Тема: Не понял. Киберпсихоз как побочный эффект киборгизации? Возможно, но какое это имеет отношению к сюжету?

Стиль/язык: Ужасно. Ниже перечисляю виды систематических ошибок, которые я обнаружил. Уверен, это не все, ибо я не настолько подкован в русском языке, чтобы.

- отсутствие запятых, неверные падежные окончания, проблемы с правописанием наречий — местоименных и существительных. Всех, вероятно.

- путаница с применением частиц ни и не

- не с наречием

- тся, -ться, только с буквой Ш

- раздельно «пол дня»

- также и так же

- проблемы с деепричастиями

Проблемы, проблемы...

Увлекательность: Весьма средне. Большую часть рассказа происходит нечто динамичное, но при этом крайне однообразное.

Личное: Любовно (наверное) построенные постапокалиптический сеттинг. Собственно, кроме сеттинга в рассказе почти ничего нет. Ситуацию спасает закольцовка, но только лишь очень слегка. Читаны мною куда более смешные рассказы этого типа. Я даже ощутил некую ностальгию по «Звездокрови».

Извините, автор.

Я не понял, к чему это эстетствующее полуэссе-полунытьё. Наверное, это хорошо — для кого-то, кто существует на той же волне. Но жизнь отличается простотой и даже примитивностью.

Хороший рассказ. Достаточно смешной и нескучный, несмотря на Диавола. Но что он делает здесь, на конкурсе? Даже если это Внеконкурс? Ведь темы тут нет ни капли.

Итак.

Автор, с одной стороны, хотел сделать всё научно. С другой, разрешить какую-нибудь тайну. Ни то, ни другое не получилось.

Ограничусь научным.

Чтобы земля лишилась океанов, она должна была лишиться атмосферы, тогда вода потихоньку испарилась бы. Но атмосфера, как мы видим, есть.

Далее.

Корабли. Зачем они «плывут» по поверхности бывших морей? Ведь им не нужна подъёмная сила воды и закон Архимеда, морей-то нет! Можно плыть над бывшим дном, не рискуя упасть с большой высоты в случае поломки.

Далее.

Какой смысл изгонять преступников, если их воду (см.Аракис) можно использовать более рационально?

И так далее.

Текст, с одной стороны, многословен, с другой, пустоват. Детишки, зелёный жук, всё в куче и всё непонятно как увязывается вместе.

Зато грамотно.

Зачем пушка, управляемая дроном? Какой в ней смысл в помещении и ночью?

Я равнодушен к сайберпунку. То есть в принципе. Но этот рассказ даже не скучный, он никакой. Он тщательно выписан, у него композиция и герои, но в нём нет ни слова своего.

Для меня, разумеется, ведь я равнодушен к сайберпунку.

А, что ещё хотел написать... Ведь брейнлик (слово-то какое гадкое, английское, не иначе) не сам по себе? Он для чего-то. А для чего он тут?

Попытка сочинить добрую сказку. Но решительно несостоятельная с литературной стороны.

Каждый день подниматься целый час на башню, чтобы почесать пузик гиперкоту? А почему бы там и не поселиться? Так рациональнее.

Разумеется. я согласен, что всё зло в этом мире от тех, кто сидит за рулём частных авто. Нет сомнения, нет. Но... До чего же беспомощно это написано! До чего нравоучительно и дидактично. Ни капли жизни.

Вероятно, это продолжение чего-то? Начала на читал, поэтому буду подходить как к самостоятельному произведению.

Итак, всего 10 страниц. Из них экспозиция — а именно знакомство с персонажами — занимает примерно половину или больше. Поскольку я с ними не знаком, то мне и малоинтересно, почему их разделили и зачем описанию хитроумностей воссоединения посвящено столько времени. Сам же рассказ располагается на двух последних страницах. Запустили, перенаправили, привлекли. Без предыстории не очень интересно.

Не могу, однако, не признать уверенную руку.

Автор писать умеет. И, наверное, автор умеет писать для детей. Но это не рассказ. Это вырезка.

Что мы наблюдаем на самом деле? На самом деле мы наблюдаем замаскированную под добрую сказку историю одного изнасилования. Когда некто запредельно могучий оплодотворяет против воли девственные тела планет. Венеры, Земли, Меркурия, наверное.

А вообще, это, конечно, всё галлюцинация погибающего от гипоксии мозга одного космонавтов.

Дело в том, что экспедиция разрабатывалась в расчёте на комету. И корабль проектировался в расчете на комету. И автоматика и процедура посадки проектировались в расчете на комету. То есть в расчёте на гравитацию, составляющие тысячные доли от земной. А тут, представьте, она аномальна и лишь чуть уступает земной! Так что при посадке их корабль та-ак шмякнуло о камни, что больше ничего приключиться не могло в принципе.

Дьябло.

Я это дочитал, хотя и не без усилий. С финалом всё понятно, очень смешно, да.

Я только не понимаю — пальцы на пятках? Это мутация такая?

И снова весьма скучный рассказ. А также сумбурный. Очень скоро от прыжков фокала я перестал понимать, что есть что. Особенно это непонимание усугубилось финалом, когда беседовать вдруг стали двое мужчин.

Довольно средне. И финал ниоткуда не вытекает.

А смысл сего действа в чем? Если мальчик помнит КамбоЗее — это преступление? В чем вред этой памяти? Мотивировки не определены, рассказ не имеет смысла.

Помнится, я в группе в этом тексте заплутал слегка. Не сошлись у меня причины и следствия. Но я, хотя бы, помню, в чём его суть. Значит, не совсем уж нехорошо. Недостаточно, однако, чтобы пролезть в ТОП.

Оно всё было бы хорошо, но автор съехал в финале на примитивную пугалку. То есть без такого финала можно было бы простить неясный генезис нарисованного мира, а с ним — ну уж никак.

Отрезать последнюю треть и придумать хоть какой-то финал. Потому что само по себе тестирование бессмысленно — без конфликта. Прошел тест или нет — это не конфликт.

Начиналось очень хорошо, читал и радовался. Ровно до того момента, как появился Крэг. От сих и до финала продолжилась билиберда.

Ах, как это было хорошо! До появления айнов. После этого читать стало решительно невозможно. Жалко, очень жалко, рассказ оказался испорчен.

Мне не понравилось.

Мне активно не понравилось.

Звёзды не могут научить своих старших подопечных. Просто потому, что управляют кораблями совсем иначе. Вся затея такого обучения и такой совместной службы принципиально порочна. Тем более порочна попытка финалом очеловечить этих недоделанных «спецов».

Не понял, как такой мир мог принципиально возникнуть. Какой смысл банкам убивать должников, с которых можно деньги тянуть десятилетиями. И почему не добывать эти камни роботизировано. На этом можно сделать куда больше денег, и талантливые писательницы останутся живы.

Если честно, кроме как бы японского антуража, тут вовсе нет ничего интересного. И когда, спрашивается, слуга успел стать стариком? Можно было бы заранее слово использовать.

Начиналось оно очень прилично. За исключением запаха — откуда быть ему сильному в морской воде? Когда в дело вступили олимпийцы, я с трудом дочитал до конца. Совершенно никчемушная последняя треть, напрочь испортившая рассказ. Немного многословный, цветистый, но поначалу рассказ.

Все предложения вроде как предложения. Абзацы тоже довольно понятны, а вместе не складывается. Главный герой андроид? Его разыграли? Или он принял участие в розыгрыше сеанса рабства? Мешанина какая-то.

Операция, то есть, прошла успешно... Я бы зачёл это за рассказ, будь это оформлено как рассказ.

Интересный способ отделить агнцов от козлищ. Правда, людоедский донельзя, как и все способы подобной селекции.

А что, потом злые и несправедливые больше не появятся?

Роль ворона-провокатора не раскрыта.

Этот рассказ-перевёртыш поднимает важную мораль-нравственную проблему: что такое наша цивилизация, как не взаимодействие двух непохожих — мужской и женской? Совершенно неясна только роль пришельца. Для оживляжа? Ведь он катастрофическим образом снижает напряжение и конфликт...

Чрезвычайно скучное произведение. Даже если это сатира — а ничем более сей текст быть не может! — не верится мне в такую катастрофическую тупость что самого Брауна, что его семьи. А вот в 1200 посаженных верится вполне. Провокация — ведь циничная и эффективная. Только она не спасает. Если спровоцировать можно всех вокруг, дела у государства чрезвычайно плохи.

Тема: Последний человек – но только частично. Откуда нам знать, что там, за Краем? ½.

Идея: Человека сменили некие другие существа – и рассматривают теперь как уродца в банке. Чрезвычайно банально, извините.

Язык: Ничего особенного. ½.

Увлекательность: Рассказец коротенький, читается быстро. ½.

Личное: Прежде всего, хорошо сделанное начало, далее автор, как мне кажется, начал торопиться. Сильно торопиться. Об этом кричит непродуманность эпизодов. Например, чего хотел Ландор от своих собеседников? Для чего этот разговор, если он и так чувствует эмоции? И для чего последние слова его собеседников, если они вовсе в рассказе ни при делах? Для объёма, а я этого не люблю.

Кстати. Откуда известно, что конечности у уродца ломкие?

И что господин Ландо хотел пробовать в павильоне? Хотя бы намекнуть, а? ½.

Итого:4/10.

Тема: Последний человек. Жаль, что он очень опосредованно соотносится с сюжетом. ½.

Идея: Пришёл из глубин космоса инопланетный хищник и всех сожрал. Ну, так себе. ½.

Язык: Текст очень маленький, никакой статистики не набрать. ½.

Увлекательность: То же самое. Размер рассказа не позволяет судить хоть как-то о том, как сюжет повёл бы себя на нормальной дистанции.1/2.

Личное: Несколько вопросов.

1) Sanus sanguis ко всему этому каким боком, чтобы упоминаться дважды?

2) Он/они совсем не может жрать трупы? Какая избирательно гурманствующая гадость.

Итого: 4/10.

Тема: Последний человек – как декларируется. Зачёт.

Идея: Убив людей, сам из сверхчеловека становишься человеком. И странная мысль о передаточном звене между животным и сверхчеловеческим. Мне кажется, для этого не стоило реализовывать глобальный хомоцид.

Язык: Проблемы с запятыми, в наличии быльё. ½.

Увлекательность: В рассказе перебор статичных сцен и описаний. ½.

Личное: Прежде всего, фабульная посылка о невозможности для богов самим поклоняться богам не выдерживает критики. Бога невозможно выбрать, а ведь именно о выборах идёт речь. А раз так, то нет необходимости уничтожать на земле всё, связанное с богами. Нет необходимости в предложенном сеттинге (так-то туда им всем и дорога). И чем автору не угодили древние люди? Они и не люди вовсе, а так, неведома зверушка, поэтому должны защищаться экологическим законодательством.

Итого:4/10

Слабовато.

Не особенно я поверил, что тварь была страшна.

И не особенно я поверил, что это был бедный потерявшийся ребёнок.

По уму, следовало не репортажем заниматься, а нагнетать.

Саспенс организовывать.

Которого нет.

Да и идейка-то не фонтан, пребанальная. Но будущие финалисты от внеконкурса непременно скажут автору спасибо.

Насколько я понимаю, военная форма одежды отличается от гражданской довольно сильно. И многочисленный разрезы и разрывы эту разницу не скроют. Вот если бы тела были грязны до безумия — тогда да, с ходу не сразу определишь... Но ведь есть погоны и прочие знаки отличия?

Если враг неопознан, почему он назван невидимым? Ведь если враг очевидно невидим, то уже это мы о нём знаем! Неточность.

Быльё. Было — не было.

Почему он решил, что это кабак? По вывеске? Тогда и надо сначала написать про вывеску.

Кстати, я не знаю, что такое французские окна.

Что, церковь, административное здание и кабак обветшали? Так про это ни слова...

Автор предлагает мне самостоятельно прогуглить этот вопрос?

Очень странное утверждение. Радиация — вполне понятная вещь. Каким образом она перенесётся из Чернобылю в Мексику? Какими такими подземными путями?

Интересно, кому он это рассказывает? Один, рядом никого, если не считать невидимого врага. А вдруг он, услыхав человеческий голос, ка-ак прыгнет?!

Ага, ну вот... А я предупреждал...

Не понял, где происходит дело? Явно не в России.. Судя если названию населённого пункта по и описанию церкви. Почему «Дружок» или «Шарик»?

Тоже странность... Машины назад не пускают. Кстати, почему пустили квадроцикл Макса? Можно предположить, что квадроциклы остаются в Зоне, и только для вылазок служат. Но каким образом серьёзные караульные пропустили (запросто пропустили) биологический материал?! Возможно, поражённый невидимым и неопознанным вирусом...

А как же меры безопасности?!

Тогда уж сигнорита.

Гм. а ведь Доценко — его шеф. Как это в таком серьёзном вопросе можно не ставить начальника в известность о задуманном?

Почему бы эту биозащитную переноску не сделать нормальным образом, в лаборатории или мастерской, не портя имущество? Непонятные для меня сложности. Мак, как никак, в некотором роде официальное лицо. Чего он шифруется?

Там.

Тема есть.

Язык нормированный, читается легко. Это оправдывающие обстоятельства.

Больше ничего хорошего сказать не могу.

И самое главное, каким образом оказалось, что именно сигнорита — корень зла? Если она работала в этом городе, и потом случилось то, что случилось, то:

1. Каким образом оно миновало её саму.

2. Почему её после допустили до совсекретных иссследований? И именно такие и должна проводить контора, в которой командует Доценко и работает Макс.

Иначе полный бардак. Оценка, таким образом, 4/10

Гуманистический посыл непременно присутствует. В остальном же, за исключением более-менее грамотного языка, рассказ не выдерживает критики.

С композиционной точки зрения он сделан ради идеи подземных жителей. Но уж как-то чересчур просто мы про них узнаём. Без борьбы. Как в том анекдоте:

- Что это шуршит у вас в чемодане?

- Шуршунчик.

Открыли чемодан — и точно. В нём сидел шуршунчик.

С НФ-стороны... Ведь это НФ, да? Но я никогда не слышал про подобные циклические звёзды. Если уж светило начало слабеть — пиши пропало. Или сколлапсирует, или ещё какая гадость. В любом случае экситам катастрофу не пережить. А это не упадок, это просто гибель.

С логикой тоже странности. Так, я был уверен, что раз контактолог что-то предполагает, то перед нами вновь открытая планета. Оказалось же — контакты давние, и земляне прилетели по взаимной договоренности.

Хотя есть забавные находки.

Как-то три подземных индивида плюс сопутствующие эффекты. Вот это бы расписать! И был бы вполне себе рассказ.

Я до последнего надеялся, что герой окажется супергиперпрынцем, раз отец к нему после приключений заглядывает. Этакий галактический Бонд. А закончилось пшиком. Жалко...

Я споткнулся на самом начале.

Появилось желание переписать первое предложение кардинально. Например: Его била нервная дрожь. Хотя это немного банально. Или просто: он дрожал от нервов.

А из второго предложения выкинуть «эту».

Текст вообще насыщен подобного рода длиннотами и избыточностями. Середину рассказа занимает длиннющая объяснялка. И финал, в самом деле, совершенно никакой. Ну, угробили абитуриента... Бывает.

Кстати, я не понимаю самой возможности возникновения подобной ситуации.

КС испытали десятки, если не сотни тысяч человек. КС — это просто остановка сердца и начинающееся кислородное голодание мозга. То есть, почему бы и не Просветлиться, тем более, таких случаев полно.

На каким образом это может сокрализоваться? Если не случилось до сих пор... И, кроме того, это же против самого главного человеческого инстинкта — инстинкта самосохранения!

Это не может быть массово! Массовости — и даже почти обязательности — не добиться никак...

Сначала это было интересно. Забавный мир, насекомые, получившие индивидуальности, нехорошие редиски-человеки и хитрый проповедник... А потом оно покатилось не пойми куда. Финал безбожно слит. Нет, оплодотворить кого-то — это завсегда здорово, но не в насекомом случае же?

Тема: Ну, да, тема есть. Даже две темы. Враг — вес, и враг — похудание. Зачёт.

Идея: Не показалась. Лобовая до безумия.

Язык:

«сидевший в углу парень в антрацитово-черном комбинезоне, наблюдал за каждым моим шагом «

Запятая не нужна.

«но и на дилера непохож»

Нужен пробел. Не похож.

«Ожирение, главная проблема здесь, на Рьятте. «

Думаю, первую запятую нужно заменить на тире.

«Станцую не хуже чем в «Нимфазории».»

А здесь, кажется, запятая пропущена

«выведенный в биолаборатории двухметровый краб с нефритовым панцирем и манерами.»

Нефритовые манеры — как это?

«но клуб уровня «Нимфазория» мог позволить вывеску из платиновых кредиток.»

Здесь необходимо уточнение: мог позволить кому?

«Бармен, мальчик-пупс, уронил кружку – зал отдыхал после бурной ночи и звук вышел громким. «

Очень странно расставлены знаки препинания. Мальчика-пупса отделяем тире, потом ставим двоеточие, и не забываем запятую после «ночи»

«Ароматы подводных миров окутывали»

Не понял. Я вообще не понимаю, как под водой можно нюхать.

«Ароматы подводных миров окутывали пространство голографическим коконом «

Ароматы — голографическим коконом... Ну-ну.

«Не знаю к счастью или нет,«

А тут запятой не хватает.

«Даже кресло скрипело под его квадратным задом не так как у людей.

– О, – сказал Босс вместо приветствия. – Какие рыбки, какие рыбки. Что рыбки умеют?

– Я – флейтистка, – выступила вперед Синька. «

Они вместе пошли, да? А почему я (как читатель) об этом ничего не знаю?

В лучшем случае 1/2

Увлекательность:

Бодренько, хотя на ошибках спотыкаешься. 1/2

Личные впечатления:

Только один вопрос: похудела она сразу, а почему червячки появились только потом? И почему она не почувствовала ничего, когда демон кушал её внутренности?

Итого:4/10

1. Тема: Земные микроорганизмы оказались лечебными для планетян. Землянин, которого приняли за бога, этого не ожидал. Зачет.

2. Идея: Незачет. Почему — объясню ниже.

3. Язык:

«— Я видел… — Он все не»

Почему с большой буквы?

« стрекальника»

Или стрекальщика?

Язык меня не впечатлил. Средний и чуть ниже среднего. Особых находок нет, изобразительные средства, на мой взгляд, бедноваты. 1/2

4. Увлекательность:

Так себе. Интрига присутствует, затея с фантоматом — забавная. 1/2.

5. Личные впечатления: Так почему я не хочу зачесть идею? Нам предложена НФ. Твёрдая, твердейшая НФ. Но никаких обоснований не дано. Что значит — «добрые» микроорганизмы? Почему вдруг? Почему они перестали выполнять свою функцию — размножаться? Причем в незащищённом организме — бесконтрольно и лавинообразно? Нет ответа. Все прочие рассуждения о Добре и Зле — пусты.

Итого:4/10

Мне очень понравились командные вставки BEGIN и END OF. Чем-то из молодости повеяло... К сожалению, от памятных врезок не повеяло ничем. Он сидит в одиночестве, она приходит его навестить. И это всё. Интересно, он к зиме уже расчесал кол на голове?

Тема: Экспериментатор и наблюдатель оказался наблюдаемым и подопытным. Зачет.

Идея:

Сначала маленькая цитата:

«Транзакция – группа последовательных операций с базой данных.

Может быть выполнена целиком, либо отменена.

В случае отмены, данные возвращаются в прежнее состояние.

Информационный словарь»

Это эпиграф. Так вот, уважаемый Автор, если данные возвращаются в прежнее состояние, то и память ваших персонажей возвращается туда же. Никто из них не может помнить предыдущий цикл. Поэтому рассказ ваш разваливается.

Язык:

«в светло–сером комбинезоне – непременной атрибутике»

Атрибут и атрибутика — разные вещи. Комбинезон — это атрибут, кольцо в носу в виде линейки памяти DDR12 с логотипом серверной — атрибутика.

«я зарегистрирую твоё эго в базе.»

Эго как-то связано с отпечатком пальца?

«глотнул вина из чаши»

Мне кажется, герцог глотнул вина из бокала, из кубка, из стакана, на крайний случай. Чаша — немножко других обстоятельств атрибут.

"— Ваша Милость, – стражник толкнул крестьянина, отчего тот спикировал лицом в пол»

Мне опять кажется, что пикировать в заявленном сеттинге (гм...) — анахронизм.

«Этот негодяй призывал народ к бунту!»

«Зачем призывал народ к бунту?»

Вариативность авторского языка внушает.

"— Не а,«

Или Не Б?

В языке радует отсутствие грамматических ошибок. Это хорошо. Остальное — не очень. 1/2

Увлекательность:

Первая итерация была забавна, потом стало скучно. Евангелический мотив вызвал недоумение. 1/2

Личные впечатления:

«тебе придется потренироваться на небольшой виртуальной выборке»

«вся выборка здесь связана с реальными объектами там, на планете.»

Так выборка виртуальная? Или реальная, то есть связанная с реальными объектами там?

«десять плетей, и больше никогда не появляйся в этом городе.»

Что делает крестьянин в городе? В заявленном, опять же, сеттинге. Откуда у него время э... проповедовать? У крестьянина в заявленном сеттинге?

"— Можно. Только осторожно! Я пока пойду, прогуляюсь, а то совсем зачах в этом информационном бункере.»

Автор шутит. Хорошая шутка, свежая. Кстати, админ оставляет стажера в серверной одного. Только что принятого стажера. Которого он еще не проверил в работе. Которому не знает, можно ли доверять. Etc. Мне это крайне странно!

Концы с концами не сходятся. Идея интересная, хотя и крайне не новая. Такой старый прикол следовало реализовывать куда как лучше.

Итого:4/10

Тема: К сожалению, её нет. Бог, получив полностью безгрешных существ, просто добился своей цели. Но бонус есть, и даже вплетён естественным образом в текст. 1/2

Идея:

Забавная. Что думает житель далёкого будущего о нашем времени. Понятно, для него что 21-й век, что 10000 лет назад смотрятся одинаково. Как для нас не видна разница между веком 9-м и 14-м, или 17-м и 19-м. За исключением профессиональных историков. Попытка описать непонимание прошлого мне понравилась.

Язык:

Про запятые писать не буду, с ними беда.

«Секунду плотоядно смотрит на добытое яблоко»

На яблоко нельзя смотреть плотоядно. Яблоко — не плоть.

Правда, сей жуткий канцелярит может быть авторской задумкой. Откуда нам, в конце концов, знать, как будут выражать мысли люди несколько веков спустя? Тем более мысли, столь далёкие от реальности? Но если это авторская задумка, она меня не удовлетворяет. Я не вижу погружения в психику человека будущего. Совершенно чудовищные заблуждения, приличные описанным существам, соседствуют с анахронизмами. Так, например: Герой пытается понять, что есть гнев — и при этом между делом употребляет словосочетание «венценосный тиран», при этом довольно точно.

То есть: Автор или не очень грамотно пишет, или не слишком проник в психологию тех существ. Незачет.

Увлекательность:

Вытекает из языка. Читать довольно трудно, но некий интерес присутствует. 1/2

Личные впечатления:

Мне не понравилось воплощение задумки, весьма, признаю, многообещающей.

Итого:4/10

Тема: Где? Тот-кто-сеет-Хаос именно это имел в виду... Героиня найдёт и убьёт Илси. Куда та денется!

Идея: Все эти слова так неприятны мне, что я зачту идею. Чтобы не показаться уж совсем пристрастным.

Язык:

«После перерождения мои чувства работают великолепно – Таксидермист хорошо поработал»

Повтор. Хорошо бы заменить: Таксидермист постарался.

«польстившийся горстью монет»

Прельстившийся? Или — польстившись на.

«он расскажет мне где искать Илси»

Запятая?

«Я прохожу мимо колодца вырытого во дворе»

Запятая?

«она-то и привлекает паразитов»

Анахронизм, кажется. И это мухи стали паразитами?

«ищут утешение друг в дружке.»

Лишний смысловой повтор.

«Та шлюха, что извивается под чреслами Крысы, она весьма красива.»

Она — лишнее слово, слово — паразит.

«точно также стонать.»

Так же.

«я слышу с каким бешеным»

Запятая.

«Ударом когтистой лапы выбиваю оружие из рук врага»

«и кусочками перерубленных пальцев.»

Заметим, что ГГ выбивает оружие. И вовсе нет ничего, что она перерубает пальцы.

«Высота небольшая, и этот жирный мешок мяса наверняка выживет.»

Третий этаж, однако. Запросто можно сломать шею. Нестыковка.

«Старые боги империи не имеют имён.»

Империи — лишнее слово ИМХО. Сильно умельчает старых богов.

«Иногда я тоже сомневалась, что в крошке Илси плескалась кровь Неназываемых»

Плещется. Тут, мне кажется, требуется настоящее время. Ведь Илси ещё жива.

«искренняя любовь к собственной дочери. «

Собственной — лишнее слово.

"«Я дал ей тебя» — ответил Неназываемый»

Кажется, здесь нужна запятая.

«Я прохожу сквозь троицу зомби, оставляя от них лишь горку трепыхающихся конечностей и отсеченных бошек.»

Да? Можно ли три башки считать горкой?

«но меня ведёт запах. Я нюхом чую»

Если ведёт запах, зачет уточнять, что нюхом? Даже если это внутренняя речь...

«Наверное раньше из здешних»

Запятая.

«Иду медленно, потому что изрубленные ноги плохо держат равновесие.»

Ноги и не должны держать равновесие.

«Хочу спросить в него где Илси»

Запятая?

«Не пудри мне мозги проклятый жрец!»

Запятая...

"«Убей её» — шепчет он»

Запятая?

Язык произведения можно было бы назвать неплохим, поработай автор над ним хоть немного! 1/2

Увлекательность:

Трупы и гнилая кровь меня не привлекают.

Личные впечатления:

Те же соображения. Но за перевёртыш добавлю балл. 1/2

Итого:4/10

1. Тема: Герой получает вовсе не то, на что рассчитывает. Это можно было бы зачесть, но где условный бог? Научник, да? Ок.

2. Идея: Генная мгновенная модификация. Новые конечности, органы и свойства. Не уверен, что идея эта не обросла мхом давно и капитально.1/2.

3. Язык:

«Само по себе такое объявление было невидалью»

Неслыханным делом оно было. Объявления устное поскольку.

«но быстрые и вертлявые, мерзавцы.»

Запятая лишняя.

Бойкий язык, но неинтересный. 1/2.

4. Увлекательность:

Предполагается, но следить за развитием событий оказалось скучно.

5. Личные впечатления:

«Архейцы перемещались чрезвычайно быстро и по любым поверхностям,»

Интересно, автор задумывался о земных богомолах. Кроме некоторых специфичных охотничьих навыков, это доволно неторопливые насекомые. Видимо, есть у этого какая-то причина? Зачем было редисками делать именно богомолов? Тем более гигантских.

« К сожалению, законы позволяли гигантским разумным богомолам беспрепятственно въезжать на Землю по туристической визе»

Почему? Если постоянны случаи нападения на автохтонов? Почему законы позволяли беспрепятственный въезд? Или это типа сатира? Тогда налицо махровая ксенофобия.

«а идентифицировать их иначе, как по печати–номеру на внутренней стороне бедра, земляне не умели.»

Ещё раз повторяю вопрос: почему законы разрешали беспрепятственный въезд? Ну, не сходятся концы с концами! Даже в случае самой сатирической злободневной сатиры не сходятся!Где у носительниц хиджабов ставят печать?!

То есть две основные у меня претензии: Ксенофобия, на которой пробу негде ставить, и плагиат неприкрытый. Кто смотрел серию Вавилона-5 с карточной игрой Лондо Моллари, меня поймёт.

Итого:4/10.

Очень странное произведение. Несомненно, автор что-то имел в виду, создавая его. Эти говорящие имена, эти символы, эти древние и их потомки. Некая за всем этим стоит мифология. Но больше я не понял ничего. Оттого, наверное, и не смог найти сил оценить рассказ положительно. Хотя и автор ничего не сделал для того, чтобы мне было интересно.

Только один пример:

«Потом в моду вошел стиль «палео», громадные стегозавры и всякая такая живность бегали прямо по городам,«

Если всё это модифицированные люди — то где им ещё бегать? Не натуральные стегозавры же?

К сожалению, это не рассказ, просто зарисовка на тему: что, если? Честное слово, ту же самую идею можно обыграть гораздо приятнее. Вопрос только в том, нужно ли? Уж больно тема стара... Зато тема конкурса есть, вне всяких сомнений.

Тема: Очевидно, имелось в виду, что неведомую хрень остановит слабый андроид, напичканный наркотиками. Мотивы его мне неясны, но 1/2

Идея: Что-то связанное с музыкой и наркотиками. Если первое как-то имеет право на жизнь, то второе я категорически неприемлю.

Язык:

«— Мы не успели дать ни одного концерта, сэр. — Теперь в голосе Уэйлера отчётливо»

Мелочь, а неприятно.

«— Хозяину нечем было заплатить штраф, сэр, и меня отобрали у него. — От огорчения андроид»

То же самое.

«Перри тебе на запрещал?

Не запрещал?

Нормальный в целом язык. Пострадавший от невычитки. 1/2.

Увлекательность:

Текст бессмысленный, но читается хорошо. Зачёт.

Личные впечатления:

«Опознать его ребята из самообороны не успели – в одну секунду сгорели ярким пламенем. Сообщили только, что ни плазмомёты, ни фризеры, ни вакуумные бомбы эту хрень не берут.»

Сгорели за секунду. Но за это время успели попробовать плазмомёты, фризеры, вакуумные бомбы. И сообщить об этом успели. Чушь же.

«Шериф подошёл к стоящему возле амбразуры прибору, провёл пальцем по сенсорной панели и запустил программу проверки.»

Слушайте! До прихода неведомой хрени осталось меньше пяти минут. И шериф только сейчас решил проверить прибор? Ну снова же чушь!

Ничем меня автор своим текстом не затронул. Я даже не понял, за кого надо быть. Ну и конечно, идея о том, что наркотики спасут мир, мне не близка.

Итого:4/10

Мелочишки:

«разноцветные мыльные шарики и восторгается,»

Мыльный шарик — представляется нечто круглое из мыла. Пузырь и есть пузырь.

«не может кого-то оставить равнодушным.»

Неудачно. Не может никого оставить...

«воздух, наполненный дымом и гарью, до боли сдавливал легкие.»

Неудачно, кажется. Понимаю еще, если ураган. Тогда воздух может сдавливать. А так... Нехорошо.

«Сочный яблочный сок вспенился живительной влагой.»

Не слишком ли красиво?

«разговаривали при помощи телепатических способностей мысленно.»

Масло масляное. Телепатически — и есть мысленно.

«перед ним находились гниющие мертвяки, рвущие тело несчастного фермера.»

Откуда он узнал, что это фермер? В темноте, в окружении мертвяков...

Вообще же, идея забавная. Жалко, что больше ничего нет. Ладно, пробежался герой по мирам, вернулся домой. И что? Он изменился? Он сделал выводы? О чём рассказ? Просто набор эпизодиков, каждый из которых суть набор банальностей и штампов.

Правда, тему можно обнаружить. Маленькие, тонкостенные мыльные пузыри, а какие могучие силы им подвластны...

Начнём с жуков, тараканов и крыс.

«огромная мышь. Смятая все на своем пути.»

Как же она проползла, смятая?

« минувшего дня. Дин не ел уже два дня»

Повтор.

«посыпались панели зашивки потолка.»

Почему не написать: потолочные панели? Не знаю такого: панели зашивки.

«ведущую на второй этаж. Дин знал, что при пыльной буре, клубы пыли не поднимаются выше восьмого этажа. Закинув рюкзак на спину, и включив нашлемный фонарь, Дин двинулся вверх по лестнице……

Так он очутился на верхних этажах.»

Этажи, эти этажи...

« Дополняло картину желто-красное зарева»

Красивое слово — зарёва.

«После катастрофы не многие сумели выжить,»

Немногие.

«невнятное очертание человеческой фигуры.»

Невнятной бывает речь, очертания — неясными, смутными...

«и не подозревая об опасности, занимался своим дело.»

Чем?

« Немного впалые щеки на узком лице. Немного приоткрытый рот с полными губами, обнажал ровные, белые зубы.»

Можно ещё было написать: немного ровные, немного белые зубы.

«Недоумевающий взгляд уставился на направленный в её сторону пистолет. Фигуру мужчины она не замечала, её тело замерло, а взгляд неотрывно смотрел на дуло пистолета.»

Пистолет в воздухе висел?

«Непроизвольно она попятилась назад, стараясь максимально отодвинуться от возвышающейся над ней фигурой с пистолетом.»

Какая фигура? Она же её не видела?

«- Не двигайся, тебе сказал, — почти прошептал Дин.

Девушка замерла на месте и больше никуда не двигалась.»

Молодец.

« сейчас я медленно уберу пистолет в кобуру на ремне»

Он дурак? Девушка явно не просто так, учитывая экипировку.

«- Да-да, про него никто ничего не знает, он был секретно создан для эвакуации правительства на случай ядерной войны, любых климатических и бактериологических катастроф. Он находится глубоко под землёй, имеет атомный реактор, запас продовольствия на десять лет. В нём размещено новейшее оборудование, позволяющее проводить научные исследования. Имеется запас оружия, медикаментов и всего самого необходимого для проживания людей.»

В самом деле. Молодец, Вилена. Всё и по первому требованию.

«Вилена уткнулась заплаканным лицом ему в жилетку и ещё сильнее разрыдалась…»

Решительно, молодец! Он её чуть не задушил, ограбил, пистолетом угрожал. А она — в жилетку...

«Дин крепкими мускулистыми руками прижал Вилену к себе. Её волосы нежными прядями обволокли его плечи. Он ещё сильнее ощутил сладкий запах цветов, исходящий от её волос.»

Ёксель-моксель! Она уже несколько дней бродит по городу. Какие цветы!

Автор, отдаю должное, меня обманул. Девушка, в самом деле, молодец. Я тут иронизировал над нею, а она бирки коллекционирует. За этот обман — лишний балл. Хотя их будет немного.

В целом же картина удручает. Для чего был этот пролог на целую страницу? Для чего описание блужданий в здании, весь этот длинный, бессмысленный протокол? Собственно рассказ начался с четвертой страницы. Ох.

Тема: Есть. Слабые марсиане, брошенные создателями, смогли создать могучую цивилизацию. Зачет.

Идея: Мне не нравится. Мы вас создали, потом бросили, а мы на самом деле не держим зла и готовы помочь. Тут всё белыми нитками шито.

Язык:

«Лучше скрыться, потому что мы не знаем их намерений.»

Здравствуйте, Кэп!

«Самолеты сделали круг и, застыли в воздухе над старым»

Самолёты?

Но в принципе язык нормальный, возмущения не вызвал, читается.

Увлекательность: Средняя. Хорошо, что автор не стал увлекаться объяснялками, посвятил этому только два абзаца. 1/2

Личные впечатления:

Для меня тут концы с концами не сходятся. Почему, даже несмотря на кризис, эвакуация столько скоропостижна? Марс всё-таки, не Земля. Куда торопиться? Генераторы работают, вода добывается. Такая завязка конфликта неоправданна. Почему, вбухав столько денег в создание марсиан, Земля стала к ним относиться так высокомерно? Это же вложение! Холить надо и лелеять. Тут логический дефект, ничем не объяснённый. Ну что стоило написать – стали плодиться как кролики, поэтому и так далее. Кстати, изначально это были клоны. Клоны кого? Потом оказалось, что у них родители есть… Неряшливо.

И сама развязка, финал – тоже не слишком сильно. Президент Марса послал на Землю экспедицию исключительно ради помогшего им когда-то старика? Нет, вполне возможно, как попутная, сентиментальная цель. Но неужели, кроме как к этому старику, на Земле вообще не к кому обратиться? Президенту Марса? Он в таком случае получается ничуть не лучше землян, кинувших Марс на произвол судьбы.

Итого:4/10