, только плечами пожмёт. Межзвёздыне атласы — фи,к ак мелко! Нет полёта мысли. И побольше, побольше специальной лексики.
Суть, как я думаю, в том, что за нагромождениями лексики, которая, кстати, вполне может смысла и не иметь, бывает пустота идейная. А, когда нет идеи, можно и посмеяться, поострить. именно это мы тут и видим. А получилось несмешно. Тонкая улыбка не проступает на губах моих. Может, потому, что я туп. А, может, потому что вы меня не заинтересовали. Но того же Чана, допустим, или Бэнкса, читать хочется, хочется разбираться, в чём смысл, а вас — скучно. Как писал Грэм Грин, "Цинизм — это дешевка, его можно купить в любом магазине стандартных цен, им начиняют всякий хлам."
У вас не цинизм, конечно, но всё равно так себе. Не хлам, конечно, нет. Но пустенько. И проблемы решаем по старинке, с бластером. Как сказал мне на одном из конкурсов Роланд, "а вот об этом я бы почитал".
У меня была надежда на скрытую самоиронию, но в рассказе оказалось не 8000 символов и даже не 8001.
Gorhla Почему-то очень хочется переиначить название рассказа в «этти-первые». Я знаю, в чём дело – виноват автор «Малинового сока».
Что мы имеем? Безликая зарисовка с космодрома. Скорее всего, Восточный, хотя, может, и Байконур. Тему я не срисовал прям совсем, хотя рассказ прочёл дважды. Там понятно, что чуваки, которые ракету по стеклу заправляют – это русские, описано так размашисто, клюквенно, сразу понятно – это русские! Накроется твоя автоматика, а я её ломом, бл., ломом!
А вторые – это Маск. Ну тут прямо сказано.
А самое главное – непонятно, к чему вот это вот всё? Ну следит какой-то высший разум за запусками? Там в принципе неясностей много: зачем они в виде людей, если всё равно не видны никому? Зачем вообще этот контроль? Я не понимаю. Что за коллекция?
Вопросы повисают в воздухе, а оценка, соответственно, падает. По закону Горхлы-Идиота.
Что напомнило: АБС в тесломобиле.
Karapapas Большой брат и вселенский заговор в казахской степи. Идея не нова. Оформление прямой речи поправить нужно. Ну так. Честно, боюсь, что к концу конкурса и не вспомню про этот рассказ.
dokktor Странный тяжеловесный текст с непонятными диалогами и скомканным сеттингом. Словно часть черновика не для читателя, а в дань авторских размышлений… И «загадочная» фраза в конце оставляет лишь равнодушие.
osipdark Сверхцивилизации, следящие и чутка влияющие на дела человека в космосе. Бывало, конечно, но не слишком часто. Но, автор, не докрутили же! Юмореска, насколько я понимаю — так все это задумывалась, из-за этой "недокрутки" не удалась. Но язык добротный, который должно совершенствовать, разумеется.
— вот и все, что здесь есть. Ну может для конкурса этого и достаточно, сам написал не лучшую хрень. По тексту особо нареканий нет, единственно фраза
цитата
стального листа размером с фасад двухэтажного одноподъездного дома
застопорила мое чтение, т.к. я секунд 10 думал над этим размером) А в рассказе это не так важно, по-моему лучше "фасад двухэтажного дома" или даже просто "огромный"))
Скай Мда. У меня столько версий о том, кто именно они первые, и все нелестные. Написано так скучно, замороченно и порой навороченно, что не хочется разбираться, кто кому кто и в какой степени.
Miloneg с помощью кувалды и чьей-то матери... В последние четверть века это работает все хуже.
Спасибо автору за рассказ, занятная идея, но меня не зацепило.
Lady Charlyn "со стороны сторонний наблюдатель", попивая масляное масло. Последнее предложение действительно загадочно... Но искать ответы не очень хочется. Понравился момент: "...судя по предметам на столе, беседа велась неофициальная. Дружеская, мужская беседа." :D хорошо!
Jekritch Честно прочитала до конца. Потом попробовала еще раз. Я не поняла. Ни что это было, ни зачем. Они что-то запустили первые. Над ними наблюдали со стороны и даже подкинули идею. И? Рассказ где?
Karapapas Все авторы молодцы. Не считая погремух, плохих рассказов нет. Есть те, кому не хватила опыта. Те, кому не удалось воплотить идею. Те, кто из-за времени на написание и к.з. не смог грамотно расставить акценты. И есть те, кто сработали на отлично.
osipdark а что же по синей группе в целом? Кто достоин, на мой скромный взгляд, пройти дальше, во второй тур?
Для начала скажу, что в целом авторы не пали грязью в лицом. Откровенно дурных работ все-таки две. Две дурные овцы в общей стае, которые, как мне думается, такими выпадами и задумывались. Есть пара-тройка работ, которые слишком отдают клишированным масскультом, но только и всего. В большинстве случаев у писателей здешних — молодых и с сединой — с вычиткой все впоряде. Но приступим к топу:
1. Обратная сторона пентакля (с оговоркой на местами встречающуюся трудночитаемость)
В общем по синим: по-моему слабая группа. Мои лидеры: В тапера не стрелять!, Окошко, Тедди и апокалипсис. Еще четверку для топа набрал без проблем, как ни странно. Осталось распределить места... К сожалению, ни одного рассказа, который бы мне сильно понравился, у синих не было. Надеюсь, в финале такой найдется, ведь придется финал оценивать, по-любому. Будь мой расск в синей группе, он бы не попал в мой же топ)))
Miloneg Эта группа явно сильнее зеленой. Здесь больше семи претендентов в топ. Возможно, и будущий призер затесался.
dokktor Такое впечатление, что не менее половины группы составляют новички и стартапы со своей пробой пера. Это, хорошо, что конкурс привлек молодые таланты свежие взгляды, поскольку жанровая составляющая группы пестрит не только идеями, но и формами их реализации. Понравились психомоторика героев, наивная идейность, сказочная атрибутика, стремление защитить и сохранить мир.
Как минимум, три текста, имхо, составят здоровую конкуренцию финалистам. Желаю успеха всем авторам.
Когда пройдут века (тема одиночества, меня очень тронула)
Предельное число
Тедди и апокалипсис
Шифровики с Глизе 876 b и Борис Шакьямунидзе
Хорошая группа, теперь уже не могу сказать, сильнее она кого-то или нет. Все смешалось у меня в голове. Но рассказы сильные есть.
Прослеживаю тенденцию в этом Блице на гротеск, сюрреализм, юмор и абсурд.
Никогда я не читала этого так много, объелась на года вперед.%-\
Это все ИМХО, вкусовщина и субъективизм. Не принимайте отзывы близко к сердцу.
Lady Charlyn В общем по синим: Очень печально запомнились "олачаН" и "Получказка". А вот такого рассказа, чтобы запомнился, потому что такой классный — увы, нет. А в красной таких было два. Больше сравнивать пока не с кем. В теоретический топ взяла бы: В начале было Слово, Настоящая история жизни Джакомо ..., Предельное число.
Jekritch Итак, посиневший читатель закончил синюю группу.
Было несколько неплохих рассказов. Топ составить можно не напрягаясь. В целом градус по палате средний. Очень хочется верить, что некоторые рассказы принадлежат перу ну очень молодых авторов. Ибо если взрослые дядьки-тетьки такое пишут, то нам всем пора в какой-нибудь центр Помирного Специального Исправления Хандры.
domenges Оценивай я Синюю группу, пришлось бы долго думать, чтобы составить ТОП. Есть пара рассказов запомнившихся, но большинство не отпечатались в памяти. Из запомнившихся, которые могу назвать на память — «Тапёр…» «Как ведьмак ходил…» «Окошко», «Малиновый сок», «Обратная сторона пентакля». Удручает следующее — разметка в некоторых случаях (при том, что имеется наглядный скриншот, как оформить текст, для кого он?), орфографические и пунктуационные ошибки, а также длинные перегруженные предложения, убивающие ритм повествования и заставляющие вязнуть в словесном болоте.
Resurrecting Синие, для меня было честью ознакомиться с вашими рассказами. Да, не все мне приглянулись. Но большинство все таки смогло заинтересовать меня. Жму руку каждому автору с пожеланиями не останавливаться и идти дальше, сквозь писательские джунгли. И пусть вдохновение всегда будет с вами)))
Rjnextysq В целом — есть несколько довольно сильных вещей, много очень интересных идей. Но самое странное — из всех рассказов группы мне больше всех запомнилась простенькая Полусказка.
Взяла бы в топ обязательно — и не на самую низкую позицию!
странный я человек...
Gorhla Почему-то этот блиц мне дался трудновато, всё время что-то отвлекало от чтения, а в те минуты, когда я присаживался таки почитать, уже пора было ложиться с пать и глазы слипались.Но это совершенно точно не вина конкурсантов.
На самом деле давно уже не получал столько удовольствия, читая подсудимых. Во многом потому, что, как показалось, это был один из самых человеческих конкурсов по содержанию произведений. Ни тебе расчленёнки, ни избыточного насилия, ни мрачной безнадёги или серой тоски. Большинство рассказов — добрые, светлые и оптимистичные, пусть даже иногда с лёгкой ноткой грусти. ну и что.
Конечно, не с чем сравнивать, другие группы я не читал, но, думаю, некоторые рассказы из Синих заслуженно займут высокие места в финале.
Спасибо всем авторам и удачи.
Ах, да, топ сформировался относительно просто. Первые 5 мест распределились без проблем, а вот с двумя последними пришлось повозиться, в итоге я решил быть честным и выдал оценки самым запомнившимся, а не собъективно лучшим рассказам — ведь это тоже показатель качества.
облако тэгов
Автору выговор за это.
. Милый рассказ 
). Рассказ какой-то тусклый, мне не понравился. Хватает и неприятных деталей, и концовочка такая безрадостная, в общем, мне рассказ не зашел.
![8-]](/img/smiles/blush.gif)
. В общем, что сказать, не знаю — есть некий отрывок, но по части целого не понять!
